Comunicación: la base de relaciones saludables

Hombre hablando con mujer en silla de ruedasEn mi trabajo con parejas quien vive con enfermedad crónica y / o discapacidad , más del 90% informa que la comunicación es su problema principal. Mientras que las consecuencias de Problemas de comunicación en otras familias puede crear conflictos y problemas relacionados, en familias que viven con enfermedades crónicas o discapacidades, lo que está en juego es aún mayor.

Hablé brevemente sobre la importancia de una buena comunicación en un grupo de apoyo reciente para cuidadores, amigos y miembros de la familia de personas que viven con esclerosis múltiple. Los siguientes son aspectos destacados de esa discusión, pero pueden aplicarse a todas las parejas y familias que viven con una discapacidad o enfermedad crónica:



  • Los controles frecuentes durante el día ayudan a otros a planificar y prepararse.

Tanto los cuidadores / familiares como la persona que tiene la enfermedad o discapacidad pueden beneficiarse al hablar abiertamente sobre sus necesidades y deseos. Las parejas con las que trabajo han reportado resultados mucho mejores cuando la persona con la enfermedad / discapacidad les dice a sus seres queridos qué tipo de día está teniendo en varios momentos del día.



Por ejemplo:“Mi nivel de dolor es de 4 en una escala de 10 puntos esta mañana. ¿Podemos ir a la farmacia ahora en caso de que empeore más tarde en el día? ' O, 'Esta tarde mi fatiga es un 7, así que necesito ayuda con la cena'. Una cuidadora nos dijo que ella dice algo como esto: “Tuve un día muy estresante en el trabajo y estoy muy cansada esta noche. Quiero descansar un rato. Antes de sentarme, ¿hay algo que necesites que haga? Pasarán de 30 a 45 minutos antes de que me levante de nuevo '.

  • Establezca verbalmente límites y expectativas para evitar herir sentimientos, conflictos y culpa.

Es fácil caer en la trampa de reprimir sus sentimientos o esconder irritaciones y molestias menores debajo de la alfombra. Resista el impulso de hacer esto. Las cosas pequeñas tienen una forma de multiplicarse rápidamente cuando no se tratan.



Muchas personas se sienten incómodas con los conflictos o piensan que una buena relación está libre de conflictos. Eso simplemente no es cierto. La salud de una relación se mide mejor por lo bien que las personas manejan los conflictos.

Establecer límites y expresar expectativas permite que otros sepan qué es y qué no es aceptable. A menudo se dice que las expectativas pueden arruinar las relaciones. Hay algo de verdad en eso en el caso de expectativas poco realistas o aquellas que no son discutidas abiertamente y acordadas por todas las partes.

Las parejas y las familias dependen y dependen mutuamente, especialmente cuando alguien tiene una enfermedad crónica. Dar voz a sus expectativas y hablar cuando alguien cruza los límites es la forma saludable de funcionar en una unidad familiar.



Por ejemplo:Para expresar sus expectativas, podría decir algo como: 'Mi cita con el médico es a las 2 p.m. Me gustaría salir de aquí a las 12:45 p.m. en caso de tráfico. ¿Está bien contigo?' O, si alguien no cumple con una expectativa acordada, puede hacerle saber que ha violado un límite diciendo: “Te esperaba hoy a las 12:45. Me siento muy ansioso cuando tengo prisa. ¿Podría hacer un esfuerzo por comunicarse conmigo si va a llegar tarde en el futuro? Es posible que desee hacer otros arreglos '. O, y esto surge mucho: cuando pida ayuda, sea específico y diga algo como: “Necesito algo del garaje para un proyecto en el que estoy trabajando después del almuerzo. ¿Me conseguirás la caja de costura antes de ver el partido?

Esto le permite a la otra persona saber lo que necesitas, cuando lo necesitas, y le avisa que lo quieres / necesitas antes del juego. Esto evita esperar toda la tarde o posponer el trabajo en su proyecto hasta después del juego. Avisarle con antelación también evita que interrumpa su plan de ver el partido.

Cuando estas discusiones se llevan a cabo con un espíritu de cooperación y se inician en momentos que son convenientes para todas las partes (no durante el calor de una discusión, cuando una persona se apresura a salir por la puerta o seis meses después del hecho), deben estar bien. recibido.

  • La discapacidad y las enfermedades crónicas no permiten que las personas sean abusivas o inapropiadas.

Esto es difícil de vivir para todos, pero es fundamental. No importa cuán miserables, frustradas o descorazonadas puedan ser las personas, tenemos que aprender a relacionarnos con los demás sin lenguaje o comportamiento abusivo o hiriente. Los ánimos se encienden y los nervios parecen tener un cortocircuito algunos días. Esos son los momentos en los que necesitamos respirar profundamente y pedir un descanso. Deje la situación (si puede) o pídale a la otra persona que le dé algo de tiempo a solas.

Las investigaciones muestran que se necesitan al menos 30 minutos para que disminuyan las sustancias químicas liberadas en el cerebro durante los momentos de estrés. Es mejor esperar al menos 30 minutos antes de intentar volver a la conversación. Durante ese tiempo, busque formas de relajarse, distráigase. Repetir el argumento o desarrollar su caso no extinguirá la avalancha de sustancias químicas que surgen por su cuerpo.

Es imperativo volver atrás y terminar la discusión después de que todos estén tranquilos y reenfocados. Idealmente, la persona que pide el tiempo de espera debería ser la que vuelva a plantear el asunto cuando esté lista para hacerlo. Como dijo Albert Einstien, 'No podemos resolver problemas utilizando el mismo tipo de pensamiento que usamos cuando los creamos'.

Si alguien dice algo que es hiriente o abusivo, ya sea un cuidador, un miembro de la familia o la persona con la enfermedad o discapacidad, es importante establecer un límite para hacerle saber que se ha cruzado la línea.

Por ejemplo:Es posible que desee abordarlo directamente diciendo algo como: 'No me gusta cuando me hablas así; no es aceptable / apropiado / genial'. O puede abordarlo indirectamente diciendo algo como: '¿Te das cuenta de cómo me estás hablando en este momento?' Esto puede ser útil si su ser querido no se da cuenta de cómo suena o no reconoce los comportamientos específicos que son problemáticos. Si sus comentarios no resultan en una comunicación más apropiada, puede ser el momento de dejar la discusión. Sea honesto (gentilmente) y dígale a su ser querido que no desea continuar la conversación hasta que ambos puedan ser civilizados. Pídale que le avise cuando esté listo para reanudar la conversación en un tono diferente.

Unas palabras sobre el abuso
Si estas siendo abusado —Verbal, emocional o físicamente— busque ayuda. Hay consejeros y clérigos en la mayoría de las comunidades que pueden ayudar. Llame a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica para obtener información y recursos en su área: 1-800-799-SAFE (7233) o 1-800-787-3224.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por LuAnn Pierce, LCSW, terapeuta en Denver, Colorado

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 4 comentarios
  • Deja un comentario
  • Beverly younts

    16 de enero de 2013 a las 2:30 PM

    La comunicación es la única cosa clave que muchos de nosotros olvidamos cuando intentamos nutrir y hacer crecer una relación. No sé por qué, pero asumimos que sabemos lo que la otra persona está pensando y que ellos hacen lo mismo cuando esto no es cierto. No solo tienes que ser capaz de decir la verdad de lo que tienes en mente, sino también estar dispuesto a escuchar y escuchar la verdad de lo que las otras personas en tu vida están diciendo también.

  • edward

    16 de enero de 2013 a las 11:16 p.m.

    La comunicación puede ayudar en muchas situaciones. Los conflictos a menudo se amplifican porque hay una falta de comunicación clara. En un matrimonio y especialmente cuando las cosas pueden ponerse difíciles, como cuando hay una enfermedad crónica, la comunicación implicada asume un papel aún mayor. Es muy importante ser claros el uno para el otro.

  • ben

    17 de enero de 2013 a las 3:58 AM

    Discapacidad, enfermedad o no, tienes que mantener las líneas de comunicación abiertas y en constante evolución para que la relación dure.

    Nada que pase desatendido florece. Solo un pensamiento.

  • betaBoy

    17 de enero de 2013 a las 11:25 p.m.

    Estoy completamente de acuerdo en que la comunicación es importante para una relación. Lo que me gustaría preguntar es si el medio también importa. Porque mucha gente dice que las relaciones de larga distancia no funcionan. Pero ahora tenemos teléfonos, correo electrónico y skype. ¿No hay nada como la comunicación real cara a cara? Estoy comenzando con lo que espero sea una relación exitosa a larga distancia y me decepciono cuando tanta gente dice que puede que no funcione.