Cuaderno de trabajo de codependencia Ejercicio dos: Inventario de relaciones

Hombre sentado sobre las rocas escribiendo un diarioSi ha completado Cuaderno de trabajo de codependencia, ejercicio uno , Felicitaciones. Por favor, tómate un momento para darte una palmadita en la espalda. Te lo mereces, porque debe haber sido necesario mucho coraje para escribir sobre tu historia familiar. La mayoría de las personas derraman algunas lágrimas en nuestra sesión de terapia cuando la comparten conmigo. Entonces se sienten muy aliviados.

Muchas personas no están preparadas para compartir la carta con sus familia de origen inmediatamente. Si tiene un terapeuta disponible o un patrocinador, discútalo con esa persona. Si no es así, revíselo con un amigo que lo apoye y no lo juzgue. Antes de compartir esto con su familia, es importante que esté listo para lidiar con sus reacciones. A menos que estén en recuperación, la mayoría de las familias no podrán validar su experiencia. Sin embargo, es muy terapéutico poner los antecedentes familiares en un papel y compartirlos con otra persona.



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Ahora estamos listos para comenzar el siguiente ejercicio del libro de trabajo, que se refiere a las relaciones. Haga una lista de las personas más importantes de su vida. Esto puede incluir amigos, amantes, cónyuge, familiares, compañeros de trabajo o un jefe. Dedique unos minutos a pensar en cada relación. ¿Cuántas personas de tu lista crees que son disfuncionales? Cuantos son adictos , tiene una enfermedad mental no tratada, se niega a trabajar, incluso si puede, o tiene otros problemas importantes? ¿Está cuidando a algunas de las personas de su lista? ¿Algunas de las relaciones son desiguales, donde tú haces la mayor parte de las donaciones?



Quizás se pregunte por qué algunas de sus relaciones son desiguales. Las personas disfuncionales pueden sentir que eres un cuidador y se sienten atraídas por ti. Es casi como si pudieran olerte. Es posible que también se sienta atraído por ellos .

Anoche, vi a una pareja casada en la que la esposa intentaba, sin éxito, que su esposo alcohólico dejara de beber. Estaba ansiosa, frustrada y muy enojada. Por supuesto que estaría frustrada. Ella estaba tratando de controlar algo sobre lo que no tenía control. . Los hechos son que somos impotentes sobre otras personas, lugares y cosas. Darse cuenta de esto es útil para los codependientes porque pueden aprender a dejarse llevar y relajarse. Tratar de arreglar a los demás es imposible y simplemente molesta al reparador. Tampoco es útil para la persona disfuncional. Normalmente, los adictos solo reciben ayuda debido a las consecuencias de su consumo. Si el cuidador deshace las consecuencias, sin saberlo, el cuidador ayuda a permitir que la persona disfuncional permanezca enferma.



Dado que el cuidado puede hacer que usted se sienta miserable y ayudar a su ser querido a mantenerse enfermo, tal vez podamos trabajar para no hacerlo. ¿Cómo? Puede comenzar a aprender a establecer límites. Por ejemplo, podría decirle a su ser querido que ya no lo rescatará si lo arrestan. Puede decirle que ya no llamará para decir si está enfermo si tiene demasiada resaca para trabajar. Puede decirle que solo hablará con ella cuando esté sobria.

Le sugiero que guarde su lista durante al menos 24 horas. Luego, elija la relación que le cause más estrés. Piense en un límite que pueda establecer y anótelo. Practique decirle a su ser querido sobre el límite. Probablemente a él o ella no le gustará, pero a la larga será bueno para ambos. Asegúrese de estar preparado para mantener el límite antes de establecerlo. La primera vez que hace esto, está dando un paso importante en su recuperación. Asegúrese de pasar algún tiempo con alguien que le ayude a establecer un límite.

Copyright 2012 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, terapeuta en O Fallon, Missouri



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  • 12 comentarios
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  • suzette

    26 de marzo de 2012 a las 2:41 p.m.

    ¿Por qué es que los que más amamos, al reflexionar sobre ello, son los que parecen causarnos más dolor en nuestra vida?
    Estas son las personas a las que tratamos de amar incondicionalmente y nos esforzamos por que hagan lo mismo, pero son las que tienen todas las condiciones y excusas y ¡¡¡aaaggghhh !!! Me vuelve loco pensar en eso.

  • Margarita

    26 de marzo de 2012 a las 4:31 p.m.

    No estoy seguro de estar listo para compartir algo como esto con mi familia.
    Creo que hay sentimientos que tengo acerca de crecer que ninguno de ellos entendería y que probablemente negarían incluso que sucedió.
    ¿Pero invalida eso los sentimientos que tengo sobre ese momento?
    No debería y como adulto lo sé, pero hay algo en estar cerca de todos ellos que te lleva de vuelta a quien solía ser y no a la persona que soy hoy y no me gusta esa sensación de ser. pérdida que eso me causa experimentar.

  • norma

    27 de marzo de 2012 a las 4:13 AM

    ¡Codependencia, ese diablo! Ahora bien, eso es algo que nunca he intentado hacer voluntariamente, pero con una esposa que bebe y aún no ve que hay un problema, creo que todos ustedes saben que ciertamente he estado en esa situación.

    Siempre he pensado que si yo pudiera ser un mejor esposo, ella dejaría de beber. No Pensé que si tenía un trabajo mejor o ganaba más dinero, ella dejaría de hacerlo. Nah.

    Ahora sé que no hay nada que pueda hacer para que se detenga, que tiene que ser un cambio que ella quiera hacer. Eso no lo hace más fácil, pero me deja con un poco menos de culpa de la que solía sentir.

    No quiero dejarla porque la amo a ella y a la persona que sé que es sin beber. Y supongo que sigo teniendo que esperar para ver si todo sale bien.

  • Darlene Lancer, MFT

    27 de marzo de 2012 a las 12:01 PM

    Gracias Joyce por escribir tan bien sobre este tema. Puedo agregar por experiencia personal y profesional que la razón por la que el amor duele tanto es porque no recibes amor verdadero a cambio. El amor es más que palabras y promesas. Se trata de crianza, apoyo, acciones de cuidado, cooperación, empatía, escucha, respeto, muchas cosas que a menudo faltan en las relaciones codependientes. Asistir a una reunión de los 12 pasos puede marcar una gran diferencia al lidiar con la adicción de alguien. Puede brindarle las herramientas y el apoyo para establecer límites y valorar sus necesidades.

    También hay muchos artículos en mi sitio, Whatiscodependency.com (algunos están en Goodtherapy) sobre la definición de relaciones disfuncionales. Puede obtener un libro electrónico gratuito sobre 'Cómo ser asertivo', que le ayudará a establecer límites. Establecer límites requiere tiempo para aprender. Hay mucha información en mi libro sobre cómo hacer esto: Codependencia para tontos.

  • Regan Felix

    27 de marzo de 2012 a las 21:44

    Ayúdalos porque te preocupas y ellos lo aprovecharán. Esto sucede con la mayoría de los adictos. Si les demuestras algunas veces que no estás listo para ayudarlos con sus solicitudes irrazonables, se enviará un mensaje fuerte y hay buenas posibilidades de que él o ella se pondrá en orden.

  • Katie Hart

    6 de enero de 2014 a las 3:30 PM

    Fantástica información. Agradezco todos los recursos y la información personal.

    Sé que con la ayuda y el apoyo adecuados todo es posible. Soy un gran admirador de los grupos de apoyo y las reuniones para obtener perspectivas.

  • Lisa

    23 de enero de 2014 a las 4:30 AM

    Desde 2011 sé que soy codependiente. Me encantaría recibir tratamiento, pero no puedo pagar el tratamiento en este momento. Sé que mi codependencia es el resultado de haber sido criado por una madre que era narcisista además de alcohólica. Ahora ha fallecido y mi estado emocional no ha estado donde debería estar. Estoy haciendo toda la autoayuda que puedo. Tengo un blog por si alguien quisiera leer mi historia y mi viaje hacia la curación: lovetandrea.com. Probaré este libro de trabajo e informaré mis resultados en el blog. Gracias

  • Lilly

    5 de abril de 2014 a las 7:35 p.m.

    Artículo interesante. La parte que me asusta es establecer límites. He descubierto que cuando la gente me rechaza, yo retrocedo la mayor parte del tiempo en lugar de mantenerme firme cuando se trata de las personas más cercanas a mí, como mi esposo. Me gustaría mejorar en estar “bien” con molestar a la gente. Tengo algunas personas en mi vida que tuve que aprender que si las molestaba probablemente estaba haciendo lo correcto porque su control era muy fuerte.

  • Natasha

    31 de enero de 2016 a las 2:29 p.m.

    Este es un buen sitio y buena información. Estoy tratando de hacer mi lista…. El problema es que no puedo expresar mi principal preocupación porque ya se ha mudado. El divorcio aún está pendiente, pero es difícil dejarlo ir.

  • Lisa H.

    19 de noviembre de 2016 a las 1:41 p.m.

    Creo que soy codependiente. Mi esposo de 23 años acaba de levantarse y me dejó por otra mujer. Estoy devastada pero confundida en cuanto a que mi esposo sea un narcisista o ¿podemos los dos ser codependientes? Ojalá pudiera reparar mi matrimonio, pero él no irá a terapia, dice que todo es mi problema. No puede soportarlo más. Cualquier consejo sería útil.

  • Anónimo

    10 de enero de 2017 a las 5:10 AM

    No compartiría mi carta en absoluto.
    No hay 'personas importantes' en mi vida. Soy soltero, célibe y no tengo amigos cercanos. Me gusta de esa forma.

  • Chorro

    20 de marzo de 2017 a las 6:29 p.m.

    Odio arruinar tu fiesta, pero no estás solo en tu pensamiento. Es menos doloroso que la alternativa.