Cuaderno de trabajo de codependencia Ejercicio tres: Establecer límites

Cerca de mujer pensativaSi está leyendo este artículo, probablemente haya completado Cuaderno de trabajo de codependencia, ejercicio dos creando una lista de sus relaciones conflictivas. Felicitaciones por completar esto. Generalmente, en relaciones codependientes hay algo de dolor y abuso emocional. Suelen ser bastante asimétricos, y tú haces la mayor parte, si no todo, de las donaciones. Cuando se dé cuenta de esto, es posible que se enoje y sienta que los demás lo están usando. Quizás se pregunte por qué es así. Es porque cuando te conocen, sienten que eres un cuidador que querrá ayudarlos. Cuando haces esto, es porque te preocupas por ellos y crees que puedes amar y cuidar algunos de sus problemas. La mayoría de las veces esto no se puede hacer. A menudo, al darles, les está facilitando que continúen con su comportamiento inadaptado.

Si su ser querido recibe un DWI, puede salir corriendo y contratar a un buen abogado que pueda sacarlo. Si esta persona hubiera sufrido las consecuencias del DWI, se le podría haber ordenado completar el tratamiento por abuso de sustancias, que podría haber terminado o al menos interferir con la bebida. Entonces, si está en una relación con una persona con un problema de alcohol o drogas, ¿puede pensar en un límite que podría establecer que sería bueno para usted y, a la larga, para él o ella? Por ejemplo, puede decirle a esta persona que si tiene otro problema legal relacionado con las sustancias, ya no la ayudará. La persona estará sola. Por supuesto, es posible que no le guste esto y trate de presionar sus botones de culpa. Recuerde que no solo está haciendo lo mejor para usted, sino también para la otra persona. Puede llevar su límite un paso más allá y decirle a la persona que, con efecto inmediato, ya no deshará ninguna de las consecuencias de su consumo. Le sugiero que solo establezca el límite cuando esté listo. La parte difícil llegará cuando tengas que ceñirte al límite. Necesitará el apoyo de un terapeuta, su patrocinador o un amigo para mantenerlo. Una vez que mantenga un límite, encontrará que es más fácil ceñirse al siguiente.



¿Cuáles son algunos otros límites que podría establecer? Quizás tienes un amigo que te pide prestado dinero y nunca te lo ha devuelto. La próxima vez que su amigo le pida dinero prestado, puede decirle que no está dispuesto a prestar más dinero hasta que la persona le reembolse los fondos que ya le debe. Quizás tienes a alguien que siempre te pide que lo lleven pero nunca te ofrece pagar la gasolina. Puede decidir decirle a esta persona que no puede permitirse seguir llevándola. Haga una lista de todos los límites que necesita establecer para cuidarse. Mientras los identifica, no se preocupe por configurarlos. Intente dar un paso a la vez. Sé que la idea de configurarlos da mucho miedo. También puede tener miedo de lo que le sucederá a su amigo si los configura. Si tu amigo es disfuncional, algo le pasará a esta persona sin importar lo que hagas. Una vez que aprendas a hacer esto, sentirás una enorme sensación de alivio. Te darás cuenta de que no eres responsable de todos, ni tienes que ayudar a alguien solo porque esa persona lo necesita.



Si usted es como algunas personas, puede temer que si te defiendes, tu amigo te abandonará. Creo que si esto sucede, entonces esa persona no era realmente un amigo para empezar. ¿Te imaginas tratar así a alguien que te importa? Estoy seguro de que no puedes. Ahora tendrá más energía para dedicarse a cuidarse. Ya no te sentirás tan enojado con los demás. La próxima vez que se sienta como una víctima, es posible que deba verificar y ver si necesita establecer otro límite.

Copyright 2012 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, terapeuta en O Fallon, Missouri



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  • 11 comentarios
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  • Jorge

    23 de mayo de 2012 a las 12:21 p.m.

    Soy el facilitador clásico, lo sé, pero se siente mucho más difícil cambiar que simplemente hacer las cosas por otras personas en mi vida que necesitan mi ayuda. ¿Cómo puedo decepcionarlos a todos? Ellos me necesitan

  • Joyce McLeod Henley

    Joyce McLeod Henley

    23 de mayo de 2012 a las 13:22

    Jorge, es difícil establecer límites y mantenerlos. La mayoría de los codependientes se sienten muy ansiosos por no ayudar a los demás. Sin embargo, si la persona a la que está ayudando es un adicto, la única forma en que querrá ayuda es por las consecuencias de su consumo. Entonces, si arreglas las consecuencias, es menos probable que obtengan ayuda. Es muy difícil verlos luchar, lo sé, pero es mejor para ellos y para ti.



    Buena suerte para ti. Uno de mis primeros artículos habla sobre dónde obtener ayuda y apoyo. Déjame saber cómo estás.

  • Mack

    23 de mayo de 2012 a las 15:46

    Interpreté el papel durante mucho tiempo, y finalmente no solo estaba disgustado con ella por ponerme en esa posición, sino también conmigo mismo por sentirme tan débil y no poder decirle que no. Sabía que solo estaba fomentando el hábito, pero ella era como mi droga, pero yo no era de ella si me entiendes. Seguimos así durante mucho tiempo hasta que finalmente vi la luz. No sé exactamente qué fue lo que finalmente hizo por mí, pero supongo que me cansé de sentir que me usaban una y otra vez con poco o nada a cambio.

  • Y

    24 de mayo de 2012 a las 12:46 AM

    No puedo entender por qué la gente sigue protegiendo y ayudando a sus familiares adictos una y otra vez. Entiendo el amor y el cariño. Yo también soy padre, pero si mi hijo alguna vez se metiera en problemas con la bebida o las sustancias, le dejaría aprender la lección y no lo protegería. Eso solo le dará la sensación de que puede salirse con la suya.

  • Lengüeta

    8 de agosto de 2016 a las 5:16 AM

    Mi hija tiene un problema de adicción. He tratado de ayudarla con la terapia e incluso con un centro de tratamiento residencial. Mi amor por ella. 8 meses después, TODAVÍA tiene un problema de adicción, pero ahora está en casa y me ataca verbalmente a diario (algunos días 3 o más veces al día). Es fácil decir lo que PODRÍA hacer si uno de sus hijos tuviera un problema y MUCHO más difícil de seguir cuando ES SU HIJO. Por favor, no le predique a aquellos de nosotros que luchamos con estos problemas. Nuestro plato ya está LLENO a rebosar de críticas

  • Jarvis

    24 de mayo de 2012 a las 12:26 p.m.

    Dan, eso es fácil de decir cuando estás afuera mirando hacia adentro. Y creo que la mayoría de los padres comienzan con las mismas intenciones que tú. Pero si por una vez te encuentras en una situación en la que te das cuenta de que tu hijo es un adicto, ¿me estás diciendo que no intervendrás y no harías nada en tu poder para detener el dolor? Puedo decir que me gustaría que mis hijos también aprendieran la lección, pero creo que el instinto de papá se hace cargo y en cierto punto quieres protegerlos más de lo que quieres darles una lección.

  • Joyce

    Joyce

    26 de mayo de 2012 a las 4:29 p.m.

    Jarvis, es cierto que la relación más difícil de dejar es la de un niño. Habiendo criado a tres hijos, sé lo terrible que puede ser enfrentar nuestra impotencia ante ellos. Tememos que cuando los dejamos ir, les pueda pasar algo terrible. Si siguen consumiendo sustancias, les pasará algo. De alguna manera, con ayuda y apoyo, si podemos aprender a soltar y permitirles experimentar las consecuencias de su uso, al menos tienen una oportunidad.

  • Bertha

    17 de abril de 2013 a las 15:50

    Mi relación no es con un adicto; Sin embargo, soy codependiente, tengo miedo de no ser amado, así que seguí tomando todo lo que él me diera ... solo para que me siguiera amando ... ahora me di cuenta de lo que hice, arruiné mi relación con la persona que pensé que sería sólo para mí ... nunca me di un valor real, y ahora él cree que puede faltarme el respeto (nunca lo hizo antes) ... estoy sufriendo las consecuencias de mi baja autoestima ... ¿alguien con una nota similar? Agradeceré cualquier aporte ...

  • Lilly

    8 de abril de 2014 a las 4:07 AM

    ¡Me encanta cómo dices que establecer límites se vuelve más fácil con el tiempo! ¡Realmente lo hace! Después de salir de la negación y aceptar que dejé que un ser querido me usara, comencé con un pequeño límite. Fue responder (no reaccionar) a las críticas sin defenderme. Con un '¿crees?' Hubo retroceso. No me di cuenta de cómo esta persona tenía una profunda necesidad de control y manipulación. Esta persona usó el ceño fruncido y un trato silencioso, se enojaron y me acusaron de cosas. Respondí con 'Lamento que te sientas así'. También me di cuenta de que es ESENCIAL tratarme con ternura después de estar cerca de esta persona. Estoy mucho menos cerca de ellos. Tengo que atraparme queriendo rescatarlos periódicamente. Me entristece que estén descontentos, pero ya no puedo hundirme en el barco que se hunde con ellos. Mis límites le enseñan a la gente cómo tratarme ahora.

  • Debutante

    21 de octubre de 2014 a las 11:09 AM

    ¿Cómo puedo hacer que este artículo vaya a mi página de Facebook o correo electrónico? ¡Tengo un amigo que necesita esto!

  • anónimo

    30 de septiembre de 2016 a las 1:05 AM

    Yo solía ser codependiente pero con esfuerzo constante ya través de Jesucristo casi he superado la codependencia. alabado sea el Señor. todo lo que puedo decir es que puedes superar cualquier problema en cristo. ningún problema es más grande que él