Codependencia y crianza: rompa el ciclo en su familia

Chica teniendo discusión con la madre en el mostrador de dulcesHay algunos malentendidos comunes sobre lo que codependencia es. Solía ​​ser que cuando uno escuchaba el término codependencia, estaba asociado con tener una relación con alguien. adicto a las drogas o al alcohol . El término codependencia ahora se asocia más comúnmente con estar emocionalmente dependiente en otros en las relaciones. Si bien todos dependemos emocionalmente de los demás hasta cierto punto, cuando tomamos decisiones que van en contra de nuestro sistema de valores para evitar rechazo y ira , estamos creando una dinámica codependiente dentro del sistema familiar.

Como padres, queremos evitar las dinámicas familiares que perpetúan la codependencia. La investigación (1999) indica que los patrones dentro del sistema familiar pueden transmitirse de generación en generación. Los padres deben conocer los patrones codependientes dentro del sistema familiar para que puedan reconocer cuándo es necesario romper el ciclo. Si el ciclo continúa y se transmite como patrones de codependencia dentro del sistema familiar, es probable que los niños entren en relaciones codependientes y también transmitan patrones de codependencia a sus hijos.

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Algunos comportamientos que los padres deben conocer para reconocer y evitar la perpetuación de los patrones de codependencia incluyen:



Ser demasiado rígido:Cuando los padres controlan tanto el comportamiento de sus hijos que los niños no tienen la oportunidad de explorar sus propias elecciones, los padres envían un mensaje a sus hijos de que no son responsables de sus elecciones y que alguien más tiene todas las posibilidades. poder . Entonces, es más probable que sus hijos elijan relaciones en las que se sientan impotentes.

Usar a su hijo para satisfacer sus necesidades:Los padres deben asegurarse de satisfacer sus propias necesidades en otras áreas de su vida, como pasatiempos, trabajo y relaciones, para no vivir indirectamente a través de sus hijos. Los padres que viven indirectamente a través de sus hijos corren el riesgo de enviarles el mensaje de que deben tener la aprobación de sus padres. Si bien es normal que los niños pasen por una fase en la que buscan la aprobación de sus padres, la necesidad de la aprobación de los padres podría continuar hasta la edad adulta.



Cuando los padres elaboran un plan de acción en lugar de permitir que sus hijos desarrollen un plan de acción, están interfiriendo con la oportunidad de desarrollar habilidades para resolver problemas.Actuando sobre el deseo de resolver sus problemas:Cuando los niños hablan de sus problemas, los padres deben escuchar más sin ofrecer consejos en lugar de volverse reactivos y / o tratar de rescatar a los niños de sus problemas. Si se le da la oportunidad a través de un lugar seguro para explorar su sentimientos y opciones, los niños pueden tener más éxito en aprender a resolver sus propios problemas. Los padres pueden brindar apoyo para alentar a sus hijos a que sean creativos para encontrar formas de resolver sus problemas.

Cuando los padres elaboran un plan de acción en lugar de permitir que sus hijos desarrollen un plan de acción, están interfiriendo con la oportunidad de desarrollar habilidades para resolver problemas. Luego, los niños reciben el mensaje de que no son capaces de resolver sus propios problemas y que alguien más debe resolverlos por ellos. Como adultos, es potencialmente más probable que entablen relaciones en las que se les diga qué hacer.

¿Cómo pueden los padres evitar perpetuar patrones de codependencia dentro del sistema familiar?

Para evitar transmitir patrones de codependencia dentro del sistema familiar, los padres deben ayudar a los niños a desarrollar un fuerte sentido de sí mismos. Al implementar algunas de estas prácticas, los padres pueden ser proactivos para ayudar a sus los niños desarrollan un sentido de autoestima sólido y saludable :



  • Sea consciente de su seguridad, pero dé a los niños la libertad y la oportunidad de resolver sus propios problemas.
  • No descuide emocionalmente a los niños.
  • No seas demasiado controlador ni te mimes demasiado. Hacerlo puede resultar en que algunos niños creen una dependencia de otros y una incapacidad para tomar decisiones independientes, mientras que otros niños asumen demasiada responsabilidad y se ven obligados a abandonar su infancia.
  • Tenga en cuenta sus propios patrones de comportamiento, como pasivo agresivo comentarios, darles a los niños un trato silencioso, no respetar los límites de los niños o depender de los niños para recibir apoyo emocional.
  • Fomente el diálogo interno positivo.
  • Enséñeles a los niños que el valor no proviene de complacer a sus padres.
  • Los padres necesitan practicar cuidados personales y asegurarse de que se ocupen de sus propias necesidades. Esto ayudará a los padres a evitar generar resentimiento que a menudo se vuelve hacia adentro.

Referencia:

Burris, C. T. (1999). Apoye a su hombre (explotador): codependencia y respuestas a los comentarios sobre el desempeño.Revista de psicología social y clínica, 18(3), 277-298. Obtenido de http://search.proquest.com/docview/224867940?accountid=1229

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  • 10 comentarios
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  • Maude

    17 de noviembre de 2015 a las 8:09 AM

    Viniendo de un hogar donde me enseñaron que la única forma de que cualquier otra persona fuera feliz era depender de mí, eso era difícil y nunca quise que mis propios hijos sintieran que tenían que ser tan agradables. Una cosa es enseñarles a ser amables, pero es una lección difícil de desaprender cuando empiezas a ver que no es tu trabajo hacer felices a los demás, tienen que hacerlo.

  • Liam

    18 de noviembre de 2015 a las 7:16 AM

    Es un padre muy triste y me atrevería a decir egoísta que usaría a su hijo para conseguir las cosas que quiere. No entiendo a las personas que hacen esto, supongo que es lo que han aprendido, así que continúan con el comportamiento, pero realmente es muy triste para los niños que quedan atrapados en esto.

  • Lori

    18 de noviembre de 2015 a las 7:28 p.m.

    No existe un manual sobre cómo ser un buen padre. Cada niño es diferente. Hice lo mejor que pude, con lo que tenía. Creo que superé mis expectativas. No asumí que lo había hecho. Estaba extasiado cuando descubrí que ambos iban en la dirección correcta. Ser considerado con los demás y cuidarse bien a sí mismo. No podría pedir más. ¿Correcto?

  • Merritt

    19 de noviembre de 2015 a las 8:01 AM

    Nunca deberíamos hacer que nuestros hijos sientan que tienen que apoyarnos, ese es nuestro trabajo

  • Terrence

    23 de noviembre de 2015 a las 8:01 AM

    Pensé que esto solo se aplicaba cuando alguien tiene un problema de drogas o adicción.

  • Stas

    24 de noviembre de 2015 a las 10:24 AM

    Es mi manera, mimo a mis hijos porque los amo y supongo que con la esperanza de que algún día ellos hagan algo por mí.

  • Trey

    26 de noviembre de 2015 a las 9:40 AM

    No rompas esa cadena ahora, estarán atados a ti para siempre y tú a ellos.
    Parte de ser un buen padre es enseñarles a hacerlo por su cuenta

  • Christi

    8 de diciembre de 2015 a las 9:26 AM

    Excelente recordatorio para no ceder tu poder. Gracias.

  • Ramey

    29 de septiembre de 2016 a las 13:05

    El problema que he encontrado en la discusión codependiente es el efecto que tiene en el niño. Donde esto es un problema, también se enfoca en los defectos del niño que crece en un ambiente codependiente en lugar de cómo los padres pueden reconocer sus errores y dejar ir el control permitiendo una vida familiar saludable. Me parece que negar los comportamientos abusivos de los padres y culpar al niño por el que nacieron solo perpetúa el problema. Cuando los profesionales de la salud mental se alimentan de la manipulación de los padres, es imposible que alguien obtenga ayuda de sus padres. Gracias.

  • Saki

    26 de abril de 2018 a las 12:18 AM

    Solo necesitaba comentar en uno de estos foros de autoayuda. Actualmente 24, me mudé recientemente de una casa con padres codependientes, pero… tomé la sabia pero tonta decisión de recoger un cachorro junto con mi madre mañana. Gracias al foro y al artículo, me diste la fuerza para sobrevivir de alguna manera mañana, incluso cuando estoy prácticamente obligado a pasar tres horas insoportables con mi madre manipuladora y codependiente. Mi madre también sufría de una casa tóxica. Querido Dios, Mundo, deja que esta cadena de miseria termine. Es imperativo dejar que su hijo satisfaga sus necesidades infantiles cuando, de hecho, no se ha transformado por completo en un adulto. Esa no es la única forma en que podrá abordar de manera saludable sus necesidades como adulto, pero tal vez sea una forma muy deseable de aprender a hacerlo.