La codependencia y el narcisismo pueden tener más en común de lo que cree

Una joven pareja se sienta espalda con espalda. Hay algunas columnas de piedra y árboles al fondo.Gran parte de la literatura de autoayuda retrata codependencia y narcisismo como polos opuestos. La codependencia a menudo se asocia con un exceso de altruismo. El trastorno de personalidad narcisista (NPD) a menudo está relacionado con el exceso egoísmo .

Muchas narrativas describen a las personas codependientes como víctimas que caen presa de aquellos con rasgos narcisistas. Esta simplificación excesiva descuida una verdad fundamental en el corazón tanto de la codependencia como del narcisismo: tanto los codependientes como los narcisistas pueden carecer de un sentido saludable de yo .



Codependencia y narcisismo: las mismas necesidades, diferentes comportamientos

El narcisismo y la codependencia están vinculados a un yo indefinido. A menudo luchan por tener una idea de quiénes son en realidad. Las personas con estas afecciones a menudo dependen de otras personas para definir sus propias identidades . Como tal, dan mucha importancia a lo que otros piensan de ellos.



Las personas con NPD a menudo desarrollan un enfoque intenso y casi exclusivo en sí mismas. Pueden mostrar una falta de empatía o consideración por las necesidades de los demás. Es posible que solo se preocupen por los sentimientos de los demás en relación con ellos mismos. Las personas narcisistas a menudo necesitan que alguien más infle su autoestima . Es posible que necesiten un flujo continuo de afecto y admiración para sentirse bien consigo mismos. Algunos sitios web de autoayuda se refieren a esta corriente como un 'suministro narcisista'.

Mientras tanto, las personas con codependencia suelen estar muy centradas en los demás. Por lo general, forman una identidad en torno al servicio de las necesidades de los demás. Pueden intentar control comportamiento de otra persona, creyendo que saben lo que es mejor para la persona. En lugar de elogios, los codependientes suelen anhelar gratitud y una sensación de 'ser necesario'.



Casi todo el mundo quiere sentirse amado o importante. El narcisismo y la codependencia son dos estrategias para lograr ese objetivo. Sin embargo, ambas condiciones pueden crear una dependencia excesiva de la aprobación de otros.

Los orígenes comunes de la codependencia y el narcisismo

Tanto la codependencia como el narcisismo están vinculados a experiencias adversas de la niñez . Un estudio de 2001 de 793 madres y niños encontró un aumento de tres veces en NPD entre los niños cuyas madres eran abusivo verbalmente . Un estudio de 1999 de 200 estudiantes universitarios relacionó los comportamientos codependientes con la paternidad infantil. La paternidad es cuando un niño asume el papel de cuidador de sus padres o hermanos, a menudo debido a negligencia o abuso.

Las personas con NPD y codependencia a menudo tienen experiencias infantiles similares. Simplemente han adoptado diferentes formas de adaptarse. Por ejemplo, digamos que un par de gemelos crecen abandonados. Un hermano puede desarrollar una baja autoestima y aprender que solo 'valen algo' si son útiles para los demás. Pueden convertirse en un adulto codependiente que está acostumbrado a sacrificar sus propias necesidades. El segundo hermano podría desarrollar una autoestima inflada como mecanismo de protección. La negligencia hace que el niño se sienta sin importancia, por lo que como adulto narcisista, puede desear una validación constante para demostrar su autoestima.



Los hermanos codependientes y narcisistas pueden desarrollar comportamientos y personalidades muy diferentes. Pero en ambos escenarios, trauma y un sentido del yo fracturado están en el centro del problema.

Comprender la danza del narcisismo y la codependencia

Las personas con codependencia a veces forman relaciones con personas que tienen NPD. Por lo general, los dos socios desarrollan roles complementarios para satisfacer las necesidades del otro. La persona codependiente ha encontrado una pareja en la que puede dedicarse y la persona narcisista ha encontrado a alguien que antepone sus necesidades.

El narcisismo y la codependencia no siempre son opuestos. El deseo de sentirse necesitado no es tan diferente del deseo de sentirse importante.Sin embargo, esta dinámica puede volverse rápidamente insalubre. La persona codependiente puede intentar vivir indirectamente a través de su pareja más grande que la vida. Cuando su pareja no muestra suficiente gratitud por su servicio, la persona codependiente puede sentirse resentimiento . Mientras tanto, la persona narcisista a menudo explota las tendencias de agradar a la gente de su pareja para su propio suministro narcisista. A medida que su ego crece, sus demandas pueden aumentar, hasta que la persona codependiente finalmente se agota.

Incluso si se desarrollan una relación abusiva , ninguno de los dos puede intentar irse. Ambas personas pueden permanecer en una situación insalubre por temor a estar solas. Sin ayuda, esta dinámica puede volverse cada vez más tóxica.

¿Pueden superponerse la codependencia y el narcisismo?

El narcisismo y la codependencia no siempre son opuestos. El deseo de sentirse necesitado no es tan diferente del deseo de sentirse importante. Si bien muchos estudios encuentran tasas más bajas de narcisismo entre las personas con codependencia, algunos han encontrado tasas más altas de narcisismo entre las personas con rasgos codependientes.

Una persona codependiente en una situación puede ser narcisista en otra. Por ejemplo, una persona puede volverse codependiente en su matrimonio, atendiendo todas las necesidades de su cónyuge. Sin embargo, esa misma persona puede sentir una necesidad incesante de respeto y elogio de sus hijos. haciéndoles manifestar tendencias narcisistas.

En algunos casos, una persona abusiva puede intentar luz de gas un socio codependiente para creer que es narcisista. El abusador puede sabotear cualquier demostración de auto confianza llamando a su pareja 'egoísta'. Actos típicos de cuidados personales , como tomarse unos días libres o pasar tiempo con amigos, puede etiquetarse como 'egoísta'. La persona codependiente puede creer estas acusaciones y tratar de arreglar la relación ignorando sus propias necesidades. Una persona aislada de sus seres queridos, que podría ofrecer una visión más objetiva, es probable que crea falsamente que es un narcisista.

El hecho de que todas las personas muestren rasgos narcisistas o codependientes en ocasiones puede hacer que sea aún más difícil para una persona decidir si es narcisista, codependiente o ambos.

Codependencia y narcisismo: la terapia puede ayudar

La codependencia y el narcisismo pueden volverse patológicos cuando socavan la calidad de vida o hacer que la persona dañe a otros. Puede que sea el momento de buscar ayuda si presenta los siguientes signos:

  • Una historia de relaciones en las que ha estado presente el abuso.
  • Dificultad para sentirse cerca de los demás.
  • Sentimientos de vacío o baja autoestima.
  • Sentir que tu identidad depende de lo que los demás piensen de ti.
  • Sentir que los demás no te aprecian por completo ni reconocen tu importancia.
  • Sentir que nunca se le agradece adecuadamente por todo lo que ha renunciado.

Un terapeuta puede ayudar a las personas con narcisismo o codependencia a comprender la raíz de sus inseguridades. En terapia, puede aprender a reemplazar los mecanismos de afrontamiento defectuosos con comportamientos más saludables. Hablar de sus experiencias puede ayudarlo a acceder a nuevas formas de pensar y ser.

Ofertas de terapia compasión , no juicio. No importa dónde se encuentre en sus relaciones o cuánto haya luchado en su vida, el terapeuta adecuado puede ayudarlo. Encuentre un terapeuta capacitado para ayudar a las personas con sus necesidades aquí .

Referencias:

  1. Criterios DSM-IV y DSM-5 para los trastornos de la personalidad [PDF]. (2012). Asociación Americana de Psiquiatría. Obtenido de http://www.psi.uba.ar/academica/carrerasdegrado/psicologia/sitios_catedras/practicas_profesionales/820_clinica_tr_personalidad_psicosis/material/dsm.pdf
  2. Gunderson, J. G., Shea, M. T., Skodol, A. E., McGlashan, T. H., Morey, L. C., Stout, R. L.,. . . Keller, M. B. (2000). El estudio colaborativo longitudinal de los trastornos de la personalidad: desarrollo, objetivos, diseño y características de la muestra.Revista de trastornos de la personalidad, 14(4), 300-315. Obtenido de https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11213788
  3. Johnson, J. G., Cohen, P., Smailes, E. M., Skodol, A. E., Brown, J. y Oldham, J. M. (2001). Abuso verbal infantil y riesgo de trastornos de la personalidad durante la adolescencia y la edad adulta temprana.Psiquiatría integral, 42(1), 16-23. Obtenido de https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11154711
  4. Marks, A. D., Blore, R. L., Hine, D. W. y Dear, G. E. (2011, 21 de julio). Desarrollo y validación de una medida revisada de codependencia.Revista australiana de psicología, 64(3), 119-127. Obtenido de https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1742-9536.2011.00034.x
  5. Stafford, L. L. (2001). ¿Es la codependencia un concepto significativo?Problemas en enfermería de salud mental, 22(3), 273-286. Obtenido de https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/01612840121607
  6. Wells, M., Glickauf-Hughes, C. y Jones, R. (1999). Codependencia: relación de una construcción de base con la propensión a la vergüenza, la baja autoestima y la paternidad infantil.The American Journal of Family Therapy, 27(1), 63-71. Obtenido de http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229

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  • 10 comentarios
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  • Darlene Lancer, LMFT

    8 de agosto de 2018 a las 7:52 AM

    Tienen aún más en común de lo que mencionaste. Los síntomas centrales de la codependencia son compartidos: negación, vergüenza y baja autoestima, límites disfuncionales, comunicación disfuncional, dependencia, problemas de control y, como usted menciona, problemas de intimidad. Consulte 'Los narcisistas también son codependientes'.
    Darlene Lancer, LMFT
    Autor de 'Codependencia para tontos' y 'Cómo lidiar con un narcisista: 8 pasos para aumentar la autoestima y establecer límites con las personas difíciles'

  • L. Chavez

    17 de enero de 2019 a las 9:25 AM

    Si bien no soy un experto, creo que es importante resaltar que los comportamientos utilizados para convencer a un codependiente de que él o ella es el narcisista, como se menciona bajo el subtítulo '¿Pueden superponerse la codependencia y el narcisismo?' se utilizan contra todos, no exclusivamente socios codependientes. Estas tácticas son, por supuesto, más efectivas cuando se emplean con un socio codependiente.

  • Paulina

    21 de mayo de 2019 a las 10:36 AM

    Creo que para entenderse y verse a sí mismo, necesita reuniones de 12 pasos, hijos adultos de disfunción para que pueda hacer su parte y recuperarse, la terapia ayuda pero no tanto como las reuniones.

  • Anna

    15 de junio de 2019 a las 9:54 AM

    Si bien los orígenes del comportamiento realizado son similares, no creo que estos dos comportamientos desadaptativos opuestos deban agruparse. El deseo de sentirse necesitado, es un deseo de conectar, el deseo de sentirse importante, es un deseo de competir y ser superior, no de conectar. No tan similar.

    He visto co-dependientes agrupados una y otra vez en círculos de trabajo / educación / curación con narcisistas como si debieran 'aprender a llevarse bien, o aprender unos de otros'. Siempre es el mismo resultado, los codependientes sufren a manos de los narcisistas.

    La persona narcisista a menudo tiene éxito en la vida ganando poder, control y explotación de las personas que le rodean. Las consecuencias para los codependientes ... ser explotados en relaciones abusivas, quemarse, etc., pueden tener consecuencias trágicas.

  • Ed

    25 de mayo de 2020 a las 21:35

    Gracias, Pauline. Parece que estoy controlando. Mi esposa dice que soy narcisista y codependiente y ni siquiera me doy cuenta de las cosas estúpidas que digo y hago para llamar la atención hasta que es demasiado tarde. Analizaré esa reunión porque no puedo soportar lo que le estoy haciendo a mi relación o cómo detenerla.

  • Nicky

    3 de julio de 2020 a las 11:48 p.m.

    El solo hecho de leer su publicación me hizo pensar que no puede ser tan narcisista, ya que parece que le importa lo suficiente como para querer obtener ayuda y un narcisista genuino cree que no necesita ayuda o que al menos nunca lo admitiría. Es frustrante, si más de estas personas estuvieran abiertas a trabajar en sí mismas, potencialmente podrían ser mucho más felices, más saludables y reflejar eso a las personas en sus vidas creando relaciones mucho mejores y mucho menos trauma que parece con NPD.

  • Darlene

    12 de agosto de 2020 a las 3:44 AM

    La Biblia advierte que se mantenga alejado de los escándalos. Parecen destruir su vida, felicidad, paz, relaciones y amor. El amor es incapaz y el estado mental creado al abusar de sí mismos con pérdida de límites, y luego esperar que otros tengan límites cero para continuar con los abusos. Son iniciadores de abusos. No traumatizado por otros, sino rebelde para agitar sus propias condiciones. Una sugerencia son los escáneres CAT para ver patrones. Es tan intencional como los asesinos premeditados. Luego trata de esconderse y sobre él después de explotarlos como si fuera una necesidad. Advertido.

  • Darlene

    12 de agosto de 2020 a las 3:51 AM

    Cada uno busca un chivo expiatorio de sus propias causas y efectos. Hay meta para uno arriba y colocación para dominar a los demás. Gran daño mental, físico, emocional, espiritual y psicológico durante décadas y vidas. También crean y se esfuerzan por poseer problemas de derechos propios. Insalubre . Estilos de vida tóxicos. El cambio de cebo y la burla están en las metas para mantener el derecho. Carecen de verdadera empatía, pero construyen su propia imagen de sí mismos, sea verdadera o no. Pobre habilidad con las personas. Busque atención, como asesinos obsesivamente, todos los días. En casi todas las discusiones. Tóxico.

  • Darlene

    12 de agosto de 2020 a las 8:10 AM

    Al igual que con cualquier problema en cada división de mental, físico, emocional, espiritual, sensorial, etc., es un problema con la intención de la voluntad. Y para detenerse.

  • Lisa

    29 de noviembre de 2020 a las 1:03 AM

    Una persona codependiente puede desviar los rasgos narcisistas con otras personas a su alrededor para tratar de equilibrar su situación. En el fondo, son diferentes uno que quiere complacer y controlar y el otro que quiere destruir y controlar.