Codependencia: Cambio de creencias y comportamientos, Parte I

Mujer y hombre se miran en el espejoEn mi artículo anterior, ¿Qué es la codependencia? Una introducción , Cubrí lo que codependencia es y como se desarrolla. Ahora, ¿dónde comienza su proceso de curación? Implica cambiar algunas creencias y comportamientos de por vida.



Creencia # 1: Soy responsable de todos y de todo.
No, no lo eres. Eres responsable de ti mismo, de tus sentimientos, de tus elecciones y de cuidarte. Tienes una responsabilidad con tus hijos, pero no tienes mucha control sobre lo que hacen. Puede fomentar sus buenos comportamientos y desalentar sus negativos. Aceptar tu impotencia sobre los demás te dará una tremenda sensación de alivio. Ya no tienes el mundo entero sobre tus hombros. Puede liberar su energía para concentrarse en lo que puede controlar. Puedes controlar tu propia recuperación.

Creencia # 2: Puedo arreglar a otros adultos, si me preocupo por ellos lo suficiente.
De verdad, no somos eso poderoso . Si intentamos controlar a otras personas, fracasaremos. Nos frustraremos a nosotros mismos y alienaremos a los demás. Incluso podemos alejarlos más de lo que creemos que deberían hacer. Supongamos que estamos preocupados por la vida de un ser querido adiccion . No podemos convencerlos de que busquen ayuda. Lo único que los persuadirá de buscar ayuda son las consecuencias de su adicción. Todo lo que podemos hacer es apartarnos y permitirles experimentar las consecuencias naturales. Supongamos que amamos a alguien y tenemos miedo de que nos deje por otra persona. Podemos pensar que si estamos hipervigilante lo suficiente como para evitarlo. De hecho, los alejaremos y podemos alejarlos antes de que piensen en irse. Ya sea que su pareja, cónyuge, hijo, jefe, compañero de trabajo, hermano o amigo lo esté molestando, molestando o preocupando, usted no tiene control sobre ellos.



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Creencia # 3: Nunca puedo confiar en otra persona; podrían lastimarme y no sobreviviré.
El hecho es que hay personas en el mundo que están capaz de compromiso . Relaciones íntimas implican un elemento de riesgo de abandono . Sin embargo, podemos aprender a ser honestos acerca de cómo nos sentimos y quiénes somos. Entonces, si la otra persona nos deja, realmente no hemos perdido nada, todavía nos tenemos a nosotros mismos. Seremos libres de encontrar a alguien que nos merezca. Cualquiera que sobreviva a una relación con una persona disfuncional es un superviviente.



Creencia # 4: Mis necesidades no son importantes y no debería dedicar tiempo a cuidarme.
No, eres importante. Tu primera responsabilidad es contigo mismo. No puedes cuidar de nadie más si no te cuidas a ti. Dígase a sí mismo todos los días que es importante y merece que se satisfagan sus necesidades. ¿Tienes idea de lo que son? Si es así, haga una lista e intente conocerlos. Tratate como tu propio mejor amigo . Por favor, sé amable contigo mismo. Si no tiene idea, comience con lo básico. Consuma alimentos saludables, haga algo de ejercicio moderado, descanse y trate de hacer algo que disfrute. Si ha leído los artículos de mi blog sobre cómo controlar la ansiedad, Recuperación de la codependencia y manejo de la ansiedad, Parte I , hay muchas buenas ideas para cuidados personales .

Creencia # 5: Cuando veo que otros necesitan ayuda, tengo que ayudarlos.
¿Está en su poder ayudarlos? ¿Tienes los recursos? ¿Es su responsabilidad ayudarlos? ¿Es esto algo que son capaces de hacer por sí mismos? Cuando hacemos algo por los demás que ellos pueden hacer por sí mismos, en realidad los debilitamos. ¿Qué más estarías haciendo en lugar de ayudarlos? Recuerde las tres C: usted no lo causó. No puedes controlarlo. No puedes curarlo.

Creencia # 6: No soy una persona que valga la pena.
Tienes un valor intrínseco Como un individuo. Esto es independiente de lo que logras y de lo que haces por los demás. Cuando tratas a ti mismo con amor , como lo haría con su propio mejor amigo, comenzará a sentirse mejor consigo mismo.



Creencia # 7: No está bien expresar sentimientos negativos en mis relaciones. Me temo que si lo hago habrá una explosión.
Está bien e importante expresa tus sentimientos en las relaciones. Si evita hacerlo, habrá barreras y resentimientos entre usted y los demás. Puede aprender a expresar sus sentimientos con tacto, para que los demás puedan escucharlo y no se pongan a la defensiva. Te enseñaré cómo en el próximo artículo Codependencia: Cambio de creencias y comportamientos, Parte II .

Copyright 2011 de Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, terapeuta en O Fallon, Missouri . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 26 comentarios
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  • Tracy

    25 de enero de 2011 a las 11:17 AM



    ¡Wow esto es genial! Definitivamente compro algunos de estos malos patrones de pensamiento. Voy a imprimir esto y volver a leerlo. Quiero cambiar.

  • Sharman b

    25 de enero de 2011 a las 13:03

    Como puedo ver, este tipo de sentimientos y creencias no surgen de la noche a la mañana. Ocurre debido a lo que una persona está enfrentando en su vida, debido a las condiciones y las personas que la rodean. puede resultar difícil deshacerse de ellos. No muchas personas son capaces de hacer esto y creo que la ayuda profesional es el camino a seguir si una persona está diciendo 'Yo también tengo esta creencia' a los mencionados aquí.

  • eva

    25 de enero de 2011 a las 20:18

    Me encanta esta publicación porque aprendí mucho de ella de forma gratuita ... después de leer esto, aprendo a apreciarme más. Gracias…

  • Ernie

    25 de enero de 2011 a las 22:09

    No puedes dejar que las emociones negativas se cocinen. Seguirá empeorando hasta que explote. Necesitas decirle a alguien cuando te sientes mal, y si un amigo te dice que se siente mal, hazle un favor y escúchalo. No los descarte.

  • Cindy

    25 de enero de 2011 a las 11:31 PM

    Es bueno ayudar a los demás, pero no puedes ayudar absolutamente a todos todo el tiempo. Hay una diferencia entre intentar ayudar a un drogadicto que se niega a aceptar un tratamiento o que tiene un problema, y ​​ayudar a un niño que se corta el dedo y necesita una tirita. Si no sabe cómo hacerlo correctamente, probablemente perderá el tiempo o empeorará las cosas.

  • steve

    26 de enero de 2011 a las 5:37 AM

    Me encanta este artículo porque actualmente mi hijo está en kárate y estas son las cosas contra las que su maestro siempre está criticando. Está tratando de inculcar una imagen positiva de sí mismo y un valor a una edad muy temprana en todos sus estudiantes y mostrarles las formas saludables de cuidarse a sí mismos.

  • Fe

    26 de enero de 2011 a las 11:31 AM

    Incluso si intentas ayudar a todos, siempre habrá alguien, en algún lugar, que será un gran idiota y te llamará egoísta por no ayudar a una persona o grupo específico y, en su lugar, elegirá ayudar a otra persona. Encuentro que estas personas a menudo son culpables de no ayudar a la misma persona o grupo que profesan estar tan interesados ​​en sí mismos. De alguna manera simplemente no pueden encontrar el tiempo ...

  • Benjamín

    26 de enero de 2011 a las 11:52 AM

    Gracias Joyce por este artículo. Estoy muy interesado en cómo la CBT puede ayudar a las personas en su vida diaria. Buen trabajo aqui.

  • Brent

    26 de enero de 2011 a las 12:29 PM

    Es asombroso cómo los terapeutas logran mantener una distancia profesional y no dejarse afectar por las historias que escuchan de los quebrantados todos los días. Es una profesión tan generosa llena de hombres y mujeres compasivos y afectuosos que han dedicado sus vidas a la curación a través de la terapia. No creo que pueda hacerlo y permanecer 'despierto'.

  • carolino

    26 de enero de 2011 a las 6:03 PM

    Ese fue un buen artículo. No se engañen, amigos. No eres un mártir ni un héroe si colocas las necesidades de otra persona en una prioridad infinitamente más alta que las tuyas. Estás siendo tonto. No tiene sentido ayudar a alguien si acaba necesitando ayuda usted mismo en el proceso.

  • Victoria L.

    27 de enero de 2011 a las 17:25

    Incluso si desea darles a las personas su tiempo para ayudarlas, es importante que se cuide primero. No puedes ayudar mucho a alguien si tú mismo estás de mal humor. Tampoco es egoísta hacerlo porque entonces estás en una forma mucho mejor para ayudar de verdad. Pensamos demasiado en dar a todos los demás antes de darnos a nosotros mismos primero. Debería ser de otra manera.

  • Ryan

    28 de enero de 2011 a las 12:43 p.m.

    Curar a las personas con cuidado solo funciona en los cuentos de hadas. Es como rezar o tener amuletos de la suerte en tu llavero. A algunas personas les da un poco de ánimo y les mantiene el ánimo, pero ahí es donde termina. Las personas con problemas físicos necesitan ayuda física real de profesionales que sepan lo que están haciendo.

  • Desiree

    22 de octubre de 2014 a las 6:08 AM

    Querido Ryan,
    Gracias por tomarse el tiempo de leer el artículo, comentar y compartir. Me gustaría darle la oportunidad de ver lo que mi Pastor compartió conmigo.
    Romanos 3:23
    Romanos 5: 8
    Romanos 10: 9-10
    Romanos 10:13
    Juan 3:18

  • Cherie

    28 de enero de 2011 a las 5:00 PM

    Si desea ayudar a un amigo o ser querido y no tiene las habilidades, lo mejor que puede hacer es averiguar quién puede y hacerles saber qué apoyo hay disponible. Pero lo más importante es que primero debes preguntarles si quieren tu ayuda. Ser agresivo al respecto si no lo quiere podría terminar la relación en lugar de mejorarla. Necesitan querer la ayuda, no que se la impongan.

  • Catalina

    28 de enero de 2011 a las 7:38 PM

    Las rupturas duelen, pero la población del mundo es de miles de millones. Encontrarás otro amor. Si tienes miedo de que tu novia o tu novio te lastime, bienvenido a la raza humana. ¡Esa es la oportunidad que corres cuando te enamoras! Nos volvemos más vulnerables. Es mucho mejor que estar solo para siempre, ¿no es así? :)

  • Arlene

    29 de enero de 2011 a las 17:46

    Si realmente ya no les agradas y quieren salir de la relación, romper a llorar frente a ellos y rogarles que se queden es extremadamente egoísta y manipulador en lo que a mí respecta. Si amas a alguien, déjalo en libertad, como cantó una vez Sting.

  • Gary

    30 de enero de 2011 a las 17:56

    No todo el mundo quiere atraparte. Puedes pensar que si quieres y si bien es cierto para algunas personas, la gran mayoría de nosotros no tenemos enemigos que nos deseen un daño grave. Me he encontrado con personas que no me agradan, pero no saldría de mi camino para arruinar sus vidas.

  • Víspera

    1 de febrero de 2011 a las 8:20 PM

    Si estás en una relación en la que tienes miedo de admitir tus sentimientos, déjalo. Eso no es una relación. Fácil de aceptar cuando puedes soportar escuchar la verdad.

  • Caleb

    3 de febrero de 2011 a las 11:33 PM

    Algunas personas que se sienten inútiles simplemente se encuentran en situaciones en las que no tienen valor. Como yo, por ejemplo, ponme al timón de un barco, no valgo nada. ¿Quieres que arregle tu computadora? Cantarás mis alabanzas. Si eres malo en algo, busca otra cosa que hacer y si no sabes qué es eso, sigue así hasta que encuentres en qué eres bueno.

  • tasha

    5 de febrero de 2011 a las 4:28 p.m.

    La última vez que intenté ser responsable de todo, quemé la cena porque me olvidé de ella mientras limpiaba el jardín. Eso también puede suceder si intenta ayudar a demasiadas personas a la vez. Simplemente no tienes el tiempo ni la capacidad para ayudar a todos y cuidar tu rutina diaria.

  • Joyce McLeod Henley

    Joyce McLeod Henley

    14 de febrero de 2011 a las 18:21

    ¡Guauu! Hay tantos comentarios excelentes que no sé por dónde empezar. Tantos buenos consejos sobre cómo lidiar con las relaciones. Entiendo que son difíciles y no se supone que sean fáciles. También sé que si creciste en un hogar disfuncional, pasaste mucho tiempo aprendiendo a creer en los mitos anteriores y no los dejarás de creer de la noche a la mañana. Hay mucha ayuda ahí fuera. Si lees mi segundo artículo, enumera algunas de las fuentes.
    Muchas gracias a todos por escribir.

  • luego

    4 de febrero de 2012 a las 5:56 AM

    Una cosa importante que saqué de este artículo es que es una mala idea pedir apoyo emocional a amigos o familiares. (Que es algo que ya sabía, pero su artículo lo confirmó).

  • Amy

    24 de octubre de 2012 a las 9:30 AM

    Muchas personas luchan con estos problemas y con tener límites claros. Esta fue una explicación clara y concisa. ¡Gracias! Les mostraré esto a algunos de mis clientes, colegas y amigos.

  • Bonnie

    21 de octubre de 2014 a las 18:17

    Gracias por publicar esto. He recorrido un largo camino y estoy agradecido por las lecciones que he aprendido. Yo conozco mi valor. Finalmente entendí bien la relación: elegí una saludable, sin embargo, todavía tengo áreas de mejora en mi trabajo. Muchas de las personas que cuido tienen una etapa temprana de demencia. Lidiar con un padre anciano también. Debo recordar los números 1 y 2. Realmente no puedo arreglar todo y todo el mundo. Todavía pueden elegir la vida que quieren vivir. Esa es la parte difícil para mí. Dejar ir con amor cuando yo
    creo que puedo hacerlo mejor. Tal vez pueda, pero si ellos no lo quieren, necesito guardar ese regalo para algún lugar donde realmente pueda ayudar a alguien. de lo contrario, es un problema de control y me quemaré. He estado allí y tengo la camiseta y la cicatriz para demostrarlo.

  • paula

    21 de octubre de 2014 a las 23:38

    Soy culpable de todos los pensamientos anteriores, pero cuando automáticamente piensas de esta manera, es realmente difícil parar :(

  • Raquel

    29 de agosto de 2015 a las 20:07

    ¿Alguien realmente tiene estas creencias como se indica? Suena como una caricatura de mis problemas reales. Aprecio el esfuerzo por ser útil, pero un enfoque más realista y empático me habría ayudado más.