Abuso y negligencia infantil: efectos sobre el desarrollo y las relaciones

Este artículo describe los efectos del maltrato crónico, como el que puede ocurrir en un orfanato, en el desarrollo psicológico, el desarrollo del cerebro y las relaciones posteriores de un niño. Hay vínculos claros entre el maltrato y los problemas psicológicos, emocionales, de comportamiento e interpersonales posteriores. La base de este vínculo es el impacto que tiene el maltrato en el desarrollo del cerebro. Daniel Siegel , director médico del Servicio de Infantes y Preescolares de UCLA, ha encontrado vínculos importantes entre las experiencias interpersonales y el desarrollo neurobiológico.

Negligencia, abuso físico y abuso sexual tienen profundos efectos inmediatos y a largo plazo en el desarrollo de un niño. Los efectos a largo plazo del abuso y la negligencia de un niño se pueden ver en tasas más altas de trastornos psiquiátricos, mayores tasas de abuso de sustancias y una variedad de dificultades graves en las relaciones. El abuso y la negligencia infantil es un problema intergeneracional. Con mayor frecuencia, los perpetradores de abuso y negligencia son personas profundamente dañadas que han sido víctimas de abuso y negligencia.



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Sabemos que un niño usa el estado mental de los padres para regular los procesos mentales del niño. El desarrollo de la capacidad del niño para regular las emociones y desarrollar un sentido coherente de sí mismo requiere una paternidad sensible y receptiva. El Centro Nacional de Adopción encontró que el 52% de los niños adoptables han síntomas de problemas de apego . En otro estudio, realizado por Cicchetti y Barnett, el 80% de los bebés abusados ​​o maltratados mostraron síntomas de problemas de apego. El mejor predictor de la clasificación del apego de un niño es el estado mental con respecto al apego de la madre biológica. La clasificación del apego de una madre biológica antes del nacimiento de su hijo puede predecir con un 80% de precisión la clasificación del apego de su hijo a los seis años de edad. Ese es un hallazgo notable. Finalmente, una investigación reciente de Mary Dozier, PhD, encontró que la clasificación del apego de una madre adoptiva tiene un efecto profundo en la clasificación del apego del niño. Descubrió que la clasificación del apego del niño se vuelve similar a la de la madre adoptiva después de tres meses en la colocación. Estos hallazgos abogan fuertemente por un mecanismo no genético para la transmisión de patrones de apego entre generaciones.



Los niños que han sido abusados ​​sexualmente tienen un riesgo significativo de desarrollar problemas de ansiedad (2,0 veces el promedio), problemas depresivos mayores (3.4 veces el promedio), abuso de alcohol (2.5 veces el promedio), abuso de drogas (3.8 veces el promedio) y comportamiento antisocial (4.3 veces el promedio).

Generalmente, el hemisferio izquierdo del cerebro es el sitio del lenguaje, la actividad motora en el lado derecho del cuerpo y el pensamiento lógico basado en el lenguaje. El hemisferio derecho del cerebro es responsable de la actividad motora en el lado izquierdo del cuerpo, las percepciones del contexto y la percepción holística. La corteza orbito-frontal (la parte del cerebro directamente detrás de los ojos) es responsable de integrar las respuestas emocionales generadas en el sistema límbico con funciones cognitivas superiores, como la planificación y el lenguaje, en los lóbulos prefrontales de la corteza cerebral. La corteza orbito-frontal izquierda es responsable de la creación de memoria, mientras que la corteza orbito-frontal derecha es responsable de memoria recuperación. El funcionamiento saludable requiere un hemisferio derecho e izquierdo integrados.



Un número considerable de conexiones sinápticas entre las células cerebrales se desarrolla durante el primer año de vida. Un cerebro integrado requiere conexiones entre los hemisferios mediante el cuerpo calloso. Los niños maltratados y abandonados tienen un cuerpo calloso más pequeño que los niños que no han sufrido maltrato. Los niños maltratados y abandonados tienen hemisferios cerebrales pobremente integrados. Esta pobre integración de los hemisferios y el subdesarrollo de la corteza orbito-frontal es la base de síntomas como dificultad para regular las emociones, falta de pensamiento causa-efecto, incapacidad para reconocer con precisión las emociones en los demás, incapacidad del niño para articular las propias emociones del niño, un sentido incoherente del yo y de la historia autobiográfica, y una falta de conciencia.

Los cerebros de los niños maltratados y abandonados no están tan bien integrados como los cerebros de los niños no maltratados. Esto ayuda a explicar por qué los niños abusados ​​y abandonados tienen dificultades importantes con la regulación emocional, el funcionamiento integrado y el desarrollo social. El desarrollo de la conciencia y la capacidad de empatía son en gran parte funciones de la corteza orbito-frontal. Cuando se obstaculiza el desarrollo en esta área del cerebro, existen importantes dificultades sociales y emocionales. Es muy interesante que la corteza orbito-frontal sea sensible al reconocimiento facial y al contacto visual. Los niños maltratados y abandonados con frecuencia tienen trastornos del apego debido a la falta de interacción sensible y receptiva de sus padres biológicos con el niño.

Las experiencias interpersonales tempranas tienen un profundo impacto en el cerebro porque los circuitos cerebrales responsables de la percepción social son los mismos que integran funciones tales como la creación de significado, la regulación de los estados corporales, la regulación de las emociones, la organización de la memoria y la capacidad de comunicación interpersonal y empatía . Las experiencias estresantes que son abiertamente traumatizantes o crónicas causan niveles elevados crónicos de hormonas neuroendocrinas. Los niveles altos de estas hormonas pueden causar daño permanente al hipocampo, que es fundamental para la memoria. Basado en esto, podemos asumir que Trauma psicólogico puede afectar la capacidad de una persona para crear y retener la memoria e impedir la resolución del trauma.



Los niños maltratados y abandonados exhiben una variedad de comportamientos que pueden conducir a una gran cantidad de diagnósticos. Sin embargo, el efecto del abuso y la negligencia tempranos en el niño se puede ver solo en algunas áreas críticas del desarrollo. Estas áreas incluyen la regulación emocional, la flexibilidad de respuesta, un sentido del yo integrado coherente a lo largo del tiempo, la capacidad de participar en la sintonía afectiva con otras personas importantes (empatía y conexión emocional) y el desarrollo de la conciencia.

Los efectos del maltrato temprano en el desarrollo de un niño son profundos y duraderos. Es el impacto del maltrato en el cerebro en desarrollo de un niño lo que causa efectos que se ven en una amplia variedad de dominios, incluido el desarrollo social, psicológico y cognitivo. La capacidad de regular las emociones y sintonizar emocionalmente con otro depende de las experiencias tempranas y del desarrollo de regiones específicas del cerebro. El maltrato temprano provoca deficiencias en el desarrollo de estas regiones del cerebro, principalmente la corteza orbito-frontal y el cuerpo calloso, debido a los efectos tóxicos de las hormonas del estrés en el cerebro en desarrollo.

Estos hallazgos sugieren fuertemente que un tratamiento efectivo requiere una relación sintonizada afectivamente. Siegel declaró: “A medida que los padres reflexionan con sus hijos firmemente apegados sobre los estados mentales que crean su experiencia subjetiva compartida, se unen a ellos en un importante proceso co-constructivo de comprender cómo funciona la mente. La característica inherente del apego seguro, la comunicación contingente y colaborativa, también es un componente fundamental en cómo las relaciones interpersonales facilitan la integración interna en un niño '. Esto tiene implicaciones para el tratamiento eficaz de los niños maltratados. Por ejemplo, cuando en una relación terapéutica el cliente es capaz de reflexionar sobre aspectos de recuerdos traumáticos y experimentar el afecto asociado con esos recuerdos sin desregularse, el cliente desarrolla una capacidad ampliada para tolerar cantidades crecientes de afecto. El cliente aprende a autorregularse. La relación de resonancia armonizada entre el cliente y el terapeuta permite al cliente dar sentido (una función del hemisferio izquierdo) a partir de los recuerdos, las representaciones autobiográficas y el afecto (funciones del hemisferio derecho).

Copyright 2008 por Arthur Becker-Weidman, Ph.D., terapeuta en Williamsville, Nueva York . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 32 comentarios
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  • Steve H

    4 de agosto de 2008 a las 11:44 AM

    Parte de esta información es bastante fascinante. No, realmente todo lo es. Simplemente enfatiza aún más la necesidad de que las clases de educación sexual proporcionen información a los niños que estén pensando en tener hijos y proporcionen recursos para los padres en todos los niveles de ingresos para asegurarse de que siempre se satisfagan las necesidades de la madre y el niño.

  • Dr. Arthur Becker-Weidman

    Dr. Arthur Becker-Weidman

    4 de agosto de 2008 a las 3:01 PM

    Steve,

    Gracias. Tengo la esperanza de que este artículo ayude a las personas a comprender los efectos persistentes y generalizados del maltrato temprano crónico dentro de una relación de cuidado (también conocido como trauma complejo) en la función cerebral y cómo esto causa problemas para el desarrollo posterior. Esto, por supuesto, conlleva ciertas implicaciones con respecto al tratamiento. En algunas investigaciones empíricas que he realizado, he descubierto que la psicoterapia del desarrollo diádica es un tratamiento eficaz para estos niños, mientras que la 'atención habitual' resultó ser ineficaz. Véase, por ejemplo, Becker-Weidman, A., & Hughes, D., (2008) 'Psicoterapia del desarrollo diádico: un tratamiento basado en la evidencia para niños con traumas complejos y trastornos del apego', Child & Adolescent Social Work, 13, pp.329-337.

  • Miguel

    5 de agosto de 2008 a las 2:59 p.m.

    Es un artículo como este que debería servir para recordarnos a todos cómo las cosas pueden convertirse en ciclos continuos de mala conducta hasta que alguien en una familia sea capaz de romper el patrón y por lo tanto romper los patrones malsanos que residen en él. Estoy tan consternado al leer sobre niños inocentes que parece que no tienen ninguna posibilidad debido a las relaciones abusivas que han tenido mientras crecían y esto parece tan injusto. No pidieron que los trataran de esta manera y que los llevaran a familias indiferentes y no aptas. Es por eso que siento que es responsabilidad de todos intervenir cuando vemos casos como este y lograr que se hagan cambios y que el abuso termine para que estos niños tengan la oportunidad de luchar por una supervivencia y un futuro saludables.

  • Dr. Arthur Becker-Weidman

    6 de agosto de 2008 a las 2:51 p.m.

    Un libro maravilloso que, por otro lado, muestra la capacidad de recuperación de los niños y cómo, incluso con los efectos negativos del trauma temprano en el desarrollo cerebral y el comportamiento posterior, es Three Little Words: A memoir by Ashley Rhodes-Courter 2008.

    Saludos

  • AMH

    7 de agosto de 2008 a las 5:17 AM

    Quizás esto esté un poco fuera de tema, pero un gran mensaje que vi en alguna parte el otro día fue que los niños necesitan modelos, no críticos. Esto es tan cierto. Necesitamos prestar más atención a cómo tratamos a los niños del mundo, en el útero y una vez que están aquí, porque realmente no tenemos idea de cuánto influimos en sus vidas no solo con palabras, sino también con nuestras acciones.

  • Dr. Arthur Becker-Weidman

    7 de agosto de 2008 a las 10:16 AM

    Estimado AMH,

    su comentario no está fuera de tema en absoluto. La idea de que lo que hacemos es a menudo más importante que lo que decimos es especialmente importante para ayudar a los niños con historias de traumas complejos y trastornos del apego. La experiencia, en sí misma, puede ser bastante terapéutica. De hecho, ese es uno de los elementos esenciales de la psicoterapia del desarrollo diádica, que es un tratamiento basado en la evidencia para estos niños con eficacia demostrada (consulte varias publicaciones profesionales revisadas por pares para obtener más detalles).
    Gracias por tu comentario

  • Kyle

    10 de agosto de 2008 a las 4:28 AM

    Todavía me desconcierta que haya personas que puedan tratar a los niños de esta manera.

  • WBR

    10 de agosto de 2008 a las 17:43

    Muchas gracias por compartir esto con el mundo. Lo encuentro de lo más fascinante de aprender.
    Soy una mujer de treinta y seis años que sufrí terriblemente abusada durante veinte años de mi vida por una madre alcohólica drogadicta. Ella abusa de mí hasta el día de hoy, excepto que ahora puedo ir y venir como me plazca, siendo un adulto.
    He sufrido, hasta donde puedo recordar de esto, muchas veces, queriendo quitarme la vida para terminar con el dolor.
    Son sitios como este los que me ayudan a comprender mejor lo que sucede dentro de mi propia mente y las razones por las que hago lo que hago.
    Cuando leo que mis comportamientos y procesos de pensamiento no son tan inusuales después de todo, lo hace un poco más llevadero.
    Un día seré libre; Ese día no está lejos, estoy seguro.

    Mientras tanto, gracias sinceramente por todo lo que hacen para ayudar a muchos otros, incluido yo, a comprender mucho más algunos de estos problemas.

  • Arthur Becker-Weidman, Ph.D.

    Arthur Becker-Weidman, Ph.D.

    11 de agosto de 2008 a las 4:43 AM

    WBR,

    De nada. Me alegro de que esto haya ayudado. Si desea leer más sobre la psicoterapia del desarrollo diádica, puede consultar el artículo Creando capacidad para el apego, 2005, editoriales de Wood N Barnes.

  • Shannon

    11 de agosto de 2008 a las 10:04 AM

    WBR, lamento mucho escuchar que esto es algo con lo que ha tenido que lidiar en su vida. Ciertamente me alegro de que ser parte de este foro te ayude a ver que no estás solo y que lo que sientes es normal en tu situación. Espero que algún día te liberes de tu abuso pasado y sientas esperanza cuando mires hacia tu futuro. Bendiciones.

  • tina

    12 de agosto de 2008 a las 10:51 AM

    Yo también fui abusada cuando era niña por un miembro de la familia y no puedo decirles cuán emocionalmente agotadora ha sido toda la experiencia para mí a lo largo de los años. Ha habido otros en mi familia que se han negado a hablar conmigo porque tenía la necesidad de sacar todo a la luz y empezar de nuevo con borrón y cuenta nueva. Me ha llevado años lidiar con mi pasado y todavía lo hago todos los días, pero hay algo genial en simplemente sacarlo todo a la luz y elegir vivir la vida para el presente y no para el pasado.

  • Dr. Arthur Becker-Weidman

    Dr. Arthur Becker-Weidman

    13 de agosto de 2008 a las 6:43 AM

    Ambos son valientes. Resolver el trauma requiere que el trauma sea revisado e integrado en un sentido coherente del yo. Esto puede ser difícil y doloroso, y es necesario para resolver el trauma.

    Saludos

  • Doyle

    28 de agosto de 2008 a las 9:56 AM

    ¿No es triste que todavía haya personas que abusan de sus hijos debido a sus propios problemas con la ira? O no saben qué tipo de daño duradero pueden hacerle a un niño o no les importa.

  • Dr. Arthur Becker-Weidman

    Dr. Arthur Becker-Weidman

    28 de agosto de 2008 a las 2:20 p.m.

    Doyle,

    Es bastante triste y también bastante cierto. Existe una dimensión 'intergeneracional' del abuso infantil. Mary Main y otros han escrito extensamente sobre cómo esto se comunica a través de la relación de apego y cómo perpetúa el ciclo de violencia. Tiendo a pensarlo de esta manera. Lo que significa ser mujer, madre, cónyuge… hombre, padre, cónyuge se aprende observando, experimentando y relacionándose con los modelos con los que uno crece. ¿Cómo podemos esperar que alguien actúe de manera diferente si su única experiencia es con el abuso… ese es el modelo en su cabeza… el modelo de relaciones que luego promulga? El buen trato, como la Psicoterapia del desarrollo diádica, actúa para cambiar estos modelos de trabajo internos (Bowlby) a través del intercambio intersubjetivo de experiencias y la creación de experiencias nuevas y reparadoras (Ver Becker-Weidman, A., & Shell, D., Creating Capacity para Attachment (2005), Wood N Barnes, Oklahoma City, OK para obtener detalles sobre este tratamiento).

    Saludos

    Arte

  • SI

    29 de octubre de 2008 a las 6:20 AM

    Estoy completando un trabajo de investigación sobre los efectos del abuso / negligencia infantil en el desarrollo, particularmente el logro educativo (esto es para una clase magistral, pero actualmente trabajo en protección infantil) ... como referencia, ¿tiene algún trabajo o estudio adicional? ¿Podría recomendar sobre este tema específico (educación)?

  • Dr. Arthur Becker-Weidman

    Dr. Arthur Becker-Weidman

    29 de octubre de 2008 a las 9:17 AM

    Hay varias formas de encontrar recursos.

    Dos libros que pueden resultar útiles son
    Apego en el aula de H. Geddes
    Por dentro me duele de Bombier
    Ambos libros son publicados por Worth Publishing, 2007.

    alternativamente, puede ir a su bibliotecario de referencia y encontrar la referencia que enumera artículos que citan artículos de interés. Entonces, por ejemplo, si hay un artículo en particular que cito en mi material que le resultó útil, mire para ver qué otros artículos más recientes lo citan. También puede abordar los números actuales de revistas que parecen estar en el área correcta.

    Espero que esto ayude.

    Saludos
    Arte

  • Wendy

    23 de noviembre de 2008 a las 8:19 AM

    Muchas gracias por este artículo. Es muy necesario. muchas personas sufren abuso, ya sea de sustancias, verbal o físico. Creo que lo verbal es tan malo como lo físico porque está implantado en la memoria de un niño y una vez que crecen, recuerdan esto si algo lo desencadena. Es triste ver a los niños sufrir cualquier tipo de abuso y los abusadores realmente necesitan ayuda para controlarlo.

  • Dr. Arthur Becker-Weidman

    Dr. Arthur Becker-Weidman

    23 de noviembre de 2008 a las 15:50

    Querida Wendy,

    De nada. Además, la negligencia puede ser tan dañina como el abuso físico. Los efectos pueden ser bastante insidiosos: baja autoestima, problemas con la regulación conductual y emocional, el apego, la biología, etc. Por otro lado, a veces es asombroso lo resistentes que son algunos niños; eso puede ser alentador. También me parece alentador que exista un tratamiento eficaz para los niños que han experimentado maltrato crónico temprano dentro de una relación de cuidado; La psicoterapia del desarrollo diádica es un enfoque basado en la evidencia para esto.

    Saludos
    Arte

  • terri

    24 de febrero de 2009 a las 7:18 PM

    Soy una mujer, 62 años. Cuando nací, solo pesaba 2,5 libras. Esta era una ciudad muy pequeña del medio oeste. En aquel entonces, los bebés tan pequeños simplemente no sobrevivían. Me metieron en una incubadora y alguien tuvo que bombear manualmente un pequeño fuelle colocado en mi boca para respirar por mí, ya que mis pulmones no funcionaban. Aparte de eso, y para la alimentación, no se permite a nadie verme, tocarme o mirarme. Estuve en esa incubadora durante tres meses. Tengo recuerdos de eso. Entonces fui a casa. Fui criado en un hogar horriblemente abusivo, abusado sexual, verbal y físicamente por ambos padres. Me violaron cuando tenía cinco años y mi madre me gritó y me culpó por ello. Como se trataba de un puesto del ejército, tuve que testificar en un consejo de guerra. No hay apoyo de empatía emocional de nadie. Yo solo era un niño abandonado de cinco años aterrorizado y abandonado. También tengo memorias profundamente arraigadas de estos eventos. He estado en terapia continuamente durante la mayor parte de mi vida adulta. Estoy permanentemente discapacitado con PTSD. Las páginas de traum del Dr. Balswim han sido muy esclarecedoras. Su especialidad es el trastorno de estrés postraumático, pero también tiene una subespecialidad sobre el trastorno de estrés postraumático en los bebés, y el tipo de negligencia que sufrí al nacer predispone a los niños al trastorno de estrés postraumático, especialmente cuando se ve agravado por haber sido criado en un entorno hostil. Tengo cicatrices en mi cuerpo de donde mi papá solía golpearme con su cinturón militar, abroche primero. Mi madre usó los puños y el mango de la escoba y nos pateó mientras estábamos acostados en el suelo. Cuando mi padre me golpeaba, tenía que estar desnuda y mi madre se paró en un rincón y se rió.

  • Jk

    26 de noviembre de 2012 a las 12:27 AM

    Hay Terri,

    Siento mucho que estas cosas terribles te hayan pasado desde la infancia. ¡Tus padres y mis padres deberían conectarse y jugar a los bolos! Lo digo en serio, debería haber un rincón de la tierra para personas como esta, las personas que abusan de los niños deberían ser prohibidas en aislamiento en alguna isla de mierda donde no hay agua potable fresca, ¡solo agua salada para deshidratar sus miserables cuerpos! Su historia con respecto a su pasado me hizo sentir físicamente enfermo, ¿cómo podría alguien abusar de un niño que pesa 2.5 libras? Un niño como este debería recibir aún más amor y cuidado que un niño a término. Tu madre es un agujero 'A' por no protegerte, debes decirle eso todos los días a primera hora de la mañana, ¡por teléfono antes de empezar el día! Créeme, te hará sentir mejor. La gente piensa que si dejas que el pasado sea el pasado y no le dices nada a la persona que te lastimó, te sanarás, ¡pero eso es una tontería! En realidad, eso es lo que está mal en la sociedad, por qué hay tanto acoso en el sistema escolar, por qué hay un puñado de depredadores sexuales por metro cuadrado en cada ciudad, es porque la gente de hoy no dice lo que piensa y dirige su ira a persona que se lo merece. En su lugar, vamos a un psiquiatra para desahogarnos, ¡una persona que ni siquiera estaba allí en el momento en que nos abusaron! No sé si tus padres todavía están por aquí, pero si no, deberías gritar en sus tumbas si no están vivos hoy. Te sentirás mejor por dentro. Por cierto, no te digo que esto sea cruel, no debes amar a una persona que hace las cosas terribles que te han hecho tus padres.

  • Wendy

    25 de mayo de 2010 a las 4:22 PM

    ¡Muchas gracias por este artículo! Estoy haciendo un proyecto en la universidad que tiene que ver con una correlación y elegí Abuso infantil y Habilidades interpersonales. Este artículo me llevó a través de todo mi proyecto, muy informativo y verdadero. Me ayudó a comprender todo el daño que tiene el abuso en el cerebro de un niño y los tristes efectos que siguen a medida que se convierten en adultos. Gracias.

  • Dr. Arthur Becker-Weidman

    Dr. Arthur Becker-Weidman

    25 de mayo de 2010 a las 4:47 p.m.

    Wendy y Terri,

    Me alegro de que haya encontrado mi artículo de valor. Es posible que desee leer mi libro, Creación de capacidad de apego, ya que proporciona muchos más detalles.

    Saludos

  • Jim

    27 de noviembre de 2010 a las 9:05 AM

    Gracias por la interesante discusión aquí. Crecí con una madre mentalmente enferma y un padre no involucrado. Mi hermano y mi hermana, yo tenemos problemas de salud mental en la edad adulta. Mi hermana es una monja que vive en Nuevo México y recientemente buscó ayuda por problemas de ira. Trabajo con mi hermano, que es muy autodefensivo y no tiene amigos fuera del trabajo. Tengo estos mismos problemas en menor grado. Me entristece que mis dos hermanas mayores supieran de nuestra situación y, sin embargo, no hicieran nada. Guardo mucha rabia hacia ellos y mi madre. Es muy reconfortante leer en línea sobre los problemas que afectan a otros adultos y saber que no estamos solos. No puedo evitar sentir que nos han estafado de una vida adulta 'normal'. Es algo en lo que nosotros, como hermanos, tenemos que trabajar todos los días.

  • Arthur Becker-Weidman, Ph.D.

    Arthur Becker-Weidman, Ph.D.

    27 de noviembre de 2010 a las 2:54 p.m.

    Querido Jim,

    No tiene que seguir sintiéndose “estafado” de una vida normal. El trauma, la negligencia y las experiencias negativas pasadas se pueden aceptar y resolver con el apoyo, el tratamiento y la ayuda adecuados. Te animo a que busques ayuda y trabajes con esto para que tenga menos influencia negativa en tu vida.

    Los mejores deseos,

    Art Becker-Weidman

  • Jannie

    16 de junio de 2012 a las 1:44 p.m.

    Mi corazón está con todos aquellos que han sufrido abusos. Lloré leyendo tus historias y rezo para que la paz sienta tu corazón y tu alma. Ojalá pudiera abrazarlos a todos y decirles lo especial y maravilloso que son y cómo no hicieron nada para merecer ese tipo de vida, me duele el corazón por ustedes. Espero que encuentres paz y sanación en esta vida.

  • Arthur Becker-Weidman

    Arthur Becker-Weidman

    16 de junio de 2012 a las 6:10 PM

    gracias

  • Jk

    21 de noviembre de 2012 a las 12:23 AM

    ¿Cuál es la razón por la que la gente simplemente no entiende que si alguien abusa de ti de todos modos ...... entonces cortas los lazos con ellos ... .. período !!!!! La segunda vez no es un error, es a propósito. Mi madre estaba tan loca y abusiva conmigo y con mis hermanas cuando éramos niños que no pensé que llegaría a mi decimosexto cumpleaños. De todos modos, nunca esperé cumplir los dieciséis años con vida. Voy a omitir las cosas que me hizo mi madre porque las pocas personas a las que les he contado todavía tienen problemas para creer el abuso que sucedió en nuestra casa cuando era niño. A veces estaba completamente aislado de la sociedad y tu peor pesadilla fue el mejor día en nuestra casa, ¿has visto Halloween la película? Esa era mi madre sin la máscara de Michael Myers, me volví bueno escondiéndome de ella en nuestra casa mientras me buscaba con un gran cuchillo de cocina, ¡yendo de habitación en habitación! Su rostro parecía haber sido poseído o cambiado de alguna manera cuando la vi a través de la puerta de un armario cuando me estaba escondiendo de ella un día. Mi madre estaba loca por naturaleza, pero al mismo tiempo era una persona trabajadora. Ella tenía una carrera, créanlo o no, había terminado la escuela de medicina y es doctora. Entonces, ¿quién me va a creer? Mi padre es un científico que trabaja para el gobierno, ¡todo su tiempo lo pasa en el trabajo e ignora lo que pasa en casa! Me fui a los dieciséis años para tener la oportunidad de vivir, mi madre me dijo que si me iba no iba a recibir ni un centavo de ellos y ¡lo decía en serio! Mis hermanas obtienen todo y yo no obtengo nada más que mi libertad, lo cual me queda bien, mi punto es que la libertad es un activo que la mayoría de la gente no lo ve de esa manera, pero la libertad es tan importante como el aire, el agua, la luz del sol, la comida, el refugio o el amor. !

  • Arthur Becker-Weidman

    Arthur Becker-Weidman

    21 de noviembre de 2012 a las 6:05 AM

    Estimado JK,

    Gracias por su comentario sensible y abierto. Vivir con miedo constante y sufrir maltrato crónico por parte de un cuidador o un padre desde una edad temprana deja cicatrices crónicas y duraderas. Los efectos sobre el funcionamiento del cerebro están profundamente arraigados en las vías neuronales. Como tantas otras cosas, la 'cura' requiere el tratamiento correcto. El tratamiento centrado en el apego (consulte center4familydevelop para obtener más detalles) es un ejemplo de un tratamiento eficaz y basado en la evidencia.

    Cuando el maltrato comienza temprano, afecta el 'lente' a través del cual uno se ve a sí mismo, a los demás, al mundo y a sus opciones. A menudo, el niño no solo no tiene opciones de 'libertad', como usted se pregunta, sino que ni siquiera puede ver que tal pueda existir ... piense en ello como una especie de 'daltonismo'.

    Nuevamente, gracias por sus comentarios.

    Atentamente

    Arte

  • Jk

    22 de noviembre de 2012 a las 8:10 p.m.

    Hola Art,

    Gracias por tu respuesta, ya que mi madre era como un troll puente, ¿qué se puede hacer ahora con mi recuperación, aparte de no volver a hablar con ella? Tengo ganas de estrangularla pero es un trabajo tan miserable que creo que saldría con una sonrisa en la cara, que sería como tener la última palabra. ¿Qué hago para recuperarme?

  • Arthur Becker-Weidman

    Arthur Becker-Weidman

    23 de noviembre de 2012 a las 6:41 AM

    Estimado JK,

    Le sugiero que busque un terapeuta que comprenda estos problemas de relación. Puede encontrar dicha lista en este sitio y en center4familydevelopm.com o en el sitio web del Attachment-Focused Treatment Institute.

    atentamente,

  • Jk

    25 de noviembre de 2012 a las 11:59 p.m.

    Hola Art,

    Durante muchos años, he ignorado mis sentimientos hacia el tema del abuso de mi madre hacia mí, ¡solo pensé que mantener mis sentimientos adentro los haría desaparecer algún día! No funcionó, supongo. Lo que más odio es cuando una persona que tiene un trabajo importante y valorado a los ojos de la sociedad es acusada de algo terrible, ¡la sociedad desaprueba a la víctima que puede no tener una carrera tan apremiante! Gracias por su orientación previa sobre el tema, tomaré en consideración sus consejos. JK

  • Aneri Okis

    31 de mayo de 2013 a las 2:34 AM

    Crecí en un entorno emocionalmente abusivo. Fui testigo de cómo mi padre golpeaba a mi madre y su abuso verbal era a veces horrible. También fui abusada sexualmente por mi madre. Esto me llevó a buscar a un hombre que me trató tan mal, si no peor, de lo que crecí. También me violó y casi me mata en un momento. Ahora voy a un grupo de apoyo y reconozco que el impacto que esto ha tenido en mí ha sido significativo. Tiendo a no lidiar bien con las emociones intensas en absoluto. Intento usar la lógica para resolver un sentimiento emocional intenso pero lo empeora, no lo mejora. Parece que no puedo regular mis emociones de manera efectiva y no tengo las mejores habilidades sociales. Crecí con ansiedad y tuve ataques de pánico importantes durante la mayor parte de mi vida. Mis padres afectaron mi desarrollo y ahora estoy tratando de curarme.