Agotamiento del cuidador: cuando alguien a quien amas está crónicamente enfermo

hombre envejecidoEsta noche, mi periódico local incluía este triste titular: 'Encontraron muerta a una pareja de Maryland en su casa'. Un esposo y una esposa, ambos de 72 años, murieron en un aparente asesinato-suicidio. Según los informes, la esposa sufrió un derrame cerebral hace unos años y la salud del esposo también se había deteriorado recientemente, según la historia. El artículo citaba a amigos de la familia que decían que, si bien el esposo estaba dedicado a su esposa, se había sentido abrumado por la demandas de cuidado combinado con el suyo problemas de salud .

Independientemente de las circunstancias, esta es una historia trágica. Mientras lo leía, no pude evitar pensar en la dificultad que enfrentan tantos cuidadores con los que he trabajado. Cada uno expresó absoluta determinación de cuidar a su cónyuge sin ayuda, creyendo que nadie más podría hacerlo también. La lealtad, la paciencia y el cuidado cariñoso demostrado por estos individuos son admirables, quizás incluso santos. Pero nadie, ni siquiera la persona más paciente del mundo, es inmune a los efectos de poner las necesidades de otra persona por encima de las propias día tras día, semana tras semana, mes tras mes.



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Según WebMD, el agotamiento del cuidador se define como 'un estado de agotamiento físico y emocional' que resulta de la naturaleza unilateral de cuidar a alguien que está enfermos crónicos . La persona que está enferma no tiene la intención de sobrecargar a su cuidador, pero la naturaleza de no poder cuidarse a sí mismo crea esa dinámica unilateral. El cónyuge que está cuidando a la persona enferma puede estar feliz de asumir la responsabilidad de alimentar, bañar y llevar a su ser querido a las citas, sabiendo que si la situación se invirtiera, la otra persona lo complacería. Aun así, el cuidado constante de un cónyuge que padece una enfermedad crónica puede alterar la vida de uno de muchas maneras. Muchos cuidadores se muestran reacios a pedir ayuda, lo que los pone en riesgo de agotamiento.



¡La ayuda está ahí fuera! Los cuidadores no tienen que sentirse solos.

De acuerdo a HelpGuide.org , estos son algunos de los signos y síntomas del estrés del cuidador que conduce al agotamiento:



  • Ansiedad , depresión , irritabilidad
  • Sensación de cansancio
  • Problemas para dormir
  • Aumento de sus propios problemas de salud
  • Dificultad para concentrarse
  • Aumento de los sentimientos de resentimiento por cuidar a su ser querido enfermo

Si cree que puede tener alguno de estos síntomas, no espere para pedir ayuda.

Afortunadamente, si un médico comienza a experimentar algunos de estos síntomas, no es demasiado tarde para hacer cambios. El seguimiento cuidados personales consejos, de CareGiver.org , puede reducir el estrés del cuidador y disminuir el riesgo de agotamiento:

  • Practica estrategias para reducir el estrés. Los ejemplos incluyen tomar una clase de yoga, aprender técnicas de respiración profunda, meditar, orar o cantar.
  • Descanse mucho.
  • Mantenga una rutina que incluya comidas nutritivas y una hora regular para acostarse.
  • ¡Ejercicio! Camine, corra, nade, estírese o tome una clase de ejercicios en grupo en un gimnasio local. Trate de hacer un mínimo de 10 minutos de ejercicio al día.
  • Programe un tiempo libre del cuidado. Ya sea que pida ayuda a un miembro de la familia, un amigo, un vecino, alguien de su comunidad religiosa o contrate a alguien de una agencia, es saludable tomarse un descanso.
  • Pedir ayuda. Las personas que se preocupan por usted y su ser querido probablemente estarán encantadas de ofrecer su apoyo.
  • Busque apoyo que lo ayude con sus sentimientos. Habla con tu pastor, un amigo de confianza o un consejero. Muchas comunidades tienen grupos de apoyo para cuidadores.
  • Recuerde, debe cuidarse a sí mismo para poder cuidar a otra persona. No hay nada egoísta en cuidar tu propia salud.

Su departamento local de envejecimiento / discapacidades puede orientarlo hacia los recursos disponibles en su comunidad. Es importante para su ser querido que padece una enfermedad crónica que usted se esté cuidando mientras lo cuida. También puedes encontrar ayuda aquí . El Centro Nacional de Cuidados tiene numerosos recursos destacados para ayudarlo.



Para encontrar un terapeuta que lo ayude con los problemas / estrés del cuidador, haga clic aquí .

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Laura J. Reagan, LCSW-C, terapeuta en Severna Park, Maryland

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 15 comentarios
  • Deja un comentario
  • Cañada

    26 de marzo de 2014 a las 4:16 p.m.

    Esto puede ser muy agotador para cualquiera en esta situación, pero piense si se trata de alguien con quien ha estado casado durante mucho tiempo y todo lo que siente que puede hacer es sentarse y ver impotente cómo se deterioran ante sus ojos. . Debes sentirte tan impotente y al mismo tiempo debe ser bastante estresante vivir con todas las cosas que él o ella espera y necesita que hagas por ellos. Tienes que estar dispuesto a pedir ayuda a otras personas. Sería genial si hubiera personas que siempre estuvieran allí dispuestas a intervenir en cualquier momento y listas para ayudar, pero desafortunadamente creo que muchas veces las personas se sienten molestas por estar entrometidas, por lo que debes estar dispuesto a dar un paso al frente y preguntar. . La mayoría de las veces, los que se preocupan lo entenderán y si usted dice la palabra, estarán allí dispuestos a hacer lo que sea necesario.

  • ariel

    26 de marzo de 2014 a las 4:44 p.m.

    No te ignores a costa de otro. Si lo hace, es posible que necesite tanto cuidado como el que ha estado cuidando y cuidando.

  • Ola

    27 de marzo de 2014 a las 3:37 AM

    Hay algunas parejas que no quieren tener que estar lejos el uno del otro y esto puede hacer que sea muy difícil para ambos.
    La persona que está enferma puede sentirse muy apesadumbrada por dejar que otra persona haga algo por ella, lo que puede dificultar que la otra persona salga y haga algo por ella misma. desaparecido y luego habría toda esta culpa que llevaban con ellos de que tal vez esto no hubiera sucedido si hubieran estado allí con su ser querido.

  • harry

    27 de marzo de 2014 a las 4:05 PM

    Lo malo es que a pesar de que le dices a las personas en esta situación una y otra vez que no tienen que pasar por esto solos, les cuesta creer que hay algún apoyo para ellos. Tienes que casi ponérselo en la cara para que realmente vean que hay ayuda para ellos también. Ahora si estarán dispuestos a aceptarlo, eso es un juego de pelota completamente diferente, pero hay un poco de trabajo que hacer en todos. ens = ds para que vean que no tienen que hacer esto como un juego en solitario.

  • gracia

    28 de marzo de 2014 a las 3:47 AM

    Ese es un titular tan triste con el que empezó y, sin embargo, no es infrecuente. Hay tantas veces que las personas simplemente alcanzan sus puntos de ruptura y después de tanto tiempo deciden terminar con todo en lugar de pasar por otro día.

    Es de esperar que exista un sistema de apoyo más sólido para ayudar a parejas y familias como esta que están luchando con problemas en situaciones de cuidado porque puede ser difícil para cualquier persona involucrada y puede quitarle mucho tiempo y energía. Y en este caso y en tantos otros, también puede quitarnos las ganas de seguir viviendo en ambas partes inbolizadas.

    Por favor, si conoce a amigos y otros miembros de la familia que están pasando por esto, no los deje pasar solos. Todos necesitamos ayuda, incluso si el desgaste no está dispuesto o no puede pedirla.

  • Jeri

    29 de marzo de 2014 a las 4:59 AM

    Este puede ser un momento muy estresante para cualquier persona, y encontrar a un ser querido que va cuesta abajo tan rápido puede ser muy traumático, ya sea que usted sea el cuidador o sea testigo de que un amigo o familiar tiene que dedicar todo su tiempo al cuidado de otro. Si parecían estar quemados, probablemente lo estén. ¡No los critique ni los golpee por eso! ¡Ciertamente ya se hacen bastante de esto porque sabes que probablemente carguen con mucha culpa por eso! En su lugar, hágales saber que usted está ahí para ellos y ofrézcales una mano cuando sienta que pueden usarla.

  • madeja

    29 de marzo de 2014 a las 12:06 PM

    Tienes que mantener los ojos abiertos a las posibilidades de lo que podría suceder, especialmente si la pareja es mayor y uno de ellos ha tenido que asumir mucho más trabajo para el otro.

    Piense en la inversión de roles que pudo haber tenido que ocurrir o en las cosas a las que uno tuvo que renunciar para poder desempeñar este rol.

    Muchas veces es posible que ni siquiera se den cuenta de lo abrumador y estresante que será esto hasta que ya estén consumidos por él y, a menudo, debido a que no están familiarizados con el rol, no piden ayuda porque ni siquiera están seguros de lo que deberían comenzar. pedir.

  • TIM

    30 de marzo de 2014 a las 9:13 AM

    ¿Qué tal si se informa sobre estos vecinos cuando son ancianos de vez en cuando? Sabes que esto los hará sentir bien y te ayudará a controlarlos para asegurarte de que estén bien y de que no necesiten nada.

  • Laura Reagan

    Laura Reagan

    30 de marzo de 2014 a las 18:48

    ¡Gracias a todos por sus atentos comentarios! Trabajé como trabajadora social en un hospital y, como tal, conocí a muchos cónyuges amorosos que se sentían abrumados por las demandas del cuidado, pero que no estaban dispuestos a buscar ayuda. Sin embargo, ese trabajo también me enseñó que hay muchos recursos disponibles para ayudar a las familias en esta situación.

  • Laura Reagan

    Laura Reagan

    30 de marzo de 2014 a las 18:52

    Tim, esta es una gran sugerencia. Los vecinos pueden ayudar ofreciendo un respiro al cónyuge o haciendo mandados y haciendo trabajos pesados ​​en la casa. Jeri, eso es tan cierto. La familia y los amigos pueden ser de gran ayuda ofreciendo un oído atento, preparando una comida, ofreciéndose para hacer mandados, etc. Grace, Harry y Hank: estoy de acuerdo en que a menudo la gente no pide ayuda porque no sabe qué pedir. para, a quién preguntar, o incluso lo que necesitan.

  • Laura Reagan

    Laura Reagan

    30 de marzo de 2014 a las 18:55

    Ariel, tienes razón! ¡Se trata de cuidado personal! No puede cuidar de nadie más si no se encuentra bien.
    Glen y Ola - definitivamente la dinámica entre la pareja puede dificultar que el cuidador ponga sus propias necesidades primero - y creo que el amor y la lealtad que siente el cuidador, combinado con su preocupación por la salud del cónyuge, conduce al rol de cuidador consumiendo todo su tiempo y energía antes de que se dé cuenta de lo que ha sucedido.

  • Iris

    31 de marzo de 2014 a las 3:54 AM

    Creo que da en el clavo cuando señala que siempre se trata de poner a alguien más delante de usted en todo momento y esto puede ser un desafío incluso para la persona más santa. No puede hacer esto todo el tiempo y aún se espera que mantenga la normalidad y el equilibrio dentro de su propia vida. Es por eso que creo que verá tantos artículos como este que le dicen cuánto aún necesita cuidarse y concentrarse en sus propias necesidades de vez en cuando. No puedes perder de vista quién eres todavía, porque todavía eres mucho más que este único rol en la vida.

  • jennifer

    8 de junio de 2014 a las 18:57

    El agotamiento del cuidador es muy real y muy grave. Ver a un ser querido enfermarse más y no recibir ayuda de los miembros de la familia puede hacer que el cuidador se sienta vacío por dentro y muy amargado. Recuerde que los cuidadores también son importantes.

  • Norton

    25 de noviembre de 2016 a las 2:01 AM

    Laura Regan, ¿ha considerado intentarlo usted mismo las 24 horas del día, los 7 días de la semana durante al menos 5 años y luego volver a responder la pregunta? Nada molesta a un cuidador que lleva toda la carga porque otros no pueden o no quieren ayudar. Sugerir estúpidamente que la gente consulte a sus vecinos mayores es el equivalente moderno de Marie Antoinetter diciendo “si no tienen pan, déjelos comer pastel”, fuera de contacto con la realidad y con respuestas demasiado simplistas. Sí, estoy agotado - FEH a todos los que aconsejarían sin experimentar cómo es

  • Ella se merece mejor

    13 de enero de 2020 a las 11:14 AM

    Todas sus sugerencias suenan bien en el papel ... en el mundo real, sin apoyo, son solo palabras vacías y direcciones sin salida. Mi esposa tiene 60 años y padece graves complicaciones diabéticas autoimpuestas. Tiene insuficiencia cardíaca congestiva, ESRD en diálisis, retinopatía diabética y neuropatía con solo alrededor del 35% de su visión. No puede sentir las piernas de las rodillas para abajo, obesidad mórbida y simplemente no sigue su consejo médico. He estado haciendo esto en vano durante tres años desde su ataque cardíaco tratando de hacerla participar en algo. No se revisa la sangre como debería, no mira lo que come, intenta ignorar las citas y los procedimientos médicos, no puedo llevarla a asesoramiento, todos sus proveedores médicos saben esto, pero no hay Una solución imparcial proveniente de cualquier… sólo de labios para afuera para cerrar la conversación para que me vaya. Estaba recién formado. Tengo que regresar al trabajo en 30 días desde que estaba libre. Me fui porque ella no se estaba cuidando, a mi empleador no le importa. Estoy agotado. Tenemos 2 hijos adultos que están en negación y nos evitan. Fuimos muy prominentes en nuestra iglesia católica, ya menudo visitábamos a los enfermos durante 15 años ... su depresión la ha obligado a alejarse de la iglesia, mi depresión no desea que yo asista después de pedir ayuda y ser rechazada. Rara vez recibimos una llamada telefónica de ellos a menos que sea información para su beneficio sobre algo que ahora debemos hacer porque no podemos. Me he puesto en contacto con dos centros de asesoramiento en las últimas dos semanas para entrar, dejé mensajes, nadie me ha devuelto la llamada. Es como una mala película de terror a cada paso.

    Finalmente me resigné hoy al hecho de que mi esposa tiene de 3 a 6 meses de la forma en que está viviendo. Cuando ella se haya ido ... me han demostrado que no hay razón ni persona para que me quede. He reservado un cóctel de 1800 mg de Lisinopril, 1500 mg de Losartin que tomaré cuando llegue esa hora. He escrito mi nota de despedida. En este momento, solo estoy tratando de convencerme de no pagar antes para que ella pueda obtener mi seguro de vida y, de hecho, ir a algún lugar donde puedan cuidarla mejor. La única razón por la que no lo he hecho hasta ahora ... no sé si ese lugar existe. Seguro que no vi que esto terminara de una manera tan solitaria. Si tiene seres queridos en una situación de cuidador ... ¡¡¡por favor !!!) Comuníquese y escuche ... realmente no todo está bien