¿Puedes construir o reavivar el romance con solo 36 preguntas?

Vista trasera de la pareja en la costa al amanecer. Primer plano de los centros de imágenes en sillas de playa y linternas juntasAl caer en amor , tendemos a ver nuestros sentimientos románticos como profundos y únicos, nacidos de las extraordinarias y maravillosas cualidades de la persona de la que estamos enamorados.

Pero según una investigación realizada por Arthur Aron, un psicólogo que se especializa en el estudio del romance y el amor, este proceso se rige por la química o sustancias químicas en el cerebro . ¿Qué tal eso del romance?



Entonces, ¿estar enamorado es solo química?

En 1997, Aron, junto con sus colegas, llevó a cabo un experimento emparejando a estudiantes universitarios voluntarios que no se conocían y dándoles 36 preguntas para responder. Estas preguntas se dividieron en tres segmentos y las preguntas de cada segmento se volvieron más personales. Después de que ambos miembros de la pareja respondieron todas las preguntas, respondieron preguntas sobre qué tan 'emocionalmente cercanos' se sentían el uno al otro. No solo las parejas informaron sentirse más cercanas, ¡una pareja que había sido parte de un experimento preliminar que utilizó un método similar incluso se casó!



Entonces, ¿es el amor solo un truco? Si nuestros sentimientos de estar locamente enamorados se desarrollan a partir de meros químicos, ¿se puede seguir considerando 'romántico'?

Puede, y este es el motivo: nuestra química puede estar bajo nuestro propio control. Podemos generar esta química nosotros mismos, y podemos utilizar el conocimiento de cómo hacerlo para recrear la emoción que a menudo disminuye en el transcurso de un largo plazo. relación , volviendo a encender el romance.

Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada



También podemos utilizar este conocimiento para fortalecer los lazos de las relaciones en ciernes y para reconocer quién podríanoser una buena pareja romántica.

¿Todo esto por hacer algunas preguntas?

La descripción de Aron del amor, que es una expansión de nuestro Yo , ciertamente tiene sentido para mí.

Los seres humanos siempre han estado descubriendo, explorando, experimentando y cuestionando. ¿Por qué? Por curiosidad. La curiosidad es una parte natural de quienes somos. Puede ayudarnos a mejorar nuestras vidas y también puede enriquecerlas al agregar emoción y diversión.



De ello se desprende, entonces, que cuando conocemos a otras personas, ellas también tienen el potencial de expandirnos. Cuando hablamos con los demás, cuando intercambiamos nuestros valores y pensamientos profundamente arraigados, descubrimos un poco más sobre nosotros mismos y al mismo tiempo aprendemos sobre ellos.

UnoNew York TimesLa reportera, Mandy Len Catron, descubrió esto después de revisar las 36 preguntas con un hombre que conocía. Explicó que repasar las preguntas no solo le permitió ver a otra persona, realmente verla, sino también verse a sí misma a través de los ojos de otra persona.

Estamos programados para disfrutar aprendiendo, creando, probando cosas nuevas y descubriendo nuevas conexiones entre ideas, por lo que no es de extrañar, realmente, que muchos de nosotros disfrutemos de la emoción del descubrimiento al hablar con una nueva persona, al aprender sobre el otra persona y el yo.

Todos cambiamos y crecemos con el tiempo. La gente a menudo usa esto como una explicación para 'distanciarse' y, como resultado, afirma que se aburren. Pero podemos usar esta misma condición para darle vida a una relación y descubrir un nuevo territorio en nuestra pareja.

Las 36 preguntas de Aron no son ordinarias, '¿Hace sol o llueve afuera?' preguntas. La primera pregunta, por ejemplo, pregunta quién sería el invitado preferido a cenar, si pudieran elegir a alguien en el mundo. Las preguntas son más profundas a partir de ahí y las respuestas, en consecuencia, se vuelven más exclusivas. Esta confianza en otra persona con información que una persona generalmente no daría con demasiada facilidad es paralela al desarrollo de intimidad . (De hecho, es el desarrollo de una especie de intimidad).

Esta rara información, en la que usted mismo podría ni siquiera haber pensado hasta que se encontró respondiendo una pregunta, tiene valor. Así como un bien que muy pocas personas tienen puede tener un valor de mercado mayor que algo común, la información privilegiada puede parecer valiosa de poseer y puede conferir al propietario un estatus algo más alto que el de aquellas personas que no la poseen.

Ese estado puede ser una ventaja adicional a la pura emoción de descubrir algo nuevo, que Catron aprendió en su propio experimento. Sí, conocía a la persona y ya estaba interesada en saber más, pero como resultado de repasar las preguntas juntas, ¡ella y su pareja se enamoraron!

Del aburrimiento a la especia

Entonces, lógicamente, las parejas pueden aprovechar esta experiencia para revitalizar las asociaciones a largo plazo que se están volviendo algo obsoletas. Esto puede suceder, al menos en parte, porque uno o ambos socios creen que ya saben todo lo que hay que saber sobre el otro, que no queda nada por aprender.

Todos cambiamos y crecemos con el tiempo. La gente a menudo usa esto como una explicación para 'distanciarse' y, como resultado, afirma que se aburren. Pero podemos usar esta misma condición para darle vida a una relación y descubrir un nuevo territorio en nuestra pareja.

Después de todo, si una asociación termina debido a supuestas 'diferencias', ¿no estaríamos buscando esas mismas cosas emocionantes en un nuevo socio? Creo que descubrir las diferencias es lo que hace que suceda el enamoramiento, con una salvedad: las diferencias tienen que ser interesantes.

Aron probó esta idea con personas en matrimonios a largo plazo, y descubrió que participar juntos en nuevas actividades emocionantes o desafiantes provocó una sensación de romance que antes se pensaba que estaba perdido. Probó específicamente si las parejas reaccionarían de manera diferente a las actividades 'mundanas' en contraposición a las 'desafiantes' y descubrió que las últimas desencadenaban el romance mientras que las primeras no.

Juntemos todo esto para crear una fórmula que pueda usar ahora mismo.

  • Ir a través de 36 preguntas con tu compañero. Asegúrese de planificar con anticipación para que no haya distracciones. Incluso podría probarlos en un ambiente romántico: velas, música suave, etc.
  • Si encuentra que la relación con su pareja es un poco aburrida, planifique actividades emocionantes para hacer juntos. Practique rafting, camine en las montañas, explore un país o cultura diferente, pruebe nuevos restaurantes en el otro lado de la ciudad o tomen un curso en algo juntos: un nuevo idioma, guitarra, cerámica o cocina, por ejemplo.
  • Evidentemente, el resto de la casa debe estar en orden para que todo esto funcione. No puede haber conflicto o abuso ; debe haber amistad y respeto básicos. Las parejas deben tener un sentido de amor propio tolerar quejas o diferencias bien intencionadas. Pero cuando todo está en orden, el siguiente paso debe ser divertido y emocionante. Paracaidismo, ¿alguien?

Referencias:

  1. Aron, A., Melanit, E., Aron, E. N., Vallone, R.D. y Bator, R. J. (1997, abril). La generación experimental de cercanía interpersonal: un procedimiento y algunos hallazgos preliminares.Boletín de personalidad y psicología social, 23(4), 363-377. Obtenido de http://psp.sagepub.com/content/23/4/363.abstract
  2. Catron, M. L. (2015, 11 de enero). Para enamorarse de cualquiera, haz esto. (Actualizado con podcast).Los New York Times.Obtenido de http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html
  3. Godson, S. (2014, 9 de abril). 'Pasar tiempo juntos no es suficiente'. El legendario Arthur Aron sobre cómo hacer que el amor dure para siempre. Obtenido de http://suzigodson.com/2014/04/arthur-aron-on-how-to-make-love-last-forever

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Deb Hirschhorn, doctorado , terapeuta en Far Rockaway, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 10 comentarios
  • Deja un comentario
  • Calleigh

    8 de noviembre de 2016 a las 7:51 AM

    ¡Qué idea tan divertida!
    ¡No puedo esperar a tener la oportunidad de probar esto!

  • Tordo músico

    8 de noviembre de 2016 a las 13:30

    Así que el concepto de esto es bastante sólido, te lo daré. Pero esperar que las mismas 36 preguntas sean un factor decisivo para cada pareja es bastante generalista y francamente poco realista. Sé que podría darte algunas pautas para seguir, pero el amor real se basa en mucho más que las respuestas a un conjunto específico de preguntas, ¿no crees? A veces simplemente no hay explicación.

  • DrDeb

    DrDeb

    9 de noviembre de 2016 a las 11:45 AM

    ¡Mavis, esa es una respuesta muy inteligente! Ciertamente tienes razón. Pero la idea de meterse en la cabeza y el corazón de alguien sigue siendo la clave de la intimidad. Como dije en el artículo, el resto de la casa debe estar en orden primero, pero una vez que eso sucede, llegar a conocer realmente a la otra persona como si fuera alguien nuevo, escuchar con interés genuino, es poderoso.

  • Evie

    9 de noviembre de 2016 a las 9:03 AM

    Ojalá hubiera sabido esto mientras suspiraba por ese novio al que nunca podría dejar ir en la universidad

  • DrDeb

    DrDeb

    9 de noviembre de 2016 a las 11:46 AM

    Bueno, Evie, eso fue el pasado. Ahora tienes futuro.

  • Corbin

    9 de noviembre de 2016 a las 11:40 AM

    Casi no puedo creer que sea tan fácil

  • DrDeb

    DrDeb

    9 de noviembre de 2016 a las 12:46 PM

    No olvides, Corbin, que ya conoces a esta persona. Así que se trata de profundizar en lo que sabes. ¿Ya probaste las preguntas?

  • Corbin

    11 de noviembre de 2016 a las 11:25 AM

    No, pero hablé con mi esposa sobre esto anoche y definitivamente está en nuestra lista de tareas del fin de semana. No podemos esperar a mirarlos y ver cómo respondemos ahora, que hemos estado juntos todo este tiempo y cómo podríamos haber respondido las preguntas cuando nos conocimos por primera vez.
    Supongo que no hay una forma real de volver atrás y saberlo, pero aún así pensamos que sería un pequeño giro divertido para agregar.

  • Royston

    14 de noviembre de 2016 a las 10:20 AM

    así que no las diferencias que me aburren ¿eh?

  • Cecile

    16 de noviembre de 2016 a las 3:15 PM

    Para mí fue amor a primera vista literalmente cuando conocí a mi futuro esposo, así que 36 preguntas no me parecen irrazonables.