¿Pueden las relaciones abiertas funcionar realmente para los hombres homosexuales?

Pareja masculina tomados de la mano al aire libre al atardecerLa cuestión de si está abierta relaciones puede ser tan saludable, satisfactorio y satisfactorio como las parejas monógamas aparecen de vez en cuando en las columnas de consejos y las revistas de psicología, pero la respuesta siempre parece ser diferente. Esta falta de coherencia es curiosa porque el tema se ha estudiado a fondo. Con respecto a las relaciones entre hombres homosexuales específicamente, décadas de investigación respaldan la afirmación de que las relaciones abiertas y cerradas tienen niveles similares de satisfacción (Blasband y Peplau, 1985; Kurdek y Schmitt, 1986; Wagner, Remien y Carballa-Dieguez, 2000; LaSala, 2004a; LaSala, 2004b; Hoff et al., 2010).

Si las relaciones abiertas pueden funcionar, ¿por qué están convencidos muchos expertos de que no monogamia ¿Es un signo de disfunción o una receta para el desastre? La respuesta no es del todo clara. Sin embargo, muchos investigadores y autores sobre el tema suelen citar dos estudios iniciales que parecen, a primera vista, sugerir que las personas en relaciones abiertas son menos feliz .



Un estudio comúnmente citado aparece en el libro de 1973 Homosexualidad masculina y femenina: una investigación exhaustiva El libro, escrito por los investigadores Marcel Saghir y Eli Robins, en realidad no incluye una comparación de relaciones abiertas y cerradas. En cambio, informa que los hombres homosexuales solteros que previamente habían experimentado o cometido un acto de infidelidad eran menos felices que los hombres homosexuales o heterosexuales que no habían engañado ni habían sido engañados en relaciones anteriores.



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El otro estudio citado habitualmente en apoyo de la idea de que las relaciones cerradas son superiores a las abiertas fue realizado por los Dres. Alan Bell y Martin Weinberg en 1978. Se publicó en el libro Homosexualidades: un estudio de la diversidad entre hombres y mujeres . Este estudio es problemático porque la definición de 'pareja abierta' utilizada no tiene casi nada que ver con las parejas no monógamas consensuadas. En el libro, los hombres se clasificaron como 'de pareja abierta' si estaban en una relación con un hombre y reportaron un mayor número de parejas sexuales, un mayor número de problemas sexuales , o mayores cantidades de 'cruising' para el sexo. ('Cruising' se refiere a la práctica de pasar el rato o pasar por áreas que se sabe que son frecuentadas por hombres que buscan sexo casual con otros hombres, a menudo anónimos).

Aparte de un malentendido de la investigación en esta área, una serie de otros factores pueden contribuir a la noción de que las relaciones abiertas (especialmente entre hombres homosexuales) no son saludables. Los estudios han demostrado que los hombres homosexuales tienen más probabilidades de tener relaciones no monógamas que los hombres heterosexuales (Blumstein y Schwartz, 1983; Solomon, Rothblum y Balsam, 2005; Gotta et al., 2011). A muchos defensores del matrimonio entre personas del mismo sexo les preocupa que el reconocimiento de este hecho desvíe el mensaje de que todos los tipos de relaciones son igualmente válidos. Esas preocupaciones están fuera del alcance de este artículo, pero es importante señalar cómo la política puede inmiscuirse en la sala de terapia.



Consejos para buscar terapia en una relación abierta

Si tiene una relación abierta y está considerando la terapia para usted o para usted y su pareja, puede resultarle útil preguntar a los terapeutas sobre sus puntos de vista sobre la no monogamia. Muchas personas que buscan un terapeuta no reconocen que una consulta inicial o una sesión de admisión puede servir para múltiples propósitos y no siempre resulta en el inicio de una consulta. relación de terapia . Los buenos terapeutas normalmente quieren trabajar con personas con las que puedan hacer un buen trabajo y, en general, derivan a quienes buscan servicios fuera de su ámbito de experiencia a colegas de confianza que podrán hacer un mejor trabajo. Por esa razón, los terapeutas deberían recibir preguntas directas sobre su experiencia profesional y su potencial personal. sesgos .

Puede ser útil hacer algunas de estas preguntas durante su consulta o primera sesión:

  • ¿Tiene experiencia trabajando con personas en relaciones no monógamas?
  • Los buenos terapeutas normalmente quieren trabajar con personas con las que puedan hacer un buen trabajo y, en general, derivan a quienes buscan servicios fuera de su ámbito de experiencia a colegas de confianza que podrán hacer un mejor trabajo. Por esa razón, los terapeutas deben recibir preguntas directas sobre su experiencia profesional y posibles sesgos personales.Si no tiene experiencia con personas en relaciones como la mía, ¿tiene un supervisor o consultor al que acudir para recibir orientación?
  • ¿Cree que las relaciones abiertas pueden tener éxito?
  • ¿Tiene alguna creencia moral que le dificultaría trabajar conmigo o con mi relación?
  • ¿Conoce a otro terapeuta que me pueda ayudar mejor?

Algunas de las siguientes señales de advertencia pueden indicar que un terapeuta no está brindando la mejor atención en la discusión de una relación abierta:



  • El terapeuta parece estar a la defensiva cuando le hace preguntas sobre su nivel de educación y capacitación sobre la no monogamia o cualquier otro aspecto de su atención.
  • Todo o casi todo el tiempo de la sesión se centra en los aspectos sexuales de su relación.
  • El terapeuta no quiere o no puede discutir los aspectos sexuales de su relación en absoluto.
  • La sesión se centra únicamente en aquellos problemas que se cree que son más comunes en las relaciones abiertas.
  • Hay una negativa a reconocer que existen problemas únicos o más comunes en las relaciones abiertas.
  • El terapeuta propone o refuerza la idea de que celos en un socio siempre significa que el otro socio está haciendo algo mal.

Muchos recursos en línea pueden ayudarlo encontrar terapeutas y otros proveedores de servicios que tienen conocimiento y experiencia con la no monogamia y otras configuraciones de relaciones. estilltravel.com, por ejemplo, permite a los terapeutas de su directorio indicar si se especializan en trabajar con personas que practican la no monogamia.

Referencias:

  1. Bell, A.P. y Weinberg, M.S. (1978).Homosexualidades: un estudio de la diversidad entre hombres y mujeres.Londres: Mitchell Beazley.
  2. Blasband, D. y Peplau, L.A. (1985). Exclusividad sexual versus apertura en parejas de hombres homosexuales.Archives of Sexual Behavior, 14,395-412.
  3. Blumstein, P. y Schwartz, P. (1983)Parejas estadounidenses: dinero, trabajo, sexo.Nueva York, NY: William Morrow and Company.
  4. Gotta, G., Green, R., Rothblum, E., Solomon, S., Balsam, K., Schwartz, P. (2011). Relaciones masculinas heterosexuales, lesbianas y homosexuales: una comparación de parejas en 1975 y 2000.Proceso familiar, 50(3), 353-376).
  5. Hoff, C.C., Beougher, S.C., Chakravarty, D., Darbes, l.A. y Neilands, T.B. (2010). Características de la relación y motivaciones detrás de los acuerdos entre parejas de hombres homosexuales: diferencias por tipo de acuerdo y estado serológico de la pareja.Cuidado del SIDA, 22(7), 827-835.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jonathan Smith, PsyD, LPC, terapeuta en Chicago, Illinois

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 10 comentarios
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  • Sullivan

    13 de enero de 2016 a las 10:23 AM

    Llámame anticuado, pero creo que si estás con la persona adecuada para ti, este deseo de tener una relación abierta nunca se te pasaría por la cabeza.

  • Alex

    13 de enero de 2016 a las 2:59 p.m.

    Para que esto funcione en cualquier relación, gay, heterosexual o lo que sea, tiene que ser algo en lo que ambas personas en la relación puedan estar de acuerdo. Creo que si hay alguna duda al respecto, esto nunca podría funcionar, sin importar cuánto lo quisiera un miembro de la relación. Entiendo que probablemente haya más parejas de las que conocemos que eligen mantener abiertas sus relaciones, por lo que tiene que haber algo que les funcione. No juzgaría cómo llevan sus vidas, pero sí creo que sería muy importante para ambas personas estar siempre en la misma página.

  • Steve

    14 de enero de 2016 a las 6:01 AM

    Es comprensible que las parejas en relaciones cerradas y abiertas hayan elegido tener a esa persona especial en sus vidas. Tengo una pareja maravillosa y tenemos lo que me gusta considerar una relación abierta con amigos. La comunicación es clave para mantener el éxito de la asociación central. Ambos deben comunicar sus sentimientos, sus emociones y lo que cada uno quiere con el otro y sus amigos con beneficios también. Cada uno debe estar de acuerdo sobre los límites, la seguridad y el hecho de que la 'diversión' no interferirá con el compromiso que cada uno hizo con el otro para mantener fuertes los cimientos y el amor mutuo. En cualquier relación la comunicación y la colaboración es clave. Hacemos un esfuerzo concertado para discutir la 'diversión' potencial con otras parejas y solo jugamos juntos. Esto es lo que funciona para nosotros, y la importancia de la comunicación no deja de decir que debería funcionar para cualquier pareja. Comparta sus pensamientos, sentimientos, deseos e incluso fantasías entre ellos, entonces cada uno podrá disfrutar el uno con el otro ... no permita que las emociones se interpongan en su relación ... nosotros no. Disfrutar de la vida a diario es importante, y disfrutar de la vida con esa persona especial es aún más satisfactorio que intentar hacerlo solo.

  • Andrés

    14 de enero de 2016 a las 10:30 AM

    He estado en ambos tipos de relaciones y, sinceramente, nunca me sentí tan seguro de lo que teníamos cuando ambos dijimos que podíamos salir o estar con otras personas.
    En última instancia, simplemente no creo que eso fuera lo que quería de esa persona. Quería algo que fuera más monógamo y uno a uno. No lo hizo, le gustó el concepto de relación abierta. Pero para mí creo que solo lo hice porque sabía que eso era lo que él quería e incluso estar con él en cualquier nivel eso era lo que tendría que aceptar.

  • Sean

    14 de enero de 2016 a las 13:31

    ¿Por qué alguien pensaría naturalmente que esto es lo que querrían los hombres homosexuales?

    Somos más monógamos que cualquier otro grupo, pero sigo pensando que existe la suposición de que todo lo que queremos hacer es acostarnos con otros chicos.

  • Normandía

    14 de enero de 2016 a las 17:12

    La mayoría de las parejas homosexuales tienen una apertura en un momento u otro, por lo que la pregunta es realmente discutible ya que millones de personas homosexuales tienen relaciones exitosas. La verdad es que la monogamia no es natural para los seres humanos, por lo que la honestidad sobre los deseos humanos naturales siempre es una ventaja.

  • BethAnna

    16 de enero de 2016 a las 5:08 AM

    ¿No debería la pregunta ser si las relaciones abiertas realmente funcionan para alguien?
    Mi sentimiento inicial es no, eso no es realmente una relación, es salir con alguien y no es lo que yo quisiera.

  • Raíz

    18 de enero de 2016 a las 9:34 AM

    a cada uno lo suyo

  • Jengibre

    18 de enero de 2016 a las 3:10 PM

    Este tipo de relaciones pueden funcionar y funcionan para un gran número de personas. Puede que ni siquiera sepamos que lo hacen, pero lo hacen y de alguna manera se las arreglan para mantenerlo todo junto. Puede que no sea para mí en este momento, pero eso podría cambiar en un momento determinado de mi vida. Siento que solo tenemos que dejar que lo que funcione para otros sea para ellos y bueno, mantenernos al margen.

  • Rowena

    19 de enero de 2016 a las 10:30 AM

    si son fuertes juntos
    ¿Por qué incluso arriesgarse?