¿Puedo hablar con nuestro terapeuta de parejas sin mi pareja presente?

Si usted y su pareja están entrando en terapia de pareja , puede haber ocasiones en las que desee reunirse con el terapeuta individualmente. La mayoría de los terapeutas han establecido pautas para esta situación a fin de protegerlo a usted y a su pareja, y promover un progreso terapéutico eficaz para el paciente. relación . Los consejeros de salud mental que aparecen a continuación analizan lo que suele suceder en la terapia de pareja cuando uno de los miembros de la pareja quiere reunirse con el terapeuta a solas:



Terapeuta Traci RubbleTraci Rublo, LMFT: No hay una respuesta a esta pregunta, y cada pocos años el tratamiento colectivo pensando en esto cambia. Pregúntele a su terapeuta cuando lo entreviste si lo verá individualmente . Absolutamente veo individuos en las parejas con las que trabajo por separado, pero por períodos cortos de tiempo. Sin embargo, no veo a una pareja y también me convierto en el terapeuta individual de una pareja.



Hay cosas que dan tanto miedo decirlas frente a un compañero, y poder decirlas con franqueza y luego obtener ayuda para decirlas con más habilidad es uno de los beneficios adicionales de ver a un terapeuta de parejas individualmente. Algunas cosas a tener en cuenta: puede sentir Excluido , ansioso , enojo u otros sentimientos el día que sabe que su pareja se reunirá individualmente con el terapeuta de parejas. Es una buena idea compartir esos sentimientos en su próxima sesión de pareja, para que pueda estudiar estas reacciones.

Si, en algún momento, siente que hay un desequilibrio en el tiempo y la energía del terapeuta, hable y dígaselo al terapeuta. Puede descarrilar buena terapia si estos sentimientos no son atendidos. Con frecuencia me comunico con las parejas y veo cómo se sienten cada una con respecto a nuestro trabajo y si alguien siente que no ha tenido suficiente tiempo al aire en la sesión. Al ser directo, modelo bien comunicación habilidades y crear una atmósfera de curiosidad honesta y abierta, así como hacer que cada socio se sienta totalmente seguro al darme su opinión. Como regla general, recomendaría preguntar con anticipación sobre cualquier política al respecto.



Terapeuta Jonathan BartlettJonathan Bartlett, MA, MFT : Si. Sin embargo, recuerde que el enfoque principal de la terapia de pareja es la relación. Desde la perspectiva del terapeuta, la pareja es el cliente. Confidencialidad , en este contexto, significa que ninguna información recibida de ninguna de las personas será revelada a terceros (a menos que lo exija la ley o con su permiso mutuo por escrito).

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Búsqueda Avanzada Además, a menudo se utiliza una “política de no secretos” para protegerse contra conflictos de intereses entre socios. Esta política le permite al terapeuta revelar información privada compartida por usted en sesiones individuales con su pareja durante una sesión compartida. Por lo tanto, sus secretos están a salvo con su terapeuta de pareja, pero no si están en conflicto con los intereses de su relación. Los terapeutas están capacitados para usar un buen juicio antes de revelar información y, a menudo, primero explorarán formas de ayudarlo a encontrar su propia manera de compartir información difícil.

Terapeuta Susan LevitonSusan J. Leviton, MA, LMFT: Muchos terapeutas piden ver a cada socio por separado en algún momento al principio del tratamiento, tal vez incluso en la primera sesión. Algunos lo hacen una regla, mientras que otros deciden caso por caso. Incluso hay terapeutas que tratan a la pareja viendo a cada parte por separado durante un período de tiempo.



Hay razones válidas para ver a cada pareja por separado y solo para verlos como pareja. Por ejemplo, puede haber información vital que solo puede salir sin la presencia de la pareja. O puede haber confiar problemas que solo se agravarán si un compañero habla solo con el terapeuta. Es una decisión clínica que cada terapeuta toma por su cuenta. No existe una regla estricta al respecto.

Sin embargo, ver a cada persona por separado no significa necesariamente que su terapeuta guardará secretos. Esta también es una decisión clínica que toma cada terapeuta y si no se le dice por adelantado cuál es su política, es importante que pregunte y no haga suposiciones. La relación de terapia, como todas las demás buenas relaciones, se basa en la confianza. Si se siente traicionado porque su terapeuta comparte con su pareja lo que usted consideraba información privada, o si su pareja siente que usted y su terapeuta le ocultan información, no habrá una base de confianza en la que trabajar.

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  • 14 comentarios
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  • Nick Mallory

    7 de agosto de 2015 a las 8:21 AM

    Gracias por esto. Creo que hay muy buenas razones para querer ver a un terapeuta de pareja a solas de vez en cuando. Sin embargo, es interesante que el terapeuta pueda optar por no mantener esas sesiones totalmente privadas de la otra persona. No me di cuenta de eso. Sin embargo, tiene sentido: el terapeuta debe poder usar toda la información para ayudar a la pareja.

  • Niles D. Willits-Spolin

    18 de agosto de 2015 a las 7:07 AM

    Veo parejas juntas durante la entrevista inicial y luego a cada pareja solo, pero solo durante una sesión cada una, después de la entrevista inicial, y solo con fines de evaluación. La mayoría de las veces he descubierto que ver a cualquiera de los miembros de la pareja por separado después de que se hayan celebrado muchas sesiones de pareja solo cumple funciones defensivas y, sin saberlo, también puede reforzar las defensas de la pareja que no asiste. Agregue a esto, cuando una pareja divorciada busca terapia, nunca veo a ninguno de los dos a solas. Hacerlo crea demasiado potencial para problemas colaterales más adelante cuando los abogados impugnan a los cónyuges en el proceso contradictorio de divorcio, deposiciones, citaciones de registros de terapia.

  • Cory

    30 de mayo de 2016 a las 4:32 PM

    También estoy de acuerdo con los comentarios anteriores. Por lo general, solo una sesión cada una, aunque si ambos están de acuerdo, luego volvamos a las parejas.

  • Teresa w

    8 de junio de 2016 a las 3:20 AM

    Las relaciones están en el corazón de nuestras vidas, nos brindan felicidad, satisfacción y un sentido de pertenencia.
    muy interesante, buen trabajo y gracias por compartir tan buen blog.

  • Lynn A

    14 de agosto de 2016 a las 11:44 p.m.

    ¡Buen post! Es un blog de gran información sobre seguros y es muy útil para información de estacionamiento. Obtengo información de este blog.

  • Kendall R

    26 de septiembre de 2016 a las 9:51 AM

    Es bueno saber que se puede ver al terapeuta de pareja individualmente para aquellos que necesitan poder sacar algunas cosas de su pecho. De esa manera, podría ser incluso más beneficioso durante las sesiones cuando la pareja está junta. El terapeuta conocerá los problemas y preocupaciones de la persona y, con suerte, les facilitará ayudar a la pareja como equipo.

  • Nate S

    30 de septiembre de 2016 a las 6:32 AM

    Aquí está el problema con las parejas que ven al terapeuta de su pareja individualmente: los terapeutas no son inmunes a la persuasión durante las sesiones individuales, y lo que sea que se mencione, individualmente, no es verificado por la persona que no asiste (claramente, no toda la información se divulga en un individuo la sesión se plantea en la sesión de la pareja). Puede resultar en un cambio de equilibrio hacia el individuo que es más creíble / más digno de simpatía, independientemente de la formación del terapeuta. No soy partidario de las sesiones individuales, a pesar de algunos beneficios. Creo que el proceso es mucho más limpio si todas las sesiones son con las dos personas presentes y todos escuchan todo al mismo tiempo.

  • luego

    3 de octubre de 2016 a las 22:28

    Estaba tan confundido sobre esto, más de un año después, cuando encontré por primera vez esta prohibición de 'no sesiones individuales'. Tan confundido, incluso después de que el terapeuta intentó explicar después de que me negaron la cita, tuve que buscarlo en Google para encontrar una respuesta real a lo que había sucedido.

    No estoy de acuerdo con que las parejas solo deban verse juntas. Tal vez deberían tener dos citas cada una por año solo, solo para ayudar a permitir un nivel de honestidad que de otra manera no ocurriría cuando están juntos en la misma habitación. Mi pareja, por ejemplo, hace bien a los terapeutas, desvía preguntas, niega estar enojado (o cualquier sentimiento), no participa en la conversación. En cuanto a mi parte: repaso ejemplo tras ejemplo, seguido de una pregunta clara. Y llego absolutamente a NINGUNA PARTE. Entre el terapeuta hablando y yo hablando, la pareja no responde por nada. Salimos de la oficina y acercarnos a esos temas de conversación provocará un colapso o una reacción de salida de la habitación (no puedo terminar una oración). Ya hemos ido a un entrenador de vida (2 años, nada que mostrar, ni siquiera puedo conseguir que mi pareja establezca planes de fin de semana), vimos a un psicólogo clínico en el pasado (eso terminó cuando el terapeuta me gritó después de recibir harto de que tenga los mismos problemas en cada sesión), y ahora, más de un año con nuestro 'nuevo' terapeuta, intento hacer mi PRIMERA cita individual para preguntar '¿Cuál es el resultado final aquí sobre cuánto cambio, si es que hay alguno, ¿Puedo esperar? ”, Y nuestro terapeuta, asumiendo que estoy intentando programar una terapia individual, niega mi cita a través de su secretaria.

    Aquí está el problema: estamos en estas sesiones de asesoramiento en parte porque la pareja se enfurece. Sin embargo, se supone que debo decir todo delante de mi pareja, y la única vez en más de un año que trato de obtener una cita para decir cosas sin mi pareja presente, no puedo. Ahora escuche esto: en la próxima visita regular, el terapeuta dice que la pareja no debe venir sola y no se supone que yo venga sola. No tengo idea de qué está hablando y lo digo. Yo digo 'Pero al principio dijiste que querías que entrara (socio) y, a veces, que yo entrara individualmente'. También agrego que no recuerdo haber pasado por ninguna de estas restricciones desde el principio. Afirmo que no estaba llamando para una cita en pos de una terapia individual continua. Le señalo que había faltado a un par de citas por motivos de salud durante el año pasado. El terapeuta me pregunta qué tenía la intención de discutir. Digo 'no me acuerdo'. Porque, sinceramente, la conclusión para mí es 'No está funcionando. ¿Funcionará alguna vez? ”. En este punto, el terapeuta trata de cubrir sus bases y dice que ha reconsiderado el hecho de que nunca había estado individualmente en más de un año de terapia de pareja, mientras que mi cónyuge ha venido un par de veces sin mí debido a mi problema de salud (un dolor crónico problema que puede ser debilitante con poca advertencia). Bueno, ¿no es tan genial? ¿Quiero una cita individual ahora, tres semanas después del hecho? DESPUÉS olvidé lo que tenía en mente específicamente para repasar (uno de los muchos enfados de mi pareja, sin duda, y el temor de quedar atrapado con una pareja sin capacidad de cambio, sin importar cuánta terapia).

    Al salir de esa cita mi reacción es: Gracias, pero no gracias. Quizás es hora de repensar por completo el valor de la terapia. Tengo tres profesionales a los que busqué ayuda en nueve años. Quizás el mensaje para llevar a casa sea: Sepa cómo darse permiso para darse por vencido, dejarse llevar y seguir adelante, de quien sea o lo que sea que lo llevó a la “terapia de pareja” para empezar.

  • Lynn a.

    6 de noviembre de 2016 a las 2:47 AM

    Buen Blog! He marcado tu blog como favorito para consultarlo cada vez que escribo mi blog. Esta es la primera vez que comento el blog de alguien. Me ha sacado de mi zona de confort. ¡Crecimiento!

  • Jalu S

    8 de noviembre de 2016 a las 14:05

    Pensé que Susan dijo que era interesante; Nunca supe que algunos consejeros prefieren reunirse con cada socio por separado, al principio. Por alguna razón, pensé que la consejería siempre sucedería juntos. Sin embargo, puedo ver los beneficios de hacerlo por separado. De esa manera, puede obtener cada lado de la historia sin ninguna interrupción o presión. Mi hermana necesita asesoramiento matrimonial. Me pregunto qué querrá probar el especialista con el que trabaja con ella y su esposo.

  • Martina

    14 de febrero de 2017 a las 11:39 p.m.

    La terapia de pareja es la mejor manera de devolver la relación en decadencia al estado amoroso. Un terapeuta experimentado examinará las razones detrás de los problemas.

  • EMILY

    3 de mayo de 2017 a las 10:12 AM

    Necesitaba saber esto porque temo que en la terapia mi esposo actúe como si no hubiera mucho mal y luego me manipule con las cosas que he dicho. No estoy seguro de que solo reunirnos sea lo mejor. Entiendo que los terapeutas son humanos pero la cosa es que tengo miedo. Ya tengo miedo de decirle a mi esposo cómo me siento después de años de cicatrices (mentales y emocionales) de intentarlo. Parte de esto es que el terapeuta es un mediador y traductor, con suerte, pero es inteligente y manipulador y si quiere algo visto bajo cierta luz ... siento que necesito una sesión a solas y no me importa que tenga una sesión a solas con el terapeuta. también.

  • Mariah

    6 de mayo de 2018 a las 7:33 p.m.

    Mi hermana y su esposo están teniendo problemas con su matrimonio en este momento. Aquí se explicó que hay ocasiones en las que será incómodo hablar libremente cuando la pareja no esté presente. Además, será mejor consultar a consejeros matrimoniales profesionales para un mejor asesoramiento.

  • Angel

    19 de abril de 2019 a las 17:04

    Gracias por explicar que algunos terapeutas prefieren aconsejar a las parejas como individuos al principio para aclarar los problemas de confianza antes de finalmente conocerlos como pareja. Este es el tipo de confidencialidad que la tía Tina y el tío Tony necesitan durante sus primeros días si deciden inscribirse en terapia de pareja. Sería mejor que después de la primera reunión, primero discutan individualmente sus problemas con su consejero para establecer su caso sin temor a que el otro intervenga.