Romper es difícil

Corazón rotolos dolor que proviene de la ruptura de una relación puede ser insoportable y puede seguir un patrón similar al dolor resultante de una pérdida relacionada con la muerte. La principal diferencia es que la otra persona todavía está cerca, y esto puede provocar problemas en el proceso de separación.

Las reacciones de duelo comunes pueden ser entumecimiento, conmoción, confusión, ira, tristeza, culpa, arrepentimiento, búsqueda, falta de propósito, ansiedad y alivio. Las personas tienden a experimentar estas emociones y los pensamientos que brotan con ellas cuando ha habido una pérdida de cualquier tipo. Sin embargo, con rupturas difíciles, uno puede concentrarse intensamente en las emociones y pensamientos que cree que pueden resolverse hablando o volviendo a estar con la otra persona. Este es el anhelo de volver a conectar con la persona que se perdió y no es lo mismo que el acecho o el comportamiento obsesivo.



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Después de ruptura , es importante reconocer el viejo adagio de que 'la retrospectiva es 20/20'. Esto también es cierto en las pérdidas relacionadas con la muerte. Por ejemplo, cuando alguien mira hacia atrás y piensa: “¡Debería haber sabido que el dolor del que se quejaba era cáncer! Debería haberla instado a que se hiciera un chequeo antes, y entonces estaría viva '. Aunque se pueda obtener una lección para el futuro, generalmente hay sentimientos de culpa, enojo y tristeza que se disipan con el tiempo. Por lo general, el sobreviviente no tiene otra opción que aceptar lo que sucedió y cómo sucedió y darse cuenta de que no hay vuelta atrás.



En una separación romántica, debido a que ambas personas todavía están vivas, a veces existe la posibilidad de 'volver atrás' y 'arreglar' las cosas. Aferrarse a esta esperanza de reconciliación puede provocar un cortocircuito en la aceptación, porque el enfoque no está en aceptar un hecho inmutable de la naturaleza, como la muerte. La atención se centra en cambiar el estar separados por estar juntos de nuevo, al menos en la superficie. Debajo de la superficie, lo que una persona puede desear cambiar son en realidad sus sentimientos: dejar de sentirse culpable, sofocar la ira y consolar la tristeza. Hay personas que desean reconciliarse para hacer feliz a la otra persona, pero esa estrategia solo puede tener éxito si la otra persona está dispuesta y es receptiva a tal generosidad.

Mucho depende de la relación y las personas involucradas. Ciertamente hay historias de personas que se divorcian y años después se vuelven a casar (y luego se divorcian de nuevo, etc.). Todos hemos oído hablar de esas parejas que se separan y vuelven a estar juntos una y otra vez. Hay factores para querer reconciliarse como el matrimonio, los hijos, la familia, los planes futuros, la propiedad, el sexo y el amor, por nombrar algunos.



A veces, estos factores no son suficientes. Demasiada negatividad (ira, resentimiento y desesperanza) se ha acumulado para que cualquier cosa importe más que la ruptura. En este punto, el que quiere volver a la relación puede vivir en la culpa, el arrepentimiento, la ira y la tristeza. 'Yo era una novia horrible'. 'No debería haberme metido en su caso sobre su forma de beber'. 'Si sólo hubiera aceptado la terapia de pareja, aún podríamos estar juntos'. '¿Cómo pudo hacerme esto?' 'Nadie me amará nunca como él'. Cuando volver a estar juntos no va a suceder en el futuro previsible, estos sentimientos y pensamientos pueden mantenernos conectados con la persona perdida. La conexión no se basa en el amor y el afecto, sino en el dolor y el anhelo. Sin embargo, esto sigue siendo una conexión. Es normal quererlo, y la mayoría de la gente siente este tipo de conexión hasta cierto punto, pero cuando comienza a perturbar seriamente el funcionamiento de alguien en otras áreas de la vida, como la escuela, el trabajo, la familia y los amigos, entonces esta conexión plantea un problema mayor.

La idea de cortar esta conexión a menudo es demasiado para que el corazón roto pueda imaginarlo, pero hundirnos en emociones y pensamientos que nos mantienen atrapados en el pasado de nuestros errores y el proceso de aprendizaje nos llevará a ignorar el presente y el futuro. Una mejor manera de superar el dolor es integrar la pérdida y buscar el perdón a uno mismo (y perdonar a la otra persona) centímetro a centímetro.

Integrar una pérdida se trata de saber y aceptar que hay una parte del corazón que siempre amará a la otra persona. Él o ella puede ser 'el que se escapó' y siempre puede haber una punzada de dolor al pensar en esta persona, pero cambiar el enfoque de uno hacia la relación que se está haciendo, en el pasado, y con sus altibajos ayudará aliviar el dolor que trae la ilusión, disfrazada de esperanza. Lamenta la relación y por qué terminó, en lugar de intentar que la otra persona regrese, explique o perdone.



Perdón a uno mismo y perdón de la otra persona también requiere una práctica de aceptación, así como reconocimiento, y la comprensión de que aferrarse a los sentimientos de indignidad de uno, o la vergüenza de la otra persona, o cualquier otro juicio, sólo sirve para mantenerlo conectado a la miseria.

Recuerde que, al igual que con el duelo, las personas tienen diferentes estilos de ruptura. Algunos se recuperan más rápido que otros y otros tardan más. Es individual y puede ser exasperante o confuso para la pareja, la familia y los amigos cuando dos personas de una relación lloran la ruptura de manera diferente. Como ocurre con todas las heridas, trate la angustia con compasión y, en general, evite decir cosas que puedan invalidar y menospreciar la experiencia, como 'Hay otros peces en el mar', 'Eres joven', 'Encontrarás a otra persona'. , 'O' Tienes que superarlo '.

Mientras tanto, para los desconsolados: ser paciente con uno mismo, encontrar personas que lo apoyen con quien hablar (incluido un consejero o terapeuta), socializar, hacer ejercicio y encontrar algunas distracciones saludables harán que el camino para sentirse completo nuevamente sea un poco menos accidentado.

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  • 19 comentarios
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  • marissa

    18 de julio de 2012 a las 11:36 AM

    Recuerdo vívidamente la primera ruptura que sufrí cuando estaba enamorado de una persona. ¿Conoces al primero que te rompe el corazón? ¡Tenía eso por diez! Oh, casi me mata. Me preguntaba constantemente con quién estaba y qué estaba haciendo, y sentía que nunca superaría esa pérdida. Fue especialmente difícil cuando supe que estaba comprometido. Pensé que este es el final, nunca podré seguir adelante, porque creo que en mi corazón siempre pensé que él volvería a mí. Pero fue solo después de esa verificación de la realidad que esto no iba a suceder que finalmente pude comenzar a sanar. No sé por qué tuve que esperar hasta ese momento, pero supongo que fue entonces cuando realmente me sentí definitivo y supe que no tenía otra opción que seguir adelante.

  • Rochelle

    18 de julio de 2012 a las 12:05 PM

    ¡Excelente artículo! La curación de una ruptura ocurre pulgada a pulgada, con perdón y aceptación y una pizca de tiempo.
    La última ruptura por la que pasé, ambos la manejamos de manera similar, muchas lágrimas, remordimiento y pesar. Pero con el tiempo, logramos ser dos personas que compartieron algo que tuvo su momento.

    Para mí, el perdón y la aceptación tomaron alrededor de dos años. Es una parte necesaria para seguir adelante de manera saludable.

  • Burke

    18 de julio de 2012 a las 3:07 p.m.

    Cada vez que esto me ha pasado, trato de decirme a mí mismo que estas cosas pasan por una razón.

    Puede que no lo entienda en ese momento, pero casi podría prometerle que una vez que pueda mirar hacia atrás, se dará cuenta de que romper las cosas es probablemente una de las mejores cosas que podría haber hecho.

    Lo que puede parecer una gran pérdida en este momento, quizás algún día pueda mirar hacia atrás y ver el gran alivio que probablemente será.

  • Gresham T

    19 de julio de 2012 a las 4:25 AM

    Una vez que corta esos lazos, no solo siente una sensación de pérdida por parte de su pareja, sino que piensa en la pérdida que podría sentir si también se hubiera acercado a la familia de esa persona. No supongo que solo porque rompes con uno significa que tienes que cortar esos lazos con todos, pero normalmente eso es lo que sucede. Las personas que alguna vez estuvieron cerca de ti se ven obligadas a elegir un bando y rara vez eso termina manteniéndolos en tu vida. Entonces, para muchas personas, no solo está perdiendo un novio o novia, también podría estar perdiendo a una familia extendida y otros amigos también.

  • C.H

    19 de julio de 2012 a las 7:47 p.m.

    Tuve una ruptura difícil con mi novia de más de tres años hace solo dos meses, difícil porque la carga emocional de la ruptura recayó completamente en mí, o eso pensé que debería ser. Ella me engañó y después de hablar mucho e intentar que funcionara, finalmente rompimos.

    Pero ahora que me he dado cuenta de que ella estaba equivocada y si alguien está sintiendo la carga emocional, entonces tiene que ser el compañero infiel y no el que fue engañado. Me siento mucho mejor ahora, pero solo espero que todos los que están pasando por una ruptura encontrará consuelo en algo, porque puede doler muchísimo.

  • corbin

    20 de julio de 2012 a las 4:37 AM

    especialmente difícil cuando tienes que ver a esa persona todo el tiempo

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20 de julio de 2012 a las 10:33 AM

    Hola Marissa,

    Gracias por tu perspicaz comentario. Creo que a veces se necesita algo tan drástico como la otra persona comprometida para que aceptemos la ruptura y sigamos adelante. Como escribí en mi artículo, con las pérdidas relacionadas con la muerte, la muerte es ese evento drástico que nos obliga a luchar y finalmente aceptar la pérdida.

    A veces, es decirnos a nosotros mismos que algo ha terminado (una y otra vez) que nos ayuda a dejar esa esperanza. También ayuda a evitar que volvamos a encender esa chispa de esperanza: dejar de revisar su página de Facebook, dejar de enviarles mensajes de texto, etc.

    Un amigo mío grabó un mensaje en su teléfono y colocó en el espejo del baño: 'No la llames' y 'No volverá', lo que le ayudó mucho. Se lo he recomendado a mis clientes y también lo han encontrado útil.

    Cuídate,

    Iván

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20 de julio de 2012 a las 10:39 AM

    Hola Rochelle,

    ¡Gracias por publicar tu comentario! El tiempo definitivamente juega un papel importante (aunque puede ser difícil decirle a alguien esto, especialmente una trivialidad como “El tiempo cura todas las heridas”. La mayoría de la gente quiere hacer algo para detener el dolor y esperar pacientemente es casi imposible). Sugiero a mis clientes que encuentren una manera de marcar su progreso: ¿cómo sabrán cuándo se sienten mejor? ¿Cuándo pueden reírse de una película tonta? ¿Cuándo pueden salir con sus amigos y no mencionar la ruptura? Depende de cada persona decidir qué muestra que se siente mejor.

    También me gusta que tú y tu ex comprendieran que ambos estaban en una relación que ha tenido su momento. Ese es un descubrimiento muy importante para algunas parejas: 'Esta relación ha seguido su curso'. Puede que todavía haya amor, enojo o algo más, pero la relación en sí está completa.

    Gracias también por compartir la cronología que le llevó alcanzar la aceptación y el perdón. Es diferente para todos, pero es reconfortante para las personas saber que no tienen que 'superarlo ya' en poco tiempo. Algunos de mis clientes esperan superar una relación a largo plazo en cuestión de semanas, y aunque eso puede suceder, puede que no sea así, y apresurarse puede exacerbar el dolor.

    Cuídate,

    Iván

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20 de julio de 2012 a las 10:41 AM

    Hola Burke,

    ¡Gracias por tu comentario!

    Creo que es bueno que tengas una forma de pensar sobre las rupturas que te ayuden a avanzar en tu vida. Todos necesitamos algo que nos ayude a dar sentido a las cosas.

    Lo importante de lo que dijiste es que cuando miras hacia atrás y luego hacia adelante de nuevo, no te cuentas una historia que convierte tu vida y tus relaciones en una tragedia.

    Las historias que nos contamos sobre nosotros mismos nos definen.

    Cuídate,

    Iván

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20 de julio de 2012 a las 10:51 AM

    Hola Gresham,

    ¡Ese es un punto excelente!

    Sí, la pérdida rara vez se limita a la pérdida primaria en sí. Cuando perdemos un trabajo, también podemos perder compañeros de trabajo, amistades, ingresos, hogares, cónyuges, respeto, etc. Lo mismo ocurre con una ruptura: podemos perder a los 'suegros' (ya sea que esté casado o no), lo que podría ser muy doloroso.

    Como escribí en el artículo, las personas enfrentan las rupturas de manera diferente. Las personas pueden trazar líneas de lealtad (“estos son MIS amigos / familiares”), y los amigos y la familia también pueden sentir esta presión o lealtad.

    Sin embargo, también he conocido a varias personas que han negociado 'una paz separada' con los miembros de la familia y los han visto separados del ex. Del mismo modo, también ha habido rupturas amistosas en las que (después de un tiempo), ambos ex pueden ir a eventos familiares y de amigos sin recibir el mal de ojo el uno del otro (o de los demás). Esto puede ser raro (realmente no puedo decirlo), pero existe, lo que significa que es posible. Me hace pensar en una línea de Clueless, donde el padre dice: 'Se divorcian de las esposas, no de los hijos'.

    Gracias de nuevo por compartir tu información sobre las consecuencias de una ruptura. ¡Podría ser un tema futuro para un artículo!

    Cuídate,

    Iván

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20 de julio de 2012 a las 11:01 AM

    Hola C.H.,

    Agradezco tu publicación. Eso es mucho tiempo para estar juntos, y solo dos meses después, es difícil. Tienes mi simpatía.

    Las consecuencias de una aventura en una relación pueden ser devastadoras. Aunque algunas parejas pueden curar esta herida y, de hecho, volverse más fuertes, esto no siempre sucede.

    Lamento que hayas sentido que deberías haber cargado con todo el peso de la ruptura. Francamente, eso es injusto para usted y para la relación, porque la relación les pertenece a ambos, por lo que la carga debe ser compartida. Una persona, ya sea que usted o ella tenga toda la culpa, puede hacer que avance un poco, pero puede ser limitante.

    En lugar de culparte a ti mismo oa ella (colocar la carga emocional sobre tu espalda o la de ella), considera que * ambos * pueden ser responsables de alguna manera. ¡Esto no la disculpa por engañarte! Y esto no te culpa por ser un 'mal novio'. Es intentar una mirada honesta a por qué sucedió esto, dónde ambos son responsables y cómo ambos pueden hacerlo de manera diferente la próxima vez. Eso te ayudará no solo a avanzar, sino a avanzar limpiamente.

    Su responsabilidad puede venir en forma de, 'No estuve atento y prioricé otras cosas antes que ella', o incluso, 'Sabía que ella tendía a hacer esto, pero esperaba que valiera la pena que ella sea fiel'. Nuevamente, esto no es excusa para sus acciones (ella es responsable de sus propias decisiones y de las consecuencias). Es para permitirle ver dónde podría cambiar un comportamiento, sentimiento o pensamiento la próxima vez, para que no repita esta experiencia.

    Cuídate,

    Iván

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    20 de julio de 2012 a las 11:04 AM

    Hola Corbin,

    Guau. Sí, ¡tener que ver a tu ex todo el tiempo es difícil!

    Si puedes encontrar algo de tiempo lejos de ver a tu ex, trata de maximizar ese tiempo: sal con tus amigos, etc.

    Esa es una dificil. ¿Cómo lo afrontas?

    Cuídate,

    Iván

  • ella

    11 de febrero de 2013 a las 11:08 AM

    Sé que este artículo trata sobre haber terminado realmente ... Estoy en las etapas iniciales de la separación. Tengo todos esos síntomas de duelo y los reconocí porque también he vivido la trágica muerte de una pareja anterior. De hecho, le dije exactamente esos sentimientos a mi esposa: es la misma sensación de pérdida, pero todavía estás aquí.

    Sin embargo. Si bien algunos dicen que puedo estar en la fase de negación, creo que hay algo que decir sobre no alejarme de inmediato. ella ha indicado que quiere separarse. Llevamos 10 años juntos y tenemos 2 hijos. Ambos debemos hacer un esfuerzo para determinar si la separación ES realmente lo correcto. No solo por el bien de los niños, no solo por el bien de nuestros corazones. Además, (esto suena frío), por el bien de nuestra seguridad financiera. Ahora no soy de los que dicen que permanezcan juntos para no perder la casa. He estado sin nada, no he tenido nada. Es incómodo, pero he resistido esa tormenta. El punto es, ¿estamos dispuestos a arriesgarnos a perderlo todo solo para descubrir más adelante que deberíamos haber permanecido juntos? O saquemos las finanzas completamente de la mesa. ¿Estoy dispuesto a mostrarles a mis hijos, con el ejemplo, que cuando algo es extremadamente difícil, renuncio? No.

    En cualquier caso, como dije, sé que este artículo trata sobre haber terminado realmente (aunque, técnicamente, lo hemos hecho), pero algunos otros que lo lean pueden estar en la misma posición que yo ... no aferrándose obsesivamente a la negación, pero necesitando seguir luchando por lo que, a la larga, puede ser correcto.

    :)

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    12 de febrero de 2013 a las 7:49 AM

    Hola Elle,

    ¡Gracias por compartir su experiencia!

    La ruptura es un proceso y podemos sentir dolor en cualquier momento, incluso antes de que la ruptura comience o termine 'oficialmente'. Cuando ocurre antes de que termine, se puede considerar “duelo anticipado”. '

    No creo que estés en negación. Suenas perfectamente consciente de lo que está sucediendo. Suenas esperanzado y dispuesto a luchar por esta relación. Una separación no es un divorcio y no termina hasta que termina.

    Las finanzas, los niños, etc. entran en juego para mantener unidas a las personas. A veces es el pegamento que mantiene unidas a las personas en tiempos difíciles para que puedan llegar a tiempos mejores. La idea de la felicidad individual puede ser superada por la estabilidad colectiva o viceversa; depende de sus valores y cultura. No es una medida de su frialdad, porque los aspectos prácticos figuran en nuestras vidas y elecciones.

    Dicho todo esto, espero que ustedes dos encuentren una manera de resolver las cosas. Diez años es mucho tiempo para construir un fundamento para romper (o permanecer juntos). Es posible que necesite un consejero de parejas capacitado para ayudarlos a encontrar el camino de regreso el uno al otro.

    Cuídate,

    Iván

  • renee

    19 de febrero de 2013 a las 4:56 p.m.

    He estado totalmente fuera de mi relación de 11 años durante 3 meses, es decir, después de 7 meses de dolor agonizante de tratar de entender por qué es un adicto al sexo y un tramposo. De lo contrario, éramos mejores amigos. y ahora, después de casi un año, no puedo deshacerme de la ira y no puedo perdonar. Sigo deseando 'esto nunca sucedió'. Sé que lo hizo. esto es lo más impactante y doloroso que me ha pasado. y tengo 50 años y he pasado por muchas cosas en mi vida. Algunos días están bien y otros, siento que estoy llorando muy dolorosamente en mi corazón. Quiero que el dolor desaparezca Estoy en terapia, pero supongo que no lo suficiente. Me siento solo por mi compañero y necesito amor de nuevo. No estoy listo para enamorarme de nuevo todavía. Supongo que soy una de esas personas que tarda 2 años en recuperarse.

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    22 de marzo de 2013 a las 13:12

    Hola renee

    Gracias por compartir su experiencia con nosotros.

    Lamento que estés sufriendo tanto por tu corazón roto. Ha sido casi un año luchando con lo que sucedió y por qué, pero también recuerde que han pasado aproximadamente cuatro meses (al momento de escribir este artículo) desde que rompió con él, y eso significa que está en la parte inicial del proceso de duelo. .

    Trate de hacer un seguimiento con su terapeuta sobre lo que está sucediendo en la marca de los seis meses y el aniversario de la ruptura. Concentre su atención en lo que ha sido un poco mejor para usted con el tiempo. Por ejemplo, si piensa en él y se enoja todos los días de la semana en este momento, ¿ha disminuido, incluso un poco, en la marca de los seis meses? ¿Quizás solo cinco días a la semana en lugar de siete? Es importante que elija sus propios hitos y formas de medir su mejora, no a otras personas.

    Además de concentrarse en cómo su corazón se está curando con el tiempo, consulte con su terapeuta si la terapia está funcionando para usted. Si su objetivo es encontrar una manera de expresar su enojo y poder perdonar, asegúrese de que esta es la dirección en la que va con su terapeuta; de lo contrario, podría ser el momento de encontrar uno que satisfaga sus necesidades. También recomiendo encarecidamente el libro Perdona para siempre. No se trata de 'perdonar y olvidar', se trata de encontrar una manera de perdonar que te libere de la carga de cargar con tu ira y tu tristeza.

    A veces, averiguar 'por qué' alguien actúa de la manera en que actúa puede ayudar, especialmente si consideramos que puede que no tenga nada que ver con nosotros y que esté completamente fuera de nuestra influencia y control. Las adicciones y los comportamientos compulsivos tienen más que ver con la persona que los experimenta (y sufre) que con las personas que los rodean y que pueden sufrir las consecuencias como víctimas.

    Puede tardar dos años en recuperarse, o puede ser más corto o más largo. Sea amable con usted mismo cuando pueda y continúe buscando apoyo.

    Cuídate,

    Iván

  • María

    12 de junio de 2013 a las 21:05

    Todavía estoy tratando de encontrar el perdón y el cierre después de una relación de dos años con un chico. Terminó en febrero y han pasado exactamente cuatro meses desde entonces. Pasamos por MUCHO juntos y básicamente lo ayudé a sobrevivir durante dos años. Fue una buena relación (o eso pensé) durante los dos años y cuando las cosas empezaron a cambiar en enero, no supe cómo lidiar con eso. Rogué por pasar el rato y traté de averiguar por qué había cambiado. Solo estaba esperando que lo rompiera. ¡Rompió conmigo por teléfono! 2 años 2 meses y 20 minutos después se acababa de hacer. Así de simple para él. Pero no para mí.

    Lloré y me senté en mi habitación durante aproximadamente un mes seguido, algunos días me quedaba en casa y no iba al trabajo ni a la escuela, hablaba constantemente con mis amigos y familiares pidiendo respuestas y comprensión, porque él estaba 'demasiado ocupado' para siquiera decir una palabra. Había empezado a intentarlo todo para sentirme mejor. Traté de entender por qué actuó de la manera que lo hizo y por qué pensó que merecía sentirme así, y luego, un día, escuché esta palabra que de repente provocó todas mis respuestas. La palabra era narcisista. Cada definición (que anteriormente no tenía ni idea de lo que significaba) coincidía exactamente con su personalidad y comportamiento. Me sentí aliviado al instante. Seguí buscando cosas relacionadas con esto y me ayudó mucho.

    Es muchas cosas, pero esa fue la señal más grande para mí de que me habían jugado a lo grande. Sabía que la relación había estado bajo su control todo el tiempo. No responde a todas mis preguntas, pero definitivamente detuvo mis sesiones de abatimiento y llanto. Me he sentido mejor todos los días desde (estar soltero por un tiempo).

    Sin embargo, la razón por la que quería escribir era para recibir tu consejo los días en que me derrumbé de nuevo ... La razón por la que lo hago es porque él prometió devolverme una cierta cantidad de dinero ... estúpida promesa, lo sé. Mi hermano se hizo cargo e iba a conseguir el dinero de él para que yo no tuviera que lidiar con él cada dos semanas. Así que no supe de mi hermano durante más de un mes porque mi ex pidió dos semanas más para recibir el pago. Bueno, mi hermano también fue engañado. Mi ex actualmente no tiene dinero, no tiene 'cuenta de ahorros' para darme, lo gastó. Así que para mí fue otra gran pérdida y otro gran error pensar que obtendría algo de él. Me derrumbé pero acepté perder el dinero ... fue mi elección gastar mi dinero en él.

    Entonces ... mi último problema es: quiero que me devuelvan mis cosas. Hay alrededor de diez cosas que sé que habíamos discutido para que él me las devolviera. Cuatro meses después, no tengo nada. Sin dinero, nada de mis cosas, sin explicaciones, sin cierre. Solo su larga lista de excusas y mucho arrepentimiento, tristeza, pérdida de esperanza y, sobre todo, ira hacia él y hacia mí.

    No quiero renunciar a recuperar mis cosas. Mi familia está empezando a renunciar a la situación. Los artículos no significan mucho, pero son valiosos para mí y significaría mucho para mí recuperarlos. He estado pensando en ellos durante cuatro meses. Recuperar algo finalmente me daría una forma de seguir adelante. ¿Qué puedo / debo hacer o no hacer?

  • Ivan Chan

    Ivan Chan

    13 de junio de 2013 a las 2:37 p.m.

    Hola Mary,

    Lamento que estés pasando por lo que estás pasando y me alegra que hayas encontrado algo que te ayude a comprender tu experiencia.

    Derrumbarse y recuperarse es parte del proceso de duelo por su pérdida. Habrá momentos en que cosas (como esta deuda) surjan y le recuerden sentimientos dolorosos. Es importante durante estos momentos intentar notar por cuánto tiempo y con qué intensidad siente cada ruptura en comparación con las ocasiones anteriores en que se ha descompuesto. ¿Te recuperas un poco más rápido cada vez? Cuando lo haga, ¿qué podría haberle ayudado a recuperarse más rápido? Cuando no lo hace, ¿qué podría haber contribuido a ralentizar su recuperación? El progreso se mide en el cambio, no en lo mismo, y es posible que se sienta mejor cuando se dé cuenta de que no se siente tan mal como cuando todo esto lo golpeó por primera vez.

    A veces, pensar en las cosas de manera diferente también nos ayuda a sentirlas de manera diferente. Por ejemplo, ¿qué pasaría si considerara el dinero, la 'matrícula' por lo que ha aprendido sobre usted y las personas como él?

    Con respecto a sus razones para recuperar sus cosas, diría dos cosas:

    1) Haga un arreglo con él para recuperar sus cosas. Vaya con familiares y / o amigos a buscar sus cosas, pídale que no esté allí si eso sería útil. Hágalo lo más fácil posible para él, por ejemplo, “Quiero que me devuelvan mis cosas. Establezcamos una hora en la que pueda estar allí y recoger mis cosas cuando tú no estés. Solo tomará diez minutos. Hagamos esto rápido y fácil. Puede llamarme, enviarme un correo electrónico o enviarme un mensaje de texto con la hora y la fecha '.

    2) Haga que avanzar en su vida sea independiente de cualquier cosa que haga o deje de hacer. De lo contrario, él todavía tiene el control y tú estás renunciando al control. El cierre y el perdón son en última instancia para ti.

    ¡Espero que esto ayude!

    Cuídate,

    Iván

  • Lida

    26 de enero de 2015 a las 14:09

    ¿Qué tiene un individuo que la perspectiva de ser aceptado o rechazado por otra persona lo motiva y depende de su interés? Porque eso es lo que realmente está sucediendo. Hay algo en una mujer que se siente atraída por evitar el rechazo que la lleva a estas situaciones. Y no es que los buenos chicos se aburran. Es que las mujeres que luchan crónicamente contra el rechazo potencial logran su parte de la conquista - ser aceptadas - por quien no importa, podría ser el chico más sexy, malo, peligroso y genial que jamás haya visto. Una vez que se sienta aceptada y se desarrolle la compulsión a la repetición, particularmente si se desarrolla de una manera que va en contra de su propia perspectiva (es decir, la valía percibida), se aburrirá y caminará. Nunca se trató de la relación o de la otra persona. Siempre se trató de su lucha interna por la aceptación y el rechazo final de eso cuando lo tiene.