Culpar a tus padres te duele más

Mujer preocupada en la sala de esperaAlgunas personas acuden a la terapia llenas de negatividad e ira hacia padres a quienes responsabilizan por la forma en que se sienten y la vida que viven. Por ejemplo, podrían explicar sus dificultades en las relaciones refiriéndose a la frialdad emocional, la crítica o el divorcio de los padres. O culparán la falta de aliento y participación de los padres cuando estaban creciendo por su falta de desempeño académico o profesional. Culpar a los padres por sus luchas mantiene a estas personas atrapadas enojado , ansioso y Deprimido sentimientos e interfiere con su capacidad para pensar en lo que podrían hacer para cambiar sus vidas.



“Gloria” vino a su primera sesión de terapia conmigo e inmediatamente comenzó a hablar. Sonando irritada, explicó: 'Estoy aquí porque no puedo soportarlo más. Odio mi vida. Estoy enojado o deprimido. Tengo 29 años y no he estado en una relación por más de tres meses. Parece que no puedo mantener mis trabajos durante mucho más de un año. Durante nueve meses, he trabajado como asistente en una empresa de contratación donde contesto teléfonos y escribo rSussumaSuss. Sé que soy más inteligente que eso, pero no sé qué más quiero hacer. Me parece que voy de un trabajo sin futuro a otro. Soy un perdedor '. Entonces Gloria sollozó: 'Estoy tan estancada'.

Gloria comenzó la terapia. Por lo general, entraba a mi oficina con pesadez y depresión, y hablaba de lo miserable que era su vida y lo desesperada que se sentía. Creía que nada podía cambiar. Cuando le pregunté por qué, pensó que estaba atrapada en este horrible lugar, su comportamiento letárgico cambió a ira y su voz se volvió fuerte.



'¿Cómo podría cambiar?' ella dijo. “Se trata de mi infancia. Mis padres se separaron cuando yo tenía 5 años. Mi padre se fue de la casa y rara vez lo veía. A veces me llevaba a pasar un fin de semana, pero nunca creí que realmente quisiera. Conoció a esta mujer, Fran, y de lo único que habló fue de ella. Se casaron cuando yo tenía 7 años y luego él se mudó a otro estado. Los visitaba tres o cuatro veces al año. Tuvo dos hijas. Pude ver cuánto amaba a Fran. Nunca me miró así. Criticaba cómo me vestía y me comparaba con mis hermanastras. Los odiaba Nunca pude hacer nada bien, y eran tan bonitos y perfectos, y pude ver que eran los niños que él quería. Cuando iba a casa con mi madre y me quejaba, ella apenas me escuchaba. Ella tampoco pareció muy interesada en mí. Tenía un trabajo grande e importante y, a medida que crecí, no la veía mucho. Ella nunca se involucró mucho en nada de lo que hice. Incluso se pondría desagradable y crítica si le contaba algo bueno que sucedió. Recuerdo cuando le dije que me habían pedido que me postulara para secretaria de clase en la escuela secundaria. Ella se rió de mí y dijo: 'Nunca te elegirán, así que no deberías postularte'. Simplemente no eres lo suficientemente popular ''. Creí todo lo que dijo sobre mí, así que no corrí. En la escuela secundaria tenía un novio serio y siempre estaba con él y nunca tuvo tiempo para mí. Nunca pensé que fuera lo suficientemente bueno para mucho. Cuando lo pienso ahora, puedo ver que mi madre estaba muy interesada en sí misma y creo que era competitiva conmigo. No creo que quisiera que yo tuviera éxito o que me vistiera bien o que tuviera novios. Supongo que todavía se está saliendo con la suya '.



Cuanto más aprendía sobre la infancia de Gloria, más podía entender por qué le resultaba tan difícil tener sentimientos positivos sobre sí misma y creer que si trabajaba en algo, podría tener éxito. Constantemente asumió que las respuestas de la gente hacia ella serían negativas personal y profesionalmente. Si bien sus expectativas eran comprensibles a la luz de las experiencias de su infancia, fue capaz, cuando la empujaron, de recordar relaciones positivas, experiencias laborales e incluso buenos sentimientos sobre sí misma. Sin embargo, estas excepciones a lo que anticipó no le permitieron dar un paso atrás y considerar que no estaba (en sus palabras) 'condenada al fracaso'.

Me quedó claro que Gloria estaba atrapada en culpar a sus padres por cómo se veía a sí misma y cómo resultó su vida. ¿Qué le hizo tan difícil seguir adelante? ¿Había algún riesgo al dejar ir su ira? ¿Había alguna desventaja en no estar a la altura de lo que ella veía como la opinión de sus padres sobre ella? ¿Había algo positivo en ella para culpar a sus padres? Estas fueron las preguntas que se me ocurrieron mientras escuchaba a Gloria, quien se presentaba repetidamente como una víctima quien siempre estaría a merced del impacto del tratamiento pasado por parte de sus padres.

Comencé a plantearle estas preguntas a Gloria, quien sintió curiosidad por ellas. Comenzó a considerar los riesgos de dejar ir su ira y culpa. Habló de que le preocupaba dejar que sus padres se 'salieran del apuro' si dejaba de culparlos o de estar enojada. “Ellos saben cómo me siento y me gusta pensar que los hago sentir culpables”, dijo. “Cuando era niño, nunca parecían esperar que valiera mucho. Obtuvieron lo que querían, pero creo que finalmente logré tener un impacto. Creo que he logrado hacerlos sentir culpables. Si mi vida mejorara, tal vez no se sentirían tan mal o culpables. Me siento mal y quiero que se sientan mal '.



Al principio, cuando Gloria continuó hablando sobre su deseo de lastimar a sus padres, sonrió y dijo: 'Ahora que entiendo que esto es lo que estoy haciendo, debo decir que la venganza es dulce'. También se enojaría en nuestras sesiones y reconocería que esta nueva conciencia le creaba un verdadero conflicto. 'Racionalmente, entiendo que soy yo', dijo. “Puedo ver que creo que mis padres son responsables de mi fracaso. Me hicieron de esta manera, así que seré el perdedor que crearon. Quiero lastimarlos. Supongo que podría trabajar para conseguir la vida que siempre estoy lamentando que nunca he tenido, y sé que eso sería lo mejor para mí. Pero no quiero darles nada bueno '.

Mientras seguimos hablando de este conflicto, que crea una gran angustia para Gloria, ella no ha podido optar por renunciar a su ira y culpa. Sin embargo, está mucho menos apegada a ver su vida a través del lente de la fatalidad y el fracaso causado por sus padres. Ha comenzado a dar algunos pasos para obtener más para ella. Ha conseguido un ascenso a reclutadora y ha realizado una colocación que duplicará sus ingresos este año. También se ha inscrito en una clase de administración en una universidad local. Incluso hemos comenzado a hablar sobre las citas en línea. A medida que Gloria continúe trabajando en terapia, creo que logrará más por sí misma y, gradualmente, podrá ver su identidad de una manera nueva e identificarse cada vez menos como una víctima. Mientras se permite experimentar las satisfacciones del éxito, tengo la esperanza de que el placer de la venganza sea menos gratificante.

Mi trabajo con Gloria es solo una ilustración de las formas en que culpar a tus padres puede mantenerte estancado. Hay una paradoja terrible en estas situaciones: estás enojado y culpas al trato que tus padres te dieron cuando creciste por tu infelicidad y fracasos en tu vida adulta. Pero el deseo de venganza y estos sentimientos de ira y culpa mantienen la conexión y repiten la relación entre sus 'malos padres' y usted, el niño infeliz y fracasado. Como resultado, estás atrapado en la posición en la que no puedes convertirte en la persona que dices que deseas ser o crear la vida que dices que deseas.



Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, doctora , terapeuta en Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 150 comentarios
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  • deandra

    11 de marzo de 2013 a las 9:29 AM

    Solía ​​ser como esa chica que está en este periódico. ella y yo éramos muy parecidos. entonces un día dijo mi abuela. deandra porque siempre culpas a tu mama. ¿para todo? Le dije que no lo sabía y ella y yo hablamos de eso mucho tiempo. me contó todo sobre sus luchas al crecer y cómo siempre culpaba a su papá. para todo también. Realmente me ayudó a ver cómo me estaba equivocando y cómo yo era el único que podía controlar lo que estaba pasando en ese momento. Ella dijo que Jesús querría que perdonara a mi mamá, así que lo hice. Hizo una gran diferencia para mí que pude tener la vida que siempre soñé una vez que pude ver que mis elecciones eran mías y mías para estropear o no. Seguro que espero que esta chica entienda esto y se haga una buena vida.

  • mplo

    29 de octubre de 2016 a las 10:06 AM

    Tuve algunos retrasos en el desarrollo y, aunque no tengo retraso mental, me causaron problemas a lo largo de mi infancia, adolescencia e incluso mi edad adulta. La única razón por la que me incorporé a la corriente principal toda mi vida y no me uní a personas que eran retrasados, o al menos retrasados ​​en el límite es porque el capítulo 766 aún no había surgido cuando yo era niño, durante las décadas de 1950 y 1960. Cuando cumplí mis 20 años y se me acabaron los viajes para la gente 'típica', hice un viaje a Europa que supuestamente era para niños y adultos jóvenes con discapacidades de aprendizaje, pero los problemas de los campistas iban mucho más allá de las discapacidades de aprendizaje. . No fue un viaje agradable en general, y las pocas amistades que formé en ese viaje fueron de corta duración ... y no estaban destinadas a serlo. El personal tampoco era tan bueno.
    Con la excepción de mi sobrina de 13 años, que dio a luz 3 semanas antes por cesárea (ha pasado por momentos difíciles, pero es una niña normal, no obstante), tanto mi hermana como mi hermano menor, y sus hijos nacieron de forma normal. , de forma natural, sin el uso de fórceps, y fueron amamantados, en lugar de con una fórmula de mierda de un biberón, como yo. Me enoja que mis padres fueran tan miopes cuando me iban a tener, que eligieron a un obstetra inexperto y de mierda (el obstetra original de mi madre vendió su práctica a un obstetra japonés sin experiencia y se jubiló, antes de darme a luz. ), y salí magullado, socialmente inepto, con dificultades de aprendizaje y comunicación. Yo tampoco he sido nunca demasiado cariñoso. Mi madre hizo todo lo posible por involucrarme en todas las causas ardientes, altísimas, elevadas y nobles del día, lo que no funcionó. Esa actitud de mi parte se ha mantenido hasta el día de hoy. Ojalá hubiera nacido de otra manera, o más tarde, pero eso es retrospectiva. Sin embargo, aprendí algo sobre mí en ese viaje europeo de 6 semanas para adolescentes y adultos jóvenes con discapacidades del desarrollo: ese tiempo que paso solo es mucho mejor para mí que el tiempo que paso con personas que realmente no me agradan o con las que no puedo conectarme. . No he tenido tanto éxito en las cosas que realmente me gusta hacer, pero bueno ... esos son los descansos. No dejaré las cosas que me gustan, ni me retiraré a un mundo y entraré en entornos con personas como las de ese desastroso viaje que hice hace años. No funcionará para mí.

  • mplo

    29 de octubre de 2016 a las 10:54 AM

    Sin embargo, también podría agregar que, por más duro que fuera, me amaban, pero creo que mis padres también cometieron muchos errores. Si no hubiera sido por mi familia, probablemente estaría viviendo en viviendas subvencionadas, en alguna comunidad del tercer mundo, o en alguna zona rural, lejana en la frontera, o tal vez habría resultado, en mejor, como la gente en ese viaje europeo de necesidades especiales de 6 semanas que hice hace muchos años, y en lugares que odiaría aún más. A menudo, otros niños se burlaban de mí y me condenaban al ostracismo cuando era niño, debido a mis diferencias, y eso se prolongó hasta cierto punto. Sin embargo, al mismo tiempo, probablemente no tendría muchas de las cosas que tengo ahora si hubiera sido normal, pero ¿quién sabe?

  • junio

    11 de mayo de 2017 a las 8:30 PM

    Como estoy de acuerdo con perdonar a tu mamá, no creo necesariamente que sea saludable que ella permanezca en tu vida. Lo mejor que hice después de AÑOS de ir y venir con mi madre, me di cuenta de que ELLA tiene un problema de salud mental que no se diagnostica ni se diagnosticará, ya que no cree que haya hecho nada malo, así que decidí perdonarla. guía espiritual de mi pastor y motivación de mi terapeuta ahora. Estoy luchando por encontrar mi propia identidad en todo esto. Pasar todos estos años culpando, acusando y siendo vengativo no me ha hecho nada más que hacerme más miserable, con graves problemas de autoestima y una culpa que es inexplicable. Manten tu cabeza en alto. Somos sobrevivientes y ganaremos si hacemos la mejor vida posible y dejamos ir los sentimientos negativos que tenemos sobre nosotros mismos. ¡Saber su valor!

  • mplo

    20 de diciembre de 2017 a las 3:38 PM

    A pesar de que tuve algunos retrasos en el desarrollo y no buenas notas en la escuela, soy lo suficientemente inteligente como para formarme mis propias opiniones sobre las cosas, que no siempre coinciden con las de mi madre. (Mi padre falleció hace casi 17 años, a la edad de 76.) Tengo una perspectiva diferente sobre cómo Boston, como ciudad, debería haber estado más integrada: las escuelas y los vecindarios de Boston deberían haberse integrado. No creo que el transporte escolar obligatorio resolviera mucho de nada, pero entiendo por qué se hizo. Un Comité Escolar de Boston totalmente blanco, extremadamente recalcitrante, oportunista, político y clientelar, pasó años cavando en sus talones y siendo intransigente como el infierno. Como resultado, a pesar de que casi nadie (ya sea blanco o no blanco lo quería), la comunidad negra de Boston se sintió obligada a presentar una Demanda Federal contra el Comité Escolar de Boston, aunque no quisieron especialmente, debido a los costos, y debido a la conciencia de lo que sucedería, especialmente en Southie (South Boston, MA) a su paso.

    En mi humilde opinión, si el Comité Escolar de Boston hubiera hecho su trabajo e integrado las escuelas públicas de Boston por su cuenta, como se suponía que debían hacerlo, en lugar de participar en toda su grandilocuencia, postura política y racismo, y tenía B-BURG (Boston Banks Urban Renewal Group) permitió a los compradores de vivienda afroamericanos de bajos ingresos por primera vez acceder a viviendas en toda la ciudad, en lugar de señalar a los vecindarios judíos de Boston para esta experiencia, las cosas hubieran sido muy diferentes. Habría habido más vecindarios integrados racial, étnica y socioeconómicamente a los que los estudiantes blancos y no blancos de las Escuelas Públicas de Boston pudieran caminar o tomar el transporte público, el sistema escolar de Boston 'estaría en mucho mejor forma hoy, y la necesidad de un edicto a gran escala de transporte escolar entre ciudades ordenado por la Corte Federal habría sido eliminado. Además, el hecho de que con demasiada frecuencia, los barrios más pobres de Boston, tanto blancos como no blancos, se emparejaron, y los resultados, especialmente del emparejamiento de Roxbury y Southie (South Boston, MA), especialmente el dos escuelas secundarias en esas áreas) juntas, fueron especialmente problemáticas.

    Tengo mis propias opiniones, pero mi familia tardó mucho en aceptarlas, al menos de mala gana.

  • mplo

    29 de junio de 2018 a las 17:25

    mi mamá no está totalmente en mi vida, especialmente porque vivimos separados, lo cual es para mejor. Sin embargo, no me gusta que me hagan sentir como un bien dañado, razón por la cual no hablo con mi madre ni con nadie más sobre mis problemas de desarrollo que tuve cuando era más joven.

  • Jena

    11 de marzo de 2013 a las 9:31 AM

    Es tan difícil admitir que está obteniendo algo de ser miserable. Pero, la única forma en que dejará de ser miserable es deteniendo el proceso de permitirse ser la víctima todo el tiempo. Renunciar al rol de víctima puede ser empoderador al final, pero realmente no es nada divertido al principio. Realmente significa que debe asumir la responsabilidad de las decisiones que ha tomado y que está tomando actualmente. Pero todos sabemos que las personas no hacen cosas a menos que obtengan algo de ellas.

  • Iona

    11 de marzo de 2013 a las 9:32 AM

    Suenas como un muy buen terapeuta. ¡Sigan con el buen trabajo!

  • re

    15 de julio de 2019 a las 10:03 AM

    suena como una terapeuta presumida y terrible.

  • jeda

    11 de marzo de 2013 a las 9:35 AM

    gloria suena como una persona muy inteligente. incluso era lo suficientemente inteligente como para necesitar terapia. a todo el mundo no le gusta eso.
    Ojalá pudiera ser tan inteligente Tengo muchos problemas pero tengo miedo de ir a terapia Sé que tienes que ser honesto con tu terapeuta para mejorar
    pero hay muchas cosas sobre las que no puedo ser honesto porque podría meterme en muchos problemas, ¿qué se supone que debo hacer?
    ¿Cómo se supone que voy a mejorar y comenzar a actuar como un rito si no puedo ser honesto con un terapeuta?

  • Sheila

    14 de junio de 2014 a las 15:55

    mira en tu corazón y revela lo que te impide perdonar. Esta será tu libertad. Perdona como has sido perdonado. Coloque eso ya sea espiritualmente, a través de la terapia o ese pensamiento en su propio cubo personal de la mente y enfréntelo cuando esté listo para que pueda ser libre y vivir una vida libre de culpa y vergüenza.

  • mplo

    27 de febrero de 2017 a las 3:47 p.m.

    Ser honesto con uno mismo tiene que venir antes de que uno pueda ser abiertamente honesto con los demás. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de eso, pero finalmente lo hice.

  • Cindy

    4 de junio de 2017 a las 7:09 AM

    Parece que todavía responsabilizas a tus padres por una infancia infeliz.

  • Mamá oso

    11 de marzo de 2013 a las 9:38 AM

    Culpar a tus padres por tus problemas no te llevará a ninguna parte, es muy cierto. Yo solía hacer eso. ¿Sabes cuando me detuve? Cuando tenía dos hijos. Me di cuenta de que, aunque mi mamá y mi papá no eran perfectos, probablemente hicieron lo mejor que pudieron. Seguro que no pasaron el tiempo de calidad conmigo que me hubiera gustado, pero me dieron todo lo que pudieron. A veces olvidamos que nuestros padres también son personas. Tienen su propio bagaje creado por su propia infancia y realmente están haciendo lo mejor que pueden con lo que se les ha dado. Entonces, ¡alégrate con los padres! Solo puedo imaginar lo que mis hijos le dirán a sus terapeutas ... hasta que tengan sus propios hijos, claro.

  • María

    14 de septiembre de 2016 a las 14:33

    Soy la mamá que está teniendo la rabia de su hija debido al alcoholismo. Pero nada de mezquindad, vulgaridad, etc. Yo mismo tuve una infancia mala que nunca cambió. Buena suerte a todos los que luchan. Bendiciones de Dios.

  • Anna g

    20 de noviembre de 2016 a las 4:03 PM

    Así que estaba leyendo la publicación y algunas personas dijeron que no debían culpar a sus padres. A veces, la forma en que salimos es culpa. En mi causa creo que lo es. Desde que tenía cinco años, mi mamá y mi papá estaban drogados, durmiendo todo el día, sin enviarnos a la escuela. No darnos de comer en movimiento, dormir en las paradas de descanso, hoteles, iglesias, etc. Mi mamá dejó a mi papá y todavía no podía arreglarlo. Estábamos en servicios. Pero contó con la ayuda de sus padres ricos. Entonces sus padres la interrumpieron. ella dice que tuvo una infancia horrible. Entonces, ¿por qué hacer la mía horrible? Nunca llevé a sus hijos al dentista, aunque teníamos medicaid, tengo empastes enormes en los dientes traseros, tuve que conseguir 3 coronas y no tengo seguro dental por esa porquería. Así que tuve que pagar 4.000 en efectivo por algo que podría haberse evitado. No tengo seguro y mis hijos van al denist cada seis meses. Mi hija ahora está en collage directamente. Hizo deportes toda su vida. Mi hijo es un estudiante de décimo grado. Terminé el séptimo grado que es muy triste. Acabo de hacer lo mejor que pude. Trabajo duro limpiando casas todos los días para mantenerlas porque las amo. Estoy trabajando en mi ged, esto es muy difícil. Nunca recibí un cumplido cuando era niño. Necesitaba gafas. No podía ver el tablero. Necesito consejo, estaba en educación especial y puedo seguir y seguir todo el día. Estoy seguro de que entiendes el punto, pero no digas que todos no deberían culpar a los padres. Ella también es una mentirosa y yo no soy ninguna de esas cosas. Pero soy inseguro, nunca me sentí amado. Tengo depresión y ansiedad. Baja autoestima. He estado aconsejando medicamentos. No puedo pagar 80 por semana para el ayuntamiento, donde los autónomos ganan mucho para obtener ayuda ahora tengo que pagar 175 por estas clases de ged, espero poder conseguir esta cosa de la presa.

  • Ángeles

    24 de diciembre de 2016 a las 11:23 AM

    Oye Anna, lo siento por ti.
    Saldrás con gran éxito.

  • Suzanne Rogers

    22 de septiembre de 2017 a las 10:13 AM

    Anna, SÍ, tus padres (o mamá) fueron unos tontos irresponsables ... ¡¡Eso es seguro !!
    Tienes suerte de haber sobrevivido. No creo que nunca quisiera perdonarla ... pero de alguna manera si puedes encontrar en tu corazón perdonarla ... Y LUEGO SIGUE CON TU VIDA ... ¡¡Espero y rezo para que puedas hacer esto !! ya que parece que tuviste una infancia realmente horrible y me siento muy mal por ti ... ¡Pero trata de superarlo para que puedas VIVIR!

  • Anna g

    22 de septiembre de 2017 a las 17:53

    Cuando tuve a mis 2 hijos, culpé aún más a mis padres. No es fácil ser padre, pero deben asegurarse de que termines la escuela secundaria para que no estés preparado para el fracaso. La educación es lo más importante, así que al no terminar, soy un trabajador autónomo, gano mucho dinero, pero se necesita una herramienta en mi cuerpo. Por cierto, hago limpieza de la casa. Así que todavía estoy tratando de conseguir ese ged que tengo que pagar por las tutorías. todavía tengo 2 pruebas más. Y sí, tengo toneladas de equipaje más que mucha gente. Pero mi hija estuvo en el equipo de baile durante toda la escuela secundaria, también hizo baile de finalización. La secundaria terminada casi termina con el collage. Mi hijo está en décimo grado. Los deportes se entienden. Adoro a mis hijos y haría cualquier cosa por ellos. Entonces, debido a que tengo equipaje, no debería enviar a mis hijos a la escuela, dormir todo el día, consumir drogas, quedarme sin hogar, descuidar a mis hijos y no llevarlos al dentista. La cual pago por cierto porque no tengo seguro. Les enseñé a mis hijos a ser buenos ciudadanos y personas. Soy una gran madre. Les he enseñado a ayudar a los pobres, tratar a las personas con respeto, ayudar siempre a los necesitados, ir al collage, conseguir un buen trabajo con prestaciones y 401 k, ir al dentista a pagar impuestos. Ect mis padres no me enseñaron nada. Me sorprende no tener el estilo de vida que tenían mis tontos padres. Mucha gente no puede ponerse los pantalones grandes, ni cómo. Y es porque hay padres. Por eso Dios nos dio padres para que nos enseñen lo básico de la vida. al igual que los padres le enseñan a un león bebé. Algunos de ustedes pusieron comentarios mocosos aquí. Deberían callar sus bocas. Esto no es para nadie del Pacífico, pero si no está en los zapatos de la gente debería ser más solidario. Ese es el problema de los padres de hoy. Hay tantos niños que abandonan la escuela que me rompe el corazón. Los padres están en servicios si no pueden mantener, no deberían tener hijos, eso es lo fundamental. Y, por cierto, gracias Suzanne por tus amables palabras y por todos los demás. que apoya había un par de personas más.

  • Hannah

    11 de marzo de 2013 a las 15:12

    Sí, creo que el momento de dejar de culpar a tus padres por todo llega cuando tienes la edad suficiente para darte cuenta de que también tienes que hacerte cargo de las cosas de tu vida, pero simplemente no estás dispuesto a dar ese paso.
    Odiaría pensar que soy una persona de la tercera edad que todavía me queja de todas las cosas que mi mamá y mi papá hicieron o no hicieron y culpándolos por todas las cosas que todavía me estaban sucediendo. Pero ves esto todo el tiempo.

  • U.L.H.

    11 de marzo de 2013 a las 11:28 p.m.

    Los padres pueden tener una gran influencia en nuestras vidas. Y sus acciones también pueden traer nuevos giros en nuestras vidas. Sin duda. ¡Pero cuánto dejamos que las acciones de los demás nos afecten no depende de nadie más que de nosotros!

    Siempre hay formas de contrarrestar cualquier efecto negativo que las acciones de otros tengan sobre nosotros. Culpar no es una solución. Una mejor manera sería ver y evaluar cómo eso nos ha afectado en el pasado y en el presente y hacer algo para rectificarlo.

  • VARILLA

    12 de marzo de 2013 a las 4:03 AM

    si siempre estás culpando a tus padres, entonces nunca estás reconociendo tu parte
    Llega un momento en el que tienes que ponerte los pantalones de adulto y determinar que tienes que abrirte camino en la vida.
    Independientemente de lo que te pasó cuando eras joven
    tienes que superar todo eso y crear una vida propia que esté libre de eso

  • Sheila

    14 de junio de 2014 a las 15:47

    estoy de acuerdo

  • gemma

    12 de julio de 2016 a las 12:40 PM

    Creo que es un poco duro esperar que alguien que ha tenido una educación tóxica olvide y perdone el trato cruel y, a menudo, dañino por parte de sus padres. Esta falta de respeto por el niño a menudo se traslada a la edad adulta, por lo que el pst nunca cambia realmente, solo más de lo mismo. si fuera una pareja que se comportara de una manera tan cruel y, a menudo, peligrosa, diríamos lo mismo o diríamos que se pusiera esos pantalones grandes y deje esto tóxico. ¿O las reglas de una relación tóxica son diferentes cuando se trata de padres? Creo que nunca se tolerará un comportamiento abusivo desagradable. La mayoría de los padres abusadores rara vez piden perdón de todos modos.

  • Anónimo

    12 de marzo de 2013 a las 12:27 p.m.

    ¿Qué hay de esos padres que son excesivamente controladores y no te permiten tomar tus propias decisiones?
    Como lidiar con ellos?
    Sí, no quiero culpar a mis padres por mis fracasos pero ellos no dan un cargo de mi vida en mis manos. ¿Qué hacer excepto culparlos?

  • Corps86

    13 de marzo de 2013 a las 10:50 AM

    Hay padres que merecen la culpa. Los que torturan, abusan, etc. Una persona tiene derecho a culparlos hasta que o si una persona puede llegar a un punto de perdón. Culpar a los padres que causaron el daño no puede hacer más daño, el daño ya está hecho

  • Brian

    13 de mayo de 2013 a las 3:14 AM

    Estoy de acuerdo con el último comentario. Si un padre es abusivo de alguna manera o se siente extraño con él, no es necesario que permanezca en relación con él Y seguir adelante al mismo tiempo. No es un 'uno o uno' aquí. Puedes hacer ambas cosas. Di no a los padres y sus tonterías y, si no para, bloquéalos mientras sigues adelante con tu vida y encuentras formas de vivir tu sueño y mantenerte a ti mismo.

    No es un cortador de galletas. Para algunos, el perdón podría llegar y para otros, el perdón sin un verdadero remordimiento por parte de los padres sería simplemente un desvío.

    No me gusta la nueva era o las cosas que pasan por alto los sentimientos reales y no puedes simplemente perdonar. Por lo general, ocurre cuando alguien se disculpa de verdad con un remordimiento que puedes sentir de la persona que te lastimó. Por lo general, se disuelve en perdón en el momento en que realmente puedes sentirlo.

  • Enigma

    26 de junio de 2013 a las 18:36

    Anónimo ... Si está viviendo su vida, pagando sus facturas, autosuficiente ... la respuesta es fácil.

    Si eres 'dependiente' de tus padres (monetariamente, arreglos de vivienda, vehículos, etc.), eso depende de ti. Si establece límites saludables y se ocupa de su propio negocio, se vuelve mucho más fácil.

  • Siete

    20 de julio de 2013 a las 8:44 AM

    Todavía culpo a mis padres por muchas cosas, todos los días. No lo hago tanto verbalmente, pero definitivamente mentalmente. Estoy de acuerdo con Rod, que un día tienes que ponerte los pantalones de adulto, ya que asumir la responsabilidad de tus propias decisiones es una de las características de un adulto.
    También estoy de acuerdo con Mama Bear, en el sentido de que recordar que tus padres probablemente estaban tratando de hacer todo lo posible, y probablemente también tratando de hacer frente a su propio equipaje, mientras te criaban, te ayuda a aliviar estos poderosos sentimientos de tristeza. , y la insuficiencia, con la que algunos de nosotros nos torturamos, a lo largo del día, a diario. s: Hay una buena cita que escuché, de todos los lugares, de este programa de televisión que se transmite aquí en Australia, donde un personaje dice cuando intenta ayudar a otro personaje, 'Mira, puedes tener razón o puedes ser feliz. “Creo que eso resume el problema que tenemos todos aquí, con el trato que hemos recibido de nuestros padres. Sí, es posible que hayan abusado de nosotros, de alguna forma o forma, y ​​sí, queremos que nuestros padres y las demás personas que nos rodean sientan nuestro dolor, que otras personas reconozcan nuestro dolor y nos digan: 'Sí , eso no es justo, lo que te hicieron. Duele. No debería haberte pasado a ti ''. Por eso nos aferramos absolutamente a esta mentalidad de víctima. Entonces, aunque tengamos razón, definitivamente no nos estamos haciendo menos infelices al hacernos esto. Gloria, te escucho. Y a todos los demás en los comentarios, también los escucho. Pero tenemos que hacer algunas cosas buenas en nuestras vidas, ya sea pintar, escuchar o aprender a tocar música, dibujar, tener una relación positiva, hacer costuras en cruz, trabajar con arcilla, cocinar, bailar, leer, reír, escribir, estudiar. , ir a la playa o al parque, reunirse con amigos, hacer jardinería, plantar un árbol para ayudar a que un bosque agotado vuelva a crecer o hacer buenas obras para otros que están sufriendo más que nosotros, o para los miembros de nuestra familia, como ayudar con los platos, aprender un nuevo idioma, la lista de posibilidades de cosas buenas, curativas, calmantes, terapéuticas que podemos hacer en el mundo y que pueden sucedernos a cambio, son en realidad ilimitadas, amigos. Entonces, aunque el dolor de aferrarse a la mentalidad de víctima se siente reivindicativo de alguna manera, deberíamos intentar hacer cosas que nos hagan felices. :) Como la excelente psicóloga de este sitio ha escrito, ella, y estoy parafraseando esto, esperaba que la satisfacción que Gloria había comenzado a experimentar con sus éxitos, una vez que dejó el dolor en paz y comenzó a abrirse , el dolor se redujo automáticamente de todos modos, y que el sabor de estos éxitos se volvió mucho más agradable que cualquier reivindicación que recibió de cualquiera de sus sentimientos de víctima. 'Realmente espero que yo, Gloria y los comentaristas, podamos separarnos de aferrarnos a nuestros sentimientos. dolor y puede crear una buena vida para nosotros mismos. :) Deseo paz, amor, alegría, luz, satisfacción, risa, sentimientos de adecuación y plenitud en nuestras vidas. :) Buena suerte a todos. El viaje de mil millas comienza con un solo paso. :) Con amor, Saba de Sydney. :)

  • Logan

    23 de agosto de 2013 a las 15:20

    Cuando era joven, mis padres me lastimaron cuando dije por favor detente 5 veces, me lastimaron tanto que perdí el poder y los sueños, rompieron mis sueños que quería que sucedieran. Destruye mi juguete que amo. Ni siquiera hacen una fiesta de cumpleaños para mí. Todos los años viví una época triste, dolorosa y sin grandes tiempos en los viejos tiempos. No se lo haga a sus hijos, puede ir a la cárcel por 25 años, no deje que suceda Estoy de acuerdo en que los niños deben culpar a los padres por su enojo

  • Marie

    25 de agosto de 2013 a las 22:27

    Guau. Esto es simplemente alucinante. Mi hija me ha culpado toda su vida por su infelicidad. Siempre he pensado que debe ser Bi-Polar, ya que siempre me ha maltratado, desde pequeña con poco respeto y odio, que ha continuado durante toda su infancia y hasta la edad adulta. Cumplirá 32 en menos de 30 días.

    Diré que ella no ha tenido las mejores ventajas en su vida, pero me ha culpado de todo. Creo que hemos tenido una relación muy codependiente, en la que continuamente hemos tratado de rescatarnos y salvarnos unos a otros de los traumas de la vida, solo para descubrir que nada cambia realmente en el largo plazo, y que ambos seguimos siendo miserables. . Ella ha arruinado mis relaciones potenciales con el abuso verbal y físico, lo que me ha hecho imposible tener éxito de alguna manera.

    Esta locura simplemente tiene que terminar, ya que ahora me acerco a los 55, estoy soltero y casi luchando por sobrevivir. Ella me ha utilizado, me ha robado y me ha desmoralizado, una y otra vez. Me ha atropellado físicamente, me ha abandonado en Las Vegas, me ha robado el coche y me ha dejado en los casinos cuando no tenía forma de volver a casa sano y salvo, con poco remordimiento.

    Ella siempre menciona mi pasado y mi vida de soltera cuando me divorcié, y me hizo sentir como una puta. Es curioso, parezco una monja cuando me comparo con ella. Conoce a hombres, se queda con ellos durante semanas y, una vez que terminan con ella, se acerca a mí con total desesperación en busca de ayuda y rescate.

  • P dulce

    28 de septiembre de 2016 a las 2:10 PM

    Dios mío, acabas de describir algunas de las mismas cosas por las que estoy pasando con mi hija de 19 años.

  • Annie

    16 de marzo de 2017 a las 10:23 AM

    Me identifico contigo. Mi hija tiene 44 años ahora y me ha dado una vida terrible durante 25 años. Su infancia no fue perfecta. Una madre soltera, esposo fallecido, poco dinero, pero hice lo mejor que pude y la AMÉ. Ella niega cualquier amor y me culpa de todos sus problemas. Tenía una casa cómoda, buena comida y apoyo con ella durante la universidad con dinero, una educación bastante buena aunque era vaga. Ella me ha criticado constantemente, ha tomado cada centavo que tengo, ridiculizado a mis amigos, se ha quejado de que nunca la amé, o nunca la quise. Siento que no puedo soportarlo más, pero siempre trato de ayudarla a ser feliz. Ahora sé que eso nunca será posible, ella siempre será infeliz, le gusta la atención todo el tiempo. Ni una sola vez me ayudó en casa. Simplemente toma todo lo que quiere y dice que soy patético. Ahora ha decidido sacarme de su vida, ya que ya no me soporta. No me queda dinero, así que creo que ella no me sirve. No se que pensar. ¿Es mejor que estemos separados? Tal vez. Pero ella se equivoca. Amaba a mi bebé, pero tuve depresión posparto por un tiempo, creo que tal vez quiero que se mantenga alejada, ya que necesito convertirme en una persona nuevamente, pero me importa lo que le suceda, ya que se siente miserable. Quizás ella esté mejor sin mí como dice la hago enojar

  • Toronjil

    8 de agosto de 2018 a las 12:26 p.m.

    También estoy pasando por esto con mi hijo de 23 años. Es realmente difícil tener un hijo adulto en la casa que quiere castigarme por su infelicidad.
    Ojalá pudiera mostrarle este artículo, pero últimamente me ha estado diciendo que me joda si intento hablar con él.
    ¿Cómo van las cosas contigo? Ii mejorado?

  • Renee

    7 de octubre de 2016 a las 5:08 PM

    Necesitas distanciarte de tu hija, ella es tóxica. A veces necesitamos dejar que la gente se vaya por nuestra propia cordura y bienestar, incluso si es un hijo nuestro.

  • bebe oso

    12 de septiembre de 2013 a las 2:44 AM

    Me di cuenta de esto hace aproximadamente un año ... tengo veinticinco años. Y, sin embargo, no lo dejaré pasar. Es agotador y arruina mi estado mental. Pero estos sentimientos de ira intensa siguen apareciendo, a diario, a veces cada hora. He tratado de escapar de ellos con drogas y alcohol, he tratado de negarlos y decirme a mí mismo que hicieron lo mejor que pudieron, pero en el fondo todavía siento que no tenían derecho a traerme al mundo. Todavía me mantengo en contacto con ellos a pesar de que siento que no tienen derecho a tener una relación conmigo. Ya no soy dependiente de ellos, pero aún me someto a sus deseos porque temo perder el respeto y el contacto con mi familia extendida si rompo los lazos de contacto. La idea de enfrentarme a ellos es absolutamente aterradora para mí porque estoy bastante seguro de que provocaría una respuesta emocional, y sí, heriría sus sentimientos porque sacrificaron mucho por mí. Pero al final, nunca pedí nada de eso. Al final, debido a la genética y el patriarcado y Dios sabe qué más, soy una joven mentalmente inestable que tiende a tener pensamientos obsesivos y no deseados de suicidio y autolesión, y episodios igualmente desagradables de comportamiento impulsivo y arriesgado. Me encantaría tener un hijo y decir 'oh, ahora lo entiendo', pero realmente creo que no soy apto para ser padre. Quizás eso es lo que más duele.

  • Beverly Amsel, doctora

    Beverly Amsel, doctora

    12 de septiembre de 2013 a las 5:10 PM

    Hola bebé oso

    Claramente, estás luchando con muchos sentimientos y conflictos en relación con tu familia. No tienes que estar atrapado por la genética y el patriarcado. Creo que es muy importante que encuentre a alguien con quien hablar para que pueda encontrar la manera de seguir adelante y tener una buena vida para usted.

  • LeetheGirl

    4 de octubre de 2013 a las 2:25 p.m.

    Este es un problema que tengo. A menudo siento que tengo un rendimiento bajo e inadecuado y que otras personas deben tener sentimientos negativos hacia mí por cualquier motivo. Y, lo peor, que nadie se preocupa por mí. Actúo con indiferencia la mayor parte del tiempo cuando estoy honestamente preocupado por lo que otros piensan de mí.

    Culpo mucho a mi madre por esto. Y también culpo un poco a mi padre por no hacerle frente.

    Mi madre es muy mandona y controladora. Ella victimizó a mi padre, a mis hermanos ya mí al menospreciarnos, gritarnos, golpearnos, gritar, lo que sea. Actuaba con dureza hacia todo lo que consideraba diferente o extraño.

    Y entonces yo, siendo incómodo y teniendo dificultades para hacer amigos desde el jardín de infancia, era un objetivo principal para ella. Y ella humillándome por no tener amigos, llamándome nombres horribles cuando lo hice
    Siento que algo “está mal”, insultarme y gritarme que me ponga en mi lugar me ha hecho un desastre emocional.

    Me doy cuenta, por supuesto, de que solo yo puedo cambiar mi punto de vista a largo plazo. Pero creo que lo que ayudará sería la admisión de mi madre a su trato conmigo. Y, sobre todo, una disculpa. Que es algo que dudo que suceda alguna vez.

    No quiero sentir este odio hacia mi mamá tan a menudo. Sé que ella realmente nos ama a todos, nos ha hecho mucho bien. Pero le mencioné todo esto en el pasado y su negación de lo que hizo, o afirmar que lo ha 'olvidado' me hace sentir aún más enojado.

  • Sandra

    19 de enero de 2014 a las 6:42 p.m.

    No fui una gran madre. Mi hija sufría por mi exceso de trabajo, mis citas y un padre que era verbal y físicamente abusivo. Durante las últimas dos décadas, he hecho todo lo posible para compensarlo. Nos llevamos muy bien por un tiempo y ella me perdonó. Estaba tan agradecido. Luego tomó algunas decisiones en su vida que no le salieron bien. También eligió a algunos hombres para salir que la lastimaron mucho. Fue entonces cuando el juego de la culpa entró en su apogeo. Me enamoré de la culpa y comencé a pagarle por muchas cosas. Cuando vi que nuestra relación solo empeoraba, gradualmente corté el flujo de dinero y luego el abuso verbal comenzó por ella. Me dolió mucho, pero me dije a mí mismo que solo estaba teniendo una rabieta porque las cosas están cambiando. Cinco años de comportamiento irrespetuoso de su parte y no obtuvo los resultados que quería (que me humillara y le diera dinero). Luego hizo la cosa más cruel que una madre puede experimentar. Cortó todos los lazos conmigo y dijo que le había arruinado toda la vida. Mis padres me consolaron (ella tampoco está en contacto con ellos) y me dijeron que fuera dura, que ella solo necesita crecer. Estoy trabajando para mantenerme fuerte, pero ya ha pasado más de un año sin contacto. Veo a muchos padres que sufren en línea debido a la separación de sus hijos adultos. Parece una epidemia y creo que se les está engañando para creer que esta es una buena respuesta. Mi hija y yo hemos sido engañadas en muchos buenos momentos debido a su obstinada exigencia de que todo salga como ella quiere o no. Espero que pueda superar esto y volver a mí, pero ella tiene 41 años y he llegado a aceptar que preferiría ser egoísta y 'tener razón' en su mente que tener una vida mejor con sus seres queridos.

  • Monkeysmom

    12 de febrero de 2014 a las 12:45 p.m.

    No culpo tanto a mi mamá. Pero sé que las experiencias de mi niñez dieron forma a cómo pienso y cómo tomo decisiones. Hay cosas que hizo que nunca la perdonaré debido a una profunda creencia que tenía en ella y que destruyó en cuestión de meses cuando yo tenía 12 años. Mi madre no fue abusiva ni descuidada. Ella es egoísta y tomó malas decisiones. Odio decirlo, pero mi mamá no es una persona muy inteligente. Pero también conozco su infancia y ella siempre se sintió no deseada y amada. Literalmente hizo lo mejor que pudo y no puedo culparla por eso. La culpo por mentirme porque eso era algo que ella podría haber ayudado. La culpo por confiar en mí para recibir apoyo emocional cuando era niño. La culpo por decir y hacer cosas (principalmente para los demás o sobre ellos) y no importarme cómo me afectaron. Crecí creyendo (y sigo creyendo) que los demás me juzgan por ella, soy un reflejo de ella. La forma en que la gente la ve, es la forma en que me ven a mí. He trabajado muy duro para superar esto (principalmente mi separación de ella), pero recientemente me lo han recordado y me he dado cuenta de que es la razón por la que mi exmarido me trató como lo hizo. Se volvió muy controlador en cómo se veía la casa, cómo me veía yo a los demás. Todo fue muy sutil y la mayoría de la gente nunca se dio cuenta de lo que estaba pasando. Realmente no me di cuenta de lo que estaba pasando hasta que finalmente tuve suficiente y me fui. El caso es que no culpo tanto a mi madre porque sé que hizo lo mejor que pudo. Solo desearía que hubiera aprendido a guardarse algunas cosas muy hirientes sobre los demás para sí misma, porque estoy cansada de asumir la culpa. Lucho con la percepción de las personas que me juzgan, especialmente después de conocer a mi madre (a quien rara vez presento a personas que conozco). Lucho con la gente que me trata como si no tuviera nada que contribuir realmente al trabajo, las relaciones, etc. La mayor parte es una percepción y lo sé, pero al mismo tiempo la misma situación sigue apareciendo. Intento diferentes enfoques y, sin embargo, todavía me quedo atrás o siento que no soy lo suficientemente importante como para ser considerado una persona de algún valor. Tengo algunos amigos muy cercanos que entienden esto y hacen lo que pueden para ayudar, pero me parece que eventualmente se vuelven hacia ellos y los estoy apoyando. Eso es con lo que lucho, siempre soy la roca de otras personas, pero no puedo encontrar una roca cuando la necesito. Cansado de ser 'fuerte', cansado de trabajar duro y a nadie realmente le importa cuánto esfuerzo pongo en ello, o cuando pido ayuda, no la entiendo. La mayoría de las veces siento que la gente me hace a un lado y piensa 'ella está bien, es fuerte'. Hay una niña llorando en esta mujer fuerte. Supongo que por eso culpo a mi mamá ...

  • Chris Laforest

    8 de marzo de 2014 a las 7:35 p.m.

    En primer lugar, eliminémoslo del camino; sí, creo que hay valor en concentrarse en el futuro en contraposición al pasado, y en liberar a quienes te han hecho daño.

    Pero lo que es tan clave en esa comprensión, lo que es, de hecho, el objetivo del perdón, es el hecho de que los dejas ir para siempre. Decir que has perdonado a tus padres, cuando no han hecho ningún efecto personal para disculparse por el mal que podrían haberte hecho, pero luego sigues teniendo una relación con ellos es perder por completo el sentido del perdón. Yo creo que.

    El hecho es que las emociones son la forma humana de experimentar y comprender el mundo y, lo más importante, nuestras relaciones. Cuando te sientes enojado, tu intuición te está diciendo algo valioso. Así que estoy bastante cansado de ver repetido este mantra de que sentirse enojado y traicionado por tus padres después de darte cuenta de que la verdadera naturaleza de tu infancia es de alguna manera poco saludable. Es increíblemente importante conseguir esto. Las emociones nunca pueden ser incorrectas. Las emociones son simplemente reacciones fundamentales a los estímulos básicos. Lo único que puede estar mal, en términos de nuestras emociones, son nuestras interpretaciones de ellas; ¿Por qué nos sentimos realmente enojados? ¿Quién tiene la culpa?

    Descartar las emociones porque, como síntoma, provocan sentimientos indeseables es un error increíblemente autodestructivo. Las emociones son solo un síntoma de las acciones de otras personas hacia nosotros mismos. No tenemos absolutamente ningún control sobre las emociones que sentimos si alguien hace algo que nos causa dolor.

    Dado que las emociones son síntomas y señales, sería un gran error tratarlas como la causa de nuestros problemas. No, la causa de nuestros problemas son las personas que nos hieren, y los sentimientos reprimidos durante mucho tiempo y la capacidad increíblemente paralizada de simpatizar con nuestra propia experiencia emocional que resultó de ser herido es nuestra señal de nuestro verdadero yo para lidiar con el dolor original. Tratar estos síntomas directamente solo puede ocultar lo que creemos, falsamente, que es el problema. Inevitablemente, los dolores emocionales aflorarán en otra parte porque nuestra alma está constantemente tratando de hacernos retroceder y sentir el dolor que nos hemos visto obligados a reprimir y ocultar y fingir que no existe.

    Creo que eso lo aclara bastante bien. Las emociones negativas no son la CAUSA de nuestras perturbaciones, son simplemente los comunicadores básicos de las causas reales que se encuentran, generalmente reprimidas o ignoradas, en nuestra psique histórica. Seguir relacionándose con personas que decían amarte pero que te lastimaron, cuando no han hecho todo lo posible para disculparse por lo que hicieron para hacerte tan disfuncional como tú, no es más que autodestructivo y, básicamente, de De hecho, échate la culpa de todas las emociones negativas que estás sintiendo. La clave es que alguien tiene que asumir la culpa del dolor. Si no es la persona que te lastimó, y sabemos que no es divertido decirles a tus padres (que pueden no haber sido tan malos como el promedio) que ahora entiendes que te lastimaron y que tienes eso. mucho menos respeto por ellos ahora que eres un adulto y te das cuenta de cómo te trataron incluso en la situación de total dependencia hacia ellos en la que estabas; entonces debes, necesariamente, culparte por ese dolor. Esta noción popular de 'perdón' es básicamente la idea de que nadie tiene que asumir la responsabilidad de hacer daño. Pero el hecho es que, si bien podemos sentir empatía, en un sentido abstracto, con la situación en la que se encontraban nuestros padres, ya sea a través de su propia crianza o de sus compañeros en ese momento, nuestra experiencia personal no puede entenderse a través de el abstracto.

    Ahora, tengo que responderle a Marie, y mis comentarios también se aplicarán a muchos otros sentimientos aquí con los que estoy totalmente en desacuerdo. Es realmente perturbador ver la forma en que Marie interpreta su relación con su hijo. Se describe a sí misma como en pie de igualdad con su hija emocionalmente, rebotando entre sí en términos de disfunciones similares (salir con chicos malos, etc.)

    Ahora, podría continuar con las cosas específicas de las que habla Marie y relacionarlo con el punto que voy a plantear, lo que creo que es el factor decisivo en todo este 'debate'. Pero es bastante simple, y no quiero parecer que intento deliberadamente lastimar a la gente; porque solo quiero ayudarlos a comprender lo que realmente está sucediendo. Haré mi punto, y usted puede aplicarlo usted mismo y ver si cree que tiene algún sentido.

    La relación padre-hijo no es igual; como la relación socio-socio, o la relación empleado-empleador, o incluso cualquier otra relación. El niño no toma una decisión positiva entre nacer o nacer de los padres que tiene. No tienen elección con respecto al tipo de personas que serán sus padres y no pueden irse, especialmente no en los años más formativos (90% del desarrollo emocional del cerebro en los primeros 4-5 años). De hecho, en esos años más formativos, el concepto de irse no solo sería una imposibilidad en la mente del niño, quien considera la pérdida del amor de su madre (y por madre me refiero a la principal cuidadora) como una muerte real, realmente no conozco la diferencia. Nunca se les ocurriría porque, por supuesto, todavía no tienen la capacidad para comprender conceptos tan complejos. Lo que estoy describiendo es la increíble disparidad de poder en la relación entre padres e hijos; en términos de poder físico, poder emocional, experiencia y, lo que es más importante, el hecho de que los padres tienen alrededor del 99% de las opciones involucradas en el proceso de 'tener un bebé', mientras que el niño tiene absolutamente 0. El otro 1 por ciento es un cortesía para los padres que no querían tener hijos. Pero seamos honestos, la capacidad de los adultos jóvenes para entender que tener relaciones sexuales puede resultar en un embarazo SUPERA CON MUCHO la capacidad de un feto de elegir no nacer.

    Entonces, ¿por qué hablo de la naturaleza real de la relación entre padres e hijos? Bueno, cuando leemos publicaciones como la de Marie aquí, obtenemos un conjunto completamente diferente de afirmaciones sobre esa relación. Marie continúa en detalle sobre los diversos defectos de carácter que tiene su hija, pero omite por completo cualquier responsabilidad que pueda tener por crear esos defectos de carácter en ella, y pasa directamente a sentirse herida por el hecho de que su hija la está culpando. Absolutamente ninguna curiosidad. Y lo peor es que afirma que está haciendo esta publicación y estos comentarios en interés de su hija, en cuyo mejor interés supuestamente sería dejar de culpar a su madre por sus disturbios.

    Bueno, ¿no está bastante claro que sus hábitos y adicciones son idénticos a los de sus madres?

    Entonces, nuevamente, si nos esforzamos mucho en considerar la definición de la relación entre padres e hijos que di antes y la comparamos con la relación de Marie con su hija y su interpretación de la misma, ¿no encontramos que hay una gran desconexión? No puedo decir que realmente me importe cuál es el objetivo final, todo es para aclarar que Marie está usando esta publicación de blog como un escudo, aunque ya he explicado que en realidad no es un escudo funcional, contra el completamente de su hija. reclamaciones legítimas en su contra.

    Debo decir que no te creo, Marie, cuando dices que has intentado apaciguar el deseo de cierre de tu hija aceptando la culpa, y que te has dado cuenta de que la respuesta no es que los padres sean culpables. La razón por la que no te creo es que constantemente te refieres a tu relación, desde que ella era solo una niña pequeña, como un lado en tu contra. Haces que parezca que hiciste todo lo que pudiste, pero que era imposible tratar con ella. Lo explicas como si ella quisiera hacerte daño sin ninguna razón.

    Sé que nunca le habrás podido disculpar realmente por el daño que le hiciste, por el que ahora te culpa, porque, en todos los sentidos que describas tu relación, te ves a ti mismo como la víctima y a ella como el agresor.

    Cuando ha descrito a una mujer adulta como una víctima ya un niño indefenso - a quien esa mujer adulta fue responsable de dar vida - como un agresor; Lo siento, pero no veo cómo alguien podría o debería tomarte en serio.

    Es por eso que no puedo seguir adelante con esta mierda del perdón. Para hacer frente a las consecuencias del trauma, primero debe admitir que ha habido un trauma. Cuando admites eso, se vuelve obvio que alguien te lo hizo activamente y que ahora alguien desea ser parte de tu vida a lo grande.

    Entonces, si se vuelven hostiles o desdeñosos, o afirman que estás siendo insensible cuando mencionas el hecho de que tienes preocupaciones sobre la forma en que te criaron; estas ya no son personas con las que quieres estar y seguir haciéndolo es solo para reforzar tu perturbación emocional, que es que te obligaron, cuando eras niño, a reprimir o ignorar por completo tus propios sentimientos para satisfacer un vacío emocional en tus padres que tú no creaste. Si continúas en esa relación sin su devoción completamente cambiada, recrearás tu autoestima lisiada concentrándote en mostrar simpatía por su situación, por lo que la otra cara de la moneda es ignorar tus propios sentimientos.

  • Estrellas B

    28 de abril de 2014 a las 18:36

    Muchos, especialmente los adultos jóvenes, tienden a culpar a sus padres por su tristeza, por sentirse perdidos, solos, por su ansiedad, decepción por sus propios logros en la vida o lo que sea, a pesar de haber crecido en hogares donde el amor, el respeto y el respeto. el entendimiento mutuo fueron valores importantes en todo momento. Sienten que los padres no los aceptan, aunque esto puede no ser cierto en absoluto, al contrario, incluso. En la sociedad moderna, parece que culpar a los padres solidarios y que funcionan bien, especialmente a las madres, es la reacción más inteligente y psicológicamente correcta. En muchos casos, estos jóvenes están insatisfechos consigo mismos y creen que los padres también comparten esta actitud negativa, por mucho que se esfuercen en tratar de explicar lo contrario. Cuando hablan de las actitudes de sus padres, en realidad describen las suyas. ¿Por qué tanta gente hace eso? ¿Es nuestra herencia freudiana? ¿Es porque no entienden que todos los sentimientos que mencioné al principio son parte de la vida y parte del crecimiento es lidiar con eso? ¿Qué tan realista es creer que podemos vivir la vida sin depresión, sintiéndonos perdidos y ansiosos a veces, especialmente en años de grandes cambios? Si los padres no han sido directamente abusivos, soy lo suficientemente optimista como para creer que su descendencia sería lo suficientemente fuerte para manejar estos períodos difíciles de la vida. En cierto sentido, podríamos decir que todos somos víctimas, víctimas de la vida misma ... pero ¿no es más importante centrarse en la suerte que tenemos de haber tenido la oportunidad de vivir la vida con todos sus agradables y no tan agradables desafíos? ¿Con las devastaciones y la alegría? Los seres humanos pueden comunicarse, ayudar, intercambiar experiencias. Prefiero hacer eso que culpar a mi anciana madre o que un terapeuta la culpe por cosas que yo, como ser humano adulto, necesito hacer frente a mí mismo. La vida se trata de crecer y eso puede doler. Entonces todos necesitamos paciencia, amor, empatía y comprensión para ayudarnos unos a otros a seguir adelante en la vida, no acusaciones, autocompasión, rechazo y justicia propia.

  • María

    15 de mayo de 2014 a las 20:58

    Muy bien dicho, gracias.

  • Preocupado

    16 de marzo de 2014 a las 12:47 p.m.

    Hola a todos, soy un padre preocupado que tiene 2 hijos que ahora tienen 25 y 21 años. Mi cónyuge y yo estamos muy preocupados por nuestro hijo menor, estoy seguro de que no éramos padres perfectos y podríamos haber hecho algunas cosas de manera diferente. Ambos fueron criados de la misma manera pero fueron muy diferentes entre sí desde el principio. El mayor era un niño más feliz que parecía hacer amigos con facilidad, el otro parecía infeliz desde muy pequeño, aunque era muy inteligente, nunca le fue bien en la escuela. Tenía problemas para concentrarse y mantenerse enfocado en cualquier tarea, y debido a eso interrumpía a sus compañeros de clase y el maestro lo destacaba y generalmente lo enviaba fuera de clase. Creo que los otros niños se burlarían de él y lo acosarían por eso. Al principio pensamos que sus problemas en la escuela eran de comportamiento, pero en casa era un niño muy dulce. Sin saber qué más hacer, lo pusimos en una escuela diferente durante sus últimos dos años de preescolar, aunque descubrimos que sus nuevos maestros estaban mejor equipados, todavía parecía tener problemas para concentrarse en tareas que continuaron hasta la escuela secundaria. Siempre supimos que era un niño especial, ¡tan inteligente! No somos estúpidos, pero nunca nos consideramos con ese nivel de inteligencia. Siempre hemos estado muy orgullosos de nuestros dos hijos, pero ahora nuestro hijo menor nos culpa por sus sentimientos de depresión. Es muy analítico en todo lo que le interesa, creo que hasta el punto de ser obsesivo y compulsivo. Dice que no fuimos unos padres terribles, pero algo que hicimos o no hicimos como padres le ha hecho sentirse así. Cree que está reprimiendo algo terrible que le hicimos cuando era niño. Le decimos que no fuimos perfectos, pero lo hicimos lo mejor que pudimos en ese momento.
    Fue amado y nunca fue abusado de ninguna manera. Algunos de mis hermanos y yo hemos lidiado con la depresión a través de nuestras vidas y algunos de mis padres y hermanos han lidiado con la depresión y otras enfermedades mentales. ¿Es posible que la depresión de mi hijo se deba a razones hereditarias? ¿O hicimos algo malo, por pequeño que fuera, criándolo que lo deprimiera?

  • Renee

    7 de octubre de 2016 a las 5:30 PM

    Estimado preocupado, sí, puede que tenga una enfermedad mental. Creo que nuestra infancia tiene algún efecto en nuestra edad adulta, PERO vivir en el pasado y culpar a nuestros padres no tiene sentido. ¡Mi amiga ha admitido sus errores y SE APOLOGIZÓ y su hijo todavía es un idiota para ella! La gente sobrevivió al holocausto y llevó una vida productiva. Observo que es más fácil culpar a tus padres que admitir que controlas tus acciones. Sinceramente dudo que HICISTE ALGO MAL, pero nosotros, como padres, todavía nos sentimos responsables, porque CRIAMOS a estos humanos. Y sí, siento que he fallado al hacer demasiado por mis hijos, pero es agua debajo del puente ....... los asesinos se sienten de alguna manera responsables de las acciones de sus hijos. Cuando en realidad CADA PERSONA elige su propio camino. Todos debemos decidir qué queremos de la vida.

  • Sin

    8 de mayo de 2017 a las 21:03

    Podría tener ADD. Lo mejor para él es leer el libro 'Conducido a la distracción'. Creo que resonará muy bien con él. Por favor mire ese libro.

  • difícil ser padre

    28 de marzo de 2014 a las 13:18

    Artículo interesante. Mi hija tiene 25 años y me culpa mucho de que su vida no esté donde ella quiere. No hice esto lo suficiente, no hice lo suficiente. La escucho y trato de apoyarla, pero también entiendo que necesita ayuda para resolver esto correctamente o será como una de mis hermanas que ahora tiene poco más de 50 años y todavía vive la infelicidad de su infancia. Estuvimos hablando por teléfono en los últimos 30 minutos sobre eso y ella tuvo que irse y me acaba de enviar un mensaje de texto preguntando si podemos hablar de eso más tarde. Le dije que definitivamente sí, y lo haremos. Pero la culpa no ayuda: necesita superar esto para poder ser feliz en su propia piel.

  • Sasha

    22 de junio de 2014 a las 12:46 p.m.

    Mis dos hijas son adictas a la heroína. holly 27 y jennifer 25. Jennifer me culpa de todo lo malo en su vida, ella está teniendo una aventura con un vagabundo, él es un adicto a la heroína y ella está siendo examinada por drogas por casi morir de una sobredosis. Él la llevó a su trabajo con heroína, mi esposo (su padrastro) le hizo una promesa a nuestra nieta de estar siempre ahí, nunca la defraudaría, y mis hijas lo saben y creen que puede insultarme mientras yo cuido a su hijo. gratis…
    ¿Qué pasó con esta generación de niños?
    No se que hacer.
    No le hablo por sus mentiras sobre todo. Y me refiero a todo ... ella está celosa porque estoy hablando con su marido y no con ella. Ha estado usando y gastando dinero. Le dije que te ha ayudado a lo largo de todo esto durante 6 años y que debes ayudarlo a limpiarse.
    Luego deja a su hija aquí y conduce (con una licencia restringida) para recogerlo en un bar ...
    ¡Le envía una foto de ella en la cama con él a su amiga que estaba saliendo con él!
    Quien hace eso ???
    Por favor, dame un consejo sobre cómo la manejarías y le dirías ...
    Dios los bendiga y gracias por escuchar.

  • compañero

    3 de abril de 2014 a las 7:35 p.m.

    Desde el principio estuve sin papá Siempre me golpearon 3-6 Hice deportes y todo lo dejaba fuera mucho la familia siempre me metía en problemas conocí a nathan mi padrastro nos compró todo siempre nos cuidó en los tiempos difíciles pero yo Siento que cambió mi personalidad por la forma en que me trató. Siento que jugar incondicionalmente no ayudó y tener amigos un poco, pero nunca tuve a nadie ni me sentí como para poder hablar ahora que tengo 20 años y no puedo pensar en nada. Perdí el interés en los deportes poco después de conocerlo Perdí el contacto con mis amigos yendo y viniendo No siento que alguna vez me haya importado nada Realmente no tengo sentimientos, pero lloro porque no puedo arreglar mi vida Me obligo a pensar en mala experiencia Recuerdo la experiencia pero no puedo pensar en nada Realmente no puedo recordar mucho soy simplemente negativo Realmente no pienso en nadie más ¿Cómo cambio cuando no sé qué pensar y es difícil de entender?

  • Beverly Amsel, doctora

    Beverly Amsel, doctora

    5 de abril de 2014 a las 11:41 AM

    Me gustaría responderle a Buddy. Primero, gracias por responder a mi publicación. Espero que este sea un paso en la búsqueda de ayuda para mejorar su vida. La mejor manera que conozco para avanzar en tu vida y conocer quién eres y qué piensas es encontrar un terapeuta con quien hablar. Incluso si no cree que esto ayudará, le insto a que lo haga de todos modos. Puede consultar los listados en estilltravel.com para encontrar un terapeuta en su área o comunicarse con su asociación local de salud mental. Creo firmemente en el poder de hablar y deseo sinceramente que sigan mi sugerencia.

  • Tammy

    6 de abril de 2014 a las 6:53 AM

    Mi hijo de 38 años lleva 6 meses desempleado, es bipolar, gay y está en una relación. No vive cerca de mí y tiene problemas con el abuso de sustancias en su pasado, no estoy seguro del presente. Recientemente se soltó con una diatriba de culpa por todo lo que falta en su vida. Sé que necesita cambiar su enfoque y ponerse los pantalones de hombre, conseguir un trabajo, ocuparse de sus necesidades de salud y lidiar con su situación actual para que su futuro sea positivo. ¿Cómo puedo tener esta conversación con él sin alienarlo? No se toma bien las críticas. Nos ha cortado antes. Su padre está muerto y no hablaban, así que no consiguió un cierre allí. Me he vuelto a casar con un niño de 11 años. No le agrada mi marido. Agradecería mucho algún consejo y orientación. ¿Cómo se mueve a un hijo adulto hacia el futuro cuando está tan envuelto en los problemas del pasado?

  • Leonor Pereira

    12 de abril de 2014 a las 3:26 AM

    Para Chris Laforest: gracias por una respuesta tan perspicaz y bien escrita. Estoy aprendiendo a tomar 'las opiniones de los expertos' con una pizca de sal en estos días, ya que a menudo su trabajo claramente no ayuda a sus clientes, y está totalmente equivocado. Por supuesto, para superar el trauma y funcionar en el mundo, tenemos que encontrar una manera de seguir adelante. Y de alguna manera lo hacemos, con o sin años de 'asesoramiento experto'. Pero sugerir que de alguna manera nos olvidamos y seguimos adelante sin ningún reconocimiento de haber hecho mal, y esperamos que eso no tenga ningún impacto en nuestra psique, o que permanezcamos con aquellos que nos causan dolor, es de hecho disfuncional. Y como padres, nos guste o no, elegimos traer seres humanos a este mundo y somos los únicos responsables de proporcionarles una base sobre la cual construir el resto de sus vidas. Una base que dará forma a sus relaciones, su interacción con su mundo interno y externo, y debemos reconocer esto también, una base con la forma en que la próxima generación, los nietos, florecerá o no. Existe suficiente evidencia para mostrar cuán fundamental es nuestra influencia como padres para las generaciones futuras. No termina con nuestros hijos, me gustaría que la gente lo considerara. Deje de poner excusas para la crianza de los hijos mala y egocéntrica. Esta es la era de la información y no vives bajo un árbol. Asume la responsabilidad.

  • Leana Lyden

    12 de abril de 2014 a las 9:27 AM

    Tengo 15 años ... Constantemente me encuentro llorando y enojada por mi mamá. Siempre digo que la odio porque siento que la edad nunca me apoya ni me ama. No trato de hablar con ella, así que me grita, por ejemplo: ella: Tienes que limpiar los platos, lavarlos AHORA MISMO. ¡¡¡No quiero escucharlo !!! Yo: ¿De qué estás hablando? Ni siquiera dije nada. Siempre dices mi nombre para hacer todo lo que nunca llamas a nadie más. He lavado los platos 4 años seguidos y no me he perdido ni un día. Soy el único que limpia y tú ni siquiera limpias porque soy el único que lo hace. ella: Cierra la boca !! ¡Si lo escucho de nuevo, te golpearé la cara! Así que entré en mi habitación y ella rompió la puerta y me gritó. Apenas quiero hablar con ella porque todo lo que tiene que decir se convierte en una discusión. He subido mucho de peso y no sé por qué, pero ella tiene que seguir gritándome diciendo 'Duermes demasiado, no te preocupas por nadie más que por ti mismo, por eso estás engordando, eres gordo y estúpido, ¿siquiera vas a clase?' Entonces, ¿por qué no eres inteligente? Ella siempre me deprime. Desde el divorcio, ha estado descargando todo su enojo conmigo y odiándome, pero mima a mis hermanos pequeños y es una persona completamente nueva con mis hermanos mayores. Me siento tan solo porque nadie quiere escucharme ni preocuparse por mí. Intenté hacer deporte y ayer entré en el equipo de porristas, pero mi madre dijo que no paga ni un centavo. Le preguntaría a mi papá, pero ya no nos recoge y cambió su número. No sé qué hacer, así que si ella ni siquiera quiere pagar la escuela, ¿por qué no simplemente la abandona, por qué no deja todo como todo me dejó a mí? No trato a nadie con justicia porque nadie me trata con justicia.

  • Vicky

    14 de agosto de 2014 a las 11:54 AM

    Bueno, mis padres no están divorciados pero son fríos conmigo y me dicen las cosas que te dice tu mamá… excepto la parte de los platos…. Creo que deberías conseguir un trabajo de medio tiempo y empezar a pagar tus propias cosas ... al menos eso es lo que iba a hacer si mi país permitía que los niños de 15 años consiguieran un trabajo de medio tiempo ...

  • Beverly Amsel, doctora

    Beverly Amsel, doctora

    12 de abril de 2014 a las 12:09 PM

    Esta es una publicación para Leana. Parece que la vida es bastante dura para ti ahora y es difícil imaginar que te sentirías enfadado, solo y deprimido. Lo que me preocupa es que te estás desahogando. Por favor, no se rinda. Tienes un futuro frente a ti y las decisiones que tomas ahora son importantes. Es genial que hayas probado para liderar la animación y aún más que hayas hecho parte del equipo. Por favor, vea si hay alguna forma de obtener ayuda en la escuela para que alguien pueda hablar con su madre para que usted pueda participar. Incluso si esto no funciona, lo más importante es tratar de obtener ayuda para no estar tan solo con su situación y sentimientos tan difíciles. ¿Hay un maestro, un consejero o el padre de un amigo al que pueda acudir? Si pudiera encontrar a alguien con quien hablar, realmente podría ayudar. Cuanto más apoyo pueda encontrar y no tenga que soportar su situación solo, mejor. No trates a los demás de la forma en que te tratan a ti. Terminarás por no agradarte a ti mismo y luego continuarás desquitándote. Por favor, tómese esto en serio. Por difícil que sea la vida ahora, usted importa (mucho) y su futuro importa.

  • Carol B

    12 de mayo de 2014 a las 6:36 AM

    Tengo una hija de 22 años que me guarda rencor. Estoy divorciada de su padre y el divorcio fue culpa mía. Tiene una abuela que le llena la cabeza de cosas que supuestamente hice yo y algunas son ciertas pero otras no. Nos llevamos bien a chorros y luego algo la enfurece y se muestra odiosa y enojada. Estoy al límite de mi ingenio sobre qué hacer al respecto o incluso si hay algo que pueda hacer. Todos me dicen que mejorará con la edad. Ciertamente lo espero.

  • Ceniza

    26 de junio de 2014 a las 8:52 AM

    Oh Carol, cuando leí tu comentario, honestamente pensé: '¿Escribí esto?' Mi madre es tóxica para mí y ha estado apoyando (habilitando) a mi hija adicta (adulta) durante dos años. He intentado todo para poner fin a esto, pero mi madre también es una adicta de por vida, que necesita desesperadamente otro adicto en su vida en todo momento. Incluso llegó a llevar a mi hija en avión a Texas (a mis espaldas y el Día de la Madre de todos los días), solo para finalmente dejarla varada allí sin un centavo a su nombre. Todo porque mi hija le dijo que no quería quedarse con ella, en contra de los deseos de mi madre. (Mi hija estaba asustada por el nivel de locura en el que funciona mi madre, y yo había hecho todo lo posible para usarla como el 'potencial' de sus abuelas, pero aparentemente no me volví lo suficientemente 'real' en esas advertencias), todavía estaba siempre protegiendo a mi madre, cuando créanme, NO tengo ninguna razón para hacerlo más que el 'acondicionamiento o entrenamiento' de mi madre, supongo. Por supuesto que gasté más de 600 para llevarla a casa, cuando finalmente recibí la llamada de 'rescatame mami' y me enteré de que estaba en Texas. Durante los dos últimos años que mi madre mantuvo a mis hijas “con la cabeza fuera del agua”, y las drogas en sus venas, le dijo a mi hija “lo mala que soy con ella”, e inventando cosas que son descabelladas y mentiras descaradas. Ahora, con el consumo de drogas de mi hija y todo el terrible lavado de cerebro (que no fue difícil de hacer, fíjate), me siento tan impotente para ayudarla ...
    Mi hija me envía una andanada de mensajes de texto, culpándome a MÍ y a TODA la familia por el estado en que se encuentra su vida. Sé que no es mi culpa, ni la culpa de nadie más que de ella misma, que es una adicta / ladrona / mentirosa y peligrosa. para ella y los demás. No es menos doloroso y terrible que te arrojen estas fantásticas mentiras. Hago todo lo posible para que no se 'peguen', y yo, y todos los que no son mi madre y mi hija, sabemos que no debemos aceptarlo. Simplemente no se siente bien, ¡¡¡y simpatizo contigo de todo corazón !!!
    Sigo siendo lo más fuerte que puedo, y tengo que decirte que tuve que sacar a mi madre por completo de mi vida para conseguir la más mínima normalidad. Sin embargo, ella dejó de acosarme y mi próximo paso puede ser involucrar a las autoridades :(
    Mucha suerte, amigo mío. Sabes quién eres, así que haz todo lo posible por mantenerte por encima de los cinco que te arrojan, y toma las medidas necesarias para asegurarte de que no arruine tus días, después de todo, la vida es demasiado corta para perderte la felicidad. ¡¡¡MERECER!!!

  • Beverly Amsel, doctora

    Beverly Amsel, doctora

    24 de junio de 2014 a las 11:37 AM

    Esta es una respuesta a Sasha. Veo que tu situación es muy dolorosa. Ojalá tuviera algún consejo que dar, pero su situación es muy difícil y complicada, por lo que no me sentiría calificado para hacer sugerencias específicas. Le recomendaría que intente encontrar a alguien con quien hablar, ya sea solo o si pudiera involucrar a su familia, eso sería aún mejor. Puede buscar a alguien en estilltravel.com o puede comunicarse con su Asociación de Salud Mental local.

  • Leigh

    21 de julio de 2014 a las 20:57

    Culpo a mi madre y a mi padrastro por el abuso. Exijo que vean cómo afectó mi vida. 'Culpar' se llama asumir la responsabilidad de sus acciones.

    Y no se trata de lastimar a nadie ... se trata de sanar.

  • Craig

    28 de julio de 2014 a las 8:37 AM

    Tengo 41 años y mi vida no ha sido gran cosa. Crecí con mi madre y un padrastro. Siempre he tenido una discapacidad de aprendizaje al crecer, mi infancia no fue muy buena, mi edad adulta no es buena en absoluto. Al crecer, no podía hacer ningún rito a los ojos de mi padrastro, él siempre me menospreciaba, siempre me gritaba. Hoy, cuando estoy cerca de alguien que empieza a gritar, me callo y me asusto por dentro. No pude hacer nada de rito. Me gritaba y me enviaba a mi habitación. Hubo momentos en que me había abrumado en la cama y me abofeteaba la cara gritándome que tenía pesadillas todas las noches de mi infancia. Tengo una hermana mayor que, a sus ojos, no podía equivocarse. Hizo todo lo bueno por ella, era inteligente y bonita. Era tonto y pensaba que era feo. Nadie me dijo nada diferente. Luché tanto en la escuela que podía entender las cosas. Recuerdo haberme esforzado tanto y me enojaré tanto conmigo mismo que lloraría y me daría un puñetazo en la cabeza, era un niño muy enojado y confundido. La escuela siguió empujándome y para cuando llegué al décimo grado me di por vencido y dejé de intentarlo. Me echaron de la escuela secundaria en mi primer año por no ir a clase y no tener suficientes créditos, no sé, no entendí realmente. Mi madre y mi paso mal nunca me pensaron nada de la vida, nada. Los culpo tanto por lo que soy ahora, nunca podría mantener un trabajo mintiendo siempre sobre tener un diploma o GED solo para conseguir un trabajo. Ahora vivo con mi madre y ella apenas puede mantenerse en una casa que se está desmoronando. No sé qué me va a pasar. No tengo trabajo. Tengo ataques de pánico. Estoy deprimido. Me siento tan desesperado. Tengo un gran miedo a morir, mi vida está tan vacía y les culpo de todo. Hay mucho más en esto, pero es realmente difícil hablar de ello. El tiempo que pasa escribiendo esto estoy llorando.

  • El equipo de estilltravel.com

    28 de julio de 2014 a las 8:43 AM

    Gracias por tu comentario, Craig. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Beverly Amsel, doctora

    Beverly Amsel, doctora

    28 de julio de 2014 a las 13:08

    Este es un mensaje para Craig. Le insto a que continúe con los enlaces que le ha proporcionado el buen equipo de terapia. También puede comunicarse con su asociación local de salud mental o ir a la sala de emergencias del hospital más cercano. Ha tenido tantas experiencias horribles que es fácil entender por qué tiene sentimientos tan dolorosos. Pero la ayuda es posible. Tienes lo que se necesita para buscarlo, así que busca ayuda para ti.

  • Esther

    29 de julio de 2014 a las 11:41 p.m.

    Siempre es fácil decir que no culpes a los demás y perdona cuando no eres tú quien experimentó el dolor y el trauma. Soy una sobreviviente de abuso doméstico y abuso emocional infantil (mi padre es el pepetrador) desde la escuela primaria y arruinó mis años de preuniversidad. Me condenaron al ostracismo en la escuela porque todos sabían que estaba ansiosa, extraña e infeliz (por lo que pasa en casa). También tengo pesadillas en las que me escapo de casa y tengo noches de insomnio después de un episodio de violencia doméstica porque temía que mi padre me matara a mí y a mi madre. Había hecho múltiples amenazas e intentos de suicidio familiar y apuntaba con un cuchillo a mi madre frente a mí cada vez que había una pelea.

    Cuando estaba en la escuela secundaria, ya era abusivo con los animales, me hace sentir bien verlos sufrir por alguna razón. No tenía idea de por qué estaba así y ciertamente no tenía idea de que estaba pasando por un trauma por abuso. Mis padres estaban aún más desorientados y no sabían nada de que lo que estaban haciendo me estaba causando un daño real. Poco a poco, durante esos años, empiezo a darme cuenta de la verdad de lo que he pasado y las cosas mejoraron por un tiempo. Justo cuando pensaba que todo había terminado, los años de tormento emocional (miedo, ansiedad, depresión) han hecho mella en mi salud emocional. Solo tengo 20 años y tengo trastorno de estrés postraumático y depresión, y estoy tomando varias licencias para mi título universitario. Todos mis amigos se han graduado, pero todavía estoy luchando por superar cada semestre estresante porque estoy tan agotado emocionalmente que no puedo soportar el estrés de la vida universitaria.

    ¿Me estás diciendo en serio que no culpe a mis padres después de todos los años perdidos que pasé en la miseria? Cuando todos disfrutan de su juventud haciendo amigos, de fiesta y demás, yo estoy luchando contra el miedo, la ansiedad y teniendo dificultades para conectarme con mis propios amigos. (nunca he tenido un solo amigo cercano estos años) Eso es casi 10 años de mi vida, por el amor de Dios. Ahora, todavía necesito pasar por la universidad con este trastorno de estrés postraumático y depresión, y ya me siento avergonzado de no estar logrando tanto (social y académicamente) como mis amigos que ahora están trabajando o cursando un segundo grado y tienen toneladas de conexiones. Estoy totalmente aislado de ellos ahora y ni siquiera puedo encontrar el coraje para unirme con la gente sin sentir vergüenza por mi pasado. ¿A quién se supone que debo culpar por mi fracaso y mi estúpida vida? Siempre he trabajado duro, por eso pude ingresar a la universidad, pero aún así, mi vida es una mierda comparada con la de amigos criados en familias saludables.

    Seré franco al decir que odio a mis padres, a mi padre por ser el hombre controlador y abusivo que era, y a mi madre por ser la tonta débil e ignorante por no dar un paso al frente y tomar medidas para protegerme del daño que mi padre está causando. a mi. Los culpo por toda mi baja autoestima entre mis amigos y compañeros de clase porque ni siquiera puedo levantar la cabeza y hablar de lo maravillosa que es mi vida porque tengo una familia de mierda. Agacho la cabeza y me quedo callado cuando la gente comparte sobre su maravillosa vida social porque no tengo a ninguno de ellos como persona que lucha con relaciones íntimas y problemas de ansiedad. Por lo tanto, tengo todo el derecho a culpar a mis padres y a estar enojado con ellos porque no los elegí y no pude hacer nada para evitar que mi vida cayera en una espiral descendente cuando era un simple niño. Ni siquiera merecen simpatía porque ninguno de sus padres fue abusivo y no tengo ni idea de cómo mi padre se convirtió en ese idiota inseguro y abusivo que era.

    También aplaudo a aquellos que eligen no ser padres debido a su infancia porque EN SERIO, si eres una persona malsana e inmadura, no tienes derecho a ser padres porque solo criarás hijos malsanos e inestables. Mis padres son tontos por haberme criado cuando no podían manejarse como adultos maduros y luego dejarme con una enorme pila de basura para limpiar ahora que estoy en mi edad adulta. No vengas y me digas que no debería culpar a mis padres porque se lo merecen por lo que me han hecho.

  • Valerie

    16 de septiembre de 2014 a las 4:38 AM

    Esther, leí tus comentarios y quería responder porque tu infancia suena trágicamente triste. Pude escuchar el dolor en tus palabras y que todavía me duele. Que te duele todos los días. Que te retiene de la vida que quieres tener. Suena como un comienzo terriblemente duro.
    Cuando leí el artículo sobre cómo culpar a tus padres te lastima como el niño abusado, tuvo sentido para mí. Mi situación fue más de abandono. Me he aferrado a esa sensación de no merecer el tiempo ni la atención de nadie durante muchos años. O me odio a mí mismo o me empujo falsamente hacia adelante de maneras incómodas tratando de ser notado y aceptado. Después de años de probar estas formas y fallar y odiarme más a mí y a mis padres, he comenzado a soltar el apego dañino y a probar nuevas formas de pensar y actuar. Es un trabajo muy duro. A veces vuelvo a caer en viejos patrones. Pero, en general, me ha ayudado a dejar de culparlos, no porque se lo merezcan, no es así. Pero porque culparlos me estaba lastimando. He tenido que dejar de culparlos porque es un obstáculo para vivir una vida mejor.
    Además, me doy cuenta de que muchas personas que parecen tener una vida mejor tienen sus propias luchas de su propia infancia desordenada. Creo firmemente que todos somos “bienes dañados”.
    Creo que dice mucho de tu perseverancia que hayas seguido trabajando en tu título universitario a tu propio ritmo. ¡Bien por usted! Espero que encuentre satisfacción en el logro cuando llegue.
    La terapia ayuda. Mañana puede ser mejor. Espero que sigas intentándolo y encuentres una vida más feliz.

  • john d.

    30 de julio de 2014 a las 10:59 AM

    Entiendo el motivo de dejar de culparlos. en mi cabeza. Pero mi corazón escucha. 'Como siempre, ellos ganaron y tú perdiste, ja ... tú, perdedor ... Todo el mundo cree que ellos (los padres) son la víctima y todo esto es tu culpa, así que no culpes a nadie' durante mucho tiempo solo deseaba que alguien dijera, yo Entiendo, solo quería que alguien estuviera de mi lado por una vez. Mi padre tiene un rasgo narcisista y cuando era niño no es agradable vivir bajo eso. Era muy bueno para engañar a los demás e incluso traerlos a su lado mientras abusaba de mí. A veces me iba a la cama pensando o esperando morir. Ahora que soy mayor, ellos también son mayores y la gente te hace creer que debes apoyar a tus padres. En mi mente suena así. “Pierdes de nuevo. Siempre se trata de ellos ”o tus padres son mayores, debes apoyarlos. Y cuando no te ves mal. No odio a mis padres, solo deseo que la gente vea más allá de la tapadera narcisista y los haga responsables de sus acciones. Me cuesta creer en la autoridad por esa razón. Me resulta difícil creer que la autoridad pueda ver la verdad real. Y los abusadores son tan buenos actores. Usted (abusado) pierde, de ahí la razón por la que muchos simplemente sufren abuso que hablar. Creo que las personas abusadas solo quieren que el abusador se arrepienta y deje de fingir. Y que la gente deje de emitir juicios falsos. Creo que solo quieren que alguien lo diga. Estoy aquí porque les creen, no porque les paguen o les obliguen. Mi experiencia / opinión. Entiendo la parte de no culpar. Pero como una casa, sin una buena base se derrumbará. Aunque es un buen artículo.

  • Nida

    3 de agosto de 2014 a las 7:12 AM

    Touche. Argumentos destacados. Sigue así
    buen trabajo.

  • Christine

    4 de agosto de 2014 a las 3:30 PM

    Entiendo Gloria. Yo era esa chica. En lo que a mí respecta, he superado mucho dolor y dolor y he creado una nueva vida para mi familia y para mí. Como Gloria, mi madre nunca creyó en mi también. También me dijo que no era lo suficientemente popular como para postularme para el consejo estudiantil en la escuela secundaria. No la escuché y corrí de todos modos. No gané. Sin embargo, estoy orgulloso de mí mismo porque corrí, hice señales por mí mismo y la carrera estuvo cerrada. Lo hice porque yo también quería. Mi mamá vivió a través de mi hermana, que era popular e hizo todo por ella. En la escuela secundaria, pasaba gran parte de mi tiempo después de la escuela en los juegos de mis hermanas. Mi madre estaba en todo e hizo todo por mi hermana. Ella era popular y tenía ropa de diseñador. Regreso a la escuela de compras. Tenía la ropa de liquidación y rebajas y era el hermano mayor. Mi hermana consiguió ropa deportiva de diseño y elegante. En mi tercer año de secundaria tuve un novio, así que él ocupó mi tiempo. Yo era el presidente del club a en la escuela y a mi madre ni siquiera le importaba. Aprendí sobre los pájaros y las abejas y cuando tuve mi primer período mi propia madre ni siquiera hablaba conmigo, pero me rechazó. Ella no tenía que preocuparse por eso con mi hermana porque es gay y nunca le gustaron los chicos. Mi mamá también es gay. Aprendí de los libros de la biblioteca y la enfermera de la escuela me dio toallas. Suena extraño. Emocionalmente, ella nunca estuvo ahí para mí. Ella estaba allí para reuniones familiares, fiestas y la otra familia, pero no su propia familia, ya que se fue y dejó a mi papá y quería regresar. Después de que él estableció las reglas y lo que no quería para que no fuera herido de nuevo, ella le envió todas las facturas y la quiebra. Ella nunca se disculpó con él o con nuestra familia y hasta el día de hoy no lo ha hecho. Vive con mi hermana con su mamá (mi abuela). No puede permitirse el lujo de vivir sola. Recientemente, mi mamá se molestó y mi hijo por dibujar en su acera con tiza y la obligó a lavarse. Razón, es demasiado complicado. Amo a mi mamá, pero hay muchas cosas que no quiero ser. No quiero ser ese padre controlador donde todo tiene que ser perfecto y organizado. Deje que los niños hagan un lío y creen recuerdos mientras se divierten. Nunca se me permitió jugar con pintura, hacer plastilina casera. No tengo recuerdos de ir al parque con mi familia, con regularidad. Hicimos más cosas con sobrinos y sobrinas que solo con nuestra familia inmediata. Perdono pero no olvido para poder usar estas experiencias para ayudarme a crecer y ser más fuerte para mis hijos y estar allí para ellos emocionalmente y tener lazos fuertes. Sé cómo se sintió Gloria.

  • Sara G.

    7 de septiembre de 2014 a las 12:35 p.m.

    Como padre que trata con hijos adultos y se apresura a afirmar que se sienten avergonzados por la situación financiera, se criaron en cada defecto e imperfección de la crianza que perciben en mí como padre. Permítanme recordarles a cada uno de ustedes que ningún niño viene con un manual de instrucciones y convertirse en padre no borra todos esos defectos o problemas humanos que tiene como persona. Haces lo mejor que puedes con el dinero y los recursos emocional y mentalmente que tienes en ese momento y rezas para que todo salga bien. En algún momento a medida que creces. Debes aceptar que tus padres son humanos defectuosos y, como adultos, ahora depende de ti terminar lo que comenzaron. Mire las cosas positivas que pudieron traer a la mesa y trate de comprender y mostrar compasión por sus defectos.

  • Beth

    16 de septiembre de 2014 a las 10:59 AM

    Sara, me encanta ese nombre. Siempre he soñado con tener una hija propia y llamarla Sara. Estaba demasiado aterrorizado para tener una familia propia después de mi niñez y la de mis hermanos. Tú eres el padre, hablo como un hijo adulto. Tu hija suena como mi hermano. Yo lo haría, nunca podría despreciar tan abiertamente a mis padres. Los amo y los perdono pase lo que pase. Hubo buenos momentos, estaban haciendo el. lo mejor que nunca pudieron (la gente suele serlo) y mi plan era mejorar lo que ellos mismos habían mejorado como padres. La compasión es clave para solucionar el problema de estar 'estancado'. Afortunadamente, finalmente encontré una terapia eficaz que me ha devuelto la vida. Desafortunadamente, ahora estoy más allá de mis años fértiles, por lo que hay una sensación real de pérdida allí. Mi madre me disuadió de convertirme en padre, como si. Fallaría si lo intentara. No debería haber creído eso. Ahora no tengo una hija propia. Algunas personas se resisten a la terapia. Yo no. Encontré la ayuda adecuada un poco tarde para seguir teniendo una familia propia. Bien por ti, hablar por el lado de los padres en este tema. Mi madre estaba sufriendo. Solo alguien con mucho dolor dañaría, casi irreparablemente, a sus propios hijos. Perdónen pero no olviden y no se pierdan sus propias vidas, señoras.

  • Christine

    4 de agosto de 2014 a las 7:37 p.m.

    Leethegirl, sé cómo te sientes. Entiendo que tal vez nunca obtenga una disculpa de mi madre por las cosas hirientes que ha dicho y hecho. Como tu madre, mi madre niega y dice que se olvidó. Parece ser una excusa para una respuesta. Sí, me enoja más con ella, pero no me gusta sentirme así, así que presiono con fuerza para no sentirme así. Sí, mi mamá ha hecho grandes cosas por la familia, pero ha hecho mucho daño. Ella hace más por la familia extendida que no hace absolutamente nada para ayudarla y aún le debe dinero. Mi mamá es buena en fiestas, reuniones y es positiva, pero si le haces una pregunta directa y directa, te evita, sale de la habitación y / o cambia de tema. Mi madre nunca admitirá haber cometido un delito y se mostrará como una persona seria incluso ante la familia para “asumir la responsabilidad de su comportamiento y aceptar una disculpa. Sin embargo, ella no hace eso por nadie. Solía ​​pensar que necesitaba disculparme y que era mi culpa, pero no lo es. Mi mamá tiene parte de la culpa. No creo que le deba una disculpa, pero creo que debería darme una a mí y al resto de la familia inmediata. PERO, entiendo que nunca recibiré una disculpa por acciones pasadas o acciones recientes de mi madre, así que lo dejo pasar.

  • Mujer

    10 de agosto de 2014 a las 12:53 p.m.

    Mi hija no solo nos ha culpado a mí y a su padre por su situación, sino que deliberadamente nos hará sentir culpables y totalmente responsables de su mal comportamiento. Ella es un libro abierto cuando se trata de relaciones, y la mayoría de las veces exagera con sus acciones. Si se siente agraviada, es implacable y hará que la vida de esa persona sea un infierno. No parece saber cuándo es suficiente. es suficiente. Ella golpeará a un caballo muerto. He conocido a muchos hombres que han sentido su ira. Pero no solo hombres. Amigos y familiares también. Tengo las manos atadas. No soy médico, pero creo que debería ver uno. . Le he sugerido grupos de apoyo y asesoramiento, pero siente que no tiene nada de malo. 'Son todos los demás'. Tiene un niño autista que la saca mucho, y siente que si nunca lo hubiera tenido, su La vida sería mucho mejor. Ella siente que los hombres solo quieren sexo, y harán y dirán cualquier cosa solo para echar un polvo. Tal vez así es como son en estos días. Pero ella me culpa por no hacerle saber que los hombres se comportan de esta manera. Quiere ser amada y tener una familia, pero saboteará cualquier relación antes de que despegue. Lo quiere todo ahora y no entiende que tienen vidas fuera de las citas. A veces puede ganarse la vida. pesadilla, especialmente si estás en el extremo receptor.

  • Juliet McGrath

    30 de agosto de 2014 a las 14:48

    Suena como mi hija. Deberían encontrarse.

  • Hinnant

    12 de agosto de 2014 a las 6:12 AM

    En mi familia, la falta de empatía se debía a una variante conductual de la demencia frontotemporal. Muchas veces, los padres son fríos e indiferentes a un problema que puede afectarle más adelante.

  • SB

    5 de septiembre de 2014 a las 9:15 AM

    Aferrarse a culpar a tus padres no te llevará a ninguna parte. En mi caso, mis padres definitivamente tienen la culpa de una serie de problemas con los que lucho hoy, pero si te aferras a ellos, te destruirá por dentro. Depende de usted si elige perdonar y olvidar o eliminarlos por completo de su vida. No hay una respuesta correcta o incorrecta aquí, depende completamente de usted. Así que no se castigue si lo que decide hacer es diferente al consejo que ve aquí. Elegí la opción de perdonar y olvidar, pero estoy tan asustado por las malas habilidades de crianza que nunca quiero tener hijos y posiblemente hacerlos pasar por la misma confusión por la que pasé.

  • Karen

    17 de septiembre de 2014 a las 5:08 PM

    Mi historia es un poco diferente. Mis padres eran buenas personas. Me cuidaron muy bien. Sin embargo, no fueron muy demostrativos, así que decidí que cuando tuviera a mis hijas las abrazaría y les diría cuánto las amaba. Su papá y yo nos separamos cuando ellos tenían 12 y 11 años. Obtuve la custodia. No salí con nadie durante dos años, aunque su padre encontró una mujer y vivió con ella. Seguía irrumpiendo en mi casa y interrogaba a nuestra hija mayor sobre mí. El tercer año comencé a salir y mi hija mayor comenzó a ser muy desagradable. Finalmente me enojé con ella y la envié con sus padres. Terminó quedándose allí durante un año y la convencí de que volviera a casa. Ella comenzó a correr con una mala multitud. Para resumir, ahora tiene treinta años y dos hijos. La hija menor vive con su padre. El mayor y mi hija vivían con un tipo decente que la echó. Ella consume drogas. Bebe y no cuida bien a su hijo. Ella vivía conmigo y recientemente amenazó con lastimarme físicamente. Tuve que sacarla de mi casa. Ella me culpa de todo y lo peor que hice fue quizás amarla demasiado. No entiendo esto. Leí estas otras historias y me siento muy mal por estos niños abandonados, abusados ​​y no amados que ahora son adultos. Pero aquí me culpa mi hija. No bebo ni consumo drogas. Sin embargo, su padre bebe bastante. Pero ella no lo culpa. ¡Me siento perdido en una pesadilla!

  • Rebeca

    19 de septiembre de 2014 a las 11:38 AM

    Suena muy fácil dejar de culpar a tus padres; implica que toda la responsabilidad recae en ti ahora porque has llegado a la edad adulta. Pero no es tan simple como eso. A veces, el dolor ha sido tan profundo y las consecuencias tan devastadoras que no habrá mucha recuperación, o para algunas personas, ninguna.

    Supongo que debería considerarme afortunado de haber sobrevivido hasta la edad adulta cuando algunos niños no lo hacen. Sin embargo, a lo que me he enfrentado durante los últimos 20 años es a haber tenido una enfermedad mental grave como consecuencia de la 'crianza' que tuve. Mi madre en particular ha estado en negación y le tomó 20 años admitir que mi padrastro había seguido empujando mi cabeza bajo el agua cuando me lavaba el cabello cuando era niña.

    Durante mi infancia solía soñar que algún día sería libre como adulto para hacer algo con mi vida. No sabía que las consecuencias del trauma emocional serían tan grandes, que no podría hacer realidad esos sueños.

    He pasado por momentos en los que he querido dejar de tener contacto con mis padres, quienes para el mundo exterior son considerados encantadores y agradables. Y sí, es más agradable estar con ellos ahora, ya que viven felices en una jubilación acomodada. Pero ante tanto estigma de otras personas por ser culpable de rechazar a mis propios padres, cedí y me mantuve en contacto con ellos y pensé que debería intentar trabajar en la relación con ellos. ¡Qué error! Ahora que me acerco a los 50 me doy cuenta de lo usado emocionalmente que he estado. Cuando suenen, la conversación se centrará inevitablemente en ellos y en sus preocupaciones; me han estado utilizando como apoyo emocional desde que tengo memoria. Seguí aguantando porque era terriblemente doloroso reconocer que en realidad me rechazaron cuando era niña y favorecían a mis hermanos que realmente no podía aceptarlo.

    Sí, culpo a mis padres porque su abuso emocional y negligencia emocional dañaron más de 20 años de mi edad adulta. En cuanto a cómo dejar de ser una víctima y dejar de culpar, bueno, reconocer la responsabilidad por el daño causado a mi salud mental sería un comienzo, sin mencionar la pérdida de una carrera, etc. Creo que de lo que me estoy dando cuenta mientras escribo esto, es que nadie tiene derecho a hacerme sentir culpable por querer dejar de tener contacto con ellos y nadie tiene derecho a presionarme para que mantenga el contacto. A veces la gente espera demasiado.

    El perdón puede ser bueno para practicar y lo he intentado mucho, pero creo que ya es hora de que la gente me perdone por no quererlos en mi vida.

  • Lizzy

    23 de septiembre de 2014 a las 6:12 AM

    No quiero estar enojado con mis padres por mi abuso. Pero fue solo en el último año que realmente pude admitirlo.

    No estoy enojado con mi papá. Él tiene problemas de ira causados ​​por su propia ansiedad causada, supongo, por su propio abuso. Sé que tengo muchos malos patrones de pensamiento y una gran parte de mis comportamientos disfuncionales se deben al abuso físico y a que me llamen inútil cuando estaba enojado.

    Estoy lidiando con más enojo hacia mi mamá. Tengo 30 años y llevo años intentando complacerla y cuidarla. Pensé que un día, cuando la necesitara, ella estaría ahí para mí. Bueno, he tenido varias ocasiones en el último año en las que la necesitaba. Cuando estaba molesta por los despidos, me dijo que mis sentimientos eran inapropiados y que viera a un terapeuta. Cuando salí con alguien y fui sincero con ella sobre la relación, ella fue extremadamente crítica conmigo, con él y con la relación. Le dije que estaba molesto porque ella no me apoyaba y ella dijo: '¿Para qué necesitas apoyo? Yo soy el que necesita apoyo'. Se enojó y se sintió resentida cuando traté de hacer amigos, cuando no satisfice sus necesidades de inmediato.

    La terapia está cambiando nuestra relación y ella está enojada y resentida conmigo. Sigue diciéndome que la he abandonado. Y preguntarme si hablé con el terapeuta sobre ella, que hacerlo sería una traición para ella y la familia. Me siento herido y algo traicionado. Puse a esta mujer en el centro de mi vida durante 30 años. Ahora encuentro que hacerlo causó gran parte de mi disfunción. Honestamente, realmente no sé si ella me ama. Ciertamente ama las cosas que hago por ella. Pero me doy cuenta de que a ella nunca le han importado mis sentimientos o mi vida a menos que la afecte directamente. Y que ella siempre ha esperado que yo ponga sus sentimientos por encima de los míos. Hay muchas cosas hirientes que ha dicho en el último año. Ella está muy enojada conmigo. No quiero estar enojado con ella, pero sigo sintiendo la ira y el dolor arrastrándose. Sé que ella misma está pasando por un momento difícil, pero no puedo evitar ver aspectos de nuestra relación como mentiras.

    Me he suicidado. Me doy cuenta de lo mala que es nuestra relación cuando me doy cuenta de que cuando estoy deprimido evito contactarla porque no soy lo suficientemente fuerte para interactuar con ella. Nunca podría llamarla para pedir ayuda. Basado en cómo trató a las hermanas que han tenido problemas psicológicos y emocionales, no creo que ella creyera mis problemas y se burlara de mí a mis espaldas.

    Es difícil no estar triste y enojado porque parte de mi soledad proviene de esa relación.

  • Bradley

    23 de septiembre de 2014 a las 21:03

    Chris Laforest, la última parte de lo que dijiste es realmente cierta para mí. Tengo 23 años, no me gustó mi curso universitario y he tenido problemas para encontrar algo que me gustaría hacer desde entonces, solo tengo un par de trabajos sin salida aquí y allá, largas horas, una gestión de mierda que inevitablemente empeora las cosas. Mis padres han estado muy ansiosos desde el día que decidí que no quería quedarme en la universidad, si no antes de eso, siempre podría haberlo hecho mejor o nunca hice lo suficiente para la escuela. Estaba más que ansioso por decirles que no estaba seguro de mi curso y esperé a que se enteraran. Siempre he estado un poco ansioso en general y no sé exactamente lo que quiero hacer desde que era un niño, solía decir todo, soy bastante observador y me fascina casi cualquier cosa de una forma u otra. Era bastante inteligente en la escuela, pero todavía tenía una buena vida social (muy bueno para distraerme) y soy muy bueno para distraerme y parecer más feliz de lo que soy. Una gran ansiedad es que la gente piense que soy un perdedor triste, a nadie le gusta alguien que es miserable, así que siempre lo he hecho y todavía lo encubro, incluso a mis padres. Mis padres no son demasiado compasivos y cuando ninguno de nosotros tiene cosas en la cabeza, nos llevamos muy bien. Esto los lleva a no decir o preguntar mucho sobre cómo me siento y qué estoy pensando en hacer, etc., así que cuando se trata de hablar sobre lo que me gustaría hacer y cómo puedo progresar, es una situación muy tensa para algo que ya tengo. encuentra un GRAN bloqueo mental con ya. Siempre hago hincapié en que no los culpo como ellos por ser más compasivos y cariñosos en lugar de hacer que parezca el mayor problema y que debo ser tan anormal. Por desgracia, siempre argumentan que es anormal y yo los culpo y para ellos es como si me 'pusiera a la defensiva' porque no quiero hacer nada y bla, bla, bla y todas las cosas habituales de los padres que luchan y que no saben qué hacer. Les digo de manera bastante directa, tengo sentimientos y que si pudieran dejar la angustia, etc. y no hacer comentarios sarcásticos o mirarme graciosamente y pensar desde mi perspectiva y esas cosas, me sentiría 100 veces mejor. Pero dicen que tienen el derecho o que no pueden evitarlo o que debería mirarlo desde sus zapatos y todas esas cosas y soy yo el que no hace nada lo que los hace ser así.
    Básicamente, solo quiero que su amor y apoyo me ayuden a hacer las cosas que me gustaría hacer, me llenen de confianza, me levanten, me hagan sentir bien conmigo mismo, etc. Pero se enojan y se ponen nerviosos por eso. punto donde nunca es fácil hablar. Ellos 100% ignoran la forma en que me siento y solo lo miran como una cuestión de, simplemente necesito hacer algo. No puedo descartar lo que siento y será un largo camino si no cambian la forma en que lo manejan. No puedo ni puedo olvidarme de ellos y marcharme o lo que sea, estaría aún más deprimido. Quiero que mis padres entiendan y sientan cierta compasión por la dificultad que estoy teniendo y que siempre he tenido. Siempre han confiado en que alguien más lo haga, 've y habla con alguien que sepa lo que está haciendo' es algo común que escuchar de ellos ahora que no tengo tantos amigos (han dicho algunas cosas hirientes en el calor del momento y me disculpé el mismo día, pero cualquier mención de eso ahora y no es dolor lo que siento). Solo quiero su amor y empatía más que nada, vale para un millón de personas más. Sin embargo, no sé cómo evitar su angustia por todo el asunto :( y probablemente ya he seguido más que suficiente. Gracias si alguien llegó tan lejos.

  • Bradley

    23 de septiembre de 2014 a las 11:25 p.m.

    Para agregar, un buen ejemplo que recuerdo de cuando era más joven, siempre me resultaba difícil dormir, simplemente no podía dejar de pensar en cosas y luego en la adolescencia temprana, tal vez un poco más joven, sufrí cosas extrañas como despertares falsos y parálisis del sueño, con bastante regularidad. Una cosa común era saber que cuando me voy a dormir me despertaré en 10 minutos por eso. Sin embargo, para un niño, ser empujado / arrastrado alrededor de su cama y las cosas entrando cuando pensaba que estaba despierto y paralizado o algo extraño era bastante aterrador. Sin embargo, rápidamente aprendí a superarlo, y fue más una molestia que cualquier otra cosa. Todavía era bastante aterrador, simplemente lo controlaba bien, si eso tiene sentido. Esto continuó hasta la universidad, momento en el que lo encontré bastante bueno y traté de entenderlo mejor, aunque menos común. Quedarme dormido se convirtió en un problema mayor porque echaba de menos mis alarmas para la escuela, así que tenía muchas prisas para tomar el autobús, tal vez mis padres no lo manejaron muy bien. Realmente no creerían que me costaba conciliar el sueño, era demasiado a menudo. Debido a que era un niño, no creo que pensé en hablar mucho sobre cómo conciliar el sueño más allá del punto en el que estaba luchando. En general, hoy tengo la impresión de que mis padres piensan que quiero ser un vago y esta es toda mi decisión, etc., cuando no es así y se lo digo. Tengo tantas cosas que quiero hacer, de hecho, es difícil decidir qué hacer y me gustaría su ayuda. Ahí es básicamente donde entra el bloqueo mental con lo que hago. Pero nunca puedo llegar a eso con ellos porque las emociones superan las cosas o dicen, 'simplemente haz cualquier cosa' que no está ayudando. Para alguien que encuentra difícil abrirse a ellos, de hecho se lo hace más difícil, y les digo esto. Sin embargo, me siento fuerte de mente, y nunca he renunciado a nada fácilmente, no voy a ceder, por mucho que pienso que a veces puede ser más fácil estar muerto, sé que soy mejor que eso incluso en ese momento. Sé que la gente dirá 've a hablar con alguien, parece que tienes mucho más que decir', pero escribir en este cuadro blanco es mucho más fácil que ir a un profesional para encontrar a alguien con quien no estoy contento o simplemente para que me pongan en alguna pastilla, que no haré sin una buena razón, y muy convincente. Quiero hablar de cómo me siento, pero con mis padres; los amigos son geniales, pero hay mucho que pueden hacer más allá del punto de entender y hablar de las dificultades de los demás. Sinceramente, siento que los padres más comprensivos tienen los hijos más felices, aunque no puedo decirles eso a mis padres, mi madre no es la más resistente y se sentiría fatal. No he dicho nada y ella ha asumido antes que ella es simplemente una madre terrible o lo que sea y siempre le aseguro que está mal porque soy inteligente, me preocupo por la gente y todo, creo en la buena moral y la ética, pero es como si se olvida la próxima vez que vuelva, es mi culpa y 'simplemente no quiero hacer nada'. Me siento mejor simplemente escribiendo esto, lo siento por la pared de texto, esto solo estaba destinado a ser la historia sobre mis patrones de sueño problemáticos. Gracias de nuevo a cualquiera que lea. Mucho amor.

  • Cole Brooks

    28 de septiembre de 2014 a las 14:44

    Qué padre divorciado de 40 años escribió esto. Todo esto es solo un refuerzo de confianza para los padres cuando se supone que debe ayudar al adolescente que pide ayuda. ¡Realmente necesitas descubrir a quién estás tratando de ayudar!

  • Paulina

    28 de septiembre de 2014 a las 11:52 p.m.

    Realmente simpatizo con esta chica. Crecer con padres que no hacen nada más que menospreciarte y abusar de ti, tiene un gran impacto en la imagen de uno mismo. Mis dos padres eran adictos a enfermedades mentales. Mi madre es una sociópata fría y manipuladora que se deleita en aplastar a las personas que no puede controlar. Ella no podía manipularme, así que me convertí en su chivo expiatorio y soporté la peor parte de su abuso. Ella abusó de mí física y sexualmente cuando era pequeña y luego mental y emocionalmente después de eso.
    Mi padre era un debilucho borracho que no podía encontrar una mujer dispuesta con quien formar una familia, así que se fue de vacaciones al 'viejo país' cuando tenía 35 años, se jodió y se casó con su primo segundo de 20 años (mi madre) y le consiguió una tarjeta verde en los Estados Unidos.
    También me menospreciaba mucho y cada pequeño logro que obtenía en la escuela y en la vida. Era un tipo extraño que, por un lado, era muy crítico y moralista, pero por otro lado era un poco pervertido, casi pedófilo, al violar los límites normales entre padre e hija. No se me permitía tener amigos ni hacer mucho fuera de casa. Ninguno de mis padres tenía empatía. Estuve mucho enfermo de muerte cuando era niño, pero rara vez iba al médico y nunca recibí ningún apoyo o atención de ninguno de los dos. Básicamente, salí corriendo de su casa cuando tenía 18 años y me acosaron, amenazaron y acosaron durante casi un año, solo porque les dije que se fueran al infierno y me fui.

    Fue una infancia muy extraña y me marcó hasta que cumplí los 20. Cuando era adolescente, no me amaban, era retraído, suicida y miserable. A los 28, decidí ir al infierno con ellos. Decidí que podían caer muertos y eso estaría bien para mí. Cambié mi nombre, me aseguré de que no pudieran encontrar mi dirección o cómo comunicarse conmigo. Y caí de la faz de su tierra. Realmente fue fácil de hacer, nunca me ofrecieron ningún apoyo emocional o financiero. Así que no estaba 'perdiendo' mucho.

    ... Y fue entonces cuando pude tomar el control de mí y de mi vida. Y las cosas mejoraron mucho. Me sentí empoderado y finalmente pude realizar mi potencial para hacer algo conmigo mismo. Todavía los “culpo” ABSOLUTAMENTE por lo que me hicieron y por su egoísmo y abuso. Pero me he dado cuenta de que merezco triunfar y tener una buena vida, y soy responsable de eso.

    De vez en cuando, un miembro de mi familia me ve en público y corre hacia mí y me dice lo 'terriblemente' que los he lastimado al eliminarlos de mi vida. Siempre les digo: 'No les debo nada a esos abusadores'. Y luego me alejo.

    Escapar de una familia abusiva (incluso si el abuso se limita a lo psicológico / emocional) es muy parecido a escapar de una secta. Las personas que no lo han pensado, no pueden entenderlo.

  • remolachas

    16 de octubre de 2014 a las 8:49 AM

    Entiendo de dónde viene este artículo, y me he esforzado mucho en olvidar a mis padres, lo que me ayuda es actuar como si ya estuvieran fallecidos. Una cosa mala que realmente me atormenta es que cuando mi confianza cae por cualquier motivo, siento esta sensación implacable de que me persiguen, que literalmente alguien está detrás de mí tratando de tocarme, específicamente mis genitales, cuello y brazos, y en mi mente son mis padres tratando de someterme literalmente. Entonces, como muchas personas con malos padres pueden identificarse, esas voces negativas dentro de tu cabeza, SON las voces de tus padres. Puede ser algo tan pequeño como dejar caer una cuchara, y luego te gritan instantáneamente sobre lo malo que eres y cuánto necesitan tomar el control sobre ti. Literalmente, siento que tengo que huir físicamente o luchar contra alguien, pero no puedo, y todo ese miedo me invade y puedo ponerme realmente violento, no puedo estar cerca de la gente cuando esto sucede. Fui abusada sexualmente, abusada emocional y físicamente durante 20 años antes de darme cuenta de que algo andaba mal con mis padres y no conmigo. Mis padres todavía están vivos, y aunque los he enfrentado muchas veces por sus abusos, gritan y gritan que son buenas personas y que si yo volviera a ser esa chica sumisa. Literalmente me instan a olvidar lo que hicieron, se burlan de mí por permanecer enojado con ellos. Nunca se disculparon, tuvieron mucho cuidado de nunca disculparse. Continúan tratando de manipular y abusar, e insisten en tener un control total sobre mí, y fingen que soy el abusivo cuando no respondo a sus demandas. Literalmente, mamá haría cosas solo para hacerme saltar, sus acciones no tenían otro propósito que hacerme saltar, solo porque le gustaba verme saltar por su culpa. Papá dice que tiene derecho a mi cuerpo porque soy su hija.

    Le dije a mi mamá en nuestra última 'charla' que si ella no se responsabilizaba de sus acciones hacia mí cuando era niña y joven, no asumirá la responsabilidad de los logros de mi vida. A ella no le gustó eso. Siento que es injusto, terriblemente injusto que puedan asumir mis logros como propios cuando hicieron todo lo posible para derribarme y romper mi espíritu. Entonces, no le digo nada sobre mí. Literalmente, cuando me pregunta, le digo que no voy a hablar con ella. Le vuelvo a explicar que no tiene poder absoluto sobre mí, y elijo no explicarle mi vida, mis elecciones, nada sobre mí. A ella tampoco le gustó eso, y me empujaron a un rincón por negarla, me mantuve allí y le grité en múltiples ocasiones. Si puedes pensar en cómo un tigre mira a su presa, así es como me mira mi madre. Ella literalmente me miró en múltiples ocasiones, dijo: 'Sabes que te amo, ¿verdad?' y se rió. Es muy difícil ver esto como un ser humano, y mucho menos como una víctima de las circunstancias de su propia vida. Me parece que si ella simplemente está 'transfiriendo' el abuso que sufrió cuando era niña y adulta joven, ¿eso significaría que si alguna vez tengo hijos y los abuso, me libraré también? No tiene sentido para mí. Continúo negándole el acceso a mí oa mi vida, pero maldita sea, ella intenta llegar a mí, y eso además de las voces internas que suenan como ella, realmente continúa tratando de llegar a mí en la vida real. Ella no ama, solo QUIERE.

    Cuando se da la vuelta y me culpa por los abusos de los que la acuso, entonces considera que la discusión 'ganó', por alguna razón, e intenta que nuestras relaciones vuelvan a ser como antes. Ella tiene esta habilidad para hablar en realidad sus propias verdades, las que la benefician, y solía hacerlo y yo solía caer en eso, debido a razones religiosas, realmente pensé que someterme a mis padres por completo era lo que me hacía una buena persona. . Así que se puso esa voz de lo que supongo que pensó que suena una figura de autoridad, y hablaría su propia versión de la realidad como si estuviera diciendo la verdad absoluta. Le dije que solo quiere que baje la guardia para que pueda continuar con los mismos viejos abusos sin la molestia de una víctima que no coopera. Literalmente, ella es como una depredadora. Ella nunca deja de intentar dominar y controlar. Un día le dije: 'El amor no es control', y ella dijo con su voz de autoridad: 'A veces lo es'.

    Algunas personas me dicen: 'Bueno, cuando ella amaba, ¿no amaba realmente?' Tengo que corregirlos y decirles que este tipo de comportamiento de ella fue tan normal y constante mientras crecía, que pensé que era amor. Sé que nadie me cree cuando digo esto, pero literalmente me enseñaron a sentir repugnancia y a insultarme por la forma en que otras personas se relacionan entre sí, que lo que el resto del mundo consideraba amor era en realidad una debilidad, hasta el punto en que ahora desconfiar de cualquier tipo de cariño. Ahora que me he dado cuenta y le he dado una etiqueta a mamá, como manipuladora, ella me arruinó por completo, y creo que de alguna manera ella quería que eso sucediera, como si estuviera transfiriendo el abuso de ella misma a mí, entonces ella podría deshacerse de él.

    No es fácil cuando te criaron exclusivamente así, y me tomó veinte años, justo después de la universidad, darme cuenta de que esto no era normal ni bueno, y es como ser un bebé en el cuerpo de un veinteañero. Me siento muy solo, me siento muy perseguido por ser usado y consumido, y contemplo el suicidio como un alivio de este miedo constante. De hecho, da mucho miedo a la gente decirme: 'Bueno, tienes que abrirte a los demás y hacerlo, DEBES hacerlo, ¡debes aprender a amar!' porque toda mi vida bajo mis padres fue utilizada y obligada a hacer cosas como si fuera una muñeca de trapo. Realmente solo quiero deshacerme de ellos, primero, en todo caso, los quiero muertos y desaparecidos, y quiero que otros sepan cómo están, porque otro aspecto del abuso fue que eran personas perfectas en público. Mi madre ha sido pastora católica de jóvenes durante dos décadas. Todo el mundo los ama. La vida era tan drásticamente diferente en la casa. Nadie me cree, o si me creen, su lealtad hacia mis padres es mucho más fuerte que cualquier lástima que tuvieran por alguien que mis padres no consideran humano.

  • Beverly Amsel, doctora

    Beverly Amsel, doctora

    17 de octubre de 2014 a las 13:41

    Esta es una respuesta a la remolacha
    La descripción de tu experiencia con tus padres ilustra las enormes dificultades que has tenido que superar en tu vida. No solo estás describiendo el abuso, sino que al mostrar una cara completamente opuesta al mundo, tus padres aumentaron tus sentimientos de impotencia, desesperanza y confusión.
    Parece que ha logrado comprender mucho sobre su experiencia y, de alguna manera, puede poner la responsabilidad de su tratamiento en sus padres y no en usted mismo. Esta es una de las cosas más difíciles de lograr: aceptar realmente que no tienes la culpa de los horribles tratamientos que tuviste que soportar.
    Entiendo, dada la historia de su vida, por qué se siente tan difícil amar. Esto es algo que debería poder tener en su futuro. Por ahora, es bueno aceptar sus propios sentimientos y no sentirse presionados por otros que están tratando de ayudar, pero que pueden ser incapaces de apreciar que esto lleva tiempo y trabajo y no puede ocurrir solo porque usted (o ellos) lo deseen. a.
    Si aún no ha buscado terapia, le recomiendo encarecidamente que lo haga. Puede utilizar el sitio web estilltravel.com o buscar a alguien a través de las organizaciones de salud mental de su comunidad. Me tomo muy en serio cuando dices que contemplas el suicidio. Espero que también te lo tomes en serio y te trates mejor que tus padres al recibir la ayuda que necesitas y mereces.

  • Esther

    20 de octubre de 2014 a las 2:32 p.m.

    @Valerie:

    Gracias por sus comentarios y aliento. Sí, cuanto más me doy cuenta de lo trágica que ha sido mi infancia, más disgustado y enojado me pongo y más no puedo evitar culparlos.

    Sospecho profundamente que mi padre tiene algún tipo de enfermedad mental y mi madre tiene algún trastorno de personalidad. Siempre sospecha de la gente y piensa lo peor de ella. Lo que me enferma ahora es el hecho de que, a pesar de todos los cambios emocionales, siguen pidiéndome que cambie mi forma de pensar y siga adelante. Intento decirles que estoy enojado porque leí que muchas personas que sufren abuso sufren hasta bien entrada la edad adulta y esto puede afectar sus relaciones e incluso su matrimonio, pero ¿adivinen cuál es su respuesta? Mamá: 'Eso es una tontería'. Padre: “Deja de creer lo que hay en la red, no es bueno. Mira mamá, están tratando de arruinar nuestra relación con nuestro hijo '.

    ¿Te gusta WTF? Para ellos, las historias de abuso de sobrevivientes como las que se compartieron aquí y su sufrimiento real es una tontería e inexistente, e Internet está lleno de personas que intentan arruinar mis relaciones con mis padres. Esa es su puta opinión sobre todo este tema y descartan sus acciones como un ejemplo de cuidado y preocupación y algo normal en cada familia. ¿Cómo diablos se supone que voy a dejar de culparlos cuando ni siquiera pueden estar a la altura del hecho de que están abusando de mí, incluso si no tienen la intención de hacerlo? Ni siquiera creen que me hayan causado suficiente daño como para convertirlo en abuso y mi maldito padre distorsiona todo como malo de acuerdo con su punto de vista distorsionado del mundo.

    Nada de lo que estoy pasando es normal y lo sé porque tengo el coraje de leer sobre lo que otros están pasando, pero mis malditos padres no leen nada que me ayude. Siguen su vida como de costumbre, y sí, gracias a Dios, la violencia doméstica y el abuso cesaron, pero ignoran cada parte del sufrimiento que estoy pasando AHORA por SUS acciones pasadas. ¿Y se supone que debo dejar de culparlos y perdonar a pesar de su actitud indiferente? ¿Cómo es esto justo cuando perdí una oferta de trabajo de una pasantía, renuncié a la licenciatura porque estoy agotado mentalmente y llevo 5 años en la universidad y aún no me gradué? ¿Y TODO ESTO ES PORQUE TODAVÍA SUCEDO LAS SIGUENCIAS DE UNA INFANCIA DE WARTORN?

    Sin mencionar lo que he pasado en mi juventud y los años perdidos de alegría, estoy tan jodido y frustrado que tengo ganas de acabar con mi maldita vida. En serio, me pregunto por qué las personas con enfermedades mentales y trastornos de la personalidad pueden tener derecho a tener hijos. ¿Por qué no existe una ley que prohíba a esas personas casarse para no dañar a una generación inocente?

  • Kevin

    3 de noviembre de 2014 a las 8:55 AM

    Esther, si quieres ser feliz, recuerda las cuatro palabras más importantes;
    'Todas las emociones son opcionales',
    Su cerebro, al creer en estas palabras y con práctica, puede tomar cualquier decisión que desee.
    Tus padres tuvieron malos padres. Lamentablemente, su infancia fue muy probablemente mejor que la infancia de sus padres. Ese solo pensamiento es importante.
    Piense que lo haremos, eventualmente se dará cuenta de que siempre ha estado en control total de sus pensamientos. El cerebro es poderoso.
    Kevin

  • Esther

    20 de octubre de 2014 a las 2:34 p.m.

    @Valerie:

    Gracias por sus comentarios y aliento. Sí, cuanto más me doy cuenta de lo trágica que ha sido mi infancia, más disgustado y enojado me pongo y más no puedo evitar culparlos.

    Sospecho profundamente que mi padre tiene algún tipo de enfermedad mental y mi madre tiene algún trastorno de personalidad. Siempre sospecha de la gente y piensa lo peor de ella. Mi mamá, por otro lado, es solo una piedra fría y emocionalmente distante y yo podría estar llorando de dolor y ella simplemente se sentaría allí y haría lo que es adicta. Lo que me enferma ahora es el hecho de que, a pesar de todos los cambios emocionales, siguen pidiéndome que cambie mi forma de pensar y siga adelante. Intento decirles que estoy enojado porque leí que muchas personas que sufren abuso sufren hasta bien entrada la edad adulta y esto puede afectar sus relaciones e incluso su matrimonio, pero ¿adivinen cuál es su respuesta? Mamá: 'Eso es una tontería'. Padre: “Deja de creer lo que hay en la red, no es bueno. Mira mamá, están tratando de arruinar nuestra relación con nuestro hijo '.

    ¿Te gusta WTF? Para ellos, las historias de abuso de sobrevivientes como las que se compartieron aquí y su sufrimiento real es una tontería e inexistente, e Internet está lleno de personas que intentan arruinar mis relaciones con mis padres. Esa es su opinión sobre todo este tema y descartan sus acciones como un ejemplo de cuidado y preocupación y algo normal en toda familia. Por ejemplo, ¿cómo se supone que debo dejar de culparlos cuando ni siquiera pueden estar a la altura del hecho de que están abusando de mí incluso si no tienen la intención de hacerlo? Ni siquiera creen que me hayan causado suficiente daño como para convertirlo en abuso y mi maldito padre distorsiona todo como algo malo de acuerdo con su punto de vista distorsionado del mundo.

    Nada de lo que estoy pasando es normal y lo sé porque tengo el coraje de leer sobre lo que otros están pasando, pero mis malditos padres no leen nada que me ayude. Siguen su vida como de costumbre, y sí, gracias a Dios, la violencia doméstica y el abuso cesaron, pero ignoran cada parte del sufrimiento que estoy pasando AHORA por SUS acciones pasadas. ¿Y se supone que debo dejar de culparlos y perdonar a pesar de su actitud indiferente? ¿Cómo es esto justo cuando perdí una oferta de trabajo de una pasantía, renuncié a la licenciatura porque estoy agotado mentalmente y llevo 5 años en la universidad y aún no me gradué? ¿Y TODO ESTO ES PORQUE TODAVÍA SUCEDO LAS SIGUENCIAS DE UNA INFANCIA DE WARTORN?

    Sin mencionar lo que he pasado en mi juventud y los años perdidos de alegría, estoy tan arruinado y frustrado que tengo ganas de acabar con mi maldita vida. En serio, me pregunto por qué las personas con enfermedades mentales y trastornos de la personalidad pueden tener derecho a tener hijos. ¿Por qué no existe una ley que prohíba a esas personas casarse para no dañar a una generación inocente?

  • Lara

    22 de octubre de 2014 a las 14:34

    Dios mío, Esther, has tenido una vida difícil. Nadie merece ese tipo de trato. Sepa esto: sus sentimientos, pensamientos y opiniones IMPORTAN y son verdaderos. Tus padres no merecen tu tiempo ni tu energía. Si yo fuera usted, limitaría severamente la exposición a ellos; ¡Suenan absolutamente tóxicos! El Día de la Madre y el Día del Padre deben ser muy difíciles para ti. Odio cómo nuestra sociedad venera a los padres incluso si hacen un trabajo de mierda. La mera reproducción no te convierte en un santo desinteresado. ¡Me enojo solo de pensar en tus padres y ni siquiera te conozco!

    Lea 'La gente de la mentira' de M. Scott Peck, habla sobre padres malvados que infligen abuso / negligencia a sus hijos y nunca se responsabilizan por ello. Encuentra un buen terapeuta. Si no puede pagar uno, intente hablar con los terapeutas en formación. Además de la terapia, también puede unirse a un grupo de apoyo como ACA (Hijos adultos de alcohólicos) que aceptan hijos adultos de familias disfuncionales, no solo alcohólicos.

    Ojalá hubiera sido tan consciente del trauma de mi familia de origen como tú cuando yo tenía tu edad. No fue hasta que cumplí 38 años que comencé a ver muy claramente lo jodidos que estaban mis padres. Juré que nunca tendría hijos para detener el ciclo de abuso.

    Estoy viendo a un gran terapeuta y tengo el amor de un hombre maravilloso, pero aún no he liberado mi enojo hacia mis padres. Mi enojo es instructivo y estoy trabajando para que se manifieste de manera productiva, aprendiendo a expresarlo de manera no destructiva para no lastimar a los demás, mientras me siento escuchado y comprendido.

    Hasta el día de hoy, mi familia me ve como el problema. Soy el hijo mayor, muy inteligente (léase: demasiado inteligente para mi propio bien) que no tenía vergüenza de decir lo que pensaba, lo que provocó una gran rabia por parte de mis padres alcohólicos. Me criaron, me invalidaron y compitieron conmigo. Elegí una carrera completamente diferente (derecho) para apaciguar a mi padre cuando se negó a apoyar mi decisión de seguir sus pasos como ingeniero. Perdí décadas de mi vida y energía para complacerlos, esperando que finalmente me amaran. Cuando regresé a su ciudad, me etiquetaron como una hija pródiga y casi me volví. Luché durante años preguntándome qué me pasaba, cargando sus voces en mi cabeza diciendo que era difícil (léase: indigno de amor). Mis hermanos también fueron entrenados para culparme a mí.

    Ahora soy dueño de mi vida y de mis elecciones y tengo relaciones sanas y amorosas. Soy yo y finalmente libre. No creo que sea necesario para mí perdonar a mis padres por ser tan desorientados y sin arrepentimiento. Eran inmaduros y egocéntricos cuando eran padres jóvenes y no veo mucho crecimiento en ellos ahora, a medida que envejecen. Mi madre es una narcisista encubierta de libros de texto, mi padre emocionalmente no está disponible. Todavía se sienten justificados al abusar de mí. Su falta de remordimiento, su falta de conciencia y su falta de deseo de abordar sus propias deficiencias, y sentirse completamente justificado al culparme por el caos de nuestra casa es prueba suficiente de que tengo razón y sigo teniendo razón. Créanme, preferiría estar equivocado, pero es delirante pretender que me amaban con todo su corazón e 'hicieron lo mejor que pudieron' (vomitar) cuando estaban tan dispuestos a sacrificar mi salud mental y emocional al convertirme en un chivo expiatorio para aliviar su culpa. Son malvados y me siento afortunado de haber escapado.

    Aprenda a darse a sí mismo el amor cariñoso que nunca recibió cuando era niño. Permítase cometer errores y crecer y aprender a cualquier ritmo con el que se sienta cómodo. Va a ser difícil, pero no puedes amar de verdad a otro si no te amas a ti mismo y necesitas confiar en ti mismo para poder confiar en otro y ser verdaderamente vulnerable en el amor. Es un gran regalo poder finalmente sentir y expresar mis emociones, sabiendo que es seguro hacerlo y confiando en que soy lo suficientemente amado como para que no se use en mi contra. Espero que encuentres esa libertad.

  • Esther

    23 de octubre de 2014 a las 3:54 AM

    @Lara

    “Si yo fuera usted, limitaría severamente la exposición a ellos; ¡suenan absolutamente tóxicos! '

    ¡Oh, sí, son tóxicos! No me di cuenta de eso hasta que comencé a ver el daño que sus acciones me infligían. Vivo en Asia, donde los niños no se vuelven económicamente independientes hasta la graduación de la universidad y, como mujer, no tengo el apoyo de nadie más que de ellos. El nivel de toxicidad ya ha disminuido considerablemente estos uno o dos años, pero todavía está ahí, tienes razón. ¿Y qué puede hacer un niño indefenso como yo para evitar las influencias tóxicas? ¡Absolutamente nada!

    Lo peor es que la sociedad asiática no se pronuncia en contra de la paternidad abusiva. Ni siquiera lo reconocen por lo que es. En general, todo el mundo es egoísta y realmente no le importa defender a los indefensos y condenar con vehemencia el abuso de los niños. Las personas mantendrán la distancia si creen que usted se crió en una familia violenta, y luego el niño abusado se queda solo para luchar por la vida. Todavía recuerdo que la violencia doméstica fue tan severa en mi familia en ocasiones que incluso la policía vino a nuestra casa, sin embargo, NADA se hizo para verificar si había abuso activo en la casa. Esta es casi una de las razones por las que estoy TAN F *** ING ENOJADO por todo en mi vida.

    “Ojalá hubiera sido tan consciente del trauma de mi familia de origen como tú cuando tenía tu edad”.

    Bueno, realmente no sé si este conocimiento es una bendición o una maldición. Antes de saber sobre el trauma, ya tomé la decisión consciente de perdonar a mis padres. Esto fue por mi fe. Pero solo ahora supe que mi perdón no trajo una curación completa a mi vida. Ahora soy propenso a la depresión y los cambios de humor, y todo eso me afecta emocionalmente además de lo que ya he experimentado.

    'Juré que nunca tendría hijos para detener el ciclo de abuso'.

    No solo no quiero tener hijos, no quiero ninguna relación con NINGÚN HOMBRE, no importa cuán cariñosos puedan parecer. Sé que dada mi condición actual voy a encontrar parejas que solo sean similares a mi padre, así que ¿por qué cargarme con relaciones más tóxicas? Preferiría morir solo que correr el riesgo.

    “Estoy viendo a un gran terapeuta y tengo el amor de un hombre maravilloso, pero aún no he liberado mi enojo hacia mis padres. Mi enojo es instructivo y estoy trabajando para que se manifieste de manera productiva, aprendiendo a expresarlo de manera no destructiva para no lastimar a los demás, mientras me siento escuchado y comprendido ”.

    Me alegra que tengas una buena relación y espero que esto te ayude a sanar mejor. (Creo que sí) No soy tan optimista acerca de mi propia relación, ya he tenido suficientes tonterías en mi vida, no voy a darle a nadie el derecho de entrar en mi vida con más tonterías para tirarme. Nunca tuve novio y nunca lo tendré, al diablo con el matrimonio y el noviazgo.

    Y dudo que pueda salir de mi enojo tan fácilmente, si solo consideras cuánto estoy perdiendo en la vida. Me he convertido en el hazmerreír de mis compañeros, todo porque fui oprimido por dos personas que se llaman a sí mismos padres, pero nunca se educaron sobre lo que es realmente mejor para mí. Ahora se dan cuenta de que no deberían haberme obligado / obligado a obedecer de tantas formas, pero ya es demasiado tarde. El daño está hecho y la vergüenza ya está sobre mí.

    ¿Sabes qué Lara? Cuando entré a la universidad por primera vez, ya sabía que el título actual es demasiado agotador para mí. Después de un semestre quería cambiar a otra carrera, pero mis padres estaban tan enojados que pensaron que estaba loco y me obligaron a ir a ver a un psicólogo. Por supuesto que no me pasaba nada, pero solo querían que continuara porque mi carrera es prometedora (estudio contabilidad). Así que, al no tener otro camino, continué. Seguí trabajando duro durante dos años hasta que empecé a sufrir depresión y fatiga por trabajar demasiado. Para hacer mi mejor esfuerzo en un título en el que no tenía verdadera pasión, trabajé hasta altas horas de la noche, dejando de dormir y retrasando mis comidas solo para ponerme al día con el trabajo de mi proyecto y la revisión. Incluso mis ex amigos dijeron que soy uno de los más trabajadores de la universidad.

    Pero, ¿qué obtuve al final? Mala salud emocional / física, y tener la maldita vida y motivación fuera de mí.

    “Hasta el día de hoy, mi familia me ve como el problema. Soy el hijo mayor, muy inteligente (léase: demasiado inteligente para mi propio bien) que no tenía vergüenza de decir lo que pensaba, lo que provocó una gran rabia por parte de mis padres alcohólicos. Me criaron, me invalidaron y compitieron conmigo '.

    La única diferencia entre tus padres y los míos es quizás la noción de que mis padres pensaron delirantemente que todas las cosas que hicieron fueron por amor. Tus padres suenan muy fríos y desalmados, ¿te quieren siquiera? ¿Incluso dijeron “estamos haciendo esto y aquello porque te amamos”?

    Me alegro de que no hayas dejado que el pasado te persiga. Tu éxito demuestra que lo que dicen tus padres no es cierto en absoluto.

    Sin embargo, no soy tan afortunado, habiendo vivido con miedo y ansiedad durante tantos años, habiendo sido condenado al ostracismo en la escuela y no he podido hacer muchos amigos, no creo que pueda tener relaciones normales y amorosas. Esos amigos (ahora ex amigos) que se enteraron de mi educación ya no me están contactando, probablemente me ven como un paria. Así son las sociedades asiáticas.

    “Eran inmaduros y egocéntricos cuando eran padres jóvenes y no veo mucho crecimiento en ellos ahora, a medida que envejecen. Mi madre es una narcisista encubierta de libros de texto, mi padre emocionalmente no está disponible. Todavía se sienten justificados al abusar de mí. Su falta de remordimiento, falta de conciencia y falta de deseo de abordar sus propias deficiencias, y sentirse completamente justificado al culparme por el caos de nuestra casa es prueba suficiente de que tengo razón y sigo teniendo razón '.

    Mis padres no solo eran inmaduros, sino que me hicieron vivir con miedo y ansiedad a una edad temprana porque no podían regular su propio temperamento. Me dieron ganas de acabar con mi vida y tener pesadillas de huir de un hombre violento que quiere matar a su esposa e hijo. El hogar, que se supone que es un refugio seguro, es una pesadilla viviente para mí.

    Probablemente piensen que me amaban, pero sus acciones hablaban más que las palabras y eran exactamente lo opuesto al amor. Viví gran parte de mi infancia como un animal temeroso siempre atento al peligro. ¿No crees que es tan irónico?

    “Aprenda a darse el amor cariñoso que nunca recibió cuando era niño. Permítase cometer errores y crecer y aprender a cualquier ritmo con el que se sienta cómodo. Va a ser difícil, pero no puedes amar de verdad a otro si no te amas a ti mismo y necesitas confiar en ti mismo para poder confiar en otro y ser verdaderamente vulnerable en el amor '.

    Oh, no podría importarme menos y al diablo con la recuperación que nunca llegó ni siquiera DESPUÉS de que tomé la decisión de perdonar. Voy a pasar el resto de mi vida desahogando mi odio y rabia y condenando a una sociedad malvada que hace un guiño a la maldad y se aleja de ayudar a los inocentes. Voy a exponer su vergüenza y culpa al negarme a hablar en contra de la violencia y solo preocuparse por ellos mismos. Voy a dejarles ver el grado de dolor por el que pasan todos los sobrevivientes de abuso infantil para que dejen de justificar la paternidad abusiva. Voy a ayudar a las víctimas a demandar a sus padres por el mal que han recibido. Haré esto hasta el día de mi muerte.

  • Revista

    26 de octubre de 2014 a las 4:27 p.m.

    ¡¡¡Bien por usted!!! Ese fue un gran comentario. Lamento mucho cómo te trataron tus padres, pero creo que es maravilloso que quieras convertir esa ira y esa energía de ira en algo que te ayude a ayudar a los demás.

  • Leslie M.

    23 de octubre de 2014 a las 13:37

    No veo por qué la terapia tiene que durar tanto. Aún así, ¡parece que su cliente ha hecho un gran progreso! Pero su éxito o fracaso no afecta a sus padres. Ella debería ser increíble y luego no tener nada que ver con ellos. Ella no los está ayudando si tiene éxito, solo se está ayudando a sí misma a pesar de esa trágica infancia.

  • Leslie M.

    23 de octubre de 2014 a las 13:46

    No pudo completar el comentario: Espero que le estés mostrando que no hay compensación: ¡su ÉXITO puede ser su venganza! Es simple. Espero que sienta empatía con lo que tiene que superar: le deseo lo mejor a esta mujer y espero que no espere demasiado para disfrutar de su vida después de esa triste infancia.

  • Pinar

    23 de octubre de 2014 a las 4:46 p.m.

    Hola a todos

    Fui abusada mentalmente cuando era niño e incluso hasta que tenía veintitantos.
    Hasta que un día me mudé con 1 maleta donde empaqué los 25 años de mi vida.

    Me siento infeliz, me derrumbo fácilmente, no confío en nadie y no tengo amigos. Este trauma ha tenido un gran impacto en mi vida laboral, ya que las pequeñas cosas me estresan fácilmente. La gente en el trabajo me ve como indiferente, lo que duele porque soy tan cariñoso, pero lo oculto porque no puedo expresarlo fácilmente.

    Lo que he aprendido es que los padres no admitirán lo que han hecho. Luego nos quedamos tratando de reconstruir escenarios en nuestras cabezas sobre por qué han sucedido las cosas.
    Lamentablemente la vida sigue adelante y aunque no hago muchas cosas por falta de autoestima y confianza, me doy cuenta de la suerte que tengo de estar fuera de esa casa.

    A todos los que están sufriendo ...

    Recuerdo que ahora eres libre

    2 piensa profundamente en lo que te hace
    sonreír

    3 manténgase ocupado en el trabajo, dé su 100% y haga que esas personas malas se molesten por su superación

    4 tómese su tiempo para volver a sus sentidos. No se apresure.

    5 haz siempre lo que te haga feliz.

    Hay muchos de nosotros escondidos. Muchos de nosotros que necesitamos a alguien que comprenda nuestro dolor. ¡Queremos llevar una vida que todos los demás tienen pero que no pueden!

    Un día espero que las cosas mejoren, eso es todo lo que puedo desear y luchar contra los constantes altibajos con la esperanza de llegar allí ...

    Nunca sigas castigándote por aquellos que fueron lo suficientemente inhumanos como para dejar de hacértelo. Eres una persona fuerte que lo superó y el futuro luce brillante sin importar lo difícil que haya sido….
    X

  • Lara

    24 de octubre de 2014 a las 9:58 AM

    @ Esther

    Tu respuesta me entristeció tanto que estoy llorando por alguien a quien ni siquiera conozco. Por favor, sepa que, si bien puede parecer desesperado ahora, mejorará si lo permite. No puedo relacionarme con su experiencia de la cultura asiática, que parece tener tal desprecio por el espíritu humano individual. Hay mejores formas de formar una sociedad. Creo que su cultura es un gran problema de salud mental. Siento mucho que esta sea tu realidad.

    Tu ira es un regalo, si se usa de manera productiva. Eres muy hablado (escrito). ¿Has pensado en la escritura creativa? ¿Quizás comenzar un blog? Esa podría ser una salida muy útil para desahogar su enojo. Mucho mejor que dañar a los animales indefensos (rezo para que se haya detenido) o reprimirlo.

    Su claridad y conciencia, combinadas con su inteligencia y articulación, pueden canalizarse de manera creativa y productiva. Eres fundamentalmente una buena persona a la que se le ha repartido una mala mano. Su historia y perspectiva es interesante y educativa y podría inspirar a otros a observar bien la forma en que su cultura aplasta el espíritu humano y comenzar un movimiento para cambiar para mejor. ¡Llámame optimista, pero tengo fe en ti!

  • Esther

    24 de octubre de 2014 a las 17:45

    @Lara

    Gracias por llorar por mí y por tus amables palabras. Yo también quiero hacer algo por los que sufren, me hace sentir más grande. Solo quiero decir que estoy agradecido por las cosas que dices para animarme.

  • Guillermo

    26 de octubre de 2014 a las 17:02

    No estoy totalmente seguro de que este sea el mejor consejo en todos los casos. Algunas personas realmente tienen padres narcisistas y muy abusivos. Si bien no debe culpar a los padres de manera obsesiva, culpar a la víctima es lo que hace todo sociópata clásico.

  • Fritz

    1 de noviembre de 2014 a las 2:48 p.m.

    No creo que tenga que ser culpable. Saber cómo se quedaron cortos es extremadamente importante cuando se trata de identificar y solucionar los problemas que tenemos como resultado de ello.

  • Fritz

    1 de noviembre de 2014 a las 3:08 PM

    Después de intentar suicidarme, pasé 2 semanas en el hospital. Me preguntaron sobre mi familia y las relaciones entre mis padres y yo y sin darme cuenta mentí y dije que todo esto estaba bien. Fue solo después de una ridícula llamada telefónica con mi madre que de repente me derrumbé en mi próxima sesión de terapia. Entonces, sí, culpo a mis padres, pero de una manera divertida creo que me he ganado el derecho a hacerlo.

    Muchos profesionales de la salud mental también me dijeron que rompiera todos los vínculos con estas personas. Me tomó otros diez años seguir ese consejo.

    Como maestra, he identificado muchas áreas en las que una mejor paternidad me hubiera ayudado enormemente. Límites y pautas que estaban prácticamente ausentes en mi juventud. Solo sabías que habías cruzado la línea cuando te golpeaban por ello. Saber cuándo un comportamiento ES lo suficientemente inaceptable para actuar. Constantemente estoy reaccionando en exceso y en defecto. Evitando el sarcasmo. ¿Qué más hay ahí? Ese es el idioma en el que crecí.

    Sobre todo, un aprecio por mí mismo como persona digna de respeto e incluso amor. no puedes simplemente leer un libro o estudiar un curso y tener todas estas cosas bien en tu mundo. Estas cosas tardan años y años en desarrollarse y otros adultos NO esperarán pacientemente a que usted lo resuelva. Créeme.

  • Desde

    4 de noviembre de 2014 a las 11:22 p.m.

    Hola
    Me gradué justo en agosto de 2014 y estoy buscando trabajo. Mi mamá me molesta constantemente por esto de que no intento de todo corazón encontrar un trabajo. Pero hago mi mejor esfuerzo y sigo enojándome por esto. Ella siempre dice cosas malas sobre mí que no intento y todas esas cosas y realmente me enoja.
    Qué debo hacer.

  • Julie

    8 de noviembre de 2014 a las 6:54 AM

    Estoy tan deprimido porque evito las emociones profundas cuando hablo con mi psicólogo. He reprimido tanta ira, tristeza, lágrimas. Siento que la he dejado caer. No estoy seguro de si las cosas empeorarán porque me lo tomo muy en serio. Ella no está convencida de que yo haya dejado atrás mi pasado y dice que debemos trabajar mejor juntos. No quiero que ella se sienta así. Es culpa mía, no de ella. ¿Qué debo hacer?

  • Hugh M.

    16 de noviembre de 2014 a las 13:02

    mi hija descubrió que estaba en un sitio de citas, estaba en el proceso de eliminar la mayoría de los contactos cuando lo descubrió en mi iPad. Luego le informó a su mamá y como puedes imaginar mi esposa estaba destrozada, como no éramos lo suficientemente ricos como para separarnos, solo pudimos estar de acuerdo en quedarnos en la misma casa y convivir, desafortunadamente mi hija opina que su madre debería haberme echado. fuera de la casa, así que aunque mi esposa y yo al menos estamos hablando entre nosotros cenando juntos, la vida casi ha vuelto a hablar cortésmente, una de nuestras hijas se niega a hablarme y la otra todavía siente que su mamá debería haberlo hecho. Me echó,. Debo explicar que no tenía absolutamente ninguna intención de salir con ningún contacto que hice con nadie, fue en lo que a mí respecta el enamoramiento del anciano, la atención del sexo opuesto. ¿Alguien puede ofrecer algún consejo?

  • Sophie

    21 de noviembre de 2014 a las 7:46 p.m.

    Me gustaría comentar un par de cosas;

    Primero como padre: somos seres humanos y luchamos con nuestros propios problemas. He notado que la sociedad espera que los padres sean de alguna manera sobrehumanos, pero nosotros no lo somos.
    tenemos nuestras propias luchas y, sin embargo, los niños, las escuelas y, en general, la sociedad quiere culparnos por no ser perfectos. ¿Alguien es perfecto?

    Mi hija tiene ansiedad / depresión / ADD. es terca, egoísta, perezosa. Sin embargo, quiere culparme de todos sus problemas (tiene casi 19 años). Creo que sus problemas son su responsabilidad y si quiere mejorar, necesita ser dueña de sus problemas.

    la verdad es que nuestra vida es responsabilidad nuestra y si queremos mejorarla tenemos que trabajar por ello.

    Todos vivimos en un mundo imperfecto y venimos de padres imperfectos / familias imperfectas. Algunos de nosotros hemos tenido que lidiar con hogares / vidas muy difíciles / abusivas y, sin embargo, todavía tenemos que funcionar en la sociedad, mantener trabajos, mantener a nuestras familias.

    Miro a mi alrededor y creo que la gente espera demasiado. No somos perfectos, la mayoría de nosotros estamos dañados y aún así nos levantamos todos los días y seguimos adelante.

    Norman Rockwell no tuvo una vida familiar feliz. Simplemente presentó las imágenes de la forma en que deseaba que fuera.

  • Lana

    1 de marzo de 2015 a las 11:33 PM

    Me alegra que dijeras eso porque mi hija mayor sigue afirmando que fue abusada y que yo nunca estuve allí y no la presioné cuando en realidad ella se rebelaba contra cualquier cosa buena que traté de inculcarle. Ahora tiene 23 años, tiene un hijo y ambos viven conmigo. Estoy cansado de escuchar a su lugar culpar porque eligió ser el wat que era y es. Mi madre tuvo mucho que ver con mi forma de pensar egoísta más antigua porque mi madre no estaba ahí para mí, ella trató de corregir su error y a través de mi hijo, causando una gran animosidad entre mi hijo y yo y entre mi madre y yo. Sí, somos humanos y no, no somos perfectos y en este punto le he dicho que podemos ir a terapia y, con suerte, ellos pueden ayudarla a darse cuenta de que no fue abusada ni descuidada. Se llama disciplina. Espero que todo les salga bien y espero que estos jóvenes adultos se reúnan y asuman la responsabilidad de sus propias acciones y de su vida.

  • JL

    24 de noviembre de 2014 a las 15:12

    No culpo a mi madre por mi infancia, a pesar de que hubo algunas cosas bastante malas, como que su hijo se mudó y abusó de mí cuando tenía entre 7 y 9 años, como ejemplo (lo superé totalmente), pero por lo que ella me ha hecho de adulto. Ella nunca me ha gustado. Estoy demasiado gorda y no soy lo suficientemente bonita. Hay un completo desinterés en mí, debo ser terriblemente aburrido, ella es indiferente al extremo, no quiere una relación en absoluto. ¡Tengo 37 años y todos estos años podríamos haber sido amigos! Me hubiera encantado tener una madre que quisiera participar un poco de la vida conmigo, o incluso visitarme, solo una vez, no que yo la visite y sea ignorada todo el tiempo. Ir a ver una película, almorzar, tomar el té y hablar.

    Estoy aprendiendo a superar este dolor, pero no es fácil. A veces siento que no soy lo suficientemente digno para tener una relación con ella. No sé cómo hacerla feliz, a menos que mienta sobre mí y le cuente chismes a cualquiera que quiera escucharme. Entonces dejé de participar. Me di por vencido hace dos años. Ni siquiera se dio cuenta hasta esta semana.

    Seguiré trabajando en cómo me siento. Es todo lo que puedo controlar en esta situación particular. Me gustaría curarme ahora. Tengo muchos modelos a seguir y amigos que me han enseñado a lo largo del camino cómo es una relación saludable entre madre e hija y espero poder brindar eso todos los días a mi propia dulce hija. Estoy agradecido por todos estos maravillosos amigos, pero aún así siempre esperas que tu mamá te ame. Es una necesidad fundamental de alguna manera.

  • Jessica

    28 de noviembre de 2014 a las 12:19 PM

    Yo siempre. Intente lo mejor que pueda para impresionar. Mi mamá, pero por mucho que intento, no puedo. Ella se enoja conmigo ya veces. Creo que no. Ámame porque ella nunca fue así para mis hermanos mayores y menores
    Cada vez que hago algo. Ese. Veo que ella viene y todo. Cosa que. Difícilmente puedes. Mira, se enoja y yo estoy dispuesto hasta el punto en que me golpea y voy a pelear. ¡¡¡¡Atrás!!!!

  • Francisca

    4 de diciembre de 2014 a las 3:09 p.m.

    Espero que llegue el día en que finalmente pueda mudarme, pero es difícil cuando el suicidio es una opción. Reconoceré que mis padres lo intentaron y que yo no lo he intentado lo suficiente, pero realmente no confío en ellos. Solían ignorarme y hacerme sentir como una mierda y ahora que soy una adolescente que puede cuidar de sí misma, de repente se preocupan. Desearía tener una mejor relación con ellos, pero los culpo por lo mal que me siento. Todo lo que hacen ahora es actuar bien y hacerme sentir culpable por estar deprimido, como si no fuera feliz a propósito. No han cambiado, tratan a mis hermanos menores de la misma forma que me trataron a mí y no quiero que crezcan suicidas. Entiendo que las personas no son perfectas, pero si tienes hijos, date cuenta de que no pueden ser la persona que querías que fueran.

  • Beverly Amsel, doctora

    Beverly Amsel, doctora

    5 de diciembre de 2014 a las 3:48 p.m.

    Este es un mensaje para Francisca. Me preocupa cuando te escucho decir que el suicidio es una opción. Claramente lo has pasado mal con tus padres. Ahora que está actuando bien, tal vez pueda pedirle ayuda para que lo lleve a un terapeuta. Si eso no es posible, espero que hable con un consejero vocacional o alguien en quien confíe y vea si puede encontrar a alguien con quien hablar. Se mudará en unos años, pero hasta entonces, si puede obtener ayuda, aumentará sus opciones para su futuro.

  • Shelly

    15 de enero de 2015 a las 2:02 AM

    Esther,

    Puedo relacionarme contigo increíblemente bien. No estás solo. También estoy en mis 20 y todavía estoy trabajando en mi carrera debido a problemas emocionales de mi crianza. Tuve que hacer un gran cambio en mi vida y estoy lidiando con el trastorno de estrés postraumático resultante y el trauma. También sin amigos porque ya se graduaron. Comparto tu enfado. Yo también siento que la ira me obstaculiza y me esfuerzo mucho por arreglar mi forma de pensar investigando mis pensamientos y probando nuevas actividades / distracciones. Ha sido duro.

  • Sr. X

    21 de febrero de 2015 a las 4:18 p.m.

    Siento que estoy en un entorno similar a Matrix y me dieron esta vida a propósito. No lo pedí pero me lo dieron. Todo estaba meticulosamente planeado y calculado y todo estaba predeterminado. Tengo la ilusión del libre albedrío y el libre pensamiento. Quien me creó decidió que sería muy gracioso darme los padres que tengo. Los amo, pero casi siempre siento que podrían haber hecho un mejor trabajo conmigo. TODO comienza con los padres y cómo te criaron + genes, predisposición, etc. No voy a entrar en todos los detalles, ya que eso puede volverse aburrido y, francamente, a la mayoría de ustedes simplemente no les importará, lo entiendo. Las experiencias que tuve cuando era niño me han moldeado en lo que soy ahora. Fui sexualizada desde una edad muy temprana, por lo que estaba insensible e intrigada por el sexo y la forma humana. Se convirtió en una obsesión que se salió de control. Mis padres tuvieron numerosas oportunidades de sentarse conmigo y explicarme que lo que estaba pensando y haciendo era inapropiado, pero nunca lo hicieron. Estuve deprimido la mayor parte de mi adolescencia y hasta bien entrados los 20. Mis padres no hicieron absolutamente nada para ayudarme, nada. Actué mal cuando era adolescente e incluso cuando tenía 20 años y siempre me decían que algo andaba mal en mí, pero nunca me ayudaron. Ahora tengo 30 años y siento que tengo la tarea insuperable de curarme. De alguna manera creo en la religión y en la doctrina de que si no perdonas a los demás, ellos no te perdonarán a ti. Perdono a mis padres, pero todavía los culpo. Lo miro así, todos son Dios excepto yo. Por tanto, si no perdono, Dios no me perdonará. Estoy perfectamente bien viviendo la vida como soy ahora, pero no creo que eso sea lo que Dios quiere para mí. Realmente no sé lo que quiere para que yo sea honesto. Tengo esquizofrenia y escuché voces. No estoy seguro de si son solo voces o si de hecho fue Dios mismo. Ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto, no cambiará nada, solo me desahogo, supongo.

  • Beverly Amsel, doctora

    Beverly Amsel, doctora

    22 de febrero de 2015 a las 9:39 AM

    Esta es una respuesta a Mr X
    Es evidente que ha pensado mucho en sí mismo y en su vida. Has transmitido bien lo doloroso que fue para ti crecer en tu familia. Escribe que tiene esquizofrenia. Es una situación muy difícil de vivir. Espero que esté recibiendo ayuda para hacer que sus circunstancias sean más tolerables. Escribir sus pensamientos puede no parecer tan útil, pero cualquier cosa que pueda hacer para desahogarse o expresarse de manera constructiva es algo bueno. Le recomiendo encarecidamente que busque un profesional de la salud mental con quien hablar. Creo que probablemente seas un buen conversador y también creo que hablar será útil.
    Beverly Amsel, doctora

  • Lana S

    1 de marzo de 2015 a las 11:51 PM

    Todo lo que puedo decir es que no existe un padre perfecto. Mines estaba lejos de eso y lo niega todo o simplemente lo evita todo junto. Tengo 40 años y he criado a 4 hijos todos en la misma casa con las mismas pautas y, sin embargo, todos resultaron de manera diferente. Mi mamá trató de corregir sus errores a través de mi hijo mayor, lo que causó más daño que bien. Ella me dañó en mi infancia y luego usó a mi hijo mayor para tratar de seguir dañando mi edad adulta. Llegué al punto en que me doy cuenta de que mi mamá estaba equivocada y también mi abuela, lo que causó un efecto de goteo, que traté de cambiar eso con mis hijos, sin embargo, mi mamá siempre fue en mi contra. Mi hija mayor sigue poniendo excusas y culpando porque realmente creo que solo quiere lamentarse porque es más fácil. Fui abusada sexualmente, mental y emocionalmente, pero cuando me defendí, progresé. Los niños y las personas deben ser responsables de sí mismos y de sus propias vidas.

  • Sólo

    8 de abril de 2015 a las 7:00 PM

    Mi padre 'real' me abandonó en el hospital, cuando se enteró de que nací con una vagina en lugar de un pene, no quería tener nada más que ver conmigo. Mi madre tenía solo 17 años cuando me tuvo, siempre me sentí más como una madre para ella que al revés. De todos modos, avance rápido al esposo número dos de mamá, tengo unos siete años. Me abusó mental, física y sexualmente durante años. Mantuve el abuso sexual oculto porque amenazó con matarnos a todos si se lo contaba a alguien, era joven y estaba asustado, así que no dije nada. Al final, me quedé solo con él y mi hermanita una noche y él había estado bebiendo y yo estaba demasiado aterrorizada para dejar que sucediera de nuevo, así que llamé a mi abuela y ella vino a recogernos en medio de la noche. Fui a terapia por un par de sesiones y mi mamá lo dejó regresar a la casa. Pensé que o ella no me creía o no le importaba, así que nunca volví a decir nada. Solía ​​pensar en formas de suicidarme o suicidarme, porque era tan miserable que solo quería que se detuviera. Realmente no sé cómo superar el sentimiento de abandono de mi verdadero padre o cómo perdonar de verdad a mi madre y a mi ex padrastro. A veces me siento tan inútil. Simplemente no sé qué hacer.

  • Beverly Amsel, doctora

    Beverly Amsel, doctora

    9 de abril de 2015 a las 11:13 AM

    Hola jen

    Describe muchos traumas que ha tenido que soportar desde muy temprano en su vida. Los terribles sentimientos y la impotencia que describe tienen mucho sentido dada su dolorosa historia. No sé cuántos años tienes ahora ni cuáles son tus circunstancias de vida, pero te insto encarecidamente a que encuentres a alguien con quien hablar.

    Idealmente, podría comunicarse con su asociación local de salud mental o buscar a alguien a través de estilltravel.com. Si eso no es posible, es muy importante que busque un maestro, un miembro del clero o cualquier adulto en quien confíe.

    Has llegado hasta aquí y eso me dice que eres resistente. Confíe en que, con un poco de ayuda, puede comenzar a superar estos traumas y desarrollar sentimientos positivos sobre sí mismo.

  • dominio

    11 de abril de 2015 a las 11:47 p.m.

    Aunque no es útil culpar a los padres, tampoco es útil decirles que ellos no tienen la culpa. Muchas personas no tienen una infancia idílica y pueden tener padres que las descuidan, son demasiado críticos y simplemente malos modelos a seguir. Tome a un niño de un hogar donde los padres son positivos y cariñosos y luego compárelo con un niño que viene de un hogar donde los padres son negativos y negligentes con las necesidades del niño. Nadie me va a convencer nunca de que este último niño será un adulto más feliz. ¡Por supuesto que tu vida familiar te afecta! Qué tontería es el artículo.

  • Alyssa

    26 de junio de 2015 a las 18:31

    ESTA. Un millón de veces esto. Este artículo es un montón de basura. Los padres y la vida hogareña influyen en gran medida en quiénes nos convertimos y nuestra percepción del mundo. Sí, en algún momento como adultos debemos asumir cierta responsabilidad por nuestras acciones. Pero al mismo tiempo, por ejemplo, si los padres nunca pelean de manera justa o pelean y gritan frente a sus hijos, así es como el niño aprende a lidiar con los conflictos. A veces, eso incluso se traslada a la edad adulta.

  • Grayz

    1 de mayo de 2015 a las 9:53 p.m.

    No culpo a mis padres por todo lo contrario. Mi supervisor me dijo que debería estar más tranquilo en lo relacionado con el trabajo. Mi respuesta fue que no puedo, así es como me hicieron mis padres. Ella respondió con “deja de ser víctima”. Redicoulous Soy exactamente como mis padres. ¿Eso me convierte en una víctima y qué significa eso? Por favor alguien explique

  • Kim

    10 de mayo de 2015 a las 17:55

    Soy un hijo adulto de un alcohólico y culpé de mis problemas a mi infancia también, tenía resentimientos contra mi mamá por no dejar al mal padrastro borracho, de niña pensé que ella debía amarlo más porque ella no estaba haciendo el mal el hombre se va. Mi mamá falleció hace 2 años y al juntar la historia de su vida para su funeral me di cuenta de muchas cosas. Realmente nunca conocí a mi mamá, la veía desde la perspectiva de un niño que no era en absoluto la realidad de lo que realmente estaba sucediendo en ese entonces. Hoy sé que aguantó a un alcohólico para mantenernos unidos a todos los niños, tener un techo sobre la cabeza, tener comida en la mesa todas las noches, tener ropa y zapatos cuando los necesitábamos y vivir en un buen barrio. Ella nunca se graduó de la escuela secundaria, nunca tuvo un trabajo en ese entonces, no le permitían trabajar, tenía que quedarse en casa y cuidar de la casa y del hombre. Cuando yo estaba en la escuela secundaria, mi mamá regresó a la escuela y obtuvo su diploma y cuando mi padrastro tuvo un derrame cerebral debido a la bebida, se fue a trabajar y se ocupó de la casa y de los niños mientras él se quedaba en la casa medio paralizado y enojado. No fui amable con mi mamá debido a la estúpida idea de un niño de cómo era en ese entonces y perdí la oportunidad de conocer realmente a mi mamá y amarla de la forma en que se merecía ser amada. No se aferre a los resentimientos de un niño contra ningún Padre porque en poco tiempo desaparecerá y usted nunca sanará.

  • M.Stubbs

    17 de mayo de 2015 a las 5:57 AM

    Oh, me alegro de haber encontrado este sitio. Bueno, yo soy y tampoco fui una gran madre, tampoco mi madre. Y me he disculpado, no sé cuántas veces, a mis hijas. Pero, ¿soy yo responsable de la 'infelicidad' de mis hijas? No, no lo soy. La felicidad es una opción. Estaba feliz y contenta hasta que permití que mi hija (28 años) volviera a vivir conmigo.

    Tenía un lindo lugar y le subieron el alquiler y ya no podía permitirse vivir allí. Al principio, dudaba en dejar que se mudara conmigo y me di cuenta de que ayer cometí un gran error. Durante años tuve que escuchar lo rey de mala madre que era o sigo siendo, principalmente porque no he tenido las finanzas para mantener a mi hija. Mi estilo de vida es totalmente diferente al de mis hijas. Mientras pueda pagar mis facturas y tener comida en mi refrigerador, estoy bien.

    Mi hija tiene sus propias percepciones sobre cómo quiere vivir su vida, lo cual es totalmente comprensible. Para ella se trata de no tener que preocuparse por el dinero, y ahora vive un momento en el que no tiene lo que quiere. Vivir de sueldo en sueldo no es fácil. Tomar las decisiones correctas en la vida tampoco es fácil.

    En resumen, cuando algo sale mal en su vida, es culpa de la madre, ella no puede dejar atrás el pasado. No nací en el papel de madre y todos tenemos que crecer en el papel de padres. Especialmente aquellos que han sufrido abusos. Soy tan inseguro en presencia de mi hija, nada es lo suficientemente bueno, ella me humilla en público, me grita y me trata muy mal. Ella no tiene respeto por mi trabajo, y ayer estallé con ella y me siento mal por eso. ¿Cómo puede alguien ser amable si constantemente te llaman grosero, idiota, etc.? Ella está proyectando muchos de sus problemas en mí. Tiene un ingreso decente, no tiene que pagar el alquiler, lo único que le pedí que hiciera es pagar una parte de los servicios públicos (50 dólares) al mes. Eso es todo lo que pedí. Siento que me está abusando emocional y mentalmente, especialmente cuando dudo o quiero decir que no a algo. Soy la mala madre de nuevo.
    Dicho esto, en comparación conmigo, ella es mucho mejor financieramente que yo. Como mamá le he dicho que siempre tendrá un hogar conmigo. He llegado al punto en que quiero decir por favor vete, porque ya no puedo soportar que ella esté tan malhumorada e infeliz. Es triste enfermarse por esto. Estoy tan estresado que a veces me duele el pecho y tengo dolores de cabeza durante días seguidos. Mi hija está resentida y yo he perdonado a mi mamá. Una última cosa, esta será la última vez que lo haga. No me voy a poner nunca más en una posición en la que mi hija pueda tratarme así. Necesita encontrar su propio camino en la vida. No puedo aconsejarla sobre nada, porque de todos modos lo sabe todo mejor. Pero he terminado con este tipo de abuso y quiero vivir el resto de mi vida en paz, sin ser humillado, gritado o que me digan que tengo problemas psicológicos, ser grosero, un idiota, tener una actitud y ser inmaduro. . Tengo casi 52 años y quiero paz, nada más que paz.

  • Csmith

    8 de enero de 2016 a las 7:40 p.m.

    Se como te sientes. Mi hija se mudó conmigo después de un accidente que la dejó paralizada y destrozó su automóvil. Tengo casi 70 años y estoy discapacitado por un accidente a los 59. Gasté todo lo que me quedaba ayudando y di todo mi amor e incluso estaba tan molesto que olvidé pagar mis cuentas, perdí una casa y tuve que declararme en quiebra. Mi hija jura que sus amigos pagaron sus cuentas y ha empeorado llamándome con malos nombres y gritando. No puedo decir nada bien, ahora me quedo en mi habitación, no puedo controlar mi presión arterial y como el Dmv quiere 50 años de registros de matrimonio y divorcio, no puedo recuperar mi licencia de conducir hasta que pueda presentar los documentos que necesito. He estado trabajando 6 meses para conseguirlo, así que ni siquiera puedo escapar. Ella y yo éramos mejores amigas antes de hacer muchas cosas juntas. Ahora soy la escoria de la tierra para ella. Ella no puede trabajar y se metió en las drogas, pero creo que ahora está mejor con eso. Ya no puedo hacer esto y los otros niños están enojados porque no la echo. No sé qué haría ni adónde iría. Su novio también está aquí; Al principio ayudó con su abuso, pero ahora lo tiene convencido de que soy la mala persona, ya que él también se drogó aquí. Me acabo de enterar, y puedo decir cuando él se enoja con todo también y tal vez eso es lo que le pasa a ella, pero él es nuestro único medio de transporte para los médicos y todo. Nunca antes había visto una droga o un policía. Mi gato incluso está muy estresado. Mi presión arterial de 260/145 no me va a permitir vivir mucho. Creo que está empacando mis cosas buenas para llevar, pero cuando le pregunto dónde está algo, las cosas han comenzado a desaparecer, dice que estoy loco y que me va a comprometer. Mis otros hijos ni siquiera quieren hablar conmigo más porque no me atrevo a echarla y no tengo salida. No hay transporte al médico, fisioterapia o de otro tipo en el que he estado pensando, nada más que un taxi que cuesta cientos el viaje. Amo tanto a mi hija y no puedo ayudar más. Estoy en la seguridad social y ella no tiene ningún ingreso. ¿Cómo puedo echarla? Ese es el único consejo que alguien tiene.

  • lastimando a mamá

    25 de mayo de 2015 a las 2:16 p.m.

    Soy una madre herida de una niña de 17 años que se graduará de la escuela secundaria esta semana. Se supone que este es el comienzo de un nuevo capítulo y en realidad es el cierre de los primeros 17 años. Estoy sufriendo mucho por muchas cosas además de ella y, desafortunadamente, la gente que no debería haber interferido hizo lo que fue mi madre y nunca tuvimos una gran relación porque a los 40 todavía quiere controlarme. Extraño a mi niña, ella se fue de mi casa hoy y ahora no tengo contacto con ella. Yo fui la madre que hizo todo lo que la taosé, abusada por su esposo, enferma de cáncer, puso sus necesidades siempre antes que las mías y aún lo haría. Falta un pedazo de mi corazón y solo lo quiero de vuelta.

  • M.Stubbs

    25 de mayo de 2015 a las 21:54

    Entiendo tu herida, Hurtingmom. Cuando tenemos por primera vez nuestro paquete de alegría en nuestros brazos, no pensamos en los desafíos, que podrían surgir en nuestro camino. Y entramos en la maternidad con las mejores intenciones de criar a nuestros hijos para que los amen, protejan y mantengan. Hasta aquí todo bien. Siempre hacemos lo mejor que podemos, con lo que tenemos a nuestra disposición.

    Nuestros hijos solo aprenden a comprender esto cuando ellos mismos se convierten en padres. Mi propia publicación aquí me dio tiempo para pensar en muchas cosas. Lo que sucedió en el pasado, no puedo retractarme, reconocí mis errores. Hoy es hoy, y mañana amanece un nuevo día.

    Mira, creo que estamos creciendo en el papel de la maternidad. No sabemos cómo dominar una situación desafiante a menos que los experimentemos, aprendamos de ellos y hagamos nuestro mejor esfuerzo para manejar la situación con o sin ayuda externa.

    Aunque mi hija me culpa mucho, le di la vida, el amor e hice lo mejor que pude para mantenerla a ella y a su hermana mayor sin tener un sistema de apoyo. Creo que usted también ha hecho lo mejor que pudo y eso es todo lo que puede hacer. Tu hija entenderá algún día que ser mamá no es algo que puedas aprender como leer un libro, porque muchas cosas totalmente inesperadas pueden suceder y sucederán cuando criemos a los niños. Tendríamos que tener el superpoder de ser psíquicos para ver todo y prevenir.

    Su hija eventualmente lo llamará cuando se encuentre en la situación de necesitar a su mamá. Espero que esto ayude un poco.

  • luego

    12 de junio de 2015 a las 13:36

    ¿Qué pasa si te enojas con tus padres después de la terapia? Nunca estuve particularmente enojado con mis padres. Pude ver que la forma en que estaban no era la ideal, pero no era como si me hubieran abusado. La terapia me ayudó a darme cuenta de que algunas de las formas en que pensé y sentí se aprendieron desde la infancia y que incluso si no era la 'culpa' de mis padres, todavía tenía un efecto. Me ayudó a ser más compasivo conmigo mismo.

    Pero ahora me enfado tanto con ellos, especialmente con mi madre. A menudo habla de lo terrible que fue y es su vida (tiene fibromialgia y fue abusada cuando era niña) y yo me siento furiosa porque cuando me he sentido muy enferma me ha dicho que todo está en mi cabeza y que estoy solo tratando de llamar la atención. Supongo que existe esa sensación de doble rasero cuando ni siquiera dije que tenía una enfermedad, todo lo que dije fue que me sentía realmente mal. Ahora tengo que sentir mucha simpatía por una enfermedad que (convenientemente) no va a mejorar pronto. Sé que no debería ser cínico al respecto, estoy seguro de que es horrible y sé que arruina la vida de las personas, pero con mi madre ... parece tan conveniente ...

    De todos modos, quiero dejar de sentirme enojado porque siento que pierde mi tiempo y nunca solía estar enojado así. Creo que me siento enojado porque siento que habría sido más fácil para mí cuando estaba pasando por un momento difícil hace relativamente poco tiempo si hubiera tenido más apoyo cuando me sucedieron cosas malas, en lugar de que todo se tratara de ella, pero puedo No veo cómo estar enojado por eso me va a ayudar de alguna manera.

    ¿Esto simplemente desaparecerá por sí solo? Es fácil perdonarla por cosas que sucedieron en mi infancia porque fueron hace tanto tiempo, pero parece que me resulta difícil perdonarla por cosas que han sucedido más recientemente. Simplemente no quiero colgarme de eso.

  • El renegado

    21 de junio de 2015 a las 6:27 p.m.

    También me cuesta decidir qué hacer con mis padres. Se divorciaron cuando yo tenía poco menos de un año. Mi madre volvió inmediatamente con mi padrastro y tuvo a mi hermano pequeño. Luego trató de cambiar mi identidad y decirme que mi padrastro era mi verdadero padre, mientras que mi padrastro abusó de mí y abusó de mí hasta bien entrada la adolescencia. Siempre fui el chivo expiatorio de la casa siendo el niño del medio y el único hijastro. Mi papá se fue y tuvo otra familia cuando yo tenía 11 años. Consideré ir a un hogar de acogida, pero tenía demasiado miedo, así que fui 50/50 con mis padres todas las semanas cuando era niño. He tratado de crear una relación en la que pueda confiar en los dos y sé que me han enseñado muchas lecciones valiosas sobre cómo vivir, pero siempre me siento enojado o deprimido porque nunca me quisieron o porque nunca será lo suficientemente bueno para ninguno de ellos. Es algo que me hace sentir que no tengo el control de mi propia vida y que estoy atrapado en un solo lugar. Tengo muchas ganas de seguir adelante, pero no sé cómo porque cada vez que trato de dejarlos ir me siento muy culpable.

  • La licenciatura

    13 de septiembre de 2015 a las 4:36 p.m.

    Hay padres que son verdaderamente abusivos con sus hijos de una manera enferma, fría y calculadora. Y siguen intentando arrastrar a sus hijos porque los usan para sus propias razones enfermas y dementes. Y estos niños crecen y se convierten en adultos que han perdido etapas esenciales de desarrollo en la vida, con mentes deformadas y percepciones distorsionadas que les causan todo tipo de problemas terribles en su vida.

    Entonces, ¿por qué no culpar a los padres por hacer esto? Si alguien te rompió la pierna, ¿no deberías culparlo? Estoy de acuerdo en que es importante seguir adelante y cuidarse, pero eso no significa que no puedas culpar a tus padres por el daño real que te hicieron.

    Por eso creo que es bueno culpar a tus padres, porque es importante comprender el origen de los problemas. Porque si no comprendes el origen, entonces realmente no puedes encontrarle sentido a tu vida. Pero culpar no tiene por qué convertirse en una ocupación de la vida: culpar es el primer paso, seguir adelante y vivir la vida viene después. Si no acepta el origen de sus problemas, nunca podrá seguir adelante.

    Decir lo contrario es lo opuesto a la buena terapia, es la mala terapia. Alentar a las personas a ignorar el origen de sus problemas en la vida es como alentar a alguien a negar su propia vida. ¿Qué tan saludable es eso?

  • Annie

    16 de octubre de 2015 a las 9:03 AM

    Estoy de acuerdo con Alan. Decir que los padres no tienen la culpa no es particularmente útil. Tampoco es la actitud de que puedes simplemente 'dejar ir' la ira, como si fuera una taza que puedes dejar en la encimera de la cocina. No elegimos nuestros sentimientos, y si estamos consumidos por la ira, entonces que nos digan que la dejemos ir no va a ayudar - las personas que están preocupadas por su infancia necesitan procesar lo que sucedió, comprender, llorar, trabajar. a través de lo que sea que estén sintiendo. Su trabajo no es eliminar su enojo, sino ayudarlo a procesarlo. Creo que el terapeuta que escribió este artículo suena increíblemente a la defensiva y bien puede estar evitando los sentimientos de culpa que tienen hacia sus propios padres.

    Mis padres fueron abusivos. POR SUPUESTO Los culpo por mis dificultades relacionales, trastorno de estrés postraumático, etc. Soy RESPONSABLE DE MÍ MISMO, por curarme y aprender nuevas formas de estar en el mundo, pero la culpa es de ellos, no de mí, y de cualquier terapeuta que me haya dicho que lo haga. 'suelta' mi rabia no me volvería a ver. Este artículo realmente me ha molestado. ¿Qué negocio tiene un terapeuta de vigilar los sentimientos de las personas? Porque eso es lo que estás haciendo. Decirle a la gente que su enojo no es útil y que no deberían tenerlo no es útil; las personas necesitan ayuda y apoyo compasivos para procesar sus sentimientos.

  • Sam

    24 de noviembre de 2015 a las 10:53 AM

    Tengo un hijo y una hija que he criado yo solo, ellos tuvieron una buena vida. Su padre nunca estuvo en su vida y no tuvieron problemas con eso porque era un hombre muy malo. Ahora son adultos con sus propios hijos. Me acusan de arruinarles la vida y de mentirles. Me han repudiado y ya no puedo ver a mis nietos. Tenían una buena vida, los alenté en todo lo que se involucraron. Tenían buenos trabajos, les fue bien en la escuela, conocidos en la ciudad como buenos niños cuando eran pequeños. No entiendo.

  • Rshar

    26 de noviembre de 2015 a las 9:10 AM

    No es fácil simplemente No Sentir de cierta manera. El daño causado en la infancia afecta realmente al estado físico y emocional en la edad adulta. Por favor lea mi historia.
    Soy un hombre soltero de 42 años y me resulta muy difícil dejarlo ir.
    Fui testigo de violencia doméstica en mi casa desde que tenía 4 años, me golpearon físicamente desde los 10-11 hasta los 22. Me golpearon tanto que solía orinar en mis pantalones durante las golpizas. En la mayoría de los casos, esas no son mis faltas, sino un mínimo error que me dio una paliza. Tuve miedo todo el tiempo durante toda mi infancia. No quería invitar a ningún amigo a casa porque tenía miedo. Si jugaba un poco más, me golpeaban. Si obtenía un puntaje del 100% en todas las materias pero del 80% en una, me devorarían. Una vez, cuando estaba en el 11 ° grado (unos 16 años), me quedé atrapado en un lugar de un amigo debido a las fuertes lluvias, cuando llegué a casa, mi papá me golpeó delante de otros vecinos (una de las niñas estaba en mi escuela ). De todos modos, las palizas continuaron hasta los 22 años (último año de la universidad). En la escuela y la universidad fui un estudiante ideal. Fui el primero en casi todas las clases, dirigí muchas actividades extracurriculares, incluso di un 30 en una entrevista en la televisión nacional (en la India cuando solo había 1 canal) sobre un tema. Fue visto por toda la nación (ya que solo había un canal). Fui una estrella en el barrio y en todas mis escuelas. Todos me conocían por mi nombre. Pero en casa me pegaban. Trabajé muy duro para que tuviera éxito. Hice trabajos de tiempo completo y dos escuelas al mismo tiempo para hacer una carrera. Tenía miedo de hablar con las chicas porque siempre me golpeaban si una chica me hablaba o me escribía algo. De hecho, a la edad de 25 años, me convertí en gerente de una empresa multinacional y todavía en mi casa me maltrataron verbalmente por ser de carácter relajado. Mi mamá y mi hermana mayor siempre abusaron de mí por hablar con cualquier chica. Eso sí, nunca tuve una novia porque (1) tenía miedo (2) no tenía tiempo para eso porque siempre estaba estudiando o trabajando duro.

    A los 28 años me fui de casa para irme a Estados Unidos. Pero creo que perdí la capacidad de tener citas o enamorarme de alguien. No sé lo que es ser amado y amar a alguien. Nunca recibí ningún obsequio ni asistí a ningún cumpleaños u otras fiestas (mis padres nunca celebraron los cumpleaños). Me resulta muy difícil sentir el amor por alguien. Por cierto, muchas chicas se me acercaron en mi juventud para salir con ellas, pero las rechacé a todas debido a mis problemas de miedo y tiempo. Me dijeron que era (en mi juventud) muy guapo y guapo, alto e inteligente y que podría haber conseguido a cualquier chica que quisiera. No se me permitió casarme según mi deseo, pero casi me convencieron de casarme con alguien (cuando tenía 34 años). Mi mamá insistió en casarse con una chica de apariencia promedio (incluso si no me atrae). Su punto de vista era que nadie diría que es hermosa pero nadie dirá que es fea. Mi matrimonio no duró ni un año. Han pasado 7 años desde entonces y me resulta difícil confiar y amar a alguien. Mis padres NUNCA han hecho nada según mi deseo. Incluso cuando compraron una casa después de la jubilación de mi padre, consiguieron un lugar y una casa que ODIO, pero aún así tuve que pagar todo el dinero por ella (esos eran todos mis ahorros a la edad de 35 años). Incluso ahora mis padres tratan de arreglarme con alguien diciéndome que ella es Promedio (a pesar de que he tomado el control de mi vida y les he dicho que no me molesten más). Pero siento incapacidad para amar y ser amado. Estoy muy, muy molesto con mis padres y los culpo por el fracaso total de mi vida. Lucho en el trabajo también para dirigir un equipo. Me resulta difícil no estar de acuerdo con mis mayores. No sé cómo resolver conflictos. No sé cómo manejar a alguien más fuerte que yo (física o verbalmente). Tengo tantos problemas profundos que no puedo decirlo.

    Así que ahora dime, ¿cómo sigo adelante y no pienso en esto en absoluto? Cómo olvidar y perdonar.

  • Sharlaine

    13 de febrero de 2016 a las 13:19

    Tengo una hija que tiene 17 años que fue diagnosticada con trastorno bipolar a los 10 años. Pasé por un infierno tratando de que alguien me escuchara, algo andaba mal con ella desde el día en que nació con sus comportamientos extraños. Ella se masturbaba constantemente incluso cuando era una niña pequeña, se arrancaba grandes mechones de cabello y no quería tener nada que ver conmigo. Hice todo lo posible por vincularme con ella y ella no quería tener nada que ver conmigo. Los médicos dijeron que con su comportamiento extraño no crecerá nada de qué preocuparse bla, bla, bla. Sabía que algo andaba mal. Tengo otro hijo, no es como si fuera una nueva madre. Finalmente recibí ayuda cuando ella tenía 10 años, ella saltaba por las ventanas de nuestra casa para caminar por la carretera para ir a la ciudad, eso es un comportamiento peligroso. Incluso llegó a decirle a CPS que la estaba abusando. Aparecieron en mi casa con la policía y todo lo que estaba enojado les dije que no tienen idea por lo que paso con esta niña, así que si creen que está siendo abusada por todos los medios, póngala en un hogar de acogida, que es lo que ella quería de todos modos. . Obtuvieron sus registros del consejero y del psiquiatra. No volví a saber de ellos que estaba en el estado de Idaho. Fue colocada dentro y fuera de un centro de salud conductual 6 veces y en un año finalmente la diagnosticaron y le dieron medicamentos. Sin embargo, ella seguía diciéndoles en el hospital que todo era culpa mía y cómo la maltrataba. Ellos vieron a través de su manipulación y le dijeron que 'no es culpa de tu mamá que seas como eres, así que deja de culparla'. Podría seguir hablando de esta historia, pero nos mudamos a un nuevo estado en septiembre de 2015 y ella hizo lo mismo y, en lugar de que ellos obtuvieran sus registros, le dijo al estado que no estaba segura en casa, bla, bla, bla. Así que se salió con la suya, la colocaron en un hogar de acogida y tiene 17 años porque pensaron que yo era el problema. Estaba como si finalmente tuviera algo de paz porque déjame decirte que mi propio estado mental y físico está fracturado por todo el infierno por el que he pasado. Ella le había dicho al consejero que está aquí en este estado que es por mí que ella es como es, que literalmente me odia. La colocaron de nuevo en la casa porque no tenían motivos para determinar que no estaba segura. ¡No me emocioné porque el médico de aquí descubrió que ella solo está deprimida y tiene problemas de ira debido a Mí! Estoy como en serio que he sido el único que le ha importado una mierda lo que le pasa. Regresó esta mañana, que es el 13 de febrero, e inmediatamente comenzó a dictar lo que iba a hacer y le dije 'no, no me vas a decir lo que estás haciendo, pídeme permiso', se puso grosera conmigo, lo que me hizo estar en lágrimas porque Dios no quiera que diga cualquier cosa que pueda usar en mi contra. No quiero rendirme, pero también lo hice porque ella siempre me culpará, sin importar lo que haga, maldita sea, maldita sea, maldita sea, maldita sea, sin mencionar que me frota la cara, fue mal diagnosticada y me culpa. No deseo que nadie tenga que pasar por esto. Soy una mujer educada de 43 años que tiene una Licenciatura en Psicología y Ciencias del Comportamiento Aplicadas, pero según este estado no tengo idea de lo que estoy hablando, es frustrante.

  • El equipo de estilltravel.com

    13 de febrero de 2016 a las 6:24 p.m.

    Querida Sharlaine,

    Parece que has pasado por mucho. Quizás le gustaría contactar a un profesional de la salud mental. Puede hacerlo visitando nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingresando su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Sharlaine

    14 de febrero de 2016 a las 10:25 AM

    @bueno equipo de terapia, ella está en consejería y continúa diciéndoles que es mi culpa que esté deprimida y tenga problemas de ira. Tuvo que venir a pasar el fin de semana con nosotros y es lo mismo que dice que no puedo dormir aquí, estoy demasiado nerviosa y estresada. No he hecho nada malo, soy amable con ella, pero aun así sigue hablándome con desdén. No digo mucho para entablar una conversación porque estoy tratando de evitar conflictos. Luego dice que la ignoro. Maldita sea, maldita sea, maldita sea si no.

  • Mamá herida

    20 de abril de 2016 a las 7:05 PM

    Puedo entender tener sentimientos de culpar a tus padres por tu vida si fueron abusivos o simplemente nunca les importó. Tengo una chica de 20 años que constantemente le dice a todos los que conoce en la universidad que está deprimida por mi culpa. La he animado a perseguir sus sueños para siempre. Se mudó a casa después de su primer año de universidad después de romper con un joven con el que salió durante 3 años y le había dado un anillo de promesa. Ella todavía asiste a la universidad, pero ha estado molesta con nosotros desde que se mudó a casa. No cree que deba tener que volver a casa por la noche si no quiere ni tiene toque de queda. Todo lo que quiere hacer es lo suyo y estar en casa para una comida ocasional, un lugar para ducharse y dormir. No hace ningún esfuerzo por ayudar en la casa y su excusa es que va a la universidad y tiene un trabajo de medio tiempo. Hemos sido muy generosos y lamento no obligarla a comprar su propio coche, pagar su seguro ni la factura del teléfono. Ella siempre está comparando nuestra crianza de cómo fue criada en comparación con su hermano adolescente. Creo que ella cree que promueve tener la 'depresión' como un dispositivo para llamar la atención porque le gusta ser el centro de atención. Recibió mucha atención durante la escuela secundaria por ser inteligente, bonita y muy atlética. Cuando comenzó la universidad, ella no era la estrella y cuando el hermano de su novio se comprometió, ella tampoco era el centro de atención allí. Ella nos dice que se supone que debe divertirse mientras está en la universidad. Pero le digo que se supone que la universidad es divertida, pero la diversión también tiene que ser segura. También soy enfermera y me he animado a no ser como muchos estudiantes y jóvenes que ya no buscan relaciones del corazón sino que se lanzan a la cama con el sabor del día. En serio, no creo que vaya a sufrir el síndrome del nido vacío y esta niña cuando se vaya no tendrá una política de devolución para volver a casa si es necesario. Decidió que ser un padre solidario y querer lo mejor para ellos era un paso en falso. Nunca pongas las necesidades de tus hijos siempre primero porque se convierten en adultos jóvenes egocéntricos y odiosos.

  • Andy D

    14 de julio de 2016 a las 10:10 AM

    No estoy de acuerdo con esta publicación. Si. Culpar a tus padres no ayuda. Estoy de acuerdo con eso. Pero vivo y sigo viviendo en un ambiente tóxico. Solía ​​escuchar a mis padres que la mayoría de la gente hace. Sin embargo, me engañan. Mis padres peleaban todos los días y deberían haberse divorciado hace mucho tiempo. Mis padres todavía hasta el día de hoy no me dejan cocinar en casa ni ducharme a diario. Mi padre cierra el agua para enojarme. Trabajo 40 horas a la semana y trabajo todos los días solo para sobrevivir. Como en mi trabajo por esto. Me asaltaron y casi muero hace 6 meses. Mi papá y mi mamá aparecieron y se fueron porque tenían que ir a un concierto ese fin de semana. Me desperté solo. Constantemente me enemistaba con mis padres. Me alegro de tener un techo sobre mi cabeza. Pero, a veces desearía vivir en la calle porque al menos estaría libre del abuso mental. Me volví a Dios por esto. Nunca tuve a nadie con quien hablar. La gente no me creería y diría que estoy 'loco'. Mis padres incluso me amenazaban con echarme para asustarme. Me dijeron que no aceptara trabajos y que mimarían a mi hermana pequeña. No tuve un hijo. Siempre tuvo éxito en la escuela. Pero cometí errores basados ​​en mi entorno. La cosa es que mi padre tiene dinero. Pero, eligió matarme de hambre y eligió hacerme oler mal, no por la lucha, sino porque quería. Mi hermano tiene EM y necesita aire acondicionado para aliviar su enfermedad. Sin embargo, todavía vive en la habitación más calurosa de la casa y suda a diario. Entonces, cuando leo estos artículos, me río entre dientes. Hasta el día de hoy, la gente cree que solo porque vives en una bonita casa en un vecindario exclusivo te tratan bien. Me han tratado como un esclavo toda mi vida. La gente me lanza la palabra 'percepción' todo el tiempo. Bueno, pueden hacer lo que quieran. Intenta que tus padres, a quienes se supone que debes amar y que siempre estarán ahí para ti, te laven el cerebro diciendo que estás loco y necesitas ayuda de un psiquiatra, pero en realidad te están torturando. ¡La gente dice mudarse! ¿Cómo puede mudarse cuando apenas puede sobrevivir día a día y siempre está solicitando empleo y nunca recibe una llamada? Gano 10 dólares por hora y todo mi dinero se destina a comida. No puedo obtener una tarjeta de enlace debido a los ingresos de mi padre. Entonces, para todas las personas que dicen percepción, pueden hacer una caminata. Sé que hay gente que pasa por lo mismo. Algunos eligen la cárcel. Otros eligen el crimen. Algunos de nosotros que realmente lo hacemos somos probados en batalla. Así que al final del día. Todo el mundo pasa por algo. Algunos más que otros. Algunos ni siquiera tienen familia. Pero el gobierno puede darles una tarjeta de enlace. O pueden encontrar a alguien con quien mudarse para reiniciar su vida. Pero, si eres yo y no tienes adónde ir. He cometido errores Pero tuve que envejecer y ser más sabio para darme cuenta de ellos. Entonces, básicamente este artículo me hace negar con la cabeza. Sé que hay gente que lucha como yo. Esta es mi historia. Dios bendiga.

  • Jaspe

    5 de septiembre de 2016 a las 3:04 AM

    Es extraño para mí ver a tantas otras personas con los mismos sentimientos por razones diferentes a las mías. Tengo 23 años y estoy deprimido toda mi vida. Mi madre me hizo una prueba positiva de TDAH, pero decidió no hacer nada al respecto. Debido al ambiente emocional en el que nací he desarrollado una personalidad muy sensible. Con padres normales, eso y el tdah no deberían ser un problema. El verdadero problema fue que me burlé de mi fatigada madre y me interpuse en cómo me criarían. Pero la razón por la que odio a mis padres es porque nunca vieron las luchas que estaba teniendo y me dejaron quebrarme por completo hasta el punto en que ya no queda mucho. Sé que es culpa mía, pero si va a ignorar los trastornos claros de la personalidad y del comportamiento, NO CRIE A UN NIÑO.

  • Suave

    28 de septiembre de 2016 a las 21:47

    Fui abusada sexualmente cuando tenía 5 años. Mis padres me habían dejado solo en casa con un hermano primo durante unos 45 minutos. n él se aprovechó. Sé que no tenían idea de que lo haría, pero aún así, cuando este incidente comienza a preocuparme, tiendo a culpar a mis padres por dejarme solo con él. ¿Debería culparlos?

  • George y Mary

    22 de octubre de 2016 a las 4:47 p.m.

    Suave
    , Solo lea su publicación del 28 de septiembre de 2016.
    .El pasado no se puede cambiar y tener la culpa solo evitará que comiences el proceso de curación. Reconoce lo que te sucedió luego, por tu propio bienestar, encuentra el perdón y luego concéntrate en la curación. Intenta concentrarte en las cosas positivas de la vida y en las personas que te AMAN y te crían en la vida.
    Cuando los recuerdos pasados ​​te vienen a la mente, redirige a pensamientos positivos y mantente activo con las cosas que disfrutas en la vida.
    La curación comienza cuando avanzas en la vida y no permites que el pasado te paralice.
    ¡Mis mejores deseos para ti y que tengas una vida FELIZ!

  • George y Mary

    22 de octubre de 2016 a las 4:25 p.m.

    Cuando las personas no te respetan, lo mejor que puedes hacer por ti mismo es distanciarte de este tipo de personas. Las personas que siempre culpan y toman como chivo expiatorio a un miembro de la familia y lo culpan por cada problema que tienen en la vida, nunca cambiarán. Juegan al juego de las víctimas y tienen una mentalidad negativa. Vive tu vida con personas que te aman y se centran en las cosas positivas de la vida. Encuentra PAZ dentro de tu ser interior y sobre todo AMAR y RESPETARTE a ti mismo. Solo tú puedes hacerte FELIZ en la vida. Comienza dejando ir tus pensamientos negativos. La vida es corta ¡DISFRUTA! La paz sea con vosotros.

  • mplo

    4 de noviembre de 2016 a las 5:47 AM

    Mis padres, especialmente mi mamá, fueron duros conmigo cuando era pequeño, y me alegro, de alguna manera, pero no fueron abusivos. Debido a los problemas que tenía, la forma en que actuaba a menudo agotaba su paciencia, pero se las arreglaron para solucionarlo, debido a que eran muy educados y muy inteligentes, y criaron a sus hijos para que estuvieran bien. Claro, todavía desearía haber nacido más tarde, y de una manera más normal, natural y humana, pero siguieron luchando por mis derechos y tratando por mí, y salí bien a pesar de los problemas que tuve. Sin embargo, cuando crecí y me mudé de la casa de mis padres, mis puntos de vista comenzaron a cambiar un poco, pero pasó un tiempo antes de que pudieran aceptar mis diferencias con respecto a algunos temas. Sin embargo, me doy cuenta de que hicieron lo que pensaron que era mejor para mí mientras yo crecía, e hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían. Sin embargo, mi negativa a involucrarme en varias causas que se dedican a hacer de nuestra sociedad y del mundo un lugar mejor se ha trasladado, hasta cierto punto, y admito que siempre me ha molestado sentirme molesto por las cosas, ya sea por manifestantes que bloquean el tráfico, un clima invernal realmente malo (aunque si realmente quiero o necesito llegar a algún lugar, me dirijo al transporte público), o no sé qué sucede cuando se producen retrasos. No culpo a mis padres por eso, pero creo que la forma en que estuve conectado tiene algo que ver con todo.

  • John H

    17 de enero de 2017 a las 12:51 p.m.

    Hay algo llamado Trastorno Narcisista de la Personalidad y he conocido a muchos jóvenes que tratan con padres tóxicos y abusivos. No lo dejarán ir porque buscan la validación de su trauma. Sí, debería seguir adelante si es posible, pero los niños marcados por padres horribles nunca se recuperan realmente.

  • Kim

    17 de enero de 2017 a las 2:44 p.m.

    Mi padre es un nacisista desafiante, sin duda lo triste es que después de 40 años de matrimonio mi madre ha comenzado a recoger algunos de esos rasgos. Es horrible, pero tú mismo no tienes que ser infeliz, el karma es real y lo que pasa es que te necesitarán algún día y es entonces cuando puedes tomar la decisión de superar la forma en que te trataron durante toda tu vida. Ayudé a cuidar a 2 de mis abuelos porque SIEMPRE fueron suyos para mí. Otra cosa que ayuda es rezar por eso

  • jess

    27 de enero de 2017 a las 13:14

    ¡¡Ojalá pudiera creer que el karma era real !!
    Lamentablemente, no veo eso. En mi familia, los matones y los narcisistas simplemente se agrupan y nunca les pasa nada malo. De hecho, parecen ganar a expensas de todos los demás y ellos, en su grupo muy unido, están allí el uno para el otro y nunca necesitarían a ninguno de los excluidos de su grupo.
    Anhelo que el karma golpee. Deseo que mis padres me quieran o me necesiten, pero no va a suceder. ¡Anhelo que obtengan incluso una pequeña parte del horror que reparten!
    Parece muy injusto pero supongo que así es la vida.

  • Victoria Grech

    16 de enero de 2020 a las 1:59 AM

    Tengo 2 hijas de 40 y 39 años. La mayor está casada y comenzó el no contacto por primera vez hace casi 3 años y duró más de 9 meses. Su esposo y mi hija menor estaban en el carro de la banda. Surgió en los textos. Un montón de emociones de ira reprimidas, etc. Se dijeron cosas horribles de todo lo anterior, excepto que mi yerno era el rey del texto. La peor parte de todo esto fue que él mismo se involucró en mi relación con mi hija cuando era niña. Dijo que siempre la había abusado y también físicamente y hasta el día de hoy la criticaba y menospreciaba. No estoy en negación ni soy un santo de ninguna manera, pero la verdad es que la alabo y siempre le hablo honestamente de sus maravillosos talentos como su hermosa voz y su canto. Qué hermosa es, qué gran madre es y qué orgullosa estoy de que tenga su propio negocio de guardería y de lo verdaderamente maravillosa que es para los niños que cuida. Nunca abusé físicamente de mi hija. Mi esposo y yo estuvimos en AA a una edad temprana. Cumplí mi primer cumpleaños de AA un mes después de su nacimiento. Sinceramente deseaba a mi hija y vivía siendo madre de ella. Ella era mi bebé. Me enamoré de ella el día que la vi. Vivo a mis dos hijas por igual, ya que son personas y ambas tienen sus propias personalidades y talentos únicos que atesoro. Mi esposo y yo caímos del vagón después de casi 9 años de sobriedad y estuvimos dentro y fuera de la recuperación durante bastantes años. Sé que esto fue horrible, doloroso y devastador para mis chicas. Cuando fui criado por una madre menospreciadora muy crítica y un esposo con esos mismos problemas, estaba acostumbrado a la baja autoestima y los desprecios. Siempre dije tío y compré el viaje de la culpa y creí que merecía su abuso. Mi hija se crió viendo a su madre tratada menos de. Mi parte en esto es que me dejé llevar sin saberlo mejor en ese momento. Esto les ha enseñado a mis hijas que estaba bien que mi mamá fuera tratada como menos que y que yo era mala, porque me permití ser la víctima pensando que merecía ser castigada. ¡MI ERROR! Para resumir la historia de una vida muy larga después de todos estos años, finalmente me di cuenta de que nunca me habían visto defenderme y siempre me habían visto culpar y, principalmente, psicológicamente y algo físico injustificado. Ahora mi yerno me dice en la cara que me ayudó a mudarme o de cualquier manera que hayan gastado $ 20 en mí. Tengo 63 años discapacitado permanente y agradezco las veces que me donaron algo de comida o algo de dinero para la gasolina porque lo necesitaba y estaba agradecido, pero a mi yerno y ahora a las dos hijas que me tiran esa ayuda en la cara me duele. Prefiero prescindir de la ayuda y luego ser humillado por ella. Me encantaría devolver cada centavo. También sienten que tienen derecho a decirme cómo vivir a quién tener en mi vida y así sigue. No me obligo a mí mismo ni les deseo deseos y me he sentido orgulloso de sus éxitos y se lo dejo saber. Mi mundo es tan pequeño ahora con mi EPOC progresando. Ahora estoy con oxígeno a pesar de que dejé de fumar hace 10 meses. Encontré puesto que piensan que estoy mintiendo y que fumo. No soy un mentiroso y duele porque saben que no soy un mentiroso. Estoy muy solo con menos movilidad menos vida social y mis problemas de salud que me obligan a rodearme de personas solidarias. Tengo algunos amigos que realmente están aquí para mí y me apoyan mucho, gracias a DIOS. Nunca crié a mis hijos para que fueran tan fríos, tan insensibles o duros de corazón. Sinceramente, siento que la mayor parte del abandono de ellos está relacionado con su miedo de que puedan quedarse atrapados conmigo. Viviré con ellos. No quiero esto para ellos. No quiero estar donde no me quieren. No queda mucho tiempo. Le dije a mi hija que estoy lista cuando ella lo esté porque veo la brevedad de la vida y el valor del amor y seguir adelante como tal vez estar de acuerdo en que quizás no estemos de acuerdo en todo. ¡No tengo tiempo para asesorar o ser atacado y crucificado nunca más! ¿Para qué? Me disculpé por cualquier daño que haya causado. Nunca lastimaría intencionalmente a mis hijos y he admitido mis fallas pasadas y mis decisiones imprudentes. Es historia ahora y se acabó. El tiempo que me quede, quiero que sea de calidad de vida y lo más alegre posible. Así que puede que tenga que irme antes de que sepan lo que es realmente importante: ¡dejarles y mostrarles a los que vives que los amas y que cada momento y cada persona es precioso! ¡Todavía estoy aguantando aquí y de ninguna manera renunciando a la vida o el amor o el futuro o la GRACIA INCREÍBLE!
    GRACIAS,
    VICTORIA GRECH

  • Irlanda

    26 de enero de 2017 a las 6:08 AM

    Estoy luchando con esto ahora mismo. He estado en terapia con un buen terapeuta durante aproximadamente 6 meses. Tengo 35 años. Mi padre abusó físicamente de mi mamá y de mis dos hermanos (nunca por beber, solo por crueldad). Él golpeaba a mi mamá en la cara frente a nosotros cuando éramos pequeños, y comenzó a golpear / asfixiar a mis hermanos cuando eran un poco mayores. Era un monstruo, estoy empezando a darme cuenta de que es un sociópata, no siente empatía por los demás, ni siquiera por los animales pequeños. Mi mamá finalmente se divorció de él cuando comenzó a lastimar a mi hermano menor. Estábamos en la indigencia, no pagó la manutención de los hijos durante años. mi mamá se volvió abusiva con nosotros los niños, culpándonos por el divorcio, diciendo cosas como 'es tu culpa por ser tan desordenado, por eso tu papá se fue'. Me siento mal por ella hasta el día de hoy porque tuvo que intentar cuidarnos sola después de dejar su carrera por los niños. También dice que mi papá nunca estuvo realmente enamorado de ella, solo quería casarse para que le ayudaran a pagar sus facturas. (¿Por qué tener hijos con un hombre que realmente no te ama?)… Mi mamá fue criada por mis abuelos, mi abuela tiene un trastorno límite de la personalidad, odia a las niñas y trata mal a mi mamá porque se sentía amenazada por la juventud de mi mamá (enferma misoginia femenina hacia su propia hija, que luego mi madre me entregó). A medida que crecía, mi madre me perseguía con un cuchillo, me tiraba del pelo, me pegaba, me llamaba cabrón, etc. También era una pesadilla total, y todavía lo es. Tengo problemas para sentirme conectado con la familia, me siento como un extraño cuando estoy con mis suegros. La palabra familia me da vergüenza. Mis hermanos se convirtieron en fanáticos religiosos nacidos de nuevo que no respetan a las mujeres. Imagínate. Lo estoy pasando fatal tratando de convencerme de que no soy víctima del abuso de mis padres. No puedo estar cerca de mi cuñada, estoy tan celosa de lo cómodas que se sienten consigo mismas y de lo cariñosos que son sus padres. Mi terapeuta dice que no debería sentirme como 'aparentemente no merezco una familia, ¿por qué me pasó esto? ”Lo que realmente me molesta, para ser honesto. Me encantaría perdonar a mis padres, pero mi padre no muestra remordimientos, así que no le hablo en absoluto. mi mamá está demasiado loca para siquiera considerar lamentarlo. Su abuso me está afectando como adulto, no puedo evitarlo. Estoy tratando de solucionarlo con terapia, pero es realmente difícil. He recorrido un largo camino, conseguí el trabajo de mis sueños, tengo un esposo maravilloso y amoroso, en general soy bastante feliz si evalúo mi vida. No sé si alguna vez dejaré de preguntarme por qué algunas personas tienen familias amorosas y yo no. mi terapeuta dijo que tomara nota de cómo el abuso me convirtió en una persona mejor y más fuerte. Soy un artista talentoso y profesor. Creo que, en todo caso, aprendí a lidiar con el arte y me hizo una persona más fuerte. Parece que me relaciono con los niños mejor que la mayoría, no estoy seguro de por qué, pero sé que es una bendición. Es difícil estar cerca de mis esposos, hermanos y sus esposas, principalmente porque todos tienen hijos, y yo no quería tenerlos hasta hace poco. Siento que las cosas que hice para lidiar con mi familia me hicieron un solitario, un introvertido inseguro. alguien que tiene miedo de ser un mal padre ... No estoy seguro de cómo puedo convencerme de que soy una mejor persona debido al abuso y que no soy una víctima de él.

  • jess

    27 de enero de 2017 a las 13:06

    ¿Qué pasa si tus padres continúan menospreciándote y mintiéndote a ti y sobre ti a los demás incluso en la edad adulta?
    Perdonarlos por las cosas de la niñez y creer que estaban haciendo lo mejor que podían es más fácil, pero que se les recuerde todos los días por la continua maldad es difícil, muy difícil.
    Los amo tanto y, sin embargo, me tratan tan mal y sin fin.
    Sería mucho más fácil si no los amara porque entonces no dolería.
    Si quiero detener los pensamientos, la ira y la amargura (lo cual me encantaría hacer porque sé que no es bueno para mí), ¿cómo puedo hacer eso cuando cada vez que hablamos o visitamos las cosas malas suceden una y otra vez? . ¡La única forma en que se detendrá es si estoy de acuerdo con ellos en el hecho de que yo era y soy la peor persona del mundo! Eso no se siente mejor que la ira y la amargura, simplemente me hace sentir desesperada.

  • Sam

    11 de marzo de 2017 a las 1:10 p.m.

    Creo que culpo a mi padre por muchas de las cosas que me han salido mal. Él nunca estuvo ahí para mí, cuando lo necesité. No sé cómo dejar ir ese sentimiento. Hubo un tiempo en mi vida en el que no tenía dinero ni siquiera para comer y él no escatimó nada mientras que fácilmente podría haberlo hecho. Me apuñalaba por la espalda cada vez que le confiaba dinero o trabajo. Me sacó de mi propio negocio que construí por mi cuenta. Me pidió dinero prestado y nunca lo devolvió, y afirmó que tampoco lo tomaría nunca. Hasta el día de hoy continúa con sus actos y me dice que se preocupa por mí. Simplemente no se detiene. ¿Debería mudarme a otro país donde no existe?

  • Ncl

    22 de abril de 2017 a las 6:20 AM

    Llevé a mi hija a un nuevo psiquiatra para que la ayudara con su depresión. Desde los 10 años ha visto a 4 psiquiatras y 5 psicólogos. Ha tomado medicación y nada ha funcionado. En realidad, nunca se abrió con ninguno de sus terapeutas ni habló sobre lo que le molesta. Hemos hablado en numerosas ocasiones. Ella nos culpa a su padre y a mí por todo. Su fracaso para encontrar trabajo, sus relaciones con los hombres, todo. Incluso está molesta porque políticamente somos diferentes. He tratado de ser tan comprensiva para conseguirle siempre lo que necesita. De hecho, mi hija mayor de un matrimonio anterior siempre ha dicho que la mimamos demasiado. Sin embargo, siempre la protejo y la defiendo. Estoy exhausto tratando de ayudarla. ¡Ella quiere controlarme! Se enfada si no veo las cosas a su manera en mi matrimonio. Le digo que estamos bien, no te preocupes por mí, cuídate. Todo lo que escucho cada vez que hablamos es cómo su pésima relación con su padre ha afectado toda su vida y cómo elige a chicos que son como él inconscientemente. Entonces son abusivos con ella. Ella cree que mi esposo es abusivo conmigo porque levanta la voz cuando está enojado y yo simplemente lo tomo. Sí, puede que alce la voz, yo también. No, no lo tomo, le digo que deje de gritar o me alejo. Él nunca me ha puesto la mano encima ni a ella con ira. No le tengo miedo. Su percepción es totalmente exagerada. No soy una violeta que se encoge, nunca permitiría que un hombre abusara de mí. Pero ella dice que lo estoy negando. Tan ridículo de su parte y solo otra forma de culparnos de sus problemas. Hemos tratado de darle una educación normal. Todas las tradiciones familiares, escolaridad incluida una carrera universitaria de cuatro años, vacaciones. La apoyamos al 100%. Sus amigos vienen todo el tiempo. Nos conocen bien y ven que le damos todo. Pero su enojo y la forma en que nos ataca es tan injusto y deprimente. Ya no sé cómo ayudarla. La nueva psiquiatra le dio la medicación pero ya me dijo que no le gusta que se abra con ella. Le dije que eligiera un psicólogo de su elección para ir.
    ¿Cómo encuentras un buen terapeuta? Ha sido muy difícil encontrar el adecuado.
    Gracias

  • Anna

    22 de abril de 2017 a las 8:35 p.m.

    Lo siento, solo fui con algunos terapeutas por mi cuenta, desearía que mi mamá me hubiera llevado desde los 10 años. Tenía muchos problemas. que intentas conseguir ayuda para tu hija demuestra cuánto la amas. Hice lo mismo por mi hija desde el noveno grado, ella tiene 22 años en el collage, ahora no quería ir entonces, y no pude encontrar a nadie que la ayudara, era un poco tímida y no quería que luchara ahora. ella quiere ir y trataré de encontrarle otra. Solo busqué en línea e hice una cita. Ella dijo que no ayudó en ese momento, tal vez no fue una buena combinación. Me gustaría ir yo mismo, pero es demasiado dinero para yo. Eres hija y no sabes lo afortunada que es de tenerte, tratando de ayudarla mucha gente no tiene eso, yo no. Es gracioso cómo funcionan las cosas. No me parezco en nada a mi mamá, gracias a Dios. Haría cualquier cosa por mis hijos. Los amo tanto. Espero que las cosas mejoren para ti.

  • Ncl

    12 de mayo de 2017 a las 12:30 PM

    Gracias Anna por tus amables palabras. Amo mucho a mi hija. Nunca la abandonaré. Seguiré intentando conseguirle la ayuda que necesita. No voy a ser más joven y quiero que mis dos hijas sean felices y vivan la vida que quieren. Sigo presionándola para que haga esa primera cita. Ella es una adulta, tiene que venir de ella. Seguiré rezando para que lo haga. No me importa que nos critique a su terapeuta. Sé que he hecho y seguiré haciendo todo lo que pueda por ella. Sé que he sido una madre buena y cariñosa. No tengo nada que demostrar. Todo lo que quiero es que se sienta mejor consigo misma y siga adelante con su vida.
    Buena suerte con tu hija también. Espero que encuentre un terapeuta que le guste.
    Si alguien me dijera que la crianza de los hijos iba a ser tan difícil, aún lo haría de nuevo.
    Los mejores deseos

  • Brezo

    23 de marzo de 2018 a las 1:58 AM

    Buen día. Me gustaría comenzar diciendo que su historia pierde mucho valor y el zumbido una y otra vez con demasiados detalles personales sobre la experiencia particular de Gloria, y sugerir que en el futuro pueda resumir en un solo párrafo breve. Además, después de obligarme a leer en su totalidad con la esperanza de llegar a lo bueno, ¿cómo es que sugieres seguir adelante? Después de TODA ESA LECTURA, ENTONCES eliges resumir cómo uno podría avanzar en un breve y simple 'haz esto ', insinuando que la respuesta a una situación increíblemente compleja es, en su mayor parte, en general, una vez dominada, bastante simple y directa, Y lo que es peor, ¡no ofrece ninguna sugerencia de CÓMO se podría' hacer 'como se aconseja! , no es de extrañar que la pobre Gloria esté estancada y le recomiendo encarecidamente que revise todos sus casos, su progreso, si lo hay, desde que lo buscó, y lleve esos hallazgos a un experimentado senior en su campo que HA asesorado con éxito a los clientes y experimentado algunos pos duradera cambio significativo y significativo, y vea si es posible que no revisen su estilo y técnica. De lo contrario, vuelva a la mesa de dibujo y tal vez enfoque sus estudios en algunas TERAPIAS BASADAS EN EVIDENCIA Y PROBADAS PORQUE USTED NO ESTÁ AYUDANDO A NADIE Y, DE HECHO, LOS DAÑA COMO Si les falla, también les está inculcando la creencia de que no se les puede ayudar con el tratamiento, a pesar del cumplimiento y, por lo tanto, no tienen esperanza, y en lugar de buscar ayuda en caso de angustia, pueden buscar una pistola o una botella de píldoras ... Me disculpo si esto es duro y difícil de escuchar, y ESPERO QUE NO LO DESCARTES POR NO TENER VALOR porque no conoces su origen, o porque es crítico y se siente como un ataque, no tiene valor real y debe descartarse, no tiene un propósito constructivo, NO TIENE la intención de atacarte O de hacerte sentir culpable, SIMPLEMENTE TE PIDO QUE EXAMINE SI PUEDEN ESTAR ALGUNOS DE LO QUE RECLAMO HA TRANSPIRADO EN AMBOS ESCRITOS Y TU TRATAMIENTO DE SU PACIENTE Y SI PUEDE NO SER POSIBLE QUE USTED ESTÁ HACIENDO SU MISERIO A PESAR DE SUS MEJORES ESFUERZOS E INTENCIONES. NO estoy tratando de decir que se despierta cada mañana frotándose las manos maniáticamente hirviendo '¿cómo destruiré a otra alma hoy? ”Muwahahaha, NI que te crees un ángel infalible que trabaja para servir a Dios y que tus creencias son absolutas, simplemente lo digo, a pesar de tu deseo de hacer el bien y ayudar a cambiar a los demás de una manera que les permita liderar de manera más productiva. y vidas plenas, estás fallando. Me disculpo si te ofendes en CÓMO he hecho esto y admito que puede dejar algo que desear en táctica, pero espero que mi mensaje sea visto y recibido.

  • ser realistas

    13 de diciembre de 2018 a las 4:12 p.m.

    mis padres me quitaron un millón de dólares. todos estos toros namaste *** son algo desagradables. ese dinero es mi jubilación, la seguridad de mi familia y, literalmente, años de mi vida. encima de esto me vilipendian como un mal hijo y viven en completo lujo. No quiero a estas personas en mi vida.

  • Hermano

    14 de mayo de 2019 a las 9:23 AM

    Mis hermanos son así. Continuamente son víctimas. Cuando los veo, todo lo que pueden recordar es algo malo que sucedió. Cuando un hombre de más de 70 años quiere quejarse de lo que hicieron mamá o papá cuando tenían 10 años, realmente no quieres estar cerca de ellos. Se enojan conmigo cuando no quiero escucharlo. Seguro que nuestros padres cometieron algunos errores pero yo cometí errores y mis hermanos también han cometido errores. Mis hermanos han dicho cosas crueles muy innecesarias a muchas personas dentro y fuera de la familia, así que me gustaría que se dieran cuenta de que son un ejemplo del viejo proverbio 'las personas que viven en casas de cristal no deberían arrojar piedras'. La vida no viene con instrucciones. Todos cometen errores. ¿Por qué nuestros padres deben ser atacados constantemente por sus errores y nosotros, como niños, siempre debemos ser perdonados?
    Creo que es importante darse cuenta de que nadie crece sin cicatrices y nadie tiene una infancia perfecta. Recuerdo lo bueno y lo malo de mi infancia. Creo que todo el mundo lo hace. También creo que una vez que cumplas los 18 es el momento de descubrir cómo hacer que tu propia vida sea buena y cómo hacer el bien en el mundo. Pero no hagas el bien y diga lo malos que eran sus padres y bla, bla, bla, cuando tenía 10 años, esto sucedió y estuvo mal. En algún momento descubrirás cómo hacer de ese día un pequeño segmento de tiempo en tu larga vida y no darle tanta importancia.
    La vida es dura. Tienes que trabajar para convertirte en una persona que valga la pena estar cerca. Estar atrapado en el resentimiento de la adolescencia y la adultez temprana no te ayuda de ninguna manera en tu vida.
    Así que, por favor, no sigas agregando cada día de tu vida adulta al estofado tóxico pensando en lo que te molesta cada día a medida que envejeces y progresas en la vida. Encuentra otros recuerdos en los que pensar o crearlos.

  • Audrey

    25 de enero de 2020 a las 18:11

    Hermano, esto me da esperanza. Estaba leyendo todos los comentarios de los niños enojados y perdí la esperanza de que mi hija alguna vez me perdonara. Abusé de ella cuando era adolescente, pero como su madre pensé que la estaba ayudando. Estaba horrible y loco. No hay excusas para mi. Me disculpé y cambié. Ha sido difícil porque no la culpo por estar enojada. Me lo merezco. Pero, me diste la esperanza de que tal vez, solo tal vez ella me perdone. Sé que las cicatrices no desaparecen por completo, pero se desvanecen. Con suerte, sus cicatrices desaparecerán.