The Blameless Burden: Chivo expiatorio en familias disfuncionales

Persona en traje de falda gris se encuentra bajo el reflector, con la cabeza inclinada, en la habitación de tonos rojosEn la tradición bíblica, Aarón seleccionó una cabra en nombre de toda la tribu, arrojó sobre ella los pecados de todos los miembros y luego la desterró solo a la naturaleza. Los miembros de la tribu estaban entonces muy tranquilos, habiendo sido liberados de sus pecados desechados, cualesquiera que hayan sido esos pecados.

Todos se sintieron mejor, aunque no habían identificado sus pecados específicos ni los habían expiado. Simplemente habían acordado colgarlos de la cabra. Si esta falsa lógica era obvia para alguien, no se discutió. ¿Por qué cuestionar un medio acordado para hacer que todos se sientan mejor?



Ahora sobre esa cabra. Fue seleccionado del rebaño y enviado al desierto por razones que tenían que ver con los pecados de otros. La cabra no había hecho nada para merecer el destierro. Pero una vez que las cenizas se enfriaron en los rituales de despacharlo, la cabra se encontró sola en el desierto, aislada de su rebaño, en un territorio desconocido, repentinamente obligada a valerse por sí misma. Enfrentó peligros de depredadores; dificultad para encontrar comida, sustento y refugio; y vivía la constante y lamentable inseguridad de un animal de manada sin manada.



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Esta es la historia del chivo expiatorio .

En familias disfuncionales Por razones similares a las que ideó Aaron, también puede haber una persona designada seleccionada para el papel de chivo expiatorio. En un sistema familiar, el proceso de selección es menos evidente que el de Aaron. Se hace más mediante el rechazo consensuado y habitual que se convierte en un código de conducta tácito: se elige a una persona para que cargue con la peor parte de cualquier malestar psicológico experimentado por la familia en su conjunto. Se justifica repitiendo las historias que crean y luego refuerzan la imagen del chivo expiatorio como persona digna de desprecio y menosprecio.



Al igual que la cabra fuerte que Aaron seleccionó, el objetivo del chivo expiatorio familiar también suele ser el miembro más fuerte y saludable de la familia. A primera vista, esto puede parecer contradictorio. Pero piénselo un poco más. En el caso de Aaron, no habría placer grupal derivado de desterrar a un animal débil que podría morir fácilmente de todos modos, porque eso no satisfaría las necesidades de la tribu de enviar sus pecados en un vehículo robusto, una cabra fuerte que estaba a la altura de la tarea de llevar la carga. Lo mismo ocurre en las familias: el individuo objetivo suele ser el más logrado. Ella, y para los propósitos de la cohesión narrativa, nuestro chivo expiatorio es una mujer aquí, debe ser lo suficientemente fuerte como para soportar el peso de las voces rehuidas que podrían derribar fácil y rápidamente a una persona más débil. El chivo expiatorio fallaría si el peso de los pecados matara a la cabra antes de que pudiera ser expulsada de la ciudad. La catarsis es el objetivo. La cabra necesita ser lo suficientemente fuerte para sufrir a fin de que los miembros de la tribu no lo hagan.

Así como la cabra era inocente a pesar de haber sido enviada a su muerte solitaria, el chivo expiatorio humano es inocente de todos los cargos. Puede que no sea un ser humano perfecto, pero no es diferente de cualquier otra persona en su rango de fallas. No es su carácter o sus acciones lo que ha causado directamente su destierro. Es la forma en que su carácter y sus acciones, y a menudo sus logros, han sido experimentados por los miembros disfuncionales de la familia, quienes por sus propias razones no examinadas necesitan disipar a esta persona del ámbito familiar para evitar mirar en su propia conciencia. Necesitan castigar al chivo expiatorio por provocar con su propia existencia la incomodidad que sienten los miembros de la familia que en realidad es el resultado de sus propios problemas no resueltos.

Si su familia lo ha convertido en un chivo expiatorio, busque ayuda profesional. No es probable que pueda intervenir en un sistema disfuncional que trata a uno de sus propios miembros de esta manera. Es posible que continúe experimentando los intentos inútiles de explicarse. Es posible que no comprenda la forma en que lo tratan. Puede comenzar a dudar de su propia versión de la historia de su vida. El precio es muy alto.



¿Puede un chivo expiatorio humano morir como la cabra de antaño? Tal vez. Si no físicamente, ciertamente emocionalmente. Es difícil para el chivo expiatorio creer que su familia la trataría de esta manera desmedida si no fuera culpable de algún pecado grave. Ella destroza su cerebro y su corazón para entender, pero no puede. Las razones que le dan para ser maltratada parecen superficiales, mezquinas e incompletas. Es difícil para ella creer que estas pequeñas transgresiones puedan justificar una condena tan dura.

Empieza a dudar de su propia versión de la realidad, ya que el consenso en su propia familia apoya una narrativa diferente a la suya sobre quién es y qué hace o ha hecho. Aprende que si trata de solucionar esto, será acusada de 'jugar a la víctima' o de ser egoísta , o ser una 'reina del drama'. Ella es capaz de mantener su conocimiento de que esta evaluación y tratamiento no son correctos, hasta que un día, completamente desanimada, se da por vencida. Todo el peso del destierro recae sobre ella. Ella esta sola. Ya no intenta entender ni explicar nada. Ha pasado a aceptar un destino que no tiene sentido para ella.

Una buena salud mental en este punto sugiere que ella haga las paces dejando atrás a la familia que le falla por completo. Y si es fuerte y está bien apoyada con amigos, es posible que pueda hacerlo. Sin embargo, pagará un precio de por vida por los pecados que no cometió, porque es difícil y doloroso separarse de la propia familia. Es contrario a las necesidades humanas más básicas de hogar, refugio, afiliación. Es una empresa cruel e inexcusable que una familia sea el chivo expiatorio de un miembro.

Si observa la investigación sobre el destino de las personas que han sido intimidadas sin descanso, puede sacar conclusiones sobre lo que les sucede a los miembros de la familia como chivos expiatorios, porque el chivo expiatorio es acoso con intensidad enfocada y de largo plazo. Algunos niños acosados ​​se convierten ellos mismos en acosadores. Algunos desarrollan habilidades sociales para desviar y desafiar el acoso, aunque las cicatrices de haber sido acosados ​​pueden insertarse en sus vidas de muchas maneras durante muchos años. Otros, sin embargo, no sobreviven, empujados a suicidio .

Si su familia lo ha convertido en un chivo expiatorio, busque ayuda profesional. No es probable que pueda intervenir en un sistema disfuncional que trata a uno de sus propios miembros de esta manera. Es posible que continúe experimentando los intentos inútiles de explicarse. Es posible que no comprenda la forma en que lo tratan. Puede comenzar a dudar de su propia versión de la historia de su vida. El precio es muy alto. Por favor encontrar un consejero que puede ayudarte a desentrañar las ficciones que subvierten la verdad sobre tu vida y sobre quién eres. Un buen apoyo de consejería puede ayudarlo a liberarse de los lazos del dolor. culpa y vergüenza que no creaste y que no están justificados.

No naciste para llevar los pecados de los demás, como tampoco nació la cabra de Aarón para ese destino.

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  • 291 comentarios
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  • Leo

    30 de enero de 2017 a las 8:50 AM

    Sí, conozco muchas familias que tienen ese chivo expiatorio designado
    el mío incluido

  • Sarah

    Sarah

    3 de febrero de 2017 a las 11:12 AM

    Lamento oírlo, Leo. Espero que tenga un buen apoyo de amigos y otras personas. Les envío mis mejores deseos.

  • Diana K B

    21 de noviembre de 2017 a las 1:00 AM

    ¿Es posible convertirse en un chivo expiatorio tan pronto como se convierta en parte de una familia?

  • Diane

    1 de enero de 2019 a las 4:52 p.m.

    Sarah ..., ¿cómo encuentras un consejero o ayuda que sea verdaderamente competente? He visto a muchos consejeros para esto que decían ser expertos en esta área, así como en las áreas de abuso y trauma. Sin embargo, después de muchos meses e incluso años, cada uno finalmente admite que los programas de consejería no les enseñan / capacitan sobre qué hacer, ¡así que intentan improvisar! Estas personas sienten empatía, pero en realidad no tienen ni idea de cómo tratar estos problemas, ya que algún tipo de abuso también es parte del problema. Por supuesto que no reembolsan su dinero…. Estoy cansado de que se aprovechen de los profesionales que carecen de competencia pero que se niegan a admitir sus propias limitaciones hasta que se dan cuenta de que es bastante obvio ..., entonces, como un reloj, escucho la triste historia de que no están debidamente capacitados por su colegio o universidad.

  • Lirio

    23 de marzo de 2019 a las 8:49 h

    ¿Qué pasa si sus 'amigos' (y relaciones) de repente comienzan a cuestionarlo como si usted fuera el que causara problemas? He sido sorprendido por esto antes muchas veces y sí, ellos fueron testigos del acoso / acoso escolar. ¿Y que? ¿Sigues tratando de convencer a los demás sin importar lo doloroso que sea para ti?

  • Emily

    26 de mayo de 2019 a las 4:12 p.m.

    Lamento tocar la bocina aquí. No pude hacer clic en los comentarios.
    ¿Qué haces si tal vez hiciste algunas cosas que tienes que reconocer y por las que te preocupas? Pero normalmente la consecuencia se paga, ¿no? ¿Y luego todos se ponen manos a la obra? Este artículo es mi familia (hermano) revisado. Odio verme volar, feliz o recostar la cabeza y descansar. Siempre tengo que ser empujado por los comentarios de quién soy, decirme que sea una vergüenza y bajar la cabeza, decirle a todos los que conozco que son demasiado buenos para mí y decirme que no valgo nada. Me han abandonado y descuidado hasta que me he distanciado de mi perfecto y engreído santo más que tú, hermano. Supongo que eso es lo que haces.
    Gracias por el artículo. Mi psicólogo me dijo que me mantuviera alejado de las personas condescendientes y abusivas verbalmente, y tú también.
    Que tiene sentido.
    Solitario, pero sensato y mejor.

  • es decir, t

    25 de agosto de 2019 a las 13:44

    Sí, Diane, ¡es posible que se convierta en un chivo expiatorio al entrar en una nueva familia! ¡Yo mismo tengo esa experiencia tristemente!

  • Richard B

    9 de enero de 2020 a las 12:30 AM

    'Ella, y para los fines de la cohesión narrativa, nuestro chivo expiatorio es una mujer aquí ...'
    ¿No puedes tener cohesión narrativa con pronombres neutrales? Por supuesto que puede.
    Vale la pena mencionarlo por la ironía que implica.
    Corrección política e identidad La política ha reemplazado al sistema patriarcal / matriarcal como la nueva pedagogía venenosa. Y Identity Politics tiene un imperio de propaganda que haría babear de envidia a Hitler, Stalin, Mao y Pol Pot.
    Identity Politics se basa en chivos expiatorios.
    Mire a todas esas feministas 'ilustradas' en el Reino Unido que, como las feministas en los Estados Unidos, hablan de 'masculinidad tóxica' mientras ignoran en un silencio cruel y frío como una piedra, a las bandas de violadores musulmanes que prosperan para desgracia del pueblo británico. .
    ¿Y cuándo fue la última vez que escuchó a una feminista en los EE. UU., O en cualquier otro lugar, hablar tan agresivamente sobre el tráfico sexual como lo hace sobre alguna abstracción vaga como la “masculinidad tóxica”?
    ¡Pero la verdadera ironía de usar 'ella' es que la mayoría de los chivos expiatorios son los niños chivos expiatorios por mujeres psicópatas que ODIAN con un salvajismo mortal a todos los hombres fuertes!

  • abril

    6 de julio de 2017 a las 2:32 AM

    No he podido dormir esta noche con flashbacks aparentemente no relacionados con respecto al acoso comunitario después de mi expulsión de la infancia por parte de CPS y mi divorcio. Por casualidad me encontré con este artículo que validaba y explicaba estas experiencias y su relación entre ellos: fui el chivo expiatorio. Gracias por ayudarme a ver este fenómeno y mi propio papel en ellos subjetivamente.

  • SpeakOutInFaith

    9 de julio de 2017 a las 12:33 AM

    Es posible que tenga una maldición generacional en funcionamiento en la que los pecados del padre recaigan sobre los hijos de la tercera y cuarta generación. Tienes que romper la maldición para liberarte de la fortaleza demoníaca. Búscalo en Google y encontrarás oraciones para rezar para romper la (s) maldición (es).

  • Greg

    28 de julio de 2018 a las 8:07 AM

    Caramba. Este tipo de fanatismo religioso es lo último que la gente herida necesita escuchar. Verter sal sobre una herida.

  • Lynn

    27 de febrero de 2019 a las 6:16 AM

    No hay oraciones para romper las 'maldiciones' generacionales porque eso es algo que no existe. Hay rasgos familiares que se transmiten, como ocurre con la fisiología, los hay mentales, emocionales e incluso espirituales. Centrarse en su propia salud, reconocer al chivo expiatorio (culpar, avergonzar, rechazar) y hablar con un profesional que esté bien informado sobre los sistemas de la familia N es la mejor idea. Tengo experiencia personal y profesional en esta área, la única ayuda religiosa está en Dios. Pedirle a Dios ayuda para sanar, buscar su amor, como quiera que te parezca, es lo que funciona (de nuevo, experiencia personal).

  • Noel

    2 de mayo de 2019 a las 11:55 AM

    Otro término para chivo expiatorio se encuentra en la derivación de la palabra “farmacia” y “farmacéutico” por medio de la etimología de estas palabras en el antiguo griego-Pharmakos. Por lo tanto, se nos permite ver que el chivo expiatorio cumple una función extremadamente valiosa, la de absorber la agresión desplazada de otros miembros del grupo y la jerarquía de primates. En estos sistemas, los miembros de rango superior lidian con su frustración desplazando su agresión hacia abajo a través de la jerarquía social, y como el famoso primatólogo de Stanford Robert Sapolsky ha señalado, este patrón se puede observar regularmente a través de una rutina que invariablemente conduce a instancias de asalto no provocado, agravado que se comete contra chimpancés jóvenes, vulnerables, etc. El hecho de no notar el paralelo denota nuestra falla en aplicar el modelo animal relevante más cercano al problema y este fracaso de análisis entre los profesionales de la 'salud mental' refleja igualmente una deliberada y flagrante omisión de contenidos de su propia formación profesional. Este es sólo uno de una larga serie de “errores” de comprensión grotescos e insidiosos que pertenecen al tema más crucial: el chivo expiatorio. Recuerde, fue el mismo principio organizador de la dictadura científica que conocemos como El Tercer Reich que a su vez vio a los judíos y gitanos, etc. tener que morder la bala por medio del famoso “Holocausto” de esa época. De ahí la omisión de este tema desde la preocupación general, desde el propio currículo incluso de las áreas más relevantes del discurso académico –todas las de la psicología y los libros de texto relacionados con la “salud conductual”, etc.– no puede sino entenderse como un acto de la Voluntad . Es decir, la voluntad al timón de la civilización misma. No puede haber otra explicación que se adapte a los datos, un hecho que todos desean evitar según la expresión habitual de negación neurótica / psicótica que prevalece. Porque la Voluntad no es otro que el principio de liderazgo del propio Reich, que controla todo lo que hacemos, vemos, oímos y pensamos, por completo. Asimismo, no mencionado en el texto anterior por este patrón de discurso fallido en relación con el tema del chivo expiatorio se refiere al tema de la salud. Y nuevamente vemos la investigación relevante y el discurso subyugado, reprimido y marginado para mantener ocultos los secretos sucios del control mental masivo a plena vista mediante la creación de dos subespecialidades a las que ningún especialista en salud conductual de ningún tipo presta atención. en absoluto: psiconeuroendocrinología y psiconeuroinmunología. A partir de estas líneas de discurso suprimidas, aprendemos que los chivos expiatorios en los sistemas familiares experimentan 'estrés tóxico' que resulta en una vida de aflicciones crónicas y una esperanza de vida que a menudo se reduce en varias décadas. Esto hace que el cerebro se inflame (“encefalitis”), lo que crea insomnio que a su vez degrada la capacidad de afrontamiento, lo que provoca más estrés, más pérdida de función, etc., hasta que la persona se destruye mediante la activación de este circuito de retroalimentación. . ¿Pero a quién le importa? Todo es tan obvio que no nos importa en absoluto. Porque si lo hiciéramos, entonces, transgresiones intelectuales tan obvias de la Jerarquía en relación con el más importante de los temas relacionados con el conocimiento esotérico de los 'pharmakos', como acabo de señalar (y tantos otros que todos nosotros por completo despreocupados y deliberadamente Los estúpidos zombis-drones se niegan a discutir en cualquier foro) no requerirían discusión. Y en lugar de utilizar este tema simplemente como un medio para empujar a las personas a la 'terapia', buscamos comprender su significado en el contexto adecuado. Porque así como la víctima y el chivo expiatorio de la familia son obligados a sucumbir a todo tipo de aflicciones crónicas hasta morir joven, y muy a menudo a manos de los guardias de la prisión respaldados por 'especialistas en salud del comportamiento' que no son más que asesinos programados que participan en el servicio. del Reich. Utilizamos el lenguaje eufemístico de 'almacenar a los enfermos mentales' para encubrir el 'crimen de lesa humanidad' que se está cometiendo a plena vista: el de diagnosticar y etiquetar erróneamente deliberadamente a los afectados por encefalitis como 'enfermos mentales' (un término médico completamente indefinido) para luego colocarlos en campos de exterminio donde puedan ser rezados por guardias y pandillas hiperviolentos. Amamos matar y odiamos la vida y el problema aquí es que nos lavaron el cerebro y pervertimos el carácter hasta el punto en que apenas hay una apariencia de coherencia racional en relación con cualquier discusión que se pueda escuchar sobre todos y cada uno de los problemas que enfrentamos. Estamos completamente más allá de toda esperanza en este sentido, sobre todo porque cualquier persona cuerda que intente abordar cualquier asunto de profunda preocupación cívica como este (la violencia doméstica como un problema de salud pública, etc.) se verá inmediatamente invadido por la mayoría de las personas “educadas”. 'Y una persona' con licencia profesional 'en los alrededores, todos los cuales se lanzarán al modo conversacional de la calumnia y el ridículo para protegerse del peligro que presenta la fea verdad sobre quiénes son, qué hacen para ganarse la vida y la repugnante adoración a la muerte y las tonterías absolutas que llena completamente sus corazones y mentes. 'Él ha dejado sus medicamentos', gritarán sabiendo muy bien que se trata de una amenaza de muerte velada de ser detenido ilegalmente, agredido químicamente y asesinado bajo custodia. '¡Es un teórico de la conspiración!' gritarán con más alegría sedienta de sangre, esto a pesar del hecho de que ninguno de ellos puede siquiera definir el término. Y así. Porque todas las personas educadas con licencias profesionales no son más que imbéciles reclutados en una sociedad dirigida por sádicos luciferinos, todos los cuales también están reclutados directa o directamente en las jerarquías de la masonería y similares. Obviamente. En este sentido, los psicoterapeutas son los peores. Debido a que no tienen experiencia en absoluto, brindan un estándar de atención sin prueba de eficacia de ningún tipo. No advierten que la inmunología falla y la encefalitis, por lo que matan deliberadamente a sus 'clientes'. No es que a nadie le importe en absoluto. Porque ser normal se trata de que le paguen y de poner excusas estúpidas para los BS y el baño de sangre asociados con las actividades del cuadro profesional de uno. Pedimos disculpas, lo negamos. Secuestramos, torturamos, esclavizamos, extorsionamos, defraudamos y masacramos a los inocentes por un sueldo. Y cualquiera que se atreva a elevar el estándar de la discusión por encima del de un niño de 8 años corre el riesgo de incurrir en la ira del tesoro sediento de sangre de eruditos fraudulentos, siempre y siempre con la máquina médica y jurídica blandida como un cuchillo en la garganta de cualquiera que se atreva a hablar. como un adulto maduro y cariñoso. No hay psicoterapeutas maduros. No hay profesionales maduros de cuello blanco. Todo está bajo el control de la jerarquía de G-Man y G-Wiz. Todo es 'Skull and Bones' y muerte, muerte y más muerte. Aquellos que logran salirse con la suya y desplazar su agresión, logran evitar el colapso de la función inmunológica que sufrió el chivo expiatorio. A menos que el chivo expiatorio tenga éxito en reclutar a otro chivo expiatorio, es ese chivo expiatorio en la jerarquía el que se enferma primero y muere joven. Por lo tanto, todo el programa aquí trata sobre una especie de forma de vampirismo de base inmunológica, y nada menos. Por lo tanto, es un tema relegado al dominio del conocimiento pertinente a la imposición del control social sobre el esclavo, y por lo tanto debe ser omitido de la base de conocimiento de las masas, todos nosotros basura de la vida baja programada para la muerte. Todas las sociedades proyectadas al modo de The Holly Roman Empire se basan en la mentira, en el trato fáustico y, por lo tanto, en una base de mierda conocida como hipocresía. Todos presentan el mismo perfil normalizado de narcisismo patológico, sadismo endémico y detención del desarrollo. Y todos presentan el mismo perfil de esta horda desenfrenada de asesinos de castas profesionales que se quedan boquiabiertos con BS de libros de texto mientras se promocionan a sí mismos, por un lado, como dioses cuya experiencia no puede ser cuestionada, y el regalo de Dios a los 'mansos' como también la benigna intención de su motivación también debe considerarse como un asunto que no debe ser cuestionado ... o de lo contrario. Nada más que una sociedad de castigos que trafican con sádicos y bichos raros masoquistas, como lo demuestra la absoluta y completa infantilidad e incompetencia expresadas en este foro. ¿Hay alguna esperanza? No Ninguno en absoluto. Somos deliberadamente estúpidos porque hemos sido programados para suicidarnos en el momento justo. Es por eso que la psicología clínica es una farsa y por qué el tratamiento anterior del tema es tan vacío y carente de información real. Porque si se divulgara el verdadero discurso de la psicología, entonces todos tendríamos que mirarnos al espejo. Y entonces todos sabríamos quiénes somos realmente y qué hemos estado haciendo todo este tiempo. Entonces tendríamos que suicidarnos en lugar de hacer frente a la vergüenza y la culpa. Como mi nombre es 'Gillett (e), lo mejor que un hombre puede obtener', conozco bien el significado de la palabra 'Gill-Tee' porque somos de Gil-ma, el llamado Rey Pez y por lo tanto el linaje de el Arquitecto Maestro de la jerarquía del G-man de la Francmasonería. Somos dueños de sus mentes. Somos dueños de sus corazones. Te matarás cuando mi familia diga que es hora. No tienes una 'voluntad' propia. Destruimos su testamento y lo reemplazamos con el 'Will' que 'yo soy' de Guillermo el Conquistador y el Reich. No tienen la capacidad de resistir el deseo de masacrar a sus propios hijos, como tampoco tienen la capacidad de resistir la necesidad de masacrarse a sí mismos, siempre y siempre, como mi familia les ha programado para hacerlo. es decir, en un abrir y cerrar de ojos. Justo en el clavo. Es por eso que ninguno de ustedes puede hacer frente a una discusión que requiera la participación de la mente. Nada más que Romper Room en todos los foros de Internet, con doctorados lanzando el discurso más tonto de todos, y todo por diseño. Porque el Arquitecto Maestro que realiza su “Gran Obra” reina supremo. No puedes resistirte a su “Voluntad”, no tienes capacidad para hacerlo. Cazarás, acecharás, salvaje y masacrarás a cualquier héroe potencial. Y como tal, no tienes ningún valor como forma de vida salvo quizás como alimento, como objeto de sacrificio ritual y como fertilizante. Entonces es hora de que todos ustedes maten a sus pequeños y tontos y malvados seres retardados. Puedo escuchar al Maestro llamando. Dice que es hora de que me siente y vea cómo se hacen pedazos unos a otros. Él es el padre de mi linaje, Gill-Tee según lo acusado. Culpable como el gremio que programa el tesoro de cuello blanco de muerte infantil y deudas estudiantiles. Porque Gilman, siendo el rey de los peces, gobierna los bancos de peces, que es nuestro sistema educativo. No eres más que un pez viscoso, estúpido, maloliente y asqueroso al que matar. Disfruta el olor de tu culo mientras dure. Porque se matarán entre sí, en el momento justo. King Camp Gillett lo dijo. Es nuestro gran patriarca. Su Gillette recorre tu garganta en un saludo a la Guillotine, el más afeitado de Gillette. Entonces, les quiten la cabeza, ya que eso es lo que todos desean. Como cualquiera que se atreva a decirles la verdad incurre en la ira de su odio, es mejor así. Que todos ustedes maten sus traseros en montones. En el momento justo. Gracias por hacerlo. Noel Gillett-Fowler de la Unión 76 que es dueño de todos ustedes y también de sus almas.

  • Amanda

    12 de mayo de 2019 a las 15:38

    Qué artículo tan bueno y oportuno. Gracias. Mis suegros me tratan de esta manera. Estoy tan aliviado de leer tu artículo.

  • CW

    3 de octubre de 2019 a las 12:38 p. M.

    Mis suegros me hicieron / me hicieron esto. Durante 14 años, comencé con mi esposo poco antes de casarnos. No lo vea por lo que es de inmediato porque ¿quién es perfecto? Como señaló su artículo. Pero con estas personas, es como comparar a los asesinos en serie con los niños que roban golosinas; ¡Siendo el chivo expiatorio los niños que roban las barras de chocolate! lol!
    Mi suegra, nuera, golpea. todos ellos; actuales, ex, etc.
    Y me casé con su hijo menor a una edad avanzada. Entró en escena cuando él y yo teníamos cuarenta y tantos años. ¡Así que todo este bagaje ya lo tenían, pero de alguna manera todo fue mi culpa hace tantos años desde cientos de millas de distancia! smh.
    También hay un problema de choque cultural que complica aún más las cosas. Todos son de una pequeña ciudad de 2000 habitantes; y soy de una ciudad de 8 millones, que ahora vivo entre la cadena de pequeñas ciudades y pueblos. Excelente área, agradable para retirarse, pero mucha dificultad para tratar de socializar con algunas de estas personas.

  • Sharee

    25 de diciembre de 2019 a las 10:09 AM

    Baa aaah. Desgraciadamente. Y como empático lo empeoró.

  • Joni

    20 de enero de 2020 a las 6:20 AM

    Noel, entonces, ¿qué sugieres? De Verdad?

  • esta

    4 de mayo de 2020 a las 7:32 p.m.

    ¿Qué pasa si no es solo tu familia, sino también el 100% de tus amigos y cada nueva persona con la que te encuentras que quiere actuar como si yo no valiera nada para ellos porque tengo conciencia y soy cuidadoso? Todos quieren desquitarse conmigo obligándome a aislarme, quitándome todos los trabajos y posibles empleos, quitando todos los recursos de apoyo o de ayuda, etc. Estoy cansado de ser impotente ya que todas las relaciones posibles me dicen que me vaya y morir solo sin ninguna buena razón, solo para tener a alguien a quien echarle la culpa, alguien fácil de olvidar y evitar. No tengo adónde ir o hacia dónde correr. Anhelo vengarme por los años de tortura que todos los que conozco me han arrojado. Anhelo una vida de conexión y la vida próspera que podría tener si no me trataran como si no tuviera nada que ofrecer cuando todo lo contrario es cierto, ¿cómo puedo obligar a todas estas personas malvadas a dejar de descuidarme?

  • El equipo de estilltravel

    5 de mayo de 2020 a las 9:38 AM

    Hola Ova. Gracias por comunicarse y compartir su experiencia aquí. Si desea comunicarse con un terapeuta o consejero para obtener ayuda, puede buscar un terapeuta cerca de usted, aquí: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Si siente que está en crisis o necesita ayuda inmediata, aquí hay algunos recursos para crisis disponibles las 24 horas, los 7 días de la semana: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Lynette

    30 de enero de 2017 a las 10:15 AM

    Creo que la mayoría de las veces, cuando uno quiere evitar asumir cualquier tipo de responsabilidad, generalmente busca a alguien a quien echarle la culpa. Esta es la naturaleza humana, no es un rasgo particularmente bonito, pero así es la vida. Siempre estamos buscando una manera de hacernos ver mejor y hacer que otra persona mire los errores y errores que se han cometido.

  • Sarah

    Sarah

    3 de febrero de 2017 a las 11:15 AM

    Es cierto que a menudo resulta tentador evitar la responsabilidad y culpar a los demás de nuestros propios problemas. Sin embargo, en el caso del chivo expiatorio, hay una diferencia: el chivo expiatorio es un patrón familiar continuo que aísla a un miembro de los demás miembros de la familia y hace que ese individuo sea culpable. Este es un patrón maligno que puede llevar a serios problemas para el chivo expiatorio, mientras que los otros miembros de la familia se confabulan en la ilusión de que son inocentes.

  • Jessica T

    13 de febrero de 2017 a las 11:29 p.m.

    Exactamente. Muy diferente a simplemente culpar a otros por tus errores. Probablemente leer esto me haya salvado del suicidio. El solo hecho de saber que esto sucede, sin justificación, significa más de lo que puedo decir.

  • Christine

    7 de julio de 2017 a las 10:32 AM

    Es cierto, fui utilizado como el chivo expiatorio de mi familia y todavía lo soy, desde que dejé de visitar a mi papá y a mi mamá, papá es alcohólico desde que nací y todavía lo es, él y yo no estuvimos de acuerdo con Trump después de que él sacó el tema, le gusta él no lo hago, así que mi padre me dijo que me 'fuera a casa'.

  • Pamela

    8 de julio de 2017 a las 12:22 AM

    Eres muy correcto. Mi hermano (y mis hermanas) mucho mayor me llevaron como chivo expiatorio. Mi madre lo adoraba, convirtiéndolo en el niño dorado. Llegué a la mediana edad y era mucho más joven, así que realmente fui el chivo expiatorio, ya que era mujer y solo una niña indefensa. Luego me casé con dos maridos que se parecían mucho a mi hermano mayor (tendemos a recrear lo familiar). Después de años, finalmente obtuve las respuestas y la validación que necesitaba para dejar el matrimonio (de los libros de Sandra L. Brown, uno de ellos es 'Mujeres que aman a los psicópatas'). Lamentablemente, los trastornos patológicos pueden ser genéticos y mis 3 hijos adultos respaldaron mi X., uniéndose a mí como chivo expiatorio y todos todavía lo hacen ahora. Afortunadamente, personas como tú escriben información que saca esto a la luz para nuestra comprensión y validación. Muchas gracias. Realmente sentí una gran validación de su artículo y lo guardé para ayudarme a validarme cuando tenga un contacto con el chivo expiatorio patológico.

  • Peggy D.

    7 de octubre de 2017 a las 6:52 AM

    Llámame la reina del drama y la perra, como lo ha hecho mi familia. Por cuidar y amar a mi anciana madre tanto, quería quedarme en el hospital con ella día y noche. Los miembros de otros estados no podían hacer eso y yo estaba de acuerdo con eso, ni siquiera pregunté. Sin embargo, aparecieron y se hicieron cargo y luego me prohibieron estar al lado de la cama de mi madre. Maldecirme y decir una declaración mezquina y falsa. Me molestó por un tiempo. Pero ahora solo visito a mi Madre cuando deseo y ella siempre está feliz de verme, pregunta por mí cada vez que alguien viene a visitarla.
    Tengo grandes amigos, golf, escucho música e iglesia. Los perdoné a todos porque no saben lo que hacen. Sin embargo, no seré parte de sus vidas. Seguí adelante y ayudo a otros que me necesitan y me aprecian. La etiqueta de chivo expiatorio es apropiada. Rezaré por mi Madre y la visitaré. Rezaré por mis 7 hermanos. Agradecido por esta historia.

  • Wendy T

    15 de enero de 2018 a las 9:12 AM

    Sí / el padre me aisló mucho de mi madre, provocó celos entre las hermanas y, finalmente, las obligó a rodear los patrones. Estaba aislado, marginado y ninguna hermana lo ve como controlado intencionalmente por papá.

  • Stephanie

    22 de febrero de 2018 a las 9:08 AM

    ¡Estoy siendo el chivo expiatorio de mi familia! Siempre ha sido así, pero recientemente se ha mostrado en público. Y de hecho puedo verlo ahora como siempre lo sentí antes y no pude demostrárselo a nadie, ya que todos profesan ser cristianos. De hecho, me mantuvieron alejado del funeral de mi propia hija.

  • Stephanie

    22 de febrero de 2018 a las 9:22 AM

    ¿Alguna vez la gente logra salir con vida? Sé que ahora mismo es difícil para mí, pero no siento que quiera hacerme daño. ¿Siento que estoy luchando con Dios? ¿Algo de esto alguna vez se aclara?

  • amanda

    19 de agosto de 2018 a las 2:38 p.m.

    Fantástico artículo. Qué revelador. Gracias

  • Anna A.

    20 de febrero de 2019 a las 3:41 AM

    Hola Sarah, gracias por tu artículo. Soy un chivo expiatorio clásico y finalmente (después de mucho ir y venir, tratando de explicar lo que está sucediendo dentro de la familia) me di cuenta de que no puedo cambiar la dinámica familiar. No puedo enfatizar cómo, a los 59 años, miro hacia atrás y veo lo devastadora y dañina que ha sido la posición de chivo expiatorio para mí y mi vida. Todavía estoy luchando por cómo manejarlo. He tenido terapia intermitentemente, pero como en un comentario anterior, es difícil encontrar alguien que realmente entienda el trauma de la CS y lo que implica. A menudo me he ido sintiendo peor o que estoy exagerando o inventando. Simplemente reafirma el daño ya causado por la familia.
    Me encantaría saber cómo encontrar un terapeuta que realmente entienda el SC y pueda ayudarme a manejarlo, al menos darme alguna esperanza de vivir un resto de mi vida menos agobiante. Estoy realmente harto de ser el SC.

    ¡Gracias!
    Anna

  • Beverly

    19 de enero de 2020 a las 2:49 p.m.

    Muy cierto, soy el chivo expiatorio de mi familia y todavía lo soy. Tengo una relación cortés con ellos, pero me he estado distanciando; a veces son amables, pero eventualmente, si tengo algún desacuerdo o pregunta que no les gusta, me condenan a hacerlo, no se me permite hacer preguntas personales, etc. a menos que esté de acuerdo con ellos. - Yo (y nadie más) necesito este drama - Tengo 66 años y me desvío de ellos por mi propio bien y dejo que vengan a mí. Sin embargo, es un poco repugnante porque cuando todos se llevan bien es tan superficial que trato de no ir nunca a las reuniones familiares; verlos uno a uno es en realidad mejor

  • Lillian

    2 de marzo de 2020 a las 10:59 AM

    ¡Gracias por este artículo! Explica gran parte de mi vida. Cuando era pequeña, siempre me etiquetaron como una niña llorona y una niña dramática. Cuando tenía alrededor de 8 años, mi mamá me sentó y me dijo que la razón por la que lloré tanto era porque había llorado tanto cuando estaba embarazada de mí, ya que su madre estaba tan molesta con ella por quedar embarazada tan pronto después de mi hermana mayor. nació, estamos a 13 meses de diferencia. A partir de entonces asumí el papel de chivo expiatorio en la familia. En lugar de que mi mamá lidiara con sus problemas ganados, ella me culpó por las acciones de su madre. Crecer como un chivo expiatorio, como dice el artículo, es realmente una de las acciones más crueles que puedes hacerle a tu familiar. Mi mamá falleció recientemente y una vez más ese demonio cruel apareció una vez más a través de hermanos que no se responsabilizan por sus propias acciones. He tenido muchos años de consejería cristiana para superar este horrible papel de chivo expiatorio. Todavía me encuentro en esta prisión de la duda a pesar de que sé qué hacer para salir de ella. Me resulta muy familiar dar ese paso. Me asusta saber lo que tengo que hacer para seguir con mi vida. Tienes que entender algo que amaba a mis hermanos y siempre luché para hacerles ver que soy una buena persona amorosa, pero me doy cuenta de que no puedo controlarlo. Ahora veo que debo asumir la responsabilidad de mí mismo, la felicidad y el bienestar para poder mantenerme libre de este monstruo que quiere mantenerme en esclavitud.

  • Robin

    7 de julio de 2017 a las 2:27 p.m.

    No lo creo en absoluto. No creo que las personas sanas, racionales y psicológicamente sólidas busquen automáticamente a alguien a quien clavar para evitar verse mal o para evitar admitir un error. Pensar que esto es solo la vida es lo que está mal en el mundo de hoy ...

  • Sarah Swenson

    7 de julio de 2017 a las 5:05 p.m.

    Hola, Robin, ese es precisamente el punto. No estamos hablando aquí de lo que ustedes llaman 'personas sanas, racionales y psicológicamente sólidas' cuando hablamos de chivos expiatorios en familias disfuncionales.

  • mujer

    1 de enero de 2020 a las 12:32 p.m.

    el punto es que la familia no es normal y saludable… .. ellos son severamente disfuncionales …… es por eso que ellos hacen el chivo expiatorio, etc….
    teniendo la misma dificultad con mi familia …… no voy a contactar para preservar mi bienestar …… me duele pero tengo que valorarme a mí mismo ya mi vida ante todo, y no permitir que nadie me abuse …….

  • Avril Brown

    1 de marzo de 2020 a las 12:53 p.m.

    Robin el narcisista, ¡pregúntate a qué miembro de la familia has sido el chivo expiatorio toda tu vida!

  • Brillo

    22 de febrero de 2018 a las 21:03

    Aunque es cierto que a veces los humanos culpan a otros por sus propios errores, las tácticas del narcisista incluyen mentiras y especulaciones. Por ejemplo, mi papá robó dinero del armario de mamá y luego me echó la culpa. Ese mismo mes, mi mamá perdió uno de sus aretes de oro en la ducha, pero me acusó de robármelo. Me acusaron de romper su lavadora después de que dejó de funcionar. Me acusaron de romper la decoración de Alicia en el país de las maravillas de mi madre a pesar de que resultó estar rota en la bolsa que ella misma llevaba. Me declararon presagio de mala suerte y energía negativa por no estar de acuerdo con las malas decisiones de la familia y luego tener razón. Me culparon por la enfermedad cardíaca de mi madre obesa. Lo siento, demasiados para contar.

  • Joni

    20 de enero de 2020 a las 6:29 AM

    Lynn, esto se mencionó en el artículo. Y sí, algunas personas no quieren ver sus fallas, por lo que todo lo que sucede es culpa de otra persona. Siendo un chivo expiatorio, inmediatamente nos disculpamos, y esto nos prepara para todo lo que sucede después. Incluso me dijeron, 'y no pidas perdón. ¡Estamos hartos de tu perdón! ¡Me alineé bien! YA NO. SOY UNA PERSONA CAPAZ, NO MÁS CULPABLE QUE CUALQUIERA. NO MERO MENOS RESPETO QUE NADIE MÁS. Duele, pero finalmente me di cuenta de que mi propia familia me ha estado haciendo este horror, y ya no lo hará. YO ME DISTANCIA. IHAVETO, POR MI PROPIA SANIDAD.

  • Carla

    30 de enero de 2017 a las 14:35

    Me cansé tanto de que todos en mi familia me dijeran que dejara de ser tan dramático sobre todo y que dejara de reaccionar de más. Finalmente tuve que arriesgarme con ellos y decir, mira, esto es lo que soy. O me aceptas por lo que soy o cortas los lazos conmigo porque estoy seguro de que no tengo la intención de cambiar quién soy para complacer a otra persona.

    Todavía me aman y supongo que todos han elegido aceptarme por lo que soy.

  • Sarah

    Sarah

    3 de febrero de 2017 a las 11:16 AM

    Hola, Carla, ¡bien por ti! Tuviste que ser valiente para hacer esto y estoy muy feliz de que tu familia te comprenda. ¡Prestigio!

  • Elisa

    24 de julio de 2017 a las 7:41 p.m.

    Cuando hice esto, mi familia se volvió hacia mí como una manada de hienas.
    Fue tan malo que incluso mis padres, lamentablemente ineptos, se dieron cuenta y comenzaron (casi) a defenderme.
    NUNCA se me permite comportarme de manera similar al resto de ellos, que tienen DERECHO. (sarcasmo)

    Me encuentro completamente harto de todo esto. También me encuentro en gran parte desanimado por sus personalidades. Sobre todo por la rapidez con la que atacan a alguien y no tienen aplomo ni piedad que mostrar.

    Estas personas son fundamentalmente enfermizas emocionalmente. … De nuevo es una broma divertida que llegué a tener el trastorno de ansiedad y, por supuesto, luego a soportar la vergüenza de ser un enfermo mental, cuando en realidad toda la familia es un enfermo mental.

    Estoy trabajando para crear por fin la independencia de estos perdedores que me han perseguido durante años.
    Es difícil porque hay muy poco apoyo. Casi no tengo amigos, esto se debe en parte a mi propia naturaleza inherente (tranquila, prefiere menos socialización y también propensa a cierta ansiedad social), pero también es el legado de ser intimidado y avergonzado por hipócritas.
    Es irónico que el mismo que ha luchado durante años para estar empleado, o no subempleado, tiene pocos apoyos sociales, que fue intimidado y desarrolló una ansiedad paralizante, se aproveche una y otra vez. Y todo se hace de forma oculta, en parte porque es fácil aprovecharse de esta persona (fácil de hacer y fácil de ocultar que lo estás haciendo).

    No puedo, por ejemplo, discutir opciones sobre cómo viviría de forma independiente. Tengo casi 40 años ahora ...
    Mi propia madre minará mi confianza si me atrevo a compartir con ella cualquier plan para vivir solo.
    Mi hermano y mi hermana, que nunca se sintieron agobiados por mi nivel de sensibilidad (y la propensión a la ansiedad y algún nivel de dificultad para funcionar que conlleva) recibieron ayuda para ser independientes. Mis padres hacen lo contrario: me obstaculizan aún más.

    ESO es con lo que tengo que lidiar en mi “familia”. Además de que me digan que merezco tal abuso.

    A veces siento una rabia y una frustración INMENSAS. Gran parte de mis batallas se han centrado en sentir confianza en mí mismo, cuando fui entrenado para creer en mi 'incompetencia inherente' (por perdedores que se sentían así sobre sí mismos).
    Sé que por mucho tiempo puedo quedarme solo, encontrar un lugar para mí (y para mi gato), incluso con poco dinero. … Es ridículo que en realidad tenga una GRAN independencia.

    Es curioso que, de hecho, afirme que tengo MÁS independencia que probablemente la persona promedio. Quizás, incluso fácilmente.
    Pero mucha gente, incluso posiblemente la mayoría, NUNCA imaginaría esto como la verdad. Bueno, es la verdad.
    He tenido que luchar contra el lavado de cerebro y las mentiras tóxicas sobre quién soy de adentro hacia afuera y he tenido que hacer esta lucha casi COMPLETAMENTE SOLO.
    Es por eso que soy más fuerte de lo que la mayoría de la gente piensa, y probablemente más fuerte que mucha gente, y yo diría que es más probable que sea más fuerte que los $ hoyos que me despreciarían por tener casi 40 años y todavía estarían intentándolo. para 'mudarse de casa'.
    ... Cuando tenga mi propio lugar, o incluso una casa compartida, seré tan feliz. Cuando finalmente sea mi propio lugar, después de todos estos años de pobreza y desventaja, estaré feliz. También espero hacer que mi padre sea aún más excedente para mi vida de lo que es actualmente, solo por haberme menospreciado y haber destruido mi confianza en mí mismo como lo hizo él. Aunque en realidad es solo porque es un perdedor que nunca ha creído en sí mismo que hizo todo lo posible para tratar de hacerme sentir así.

  • Lizzette

    18 de enero de 2019 a las 11:58 AM

    Vine a Francia para seguir a mi novio divorciado con 2 hijos adolescentes. Ya tuve que irme una vez por las constantes críticas y agresiones de ambos, luego una de ellos. Ahora que aprendió una lección y se detuvo, su hermana mayor se turna para fingir que yo no existo y precisamente eso: aislarme de la familia. Me cuesta mucho intentar que mi novio entienda, ahora estoy cansado y enfermo todo el tiempo. Puedo decir que esto me ha hecho sufrir más que cualquier otra experiencia en mi vida. Pero, ¿es el chivo expiatorio de mi caso o no? Por favor ayuda.

  • Decir

    24 de octubre de 2019 a las 15:07

    Me han tomado como chivo expiatorio y me han triangulado completamente de mi familia, que son 2 hermanas mayores. Uno encubierto y el otro habilitador. Esto fue provocado por el fallecimiento de nuestra madre. Mi hermana encubierta, la malvada marioneta detrás de todo esto, también interceptó mi herencia, se llevó los ahorros de toda la vida de mamá y se negó a darme un centavo a pesar de los deseos de mamá de ayudar a todas sus hijas. Ella ha interceptado cualquier cosa destinada a ayudarme muchas veces durante toda mi vida. No tengo un mentor, ningún sistema de apoyo, me aíslo extremadamente en mi habitación, me disocio profundamente, el tiempo simplemente se evapora antes de darme cuenta, no puedo funcionar porque tengo problemas médicos acumulados y tengo problemas para mantenerme al tanto de mi atención médica y mis citas etc. Desde mi colapso (auto-implosión) no he podido progresar en mi vida en absoluto. Mi vida a veces se siente como un desafío de tratar de aguantar hasta que muera naturalmente. Solía ​​ser para mí estar vivo significaba que me sentía turbado por mis dolores física, emocional, psicológica, espiritual, etc. ¿e incapaz de experimentar más allá de eso? Simplemente he estado existiendo sin poder participar en el acto de vivir. Mi hermana me golpeó con palabras duras tratando de atacarme por las cosas que más me importan (cuando pasaron 2 semanas de duelo por la pérdida de mi madre) ella trató de llevarme al suicidio. He sido casi autodestructivo conmigo mismo a lo largo de los años (a veces tratando de suicidarme lentamente) un resultado subconsciente de ser castigado a diario cuando era niño por haber nacido y existir por mi odioso y celoso hermano npd. De todos modos, estoy tan estancado que podría continuar, pero solo quiero decir que si ganara una gran suma de dinero por casualidad de un gran milagro, comenzaría una fundación para ayudar a los niños / niños adultos chivos expiatorios a sanar, mantenerse saludables y ayúdelos con la tutoría y para ayudarlos a elevarse para que puedan tener esperanza y recursos y poder disfrutar de la vida y estar vivos. Etc. Perdón, no quise deshacerme del trauma tanto como quise compartir mi sueño o deseo de ayudar a todos los afectados.

  • Cynthia H.

    12 de septiembre de 2017 a las 1:17 AM

    Ahora tengo 55 años y siempre he escuchado eso también, 'eres tan dramático'. Me tomó mucho tiempo aceptar que decirme eso le permitió a mi familia rechazar mis sentimientos. Mi hija dirá ahora, 'pero eres fuerte', también una forma de descartar cómo me siento. Fue difícil finalmente darme cuenta de que esto es lo que mi familia ha hecho durante toda mi vida: es incomprensible lo cruel que es. Pero al menos ya no siento que tengo la culpa de la toxicidad desenfrenada y contagiosa de mi familia, y finalmente dejé de decir 'lo siento', mientras nadie se disculpa por nada. Finalmente acepté que es estadísticamente imposible que una persona siempre esté equivocada, y sus sentimientos son siempre 'dramáticos'.

  • Daryl M

    25 de mayo de 2019 a las 7:18 AM

    Entiendo cuánto has sufrido. Tengo 74 años y este artículo respondió a mis muchas décadas de no entender * ¿por qué? *

  • Joni

    20 de enero de 2020 a las 6:09 AM

    También me he distanciado de mi hijo y su familia. El otro hijo nos cortó a todos, ¡así que no tuve que alejarme! ¡Me culpó, aunque por ÉL NOS CORTE TODOS! Tuve que aislar al otro hijo ya su familia. Él y su esposa me han tratado fatal durante años. Tuve una epifanía y me di cuenta de que mi salud mental / emocional estaba en juego, ¡si no lo hacía! No será fácil, porque tendrán un bebé en abril. Querrán que nosotros (mi esposo y yo viajemos para ver a un nuevo bebé. Mi esposo es tan malo. Le he explicado lo que ha estado sucediendo durante años y él dice: 'Esperemos y veremos qué pasa'. . Ya sé, lo que va a pasar. A mi DIL PODRÍA PREOCUPARTE MENOS, SI TENGO RELACIÓN, O NO CON GRANDKIDS. Tendré que verlos eventualmente, así que he decidido ser muy superficial. Lo odio, porque yo ' He anhelado relaciones estrechas y profundas, pero eso no va a suceder. Extrañaré la interacción con mis nietos, pero realmente ha sido unilateral. He escrito cartas, enviado tarjetas, regalos. Nunca recibo ningún tipo de Respuesta. Triste. Me duele, pero tengo que hacer esto, por mi propia cordura.

  • Joni

    20 de enero de 2020 a las 6:36 AM

    Carla, creo que mi familia todavía me ama, tanto como puede, pero nuestras relaciones nunca serán profundas y amorosas. Estamos hablando de mi esposo, dos hijos mayores y los de su esposa. Es difícil, porque quiero estar cerca; amar profundamente. Aunque no sucederá. ¡Lo he intentado durante más de 20 años! Entonces, me estoy distanciando y encontrándome de nuevo. Soy más que una esposa o una madre. Dios bendiga.

  • Rosa

    31 de enero de 2017 a las 8:16 AM

    Nadie puede soportar ser tratado así ni debería tener que hacerlo. Creo que es bastante ignorante de todos modos pensar que solo porque se lo pones a otro ya no es tu preocupación o responsabilidad.

  • Sarah

    Sarah

    3 de febrero de 2017 a las 11:18 AM

    Hola, Rose - Gracias por tu comentario. Estoy de acuerdo contigo. Sin embargo, las familias a menudo se confabulan en narrativas falsas específicamente para evitar asumir responsabilidades. Esta no es una decisión consciente, lo que hace que sea aún más difícil de identificar y resolver.

  • Christine Teresa Rogers

    7 de julio de 2017 a las 10:40 AM

    Verdadera Sara

  • Elisa

    24 de julio de 2017 a las 7:53 p.m.

    Estoy de acuerdo.
    También CAUSARÁ daño a menos que el individuo objetivo tenga la habilidad o el acceso para ayudar a lidiar con creencias inconscientes y cómo cambiarlas. … .No es una tarea pequeña.
    Créame.
    Entonces, incluso en su MENTIRA, saben la verdad de por qué se hace.
    … .Aún más agrio al gusto, es cómo el mundo en general a menudo continuará el tratamiento. Continuar donde lo dejó la familia 'amorosa'. Y así, una persona puede encontrar lucha tras lucha y ser aprovechada repetidamente.
    Algunas personas, una parte de la población, te dejarán bien PORQUE tu familia lo hizo. Y no se molestarán en pensarlo dos veces. Tal es el nivel de su profundidad de conciencia y apreciación de lo que realmente es estar en desventaja.
    Los inteligentes, sin embargo, saben que un porcentaje de las personas que 'pierden' son, de hecho, los buenos. Pero gran parte de la población se pondrá del lado del acosador porque es más fácil que tener que pensar o mirar hacia adentro.

  • Kelly

    30 de abril de 2018 a las 18:17

    Tengo curiosidad: ¿cómo se resolvió alguna vez? Creo que lo que me gustaría saber es lo que sucede en la familia disfuncional cuando el chivo expiatorio durante décadas finalmente se va para siempre. Tiré la toalla hace una docena de años, después de que mi padre muriera y mis hermanos me desataran un abuso implacable. Sé que han seguido cotilleando sobre mí y sigo tratando de 'cerrar todas las ventanas' para que nadie que conozca me repita su feo chisme. Eso ha resultado imposible hasta ahora. Así que todavía me hacen daño al difamar no solo a mí, sino a mis hijos, a la familia extendida que no he visto en años, a viejos conocidos, etc.

    Lo que realmente me da curiosidad es lo que sucede dentro del grupo que hizo el chivo expiatorio. Ciertamente no se curan de sus formas patológicas. ¿Implosionan? ¿Escoge uno nuevo? ¿O probablemente mantendrán una campaña en mi contra para siempre?

    Ha sido simplemente horrible. Realmente he sufrido por su crueldad. Muchas gracias por este artículo. Realmente me ha ayudado a validarme al presentarlo tan claramente como lo ha hecho.

  • Catherine T.

    27 de mayo de 2018 a las 7:17 p.m.

    Kelly, lo que describiste es exactamente lo que me sucedió y sigue sucediendo. La única diferencia es que las compuertas del odio se desataron después de la muerte de mi madre, dirigidas por mi hermana “cristiana” casada con un pastor. Y no tenía idea en todos estos años que ella era una 'enemiga', ya que se presentaba como una 'amiga'. Todavía estoy horrorizado por la crueldad mostrada por mis hermanos que han destruido mi reputación de adentro hacia afuera, todos aparentemente dirigidos por mi madre antes de morir. Y pensar que NO tenía NINGUNA IDEA de lo que estaba pasando todos estos años mientras trataba de alejarme de ellos solo para 'mantener la paz' y mantener a raya a mis torturadores. Hacerles frente e insistir en que acepten los HECHOS como VERDAD, en lugar de sus chismes y mentiras, no significa NADA PARA ELLOS. Una manada de matones mezquinos que no merecen el terreno en el que caminan, y mucho menos estar cerca del reino en el que vivo. Ahora, si pudiera hacerme creer eso, en lugar de aferrarme a los cuentos de hadas, que algún día la paz reinar y todos seríamos 'amigos'. Que idiota soy.

  • Patricia

    6 de octubre de 2018 a las 4:23 AM

    Sarah, Kelly y Catherine, me pasó lo mismo. Es impactante darse cuenta de repente, además de tener que lidiar con su propio dolor, el amanecer de que su pasado se siente como una ilusión y como una bombilla encendida al mismo tiempo. Me hace cuestionar mi propia cordura. Gracias Sarah por ayudarnos a todos.

  • marca

    6 de marzo de 2019 a las 11:37 p.m.

    Sí, porque se trata de un patrón establecido del que la familia de chivos expiatorios no tiene una conciencia real, la ayuda profesional a la persona afectada debe ser su prioridad. No llegué a ninguna parte tratando de convencer a mi familia de que participara en la terapia de grupo. Incluso si señalo que soy consciente de que tengo mis propias fallas y agradecería la oportunidad de que un consejero independiente me ayude a abordar mis problemas también. La víctima no puede trabajar con su propia familia disfuncional de esta manera, ese es el punto de la raíz de la angustia. Cualquier comunicación les brinda otra oportunidad para denigrar, intimidar y minificarle, sus buenas intenciones, su amor ofrecido, su perdón, su generosidad, su inteligencia, sus habilidades, sus habilidades, sus éxitos, lo más importante es que no quieren que comprenda. lo que podría estar pasando y que no es saludable. Y mucho menos, ¿permitirían un posible escrutinio por parte de un 'forastero independiente', que es la mayor amenaza de todas para poner de relieve su comportamiento disfuncional? Haz lo que necesites por ti mismo.

  • Morgan t

    31 de enero de 2017 a las 14:04

    Si la familia es completamente funcional para empezar, no tendrá que preocuparse de que suceda algo como esto.
    Estoy seguro de que de vez en cuando puedes buscar culpar a otra persona, pero no va a ser un hogar en el que estés constantemente atacando a una sola persona.

  • Sarah

    Sarah

    3 de febrero de 2017 a las 11:22 AM

    Hola, Morgn, gracias por tu comentario. ¡Estoy de acuerdo! Si las familias están sanas, el chivo expiatorio no ocurre porque no es necesario. Todos aprenden a asumir responsabilidades personales, y los miembros de la familia se aman y trabajan en beneficio de todos. ¡Ojalá todas las familias fueran así!

  • Michelle

    9 de julio de 2017 a las 8:13 AM

    Encontré este artículo muy informativo y beneficioso para mi vida. Describe la situación de mi vida. ¡¡gracias!!

  • Anue N,

    31 de enero de 2017 a las 4:44 p.m.

    El alejamiento / alienación de los abuelos no es natural ni saludable, sin importar qué generación sea el perpetrador.

  • Sarah

    Sarah

    3 de febrero de 2017 a las 11:24 AM

    Estoy de acuerdo, Anue. Es desgarrador.

  • Aleberre

    20 de febrero de 2019 a las 8:00 PM

    Quiero estar de acuerdo, pero no puedo soportar que mi hijo me mire de la misma manera que mi madre. Mi familia me ha odiado y desconfiado desde que hablé sobre el abuso sexual que sufrí (entre los 6 y 12 años) por parte de mi padrastro. He sido el 'mentiroso' de la familia desde entonces. Seguí tratando de compensar esto, como si pudiera arreglar o cambiar las cosas. Si no me hubiera convertido en madre y realmente entendiera que nunca haría pasar a mi propio hijo por algo tan cruel y horrible, todavía estaría tratando de complacer a mi madre ahora. Así que ahora me mantengo separado de mi madre y ella no ve a mi hijo. Y le gusta decirle a todo el mundo lo malvada que soy. Es muy dulce y encantadora por fuera. Mantuve la paz hasta que vi que sus interacciones con mi hijo amenazaban el amor y la paz que había cultivado en mi propia pequeña familia. No puedo soportarlo. No creo que sea malvado por no querer esto y ya no creo que sea malvado por no poder cambiar lo que siente por mí o cómo habla de mí. Duele cuando todo el mundo dice cosas como '¡ella es tu madre!' O hacen declaraciones como esta aquí. No puedo defenderme porque sé que arrastrar a mi madre por el barro no resolverá nada y no hará que nadie se sienta mejor. No quiero destruir sus redes de apoyo. Estoy tan cansado de que me culpen que ya no hablo con nadie que nos conozca a los dos. Quiero que mi madre esté bien, pero quiero que mi hijo esté bien aún más.

  • Gracia

    2 de marzo de 2019 a las 12:18 p.m.

    Aleberry, te bendiga por proteger a tu hijo. Tampoco hay nada de malo en protegerse. Tu madre sabe por qué te mantienes a distancia y no ha cambiado su comportamiento ni ha mostrado ningún signo de arrepentimiento. Ella ha hecho su elección. Así que no importa lo que digan los demás, usted no tiene la culpa. Si alguien está siendo abusivo y no se detiene, la víctima no está obligada a continuar la relación. Lo que algunos llaman alienación puede ser simplemente autoprotección por parte de la víctima, porque el abusador simplemente no dejará de abusar. Desafortunadamente, el abusador es a menudo aquel cuya historia se difunde en el extranjero y, por lo general, no es la verdad.

  • Villancico

    31 de enero de 2017 a las 17:17

    Chivo expiatorio de la familia aquí. Madre, abuela, hija y hermana. He sido un chivo expiatorio en mi familia de origen y la familia que creé. Es una carga muy pesada de soportar.

  • Sarah

    Sarah

    3 de febrero de 2017 a las 11:27 AM

    Hola, Carol, Es una carga muy pesada, estoy de acuerdo. Espero que encuentres consuelo en buenas amistades como apoyo. Les mando mis mejores deseos.

  • Dianne

    5 de febrero de 2017 a las 3:15 PM

    Chivo expiatorio aquí. Finalmente no tengo contacto con mi familia disfuncional. Es tan asombroso que literalmente no haces nada para ser odiado por ellos. Mi madre es narcisista. Entonces esto es común en familias con narcs y aspd. De hecho. Esa es la ÚNICA dinámica que causa esto. Concienciar sobre el trastorno narcisista de la personalidad. Parece que el mundo intenta ocultar este trastorno y lo común que es. Tengo varios en mi familia. Que se jodan todos. Los enfermos son malvados. Se odian mucho a sí mismos y solo quieren destruir a cualquiera que no esté enfermo como ellos. Bien. Lamento que hayas nacido maldito por el narcisismo. No estaba tan lejos de mí. Son todos chiflados. No hay cura. Vaya sin contacto. No tener familia es mejor que tratar con una familia narcotraficante.

  • Joan

    24 de septiembre de 2017 a las 13:33

    No pude evitar notar esta historia hace algunos meses: se trata de un hombre en Canadá que, según mi interpretación, era un chivo expiatorio de la familia intergeneracional. Comenzó cuando fue rechazado por su familia cuando era joven, ya que no se quedaría en su grupo religioso. Luego, como adulto, se enfrentó a un mayor rechazo y alienación de sus cónyuges / socios. Él fue arruinado financieramente por ellos. Perdió a sus hijos por la alienación parental basada en el apego. ¿Cuánto puede tomar una persona, especialmente cuando no se merece nada de esto? Jeramey A., según esta historia, fue un trágico suicidio. Lo mantengo en mis pensamientos.
    ¿Me lo perdí aquí, o alguien ha mencionado que las personas / familias disfuncionales que son chivos expiatorios hasta este punto casi siempre están en el espectro del trastorno de personalidad límite / narcisista? Son. La alienación en general es un rasgo muy importante de los narcisistas patológicos. En versiones suaves, será el tratamiento silencioso. En versiones más severas, se convertirá en Alienación parental basada en el apego o una Campaña de difamación narcisista, en la que acusan a sus víctimas de acusaciones falsas, generalmente de abuso infantil O abuso sexual O enfermedad mental (cuando no las hay). El punto es que el narcisista destruya la reputación de su víctima. Cualquiera de estas falsas acusaciones funcionaría muy bien. Ah, y mi consejo es que, si te encuentras en un patrón de ser víctima de este tipo de cosas en la vida, NO confíes en nadie, por duro que parezca. Incluso los llamados profesionales pueden ser narcisistas patológicos, y tienen todo ese poder para aplastarte si así lo desean. Lo he visto suceder. ¿No es triste no poder confiar? Sí, seguramente lo es. Pero hasta que puedas desarrollar tu propio sentido de ti mismo y noquear a estos buitres, ¡debes protegerte!

  • Heidi

    10 de octubre de 2017 a las 3:28 AM

    Declaraciones perfectas. Justo en el dinero. Yo soy el chivo expiatorio. Estos narcisistas son vampiros. Ningún contacto para mí. Tengo la satisfacción de ver cómo sus vidas se derrumban mientras yo disfruto viendo a mis hijos encontrar el éxito y la felicidad y permanecer en estrecho contacto conmigo. ¿Yo? Todo ha sido una lucha. Cuando una familia disfuncional toma como chivo expiatorio a una víctima, el daño es incalculable. Y usted tiene razón. A estas personas de salud mental les gusta mantenerlo enfermo. Encontré uno bueno, un consejero matrimonial y familiar. Ayuda real.

  • Lulú

    7 de diciembre de 2017 a las 17:12

    He sido el chivo expiatorio desde muy joven. Es tan cierto que una madre narcisista puede acabar con el acoso y fomentarlo. Fui sin contacto, recibí un montón de asesoramiento y amo la paz de los hermanos locos matones. La hermana clon narcisista ha alejado a la gente de mí. Todavía le encanta pensar en nuevas campañas de desprestigio y trata de hacer que la gente me ame. Está particularmente enferma y vengativa. No tiene amigos y es patológicamente celoso de mí. Me quedo cerca de personas que me conocen y me valoran. Dejando que los chivos expiatorios se enfurezcan conmigo detrás de escena. A veces lo veo ahora como una insignia de honor. Porque sé que soy mentalmente el más cuerdo y eso vuelve locos aún más. Son unos matones muy desagradables y creo que la única solución es no tener contacto con ellos.

  • Lynn J. W.

    31 de enero de 2017 a las 7:20 p.m.

    Soy terapeuta y veo esto en mi práctica todo el tiempo con los pacientes, y lo experimenté con alguien cercano y querido para mí. Realmente es devastador. Lo encuentro más frecuente en familias que se han criado en un entorno donde está prohibido comunicar cualquier sentimiento negativo. La ira y la hostilidad que sobrevienen quedan enterradas, pero se manifiestan en formas viciosas y pasivo-agresivas. Es absolutamente espantoso y no hay una buena manera de manejarlo, porque los delincuentes se burlarán y negarán cualquier culpabilidad.

  • annie mac

    31 de enero de 2017 a las 11:05 p.m.

    La familia disfuncional siempre negará y condenará a los inocentes ... eso solo nos muestra lo enfermos y desordenados que están viviendo en una vida dentales.

  • Heidi

    10 de octubre de 2017 a las 3:36 AM

    No son tanto desordenados como simplemente malos. Mentirosos, asesinos y ladrones. Asesinan por la boca, bien podría ser una bala. Siéntese, manténgase firme y mantenga metas altas incluso si no es emocionalmente capaz de alcanzarlas debido a abusos anteriores. La verdad eventualmente saldrá a la luz. Mire el resultado final, que también es bíblico. Lo hace un poco más ligero.

  • Sarah

    Sarah

    3 de febrero de 2017 a las 11:31 AM

    Hola, Lynn, gracias por tu comentario y por compartir una vista de tu práctica. Estoy de acuerdo: ser un chivo expiatorio es devastador. La agresión pasiva y el gaslighting son los ingredientes que dificultan que el chivo expiatorio se defienda, porque los familiares lo negarán todo. Es cruel. Estoy trabajando en un artículo sobre gaslighting en este momento por esta misma razón. Aparecerá aquí en estilltravel.com en un futuro próximo.

  • Junio ​​G

    17 de junio de 2017 a las 20:13

    He estado viviendo esta vida muy dolorosa debido a varias propiedades familiares grandes y mis hermanos que me las robaron y usaron grandes cantidades de dinero para comprar a mis hijos después de que los hicimos pasar por la universidad. Soy el más educado, popular en la escuela, y los niños y el matrimonio exitosos, pero se han hecho tantas cosas malas e ilegales que han causado mucha angustia. Tengo un terapeuta y estoy considerando denunciarlo para emprender acciones legales. Es el peor de los casos que he visto.

  • Elisa

    24 de julio de 2017 a las 20:21

    No estoy seguro de la situación de Annie en su familia, pero sé que en mi familia es un pecado compartido, me refiero al original. Pero ese ÚNICO individuo está hecho para soportarlo.
    Es tan agotador tener que lidiar con esto.
    Llegué a la conclusión en los últimos años de quitarme FÍSICAMENTE de personalidades tan tóxicas. … Lamentablemente, todavía estoy reuniendo los recursos económicos y emocionales para hacerlo (algo que, por supuesto, estoy haciendo casi completamente solo y con muy pocos recursos como de costumbre…)
    Una comprensión muy grande y fundamental para mí ha sido por fin OBTENER, en el fondo emocionalmente, la noción de que: “Nadie merece abuso”.
    Estar en una relación abusiva, creo, te lava el cerebro en la línea de creer que la responsabilidad es tuya y solo tú para cambiar la situación (ergo, el chivo expiatorio). Incluso puede ser bastante claro lógicamente que esto es una mierda, y es un problema COMPARTIDO y no solo suyo, pero a menos que pueda DES-LAVAR EL CORAZÓN, en lugar de DES-LAVAR EL CEREBRO, seguirá actuando sobre el lavado de cerebro inconsciente. ... Digo “descorazonador” (término torpe, lo sé) pero quiero decir con eso mostrar cuánto es inconsciente, lo que una persona cree y sobre lo que actúa.
    Es increíblemente frustrante hacer todo lo posible por hacerlo bien, incluso durante años, solo para descubrir que ha estado repitiendo el mismo BS todo el tiempo. … Para mí, hice todo lo posible para no convertirme en VÍCTIMA, solo para descubrir que había sucumbido a la trampa de la víctima ancestral.

    Me lavaron el cerebro para que asumiera más carga que la mía.
    Es por eso que existe tal necesidad de finalmente alejarme de estas personas, por definición, TÓXICAS. Estoy cansado de tener que luchar no solo contra mi propia debilidad, sino también contra la SUYA. ... Es como tener que deshacerse de su propio equipaje, sólo para que los que le rodean le echen el suyo encima. Y nunca tener un descanso: PORQUE siempre tiran su mierda sobre ti.
    Y, en el fondo, saben que están abusando de ti. Saben, en el fondo, que están llenos de mierda. Una vez que sus mentes se tranquilizan y obtienen algún tipo de sentido de 'observador' de lo que están participando.

    Estoy TAN CANSADO de todo esto. ... He estado luchando contra este tipo de cosas durante demasiado tiempo. Incluso hice algunos avances increíbles, solo para caer nuevamente en ello.
    Mientras tanto, veo a otros seguir adelante con sus vidas. Gente que no tiene mi decencia o mi fuerza, francamente. … Tanta MIERDA DE TORO vuela en este mundo. Puede ser tan jodidamente injusto.
    Y uno puede cansarse tanto de trabajar hacia una meta espiritual, de ser recompensado de alguna manera en el futuro. Mientras tanto, ver a la gente de mierda pasar un momento relativamente fácil en la vida y disfrutar de la riqueza y los buenos momentos.

    En cualquier caso, me di cuenta de cómo me habían lavado el cerebro para que asumiera cargas que eran / no son mías. ... Y nunca deja de sorprenderme, casi me hace reír sarcásticamente, cómo estos mismos individuos que abusan de una persona, solo desisten de tal abuso para tratarte con respeto, cuando dejas de creer en su mierda de que vales menos. que ellos / tienen más fallas o fallas. … SU mierda !!!
    … ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Te dan respeto SOLO cuando dejas de escuchar sus horribles opiniones !!!! ¡¡¡¡W T F !!!! ?????
    Estas personas, sin embargo MUY AGRESIVAS, claramente NO TIENEN NINGUNA PISTA DE QUIÉN SON O DE LO QUE ESTÁN HACIENDO !!!!
    Sus etiquetas negativas y sus humillaciones son solo un engaño, una táctica desesperada para desviar la atención de su propia vulnerabilidad.
    Todo es como un gran juego de póquer. ... Aunque sabía esto hace mucho tiempo. Creo que la parte más difícil es adquirir la capacidad de recuperación emocional y la fuerza de la atención / mente, para engatusar todos los pequeños fragmentos de lavado de cerebro negativo o, simplemente, la falta de claridad / conciencia que da lugar a la duda de uno mismo (o estas horribles póquer abusivas juegos ... un montón de bluff sí, pero aún crea miseria si no puedes despegarte de todo).

  • Colg

    8 de julio de 2017 a las 9:13 AM

    Mi familia es así para mí. Y sí, la conversación nunca fue una herramienta importante en mi familia.
    Y, por supuesto, debería haber sido la herramienta más valorada de todas.
    Y sí, si usted fue el chivo expiatorio de su familia original, y a menos que pueda alejarse de ellos, obtener una educación y manejar lo que sucedió en su familia de origen, (lo que rara vez sucede), entonces cargará con el estigma de su familia. toda la maldita vida tan desafortunadamente. Probablemente sea una persona solitaria que piensa que nadie te entiende, etc., etc. He estado allí, todavía allí. De hecho, una existencia espantosa.
    Los médiums psíquicos parecen ser algunas de las personas que más valoro en estos días. Sin juicio con ellos.
    Aprender sobre el más allá es otra herramienta muy liberadora para mí.
    Esperar y no tener miedo a la muerte es una parte tan importante de una vida saludable, ya que tanto miedo se construye alrededor de la muerte en nuestras vidas terrenales.
    Todo lo que hacemos aquí viene con nosotros a la próxima vida tras vida.
    Por lo tanto, ninguno de nuestros logros se desperdicia.
    Eso es enorme para mí.
    Espero haber ayudado a alguien con el bosquejo de mi vida terrenal. Gracias por el artículo de chivo expiatorio.

  • Heidi

    10 de octubre de 2017 a las 3:40 AM

    Eche un vistazo a su familia, sí, usted y yo hemos perdido mucho tiempo. Pero ... la verdad es que no quiero pertenecer a esta gente. Soy una víctima, sí, pero aún así, es mi decisión mantenerme alejado.

  • Heidi

    10 de octubre de 2017 a las 3:31 AM

    ¿Intimidad? ¿En Facebook? ¡Debes estar bromeando! Tenga cuidado con los depredadores allí también. Una víctima es siempre una especie de víctima. Como Shenandoah y como Paladin.

  • Heidi

    10 de octubre de 2017 a las 3:37 AM

    ¿Decir la verdad sobre ellos? ¿De una manera casual? ¿Eso ayudaría?

  • Anna

    2 de marzo de 2019 a las 14:08

    Lynn, lo que dices resuena muy de cerca con lo que me ha sucedido. Soy el tercero de seis hijos, madre alcohólica y padre solía agredirla físicamente. Yo fui el que más hizo para ayudar a mi mamá cuando estaba borracha, golpeada y muy angustiada. Lo extraño es que fui yo a quien ella etiquetó como 'la mala'. La etiqueta se pegó y durante el resto de mis 59 años mis hermanos me han despedido, alienado, excluido y mentido. Cada vez que protesto por sus devastadoras acciones, me dicen que estoy delirando y que me siento mal mentalmente. Estoy agotado por todo esto y la falta de contacto es la única forma de conservar la cordura. Para volver a su punto, todos tuvimos que reprimir las emociones en la unidad familiar, ya que la relación de mi madre y mi padre era volátil y peligrosa. Entiendo muy claramente lo que ha sucedido y desearía poder encontrar un terapeuta que realmente entendiera la devastación de ser el chivo expiatorio de la familia. Es reconfortante y desgarrador ver cuántos se han visto afectados por esta dinámica familiar. Apostaría a que muchos suicidios se remontan a ser el chivo expiatorio de la familia. Tienes que ser muy fuerte para sobrevivir a esta terrible situación. Soy soltera, tengo dos hijos de 20 años (gemelos) que también están descontados porque yo fui la madre, para que veas como se llevan los efectos. El dolor de ser expulsado de la vida de sus hermanos es y ha sido indescriptible. La familia en general también puede contaminarse con las cosas que han escuchado sobre usted y las falsedades que no puede defender. No creo que haya ninguna 'solución'. La ventaja de ser SG es que tiene la oportunidad de cortar verdaderamente los lazos familiares negativos y llegar a integrarse verdaderamente con quien es. (¡Si eso tiene sentido!). Entender cada vez más sobre el SC, es como leer la historia de mi vida.

  • annie mac

    31 de enero de 2017 a las 11:02 p.m.

    He sido condenado al ostracismo durante más de 20 años siendo el chivo expiatorio de la familia. He vivido con vergüenza y he vivido con confusión y me he preguntado una y otra vez en mi mente… ¿me he perdido algo? ¿Sin saberlo, había sido un asesino con hacha y un asesino en serie? ¿Un capo de la droga que alimenta a niños inocentes con drogas? La lista sigue y sigue, pero no he tenido problemas con la ley, no bebo, no consumo drogas. Soy un ciudadano legal, una buena persona, gente como yo, ¡EXCEPTO mi familia! Quedo fuera de todas las funciones familiares a pesar de que nunca he tratado de evitar que mis propios hijos vean a su propia familia extendida de mi lado. De hecho, mis suegros fueron más cariñosos y solidarios que mi propia familia. Vivo con tal dolor emocional y, a veces, sería más fácil si hubiera sido un humano enloquecido que mereciera ese trato, que yo pudiera entender. Sin embargo, sé que soy el miembro saludable de la familia, emocionalmente y el único que no es narcisista… Soy un buscador de la verdad, un denunciante, y ESE ES MI CRIMEN. Me ha hecho querer quitarme la vida en dos ocasiones recientemente y todavía siento tanta vergüenza y dolor a pesar de que entiendo que soy el chivo expiatorio por la razón de traer la verdad a la mesa.

  • Sarah

    Sarah

    3 de febrero de 2017 a las 11:11 AM

    Hola, Annie, gracias por tu historia. Se necesita mucho coraje para hacer lo que está haciendo. Demuestra sabiduría al comprender que a menudo es el chivo expiatorio el único que dice la verdad en una familia como ésta. Mejores deseos para usted.

  • Catherine T.

    22 de marzo de 2019 a las 8:08 AM

    'El chivo expiatorio que es el único que dice la verdad en una familia como esta'. ¡AMÉN! Eso es todo, en pocas palabras. Trataré de consolarme un poco en un mar de dolor y confusión con esta declaración. LA VERDAD Y LA REALIDAD CUENTAN, no importa lo que “ellos” digan.

  • Gillian

    7 de marzo de 2017 a las 21:58

    Estoy muy agradecido por encontrar esta información. Sí, yo también soy el chivo expiatorio de la familia. Es muy difícil crecer en una familia que desea desesperadamente amor y aceptación y, en consecuencia, se esfuerza demasiado por ganárselo de alguna manera. Mis dos hermanas han mentido y abusado de mí durante toda mi vida, ahora tengo 61 años y, aunque es reconfortante leer las respuestas a las preguntas que me han atormentado, por ejemplo, ¿por qué soy tan indigno de amor? ¿Qué hice para merecer ser tratado con tanta crueldad? Debe haber algo mal en mí. Me abandonaron y abusaron incluso cuando estaba soportando un tratamiento contra el cáncer, quimioterapia. También lo era mi padre anciano al mismo tiempo. Una versión extrema de 'patearte mientras estás deprimido'. Mi madre está en la raíz de todo esto principalmente. Ninguno de nosotros fuimos amados de verdad cuando éramos niños, te recompensaban temporalmente si eras la más bonita, la más extrovertida o la más inteligente. Juré que nunca sometería a mis hijos a tanta crueldad emocional y espero haberlo logrado en gran medida. Pero estoy más interesado en por qué fui elegido como el chivo expiatorio, al leer esto ahora puedo ver por qué, ¡quién hubiera pensado que es por su naturaleza amable y amor genuino por los demás! Pero ahora tiene mucho sentido. Siempre viví con un vago sentimiento de envidia (porque lo que nunca pude resolver, ya que uno era mucho más hermoso que yo y el otro muy extrovertido por naturaleza y me casé con un hombre rico que la complacía en todos sus caprichos. Yo, por otro lado, era feliz en mi relación y disfrutaba ser mamá de mis 4 hijos viviendo una existencia bastante frugal a veces. No hizo falta mucho para provocar su ira: ir de vacaciones, aprender a pintar y Dios no quiera empezar a vender la pintura ocasional, estar realmente satisfecho con mi casa y mi coche, etc. Tuvo que ser anulado de un golpe rápido, ya sea en actos de humillación, sutiles y descarados o actos de superación.
    Mi padre también fue explotado e intimidado cuando se volvió viejo y frágil.
    Después de su muerte, decidí que era hora de cortar el contacto. Todavía fui intimidado y abusado por teléfono, cartas, etc. ¡Ahora hay un intento a través de las redes sociales! ¿Qué hago para deshacerme de estas personas que me han chupado y me han escupido varias veces solo para perdonar y volver por más?
    Ya no puedo hacer esto porque estoy muy cansado y agotado. Pero a los 61 no me rendiré, luché contra el cáncer, me ha hecho más resistente de alguna manera. Gracias por tu artículo y por escuchar. Buena suerte a todos los que se enfrentan a ser un chivo expiatorio. Mi consejo ? No lo dejes todo el tiempo que tengo antes de ponerte a ti y a tu cordura en primer lugar.

  • Donna T.

    5 de julio de 2017 a las 6:29 AM

    Gracias por compartir. En los últimos años, descubrí que todo este comportamiento tiene nombres. Puede que no haya conocido los términos apropiados ... pero conozco todas las emociones. Siento mucho que no te dejen en paz. No es lo que queremos hacer, pero la función de bloqueo ayuda. Espero que puedas vivir el resto de tu vida haciendo TODAS las cosas que te apasionan, todas las cosas que te hacen ser quien eres y también que puedas encontrar la paz… tranquilidad. ¡Te lo mereces!

  • Shirley

    1 de octubre de 2017 a las 6:26 p.m.

    Hola Gillian,
    Me alegra leer cómo pudo sobrevivir a este ser el chivo expiatorio. Me cuesta mucho a mí y a mi hijo, pero leer acerca de los demás es muy útil y necesario :) Quiero continuar ¿ahora si simplemente no tuvo contacto con los que lo estaban maltratando? Si es así, ¿cuánto tiempo lo has hecho? Recién estoy comenzando esto y estoy tan herido que no quiero ni necesito su contacto. Sin embargo, han engañado y vuelto a mi hija en mi contra ahora :( Así que parece que no puedo alejarme de los que me odian :( Esto es todo lo que puedo pensar en hacer. Veo que son maestros manipuladores y mentirosos :( Así que no puedo involucrarme, incluso para defenderme ante otros miembros de la familia :( Creo que mudarme podría ser la próxima cosa que hacer, incluso me engañan en FB.

  • Heidi

    10 de octubre de 2017 a las 3:44 AM

    No dejaste pasar las cosas. Estabas luchando por la libertad. ¡Gran trabajo!

  • Lorna T

    15 de enero de 2018 a las 3:20 AM

    Bien dicho Annie - mi mantra es 'Cree en el que busca la verdad, no en el que piensa que la ha encontrado' Andre Gide xx

  • Catherine T.

    27 de mayo de 2018 a las 7:30 PM

    Annie Mac, yo misma he dicho exactamente lo mismo: debo haber sido un “asesino con hacha” y pertenecer a la cárcel de por vida o muerto, como mi familia habla de mí. ¡Y nunca he hecho nada malo! Excepto DECIR LA VERDAD. Y para este grupo, eso es similar a una sentencia de muerte, nunca perdonada. Entonces sigo sufriendo pero no en silencio. Un día si Dios quiere, debo encontrar la paz. Querido Dios, por favor muéstrame el Camino.

  • PDeli

    24 de enero de 2020 a las 13:33

    Annie Mac - ¡Guau! Es como si escribiera tu publicación, ¡pero realmente tú la escribiste! Suena idéntico a mis pensamientos y mi situación real. Estoy tan impresionado y me encantaría conectarme de alguna manera para hablar a través del dolor. Porque eso es lo que compartimos y tenemos en común ... es el dolor. Tan horrible y enviándote un gran abrazo al estilo de Chicago

  • C Diane

    4 de febrero de 2017 a las 3:09 AM

    Gracias por compartir esto. Por favor oren por mi familia. La disfunción ha estado en mi familia durante muchas generaciones. Mi madre era maníaca bipolar y me hizo pasar mucho dolor, ya que ella estaba entrando y saliendo de mi vida durante mi infancia, ella causó mucho dolor. Para dejar de sentirme fría y resentida hacia ella. Mi mamá me dijo una vez que algún día sabría cómo era y un día uno de mis hijos se mostraría frío conmigo. Ojalá pudiera haber sido más compasivo y perdonador con mi madre. No fui muy agradable la última vez que la vi sin saber que sería la última vez que la vería mi mamá, al igual que su papá, su hermana gemela mi tía, habían terminado con sus vidas años antes que ella, ella también terminó con la de ella y cometido suiside el 3-11-11.
    Soy madre soltera de 3. Mi hija y yo tuvimos una discusión horrible justo antes de que ella se fuera a la universidad. Ambos nos dijimos cosas malas el uno al otro de las que me arrepiento tanto. Ha pasado más de un año desde que la vi. Ella se niega a hablar conmigo. Me disculpé repetidamente y me acerqué a ella, pero su resentimiento parece crecer aún más hacia mí. La extraño mucho. Mi corazón está tan roto. Estoy perdiendo la esperanza de que alguna vez veré o podré arreglar las cosas.

  • Sarah

    Sarah

    8 de febrero de 2017 a las 11:47 AM

    Gracias por compartir tu dolorosa historia. Me pregunto si consideraría trabajar con un terapeuta para que le ayude a replantear su relación con su hija. podría ofrecerle apoyo para encontrar una nueva forma de comunicarse entre sí. Te mando un cordial saludo.

  • Russette W.

    4 de febrero de 2017 a las 11:02 AM

    Mi marido y mis hijos, que padecía una enfermedad mental, me convirtieron en chivo expiatorio. Fue devastador. La terapia ayudó y el abuso se detuvo debido a la intervención de salud mental y mi esposo asumió la responsabilidad de su comportamiento y lo cambió. Con el tiempo, mis hijos se dieron cuenta de lo que estaba pasando y todos lo superamos. Eso fue hace años y la vida es mucho mejor ahora, pero las cicatrices son para siempre. Nunca seré la misma persona de corazón abierto que era, pero soy más fuerte y más amable por haber sobrevivido.

  • Sarah

    Sarah

    8 de febrero de 2017 a las 11:48 AM

    Gracias, Russette, por tu comentario. Es una medida de su fortaleza ver el cambio que ha logrado en su vida.

  • Sanda

    4 de febrero de 2017 a las 8:27 p.m.

    Sí, soy el chivo expiatorio de mi familia, ni siquiera quiero explicar por lo que he pasado y nunca pensé que así se llamaba hasta ahora. ¡Gracias!

  • Sarah

    Sarah

    8 de febrero de 2017 a las 11:49 AM

    Me alegra que te haya resultado útil, Sanda. Mis mejores deseos para usted a medida que avanza.

  • Carmen

    6 de febrero de 2017 a las 2:05 AM

    Este es un muy buen articulo. Fui el chivo expiatorio y me había pasado toda la vida creyendo que algo andaba mal en mí (como siempre me habían hecho creer), hasta que un día me di cuenta de que eran ellos, que eran el problema. Finalmente dejé la casa familiar hace 2 meses, cambié mi número de teléfono, no saben dónde trabajo ni dónde vivo. No tengo amigos, así que hago todo solo. No es fácil, pero todo lo que quiero es un poco de tranquilidad, y está empezando a mejorar ahora, de forma lenta pero segura. Mejor solo que mal acompañado.

  • Sarah

    Sarah

    8 de febrero de 2017 a las 11:50 AM

    Hola, Karmen, mis mejores deseos para ti en tu nueva vida, te felicito por cuidarte tan bien.

  • Rebeca

    6 de febrero de 2017 a las 5:17 AM

    Fui el chivo expiatorio desde el quinto grado hasta que terminé la escuela y todavía soy el chivo expiatorio de la familia. En la escuela, la gente podía intimidarme y salirse con la suya; debido a que tengo una forma leve del síndrome de Asperger, el personal me consideraba 'retrasado', por lo que no importaba lo que me hicieran; incluso si un miembro del personal vio que algo sucedía (como una vez que me empujaron por las escaleras y me rompí el tobillo, la persona que me empujó dijo 'vete a la mierda, muérete retrasado') no se haría nada, aparentemente los matones Nunca hice nada malo y siempre sería mi culpa - los matones podían decir que yo hice o dije algo e incluso si no lo hiciera (la mayoría de las veces no hice ni dije nada) estaría en problemas. Me suspendieron de la escuela varias veces y me detuvieron; por ejemplo, un matón podría decir que lo golpeé (nunca he agredido físicamente a alguien; lo peor que hice fue decirle a alguien que se callara la mierda) y porque lo estoy 'Retrasado', el miembro del personal le creería al matón y yo estaría en problemas.
    Mi madre ahora me está obligando a ir a Derechos Humanos porque una universidad a la que asistí nunca me proporcionó una copia de las notas de las clases (esa es la única “necesidad especial” que tengo ya que no soy rápido cuando se trata de copiar notas de un conferencia del maestro). No quiero, ya que estuve en la universidad por un período corto de tiempo, luego asistí a una universidad diferente y me gradué con honores. Recibí un promedio del 96% en el programa de Especialista Administrativo. Le digo a mamá que debido a que estuve en la primera universidad (la que no proporcionaba notas) por un período de tiempo muy corto (cuatro meses), no veo ningún sentido, ¡especialmente desde que esto sucedió en 2012! Ella se vuelve loca cada vez que digo que no quiero tener nada que ver con este tema de Derechos Humanos; ella es quien presentó la denuncia, no yo. También le señalo que ella me dice que 'lo deje pasar' cuando se trata de ser tratada como una mierda durante ocho años en la escuela (quinto grado hasta graduarme del duodécimo grado) y por qué no podemos presentar una denuncia de derechos humanos. con respecto al hecho de que mientras estaba en la escuela el personal siempre permitía que la gente me golpeara, me maltratara verbalmente y escribiera cosas desagradables sobre mí, ¿no es contra los derechos humanos permitir este tipo de trato? Cada vez que menciono que ella se calla; ella sabe que lo que pasé (desde hace ocho años) ha contribuido a que desarrolle un trastorno de estrés postraumático complejo. Ella, junto con los miembros de la familia de su lado, constantemente me recuerdan las cosas que hice que fueron 'malas' en el pasado (como verter el perfume de mi tía en el lavabo del baño cuando tenía nueve años), cuando lo mencionaban, fruncirían el ceño y me llamarían engañosa y deshonesta, pero no pueden decir que hice algo malo mientras estaba en la escuela porque saben que nunca hice nada malo allí), así como justificar cada vez que me tratan como una mierda. . He creído durante mucho tiempo que siempre tenía la culpa, pero me di cuenta de que no era así (esto proviene de leer numerosos artículos sobre el chivo expiatorio). Ahora sé que tengo el papel de chivo expiatorio, tanto en casa como cuando estaba en la escuela. Sé que todos tenemos un papel en la vida y si alguien me dijera que ese era mi papel cuando era más joven (por lo tanto, esa sería la razón por la que siempre estaba equivocado y todos los demás siempre tenían la razón, ya que podían hacer y decirme lo que quisieran. y salirse con la suya), todavía no me gustaría el papel, pero lo habría aceptado como la razón por la que la gente podía hacer lo que quisiera conmigo, como un conserje que tiene que limpiar un desastre; El conserje probablemente no quiera limpiar el vómito de alguien en el piso, pero eso es parte de su trabajo, al igual que ser tratado como una mierda es parte de mi trabajo como chivo expiatorio. Si pudiera mudarme de la casa de mi madre, lo haría, pero desafortunadamente, no tengo el dinero ni los amigos para ayudarme, así que estoy atrapado con esto, mi pago está siendo tratado como una mierda constantemente.

  • Sarah

    Sarah

    8 de febrero de 2017 a las 11:53 AM

    Rebekah, ser señalada debido al trastorno del espectro autista (síndrome de Asperger) agrega otra capa de angustia para ti en el papel de chivo expiatorio en tu familia. Espero que pueda encontrar apoyo en la escuela o en su comunidad.

  • Rebeca

    16 de febrero de 2017 a las 12:35 AM

    La cuestión es que no tengo forma de conseguir ayuda. Las escuelas no hicieron nada; de hecho, usaron mi trastorno como una razón para dejar que los acosadores me acosaran, pero si me defendía (como decirle a un acosador que se calle) estaría en problemas. Incluso me han suspendido o castigado por cosas que nunca hice: el matón podría decir que hice algo y ¿a quién le creería la escuela? El acosador. Sin embargo, si el acosador me hiciera algo y yo lo informara, no se haría nada porque todo lo que el acosador haría es negarlo y la escuela le creería al acosador. Aunque negué las acusaciones falsas, nunca me creyeron debido a mi discapacidad. Y tratar de obtener ayuda de mi comunidad no tiene sentido. Hay una clínica de salud mental que probé, pero la ignoran y la tratan como si estuviera exagerando (esta clínica tiene mala reputación por tratar a personas así; ha habido informes de noticias sobre esta clínica). No tengo amigos a los que recurrir (soy demasiado 'retrasado' para que a nadie le guste) y los miembros de la familia piensan que soy malo; mencionarán los errores que cometí en el pasado si menciono algo que alguien más haya hecho. (como decir o publicar cosas desagradables sobre mí) Me dicen que 'lo deje pasar'. ¿Cómo puedo obtener ayuda si no hay ayuda? Parece que si tiene una discapacidad, está condenado - no hay ayuda disponible y automáticamente se le etiqueta como 'el malo' - si comete un error, se lo tendrá en su contra de por vida (pero si está enojado con alguien por un error que cometieron, y el error que cometieron es más grave que el que cometiste tú, tienes la culpa y te acusan de ser una persona vengativa porque no lo “dejarás pasar” - esto me pasó en la escuela, un La maestra dijo esto, pero ¿cómo podría yo si me pasaba lo mismo todos los días? La maestra dijo que tengo problemas para dejar pasar las cosas mientras estaba en la escuela, no cuando me fui. ¿Podrías dejar pasar algo si exactamente lo mismo sucedía día tras día mientras estabas en un lugar: ¿te insultaban, se difundían rumores sobre ti y te asaltaban físicamente?). Le dije a un miembro de la familia anoche que me di cuenta de que mi papel en la vida es el de chivo expiatorio y se volvieron loco: este es el mismo miembro de la familia que me está obligando a pasar por esta mierda de derechos humanos y si tenemos que ir a la corte y enfrentar esas personas, voy a enfermar. Porque no quiero hacerlo, tengo la culpa y aparentemente manchará mi nombre aún más: ¡el miembro de la familia comenzó esto cuando fue en contra de mis deseos y presentó la denuncia de Derechos Humanos! Apuesto a que si originalmente sugería que quería presentar una queja de derechos humanos, me regañarían y me dirían que 'lo dejara pasar'. Señalé que si la universidad me había tratado como una mierda, me acusaba de hacer cosas que nunca hice y / o la gente me estaba intimidando y permitía que ocurriera el acoso, pero me castigaba si me defendía de alguna manera, no se presentaría ninguna denuncia de derechos humanos. Creo que el miembro de la familia sabe que tengo razón y por eso me regañan cuando menciono esto. Además, un ex amigo que llamó a mi casa anoche porque les envié un correo electrónico para decirles cómo me hacían sentir, dijeron que los amenacé cuando nunca, solo les dije que me lastimaron cuando defendieron a un tipo que me llamó y me dijo que 'la gente debería tener cuidado de mí' debido a algunos errores que cometí en el pasado. Me comparé con el personaje de ficción Carrie White, ya que ambos fuimos tratados de manera muy similar: hice una publicación sobre esto en otro sitio web y la gente se sorprende de lo mucho que he pasado y he dicho que, si bien ellos también han sido intimidados, no lo he tenido tan intenso como yo (y todavía lo tengo). El enlace al artículo es imdb.com/title/tt1939659/board/nest/253484769?ref_=tt_bd_1. Debido a que me comparé con Carrie White, la persona afirmó que los amenacé porque Carrie mató a todos al final; no haría esto, le dije en mi publicación a esta persona que era como ella porque los estudiantes nos trataron a las dos. y familia, y ninguno de nosotros tiene amigos. Mi familiar defendió a la persona que llamó, diciendo que la persona no hizo nada malo y que podría haber llamado a la policía y acusarme de amenazarlos. Decidí averiguar si podían acusarme, pero descubrí que no podía desde entonces. No los amenacé y el nombre no significa una amenaza en absoluto, se acordó que la única razón por la que usé el nombre fue por las similitudes entre Carrie y yo. Al final, señalé que todos tenemos un papel en la vida y mi papel es el chivo expiatorio y tengo razón en que ese es mi papel. El familiar me acusó de ser negativo y no se ha disculpado por tratarme como una mierda o hacerme sentir mal, siempre intenta justificar sus acciones mencionando cosas que ha hecho para ayudarme - supongo que si ayudas a alguien te da una ventaja boleto gratis para tratarlos como basura.

  • Patricia

    6 de octubre de 2018 a las 4:14 AM

    Tengo 51 años y soy un chivo expiatorio de la familia, básicamente tengo muy poco o ningún contacto con la mayoría de mi familia y mi familia extendida. Me preocupa mi sobrina que como asperger, su madre es uno de mis chivos expiatorios, nunca llegué a conocer a mi sobrina por esto. Como básicamente no tengo contacto con mi familia, en mi corazón espero que ella no sea el próximo chivo expiatorio de la familia.

  • Juan

    18 de abril de 2017 a las 5:02 PM

    Yo también tengo aspergers y tuve que soportar el papel de chivo expiatorio familiar de toda la vida. A veces se siente que no hay nadie que comprenda la profundidad de la frustración y el dolor emocional que esto causa. Mi consejo: 1.) encuentre una manera de alejarse y distanciarse de sus abusadores. Limite el contacto con ellos. Esto lleva tiempo, pero te sentirás mejor. 2.) Entiende que eres una buena persona y que tus abusadores son enfermos mentales. 3.) busque un grupo de apoyo local o busque asesoramiento.

  • Rebeca

    26 de abril de 2017 a las 4:35 p.m.

    Lamentablemente, vivo con esta persona y no puedo limitar mi contacto con ella, ya que ambos estamos en casa constantemente. No tengo amigos con quienes pasar el rato y conseguir un trabajo es prácticamente imposible; donde vivo si descubren que tienes una discapacidad, no te contratarán. No hay grupos de apoyo locales a los que acudir; si dijera que quería salir de casa por cualquier motivo y que me ausentaría por un período de tiempo prolongado, estaría en problemas, especialmente si el miembro de la familia se enteraba de que iba a un lugar en el que había gente como yo. Buscar consejería también está fuera de discusión, ya que tan pronto como los consejeros se enteran de que tengo una discapacidad, me desconectan y no me escuchan. Así de malo es el sistema de atención médica donde yo vivo; básicamente, ¡NO HAY SISTEMA DE ATENCIÓN MÉDICA! Sé que el familiar es el que está enfermo; son desagradables con la gente cuando beben (son el alcohólico funcional) y beben mucho, casi todos los días y aparentemente es mi culpa que beban (me dijeron que si no les daba tanto estrés probablemente no lo harían beber). No trato de traer estrés; Hay cosas que han pasado que yo mismo manejé y si se las contaba, tendrían una buena razón para beber. Debido a la forma en que me ha tratado la sociedad en general, trato de evitar ir a cualquier parte a menos que sea absolutamente necesario, esto es gracias a todos los años que he tenido de ser acosado y todavía me siguen acosando a veces a los 27 años.

    ¿Tuviste problemas como este?

  • Debutante

    6 de febrero de 2017 a las 17:52

    La sociedad y las profesiones de ayuda lastiman aún más a las personas en esta situación al diagnosticarles una enfermedad mental. Esto le da a la familia más munición y validación de que no es su culpa y que hay algo malo con el chivo expiatorio.

  • Dianne

    7 de febrero de 2017 a las 6:08 AM

    Estoy de acuerdo. Imo, cualquier título educativo en el que se practique terapia y asesoramiento debe saber sobre el trastorno de personalidad narcisista y los trastornos del grupo B. De eso trata este artículo. Trastornos del grupo B con NPD. Los narcisistas abusan de sus hijos causando daños de por vida a los niños. preparándolos para un mayor abuso. Si no está educado en el grupo B y el trastorno NPD, no debería ser psicólogo. NPD es un gran problema en la sociedad y el mundo y no se está haciendo nada al respecto.

  • Sarah

    Sarah

    8 de febrero de 2017 a las 12:03 PM

    Hola, Deb: uno de los enfoques de la psicoterapia es ofrecer asesoramiento de apoyo a quienes están en peligro, y es útil en la medida en que una persona puede comunicar la realidad de su situación a su terapeuta. A veces, las personas en entornos emocionalmente abusivos luchan por hacer esto porque el abuso les roba la capacidad de ver claramente a sus abusadores. Puede ser una serie de nudos difícil de desenredar y puede llevar tiempo. No sería la intención de un terapeuta ponerse del lado de los abusadores en contra de una persona que está siendo el chivo expiatorio, ya que un objetivo principal de nuestra educación y capacitación es ayudar a una persona a desarrollar una autoimagen clara y precisa. Sin embargo, si cree que su terapeuta no parece entenderle cuando hace esfuerzos de buena fe para comunicarse, es posible que trabajar con él no sea una buena combinación terapéutica para usted. Encontrar otro terapeuta siempre es una buena idea cuando la pareja no se siente bien.

  • Elisa

    24 de julio de 2017 a las 8:46 p.m.

    ¡OÍR! ¡¡OÍR!!
    Completamente de acuerdo. … A menudo, la sociedad, en general, continúa donde la dejó su familia abusiva.
    Esto de hecho me pasó a mí. … Desarrollé un trastorno de ansiedad por haber sido el chivo expiatorio en un lugar de trabajo, y mi padre (y la mayor parte de mi familia) se coludieron con esto y posiblemente causaron el mayor daño como resultado.
    Luego recibí abuso de un supuesto hermano, siendo etiquetado erróneamente con formas más graves de enfermedad mental (ella tomó cualquier grano de arena que pudo ver y los convirtió en montañas) para poder salirse con la suya con más abuso absoluto, desde mucho Existe más estigma para quienes padecen enfermedades psicóticas que para quienes padecen ansiedad.
    Ahora que mi vida ha cambiado, porque finalmente encontré a algunas personas que me apoyaban, y luego me gradué de eso para finalmente darme cuenta de lo desordenada que está mi familia y, a su vez, de cómo había ingerido sus creencias tóxicas sobre mí. … Bueno, ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿qué sabes ??? … La ansiedad disminuyó considerablemente.
    Y, por supuesto, esta misma persona cruel que difundió mentiras de que yo era psicótico o prepsicótico (no importa la ausencia de un diagnóstico) ¡ahora quiere ser amigos!
    Pasé por una osctracización insoportable y un dolor incluso más intenso de lo que ya había pasado, y había pasado por una depresión suicida grave, así como por años sin poder trabajar debido a una ansiedad horrible ... y la persona que me hizo pasar. No solo NUNCA se disculpó, sino que también actúa como si nada hubiera pasado.
    Este tipo de personalidades NUNCA se detienen hasta que te han destruido o hasta que te despiertas y te das cuenta FIRMEMENTE de lo PERDEDORES MENTIROSOS, DEFICIENTES SIN ALMA, DE EMPATÍA.

  • Olivia

    7 de febrero de 2017 a las 4:40 p.m.

    Es un gran alivio ver a otros pasando por esto y que yo no estoy loco. He estado pasando por esto con mi madre y mis hermanas desde hace un par de años. Vi a un excelente consejero el año pasado, sin embargo, nuestro seguro cambió y ahora estoy viendo a alguien diferente. Este es mi segundo año y no sé si las cosas están bien. ¿Cómo sé si estoy con un buen consejero que comprenda? La primera persona con la que estuve, salí sintiéndome empoderada y bien conmigo misma. Este chico, no tanto. Salgo cuestionando quién soy y por qué estoy aquí para empezar. Increíble. No estoy seguro de qué hacer. Cualquier consejo es útil. ¡Gracias a todos! ¡Todos tenemos que estar unidos! ¡Lo haremos!

  • Sarah

    Sarah

    8 de febrero de 2017 a las 12:07 PM

    Hola, Olivia. Siempre es su prerrogativa buscar otro terapeuta si siente que el enlace terapéutico con su consejero actual no es beneficioso para usted. Me doy cuenta de que puede ser abrumador pasar de un terapeuta a otro, pero el objetivo es encontrar a alguien que te comprenda lo suficiente como para ofrecerte un apoyo significativo en tu proceso de comprensión y superación de la angustia en tu vida. Es muy personal. El directorio de terapeutas en estilltravel.com podría ser un buen lugar para comenzar si está considerando hacer tal cambio. Saludos cordiales para ti.

  • Sra. K

    14 de febrero de 2017 a las 8:50 AM

    Este artículo realmente me impactó. Estoy a punto de comenzar la IPT (psicoterapia interpersonal) y espero que esto me dé respuestas y cierre.

  • Sarah

    Sarah

    25 de febrero de 2017 a las 7:22 AM

    Hola, Sra. K: le mando buenos deseos por su trabajo.

  • Debutante

    19 de febrero de 2017 a las 12:13 AM

    Hola Sarah,
    Su artículo ha descrito mi situación exactamente. Tampoco tengo el apoyo de la familia extendida. Me he separado de toda mi familia por eso y me siento tan solo y con el corazón roto. El suicidio es algo que considero mucho. Una de las mayores necesidades que tengo es tener gente a mi alrededor, vivir con otros, tener protección y apoyo, como debería ser una familia. Descubrir esto está resultando imposible, pero lo necesito con urgencia. No se que hacer. Los psicólogos no se acercarán tanto, como un miembro de la familia. Así que estoy perplejo y mi corazón está sangrando.

    Debutante

  • Dianne

    19 de febrero de 2017 a las 4:22 p.m.

    Investiga el trastorno narcisista de la personalidad. Es genético. Funciona en familias. Me di cuenta de que mis padres tenían el trastorno y me tomó 50 años. Uno de mis hermanos es un narco manifiesto y mi madre tiene aspd y es un NPD encubierto. Corté todo contacto. Tiene que hacerlo para detener su comportamiento abusivo. Los NPD no buscan terapia y por eso el problema no desaparece. Aléjate de una familia tóxica.

  • Sarah

    Sarah

    25 de febrero de 2017 a las 7:24 AM

    Hola, Deb - Desafortunadamente, sentirse aislado de la forma en que lo describe no es un resultado poco común del proceso de chivo expiatorio. ¿Es posible que se una a un grupo de algún tipo relacionado con un gran interés suyo? Encontrar una comunidad es muy importante, a medida que avanza en el reemplazo de las conexiones familiares negativas que lo han lastimado con vínculos positivos y nuevos amigos. Le mando buenos deseos y quiero que sepa que no está solo.

  • Clare

    27 de febrero de 2017 a las 20:07

    Gracias por este artículo. Describe exactamente mi situación: la angustia y la desesperación. la ira, la injusticia y la confusión, mis hermanos me han condenado al ostracismo por 15 años, y no sé por qué, excepto que me dijeron que era para castigarme por algo (no me dicen qué es). Mientras tanto, nuestra anciana madre murió, aunque yo era su principal cuidadora, fui excluida de sus arreglos funerarios, lo cual fue terrible, y muchas otras heridas. No hay ningún contacto. Ciertamente es un camino muy difícil, y estoy de acuerdo con lo que dices sobre la inhumanidad del mismo. No tengo familia alguna, ya que incluso mis sobrinas y sobrinos ignoran mi existencia. A veces leo que los miembros de la familia que actúan de esta manera lo hacen inconscientemente, pero mi hermano y mi hermana saben exactamente lo que están haciendo y lo hicieron deliberadamente. Siento que no hay excusa para tratar a otro ser humano de esa manera. Gracias por la comprensión del dolor que aparece en su artículo. Lo encontré validando mis intentos de sobrevivir.

  • Dianne

    27 de febrero de 2017 a las 20:47

    Similar a mi situación. Saben lo que hacen. Básicamente, estás siendo castigado y aislado porque probablemente te niegas a jugar en su disfuncional pozo negro de comportamiento. No pueden admitir para sí mismos que están rotos o defectuosos y cualquiera que no sea disfuncional como ellos lo acusarán de ser el malo de la familia. en su retorcida realidad distorsionada eres malo por no querer ser desordenado como ellos. Están celosos de ti. Mantén la cabeza en alto y no dejes que te rebajen a su nivel. Esto es más común de lo que cree. Mi familia son narcisistas y les señalé su disfunción, así que estoy mal. Jajaja Okay. Déjalos vivir en su pozo negro. No quiero ser parte de eso. No cambian y no pueden volverse funcionales. Sin buscar terapia. Y no harán eso. ¿Adivina quién busca terapia? Yo. Para aprender a afrontar su disfunción. Me he alejado de mi familia para sobrevivir. No hay otra forma de hacerlo. No puedo escribir su historia y su final. Sólo mío. Y quiero vivir una vida libre si su abuso. Así que seguí adelante. Mantenerte fuerte. Eres fuerte para no arrastrar la línea de la disfunción.

  • Philippa

    5 de julio de 2017 a las 2:34 a. M.

    Tanta gente inspiradora aquí. También he elegido el camino hacia una mayor salud mental y liberarme de la disfunción de mi así llamada 'familia' que aparentemente está desesperada por tenerme de regreso a pesar de que soy una mala semilla. Pensé que si soy tan malo y les causo tantos problemas, estarían FELICES de que me haya ido, pero no, estarían más felices de tenerme de regreso para asumir el papel que me obligaron a asumir. sin siquiera preguntarme… el de chivo expiatorio. ¡Aparentemente soy el idiota por negarme a hacer esto y darles el espacio para mirar y ser dueños de su propia mierda! Qué terrible de mi parte. Estúpidamente respondí un correo electrónico de mi hermano menor recientemente y eso fue un gran error. Todavía me estoy recuperando del ataque de luz de gas que me lanzó (mientras yo no tenía hogar y necesitaba consuelo y amor). En cambio, me dijeron (mientras él me estaba hablando de recuerdos pasados ​​con los que lo confronté) que SIEMPRE he sido el que los ha hecho a todos y lo que sea que diga, él simplemente tuerce todo el recuerdo o lo cambia todo junto, así que ' Me quedé tratando de recordar cuándo sucedió eso (generalmente no sucedió en absoluto). Me ejercité después de que me había enamorado de otra manipulación de él y podía sentir cuánto me odia ahora. No hice nada más que amarlo tanto. Era mi hermano pequeño, pero ahora es solo otro cobarde sociópata que no quiere ver sus propios problemas, así que de nuevo depende de mí.
    No nos dejan otra opción que irnos, literalmente. Nadie quiere dejar a su familia. Es la decisión más dolorosa e imposible de tomar, ¡pero no me dejaron otra opción si realmente quiero disfrutar de mi vida libre, no con locura!

  • Stacey

    8 de marzo de 2017 a las 5:23 AM

    Gracias por este artículo. Esto ha ayudado a aclarar algunas cosas que me ha dicho mi psicólogo. No he tenido contacto con una hermana durante dos años y poco a poco he reencontrado con mi madre y con otra hermana en los últimos 6 a 12 meses. Mi tercera y hermana mayor también está separada. Soy el chivo expiatorio. Mi hermana y mi esposo tenían una amistad secreta en la que él la llamaba durante 3-4 horas cada dos noches. 7 mensajes de texto al día. 20 mensajes de texto en Nochebuena. Al parecer, soy yo quien tiene la culpa de su engaño. Por sus mentiras. Por mis reacciones a su contacto continuo que descubrí en los siguientes 12 meses después del descubrimiento inicial de su amistad de gran apoyo. Ahora me doy cuenta de que a menudo he sido el chivo expiatorio para desviarme de su propio comportamiento. Siempre he sido honesto sobre quién soy y lo que he hecho. Y me disculpo. Pero todos los demás miembros de la familia se desvían, culpan y nunca se disculpan. Todavía estoy tratando de averiguar si tengo la fuerza suficiente para reconectarme con las otras dos hermanas o simplemente para dejarlo ir. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que mis reacciones eran bastante normales dadas las circunstancias. Que está bien tomarse un descanso de la gente a veces, por tu propia salud y seguridad. Fui a Navidad a la reunión de mi familia de origen el año pasado. El amigo de mi esposo / mi hermana se fue antes de que yo saliera del auto. Sus 3 hijas se quedaron solas durante 12 horas el día de Navidad. Me he dado cuenta de que ... eso lo dice todo. Poco a poco estoy recuperando mi energía y guardando algunas cosas en este caparazón vacío en el que me había convertido. Gracias por ayudarme a lograr algo más de claridad.

  • Adriana

    12 de marzo de 2017 a las 15:09

    Sé de primera mano que la sociedad no aprecia plenamente las profundidades a las que llegará una familia así para no afrontar sus pecados. Mía, al descubrir que los años de sufrimiento físico que estaba soportando después del abuso interminable eran el resultado de un defecto congénito roto que cambiaría mi vida para siempre sin cirugía. Esa fue la primera vez que mi madre me dijo que ELLA MISMA me mataría en mi cama de hospital (en lugar de enviar a mi padre a cumplir sus órdenes por primera vez), porque no lo perdería por un 'hijo que nunca quiso en el mundo. primer lugar'. Luego procedió a decirle a todos los que pudo que mi condición era una mentira para tratar de 'lastimarla', sin dejarme a nadie a quien recurrir después de una operación muy traumática (extirpar la base de mi cráneo y 2 vértebras). Incluso maldijo a mi pastor por teléfono por intentar hablar con ella. Hizo arreglos para que la gente me ayudara, pero mi alma estaba tan destrozada que apenas podía respirar. Simplemente quería morir de todo esto, pero quería desesperadamente a mi familia entera y sentía que alguien tendría que dar un paso atrás y ver la carnicería que siempre condujo a sus pequeños pies, pero nunca sucedió. La única madre que se quedaba en casa de la familia tenía hijos que se volvían más abusivos a medida que avanzaban (yo soy el mayor y el único miembro de la familia no violento). Los padres deben mejorar con cada niño; nuestro no, pero los niños SIEMPRE fueron culpados. Es un comportamiento peligroso que NUNCA debe tolerarse en una familia. Los asesinos en serie solo pueden matar tu cuerpo, pero no pueden quitarte a tu familia. Las madres peligrosas pueden desgarrar el alma de una familia si no se tratan adecuadamente.
    Si tienes una familia peligrosa, DEJA. Estás en más peligro del que podrías imaginar y nunca derramarán una lágrima por ti con tanta desesperación como tú quieres. Se rompieron mucho antes de que llegaras a sus vidas.

  • Evan M.

    17 de marzo de 2017 a las 12:28 p.m.

    Cuando llego al final de mi vida y me doy cuenta de que todo lo que soporté y sufrí fue sin sentido pero intencional, para que nuestra madre pudiera salirse con la suya con un trato tan vil a sus propios hijos, incluso cuando cada uno de nosotros se rompió bajo el peso de peor que el niño antes - DEBO SABER - POR QUÉ MIS HERMANOS SE VOLVIERON EN CONTRA DE LA ÚNICA PERSONA QUE REALMENTE PUSO MI CUERPO ENTRE NUESTROS PADRES PARA DESVIAR A SU VÍCTIMA PREVISTA DEL DÍA DE SER GOLPEADA 'HASTA QUE DEJARON DE LLORAR', AÚN FUI ENVIADO AL FRÍO CON SU BENDICIÓN?!?!?!?! ¿POR QUÉ ME PASÓ UNA COSA TAN CRUEL DESPUÉS DE TODO LO QUE HE SUFRIDO Y PERDIDO POR ELLOS? ¿CÓMO PODRÍAN ESTAR DETRÁS DE LOS QUE SE DESGARRAN LA CARNE, DEJARLOS A TODOS PARA QUE EVENTUALMENTE TENGAN MÚLTIPLES HIJOS PARA EL MOMENTO DE SALIR DE LA ESCUELA SECUNDARIA Y EN PROBLEMAS EN LA ESCUELA Y LA LEY?!?! ??!? ¿POR QUÉ ME DARÍAN LA VUELTA A MÍ Y NO A LOS QUE LOS HIEREN POR LAS MENTIRAS DE NUESTRA MADRE?!?!?!?!?!?

  • Mallory P.

    23 de marzo de 2017 a las 8:06 AM

    Como he leído, parece que la gente se siente justificada para convertir a alguien en el chivo expiatorio si hacen cosas por el chivo expiatorio. Me pregunto, ¿es normal que estas personas se vuelvan locas si el chivo expiatorio muestra algún sentimiento (como malestar, frustración, etc.)? Si alguna vez me siento molesto (como llorando) o frustrado (diciendo que me rindo con algo), la persona que me trata regularmente como basura se volverá loca. Supongo que es una regla tácita 'no dirás lo que piensas'.

  • Y

    3 de julio de 2017 a las 11:38 p.m.

    Gracias por este artículo. Estoy trabajando para salirme de un sistema familiar muy disfuncional a los 28 años. Me tomó mucho tiempo y mucho dolor comenzar a comprender y confiar en mi experiencia. Mi familia puso TODA su mierda en mí desde una edad muy temprana. Afortunadamente, soy fuerte, pero destruyeron mis primeros 30 años hasta el punto en que internalicé un gran odio hacia mí mismo y comencé a aislarme socialmente muy temprano. Los amaba ferozmente y no sabía nada mejor. Incluso ahora, el hábito de dirigir su violencia hacia mí sigue siendo fuerte. ¿Y qué injusto tengo que limpiar un desastre que no hice? Por otro lado, no puedo evitar pensar que vine a hacer este trabajo para ellos porque han tenido mucho trauma en cada generación desde al menos 4. Soy un alma guerrera. No cualquiera podría haber hecho este trabajo. Pero ahora, hambriento y luchando por satisfacer mis necesidades, solo y con pocos amigos, me estoy separando.

  • Katrina

    4 de julio de 2017 a las 8:34 p.m.

    Lo que pasa con sugerir terapia es que todo lo que he hecho es contar mi historia. Se acabó la hora y luego me quedo pensando en ello hasta la semana que viene. La terapia ayuda si necesita replantear algo y verlo de otra manera. No ayuda mucho cuando lo ve todo con claridad, pero no hay nada que pueda hacer al respecto. Con respecto a tener un grupo de amigos de apoyo, eso es muchas veces difícil. Mucha gente te juzgará y se preguntará cuál es 'el otro lado' de la historia ... También es una vergüenza ser excluido de tu propia familia y sientes que no puedes pertenecer completamente a ningún lado. No he encontrado ninguna respuesta y a medida que envejezco, ya no soy tan fuerte para aguantarme ...

  • Sarah Swenson

    5 de julio de 2017 a las 8:47 AM

    Hola, Katrina. Puedo entender lo abrumador que se puede sentir. El asesoramiento puede ayudarlo a discernir un plan, aunque al principio le parezca que no tiene opciones. Además, si tus amigos te juzgan negativamente, eso podría contribuir a que te sientas estancado. Los amigos cariñosos te ofrecerían apoyo y te ayudarían a sentirte seguro. Les mando mis mejores deseos.

  • tracy

    11 de julio de 2017 a las 10:53 AM

    Katrina, he intentado trabajar con varios terapeutas, desde que estaba en la escuela secundaria. Me tomó unos años confiar lo suficiente en uno para hacer un progreso real, a los 40. No te rindas. Quédese con uno con el que al menos se sienta cómodo, incluso si todo lo que hace es contar su historia. A veces es necesario contar esa historia cientos de veces antes de que realmente sientas la verdad. Y sentirlo de verdad es saber que finalmente has llegado a la herida supurante y saber que estás listo para limpiar el mal que te arrojaron de tu corazón (y alma). Has soportado; eres fuerte, usa esa fuerza y ​​resistencia para curarte a ti mismo. Creo en ti.

  • Kim

    11 de julio de 2017 a las 11:48 AM

    Lo dijiste perfectamente. No puedo imaginarme alguna vez ser capaz de 'ir más allá' o 'dejarlo ir', y por eso no puedo imaginarme nunca sintiéndome completo o bien. Mis emociones también juegan un papel muy importante en la forma en que me siento físicamente. Me enoja que no pueda dejar ir algo que no creé, sobre lo que no tengo control y que no merezco. Ojalá pudiera dejarlo ser. Quiero poder despertarme una mañana y no tener mi primer pensamiento: '¿Por qué las personas que más amo en este mundo no me aman?' No veo cómo ninguna cantidad de asesoramiento pueda responder a estas preguntas o incluso enseñarle a una persona cómo vivir sin respuestas. Es tan cruel e injusto. Nunca le desearía este dolor a nadie, entonces, ¿cómo puede la gente que se supone que me ama elegir causarme tal dolor? A veces desearía haber hecho algo para merecerlo. Creo que entonces podría curarme, porque podría perdonarme a mí mismo o hacer las paces con ellos. Tal como están las cosas, no hay nada que perdonar o enmendar, así que, ¿cómo puedes lidiar o hacer las paces con algo que ni siquiera puedes identificar? Me he disculpado por todas las transgresiones que puedo imaginar y sigo tratando de enmendar las relaciones en vano. En mi mente, quiero seguir intentándolo porque no quiero que piensen que los abandoné. Quiero que sepan que significan lo suficiente para mí como para seguir intentándolo. Si me marcho, estoy haciendo lo que ellos hicieron. Renunciar a ellos (aunque por una razón) como ellos se dieron por vencidos conmigo (sin razón alguna), y eso no es lo que soy. ¿No todos quieren ese tipo de amor incondicional en sus vidas? Obviamente no, pero ¿POR QUÉ no?

  • Pensar

    11 de julio de 2017 a las 13:13

    Kim,
    Hay personas que carecen de empatía. Estas personas psicópatas y narcisistas viven para destruir. No les importa el amor, les importa el poder. No te falta nada. NO eres tú, son ellos. Para obtener respuestas, investigue el trabajo de Sandra L. Brown. Te liberará,

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    31 de julio de 2017 a las 6:36 AM

    Hola, Kim. Puedo sentir el dolor en tus palabras. Entiendo que parece que no hay salida. Sin embargo, nos mantenemos atados cuanto más seguimos preguntando 'por qué' cuando no hay una respuesta clara. Le animo a buscar el apoyo de un terapeuta capacitado que pueda ayudarlo a encontrar una manera de vivir libre de esta carga. Les mando mis mejores deseos.

  • Emma

    5 de julio de 2017 a las 3:02 AM

    Gran artículo: actualmente estoy siendo el chivo expiatorio durante los últimos 6 meses y desde que me casé con mi esposo hace 2 semanas, su ex esposa e hijos han aumentado sus juegos malvados y la hostilidad. Tengo un gran terapeuta de apoyo, pero lo siento por mi esposo.

  • Jackie

    5 de julio de 2017 a las 5:04 AM

    Creo que es interesante si cuento mi historia directamente desde el corazón, me acusarían de mentir e inventar esas cosas.

  • Jackie

    5 de julio de 2017 a las 5:11 AM

    Creo que es interesante si HABLO desde el corazón, se me acusa de haberlo inventado. Esta gente no quiere tener nada que ver con la realidad. Todo tiene que ser a su manera, como ellos lo ven.

  • Sarah Swenson

    5 de julio de 2017 a las 8:41 AM

    Hola, Jackie, esa es una de las razones por las que se siente tan loco estar involucrado con personas que critican a otros.

  • Carolyn R.

    5 de julio de 2017 a las 5:17 AM

    Artículo interesante. Un problema que veo con esto es que les da a algunas personas la satisfacción de llorar mal y pretender ser el chivo expiatorio cuando son sus propias acciones hacia los demás las que están causando los problemas. La persona de nuestra familia que afirmaría ser la víctima en realidad está victimizando a toda la familia.

  • Sarah S.

    5 de julio de 2017 a las 8:39 AM

    Hola, Carolyn, como bien ha señalado, afirmar ser la víctima y ser la persona que causa la angustia no es farfullar.

  • Narcissa

    5 de julio de 2017 a las 8:44 AM

    Ese puede ser el caso en su familia, pero el 99% de las ocasiones a las víctimas generalmente son silenciadas y cada vez que intentan decir lo que piensan, se les dice que son sus propias acciones las que hacen que los demás se sientan incómodos.

  • Sarah Swenson

    5 de julio de 2017 a las 9:34 AM

    Sí, ese es el objetivo de gaslighting.

  • Elizabeth L.

    5 de julio de 2017 a las 10:18 AM

    Gracias por escribir esto. Nunca había oído hablar del chivo expiatorio de la familia hasta que mi terapeuta lo mencionó después de un episodio de iluminación de gas espectacular durante unas vacaciones familiares. Soy (era, cuando era adolescente) un denunciante, pero me había sentido alienado del resto de la familia antes de eso, incluso antes del abuso. Todo lo que he leído indica que no tiene sentido tratar de ganarse su amor y respeto. Dejé de intentarlo, ¡y se siente bien!

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    5 de julio de 2017 a las 12:28 p.m.

    Hola, Elizabeth, tienes un buen punto: es muy difícil cambiar a una familia una vez que se ha establecido un patrón de chivo expiatorio porque el cambio amenaza a todos los miembros. Les mando mis mejores deseos.

  • Chinchilla

    5 de julio de 2017 a las 3:29 p.m.

    ¡¡Muchas gracias por darle un nombre a esta cosa !! Así me han tratado desde que mi papá y mi hermana empezaron a construir su alianza en mi contra desde que tenía 7 años, mientras mi mamá veía mi tratamiento durante toda mi adolescencia y aún sigue. Pensé que tenía Asperger o alguna otra enfermedad autista, ya que no podía entender qué había hecho mal. Pero me hice más fuerte y he pasado cada vez menos tiempo con mi familia en los últimos años. Es triste ser parte de una familia que te trata como una mierda y te degrada en todas las situaciones posibles. Te hace algo y te prepara para experimentar una situación similar en tu vida, debido a las interpretaciones negativas de los eventos que pueden no ser como uno ha experimentado antes. Estoy mejor y más fuerte ahora. Estoy trabajando en mí mismo y en poder conectarme con la gente y quiero llevar una vida plena sin que la gente me condene por ser mi yo verdadero y honesto. Nuevamente, gracias por darle un nombre a esto. :)

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    5 de julio de 2017 a las 4:50 p.m.

    Hola Chinchilla
    Gracias por escribir una nota tan positiva. Me alegro de que mi escritura te haya tocado. Se necesitó una gran fuerza para hacer lo que hiciste. Es alentador escuchar su historia de éxito. Todo lo mejor para usted.

  • Henk

    6 de julio de 2017 a las 2:19 AM

    Gracias por un muy buen articulo. Esta era mi vida. Solo Dios puede curar esas cicatrices.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    12 de julio de 2017 a las 11:25 AM

    Hola, Henk. Me alegra que hayas encontrado útil este artículo. Gracias por tomarse el tiempo para decirlo.

  • Tam

    7 de julio de 2017 a las 3:40 p.m.

    Me ha pasado un par de veces con mi familia. Una vez, cuando enfrenté el incesto de mi abuelo (me expulsaron de la familia porque nadie era lo suficientemente fuerte para enfrentarlo) ... y nuevamente cuando mi abuela estaba muriendo, pedí ayuda para cuidarla y me llamaron mártir y, de hecho, casi físicamente atacado. Mi abuela murió y ahora no estoy incluido en ninguna reunión familiar. Para mí está bien, me doy cuenta de que solo son personas débiles que no son muy amables (básicamente). Es mucho para trabajar, pero al salir del otro lado, me doy cuenta de que realmente no me importa el tipo de personas que son ... políticamente, todo. Entonces, es mejor ser excluidos al final ... y pueden seguir con sus vidas más ligeras (ya que sienten que cargaron su mierda sobre mis hombros). Preferiría ser yo mismo que ellos. ¡Salud!

  • Morgan

    8 de julio de 2017 a las 4:45 AM

    Casado en una familia con 5 hermanas, mi ex era el único niño. Pensé que me iba a encantar ser parte de una familia grande y unida. Soporté 28 años de ser rechazado. Íbamos a una función familiar y yo terminaba con todas las sobrinas y sobrinos porque los adultos no tenían mucho que decir o ni siquiera intentaban interactuar conmigo. Toda la familia se fue en un crucero y MI familia fue la única familia que no estaba al tanto o invitada. Fue desgarrador soportarlo. Cada uno de mis 4 hijos nació y nadie vino a celebrar con nosotros. Mi hija mayor fue hospitalizada varias veces por asma grave, nadie ayudó, nadie se preocupó de visitarla o molestarse para ver si estaba bien. Después de 28 años nos divorciamos, y desde entonces no he vuelto a ver ni a saber de ninguno de ellos.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    12 de julio de 2017 a las 11:24 AM

    Hola, Morgan, ¡qué difícil debe haber sido para ti! Le envío mis mejores deseos por su continua curación. El chivo expiatorio no tiene la culpa.

  • Shirley

    8 de julio de 2017 a las 11:50 p.m.

    Yo también soy el chivo expiatorio. Gracias a mi padre, hermano y esposa y sus 4 hijos, así como a algunos primos míos.
    Estoy viendo a un consejero, y voy a hablar sobre este chivo expiatorio, pero estoy muy triste por el aislamiento que mis dos hijos y yo experimentamos debido a su
    Comportamientos disfuncionales. Crear aislamiento para mí y para mis dos adorables hijos es tan inaceptable. Tengo algunos problemas de salud y no tener apoyo familiar es una gran carga. Tengo a Dios que me ayuda dándome paz y su protección. Me estoy dando cuenta de que no hay una razón real para hacer esto
    Un miembro de la familia, espero emular el amor y la aceptación de los demás y no quiero ser aceptado por los disfuncionales, como lo haría entonces.
    ser considerado como uno de “ellos”.
    Dios deja en claro que este comportamiento no es amoroso y será el juez de todas nuestras almas. Oro para que todos los chivos expiatorios tengan el Amor, el Consuelo y la Paz para mantenerse firmes y convertirse en la luz para los que están en la oscuridad.

  • Kim

    9 de julio de 2017 a las 4:20 p.m.

    ¡¡Bendito seas por escribir esto !! Rompí a llorar al leerlo, y ahora lo entiendo. He estado tratando de descubrir durante años qué hay en mí que es tan desagradable y fácil de dejar de lado, cuestionando mi propio valor. Después de todo, si tu familia no puede amarte, ¿quién lo hará? Tu artículo me salvó.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    12 de julio de 2017 a las 11:23 AM

    Hola, Kim. Me alegra que hayas encontrado útil mi escrito, aunque me entristece escuchar tu angustia. Te envío mis mejores regalos.

  • v

    15 de agosto de 2017 a las 2:29 p.m.

    ¿Alguien ha experimentado en la dinámica la madre siendo el chivo expiatorio? Mi esposo es el narcisista y solo puedo adivinar que su madre lo fue porque creo que lo soy. Nunca dice mucho sobre su madre, que falleció hace varios años. Habla muy bien de su papá, papá iba a los juegos de pelota, mamá no. Papá era muy extrovertido y hablaba con todos, mamá fumaba y pronto se volvió diabética. Él dice que ella no se cuidó. Puedo ver cómo todo esto está sucediendo con nosotros. Siento que soy el chivo expiatorio, soy el que no hace nada bien, no importa que traté de hacer algo bueno, es contraproducente. Su hija de 11 años es la facilitadora porque él la hace porque yo me niego. Me niego mientras trato de que todos se vayan a la cama, él se mete en la cama y espera que entre, encienda la luz y lo arrope para que el trabajo se convierta en su hija. Mi hijo de 4 años es el niño de oro en este momento porque dice lo que él necesita escuchar y puede salirse con la suya incluso durante su rabia que siempre está dirigida a mí. Necesito saber qué pasará con la hijastra de 11 años si me voy. ¿Será mejor o peor para ella? Ha ido tras ella un par de veces por ocuparme de mí y le hago volver a centrarse en mí. ¿Les irá mejor si me voy? He estado confundido por esto durante meses. Por favor avise.

  • Edie

    18 de agosto de 2017 a las 7:21 AM

    Gracias por describir y validar mi experiencia de vida. Como hijo único adoptado de padres que estuvieron separados durante mucho tiempo, ha sido un camino solitario y doloroso que las personas cercanas a mí no siempre aprecian. Cada vez es más difícil confiar en alguien y, sin embargo, esto es lo que más necesito hacer.

  • Maureen

    25 de septiembre de 2017 a las 5:15 p.m.

    Edie, yo también soy adoptado. Me preguntaba si me encontraría con otro adoptado en este hilo. Por definición, estamos desterrados de nuestra Familia de Origen… en quién sabe qué. En este caso, en el papel de (segundo) chivo expiatorio de la familia. Ciertamente un camino muy difícil y solitario. Bendiciones para ti en tu viaje.

  • Gina

    18 de agosto de 2017 a las 7:09 p.m.

    Gracias por un artículo tan bien escrito. Me gustó especialmente la analogía bíblica. Mi madre fue la instigadora de condenar al ostracismo a los miembros de la familia, que incluían en diferentes momentos a nuestro padre, a mi hermana oa mí. Ahora que ambos padres han muerto, mis dos hermanos están siguiendo el ejemplo de mi madre. Afortunadamente, me fui de casa a los 18 y después de una terapia intermitente durante varios años, estoy encantado de decir que soy 'Aaron', lo que significa que no tengo que lidiar con el loco disfuncionalismo de mi familia de la infancia. Tengo mi propia familia mentalmente sana y queridos, queridos amigos de más de 30 años que siempre han estado a mi lado. Para los otros “Aarons”, recuerde esta cita de Robin Wasserman: “La popularidad te da poder sobre las personas que se preocupan por la popularidad. El ostracismo te da poder solo sobre aquellos que temen ser condenados al ostracismo '. Yo digo, ¡abraza el ostracismo para que puedas tener una vida saludable!

  • Patricio

    3 de septiembre de 2017 a las 4:50 p.m.

    Gracias. Necesitaba esto.

  • Fatma

    6 de septiembre de 2017 a las 3:23 AM

    He sido el chivo expiatorio toda mi vida; inicialmente mi madre era la culpable, pero mi padre y mis dos hermanos se unieron al comportamiento de chivo expiatorio. Desde que me mudé de país, ella ha atraído a mis dos hijas adultas al círculo y yo me encuentro solo.

  • Dorothy

    7 de septiembre de 2017 a las 12:55 p.m.

    GUAU. Siento que acabo de leer mi propia historia. Pasé por cada paso, duda, preguntando qué HICE mal, etc. Finalmente, a los 53 años, seguí mi propio camino, me mudé, corté el contacto y forjé un nuevo amigo. algunos que me tratan como familia.

  • Lujoso

    12 de septiembre de 2017 a las 9:51 AM

    Mi historia es un poco diferente en el sentido de que no fui consciente de ser el chivo expiatorio cuando era niño. Mis padres fueron simplemente abusivos con todos nosotros. Creo que mi padre abusó en secreto de mi madre y ella lo mantuvo oculto. Su rabia por esto salió en la forma en que trataba a sus hijos. Cuando ella creció y nosotros crecimos, se hizo cristiana. La confronté por el abuso. Ella estaba realmente arrepentida y yo lo respeté. Se convirtió en una persona mucho más dulce y desarrollamos una buena relación.
    Mi padre, sin embargo, se convirtió en una negación tajante cuando lo confronté por su abuso. Sólo admitió un incidente, en el que me tenía inmovilizado en el suelo cuando era un niño de 11 años; y me había dejado la cara muy amoratada e hinchada. Su admisión se produjo en forma de: 'Me estabas abusando con tus gritos'. Suena casi gracioso, ¿no? Mi madre a menudo tuvo que intervenir o defenderme de él.
    Tenía relaciones distantes pero decentes con mi hermana y mis hermanos. Fui el primero en la familia en comenzar a decir 'te amo' y dar abrazos. Quería ser una influencia positiva en la familia y acercarnos más y sacar algo de la mierda a la luz.
    Cuando mi madre sufrió una lesión en la cabeza cuando ya tenían años, toda la dinámica de la familia cambió. Me convertí en el apoderado de salud y su cuidador. Mi padre mostró una flagrante falta de respeto por mi trabajo. Lo llamé idiota un día y me atacó físicamente. Fue todo lo que pude hacer para defenderme de sus golpes. Cuando terminó (mi madre tuvo que cancelarlo nuevamente), él tenía marcas y yo no. Anteriormente había prometido que si alguna vez me golpeaba de nuevo, llamaría a la policía. Cuando llegó la policía, mi padre todavía estaba furioso e incluso cargó contra mí en presencia del oficial de policía. El policía tuvo que interponerse entre él y yo, dándome la espalda. Sin embargo, como él tenía marcas y yo no, me arrestaron. Hablé con el oficial de policía en el auto sobre el abuso físico y él le escribió al juez y le dijo que no creía que yo debiera ser procesado.
    Después de esto, mi padre comenzó a hacer todo lo posible para destruir mi reputación. Todo y cualquier cosa era importante para llamar a toda la familia y a todos los que conocía. Mi hermana comenzó a captar su línea de conversación y a golpearme el ceño. Cuando le dije que saliera del medio, se negó.
    Me mudé fuera del estado para escapar de su abuso, pero continuó. Todavía encontraba cosas por las que reprenderme públicamente. De nuevo, cualquier cosa y todo.
    Cuando finalmente falleció en 2013, todo lo que sentí fue alivio. Pensé que el abuso finalmente había terminado. Desafortunadamente, mi hermana fue nombrada albacea y asumió el cargo de matriarca de la familia. En mi opinión, su administración del Trust fue abusiva. Dividieron la propiedad tangible y me dejaron fuera. Entonces mi hermana me llevó a la corte en oposición al testamento y al fideicomiso. Ella me culpó y convenció a mis hermanos de que yo tenía la culpa. Su abogado tuvo que inventar mentiras para incluso llevarlo a la corte. Esto fue muy difícil para mí porque mis ingresos no son tan altos. El juez le explicó, mi abogado le explicó y yo le expliqué que lo que estaba haciendo no era legalmente kosher. Sin embargo, de alguna manera, ella seguía convencida de que estaba haciendo lo correcto, yo estaba equivocado y ella era la víctima. Ella, por supuesto, también convenció a mis hermanos de esto. Me acerqué a mis hermanos durante la batalla judicial para tratar de ponerlos al tanto. Un hermano me bloqueó, el otro hermano no leyó todo lo que escribí y simplemente se puso del lado de ella, tuviera sentido o no.
    Ya no hablo con los tres. Le dije a mi hermana que no se pusiera en contacto conmigo excepto para recibir asesoramiento. Ella ha estado en silencio desde entonces. Mis hermanos acaban de ser golpeados por el huracán Irma donde vivían. No levanté el teléfono para ver cómo estaban.
    Y ahí es donde se encuentra hoy. ¿Alguna idea o sugerencia?

  • Joan

    24 de septiembre de 2017 a las 13:59

    Imagínese, por mi lectura de lo que describió, asumiría que su padre padecía un trastorno narcisista de la personalidad, y también al menos algunos de sus hermanos. Otros pueden ser facilitadores y seguir adelante porque es más fácil. Lo que viviste fue abuso narcisista. Estas personas son el diablo en forma humana a veces. ¿Y las mentiras y acusaciones falsas? Eso se conoce como la campaña de difamación narcisista. En Amazon, busque los libros de H.G. Tudor y lea los extractos que estén disponibles en línea si no compra directamente. NPD es algo escalofriante, desafortunadamente. Consulte el sitio web, 'Narcissistic Life'. Mucha información. en internet sobre el narcisismo patológico. Es TAN muy destructivo, pero por extraño que parezca, no es tan conocido en la sociedad, aunque al menos el 1% de la población tiene este trastorno. Está relacionado con el trastorno límite de la personalidad, pero es más difícil de tratar. En el lenguaje cotidiano, cuando la gente menciona a los narcisistas, por lo general se refiere a alguien con un ego exagerado en lugar de con el trastorno narcisista de la personalidad real, que es una enfermedad mental en el DSM. Lea 'Reinventar su vida' por Jeffrey Young. Debes saber que los narcisistas patológicos persiguen a personas buenas, cuidadosas y abnegadas como víctimas. Eso significa que debería leer la literatura sobre Codependiente (aunque me gusta más el término “Trastorno por deficiencia del amor propio” de R. Rosenberg). Tienes que empezar a preocuparte más por ti mismo que por ellos. La autocompasión es la clave para escapar de todo esto. Personas que son Narc. las víctimas suelen ser demasiado buenas para su propio bien. Necesitamos proteger y respetar esa chispa de Dios en nosotros mismos, así como en otras personas. Los mejores deseos. Estado allí.

  • Lujoso

    26 de septiembre de 2017 a las 9:58 AM

    ¡Gracias Joan! Había sospechado que mi padre era narcisista durante bastante tiempo. Lo que me sorprende es cómo ha actuado mi hermana. Solía ​​pensar que ella era la persona más dulce del planeta. Pero supongo que el dinero era más importante para ella. Estoy teniendo dificultades para envolver mi cerebro con el gran cambio de personalidad. Ella todavía nos debe dinero legalmente, tomó más de lo que tenía derecho legalmente. Estoy pensando si quiero ir tras el dinero a través de la corte; lo que probablemente me sometería a más triangulación y monos voladores. Estoy buscando el libro sobre H.G. Tudor y planeo comprar algunos. ¡Gracias de nuevo!

  • Lujoso

    12 de septiembre de 2017 a las 6:07 p.m.

    También quería decir que este es uno de los mejores artículos que he visto sobre el tema. También aprecio a los otros blogueros, sus historias y su respuesta a ellos. Todo ha ido sanando.

  • Maureen

    25 de septiembre de 2017 a las 17:44

    Me alegra que este hilo siga activo, considerando que el artículo es de enero. Gracias por publicarlo. He estado leyendo lo que he podido sobre el uso de chivos expiatorios, NPD y otros elementos de familias disfuncionales. Aunque he pasado años 'trabajando en mis problemas', he llegado a un punto helado y me siento algo fuera de control en términos de dolor no expresado, sin nadie a quien le importe. Tal vez sea la menopausia y las hormonas que son falsas, mostrándome lo que aún debe resolverse.
    Soy un 'hijo' mayor adoptado que se crió en un hogar disfuncional, emocionalmente volátil, abusivo, alcohólico (madre), narcisista (padre hasta cierto punto). E incluso escribir estas palabras me hace sentir culpable, viniendo del clásico ambiente de “Lo que pasa en esta casa, se queda en esta casa”. Aunque los vecinos lo sabían (pero no hicieron nada).
    Yo era el Cajero de la Verdad, el cuidador, el que llamaba a las reuniones familiares, el terapeuta, el niño que se quedaba en casa para cuidar de los hermanos mientras la madre estaba borracha, el religioso, el místico, el empático, receptor-de-abuso-verbal-físico-emocional-del-padre uno, buen estudiante / “inteligente” uno (por el cual recibí desprecio frente a elogios), etc. etc. Entiendes la idea. Amaba a mis padres, a pesar de la terrible confusión con la que crecí. Ambos murieron a los 60 años. Y estaba lamentablemente desprevenido emocionalmente. Encontré a mi madre biológica. Murió 2 años más tarde. (Entonces, realmente, perdí a 2 madres).
    Mis hermanos adoptivos han seguido tratándome como el chivo expiatorio de la familia. Ahora estoy recibiendo el 'tratamiento silencioso'. Nunca he consumido drogas ni he sido alcohólico y, sin embargo, parece que me tratan como si bien pudiera serlo. Tengo problemas de salud y estoy envejeciendo (solo), y me han dicho que no quieren estar 'obligados' conmigo (aparentemente en ningún sentido, no solo financieramente) 'solo por' (mi / nuestro estado de adopción como hermanos ). (Mi hermana es su hija natural). Incluso cuando he ido a eventos familiares, nadie me pregunta cómo estoy, qué estoy haciendo / sintiendo / pensando, etc. Mis sentimientos no importan ... porque, por supuesto, ellos Nunca lo hice en este tipo de entorno familiar disfuncional.
    Tengo medias hermanas maternas que conocí pero que no están interesadas en entablar una relación (y podría continuar, pero me temo que ya he dicho demasiado), y dos medio hermanos paternos que saben que existo pero que no parecen interesados ​​en perseguir una relación. relación tampoco. No tengo cónyuge / hijos y necesito concentrarme en el propósito / misión de mi propia vida. Los animales son mis verdaderos compañeros en esta vida. En este punto, he tenido demasiadas relaciones 'románticas' poco saludables como para molestarme en perseguirlas en este momento. (Los hombres con NPD y otros tipos de diversión se detienen a lo largo del espectro).
    Es difícil vivir en una cultura que promueve la retórica del tipo 'la familia es para siempre' cuando ese no es el caso para muchos de nosotros.
    Realmente me gustaría 'superar mis propios problemas' (risas) para poder llegar a un punto en el que esté preparado para ayudar a los demás.

  • Cuenta

    26 de septiembre de 2017 a las 4:13 p.m.

    La manera más eficaz de silenciar nuestra conciencia culpable es convencernos a nosotros mismos y a los demás de que aquellos contra quienes hemos pecado son criaturas depravadas que merecen todo castigo, incluso el exterminio. No podemos sentir lástima por aquellos a quienes hemos agraviado, ni podemos ser indiferentes hacia ellos. Debemos odiarlos y perseguirlos o dejar la puerta abierta al autodesprecio.
    ~ Eric Hoffer

  • Laura

    27 de septiembre de 2017 a las 21:08

    Me pregunto si alguien sabe de un grupo de apoyo en línea para chivos expiatorios. A veces solo necesito que me escuchen y me digan que no estoy loco. Apoyarme en mis hijos adultos jóvenes, tan asombrosos y comprensivos como son, es contradictorio.

  • Laura

    27 de septiembre de 2017 a las 21:19

    ps, estoy en una posición en este momento para vengarme de ellos y volverme loco. He dominado todo el asunto del no contacto, he criado a algunos niños geniales, he encontrado mi respeto por mí mismo, etc. pero no hay pautas, no hay precedentes para la situación en la que me encuentro ahora. : /

  • Maureen

    27 de septiembre de 2017 a las 11:12 p.m.

    Si está en Facebook, veo que hay una página pública del Grupo de apoyo familiar narcisista, con instrucciones para registrarse en el grupo privado. facebook.com/NarcissisticFamilySupportGroup/

  • Laura

    28 de septiembre de 2017 a las 12:19 p.m.

    vaca santa! jackpot :) gracias :)

  • Laura

    28 de septiembre de 2017 a las 12:40 p.m.

    tacha eso ... lo que pasa es que no me siento cómodo declarando / diagnosticando a miembros de mi familia biológica, o cualquier otra persona, como narcisista. Todo lo que sé es que me han acosado verbal y emocionalmente toda mi vida. Que me insulten constante y repetidamente, me acusen de crímenes ficticios contra la humanidad… y que se diviertan haciéndolo. No puedo alejarme esta vez ... no hasta que sepa que es permanente. Soy demasiado viejo. Tengo nietos que proteger.

  • Laura

    28 de septiembre de 2017 a las 12:57 p.m.

    PD: Tengo toneladas de experiencias positivas pero dolorosas para compartir a cambio. Vivo una vida encantadora y feliz ahora con una familia que creé, que incluye hijos adultos increíbles y comprensivos y nietos jóvenes fantásticos. Los únicos miembros de foo que me importaban han fallecido y el resto son como un mosquito molesto y estoy persiguiendo a la maldita cosa con un bate, cuando todo lo que necesito es un matamoscas cuidadosamente cronometrado.

  • Lujoso

    29 de septiembre de 2017 a las 5:27 AM

    Laura, me encuentro sola y también con gatitos. Ahora tengo 50 años, así que ya no tengo tantas citas. Realmente aprecio lo que me escribiste, encontré que estabas bien informado y fue sanador para mí. ¡Gracias!

  • Pedro

    28 de septiembre de 2017 a las 2:26 p.m.

    Laura te siento

  • Lujoso

    29 de septiembre de 2017 a las 15:47

    Ok, preguntas para la comunidad:
    ¿Es este un narcisista encubierto?
    Solía ​​pensar que mi hermana era la persona más dulce del mundo. Sin embargo, después de que mi padre se convirtiera en un chivo expiatorio y me difamara como un adulto, mi hermana retomó su línea de acción, asumió la posición de niño de oro y también se unió a él para convertirme en chivo expiatorio (esto sucedió después de la lesión en la cabeza de mi madre; mi madre solía mantener a mi padre a raya). Ahora estoy reconsiderando de qué se trata realmente. Estos son los síntomas que veo:
    1. Extrema terquedad. Como fideicomisaria del fideicomiso de mis padres, desperdició incontables miles de dólares del fideicomiso en la corte para obligarme a firmar un comunicado que no es legal para hacer un requisito en Michigan.
    2. Mentalidad de víctima. A pesar de que fue ella quien presentó una acción judicial frívola contra mí, convenció a mis hermanos de que yo era el malo y ella la víctima.
    3. Cambio de culpa. Ver # 2.
    4. Comportamientos punitivos injustificados. Me dejó fuera de la división de propiedad tangible. No estoy seguro de por qué me estaba castigando, pero se sintió como un castigo.
    5. Mentir. Mentiras archivadas para llevar la confianza a los tribunales. Nunca necesitó ir a la corte.
    6. Imposible admitir culpa. Encuentro su manejo de la confianza de mis padres horrible. Le expliqué que estaba infringiendo la ley, le pedí a un abogado que le escribiera una carta, el juez se lo explicó, el mediador se lo explicó, pero ella todavía mantiene la postura de que fue impecable en su administración.
    7. Falta de empatía. Ella sabe que he tenido problemas económicos, pero me ha hecho un gran daño económicamente.
    8. Doble rasero. Transmitía todas las conversaciones por correo electrónico que tenía con ella durante la administración del fideicomiso, bajo los auspicios de que 'necesita mantener informados a nuestros hermanos', pero se reunía con ellos, hablaba del fideicomiso y me dejaba fuera de la conversación.
    9. Arrogancia y sensibilidad a la crítica. Ella comenzó a interrogarme sobre mis finanzas a pedido de mi padre. Cuando le dije que saliera de la situación, se negó. Luego dije que ella no estaba calificada para entrar y administrar mis finanzas, ella tiene un diploma de escuela secundaria (tengo tres títulos y una cantidad sustancial de capacitación financiera). Esto aparentemente fue muy doloroso para ella y lo mencionó en la oficina de un consejero años después. (Ella nunca me ha dado dinero. Viví con mis padres durante un tiempo para pagar los préstamos estudiantiles, que fue cuando mi padre comenzó a degradarme).
    10. Pasivo agresivo. Después de que le pedí que hiciera el funeral de mi madre un poco más tarde porque tenía que terminar un trabajo, programó el funeral de mi madre para mi día de trabajo más ocupado. Mi madre fue embalsamada y yo vivo a 850 millas de distancia, podría haberse retrasado fácilmente.
    11. TOC / perfeccionismo extremo. Pasa horas asegurándose de que los percheros estén espaciados uniformemente en sus armarios.
    12. Muy amargada y celosa a pesar de ser millonaria.
    13. Nunca la veo reír. Nunca la recuerdo riendo.
    14. Cerró el intercambio de obsequios familiares, pero compra muchos obsequios caros para la gente en los clubes de golf y los vecinos en casas caras.

    Preguntas:
    1. ¿Te suena esta persona como un narcisista encubierto o hay algo más?
    2. Mi hermana todavía me debe dinero de mi herencia. Esto sería fácil de probar en los tribunales. Sin embargo, requeriría que presente una acción por desacato. Esto sería vergonzoso para ella. ¿Alguna sugerencia sobre cómo proceder para obtener el resto de mi dinero? Ella está negando que se lo debe.

  • Pedro

    1 de octubre de 2017 a las 7:56 AM

    Creo que el narcisismo está fuera de lugar.
    Creo que esas personas (mi ex es de sus filas) son vacías y se odian a sí mismas. Habiendo abdicado del poder de sus propias almas. Habiendo elegido sus propios corazones negros, en el tormento del abyecto vacío y la miseria espiritual. Habiendo creado su propio infierno en la tierra en el proceso.
    La miseria ama la compañía.

  • Lujoso

    8 de octubre de 2017 a las 12:57 p.m.

    Peter, ¿quieres decir que, según mi descripción, la persona no suena como un narcisista encubierto?

  • Laura K

    29 de septiembre de 2017 a las 21:54

    ¿Quizás debería crear un grupo de Facebook para chivos expiatorios? No me siento cómodo con este nivel de dolor personal simplemente estando ahí afuera para que todos, ya sabes, se burlen y separen y encuentren fallas de maneras absurdas, pero me muero por compartir cómo yo, en este momento, tengo a mis 5 hermanos, sobre un barril y echando espuma por la boca .. como un sueño hecho realidad :) Esta situación acaba de caer en mi regazo, y estoy corriendo como el infierno .. :)

  • Maureen

    30 de septiembre de 2017 a las 13:55

    Laura K., acabo de hacer una búsqueda en Facebook. Parece que ya hay varios grupos: “Chivos expiatorios de hijos de padres narcisistas”; “El niño chivo expiatorio”; 'Chivos expiatorios y víctimas del trastorno narcisista de la personalidad' ... y un pequeño grupo de 5 bajo solo 'Chivos expiatorios'. Parece que los chivos expiatorios se están abriendo camino en el diálogo nacional convencional. ;-)

  • Laura

    3 de octubre de 2017 a las 11:27 AM

    Hice un grupo de Facebook para apoyar a la familia como chivo expiatorio. Todavía estoy trabajando en mi primera publicación. Mi situación parece estar mejorando ahora después de semanas de furiosos idas y venidas a través de mensajes de texto. Estoy bastante seguro de que es una historia rara y edificante de la que se beneficiarían otros chivos expiatorios de la familia. Y una buena forma de comenzar un grupo de apoyo. Sé que probablemente siempre tendré una mentalidad de “yo contra ellos” y que no existe una cura real para eso. Creo que la máxima privacidad, el apoyo y la experiencia compartida pueden curar de manera espectacular
    l

  • Denise

    13 de marzo de 2020 a las 11:58 p.m.

    Solo quería decir que la lectura de este artículo no podría haber llegado en un momento más perfecto. Esta ha sido mi vida desde 2012. Es muy solitaria y he llegado a las últimas dos semanas de simplemente rendirme. Nunca termina, así que ¿por qué levantarse de la cama? Leer esto levantó mi cabeza, me dio una sensación de comprensión y creo que a veces eso es todo lo que realmente estamos buscando. Gracias con cada respiro en mí por ser el mensajero que Dios envió hoy. ️

  • Amanecer

    14 de octubre de 2017 a las 18:58

    Me han tomado tanto como chivo expiatorio, ¡podrías ordeñarme y tener suficiente para hacer una rueda de queso de 5 libras!

    En serio, crecí en un lugar muy disfuncional. Mis dos padres abusaron de sustancias. Sospecho que mi padre es narcisista. Vivíamos por debajo del umbral de la pobreza. Sé lo que es estar en constante temor y carencia. Sé lo que es no tener suficiente para comer. Cuando mis padres no me estaban descuidando, estaban abusando de mí. De todas las formas posibles. Y si eso no fuera suficiente, mis compañeros me intimidaron sin descanso, tanto físicamente como de otra manera. ¿He mencionado que soy mujer? Era tan difícil entender por qué la regla 'no golpeas a las chicas' no parecía aplicarse a mí.

    Mis padres me culparon por su comportamiento abusivo y destructivo. Todas las palizas que recibí, todas las cosas rotas sobre mi cabeza, todos los explicativos amontonados sobre mí, siempre fue mi culpa. Crecí creyendo que había algo intrínsecamente mal en mí. Pensé que era la encarnación del mal, aunque no había evidencia de eso. En la escuela primaria, era un estudiante sobresaliente. Cuidé de los animales heridos. Hice todo lo posible para proteger a mi hermana de mis padres y el vecindario. Me esforcé por sacar lo mejor de ella; para hacer una broma o para encontrar el lado positivo.

    Alrededor del quinto grado, se volvió demasiado. Empecé a contemplar seriamente el suicidio. Hice planes que ansiaba llevar a cabo, pero por la gracia de Dios, no lo hice. Mi adolescencia fue una veta nebulosa de abuso de sustancias, promiscuidad y relaciones abusivas. Dejé la escuela secundaria dos veces. Fui a rehabilitación dos veces.

    De alguna manera, cambié las cosas. Obtuve mi GED y me inscribí en la universidad. Mis 20 se convirtieron en una especie de segunda infancia. Tenía un buen trabajo y aprendí a cuidarme bien. ¡Tuve algo de terapia, pero también de cuidados personales y muchos viajes autoindulgentes! Fue glorioso. Conocí y me casé con un hombre. Tenía una familia. Tengo dos hijos hermosos, que nunca estarán expuestos a la gente corrupta y malvada que me hirió maliciosamente a un niño. Tienen el beneficio de dos padres cariñosos y atentos que nunca los dañarían intencionalmente; que trabajan duro para ser buenos padres y brindarles una buena vida.

    Liberarme de mi familia de origen fue doloroso, pero fue lo mejor que he hecho por mí. Ahora veo que una de las razones por las que me cubrieron con sus pecados fue porque yo podía soportar el peso de ellos. Hoy en día, lo veo como una gran ventaja en la vida. Soy capaz de tanto. Nada puede golpearme, absolutamente nada. Si el abuso físico, sexual, verbal y emocional de mi malvado padre no pudo matarme, entonces cualquier cosa que no sea cáncer maligno o un camión Mack simplemente no podrá hacerlo.

    Estoy aquí para decir que no es necesario tener una fortaleza extraordinaria para sobrevivir siendo un chivo expiatorio. Porque si ha sido un chivo expiatorio, ¡probablemente ya sea extraordinario! Estoy aquí para decir que puede cortar los lazos con personas tóxicas, si eso es lo mejor para usted. Es posible que descubra que su vida estará más que bien cuando lo haga. También quiero decir que te mereces una buena vida y que te traten bien, especialmente si fuiste el chivo expiatorio de pecados que no tenían absolutamente nada que ver contigo. Quizás especialmente por eso. Está bien buscar la curación. Está bien poner barreras sólidas entre tú y quien se atreva a lastimarte de esa manera. Tu vida puede ser lo que TÚ quieres y necesitas que sea.

    Hoy, mi vida no es nada fácil. Está lleno de desafíos, como todos los demás. Pero, una cosa de la que estoy muy orgulloso es de que mi vida está llena de alegría. Tengo relaciones satisfactorias. Estoy alcanzando mis sueños y aspiraciones. Siempre estoy trabajando duro para construir una buena vida, ¡y me encanta! Es tan hermoso ser apoyado por mis seres queridos y también apoyarlos. Tengo a todos mis compañeros chivos expiatorios en mi corazón. No estás solo en tu dolor, ¡y te apoyo! Puede recuperarse y curarse de ser un chivo expiatorio, incluso de las circunstancias más duras. ¡Les deseo a todos lo mejor!

  • Michelle

    13 de noviembre de 2017 a las 9:41 AM

    Lo primero que recuerdo vívidamente es estar en el hospital con mi hermano y mi mamá. Yo tenía alrededor de 3 años y él tenía 1 año. Él tuvo una operación de hernia y extendí la mano para consolarlo, ¡estaba tan asustado! Toqué su brazo a través de la cuna y cuando vi el en la cara de nuestra madre, parecía un demonio. Tan lleno de odio. Nos dejaba solos durante días mientras nuestro padre trabajaba en dos trabajos para pagar su alcoholismo y las cosas que la acompañan. Cuando tenía 8 años, tenía dos hermanos y una hermana a quienes cuidaba. Les hice comida, les di baños, etc. Mamá estaba demasiado ocupada con sus 'amigas' ... Me di cuenta de la cantidad de odio que tenía por mí cuando vino detrás de mí con una navaja diciendo que me iba a cortar los senos porque los odiaba. ¿Seriamente? Todas las mentiras que dijo y sigue siendo ...

  • Diana K B

    21 de noviembre de 2017 a las 1:31 AM

    Yo era una viuda de 64 años cuando me casé por segunda vez. Me casé con B que acababa de divorciarse. Tiene un hijo adulto que se divorció y se volvió a casar y que me odió antes de conocerme. Me ha acusado de cosas terribles que simplemente no son ciertas. También es un fanático del control. Entrará en una habitación donde he estado hablando y dirá: '¿Dijeron algo que debería saber'? Le dijo a B que tenía que elegir entre él y yo. Durante tres años ha sido algo constante. Él haciendo y diciendo cosas sobre mí y conmigo que son increíbles. Como la vez que todos pensaron que yo tenía una 'Agenda' y que iban a terminar en una 'Película para toda la vida'. Luego llegó el momento en que les dijo a todos que solo había estado casada durante 9 meses cuando mi esposo murió repentina y misteriosamente. . Estuve casada durante 30 años y mi esposo murió de EPOC que había padecido durante 10 años porque había fumado 4 paquetes al día. ahora ha puesto a otros cuatro miembros de la familia en mi contra y ahora hemos recibido una llamada telefónica que nos dice que ya no podemos asistir a ninguna reunión familiar porque no le agrado a nadie. Nunca antes había tenido un problema como este y no sé qué hacer ni cómo sentirme.

  • El equipo de estilltravel.com

    21 de noviembre de 2017 a las 9:06 AM

    Gracias por tu comentario, Diana. Si bien estilltravel.com no reemplaza el asesoramiento profesional, podemos decirle que un terapeuta puede trabajar con usted para descubrir cómo hacer frente a esta experiencia difícil y decidir cómo desea participar. Si desea encontrar un terapeuta cerca de usted, puede buscar en el directorio de profesionales de la salud mental de estilltravel.com aquí:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

  • Lujoso

    21 de noviembre de 2017 a las 10:31 AM

    Diana K B, Parece que tu yerno tiene fuertes tendencias narcisistas, e incluso puede ser un narcisista en toda regla. Te está difamando, probablemente porque te ve como una amenaza de alguna manera. Lo siento mucho y sé lo difícil que puede ser. Mi padre me hizo una campaña de difamación. No sé cómo reparar el daño. Estoy leyendo un libro de H G Tudor sobre la campaña de difamación y aún no lo he terminado. ***ABRAZOS***

  • Adolescentes

    29 de diciembre de 2017 a las 8:55 AM

    Estimada Diane KB,

    Me pregunto si ha oído hablar del sitio web de Melanie Tonia Evans. Ella dice ser una experta en recuperación de abuso narcisista, y aunque no estoy tan convencido sobre la parte experta, tiene algunas ideas maravillosas que ofrecer, encontré sus recursos gratuitos y especialmente sus videos de YouTube muy útiles. Sus cosas son un poco 'por ahí' a veces, pero me resulta reconfortante, y como alguien que actualmente está discapacitado sin perspectivas de empleo o que vive sola (intente ser una mujer discapacitada en un país en desarrollo de Asia donde no existe el concepto de Pago por discapacidad o Seguridad Social o incluso trabajo a tiempo parcial. O seguridad para mujeres que viven solas. Si su cuerpo no está en condiciones de trabajo, se considera mejor estar muerto en esta parte del mundo porque es imposible vivir sola y mantener a sí misma como mujer discapacitada).

    ¿También mencioné que después de toda una vida de ser un chivo expiatorio y de ser severamente abusado emocionalmente verbalmente por mi Familia de Origen (Madre Narcisista / TLP / Compulsiva, Padrastro Narciso, Abuela y Abuelo y una variedad de locos en la familia extendida que son bastante disfuncionales), soy ¿Volver a vivir con ellos por pura desesperación porque no tengo otra forma de vivir? Sí, lo sé, ¡mi vida es una fiesta total! Me he dado cuenta de mi propósito en esta vida de ser una fuente total de amor y aprobación para mí mismo, porque mi familia completamente disfuncional y mentalmente enferma no cambiará. Son incapaces de auto introspección y, por lo tanto, no aceptan la responsabilidad de su comportamiento. Mis discapacidades invisibles (lo que significa que no puedo conducir, no puedo estar sentado por mucho tiempo, no puedo trabajar un trabajo de tiempo completo que es el único disponible aquí, no puedo bailar, usar tacones o viajar en transporte público en carreteras con baches en mi países que son insoportables para mi cuerpo, pueden casi cocinar huevos revueltos en tostadas antes de que mi cuerpo alcance sus límites) se ven agravados por un caso bastante terrible de síndrome de fatiga crónica, alergias alimentarias múltiples, sensibilidades químicas, miometritis y calambres menstruales asesinos y problemas gástricos de todos los analgésicos que he necesitado para sobrevivir los peores días. También estuve postrado en cama durante más de media década y pasé cerca de una década con dolor crónico. Mucho de lo cual puedo rastrear en una infancia de trauma emocional y abuso que destruyó mi capacidad de regular emocionalmente, inundando mi cuerpo con terribles hormonas del estrés constantemente durante años antes de que se descompusiera. ¡A veces no puedo creer que esté vivo!

    No te digo esto para deprimirte. Pero para decirte que incluso con toda esta MIERDA y algunos chivos expiatorios serios (acaba de pasar hoy y no soy físicamente capaz de salir de la casa donde mi FOO se ríe y se divierte), todavía estoy aquí. Y los artículos de Melanie me ayudaron a encontrar un propósito en la loca dinámica de mi familia y lo que tengo que hacer. Por favor, pruebe sus cosas gratuitas (aunque no obtuve los resultados deseados de su protocolo comprado, sus materiales gratuitos y videos de YouTube me ayudaron mucho). También lea sobre CPTSD, Flashbacks emocionales, especialmente cosas de Peter Levine. Parece que necesitas hacer un poco de 'trabajo interno' para volverte inmune a tu yerno, que suena como un gran narcisista. Créame, es posible aunque sea un trabajo lento. Ya puedo manejar el chivo expiatorio de mi familia mejor que antes, y espero curarme lo suficiente físicamente como para salir algún día. No es fácil, trato con los impulsos suicidas a menudo (lo cual es natural considerando que esta es una forma miserable de tener que vivir), pero ahora veo que soy más fuerte de lo que creía o me dijo mi Familia de origen. ¡Como todos nosotros! Su único trabajo (en mi humilde opinión) es llegar a estar tan lleno de amor propio y autoaprobación que nada lo desconcierte, incluso la perspectiva de que su SO elija a su hijo sobre usted. Una vez que eso suceda, encontrará que su yerno lo dejará en paz y apuntará a otra persona. Los narcisistas nunca se dirigen a personas sin heridas internas que puedan manipular; pueden sentir quién de nosotros tiene algo que necesita 'fortalecerse' dentro de nosotros. No es justo para nosotros tener que hacer esto, pero seguro que es mejor que sentirse como una víctima indefensa. ¡Espero que esto ayude! Te deseo lo mejor, T.

  • Adolescentes

    29 de diciembre de 2017 a las 9:02 AM

    Lo siento Diana, yo también sufro de Brain Fog y me perdí la parte de que eres viuda, mi más sentido pésame. Tu SIL sigue siendo un narcisista común y corriente que te está apuntando, pueden verse impredecibles, pero una vez que entiendes su 'tipo' (¡Google te ayudará!), Pueden ser fáciles de entender. ¡No te rindas! Él está más vacío de lo que crees, y tú estás más lleno de luz de lo que crees.

  • Rosie W.

    31 de diciembre de 2017 a las 17:22

    Siento que fui el chivo expiatorio de la familia, aunque mis antecedentes familiares no encajan en el perfil de que mis padres fueron amables, pero abrumados, al tener 9 hijos. No eran abusivos ni narcisistas. ¿Es posible ser el chivo expiatorio en ausencia de padres narcisistas? Si es así, ¿cómo se puede explicar esto? Durante los últimos años, he soportado continuos chivos expiatorios: burlas, culpas, campañas de difamación, etc., muchas de ellas instigadas por una hermana que trajo a otros hermanos a bordo para que se unieran a mí. Me convertí en No Contact, pero ella ha influido en otros en mi comunidad y ha logrado difundir rumores y poner en duda mi reputación. He leído que el complejo de chivo expiatorio se origina con la crianza narcisista en la infancia. No es así en mi caso, pero todavía se siente como un chivo expiatorio. Le agradecería que Sarah o cualquier otra persona me aclarara esto. ¡Gracias! R

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    31 de diciembre de 2017 a las 7:10 p.m.

    Hola, Rosie, no son necesariamente los padres los que crean el chivo expiatorio; los hermanos también pueden hacerlo. Quizás le interese leer mi artículo más reciente que trata este tema. Se llama, 'Cuando no hay salida: el dolor del acoso entre hermanos'. Lo puedes encontrar en el blog de estilltravel.com. Espero que le sea útil.

  • Rosie W.

    1 de enero de 2018 a las 11:02 AM

    Gracias Sarah. Eso es muy útil. Además, aunque el chivo expiatorio familiar siempre parece estar asociado con la infancia en cualquier literatura que he explorado sobre el tema, mi propia experiencia ha sido que puede aumentar en la edad adulta, especialmente cuando el chivo expiatorio decide ir a No Contact. Gracias de nuevo. - R

  • ElizabethLC

    14 de enero de 2018 a las 21:55

    Yo era / soy el chivo expiatorio de mi familia. Esto ha estado sucediendo desde mi niñez. Mi madre y mi hermano me tomaron como chivo expiatorio, para exonerar a mi madre por permitir que mi hermano y yo fuéramos abusados. Al culparme del abuso, mi madre se exoneró y mi hermano no la culpó. Al culparme a mí, mi hermano podría sentirse más cómodo con nuestra madre y no tener que responsabilizar a nuestro único padre. Mi hermano nunca conoció a su padre y yo no conocí a mi padre hasta los 17 años (nunca me uní a él y pasé muy poco tiempo con él porque vivía demasiado lejos). Entonces, mamá era nuestra única madre real. ¡Mi hermano era 'el niño de oro' y yo el chivo expiatorio! Mi hermano estuvo enredado con mi madre hasta su muerte.
    * Tuvimos una serie de padrastros abusivos. El abuso por parte del padrastro de nuestra primera infancia es el abuso por el que se me culpa.
    Y, el último padrastro tuvo 3 hijos y, finalmente, fueron llevados a ser mi chivo expiatorio abusivo. A mi padrastro no le agradaba, así que mi madre me rechazó y los puso a todos en el escenario de los chivos expiatorios. Mi hermano y la hermanastra se convirtieron en niños de oro iguales y yo seguí siendo el chivo expiatorio. Los 2 hermanastros también me llevaron como chivo expiatorio.
    Fue una experiencia espantosa durante 4 décadas. Y, aunque nunca pude perder el papel de chivo expiatorio, nunca dejé de luchar contra él. Después de que mi mamá y su papá murieron, realmente les hice saber lo que pensaba de ellos; el montón de cabrones!
    No recomiendo luchar contra la situación o permanecer en la familia en absoluto, si están decididos a convertirte en un chivo expiatorio. Desde mi experiencia, creo que me causó más daño psicológico y no me hizo mucho bien. Me las arreglé para mantenerlos miserables negándome a permanecer alejado de la familia, y posiblemente eso me dio algo de satisfacción, pero no valió la pena.

  • Wendy T

    15 de enero de 2018 a las 9:09 AM

    Gracias por señalar que a menudo es el más fuerte el que se convierte en el chivo expiatorio porque fue lo suficientemente fuerte como para soportar los pecados. No querrías una cabra débil, una que moriría antes del destierro o que no sobreviviría a la expulsión. De alguna manera, me recuerda el sacrificio de la virgen más hermosa o el privilegio de matar o comer al lobo más feroz. Sentí que había algo mal en mí, algo débil y lamentable, que me echó la culpa, más como 'disparan a los caballos, ¿no?' O elimínelo de su sufrimiento: cuando vea un error parcialmente aplastado, solo quiere aplastarlo el resto del camino. Pero he sido feroz de mirar la vida a la cara, ya sea dentro de mí, en las relaciones, en los hábitos y patrones. He insistido en verme a mí mismo como un agente y he aprendido a decir 'su responsabilidad, su crueldad' o mi mala elección, falta de comprensión y la GRAN diferencia en lo que otros te hacen cuando eres niño y lo que eliges. Gracias por llamarlo la elección de la familia abusiva culpar al fuerte, ¡quizás en última instancia al que escaparía!

  • Marie a

    16 de enero de 2018 a las 3:21 AM

    Sí, he sido un chivo expiatorio toda mi vida. Soy el chivo expiatorio mientras que mi hermana es la niña de oro. Prefiero ser golpeado físicamente antes que pasar por el abuso mental por el que he pasado. Incluso en mis años mayores, las cosas no han cambiado. Solo ha empeorado muy recientemente. Le pregunto a Dios por qué todo el tiempo. ¡¿Por qué yo?! Ya no puedo seguir viviendo así. Me han envidiado por apodos y me han dicho que soy el loco. No tengo amigos debido a estar aislado y probablemente con trastorno de estrés postraumático. Tengo grandes problemas para confiar en las personas porque todas las relaciones masculinas que he tenido han empeorado con el tiempo. El último hombre con el que estuve se metió tanto en mi mente, pero les dije a todos que yo era el que estaba jugando juegos mentales. Es inimaginable el dolor y el daño por el que he pasado. Sin embargo, todavía estoy aquí. ¡¡¿¿¿Por qué???!!

  • Pamela

    16 de enero de 2018 a las 22:47

    Las familias patológicas, los amigos, los compañeros de trabajo, etc. se unen con el objetivo común de derribar a los fuertes, amables, cariñosos, amorosos y empáticos que se elevan por encima del pozo disfuncional. Aprenda su modus operandi, su objetivo y comprenda que no somos nosotros ni nuestro problema. Proyectan, encienden gas, usan 'hacer locura', retienen el amor y la aceptación, acusan, intimidan, culpan, les dicen a todos que somos los locos (mientras actúan tranquilos (porque carecen de empatía y no pueden sentir ni importarles) ) y estamos molestos) y así sucesivamente. Tienen 'monos voladores' (seguidores que cumplen sus órdenes). Creen que tienen el poder en número para hacernos sentir mal, no temas ..., obtener el conocimiento profesional y el material necesario para exponer su comportamiento. Piense en lo clínico y deje de reaccionar. ¡Ésta no es nuestra gente! Una vez que comenzamos a llevar el comportamiento a la luz profesional, comienzan a correr como ratas hacia un agujero oscuro. Habrá rabia ... oh sí ... se enfurecerán. Solo hay una forma de sobrevivir: sin contacto.

  • Helena

    9 de abril de 2019 a las 11:41 AM

    Pamela, me encantan tus palabras y me siento empoderada por ellas en lugar del desastre que siento la mayoría de los días. Para mí, ningún contacto ha sido la única solución ... cualquier intento de expresar mis sentimientos o la verdad resulta en ataques más personales hacia mí. ¿Dónde puedo armarme con la información para protegerme y aumentar mi resiliencia general? Helena

  • Pamela

    16 de enero de 2018 a las 11:38 AM

    Marie a,
    Para comprender lo que le sucedió y lo que le sucedió, obtenga ayuda e información APROPIADAS (consejeros capacitados para comprender el abuso patológico). Estás siendo víctima de un chivo expiatorio, bombardeado con gas, proyectado y otras conductas patológicas que se te arrojan. Para entender completamente por qué y cómo, comience con el libro “Mujeres que aman a los psicópatas” de Sandra L. Brown y su información e Instituto. Las personas que atraen a personas patológicas tienen ciertos 'superraratos' (empatía, amabilidad, lealtad, etc.) que las personas patológicas pueden leer como tiburones en la sangre. Sí, es muy probable que tenga PTS por todo el abuso patológico, la mayoría de nosotros lo tenemos. Un pequeño libro útil y rápido disponible por $ 1.00 en Amazon Kindle llamado 'A Primer On Evil' de T. Park (pase por alto los pocos errores gramaticales porque los conceptos básicos son útiles) vale la pena.

  • MaryAnne

    16 de enero de 2018 a las 7:10 p.m.

    Dios mío, gracias desde el fondo de mi corazón por este artículo. Salí de casa inmediatamente después de la universidad porque no podía hacer nada bien. Me mudé a una gran ciudad, continué mi educación, hice amigos y me gané la vida. Recibí toneladas de terapia y todo el tiempo siguió siendo el chivo expiatorio de mi familia. Cuando me casé hace 26 años, mi familia me rechazó por completo durante muchos años. Tuve una vida profesional exitosa, muchos amigos y un esposo maravilloso y cariñoso. Hace dieciocho meses regresamos a mi ciudad natal. No se ha producido nada más que caos y drama. Mi familia malditamente me odia aquí por la vida que he vivido sin su apoyo. Las últimas vacaciones fueron las más dolorosas que he pasado, ya que intencionalmente infligieron dolor emocional y me rechazaron una vez más. Regresé de reunirme con mi patrocinador de un programa de 12 pasos esta noche y encontré este artículo. ¡DIOS MIO! Tanto tiene sentido ahora. ¡Siento como si me hubieran quitado un peso enorme del pecho! ¡Tu artículo explica TAN malditamente mucho! He sentido que yo era el problema durante años. Siempre me ha ido bien sin mi familia. Solo me arrastran hacia abajo incluso cuando he intentado hacer todo lo humanamente posible para complacerlos. He estado al borde del suicidio. Tu artículo dice la verdad. Llamo para recibir asesoramiento por la mañana. Me quiero. No lo hacen. No soy la perra narcisista y egoísta que dicen que soy. Nadie en mi familia consideraría siquiera la posibilidad de recibir terapia psicológica para analizar sus problemas familiares y ellos mismos. Y esa es la realidad ahora mismo. ¡Gracias por escribir esto y lanzarme una balsa salvavidas!

  • Jake

    28 de enero de 2018 a las 8:05 AM

    Debe ser el destino que esté leyendo este artículo de hace un año ahora, de todos los tiempos. Ahora que estoy mirando el barril de una boda familiar a la que realmente, REALMENTE no quiero acercarme.

    La última vez que fui a una de estas cosas (¡en el mismo complejo, nada menos!), Me aferraba estúpidamente a la esperanza de que, en medio de la multitud de extraños y futuros suegros lejanos, podría conocer a mi propia futura Sra. Only para Descubrí que todo el grupo de invitados había sido contaminado con estos rufianes de mí siendo un 'perdedor' antes de que apareciera. Uno de esos desconocidos incluso tuvo el descaro de decirme a quemarropa que era un perdedor. Choque grosero, ¿mucho?

    Incluso si hubiera habido un buen huevo allí, no tenía ninguna posibilidad.

    Y tienes tanta razón, no parece haber ninguna forma de solucionarlo. Me he dado cuenta de que la mayoría de las personas son solo bombas de miseria. ¿Sabes cómo en la televisión / las películas los fabricantes de bombas realmente inteligentes hacen estas bombas que simplemente no pueden volverse inofensivas sin importar lo que haga la policía? El fabricante de bombas lo ha manipulado para que todos los posibles remedios que se le ocurran a la policía hagan que detone. La gente es así. No importa lo que intente para evitar que inflijan su negatividad en el mundo, todo lo que logrará hacer es desencadenar otra explosión de esa negatividad; simplemente haciendo que todos los que estén cerca de ellos se sientan infelices de que haya personas como tú en su mundo.

    Tal vez haya un conjunto específico de palabras que realmente desarme a personas así. Pero sean lo que sean, deben ser demasiado oscuros para que yo me tropiece con una estrategia torpe de 'fuerza bruta' (que es, en la actualidad, todo lo que tengo). Francamente, necesito que alguien me diga simple y llanamente lo que esta gente quiere escuchar, para poder hacerlos felices y, con suerte, apagar esa efusiva negatividad que no solo ensucia el mundo de las personas que tienen que escucharlo, sino que también estropea. cualquier oportunidad que pueda tener de conocer a alguien con quien pueda ser feliz.

    Este artículo insta a las personas en este tipo de dilemas a ir a terapia, pero yo hice ese baile y descubrí que hace mucho, mucho más daño que bien. Quiero evitar a toda costa repetir esa compañera de noche. Además, si realmente no hay nada que el propio 'chivo expiatorio' pueda decir para remediar la situación, como lo implica el artículo, ¿de qué puede servir un terapeuta, a menos que esté dispuesto a enfrentarse a los miembros de la familia infractores por sí mismo y a luchar por el problema? ¿paciente? ¿O a menos que estén dispuestos a ayudar al paciente a encontrar una nueva familia?

    ¿Existe algún tipo de hoja de consejos generales disponible para hacer frente a este tipo de situaciones? Me doy cuenta de que, idealmente, los remedios adecuados deben adaptarse a las situaciones individuales, pero no puedo quedar atrapado en otra situación de terapia.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    28 de enero de 2018 a las 7:13 p.m.

    Hola, Jake: parece que tuviste una experiencia negativa con el asesoramiento si lo ves como dañino y como una trampa, y lamento oírlo. Sé que cuando trabajo con personas en el tema de los chivos expiatorios, nos enfocamos en aceptar la realidad de la situación, explorar opciones para seguir adelante y encontrar formas de liberar la ira y el resentimiento. A veces, eso significa dejar atrás a la familia para poder vivir en paz. Generalmente, este proceso es liberador.

  • Pamela

    28 de enero de 2018 a las 20:19

    Excelente comentario y consejo, Sarah. Yo también he tenido experiencias negativas. Muchos consejeros no están capacitados para comprender el chivo expiatorio, el gaslighting, la psicopatía, el narcisismo e incluso la proyección.

  • Pamela

    28 de enero de 2018 a las 20:21

    *… Y el trauma y PTS que la mayoría de nosotros tenemos.

  • Ashley

    30 de enero de 2018 a las 13:16

    Por la investigación que he realizado, definitivamente soy el chivo expiatorio de mi familia. Cualquier cosa que haga mal es despreciada y será mencionada una y otra vez, incluso años después, sin embargo, si alguien me hace algo y lo menciono, aunque sea solo un poco después de que sucedió, me dirán cómo estaba. mal y la persona que me lastimó no hizo nada malo o no quiso decirlo, sin embargo, si hago lo que la persona me hizo, es mi culpa y me regañarán por ello incluso si no lo hice lo digo en serio. Me acusarán de no dejar pasar las cosas y porque tengo desafíos sociales debido a una lesión cerebral que tuve desde que nací (un quiste cubre todo el lado derecho de mi cerebro; no estoy en una silla de ruedas y terminé la escuela académica con éxito también Como me gradué con un promedio del 96% en un programa de Administración de oficinas en la universidad: estoy buscando un trabajo y pronto regresaré a la universidad para actualizarme a Administración de oficinas médicas para poder solicitar un trabajo dentro del Sistema de atención médica como lo he estado no he tenido suerte en encontrar un trabajo hasta ahora) esa es siempre una razón por la que mi madre usa, alegando que siempre entiendo mal las cosas debido al quiste en mi cerebro - que impide mi comprensión de las situaciones sociales. Eso puede ser cierto, hasta cierto punto, pero he investigado lo suficiente para saber cuándo estoy en lo cierto acerca de una situación, pero no importa cuánto me defienda y señalo que tengo razón, me cierran y me dicen que estoy equivocado. Esto es un chivo expiatorio y he llegado a aceptarlo. Vivo con una Madre Narcisista; ella tiene todos los rasgos de acuerdo a la investigación que he hecho - ella afirma que debido a que hace mucho por mí (lo cual es cierto) no debería ofenderme si ella dice algo y me pregunta qué ganaría al decir algo que me hiere (como causar dolor debido a errores pasados ​​que cometí cuando era más joven o soy 'demasiado sensible' si me defiendo de alguna manera o no estoy de acuerdo con ella en CUALQUIER COSA). Ella siempre encuentra fallas en mí al mencionar errores o señalar algo en lo que ella dice que estoy equivocado cuando en realidad sé que tengo razón al respecto; aprendí a estar de acuerdo con ella y estar de acuerdo en que sí, estoy equivocado. - Aprendí que no puedes ganar ninguna discusión con ella, ¡siempre me equivoco y si digo que me equivoco también! Ella me pone ansiosa y termino tomando Clonazepam o Ativan cuando lo tengo para calmarme, pero nunca sabe que tomo algo, esa es la única forma en que puedo manejarla. No bebo porque soy epiléptico y ella bebe, una vez afirmó que si no le traía tanto estrés a su vida, no bebería tanto. Ella piensa que he crecido y mejorado mucho; eso no es cierto, la verdad es que aprendí a seguirle el juego y a estar de acuerdo con todo lo que ella dice; cuando me defiendo, ella se vuelve loca y me regañan, reprimen y me dicen que estoy equivocado. Todavía me defiendo a veces y, aunque no es de una manera mezquina, ella SIEMPRE se enojará y hará que yo sea el malo, no asumirá ninguna responsabilidad por sus acciones.

    Si tuviera amigos con quienes mudarme o el dinero, me mudaría. Mamá tiene dinero guardado para mí en un fondo de ahorro, pero no puedo acceder a él hasta que tenga 60 años y odio ser negativo, pero sé que no ganaré mucho dinero en mi trabajo, así que parece que estoy estancado viviendo con ella hasta que uno de nosotros muera. Supongo que mi 'pago' por vivir con ella es ser su saco de boxeo o su chivo expiatorio; el año pasado hice un seguimiento de la cantidad de días de cada mes que ella me convirtió en un chivo expiatorio (puse una marca en un calendario que tenía en cada fecha en que esto sucedió, fue un total de 106 días del año. lo mismo este año y hasta ahora, he pasado 13 días siendo su chivo expiatorio.) Tengo suerte de que ella se vaya la mayoría de los fines de semana (está saliendo con alguien) pero me doy cuenta de que siempre me tratará como una mierda al menos los dos días anteriores ella se va, tal vez esto sea para compensar cuando se haya ido, ya que no podrá tratarme como basura durante unos días porque se ha ido.

    ¿Alguien más tiene este problema (alguien los tratará como basura justo antes de que uno de ellos desaparezca por un período de tiempo)? Como dije, si tuviera amigos o dinero, me iría. Tengo ansiedad social debido al acoso extremo cuando era más joven y el trato que recibo de mi mamá no ayuda en absoluto. Debido a la ansiedad social (y al hecho de que tengo desafíos sociales debido a la lesión cerebral que tuve desde que nací) tengo dificultades para socializar con la gente. Si alguna vez has visto la película Carrie o leído la novela, mi vida es básicamente la de Carrie White, la intimidación también es casi idéntica, excepto que no me asusté por tener mi período ni se lo anuncié a nadie.
    Sí, mi mamá puede ser un apoyo para mí de muchas maneras, pero ¿eso le da el derecho de convertirme en un chivo expiatorio cada vez que tenga la oportunidad? Ella parece hacer esto todo el tiempo. Sé que si hiciera lo que ella me hizo, me despreciarían. Sin embargo, de alguna manera siempre está justificada en la forma en que me trata.
    Incluso salió con un hombre que, en un momento dado, me hizo un dibujo con la cabeza cortada (ella lo encontró primero y luego yo lo encontré por accidente cuando estaba buscando algo). Ella no rompió con él cuando hizo eso; ella afirmó que no podía probar que era él a pesar de que dijo que lo hizo en primer lugar, ya que escribió mi nombre en la foto y algunas otras cosas (hizo un dibujo de alguien con la cabeza cortada y una espada al lado - No soy buena dibujando, traté de sacar la espada una vez pero no pude hacerlo, así que sé que no lo hice - ella trató de culparme por el dibujo en un momento dado, pero demostré que no lo hice ¿Por qué haría un dibujo de alguien con la cabeza cortada y luego escribiría mi nombre debajo? El chico con el que estaba saliendo ni siquiera deletreaba bien mi nombre. Y también se burlaba de las cosas que me gustaban, ella lo oía burlarse de mí (él lo haría frente a ella y lo diría lo suficientemente alto como para que ella lo oyera) pero afirmó que nunca le conté sobre eso, así que ella no lo sabía, así que aparentemente es mi culpa que ella se quede con un hombre que me hizo sentir como una mierda. Tal vez sea solo yo, pero si estuviera saliendo con alguien que hizo un dibujo de mi hijo (y yo no tengo hijos) con su cabeza cortada fuera, rompería con la persona y no diría que es culpa del niño que no rompí con ellos ni diría que el niño no vino a mí cuando estaba molesto con la persona o que yo Nunca vi ninguna evidencia de que la persona fuera mala cuando la hubo, como dibujar y burlarse de las cosas que le gustaban al niño. Ya no ve al hombre, pero no rompieron por mí. Sin embargo, es mi culpa que me sintiera miserable cuando ella estaba con él, porque aparentemente no hablé. Una vez más, ella me está usando como chivo expiatorio. Creo que la razón por la que me tenía para empezar es para poder tener su propio saco de boxeo personal / chivo expiatorio y se aprovecha del hecho de que tengo una lesión cerebral al afirmar que por eso no entiendo mucho de la comunicación social que ocurre. entre nosotros - aparentemente me equivoco en cualquier cosa que pueda encontrar ofensiva que ella haga o diga, ya que nada de lo que ella hace o dice es ofensivo. En otras palabras, es perfecta a pesar de que no me dijo eso.

    La gente me intimidaba en la escuela y el personal lo permitía (incluso cuando lo veían) y mamá nunca hizo nada al respecto, sin embargo, afirmó que cuando estaba en problemas ella siempre me defendía y siempre estaría en la escuela porque yo siempre estaba en problemas. Eso no era cierto, sí, había cosas que hice que eran inapropiadas, pero eso no sucedía con mucha frecuencia y no era grave. Mencioné que la mayor parte del tiempo que estuve en problemas no hice nada malo; los matones mentirían o habría un malentendido. Ella no escuchará eso. Ella menciona que no dejo que las cosas se vayan si menciono algo, pero ella menciona las cosas todo el tiempo, ¡incluso las que sucedieron hace once años! Supongo que hay diferentes reglas para los chivos expiatorios. La parte aterradora es que a veces hago un sonido de cabra (ella no lo sabe) cuando en realidad me está convirtiendo en un chivo expiatorio (lo hago en privado). Puedo replicar el sonido a la perfección - ¡supongo que es un 'talento' que puede tener un chivo expiatorio!

  • Pamela

    22 de febrero de 2018 a las 11:03 AM

    Este comentario es para Stephanie:
    ¡Absolutamente podemos hacerlo! Lo hice, soy un sobreviviente después de toda una vida de ser abusado por familiares y maridos narcisistas. Por favor, vaya a la revista saferelationshipsmagazine .com -Sandra L. Brown's Institute. Es una ayuda para los sobrevivientes de la patología de otra persona.

  • Pamela

    22 de febrero de 2018 a las 11:08 AM

    * patología de otra persona. Disculpe los errores gramaticales, este sitio no funciona bien con mi iPad.

  • Avellana

    30 de marzo de 2018 a las 11:03 AM

    Si bien no quiero dar la impresión de que no es así, me gustaría entender cómo el mito de los “roles” disfuncionales de la familia, en este caso, el “chivo expiatorio”, llegó a ser aceptado como cualquier cosa menos como una narración. No es que la narración no tenga un papel en muchas culturas, cuestiono la falta de crítica por parte de algunos en la comunidad psicoterapéutica que continúan contando esta historia y la combinan con una realidad que va más allá de que un autor escriba sobre su teoría favorita. Entonces, mi pregunta al autor, planteada con respeto, es, ¿puede proporcionar cualquier literatura publicada que se encuentre en fuentes revisadas por pares que respalde la veracidad de la afirmación subyacente aquí, por favor?

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    31 de marzo de 2018 a las 7:00 PM

    No existe el mito de los roles familiares disfuncionales: son reales y observables. Hay una gran cantidad de investigaciones disponibles sobre el tema de los chivos expiatorios. Puede iniciar su propia búsqueda yendo a research.net e ingresando 'chivo expiatorio' en la barra de búsqueda, por ejemplo. Escribí este artículo en particular para el blog Good Therapy, que no es un sitio para trabajos de investigación revisados ​​por pares.

  • Johanna I.

    17 de julio de 2018 a las 7:24 p.m.

    Amo este articulo Me relaciono completamente. También siempre he sido el chivo expiatorio. Comenzó más recientemente cuando la hermana de mi madre se involucró en mi relación con mi madre. Le dije que se ocupara de sus propios asuntos. Ahora ha hecho de todo mi culpa y se mete en problemas que no son de su incumbencia y les dice a todos que es por mi culpa. Entonces mi hermana siempre me ha menospreciado desde el principio de los tiempos. Ella es la peor de ellos. Cada vez que tenemos una discusión, ella se hace la víctima y luego llama a todos los familiares para decirles lo mal que estaba. Pero incluso hice cualquier cosa. Es su rabia implacable y luego me voy ...... ¡Terminé! Mi madre es mayor y sé que no va a durar mucho, pero también es un gran problema por culpa de su hermana a quien escucha. Me sentí culpable al principio porque debería estar ahí para mi madre y quiero estarlo, pero no puedo soportarlo más. Solo creo que estas son las decisiones que se toman, y puedo
    No elimine a nadie y alguien me culpe por algo que no hice. El abuso se detiene aquí ahora mismo y mi hijo no ha experimentado nada de este tipo de comportamiento tóxico, así que estoy mejor.
    A veces no lo entiendo. Son personas muy enfermas y cuanto más lejos esté, mejor. Tengo un hijo y estamos formando una nueva familia con límites y respeto. La forma en que debe ser,

  • Catalina

    18 de julio de 2018 a las 10:36 AM

    Johanna, definitivamente estás haciendo lo correcto al 'establecer límites' y cortar el contacto. Hice eso por mí mismo, pero NO lo hice por mi hijo… pensé 'bueno, tal vez al menos él podría tener una relación decente con FAMILY'. Un gran error. ¡Todo lo que hicieron fue decirle sus constantes mentiras, avergonzarlo y humillarlo para que él “supiera cómo era yo en realidad” y yo estaba pagando sus boletos de avión para las reuniones familiares todo el tiempo! Ahora está muy enojado conmigo, culpándome por cómo lo han tratado los supuestos miembros de la familia. Permitir y fomentar el contacto con cualquiera de ellos fue el mayor error de mi vida. ¡Ni siquiera he visto a algunos de ellos en más de 50 años y todavía me persiguen! Sus hijos y nietos han “oído todo sobre mí” y “nadie quiere tener nada que ver conmigo” ya que soy “una persona tan terrible”. Sin embargo, nada podría estar más lejos de la verdad. No le he hecho NADA a ninguno de ellos más que decir la verdad sobre mi padre abusando de mí, en un esfuerzo por proteger a mi sobrina que se iba a quedar con ellos sin supervisión. Eso me convirtió en un ENEMIGO DEL ESTADO, con el cargo liderado por mi propia madre. A veces me duele tanto que creo que me voy a morir, pero aquí sigo.

    Si tan solo me hubiera mantenido alejado para siempre cuando me fui de casa a los 16 años, tal vez mi vida hubiera sido muy, muy diferente. Pero cometí el error de pensar 'seguramente podría hacer las paces y podríamos ser la familia feliz y amorosa' que vi tener a tantos otros.

    La enfermedad mental llega lejos y no desaparece. Creo que se transmite de generación en generación, mirando a ambos lados de mi propia familia. Esto incluye adicciones al alcohol, medicamentos recetados, depresión, TOC, límite, narcisismo y adictos a la ira. Los tenemos todos y lo mejor que puedo hacer ahora que tengo casi 70 años es CORTAR EL CORDÓN PARA SIEMPRE y dejarlos a su suerte, y encontrar la paz por mi cuenta.
    Triste pero cierto y NO ser atacado constantemente a cambio de soledad ocasional es un precio que vale la pena pagar.

  • Hiedra

    13 de abril de 2018 a las 21:14

    “Carga irreprochable. . . . ’Es un artículo brillante y perspicaz que aborda y explica el quid de mi vida familiar y cómo he sido un chivo expiatorio más allá de lo creíble y desde varias direcciones. Esta pesadilla emergió gradualmente a lo largo de los años y culminó con el distanciamiento entre mi hijo mayor y yo, por quien, con su hermano menor, viví y respiré la maternidad y su crianza. Vivía y amaba a mi familia, ya que soy hijo único cuyos padres se divorciaron cuando entré al primer grado. Acabo de comprender mi pesadilla de hace décadas y, gracias a su experiencia y sensibilidad, me doy cuenta de que no merezco el estatus de paria, aunque mi hijo menor me ha apoyado más. Soy un escritor-fotógrafo publicado y sé que mi vida vale más que las lágrimas, que me retuercen las manos y me pregunto cómo puedo ser tan despreciado y criticado. Ahora, sé que no soy yo, son ellos. Aún así, estoy decepcionado de haber permitido casi medio siglo de abuso creciente, incluso cuando luché contra el cáncer dos veces y lo estoy enfrentando nuevamente. Sé que mi trabajo sobrevivirá y hablará por mí cuando me vaya. Estoy muy agradecido por tu conocimiento y por la forma en que iluminas mi mente de manera suave pero clara. Estoy en deuda contigo para siempre, Sarah Swenson, ya que tu publicación con toda intención me libera de un auto-castigo significativo por ser el chivo expiatorio de mi familia, mientras que al menos un miembro tiene grandes problemas mentales que no han sido controlados ni tratados durante la mayor parte de su vida. .

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    16 de abril de 2018 a las 8:19 AM

    Hola, Ivy, gracias por tu amable y sentida nota. Es un honor saber que mis escritos te han tocado tan profundamente. Saludos cordiales y los mejores deseos para ti. -Sarah

  • Tina

    27 de abril de 2018 a las 15:51

    Desafortunadamente, la mayoría de las familias disfuncionales que son el chivo expiatorio tienen un narcisista (s) en ellas, como la mía. Peor aún, es cuando no te das cuenta hasta que tienes tus propios hijos, lo que hace que sea mucho más difícil encontrar una manera de liberarte. Sin embargo, lo que me molesta es la idea de que no hay nada que se pueda hacer con el narcisista y parece que se están volviendo cada vez más comunes. Esto coloca a nuestra sociedad en un lugar muy peligroso. Soy una mujer de 50 años que, lamentablemente, descubrí demasiado tarde cuán disfuncional llegó a ser una familia mientras parecía perfectamente normal para el mundo. Perdí mi casa el año pasado y mis hijos y yo nos vimos obligados a vivir con mi madre. La disfunción se ha intensificado y fui golpeado físicamente por mi hijo de 30 años y dos veces por mi hermano de 48 y cada vez me pilló con la guardia baja porque no era una situación en la que yo había provocado o estaba en una discusión con ellos en ese momento. . Tampoco fue solo un puñetazo. Hace unas semanas murió mi padre y mientras estaba en la funeraria haciendo los arreglos, tuve un desacuerdo con una media hermana, ya que estábamos discutiendo, mi hermano se acercó y me golpeó en la cabeza / cara y me drogó violentamente por el cabello. fuera de la habitación y bajando dos tramos de escaleras, mientras todos se quedaban de pie y miraban. Grité pidiendo ayuda y que alguien llamara a la policía, pero nadie lo hizo ... Todos se mantendrían unidos si lo denunciaba y mi madre me echaría de su casa. Espero que nadie se encuentre en una situación como la que estoy yo, en la que no tienes opciones y sientas que la esperanza se va. No sigas pensando que las cosas mejorarán porque no será así, se pondrán mal y cuando esperes hasta que mejoren, puede que sea demasiado tarde.

  • El equipo de estilltravel.com

    28 de abril de 2018 a las 10:26 AM

    Estimada Tina,

    Gracias por tu comentario. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre abuso doméstico en http://www.thehotline.org/ e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Tina

    29 de julio de 2018 a las 7:55 p.m.

    Gracias

  • EDUARDO D.

    28 de abril de 2018 a las 21:24

    El chivo expiatorio es lo que unifica imaginariamente a la mafia porque están unidos para evitar al que siempre culpan como merecedor de ser rechazado por él. . . Comparten acusaciones falsas entre ellos y no escucharán una defensa redentora honesta del chivo expiatorio porque estos grupos de personas de odio tienen la intención de ser viscosos, odiosos, mosters que encuentran alegría en su yo grupal narcisista. Se quitan la vida creando el chivo expiatorio y son iguales a los asesinatos en el asesinato de personajes. El chivo expiatorio está en peores condiciones si cree que la sangre es más espesa que el agua y que este grupo de odio reconocerá sus buenas acciones.

  • A

    30 de julio de 2018 a las 9:17 AM

    Creo que lo has entendido en parte bien. Se unen para evitar a un miembro (a menudo el que dice la verdad, el denunciante, el que no está de acuerdo con la disfunción y el abuso, etc.).

    Pero la razón por la que la mafia hace esto es porque si pueden culpar al chivo expiatorio (de la mayoría, si no de todos, sus problemas), entonces no tienen que aceptar la responsabilidad, no tienen que intentar mejorar nada dentro del grupo. El chivo expiatorio no solo se envía a 'vagar', sino a ser objeto de chismes durante años, incluso décadas, como el que causó todos los problemas.

    No funcionará, por supuesto, porque la mafia está compuesta por individuos con trastornos de personalidad que no son propensos al autoexamen, por lo que su estilo de vida disfuncional continúa.

    Me asombró que años después de que comenzara No Contact, todavía me culpaban, incluso por cosas que sucedieron después de que me fui.

    Son así de delirantes.

  • EDWARD

    30 de julio de 2018 a las 17:25

    Igual que aquí. Una vez que comencé a casarme y a asesorar a mi familia, mi esposa narcisista encubierta solicitó el divorcio. Continué y la consejería por mí misma en el consejero realmente me estaba ayudando mucho. Un día le dije con ligereza que te amo cuando salía de su oficina. eso es lo que siempre solía decir cuando salía, salía por la puerta y dejaba a mi esposa para ir a algún lado. la consejera debe haberlo tomado de la manera incorrecta porque la semana siguiente realmente me confrontó porque durante la semana entre yo diciendo que te amo y las siguientes sesiones mi esposa trató de sabotear la relación de consejería diciéndole a mi consejera que no debería estar aconsejándome porque era una amenaza porque me atraía el consejero. Incluso hizo que el pastor de la iglesia y otro consejero llamaran a mi consejero y le dijeran que yo era una amenaza y que no debería aconsejarme. así que después de todo eso entré a la oficina de mi consejero la semana siguiente y ella me golpeó con todo esto. Estaba como en estado de shock. Entonces mi consejero me hizo ver al psiquiatra y me preguntó si tenía pensamientos o haría algo para lastimarla. Dije que no. Todo esto sucedió porque, después de decirle con frivolidad que te amo al consejero, le dije a mi hijo: '¿Qué pasa si yo y xxxxxx (el consejero) nos casamos algún día?' Mi intención era usar esto como un ejemplo para asegurarle que aún sería bienvenido en mi vida después de que su madre se divorciara de mí y si me casara con otra persona. ¡Solo uso el consejero y el ejemplo! Entonces, después de que mi esposa puso a mi hijo en contra mía y del consejero. me envió a la oficina de un psiquiatra. Básicamente me preguntó si lastimaría a la consejera o si estamos pensando en lastimarla. Le dije que no y que la protegería. Le dije que no pero que me gustaban mucho. Me preguntó si sabía que no puedes corresponder. Dije que sí, lo sé. No espero que lo haga. Después de todo eso, continué con el mismo consejero durante los siguientes 5 años. Tuvimos una buena relación. Ella me ayudó mucho. Ella llenó un espacio de 5 años en mi vida que estaba vacío. Tenía una maestría en consejería y estuve casado durante 30 años cuando esto sucedió.

  • v

    1 de mayo de 2018 a las 6:57 AM

    Trabajo con uno y así es exactamente como funciona. La abeja reina narcisista en el suelo difunde su odio hacia uno o dos en el suelo y todos aquí se unen a ella. Es como estar en la escuela secundaria. He pedido que me trasladen a otro departamento, la respuesta es no. No querían que me fuera porque la rotación fue bastante grande por un tiempo, pero creo que estarían bien si me iba pronto. Lo trato con mi esposo en casa y uno que trabaja a mi lado aquí.

  • Malfoy

    1 de mayo de 2018 a las 9:13 AM

    V,
    Trabajé con una mujer narcisista durante un par de semanas. Ella era terrible y le encantaba hacerme sentir inferior cada vez que nos dejaban solos. Casualmente, ella nunca me decía / me hacía nada malo cuando había otras personas cerca. Después de sufrir por ella durante un par de días fui a hablar con el gerente y ¿adivinen qué pasó? Me despidieron dos días después: todos mis compañeros de trabajo creyeron sus mentiras, nunca hicieron nada para cambiar sus costumbres y pensaron que yo estaba delirando.

    Así que mi consejo es que, si está trabajando con narcisistas, salga. Sé que suena terrible y no es justo en absoluto, pero es la única forma. Te hacen parecer loco, tienen un montón de monos voladores (muy leales) a su alrededor que hacen el trabajo por ellos, y no hay forma de que puedas ganar. Simplemente comience a buscar trabajo, encuentre un lugar donde pueda trabajar pacíficamente y vaya allí.

  • Lo

    20 de mayo de 2018 a las 11:37 PM

    Mi experiencia como chivo expiatorio va desde ser abusada porque a la edad de 4 años fui abusada sexualmente en el auto de un vecino y sodomizada con herramientas hasta que mis padres tomaran el lado de mis hijos adolescentes hasta el punto de intentar que se divorciaran de mí en la corte. Hoy, mi hermana lleva la antorcha del chivo expiatorio, ¡¡dulce cristiana como es !! y le ha dicho a mi hijo la 'VERDAD' sobre mí (que no tengo idea de qué fue lo que dijo) y ahora, después de una relación de 11 años, ¡ya no tengo un nieto! Alabado sea Dios por haberlo arruinado.

  • B

    18 de junio de 2018 a las 8:51 AM

    'Hay un Holiday Inn al final de la calle', me dijo mi hermana mayor cuando le pregunté si podía visitarlo en Navidad.
    '¡No estoy tratando de arruinar estas vacaciones!' Mi hermana gemela exclamó cuando me dejó en la ciudad de Nueva York y me culpó por la falta de comunicación.
    Usa tu capacidad de amor, compasión y de traer felicidad al mundo para ti.
    Están celosos de ti por eso.

  • Catherine T

    13 de octubre de 2018 a las 11:03 AM

    Patricia escribió: “Sarah, Kelly y Catherine, me pasó lo mismo. Es impactante darse cuenta de repente, además de tener que lidiar con su propio dolor, el amanecer de que su pasado se siente como una ilusión y como una bombilla encendida al mismo tiempo '.

    ¡Gracias! Pero todavía no he tenido el momento de la 'bombilla'; sólo el conocimiento de que mi madre, incluso en su lecho de muerte, puso a mis hermanas en mi contra y me había estado haciendo esto toda mi vida. Es horrible y ahora estoy completamente solo. Una hermana solía llamar a mi propio hijo para 'decirle cómo soy realmente' y no sé lo que dijo, pero eso también ayudó a ponerlo en mi contra. Él me culpa por toda la vergüenza y los abusos acumulados sobre él y sobre mí por mi supuesta 'familia'. Es difícil mantenerse con vida cuando se da cuenta del terrible efecto que esto ha tenido en su vida y en sus seres queridos durante toda su vida. Es difícil vivir de esta manera. Casi imposible.

  • Lynda

    25 de octubre de 2018 a las 2:04 AM

    Muchas gracias por este artículo. Ahora comprendo mejor lo que sucedió en nuestra familia disfuncional y lo mucho que me afectó.

  • Tisha

    28 de diciembre de 2018 a las 4:27 AM

    Estoy pasando por un divorcio agresivo con un ex cónyuge alcohólico y hay problemas de seguridad infantil. El costo será de más de 100.000. No puedo imaginar un evento más estresante fuera de una enfermedad grave. Durante este tiempo, a veces pedí apoyo familiar y amistad, pero nunca intenté agobiar a nadie. No llamé ni pedí llamadas diarias o semanales y, a veces, no recibí noticias ni vi a familiares durante meses. Digo esto para señalar que no estaba llamando a la gente todas las noches a la medianoche sollozando durante horas, o interrumpiendo sus vidas de alguna manera importante. Mis hermanas optaron por hacerme 'fantasmas' y cuando a veces pedía apoyo y amistad, solían decir que no. o dije que los estaba haciendo sentir culpables. Mis padres a veces me visitaban y esto era útil, pero cuando intentaba mejorar nuestra comunicación o pedir ayuda cuando me sentía deprimido, tanto mi madre como mi padre me gritaban. Mi madre me llamó abusiva cuando estaba llorando y pidiendo su apoyo, y preguntándome por qué me trataban de esta manera. Mi hermana me ha estado apuntando recientemente y dividiendo a la familia en mi contra. Ella y mi madre parecen estar en connivencia. Esta Navidad, ella invitó a todos a su casa tanto para la víspera como para el día. Nuestra familia siempre invita a todos los miembros de nuestra familia principal y nunca hemos excluido a ningún miembro. Esta vez, cuando discutió los planes con ella a las 3 pm en Nochebuena, me dijo que me iban a recibir solo hasta las 9 am el día de Navidad, mientras que el resto de la familia estaba invitado durante todo el día. Cuando le expliqué que ella me había invitado, todas estas vacaciones familiares, tenía un hijo pequeño que estaría decepcionado, estaría completamente solo en Navidad, le pregunté por qué estaba dividiendo a la familia, y ella también me invitó a la Nochebuena. . Como esto se hizo en el último minuto, el resto de la familia quedó atrapada en el fuego cruzado. Mi madre no quería esta opción, sé que ella absolutamente nos quería a todos juntos, pero como no puede ir en contra de mi hermana (tal vez por temor a represalias, tal vez por no perder al niño dorado), me gritó y dijo que era “ entre tú y tu hermana ”. Ella se ofreció a venir a verme el día de Navidad ella misma, pero le pregunté por qué tendrían que escabullirse para verme y mi hijo no podría ver a su familia, cuando ella y mi padre simplemente podían decir “no excluimos familiares, el plan se hizo y es de última hora y no permitiremos que una persona esté sola ”. Básicamente les dije a todos que deberían estar avergonzados de sí mismos y los estaba interrumpiendo. Mi hijo de cuatro años no vio a ningún miembro de la familia durante la víspera a quien había estado tan emocionado de ver, y yo me senté solo en el auto comiendo comida para llevar de un restaurante chino que era el único abierto en el área el día de Navidad. Nadie nos llamó, ni lo ha hecho desde entonces. Esta es una familia que nunca dejaría que nadie conocido estuviera solo en Navidad. Mi familia está en profesiones de ayuda y es tan amable como pueda imaginar con los que no pertenecen a la familia,

  • Malfoy

    28 de diciembre de 2018 a las 10:25 AM

    Oye Tisha, piénsalo de esta manera. Lo estás viendo por ti mismo quién es beneficioso para ti en tu vida y quién no. Ese es un gran paso. Por supuesto, eso no significa que debas cortar todo contacto con todos, si puedes salvar una relación, vale la pena intentarlo, pero no te equivoques: tu salud emocional es lo que importa y no eres una carga por pedir ayuda o apoyo. Todo el mundo hace eso.
    Así que tenga en cuenta que descubrir la verdad sobre quienes le rodean es una bendición, no una maldición. ¡Tómalo como tal! :)

  • Catalina

    28 de diciembre de 2018 a las 11:27 p.m.

    Tisha, estoy pasando por una separación y un divorcio después de 40 años de esta relación, y los amigos de toda la vida y la supuesta familia también me han 'engañado'. Nuestra cultura estadounidense no nos permite ni nos apoya a ninguno de nosotros cuando se trata del duelo, y rechaza a cualquiera que muestre tristeza, dolor o remordimiento. Es algo terrible y un gran vacío en nuestra cultura que nadie parece reconocer. En lo que respecta a su familia, yo vengo del mismo árbol maligno, así que alégrate de que te están 'cortando', sin importar el costo para ti o tu hijo en este momento. Intenté durante AÑOS que aceptaran a mi hijo, y todo lo que hicieron fue envenenarlo contra mí. Si hubiera sabido que esto es lo que estaban haciendo, ¿habría gastado los cientos de dólares en boletos de avión para que él los visitara en las reuniones familiares o lo hubiera alentado a ir? Ni en un millón de años. Las personas que hacen lo que estás describiendo y lo que yo mismo he vivido son malvadas hasta la médula. Demonios, de verdad. Lea acerca de los narcisistas y los trastornos límite de la personalidad, y tendrá a los miembros de mi familia en una 'T'. Nunca cambiarán, porque incluso si pudieran cambiar, no quieren hacerlo. Necesitan que alguien sea su objetivo, la 'oveja negra' y que se lleve sus pecados. No dejes que seas TÚ. Y por difícil que sea, es la única manera que he encontrado de mantener mi propia cordura y mi vida en la mano. Estaría muerto si me hubiera quedado con ellos, sin importar cuántos años he anhelado el amor y el apoyo de la 'familia'. No son capaces y todo lo que saben hacer es dar dolor, pena y sufrimiento. Deje que se lo derramen unos a otros en lugar de ungirlos con sus fechorías.

    Encuentra * algún lugar * y * alguien * y un * grupo * que no solo necesite tu aporte y atención, sino que también lo quiera y aprecie las cosas positivas que tienes para ofrecer. Me he ofrecido como voluntario con muchos grupos y todos han sido una bendición disfrazada y me han mostrado la diferencia entre las personas 'normales' y las 'malvadas' en las que nací. Ya no se permite la captura de virus en mi mundo a personas como usted describe; nunca más. Dios los bendiga y le pido a Dios que los perdone, porque no es mi trabajo. Tendrán que afrontar las consecuencias cuando conozcan a su propio Hacedor, no a mí. Soy responsable solo de mí mismo y les deseo a usted y a su hijo toda la bondad posible en este mundo. ¡Dios bendiga!

  • Mery

    1 de enero de 2019 a las 5:36 AM

    Catherine, ¡Buen post! Como chivo expiatorio, le agradezco por ayudarme con su positividad. Me gusta ser voluntario. Como me han calificado de 'paria', mi resolución de Año Nuevo es acoger a otros 'parias' a través del trabajo voluntario y ayudar a eliminar su soledad u otros deseos. Todos tenemos cosas que superar. Hacer el bien nos ayuda a superar. Aquellos que toman como chivo expiatorio a otros son malos; Estoy de acuerdo. Ni siquiera piensan que el chivo expiatorio sea lo suficientemente importante como para considerar que valga la pena sentirse mal por él; así de descomunales son sus egos defectuosos. Su problema. También veo que se repite una vez más en mi vida. No estas solo.

  • Robbin

    29 de diciembre de 2018 a las 17:32

    Me pregunto si, como alguien, tiene un buen terapeuta que se ocupe específicamente de los chivos expiatorios en las familias y, a partir de entonces, se haya ocupado de patrones similares de acoso en el lugar de trabajo. Además, soy consciente de que es muy difícil encontrar personas / apoyo que comprendan el grado en que esto afecta la vida de uno y los patrones de vida posteriores. Sin embargo, veo muchos comentarios arriba de personas probablemente en un área más grande que lo entienden hasta cierto punto. ¿Hay alguna manera de construir amistades de apoyo saludables en estos foros o mediante estructuras de tratamiento de terapeutas para que no nos sintamos tan solos y aislados en esta situación actual? Si alguien es un terapeuta educado en un chivo expiatorio que consideraría una o ambas, por favor hágamelo saber. He hecho mucho trabajo emocional interno con respecto a esto a lo largo de los años, pero todavía veo patrones de intimidación y aislamiento causados ​​por la psicología original de la familia como chivo expiatorio. Veo el comportamiento poco saludable en los demás ahora mucho más fácil que antes, pero me gustaría dejar de ser un objetivo una y otra vez. Soy una mujer fuerte y no quiero llamar a personas enfermas que aún no hayan podido hacer un buen trabajo emocional interno. Estoy buscando estructuras de apoyo saludables que involucren a personas saludables que sean completamente conscientes del chivo expiatorio de la familia y de lo que realmente puede hacer en la vida de una buena persona. Creo que un buen consejero podría crear vínculos de amistad de apoyo 'saludable' adecuados entre las personas a las que aconseja. En general, con este chivo expiatorio, perdemos familia y un sentido de apegos saludables de apoyo. Debería haber una manera para que aquellos de nosotros que lidiamos con este asunto específico de toda la vida, nos apoyemos unos a otros de manera saludable y lo superemos con vínculos saludables.

  • Sarah Swenson LMHC

    Sarah Swenson LMHC

    9 de enero de 2019 a las 8:57 AM

    En los dos años desde que escribí este artículo en enero de 2017, he recibido continuamente correos electrónicos de personas cuyas vidas han sido interrumpidas por chivos expiatorios. El número de comentarios aquí también demuestra que este problema es importante para muchos. Me siento honrado de que mi escritura sea significativa y me gustaría reiterar la importancia de tomar su dolor lo suficientemente en serio como para buscar apoyo de consejería profesional. En el nuevo año, este puede ser su mejor regalo para usted. Envío mis cálidos deseos a todos los que se enfrentan a un chivo expiatorio mientras navegan por su camino hacia la curación.

  • Diane

    10 de enero de 2019 a las 14:17

    Sarah
    Muchas gracias por su artículo sobre el chivo expiatorio. He tratado de encontrar consejeros calificados que afirmen haber tenido la capacitación ..., la experiencia ... y la habilidad para tratar esta área. Incluso pueden proporcionar ejemplos de resultados de clientes. Tienen más de 20-25 años de experiencia, así que pensé que había hecho mi diligencia debida tanto como podía y había encontrado un profesional que los entendía. Desafortunadamente, pronto descubro que este no es el caso y hay algunos consejeros muy inescrupulosos que tienen 'gran reputación', pero es en otras áreas. Incluso he tenido consejeros que plagian los resultados de sus clientes de otros libros o artículos. ¿Cómo se encuentra un consejero competente e íntegro? Es muy frustrante cuando intentas hacer algo por ti mismo, solo para que te aprovechen financieramente, en términos de tiempo, y sufras más dolor / abuso emocional por parte de un consejero profesional incompetente,….

    ¡Gracias!

  • Catherine T.

    10 de enero de 2019 a las 4:41 p.m.

    Me he rendido con los consejeros, terapeutas y 'sanadores', quienes parecen culparme por 'no perdonar' a mi abusador. Estoy harto de sus mentiras y maquinaciones y luego cobrarme $ 100 + la hora por un montón de peroratas que puedes leer en cualquier lugar de Internet. Un sitio web como este me ha brindado más ayuda que cualquier “terapeuta” pagado. Muy deprimente, ¡y hablamos de echar sal a las heridas!

  • Helena

    9 de abril de 2019 a las 1:15 p.m.

    Hola Sarah, Encontré este artículo mientras buscaba 'Aprender a confiar de nuevo después del gaslighting'. Recientemente divorciado después de 30 años de matrimonio en el que fui totalmente manipulada, pero también en negación, fui referida a un Servicio de Abuso Doméstico. Desafortunadamente, he asumido el papel de víctima y me siento irreparablemente dañado, pero me esfuerzo por sanar. Me he apartado de toda mi familia, encajando con su descripción de un chivo expiatorio familiar, mientras que la verdadera raíz de la discordia es mi madre desde la infancia y mi ex marido. Estoy alienada de mis hijos adultos, el mayor porque ella me culpa por tolerar el comportamiento del esposo y mis 2 hijos menores aparentemente creen y perpetúan su engaño hacia mí. No tener contacto con mis hijos es desgarrador, pero cuando traté de acercarme fue como si estuviera hablando un idioma diferente y la respuesta fuera demasiado negativa para continuar. Esta es mi pared de ladrillos para la recuperación.

  • Mery

    11 de enero de 2019 a las 11:10 AM

    Vaya a un Centro de Consejería Pastoral y consiga un Terapeuta Matrimonial y Familiar - honorarios de escala móvil y ellos están particularmente capacitados para entender los sistemas familiares - chivos expiatorios, etc. Lo que otros consejeros piensan como la necesidad de elevar su subconsciente para hacerle entender lo que están sintiendo, M&FT lo recibe de inmediato. Creen que estás en contra y te ayudan. Además, debido a que la noción de que alguien podría ser el chivo expiatorio y convertirla en una tortura de por vida para una víctima inocente, es realmente difícil de entender para nosotros. Somos gente amable y no haríamos este tipo de cosas. Lea el libro del Dr. F. Scott Peck titulado 'People of the Lie'. Él también nos cree. Y también le resultó difícil, como psiquiatra tratante, lidiar con los chivos expiatorios y los que evitaban a los demás. ¡Mejores días están llegando! ¡Salud!

  • Hypollita

    19 de enero de 2019 a las 2:48 AM

    Gracias, Sarah. Nunca pensé que alguien pudiera expresar con palabras lo que he estado sufriendo todos estos años. Las humillaciones, la magnificación de pequeños errores, la incapacidad de aplaudir por los éxitos, la inmovilización de la realidad cuando expongo verdades y mentiras. El único padre que me protegió ahora se ha ido. Ella lo sabía todo y trató de suavizar el golpe cuando estuvo aquí. Mi hijo ha sido mi ayudante, mi confidente y mi “te quiero mamá, pase lo que pase”. Reuniones celebradas sin mí porque '¡Ella es realmente la peor!' Estoy reparando el camino. Gracias a Jesús por sus huellas en la arena sobre la que apenas podía caminar.

  • Teresa

    19 de enero de 2019 a las 10:38 AM

    ¡Correcto!

  • RICARDO

    19 de enero de 2019 a las 3:01 PM

    Yo era el chivo expiatorio de mi familia. La parte que me resonó fue que eligen al más fuerte de la familia para que cargue con sus pecados. Yo era físicamente más fuerte que mis hermanos y mi inteligencia es mayor que la de ellos. Yo era el único de la familia que era golpeado con regularidad y fui objeto de muchos abusos emocionales por parte de toda mi familia de origen.
    He trabajado durante décadas para recuperarme de este abuso, y finalmente encontré mi autoestima que me fue robada, y encontré a alguien que me ama, y ​​he aprendido a corresponder el amor.

  • Catalina

    19 de enero de 2019 a las 22:23

    Gracias Richard. Lágrimas por el abuso que sufriste y lágrimas de alegría por el hecho de haber sobrevivido. ¡Bravo! !

  • Mujer

    19 de enero de 2019 a las 7:44 p.m.

    Es frustrante tratar de encontrar un consejero calificado y competente. Sarah, ¿puede recomendarme a alguien en el área de Myrtle Beach, SC que tenga capacitación y experiencia? Solo hay una en este sitio y está siendo supervisada. Ella carece de mucha experiencia y su supervisor no tiene experiencia con el abuso y el trauma. He visto terapeutas que afirmaron que tenían entrenamiento pero realmente no ..., solo que luego admitieron que 'se equivocaron', 'tal vez exageraron', 'exageraron', etc., sus experiencias. He tenido consejeros que han plagiado ejemplos de artículos / libros publicados por otros consejeros. Estos son los consejeros cristianos a los que me refiero. Podría decir más…, pero entiendes el patrón…. ¿Cómo encuentra un consejero competente o tiene la formación, la habilidad, la experiencia y la integridad? ¡Gracias!

  • Clare

    21 de marzo de 2019 a las 10:06 AM

    Lo siento mucho por todos ustedes que han lidiado con ser el chivo expiatorio durante años. Estoy en mi tercer año y es implacable. Que un cónyuge se vuelva contra ti (una enfermedad mental, estoy seguro) y arma a nuestros hijos contra mí es lo más doloroso hasta ahora en mi vida. Suceder a los 52 años, ser bloqueado de la casa, la familia, la iglesia y luego hacer que toda la familia crea que eres el monstruo es más de lo que una persona puede soportar. Empezamos a cuestionar la realidad a veces. Siendo que somos los fuertes con la mente funcional sensata, es la única razón por la que podemos llevar esta carga y, como es en mi caso, un Dios Todopoderoso, amoroso y pacífico que los lleva a diario. ¡Los amo a todos! Ámate a ti mismo porque eres amado. ¡No dejes que los enfermos mentales te hagan dudar! ¡Eduque a los demás y detenga a los abusadores! Paz.

  • Jill

    27 de mayo de 2019 a las 15:47

    Soy el chivo expiatorio de mi familia. Mi madre es una narcisista, completamente manipuladora, mentirosa patológica y la víctima final en todas las situaciones. Finalmente fui sin contacto después de 45 años de sufrimiento. Con la ayuda de un sanador que utiliza los principios de la física cuántica para cambiar y liberar la energía emocionalmente traumática atrapada en el cuerpo.

  • Paula

    14 de junio de 2019 a las 11:03 AM

    He sido el 'chivo expiatorio' durante muchos años y todo comenzó cuando mi hijo se casó. La familia de su esposa tenía un historial de problemas durante años, estaba en terapia desde la escuela primaria. Madre bipolar, un hermano, una especie de colapso mental, siguiendo con el tratamiento, que provoca el divorcio. Sin embargo, son muy controladores en salirse con la suya con las vacaciones, etc., y nos rechazan. Parece que DIL ha podido, con el paso de los años, unir a todos a su forma de pensar. Ninguna cantidad de conversación sirve de nada. Incluso he dicho, asumiré toda la culpa aunque sé que no es mía, ponte de rodillas, discúlpate, si tan solo das una pizarra limpia para empezar de nuevo. Con el único DIL y su hijo ha habido una serie de alejamientos desde 2005, y en 2015, todos los niños separados con una carta del hijo casado con el DIL a cargo. A mi querido esposo le diagnosticaron cáncer gástrico 11 meses después, un destino que me hace preguntarme si todo el estrés de años contribuyó. Murió 18 meses después. Podría sobrevivir a esto si lo tuviera, pero no es así. El otro día estaba en el magnífico lugar donde vive mi otro hijo, reuniéndome con algunos compañeros de secundaria para almorzar (de la clase de 1967, así que tengo 70 años). Mi hijo ha estado rehaciendo una casa allí cerca del campus de una universidad en ese soberbio. Conduje para ver si podía atraparlo allí. Se acababan de mudar. No lo sabía. Su esposa e hijas estaban en el porche. No he visto a mis nietas desde el funeral de mi esposo el 26/10/2017, y estaban muy emocionados de verme. Muchos abrazos, besos, te quiero, su madre estaba parada ahí y escuchó todo. Nunca dije una palabra sobre lo que las chicas podrían escuchar sobre mí, pero dije que hay y siempre habrá amor en mi corazón por ti toda mi vida, pienso en ti todos los días, en estar en la escuela, jugar a la pelota, y en mi el amor te sigue a donde quiera que vayas. El mayor, que cumplirá 9 años este mes, tenía 5 cuando comenzó el distanciamiento de 2015. Pero la vi durante la enfermedad de mi esposo, no mucho. Cuando le hablé de mi amor, me dijo “no hay nada que puedan decir que me haga dejar de amarte”. Simplemente no sé cómo razonar esto, o incluso es posible. Le envié un mensaje de texto a mi hijo y le dije lo bueno que fue ver a las chicas. En realidad, tan pronto como la mayor salió corriendo del porche y me abrazó, tomó el teléfono de su madre, llamó a mi hijo y dijo 'Nana está aquí'. Ella estaba sobre la luna. Mi hijo respondió a mi mensaje de texto diciendo que las chicas estaban emocionadas y que estaban abiertas a alguna comunicación, pero se limitaron a faceTime solamente. Después de todo lo que he pasado, no sé qué hacer. Siento que todo es una situación de caminar sobre cáscaras de huevo. Me enfrento al tiempo, pero si hay algo que hago que consideren digno de criticar, seré excluido de nuevo. Ni siquiera quiero intentar reconciliarme con mi hija y el SIL. Es su cuarto marido. Él es mucho mayor que ella y de inmediato dijo que los abuelos son un trato una vez al año. Estábamos acostumbrados a conducir 12 horas de ida y vuelta cada dos meses para ver a esa nieta. Cuatro veces después de que nos fuimos, mi hija me llamó por algo que él había dicho que hice, que era tan retorcido que era mentira. Ejemplos: Una vez que ella se fue mientras estábamos allí. Dijo que el tabaquismo de mi hija les estaba causando verdaderos problemas maritales. No hace falta decir que, dado que se acababan de casar y era su cuarto, respondí con sorpresa: 'Te refieres a algo tan serio como el divorcio' (preguntándome por qué me estaba hablando de esto). Después de que nos fuimos, le dijo a mi hija que “sus padres estaban esperando y esperando el momento de divorciarse”. Me llamó por teléfono mientras conducíamos a casa. Le conté mi historia de cómo fue la conversación. Él estaba allí y le pedí que lo pusiera en el altavoz y lo confrontó, y él admitió que la conversación se desarrolló como dije, pero que él pensó que yo estaba esperando. Ella ya no estaba enojada conmigo después de eso. En otra ocasión, mientras estábamos empacando el auto, me dijo que había alquilado una cabaña durante 3 semanas para que él, mi hija, todos sus hijos y mi nieta fueran y salieran durante las 3 semanas (estaba a solo una hora de distancia), y pescado, esquí lo que sea. Dije que suena divertido. Luego, en el camino a casa, recibí una llamada sobre el rechazo de su invitación para ir al lago con ellos. Nunca me invitó a ir al lago. En otra ocasión se enojó porque hablé con el papá de mi nieta y su nueva esposa, mirando a su bebé cuando íbamos a los eventos de mi nieta todo el día: paseos a caballo, luego un juego de softbol. Dije que él estuvo en nuestra familia 13 años y que no dejas de preocuparte por alguien, y además de eso, siento que mi nieta (usó su nombre) debería ver que nos llevamos bien. Le quita mucha presión. Así que me niego a intentar la reconciliación porque no volveré a exponerme a ese tipo de manipulación, abuso y sabotaje. Pero si les digo a los demás por qué no me pongo del lado, ni siquiera lo conocen realmente. Tiene edad suficiente para ser padre de mis hijos. Nunca se ven. Antes del distanciamiento total de 2015, mi DIL nunca tuvo nada que ver con mi hija. Todos podrían estar aquí en la casa. Los DIL salían a tomar un café o de compras y nunca la invitaban a ir. Ahora que la quieren a ella y a su manipulador esposo en el plan, los tienen para una corta Navidad. Y mi hija maneja 10 horas de ida para llegar allí, ya que ha estado ansiosa por estar incluida durante tanto tiempo. Podría seguir y seguir y seguir. Mi hijo, que ahora me ha ofrecido la caraTime desde que ha visto cómo sus hijas me han echado de menos, todavía tenía una actitud muy fría. Fue mi hijo con el corazón más grande mientras crecía. Ser arrastrado a este lío lo ha cambiado. Dice que viniendo de donde hemos estado (distanciamiento total) debería estar emocionado de que me ofrezcan FaceTime. Estoy emocionada por cualquier contacto con cualquiera de mis nietos, y me emocionó que todavía no hayan engañado a una niña de 9 años para que piense a su manera, y ella lo dijo por su cuenta. Pero me temo que romperé una cáscara de huevo y empezaré de nuevo. La fuerza impulsora DIL, tiene mucha influencia en el DIL cuyas hijas vi y que han ofrecido facebook. Trabajará entre bastidores para sabotear esto. Estaba tan cerca de este hijo mientras crecía. Era el más joven, mi bebé sorpresa. Ahora siento tanto resentimiento e incluso puedo odiarlo. Quiero enviarle estos artículos sobre el chivo expiatorio para ver si se relaciona, pero me preocupa que me resulte contraproducente. Nosotros (mi esposo y yo) fuimos a terapia justo después de que se llamara a la separación en 2015 (y me hicieron algunas cosas horribles durante el tiempo en que iniciaron ese proceso). Le mencioné el chivo expiatorio al consejero que vimos durante 8 meses. Parecía reacio a poner una etiqueta en cualquier cosa, pero vio la 'fuerza' del otro DIL, y ella parece conducir el proceso. Creo que su madre fue tratada de esta manera cuando crecieron y el padre lo fomentó. Pero murió, poco después de que mi hijo se casara, son ricos y ahora mamá lleva los hilos del bolsillo. Entonces cooperan allí. Todo el proceso me revuelve el estómago, literalmente, todos los días. Ya he tenido un cáncer agresivo que vino después de 2 años del divorcio de mi hija y las agresivas batallas judiciales por la custodia. Soy cristiano y preferiría estar en el cielo ahora mismo. Tuve pensamientos suicidas en 2015 cuando iniciaron el distanciamiento. Extraño mucho a mi esposo. Éramos almas gemelas. Creo que podría tener una vida más feliz con un compañero. Mi esposo me dijo unas dos semanas antes de morir que si él iba a vivir, y sus hijos no iban a venir, no iban a traer a sus nietos, intentaría encontrar una vida que disfrutara, y eso es lo que quería para mí cuando se fue ... Pero realmente, ¿cómo encuentras a un hombre tan bueno como el que tuve por esposo, absolutamente el mejor, y luego les cuentas sobre el desastre en tu familia? ¿Alguien podría respetarme o tener fe en mí? Es muy dificil.

  • Lillian

    27 de junio de 2019 a las 22:29

    Hola, mi nombre es lilly y soy la cabra de escape de la familia y está mal y duele, pero lo superaré Dios es bueno, no le gusta el feo, eso es lo que son.

  • Rebecca

    30 de junio de 2019 a las 3:13 AM

    ¡Hola, no tengo claro quién es el chivo expiatorio de mi familia! Me acabo de dar cuenta de que mi madre grita y grita constantemente que es una forma de intimidación y acoso y tengo que defenderme y decirle que nos ha acosado toda la vida (¡tengo 40 años!) Y que tiene que parar. . Ella me culpa de que su vida sea 'como una pesadilla' y desde que nací le he causado dolor. Así que al principio, cuando leí esto, pensé, hmmm, ¡tal vez yo soy el chivo expiatorio de ella! Pero luego me di cuenta, como ella hace esto en niveles más bajos para todos los demás en la familia (¡incluido mi papá que nunca se ha quedado en casa por más de un mes durante los últimos 30 años!) Comencé a pensar eso porque todos nos juntamos a veces. y quejarse de cómo nos trata tan mal, que tal vez sea el chivo expiatorio? Porque cuando me enfrento a ella, ella dice 'todos ustedes me culpan siempre'. Entonces, ¿somos todos chivos expiatorios de alguna manera?

  • minúsculo

    16 de julio de 2019 a las 1:13 AM

    Si. Me marcaron como el chivo expiatorio, todos solo vinieron cuando se quedaron sin hogar, perdieron su departamento o se negaron a cuidar de sí mismos. Esperan más de mí que de ellos mismos. Estaba bien con esto, hasta que comencé a escucharlos golpearme y burlarse de mí, llamándome inaccesible, pero los dejé vivir conmigo. A todos les gusta hablar mal de mí y burlarse de mí tratando de ir a la escuela y buscar una vida mejor para mí y mis hijos. Afirman que no tengo respeto ni trato a nadie con humanidad y nunca me ayudaron cuando realmente lo necesitaba.

  • Lirio

    16 de julio de 2019 a las 2:42 p.m.

    Tiny, fue muy amable de su parte brindar asistencia a los miembros de su familia, y fue cruel que ellos le devolvieran su amabilidad con tal abuso. Me pregunto si estarán celosos de ti. Cuando dicen que no tienes respeto, en realidad parecen describirse a sí mismos. Las personas que se burlan de los demás por intentar tener una vida mejor definitivamente no son respetuosas. ¿Ha podido establecer algunos límites en la cantidad de “ayuda” que ahora está dispuesto a brindarles?

  • minúsculo

    18 de julio de 2019 a las 2:42 AM

    No le daré a nadie dinero ni mi tiempo ahora. Di limites y los esfuerzos que hice fueron burlados y mis seres queridos (esposo e hijos) lastimaron> años<, and I was accused of shutting myself away, when I let myself trust, they broke it. I would talk to them why I am against the dangerous stuff they were doing, yet they claim I am judging them from my pedal-stool or I am the one at fault not them, or I am just an unforgiving person. So I am only making time for people who can truly see me as I am, and taking this time to aim for my dreams. I have been attacked so many times inside and out, I talked with behavior health, so many problems but I let it go, because I didn't do anything to them…nothing I need to be sorry for. ( if you do, does not mean they own you – just say your truly sorry and live on) I am living one day at a time, not what coulda been. sorry if this was weird.

  • Lirio

    19 de julio de 2019 a las 7:28 p.m.

    Tiny, no es sorprendente que cuando trataste de establecer un límite, no lo respetaran ... ya que nunca antes te respetaron, pero si prefieren seguir siendo abusivo que respetar tus límites, la decisión de desconectarse de ellos era el único racional. Me alegra que esté usando su tiempo y dinero para quienes lo respetan y le desean lo mejor. Tienes tanta razón, aunque todos deseamos que el pasado hubiera sido diferente, eso no está bajo nuestro control. Deseándole lo mejor mientras persigue sus sueños.

  • Suzanne

    18 de agosto de 2019 a las 9:56 AM

    Encuentro consuelo en tus palabras anteriores. Gracias.

  • Rosado

    29 de septiembre de 2019 a las 19:38

    ¡Excelente artículo! Leer esta y otra información / libros, escuchar videos de YouTube, tener algo de terapia, recordar y reflexionar, todo ha ayudado con mi curación. También teniendo claro por qué fui elegido, esas partes de mi personalidad que me convirtieron en un objetivo, son las que me han ayudado a sanar también. Pensamiento independiente, fuerza, coraje para decir la verdad, empatía y sensibilidad, estos pueden haberme convertido en el objetivo del chivo expiatorio, pero al ver cómo mis hermanos ahora como adultos han crecido en nuestra familia disfuncional con un padre narcisista. Estoy agradecido de tener esos rasgos. A veces, la vida del niño dorado como adulto es cualquier cosa menos dorada, y lo siento por mi hermano y mis hermanas, que estaban tan aterrorizados que estaban felices de que no fueran ellos los que se destacaban la mayor parte del tiempo. Creo que más que nunca el mundo necesita personas con los rasgos que los convirtieron en chivos expiatorios en primer lugar. Un chivo expiatorio que se ha curado y prosperado siempre recordará lo que se siente estar afuera y sentirse fundamentalmente defectuoso de alguna manera. Su sanación puede ayudar e inspirar a otros, somos y siempre hemos sido dignos de amor, solo necesitamos darnos cuenta de esto. Compartir experiencias en sitios como estos es una forma en que podemos ayudarnos y validarnos mutuamente. He descubierto que he atraído a algunos amigos y socios que tienen tendencias narcisistas en diversos grados. (No es sorprendente) Cuanto más me defiendo y me mantengo firme en mis límites, más se revelan estas tendencias en estas relaciones. De buena gana estoy abandonando algunas de estas relaciones para dejar espacio para otras más saludables. Este proceso no ha sido fácil y me recuerda la ansiedad de mi infancia cuando hablo sabiendo que lo pagaría más tarde, con culpas, humillaciones, etc.
    Finalmente estoy dispuesto a perder cualquier relación que sea de alguna manera abusiva. Me ha llevado mucho tiempo y mucho aprendizaje y sanación llegar a este punto.

  • Cheryl

    30 de septiembre de 2019 a las 9:47 AM

    ¡DIOS MIO! ¡¡¡Bien dicho!!! Exactamente como soy, como me siento. Ojalá pudiera transmitirle esto a mi familia, pero no será así.
    Sin embargo, conocer mi verdad es todo lo que necesito.

  • Rosado

    5 de octubre de 2019 a las 2:32 p.m.

    ¡Sí, exactamente Cheryl! Tengo una publicación en la pantalla de mi computadora que dice '¡Aférrate a tu verdad!'

  • Lirio

    30 de septiembre de 2019 a las 10:30 AM

    Roz, agradezco tus sabios pensamientos. Tiene un punto excelente: los rasgos que nos convirtieron en un objetivo también pueden ayudarnos a sanar y beneficiar a otros. No lo había pensado de esa manera antes. Veo que mis hermanos adultos también carecen de estos rasgos positivos. En su búsqueda por permanecer en la buena disposición del narcisista y pretender que las cosas son 'normales', han renunciado a la verdad. También puedo relacionarme con tu descubrimiento de que cuando comienzas a establecer límites con las personas abusivas, te hacen saber quiénes son en realidad. Es realmente una prueba de fuego. Fue difícil dejar ir estas relaciones, pero las maravillosas personas nuevas que han llegado a mi vida desde que comencé a hacer esto, aceptan los límites y no manipulan a los demás. Gracias nuevamente por compartir sus ideas.

  • Rosado

    5 de octubre de 2019 a las 2:41 p.m.

    ¡Gracias Lily! Una prueba de 'tornasol', como usted dice, es una muy buena descripción, y realmente le permite saber quiénes son. Tu experiencia de nuevos amigos que respetan los límites saludables que entran en tu vida es muy alentadora para mí, ya que todavía estoy pasando por esto y acabo de dejar ir una amistad de 20 años.

  • Luise

    27 de octubre de 2019 a las 12:02 p.m.

    Guau. Qué asombroso descubrir que esto es una cosa y no solo yo. A los 56 años obtuve una copia original de mi registro de nacimiento para tratar de averiguar el problema. Estuve en terapia por baja autoestima pero esto no había surgido. Me he desvinculado bastante de la familia, que de todos modos casi no se hablan. Puedo ver que otro miembro de la familia se convertirá en el 'malo'. Mi horrible madre siempre tuvo un 'sabor de la semana'. Todos los hermanos han exigido y recibido grandes cantidades de dinero, que yo no, lo que puedo ver hizo que me odiaran más. Siempre pensé que el problema era la codicia. Este nuevo conocimiento me cambiará la vida. Mejor tarde que nunca.

  • Prerna

    10 de noviembre de 2019 a las 21:19

    Guau. Amo este sitio web. Mi familia me usa, me abusa, me intimida. Quiero tomarme unas vacaciones de todos ellos y regañarlos, pero ahora que mi padre ha muerto, me mudé a la casa de mi madre con mi hijo de 35 años y su esposa y estoy esperando heredar la casa. y el dinero de la herencia de mi padre y, mientras tanto, estoy trabajando para que mis 2 hermanas se separen de mi madre para obtener todo el ego, el poder y el dinero, para mí, mi hijo y su esposa.

  • Catalina

    11 de noviembre de 2019 a las 9:54 AM

    Prerna, estás bromeando o siendo sarcástico, espero… ¿o hablas en serio? Suena como algunas de mis propias hermanas, desafortunadamente, pero al final no se salieron con la suya. No se puede cambiar la naturaleza humana, pero no tenemos que ser los mismos.

  • Karen

    29 de noviembre de 2019 a las 22:49

    Recientemente descubrí que esto es con lo que me he enfrentado durante toda mi vida, y definitivamente hay una cierta liberación en saber que no estabas loco y que realmente había algo mal. Pero perdí a mis padres (ambos narcisistas) y a mi hermana, abiertamente narcisista. Hubo mucho drama con otros miembros de la familia después de su fallecimiento, y fue MUY difícil por decir lo menos. Estaba literalmente aterrorizado de estar cerca de ellos y solo en el proceso. Estoy casado, pero ha sido difícil encontrar relaciones saludables, pero estoy trabajando en ello. La parte más difícil fue encontrar a alguien que realmente supiera lo que estaba pasando, ¡esto es tan insidioso! Mi esposo es muy narcisista, pero nuestra fe ha ayudado y está recibiendo ayuda y se está poniendo en contacto consigo mismo, un POCO de todos modos. Estoy tratando de no esperar demasiado, ya que he soportado años de abuso psicológico de él y miente tan fácilmente. Una parte que me desconcierta es que muchas veces he estado de acuerdo con establecer límites, lo que generalmente significa que las personas no saludables salen de mi vida, pero no son buenas para mantenerlas saludables. Voy a la terapia DBT (para la depresión) y espero que ayude. ¿Alguna idea sobre por qué es tan difícil mantener cerca a personas sanas? Las personas parecen pensar que tienen libertad para aprovecharse de ti, incluso si te defiendes y estableces límites con calma pero con firmeza. ¡Todo esto es TAN difícil!

  • Kate

    11 de febrero de 2020 a las 9:36 AM

    De acuerdo. Creo que cuando has estado rodeado de mis narcotraficantes y convertido en chivo expiatorio, te vuelves loco, es decir, no eres bueno para encontrar gente maravillosa y cuando lo haces, no estás exactamente seguro de qué hacer con ellos. Es triste. Yo sé lo que quieres decir. Creo que gran parte de eso ha sido el lavado de cerebro con ser un chivo expiatorio. Las relaciones saludables no han sido diseñadas para nosotros, por lo que no tenemos ni idea en ese departamento. Nos prepara para toda una vida tratando de resolver cosas y encontrar conexiones reales y saludables.

  • Pelota

    2 de diciembre de 2019 a las 13:37

    Creo que he sido un chivo expiatorio durante la mayor parte de mi vida. Entonces, como miembro de la familia, fui visto pero no escuchado, ridiculizado y avergonzado, nunca dije nada, me siento indigno y sufro de ansiedad social. Recientemente, tuve un episodio con mi hermana menor y me pasé de la raya al dejar que algunos problemas se agravaran con el tiempo (mi padre se estaba muriendo, la factura del teléfono se estropeó y me dijo que perdonara a varios otros parientes de mi familia). Cuando dijo que perdonara a estos familiares que no pagan su deuda, y dos con negligencia animal sobre el mismo gato que antes pertenecía a mis padres. Le dije que no perdonaba el descuido animal, no está sobre la mesa. Le pregunté a mi hermana, la única agente de salud de mi padre, por qué no se presentó en los tres días antes de su muerte. Le prometí que la llamaría después de hablar con él, le dije que dijo 'Me estoy muriendo' y que ella no se presentó. Todo esto resultó en 'ya no eres mi hermana y nunca más me contactes'. Cada vez que mi hermano tiene a sus hijos de visita, nunca me quieren cerca (esto ha sucedido varias veces). Decidí abordar el problema y ahora no quiero hablar conmigo. Estoy cansada de bailar sobre temas familiares y ahora cuando digo algo sobre ellos me evitan. Me he separado poco a poco de mi familia durante más de 50 años, ya que se siente perdido en esta matriz familiar y demasiado doloroso. Así que creo que estoy totalmente solo y quiero saber cómo recuperarme o superar este problema.

  • Cangrejo

    17 de diciembre de 2019 a las 22:07

    Esto fue muy útil. Gracias

  • Joni

    3 de enero de 2020 a las 8:43 AM

    Me acabo de dar cuenta de que esto es lo que ha estado sucediendo en mi familia. ¡Fue como una epifanía! Me casé con un padre soltero, con gemelos de 6 años. Quería tanto tener hijos, pero no podía quedar embarazada. Desde entonces he pensado que la única razón por la que me casé era para ser madre ... ¡pero esa es otra historia! Solo ahora sé que no puedo seguir como lo hice. Los chicos ahora tienen 30 años, con sus propios hijos y familias, pero la disfunción todavía apesta, ¡y nunca acaba! Creo que podría ir a terapia, pero lo he intentado, en el pasado sin éxito. Esta vez, aunque me doy cuenta (después de 26 años) ¡cuál es exactamente el problema! He sido y sigo siendo el 'chivo expiatorio'. He desperdiciado los últimos 26 años de mi vida, totalmente desperdiciado. Incluso renuncié a mi licenciatura en la profesión de terapia respiratoria. Entonces, ahora ni siquiera puedo mantenerme a mí mismo, si me alejara. Yo también tengo 61 años. Mi futuro es sombrío, ya que estoy en un matrimonio sin amor, con un esposo que tiene un corazón de piedra. La única fuerza que me queda es mi fe en Dios. ¡Y ahora, me doy cuenta EXACTAMENTE de lo que ha estado sucediendo durante los últimos 20-26 años de mi vida! Es difícil a los 61 años pensar en comenzar de nuevo o cambiar algo. Yo solía ser fuerte. Pasé por la universidad, el único niño de seis años que lo hizo. No tenía miedo de probar cosas nuevas o abordar nuevos proyectos. Ahora, soy un caparazón de lo que solía ser. Y la idea de cambiar me asusta. También tengo un intenso sentimiento de ira hacia mis 2 hijos y su papá. ¡Me siento despreciado, irrespetado y tratado peor que un perro! Te sorprendería si te dijera algo de lo que me han hecho pasar. Es asombroso. Y cuando he tratado de sentarme y hablar de ello con cualquiera de ellos, me llaman la persona que se ve a sí misma como una víctima, la reina del drama, todas las cosas mencionadas en su artículo. Tengo que hacer GRANDES CAMBIOS EN MI VIDA, o no puedo ver cómo puedo sobrevivir. Gracias por escuchar.

  • lilacmeadow73

    3 de enero de 2020 a las 9:50 AM

    ¡Me identifico mucho con tu historia, Joni! He intentado durante 40 años obtener la educación universitaria que tanto deseaba. Yo también era el chivo expiatorio, mientras que un hermano era el gran drogadicto cuya conducta estaba en gran parte oculta por mi chivo expiatorio. Tengo 58 años y sigo trabajando en la educación porque la familia sigue minimizando su relevancia y mi individualidad. La crítica extrema simplemente me derriba cuando estoy al alcance de su oído. Durante unos años fui a Carolina del Norte y comencé a encontrarme a mí mismo. Pero el bombardeo amoroso simplemente me engañó y me involucré, una vez más, y vi cómo mi vida se desintegraba. Estoy tratando, una vez más, de mi educación y, mientras considero opciones, me estremezco ante las posibilidades de que me interrumpan, una vez más, por falta de apoyo, si no por un simple gaslighting (“¿por qué quieres una educación? Si consigues uno, ¿por qué no puedes simplemente conseguir un trabajo? ”;“ estamos tan preocupados por ti… eres tan inteligente, ¿por qué no puedes / no quieres…? ”). Luego están los desvaríos del hermano drogadicto de más de 45 años, que miente de manera tan descarada, maliciosa, incluso sádica (incluso cuando no hace nada durante años y luego camina actuando como el héroe de `` ser dueño de todo '') en quien otros enormemente disfuncionales creen , que luego me rehuye con desprecio. Veo que eso sucede y me enferma, y ​​no tengo voz, aunque cuando me afirmo (hice la recuperación de Al-Anon / ACoA hace décadas) soy un chivo expiatorio.
    Todo lo que sé es seguir adelante con lo que más te importa. Es lo que estoy haciendo. Esos sueños de educación me mantienen vivo.

  • Casey

    13 de enero de 2020 a las 18:27

    ¡Guauu! Esto es exactamente lo que está sucediendo en este momento conmigo y mis suegros. De hecho, sé bastante sobre el papel de chivo expiatorio en lo que respecta a las familias disfuncionales. Mi esposo se ha unido ahora y la familia parece decidida a socavar el matrimonio. Esto me molesta porque realmente amo a mi esposo. Buscamos consejería matrimonial de inmediato y queda por ver si me deja debido a que la familia fue el chivo expiatorio. Creo que si se queda a mi lado, también lo pueden convertir en chivo expiatorio. Es interesante porque he visto que esto les sucedió a otros dos miembros de la familia en los últimos seis años. Creo que es la persona más sana / fuerte de la familia a la que se dirige. Ahora mismo es mi turno. Hay otra forma de verlo y estoy en un punto en el que siento que realmente me están haciendo un favor. No puedo ser parte de una disfunción tan grave. El aislamiento en lo más mínimo me protege de ellos.

  • Kate

    11 de febrero de 2020 a las 9:30 AM

    Sí, parece que están muy amenazados por tu relación. La miseria ama la compañía. Arregle eso rápido antes de que empiece a tener resentimiento entre usted y su esposo.

  • Renee

    24 de enero de 2020 a las 10:01 AM

    Soy el chivo expiatorio y ahora mis hijos adultos se lo están tragando. He avanzado y me he distanciado de la mayor parte de mi familia. Duele, pero duele peor cuando estoy cerca de ellos. Me siento no deseado, amado, rechazado, incomprendido, abandonado y así sucesivamente. Sé quién lo inició en mi familia, mi padre y mis tías. Eligieron sus favoritos, todos menos yo y yo lo supimos. Yo era un caparazón de persona cuando estaba con mi familia. Mi esposo no entiende por qué lo hacen. Como él dice, no podríamos haber estado casados ​​tanto tiempo si yo fuera la mártir, la reina del drama o la controladora.

  • Lirio

    25 de enero de 2020 a las 15:55

    Renee, Es muy frustrante cuando tantos otros compran las mentiras que se difunden sobre ti. Es el sentimiento más impotente porque simplemente no hay recurso en lo que a ellos respecta. Renunciar a intentar cambiar la situación y seguir adelante, como lo ha hecho, es lo único productivo que se puede hacer, pero es desgarrador. Me hiciste pensar cuando dijiste que no podrías haber sostenido un matrimonio si fueras todo lo que te acusan de ser. Ese es un punto realmente bueno que muestra que el problema no eres tú. Te deseo lo mejor en el futuro sin estas personas abusivas en tu vida.

  • margaux

    27 de enero de 2020 a las 12:12 p.m.

    chivo expiatorio obtener consejería. han pasado cuatro años. Hace cuatro años tuve la vida y escapé de la familia tóxica 24 años. Casi era el chivo expiatorio en el trabajo y era demasiado fuerte para preocuparme, pero lo hice. Tuve que sufrir por los pecados de mi padre en mi vida como un ki sano porque mis padres debían joderlos a todos y yo seguía feliz a pesar de mi propio viaje con bulmia, lo superé. mi padre me indujo msbp por alguna razón enfermiza. Dejándome convertirme en chivo expiatorio. imán de abuso y todo tipo y víctima de algún tipo de abuso de acecho demoníaco satnico riutal. Sufrí tortura, aislamiento, abuso, insulto, odio, y me quedé solo sin que nadie se preocupara por el trauma, lo que podría joderme y dejarme perder la vida. mi único sisetr es tal vez una raíz de algo que se mueve muy rápido, convence a la gente o trata de que ella realmente esté ahí fuera, pero es un poco manipuladora y te niega mientras te cortará, te golpeará en este veneno tóxico para sentirte dominante es su daño y más poder. Yo tenía el dispositivo normal de estar sano y me torturaron con ellos queriendo que me enfermara. Me burlé de las probabilidades para escapar del infierno y volver a salir sano, donde las mismas personas que me desgarraron y me ignoraron la risa como cuidado. vino detrás de mí y competir y quería llevarme de regreso a una prisión del infierno ???? tal vez para callarme de lo que podría hablar y volví a tener éxito. aquí nada tiene sentido. Yo no era del tipo jodidamente competitivo y sigo siendo el artista y la única hermana que me insulta por usar mi ropa artística y en cualquier momento que ella pueda, se da la vuelta y trata de empeñarse como uno. ok todo el camino por mi propia recuperación sin dr ayúdame y buena suerte para encontrar una persona de verdad es mejor que un dr. a algún lugar donde algún taxista te escuche y obtenga una respuesta, no un dr. tenía a dios. y yo estaba bien. dios me cuide y me importó a él ya que los drs no eran drs como yo estaba entrenando y sé. ok mienten y engañan y dañan y usan md como mi padre para no asumir la carga. escucharte. simplemente déjelo o levántese y hable. Lo corté y después de años de darle a la gente la oportunidad de ser humano, finalmente me deshice de él y gané. por lo que el juego tenía que ganar para ciertas personas. Gané en el abuso y perdí 11 años en el infierno. La tortura de mis padres no lo hicieron. Salieron de fiesta y disfrutaron de la vida y una hermana miente como si nunca hubiera estado en ningún lugar y vuela a un lugar ya que su esposo es un artista, y yo vivía aislado donde me torturaron y vivía a cuadras de un primo en Brooklyn, donde me torturaban. para mí, cuando mi otro primo tenía un tumor cerebral i cocnern, la mataban morbosamente rápido y la llevaban a la escuela y llevaban a un amigo que bebía demasiado a las representaciones artísticas de mis amigos. para mantenerlo ocupado. ninguna buena acción siempre queda impune ... de cualquier manera me las arreglo para soportar algún abuso y terror riutal y entro en trabajos de ellos, todo sigue intacto. y cuando hice esto, el mismo primo que evita y la nariz morena me escondí, vino después de mis trabajos, imagínense lo jodido que es eso. mal. bajo. Yo era el puro con el corazón de oro y sufría abuso. y que me lleven con ellos. Comencé a levantarme, así que ahora se trataba de bajarme y entrar y no bajé y tuve la vida y me tomó mucho tiempo levantarme y curarme del abuso de CPTSD y autims y daño de brai por abuso, tortura en un lugar aislado solo. Subí 24 años en la pirámide hasta la curación y una segunda oportunidad brillante y dotada de mi vida real, no la que querían para mí. Hace cuatro años me tendieron una trampa y no fui estúpido al saber que alguien iba a tenderme una trampa y matarme para callarme de las personas enviadas para abusar de mí, pruébame, fallaron, no les gusta fallar en matarte y seguirán tú. Yo era una estrella en ascenso y tenía mi corazón del alma y no me convertí en ellos, y tuve suerte y escapé de una gran cantidad de abusadores enfermos. Sabía que el último estaba decidido a odiarme y matarme y no morí ni Dios cayera y el asesinato estaba entre todos ellos. Estaba agradecido de la lista de personas dañadas que no era y todavía me y luego, hace cuatro años, 2016 sucedió y estaba en guardia por la configuración fácil de ver en el hotel y el hombre y la intención de usar a este hombre para hacer la última acción y Mátame e hizo que el diablo se sintiera frustrado y escuche a Dios y de todas las otras veces dije que esta vez era más fuerte, no roto. Tuve que agradecer a Dios por mi lugar en la vida y estar saludable y la mediación que podría usar si alguien me disparara y me estaba arreglando cuando el hombre se movió hacia mí dejándome en un lugar sereno como un ataque cerebral y estaba listo subí al estado de golpe mortal y mi vida pasó de ser puire y prosperar saludablemente a pesar de arreglar un intento de follarme. a la muerte instantánea fue horrible y vi mi cerebro tengo que arreglar el daño instnatly el daño y el talento a cero idenitty por el hombre sobre la carga y arrojarme y algo por detrás de mí alguien usa algunos trucos para hacer que borre tóxica mi vida sin tener alguna defensa a la situación y bajar su llamado golpe de muerte para combinar muchas cosas en un instante para borrar intactamente la mente de una persona y ponerme en un estado de revertir mi vida y no se detuvo allí y estaba muy bien planeado y en el momento por alguien durante años y usaron a este cierto hombre y yo era el ojo de la película y tenía cámaras filmando mi vida y sé que el asesinato fue un complot para mí y tengo mi consejo para decir quién haría esto otro y con la persona todos ellos tienen la misma mentalidad y dios malvado ... Fui a daeth y mi cerebro sufrió daños y en un segundo fui saludable a la adicción a la comida y problemas esquizofrénicos depreisson y me quedé atrapado en ese lugar usando hipnosis y juegos de fantasía para pasarme a este hombre para inducir falso Juego de amor y rechazo para hacerme rebotar en las paredes y un insulto sexual. la hermana siempre está buscándome, sígueme para tratar de ser inteligente y busca y sígueme a Boston y luego aparezco en mi puerta cuando las corto y las cartas que ella escribe tienen que ver con lo que estaba pensando, sobre mi situación y uno encima de mí. el hombre ahora de 20 algunos años hizo lo mismo y otros tratando de sentir que pueden saltar sobre ti y gobernarlo y de repente yo estaba con dios y luego se llevaron a dios e hicieron a este hombre mi controlador dejándome esclavo de todos ellos y prisionero y mi abuso y abuso denónico regresaron. no tenía identidad y me quitaron la vida libre wil y palce con dios libre y ahora me dominan, dañan mi cerebro y saltan sobre mí para jugar, tienen sobre mí y el hombre me ataca con este insulto como si estuviera tratando de leer mymind y como si me conociera. y esto le dio a todos los demonios los medios para tratar de reescribir mi vida y quitarme mi libertad sana y torturarme y dejarme, sin siquiera revisarme cuando descubrieron que estaba en peligro. Me quedé sordo por la familia que fue devuelta a la llamada, quien también volvió a llamar a una persona abusiva que no me rompió hace 19 años y comenzó a aparecer en los ataques dmic y a hacer el daño que me envió. lo que dijeron mis amigos era familia y que tenía una persona malvada siguiéndome tratando de mantenerme abajo. No me desanimé. ahora estoy roto, dejé sin hogar enfermo e infestado aislado de nuevo y no les importa. Ike ima hablando con una hermana de stepford era su apodo cuando era niña y lo que vi no me preocupa, solo defensa y repito una y otra vez como un robot y sobre ella ahora tomando fotografías mientras yo estaba ciego, daño cerebral repetido y discapacitado .. izquierda en la calle para morir sin que alguien me saque que era humano para darme los medios para curarme y escapar de los abusadores para matarme por esta persona me quedé como objetivo de más de ellos buscando las mentes de otras almas y matarlos. y la persona que era la persona que dejé diciéndole a la gente que me dejó plantada y que miente para hacerme parecer un daño al dejarlo para poder sentir que me abusa, y ganó. nadie los detuvo. dejándome el chivo expiatorio de ellos también y abusar de mí por pedir la vida .. yo lo llamo asesinato.

  • Kate

    11 de febrero de 2020 a las 9:25 AM

    Sí, soy el chivo expiatorio de mi familia y ha afectado mi vida en todos los ámbitos. Crecer con otras 5 personas que piensan que eres la peor persona del mundo crea un entorno en el que comienzas a creerlo y, finalmente, puedes aislarte de todos los demás (como yo). Debido a que mi relación inicial en la familia fue cruel e insegura, trato de mantenerme a salvo (sin siquiera ser consciente de ello) manteniendo a las personas a distancia. Soy popular en línea, pero eso se debe a que tengo la pantalla que proteger. Siento que debido a mi chivo expiatorio, nuevamente inconscientemente, creo que a la gente no le agradaré o que mis relaciones fracasarán inevitablemente, así que ya no me molesto. Creo que ser un chivo expiatorio afecta toda tu vida: con quién sales, con los amigos que atraes, todo. Me convertí en una persona complaciente porque era la única forma en que podía sobrevivir en mi familia (y aún así me trataban como una mierda). Este artículo es excelente y lo que es importante tener en cuenta es cómo eligen al miembro de la familia más saludable y 'despierto'. A menudo, el más atractivo o el que tiene más personalidad. Sé que mi madre narcisista estaba celosa y desde muy joven odiaba la atención que recibía por ser extrovertida y divertida. En lugar de celebrar eso, lo aplastó. Estoy triste porque no tengo mucha familia ahora, ya que estar cerca de ellos es intolerable. Ver a mi madre narcotraficante convertir a mi sobrina en un chivo expiatorio de manera cruel es inaceptable y cuando me enfrento a ella, todos me gritan (enfermo, ¿verdad?). He ido a terapia durante años y ahora estoy empezando a trabajar con la energía para deshacerme de esta energía tóxica. Me he mantenido en mi cuerpo durante años gracias a ellos. Gracias por este artículo. Lo necesitamos. Si conoces un chivo expiatorio, ponte en su esquina… SIEMPRE LO SOY.

  • chivo expiatorio empático

    26 de febrero de 2020 a las 11:20 p.m.

    Soy una sobreviviente o abuso narcisista (madrastra). Yo era / soy el chivo expiatorio. mi medio hermano es un mono volador, recientemente convertido en narcisista. La campaña de difamación definitivamente está ocurriendo. He perdido la relación con dos hermanos, y mi relación con mi padre se ha visto afectada porque a menudo mi madrastra lo manipula ... a veces permite sus comportamientos, pero él demuestra que me ama y que me ha defendido en el pasado. . él se sienta a horcajadas sobre la cerca porque ... creo que el aspecto financiero de la relación.

    En pocas palabras, todavía hay desaires, insinuaciones, insultos sutiles, agresión pasiva, etc., que tienen lugar siempre que hay funciones familiares. Estoy cansado, pero al mismo tiempo, siento que no puedo cortar los lazos con mi hermano y mi madrastra porque no sé si mi padre aceptaría mi decisión.

    Una pequeña historia de fondo, mi pareja y yo causamos un gran punto de inflexión en nuestra familia. …. ”Nosotros” atrapamos a mi madrastra haciendo trampa. su deseo de arruinarme ha aumentado enormemente. Puedo decir. cuando la veo, mira con maldad cuando nadie más la mira. ella está constantemente en el oído de mi papá ... Creo que le digo cosas falsas cuando estamos todos juntos, para que me mire de reojo.

    ¿Crees que lo mejor que puedes hacer es cortar todo contacto con la madrastra narcotraficante y el hermano mono volador? preguntarle a mi papá si está de acuerdo con eso.

    mi papá es mayor de edad. Realmente siento que si él fallece, ella tomará represalias al no poner mi nombre en el obituario o al tratar de evitar que vaya al funeral. Siento que realmente me odia a mí y a mi existencia. Creo que hará todo lo posible para 'vengarse' de mí ... ... ya no le agradaba, pero desde que expuse sus trampas, siento que su necesidad de vengarse es más seria.

    más historia de fondo: mi existencia realmente es un problema para ella ... le ha dicho a 2 de mis hermanas que cuando nací, estaba enojada porque mi papá le dijo que no la engañaría más con mi mamá, pero Fui concebido. después de que yo nací, nació mi hermano (FM / Narc) 4 años después …… se ha dicho que él realmente no es el hijo de mi papá …… que mi madrastra inventó la historia de que él era el hijo de mi papá porque ella quería eclipsar el hecho de que el último hijo de mi papá fue de otra mujer ...... ella creó una triangulación entre mi 'hermano' y yo. Ella le enseñaría a decir 'mi papá', o alentaría a mi papá a hacer cosas con él en lugar de yo. cada vez que mi papá y yo hacíamos cosas juntos, ella mostraba signos muy visibles de ira.

    Recuerdo que hace unos años, hice una prueba de adn para ancestry.com, para averiguar cuáles eran todas mis etnias… Recuerdo que mi madrastra mostraba una desaprobación visible cada vez que hablaba sobre la prueba. Recuerdo que mi padre me llamó para preguntarme por qué lo estaba haciendo y si podría hacer que otros descubrieran su paternidad ... Parecía preocupado y cuestionado como si quisiera asegurarse de que nada pudiera ser expuesto. Le dije que solo lo estaba haciendo por mi etnia y nada más. más tarde, cuando pensé más en ello, sentí que mi padre posiblemente estaba preocupado de que yo tomando el examen posiblemente revelaría que mi hermano, realmente no es mi hermano ... así, revelando que él realmente no es el padre ... 'Mentira' que ha sido empujada y frotada en mi cara desde que nací. Esto sigue siendo un gran signo de interrogación para mí ... pero el objetivo de mi madrastra es arruinarme, y cualquier cosa que me ponga en una buena luz. cuando la gente me preguntaba si soy el más joven, yo decía que soy 'el más joven de mi mamá', pero no mis papás ...... Tuve que entrenarme para dejar de decir 'sí, soy el más joven', porque ella siempre se aseguraba de corregirme diciendo 'No, no eres el más joven'. Me pregunto, ¿soy realmente la menor de mi papá? ¿Un título que me ha robado y que ha ocultado la verdad para que ella y mi hermano se sientan mejor?

    Quiero cortar los lazos con ellos. Dejé de tener mis episodios de llanto a finales de 2014… ..pero ayer, por primera vez, lloré de nuevo porque había un evento al que asistí y expuso que 'cosas' todavía están sucediendo. Siento que está tomando medidas extremas para tratar de hacerme quedar mal con mi papá. Tengo que estar constantemente en mi mejor comportamiento porque si hago una pequeña cosa mal, será magnificada y utilizada como 'prueba' de que realmente soy un mal tipo. No quiero estar cerca de ellos. Sé que están hablando de mí con la familia extendida. Las redes sociales también han sido un problema ... hay mucho que explicar por correo electrónico, pero sé que siento que estoy siendo atacado. Siento que mi hermano tuvo un amigo que me espió el sábado 22/2/2020 ... Le dije a mi familia que no estaba seguro de poder asistir al evento. No les di una razón. Creo que mi hermano y mi madrastra pensaron porque yo estaría asistiendo a un concierto que publiqué en mi página de redes sociales. de hecho, quería ir al concierto, pero no había comprado entradas ni me había decidido a ir, así que no lo mencioné. durante el evento familiar el 22, hubo algo de rareza en torno a lo que estaba haciendo esa noche o adónde iba ... cuando finalmente revelé que iba a un converso que acababa de comprar el boleto hace 1 hora , mi hermano y mi madrastra parecen sorprendidos… como si pensaran que estaba tratando de mantenerlo en secreto o algo así. Me di cuenta de que mi padre también sospechaba. Asistí al evento familiar de dos partes esa noche y asistí al concierto. Cuando estaba en el concierto, me encontré con el mejor amigo de mi hermano y parecía estar SUPER feliz de verme. parecía súper falso. incluso quería tomarse una foto conmigo y seguir hablando ... Creo que puede haber sido la primera vez que la conocí en persona. Le envié un mensaje de texto a mi hermano diciendo que me había encontrado con su amiga y ella dijo 'hola', y él solo dijo 'me gusta' en mi mensaje de texto. no dijo nada más.

    Realmente creo que le pidió a su mejor amigo que fuera al concierto, o les pidió que le hicieran saber si me veían allí, con la esperanza de que yo mintiera sobre ir al concierto. pero fue una causa perdida porque ya le había revelado a mi familia que iba al concierto esa noche. Creo que simplemente no anticiparon que les dijera. Me gustaría saber si realmente la hizo “espiar”. Estoy tentado de confrontarlo porque estoy cansado de las travesuras. No sé cuánto tiempo más podré contener mi rabia.

  • PDeli

    27 de febrero de 2020 a las 4:55 p.m.

    Lamento mucho escuchar todo esto. Ojalá pudiéramos intercambiar ph hummers aquí para poder tener una conversación adecuada al respecto. Soy fanático de cortar los lazos con CUALQUIERA que sea tóxico para mi salud y felicidad y aquellos a mi alrededor que amo, como mis hijos. Tu madrastra suena muy tóxica, negativa y poco cariñosa. Entonces, tenerla chirriando en los oídos de tu padre constantemente es simplemente horrible. Es un camino solitario, solitario para eliminar a las personas y también SER la persona que TODOS han eliminado. No sé cómo sigo vivo y bien y realmente casi prospero. Esas son en parte las razones por las que soy el chivo expiatorio. Por mi positividad, éxito y valor para hacerlo bien. El éxito es la última venganza. Pero Dios, les diré que es un lugar triste y solitario. Como he mencionado. PERO y es un gran pero. Soy interna y mentalmente más saludable que la mayoría de las personas, diría. De todos modos, cuando tenga más tiempo, responderé más. ¡Salva a las personas y las relaciones en tu vida que realmente significan algo y que REALMENTE AGREGAN VALOR A TU VIDA! Todo lo demás no vale nada. Dios te bendiga. ¡Uf! Odio que estés pasando por eso. Es asqueroso y difícil.

  • Nueva Jersey

    6 de abril de 2020 a las 8:17 AM

    Tengo 61 años y me estoy dando cuenta de que soy el chivo expiatorio. Al crecer yo era diferente. Mojé la cama, lo que provocó todo tipo de dolor. Mi madre me puso a dieta a los 10 años, me volví bulímica… eso corrió mi vida durante años. Parecía haber pasado de una adicción a otra. Me mudé al otro lado del país cuando tenía 20 años, y a los 32 mis padres y 2 hermanas menores se mudaron allí. Una vez que limpié mi vida, noté que mis hermanas seguían menospreciándome, culpando, avergonzándome, que yo era malo, un fracaso, no estaba bien. Seguí buscando en lo más profundo de mí mismo para encontrar lo que hice mal, cómo podría ser mejor. Estoy lejos de ser perfecto. Estoy realmente cansado de esto y necesito alejarme de esta familia. Tengo miedo de tomar una posición, pero no veo otra opción. Estoy cansado de sentirme mal. Gracias

  • Lisa

    10 de abril de 2020 a las 11:59 p.m.

    ¡Hola, 61 años! Lamento que tus hermanas te hayan tratado mal. No entiendo por qué no pudieron darte crédito por superar tus adicciones. Deberían haber estado dispuestos a perdonar y olvidar. Mis hermanos son así especialmente para mi hermano más cercano en edad a mí. Intenté chatear con él en línea en Facebook varias veces, pero siempre terminaba en una discusión. Finalmente tuve que dejar de charlar con él. Él mencionaba cosas desde que yo tenía solo 4 años, cosas que ni siquiera eran culpa mía. Él mencionaba cosas estúpidas como esas, odiaba mi canto y pensó que lo hacía para irritarlo. Ahora tengo poca conexión con mi familia de origen; No he visto a ninguno de ellos desde hace 6 o 7 años. A veces hablo con un hermano en Facebook, pero se intercambian pocas palabras. Volviendo a usted, no se preocupe, está bien que ninguno de nosotros sea perfecto. Si siempre te hacen sentir mal contigo mismo, quizás debas seguir tu propio camino. ¿Vas a terapia? Eso es lo que he estado necesitando hacer durante mucho tiempo. ¡Eres una buena persona y vas a estar bien! ¡Comenta si quieres! ¡Cuídate!

  • Emily

    6 de mayo de 2020 a las 11:04 p.m.

    Mi agradecimiento por el artículo y por Lily arriba sobre otros que se han puesto de chivos expiatorios en tu contra. Esto pasa todo el tiempo y me vuelve loco. Incluso se ponen del lado de alguien que nunca han conocido en mi contra. Dejé a mi familia hace años, pero sigo terminando en el mismo papel (¡y la gente me sigue diciendo que me reconcilie con mi familia!). Me imagino que tengo comportamientos indelebles que de alguna manera me preparan para continuar con el abuso y el acoso, pero no sé qué. lo son o cómo cambiar la situación. Ni siquiera entendí lo que estaba pasando hasta hace muy poco. Sé que necesito recordatorios más constantes de que esto es lo que está sucediendo, y sé que no debo hablar con cualquiera al respecto, porque la mayoría de la gente no sabe de lo que estoy hablando. También he adquirido mucha validación en varios videos de YouTube, pero es difícil llevar eso a mi vida diaria. También una trampa 22: tienes que tener cuidado con quién hablas del problema, porque si eres como yo, probablemente tengas algunos enfermos graves en tu vida que luego entenderán que no solo lo pides sino que ellos también deberían convertirte en un chivo expiatorio. Y luego decirte que estás paranoico. Bueno, no es cierto, y eso es aún más chivo expiatorio. He aprendido a vivir con la pérdida de mi familia, pero repetir el patrón ha arruinado mi vida. No dejes que arruine el tuyo.

  • Jack

    8 de mayo de 2020 a las 12:59 p.m.

    Mi hermano hace todo lo posible para crear un conflicto y mis padres no lo saben. Yo siempre he sido el que sacaba buenas notas, etc ... y él siempre ha sido el que fallaba. Pero al final soy castigado por sus errores. Cuando la caga, tengo que pagar. Lo odio. Trato de mostrarles a mis padres lo que está sucediendo, pero simplemente lo interpretan como 'él es tu hermano' o 'lidia con eso tú mismo'. ¿Qué tengo que hacer?

  • Natalie

    11 de mayo de 2020 a las 4:45 AM

    Jack, ¿cuántos años tienes? La buena noticia es que no tendrá que vivir en casa para siempre y ya no se le puede culpar por los fracasos de sus hermanos. Lo siento por ti. A veces la vida es dura. Te hará más fuerte. Házmelo saber.
    Natalie

  • Paula

    24 de mayo de 2020 a las 7:26 p.m.

    A Emily de tu entrada del 6 de mayo: lamento mucho escuchar eso y no estás sola. En lo mas minimo.
    La parte en la que dijiste que incluso se ponen del lado de los extraños sobre ti. Tantas cosas que dijiste suenan ciertas y son tan similares.
    A veces me siento tan solo, y es horrible la forma en que la gente puede tratar a otras personas.
    Son los débiles de su propio rebaño. Eres el fuerte que, lamentablemente, debe estar solo a veces.
    Espero que tengas buenos amigos a tu lado y que te amen. Dios te bendiga

  • Jennifer

    4 de junio de 2020 a las 6:00 AM

    Aquí está mi 'cura' para pasar 60 años como chivo expiatorio.
    # 1. ¡Terapia! Aprendí que seguía volviendo al eventual abuso de mi madre (mi madre es al menos una sociópata) porque quería que finalmente me amara. “¡Esta vez sería diferente! ¿Correcto?' ¡Incorrecto! Enjuague, repita durante décadas. Cuando me di cuenta de que estaba persiguiendo algo que nunca sucedería, la vida se volvió mucho más fácil. No fui 'sin contacto' porque me hizo sentir mal. Eso me haría pensar que soy débil. No soy débil. Necesitaba algo que me funcionara. Así que fui 'sin contacto'. Flores y una llamada en su cumpleaños, llamadas en Acción de Gracias y Navidad. Sin regalos. De todos modos, no hicimos regalos. Solo negocios con hermanos; de todos modos, nunca nos hablamos. Ahora era yo quien tenía el control. Recuperé mi poder. No hay peleas porque es estrictamente empresarial y siempre puedo colgar.
    # 2. Mi terapeuta me enseñó a hablar con un narcisista. Di no.' Hecho y espolvoreado. No se disculpe ni dé una razón por la que no puede ir a almorzar. Es tan natural para nosotros decir: 'Lamento no poder ir a almorzar porque tengo un ensayo que terminar'. Pedir perdón significa que eres culpable de algo. Decirle a mi madre que un ensayo era más importante que ella me convierte en el chico malo que no la ama. Dije que no a todas las invitaciones. Quizás no sea un simple no. Pero 'no estoy haciendo eso. Adiós ”también funciona. Nunca se rendirán, pero no tendrás que lidiar con ellos.
    # 3 Soy el hermano más fuerte de mi familia porque mi madre solo me ha mostrado quién es ella en realidad. Sobreviví. Ha sido un camino lleno de baches, pero estoy a cargo. ¡Recuérdese!
    # 4. Asegúrese de no permitir que nadie de la familia se haga cargo cuando tenga que lidiar con ellos. Si les dejas ser el líder, lo serán. Se le recordará que es un perdedor. Conozca sus derechos, sea serio porque es fuerte.
    Por último, recuerde siempre que no es necesario que responda las preguntas de todos. Tu vida es privada.

  • Nueva Jersey

    6 de junio de 2020 a las 5:04 AM

    Gracias por el comentario. Cosas realmente difíciles. Rompe mi corazón de cualquier manera! Se siente como una situación en la que no se gana ... ¡pero el cuidado personal es primordial!

  • Anónimo

    4 de julio de 2020 a las 4:18 AM

    Este es un gran recurso que estás proporcionando y lo regalas gratis. Me encanta ver blogs que entienden el valor de proporcionar un recurso de calidad de forma gratuita.

  • Kulsum

    14 de julio de 2020 a las 22:19

    Toda mi familia inventa cosas sobre mí y me chivo expiatorio. He sobrevivido completamente solo y ahora me estoy muriendo, así que quiero contar mi historia. Es lo más terrible saber que tienes una familia a la que no le importa si vives o mueres.

  • Paula D

    15 de julio de 2020 a las 15:07

    Kulsum, lo siento mucho. Sí, ni una sola persona de mi familia se preocupa si vivo o muero. Es irreal. Pero gracias a Dios y algunos amigos y mi propia fuerza, estoy sobreviviendo. Ha sido una vida muy dura solo, pero Dios me da algunos regalos aquí y allá. Los tomaré con gratitud.

  • Lisa

    15 de julio de 2020 a las 17:20

    Lamento tus circunstancias. Solo sepa que no está solo, ya que muchos de nosotros estamos sufriendo estos problemas similares con nuestras familias.

  • MaryAnne

    21 de julio de 2020 a las 7:32 p.m.

    ¡El karma es realmente asombroso! Ahora en mis 60, mi familia de otros 4 hermanos me ha tirado constantemente debajo del autobús, así como a mis padres. Escondidamente doloroso, pero en última instancia agradecido. Debido a que mis hermanos nunca recibieron asesoramiento y lidiaron con su lado oscuro y su bagaje, solo lograron transmitirlo. En espadas. Su engendro solo ha continuado perpetuando su odio y la mayoría de los rasgos negativos. Muy triste. Sin embargo, estoy muy agradecido de poder tener una vida que no incluya su odio, su visión reduccionista de la vida y su venganza. Desearía no tener que decir esto, pero Fox News y la Iglesia Católica Romana contribuyeron enormemente a convertirme en su chivo expiatorio. Estoy agradecido, muy agradecido por todo. He crecido como un MF. No puede volver a colocar la pasta de dientes en el tubo. Somos mucho más fuertes de lo que pensamos cuando comenzamos.

  • Kim

    22 de julio de 2020 a las 7:39 AM

    Guau. No importa a dónde vayas, tienes que leer las declaraciones políticas de alguien. Interesante, porque en mi familia de ocho, yo diría que sucedió lo contrario, si quieres seguir ese camino.

  • Catalina

    23 de julio de 2020 a las 3:46 p.m.

    Maryanne escribió: 'Desearía no tener que decir esto, pero Fox News y la Iglesia Católica Romana contribuyeron enormemente a convertirme en su chivo expiatorio'. ¡Amén! Y ESA ES LA VERDAD. ¿Cuándo cambiarán las cosas? No tengo idea, pero necesitamos que cambien PRONTO. De lo contrario, es 'Jim Jones, muévete ... ¡mucho más en tu camino!' Siempre que leo o escucho cosas en Fox News, inmediatamente pienso en mi propia familia ... No sé por quién votaron, pero tratan a los miembros de nuestra 'familia' como simpatizantes del MAGA, y yo soy tan popular como 'Hilary Clinton en un ralley trepidante '. Me mantiene cuerdo en estos tiempos difíciles y terribles.

  • Gretchen

    24 de julio de 2020 a las 9:28 AM

    Maryanne y Catherine, estoy totalmente de acuerdo. He visto mucha intimidación por parte de quienes apoyan al administrador actual. Y triangulación, campañas de difamación, alienación, gaslighting, burlarse, ridiculizar, y así sucesivamente. He perdido mucho por su intimidación. Y ellos me han roto, solo los golpes incesantes directamente o detrás de mi espalda. Las sonrisas, la justicia propia. Y sí, mis matones afirman ser evangélicos. ¡Guauu! Una gran desconexión de lo que es el cristianismo. Sin amor, al menos para los demás. Solo para ellos mismos. Escuché que el término 'culto' se usa cada vez con más frecuencia y tendría que estar de acuerdo. Son como zombis, pero no inertes: acosan constantemente de las diversas formas malignas de NPD.
    Yo también espero un cambio dramático no solo exponiendo completamente a los NPD en el liderazgo, sino también su remoción y líderes más sabios, más amables y verdaderos para reemplazar a los acosadores y ayudarnos a sanar de su acoso.

  • H

    18 de agosto de 2020 a las 3:32 AM

    Impresionante artículo, ¡fue excepcionalmente útil! ¡Simplemente comencé en esto y lo estoy familiarizando mejor! ¡Salud, sigan haciéndolo increíble!

  • b

    30 de agosto de 2020 a las 7:21 AM

    Impresionante artículo, ¡fue excepcionalmente útil! ¡Simplemente comencé en esto y lo estoy familiarizando mejor! ¡Salud, sigan haciéndolo increíble!

  • carmesí

    5 de septiembre de 2020 a las 10:54 AM

    Yo soy ese chivo expiatorio. Siempre fui el cuestionador, el desafiante que era difícil de manipular y controlar para nuestra madre dominante.

  • Maria Ana

    6 de septiembre de 2020 a las 4:45 AM

    Gracias por este artículo tan esclarecedor. No recuerdo haber sido particularmente un chivo expiatorio cuando era niño (hijo del medio en una familia de 12), pero desde que mi padre murió hace 35 años ha sido implacable. Un grupo de hermanos 'chicas malas' con el hermano narcisista al timón. Recientemente no tuve contacto con más de la mitad de la familia para preservar mi cordura. Estoy compartiendo esto con mis hermanos restantes, quienes creo que también han sido chivos expiatorios.

  • Juan

    27 de septiembre de 2020 a las 22:26

    @Richard B
    Las verdaderas feministas son arrastradas por las palabras como TERF y desplazadas. Entonces, tienes razón, no escuchas de ellos en los medios y es una lástima.

  • Hussain

    2 de octubre de 2020 a las 9:43 AM

    Las verdaderas feministas son arrastradas por las palabras como TERF y desplazadas. Entonces, tienes razón, no escuchas de ellos en los medios y es una lástima .

  • Hussain

    3 de octubre de 2020 a las 9:47 a.m.

    Gracias por este artículo tan esclarecedor. No recuerdo haber sido particularmente un chivo expiatorio cuando era niño (hijo del medio en una familia de 12) , pero desde que mi padre murió hace 35 años ha sido implacable. Un grupo de hermanos 'chicas malas' con el hermano narcisista al timón. Recientemente no tuve contacto con más de la mitad de la familia para preservar mi cordura. Estoy compartiendo esto con mis hermanos restantes, quienes creo que también han sido chivos expiatorios.

  • Alex

    10 de octubre de 2020 a las 9:36 AM

    Este es un gran recurso que estás proporcionando y lo regalas gratis. Me encanta ver blogs que entienden el valor de proporcionar un recurso de calidad de forma gratuita.

  • don

    14 de octubre de 2020 a las 2:47 a.m.

    Hola, he examinado la mayoría de tus publicaciones. Esta publicación es probablemente donde obtuve la información más útil para mi investigación. Gracias por publicar, tal vez podamos ver más sobre esto.

  • Invitado

    1 de diciembre de 2020 a las 8:09 AM

    Solo mire todas las mujeres disfuncionales que Dios creó en estos días, lamentablemente.