Benjamin Button: una revisión de la película de estilltravel.com

Un hombre mayor tiene caries a un niño.Hoy viEl curioso caso de Benjamin Button. Fue una película profundamente conmovedora. Lo recomiendo mucho. Y también le deseo que le permita abrir su corazón a usted mismo y a los demás de una manera nueva.

Benjamin (como se puede leer en cualquier lugar de Internet, así que no estoy revelando nada) nace viejo y se vuelve cada vez más joven a lo largo de su vida. Viajas con él mientras atraviesa los dolores y las alegrías, las tristezas y las comodidades de la vida.



Una vez más, sin regalar la película, quiero ofrecer lo que más me conmovió: que presenciamos, a la inversa, la experiencia de Benjamin en la vida de anciano, su efecto sobre él a medida que avanza en su vida, y su experiencia en la vida como un bebé.



Uno de mis primeros profesores sobre terapia me enseñó esto en mi primera clase con él: si no has trabajado en tu problemas de dependencia en su infancia, adultez temprana o mediana edad, cuando alcanza su años mayores volverá a enfrentarse a ellos, sin el beneficio de haber resuelto nada.

Enfrentamos muchas de las mismas experiencias en nuestra vejez que cuando somos bebés, bebés y niños . A menudo, sin importar cuán ferozmente independientes hayamos llegado a ser, dependemos de alguna manera de otras personas que nos cuidan hasta cierto punto. Incluso antes de nuestra vejez.



Algunos padres necesitan que alguien dependa de ellos, que satisfaga su yo herido: su necesidad de ser amados, su necesidad de tener poder, su necesidad de ser necesitados.

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Búsqueda Avanzada Si tuviéramos padres que se sintieran honrados de tener la tarea de ser padres, que apreciaran y alimentaran a un hijo dependiente para que lo hiciera suyo. yo único —Convirtiéndose en todo lo que él o ella podría ser— entonces probablemente ya hemos vivido el paso a través de los problemas de dependencia. Aunque puede haber un hilo suelto aquí o allá que debe ser atendido, ¿cuántas personas crecieron con padres que evolucionaron? ¿Tan consciente? Que ileso? ¿Eso sanó?

La mayoría de las personas han tenido padres que concibieron y / o dieron a luz a sus hijos de manera inconsciente y por razones debajo de su conciencia que solo un proceso intencionado de exploración interior podría revelar.

Quizás tus padres te tenían para estar conectados entre sí. Quizás te tenían para que tu hermano no estuviera solo en el mundo. Tal vez para que no estuvieran solos ellos mismos. Tal vez para tener a alguien a quien amar o alguien a quien amar. Quizás para que tuvieran a alguien que no pudiera dejarlos. Quizás para que tuvieran a alguien sobre quien pudieran tener poder, como sus padres tenían poder sobre ellos. Estas y otras razones afectan en gran medida lo que es para un niño que atraviesa los años de gestación, nacimiento, infancia y niñez: las edades de dependencia.



Quizás tus padres sintieron cosquillas contigo cuando eras un bebé, en la etapa de la unidad. Tal vez intentaron mantenerte en la etapa de la unidad todo el tiempo que pudieron, más tiempo del que fue bueno para ti. Y cuando comenzó a tener una 'mente' propia, una voluntad propia, incluida la necesidad de dejar de ser 'uno', tal vez fueron desencadenadas por su proceso de individualización, el proceso de convertirse en su propia persona, separada de ellos. . Quizás se sintieron frustrados enojado , castigando entonces, sin darse cuenta de que su movimiento para convertirse en usted mismo estaba desencadenando su propio estancamiento en sus problemas de dependencia, su propio estancamiento en la etapa de unidad en su infancia, su propia incapacidad para moverse a través de los problemas de dependencia hacia el yo único que necesitaban. volverse.

O quizás tus padres te aterrorizaban cuando eras un bebé. Quizás quisieron delatarte. Tal vez les recordó su propia experiencia cuando eran bebés. Tal vez sintieron inadecuado para darte lo que necesitabas y por eso te asustabas cada vez que necesitabas algo. Y en su miedo se alejó de ti o te culpó, te hizo sentir que tus necesidades no estaban bien y se desquitó contigo.

Estos son simplemente dos extremos de posibilidades que revelan que no superamos nuestros problemas de dependencia. Hay muchas posibilidades entre estos extremos.

Y hay muchos resultados que pueden surgir de la variedad de experiencias infantiles. Por ejemplo, un hombre adulto que podría parecer completamente incapaz, y que podría parecer estar bien de esa manera, puede haber llegado a creer que es incapaz porque sus padres le enseñaron eso para mantenerlo con ellos. Puede que anhele conocer su enorme potencial y anhelar realizarlo. Puede que ni siquiera sepa que es posible hacer ese tipo de trabajo curativo con un terapeuta. Y una mujer adulta que puede parecer ferozmente independiente, puede haberse vuelto así por miedo a depender de alguien de alguna manera, debido a sus aterradoras experiencias de dependencia cuando era niña.

Si vamos a trabajar a través de nuestros problemas de dependencia, necesitamos entrar en el proceso de cómo nos sentimos acerca de nuestras propias necesidades, nuestros propios sentimientos, nuestras propias preguntas, que nos atiendan o no nos atiendan. Necesitamos ser capaces de discernir entre las necesidades que pensamos que están aquí y ahora y aquellas que son realmente las necesidades del niño dependiente que aún vive dentro de nosotros y que llama a ser conocido, expresado, sentido y respondido de una manera saludable, con propósito y para curar. En esta exploración, debemos dejar de esperar que nuestro jefe, nuestros amigos, nuestra pareja, se ocupen de las necesidades de nuestro bebé bajo el disfraz de alguna petición o demanda aquí y ahora. Pero no debemos intentar cortar o deshacernos de nuestras primeras necesidades. En cambio, necesitamos aprender a trabajar y sanar en relación con aquellas necesidades que nos llaman desde lo más profundo, ya sean las necesidades del bebé o las necesidades de nuestras almas. ¡Hay una burla significativa y un buceo profundo en nuestro ser interior que nos está llamando!

Añadiré una pieza más aquí, antes de detenerme y darles el tiempo y el espacio para sentarse con todo lo que les ofrezco: es en nuestra infancia, nuestra niñez y nuestra niñez cuando somos más impotentes.

Todo lo que aprendamos poder e impotencia , el uso del poder y su mal uso o abuso proviene de nuestros primeros tiempos en este mundo. Cualquier cosa que decidamos sobre el poder y la impotencia, el uso del poder y su mal uso o abuso, y lo que vamos a hacer con nuestro poder, proviene de nuestros primeros tiempos en este mundo. Desde los tiempos en que no tenemos pensamientos en nuestro mentes y sin palabras para expresarlos. Los momentos en que nuestro cuerpo contiene nuestras experiencias y es nuestro cuerpo / mente / corazón todo envuelto en uno. Entonces, nuestra experiencia de dependencia y nuestra experiencia de poder están entrelazadas bajo nuestra conciencia.

La forma de desenredarlos es ahondar en la exploración interior de nosotros mismos. Experimentar realmente cómo el 'entonces' afecta inconscientemente al 'ahora'. Y mientras lo hace, para solucionar sus problemas de dependencia y sus problemas de energía. Tiene el potencial de cambiar tu vida ahora. Tiene el potencial de cambiar su edad avanzada. ¡Y tiene el potencial de cambiar la vida de nuestro mundo!

Idea tardía:

El tema de la dependencia es particularmente conmovedor en este momento en nuestro mundo, por muchas razones. Por nombrar unos cuantos:

  • Todavía hay bebés que nacen en nuestro mundo, que necesitan que sus padres hagan su propio trabajo interno de psique y alma para ayudar amorosamente a sus hijos a superar su dependencia.
  • Hay millones de baby boomers que se están acercando a la vejez y ya enfrentan, o están a punto de enfrentar, una vez más, algunos de sus propios problemas de dependencia.
  • ¿Quién sabe cuántos millones de hombres, mujeres y niños en todo el mundo están experimentando problemas de dependencia como consecuencia de la pobreza, la guerra o el abuso de poder de alguna manera?

Doy las gracias a todos los involucrados enEl curioso caso de Benjamin Buttonpor el hermoso trabajo que has co-creado y por la inspiración que me diste para este artículo.

Copyright 2009 por Judith Barr, MS, LMHC , terapeuta en Brookfield, Connecticut . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 9 comentarios
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  • Jeremy

    5 de marzo de 2009 a las 3:37 AM

    Creo que mi primer recuerdo de poder fue la capacidad de mi madre de cortarme la hora del postre si me portaba mal. Creo que eso debería remontarse a la época en que tenía dos años y medio o un poco más. Somos quienes somos basados ​​en nuestros padres. Creo que el uso constructivo y destructivo de todo se deriva de nuestra interacción principalmente en casa. Recuerdo que las primeras palabrotas que aprendí fue cuando escuché a mi papá discutir al otro lado de la cerca con nuestro vecino.

  • Julia

    5 de marzo de 2009 a las 3:45 AM

    De hecho, ayer fui a mi primera sesión de terapia y sé que será una revelación. No tenía idea de cómo el haber sido criado por tus padres realmente puede afectarte tanto más tarde en la vida. Me encuentro reteniendo el amor y el afecto de los demás porque eso es lo que aprendí de ellos mientras crecía. Todavía no he visto la película de Benjamin Button, pero espero verla cuando salga en DVD y espero que esto pueda ayudarme aún más.

  • Jody

    6 de marzo de 2009 a las 3:42 AM

    La premisa de Benjamin Button y el envejecimiento al revés es tan acertada porque sé que parece que muchas veces cuando la gente envejece vuelve a ser casi como niños en el sentido de que hay que cuidarlos y vigilarlos muy de cerca. No está tan lejos de la pista.

  • Fred

    7 de marzo de 2009 a las 4:34 p.m.

    Creo que envejecer al revés es muy apropiado. Creo que cuando estemos creciendo no queremos que las chicas del centro comercial sepan que no somos de la universidad sino de la secundaria. A los 40, nada nos gustaría más que un juego con los chicos o mojarnos bajo la lluvia.

  • Catalina

    8 de marzo de 2009 a las 6:08 AM

    Quizás fui uno de los pocos a los que no les gustó esta historia, pero no me gustó. No encontré nada edificante al respecto.

  • Joni

    10 de marzo de 2009 a las 2:58 AM

    Cuando mi abuela creció, fue como si estuviera retrocediendo en el tiempo y convirtiéndose en una niña nuevamente. Eso fue muy triste para mí y para mi mamá porque ¿quién quiere ver a las personas que amas y por las que te preocupas tanto convertirse en algo que nunca antes pensaste que fuera posible? El envejecimiento puede ser un momento maravilloso para muchos, pero hay otros que no llegan a disfrutar esos años dorados, y lo mismo ocurre con los miembros de su familia que los cuidan a diario.

  • Judith Barr

    Judith Barr

    10 de marzo de 2009 a las 21:52

    Gracias a todos los que habéis respondido.
    Y enhorabuena a ti, Julia, por empezar la terapia.
    Que sea un viaje rico y lleno de aventuras para ti.

    Para todo el mundo . . .
    Tanto si te gustó la película como si no, si has tenido experiencias con seres queridos o con personas que conoces que se volvieron dependientes en su vejez, es importante ser consciente de que cualquier problema que no resolvamos en nuestra infancia se relaciona con la dependencia. emergerá, o resurgirá, en nuestra vejez.

    Con esa conciencia, podemos ser más conscientes y compasivos con
    otros que están envejeciendo y experimentando problemas de dependencia.
    Con esa conciencia, nosotros mismos podemos atravesar nuestra vejez de manera más consciente y decidida. Con esa conciencia, podemos optar por hacer el trabajo interno de la psique y el alma ahora, no esperar hasta la vejez y, por lo tanto, afectar lo que será nuestra experiencia a medida que envejecemos.

    Muchas bendiciones,
    Judith Barr

  • Jules

    13 de marzo de 2009 a las 2:16 AM

    Lo he visto tantas veces ... los niños a una edad más temprana necesitan ayuda, luego los adolescentes quieren ser suyos, luego los adultos que son adultos y asumen muchas responsabilidades, luego los ancianos, que son como niños nuevamente ... es como un ciclo.

  • dale

    13 de marzo de 2009 a las 3:06 AM

    Gracias Judith por el recordatorio de que realmente no se trata de si nos gustó o no la película, sino de cómo señala que tenemos que resolver los problemas temprano y no dejar que nos persigan de por vida.