En la cama, mi prometido quiere que vuelva a representar el abuso que sufrió cuando era niño

Mi prometido me confió recientemente que fue abusado sexualmente cuando era niño. Siempre ha tenido muchos problemas con la confianza y la intimidad, pero dice que solo recientemente recuerda algunos de los abusos que sufrió. Mi pregunta es que durante el sexo, él quiere que diga y haga ciertas cosas que son más o menos una recreación del abuso que sufrió cuando era niño. Si bien quiero apoyarlo y no quiero que sienta que solo quiero que barre sus recuerdos debajo de la alfombra, me pregunto si esta es una forma saludable de lidiar con sus problemas. Tengo problemas incluso para considerar involucrarme en algo así porque la idea de que alguien abuse de él solo me trae tristeza. Si pudiera ofrecerme algún consejo sobre cómo manejar esta situación, le estaría muy agradecido. Realmente no quiero arruinar el progreso que hizo al finalmente hablar sobre su abuso. —Conflicto
Querido Conflicto,

Gracias por escribirnos y por la excelente pregunta. En primer lugar, me gustaría felicitarlo por tener lo que parece ser una empatía inusualmente expansiva, en el sentido de que está tratando de hacer lo correcto con su prometido en términos de su vida sexual mutua.suproblemas y sensibilidad en torno al trauma y, por supuesto, sus propios sentimientos sobre todo esto. Obviamente, esta es una pregunta compleja, lo que explica la larga respuesta que está a punto de obtener.

Lo primero que me viene a la mente aquí es: hay algo que no es sexy en esto para ti; el sexo es un poco como el humor en el sentido de que nos hace cosquillas o no. La solicitud de tu prometido de llevar a cabo lo que suena como un escenario de juego de roles no parece tocar la fibra del eros para ti, y nada es más decepcionante que obligarte a hacer algo demasiado nervioso o incómodo.



Parte del factor inquietante es que el escenario solicitado parece ser paralelo al abuso sexual de su prometido, que aún está fresco para usted (recién habiendo escuchado sobre él). Permítanme decir aquí que lo que define la “sexualidad saludable” podría —y ha— llenado volúmenes tras volúmenes. Es un debate interminable en mi campo. Mis propias pautas para el sexo 'saludable' significarían, ante todo, que el sexo es consensuado y seguro para todas las partes. Aparte de eso, el espectro es infinitamente amplio. Conozco a hombres heterosexuales a los que les gusta usar medias y a hombres homosexuales que actúan brutalmente y con dureza en el dormitorio. Trabajar con la sexualidad significa que estás lidiando con el inconsciente, y diez terapeutas diferentes te darían diez interpretaciones diferentes de lo que 'realmente se tratan' de las preferencias sexuales de tu pareja. Sin embargo, como se indicó, me da la impresión de su carta de que hay algo sobre esto que se siente incómodo, quizás un poco inseguro, y creo que es el núcleo de lo que deben tratar entre ustedes.



Mi experiencia clínica me ha demostrado que una sexualidad dinámica a menudo incluye un sentido de experimentación, expresión emocional y espontaneidad. No hay nada de malo en el juego de roles, aunque cuando la parte del 'juego' se vuelve rígida, con un 'guión' repetido sin cesar, hasta el punto en que la expresión mutua parece amordazada, donde el sexotieneser de cierta manera o alguien se sentirá infeliz, entonces es hora de dar un paso atrás y ver cómo se pueden aflojar las cosas. La alegría y el humor también pueden ser una forma de enmascarar o desviar la emoción, pero si el sexo se vuelve demasiado serio o pesado, se vuelve sofocante. Igual de importante aquí es el hecho de que lo que sucede en el dormitorio a menudo refleja lo que está sucediendo, emocional y relacionalmente, en la relación misma. La sexualidad es otro rayo en la rueda de la relación, no una rueda separada en sí misma, aunque a menudo pensamos en ello de esa manera. Esto me lleva a preguntarme si alguna vez se sienten mantenidos a distancia o puestos en una posición de poder en sus vidas emocionales juntos.

No estoy exactamente seguro de cuán oscuro o pesado es el 'sabor' del que estamos hablando aquí, aunque parece (supongo) que estarías en el papel de 'perpetrador'; si asumo que estos escenarios tienen un tinte sadomasoquista, tal vez tu prometido te esté pidiendo que asumas el papel de 'S' de una manera que preferirías no hacerlo. Me imagino que podría ser doloroso interpretar un papel en el que estás lastimando a tu amado de una manera paralela a experiencias horribles anteriores.



Si estos escenarios son saludables para que una persona los represente realmente depende del contexto y su historial psicológico (y es una fuente de intenso debate entre los terapeutas). Creo que, para algunas personas, permitir que los escenarios derivados del trauma emerjan en un contexto sexual en realidad podría dar a una persona control y poder sobre una narrativa previamente dolorosa; son capaces de 'hacer uso' del trauma de una manera que pueden controlar y obtener placer, una forma de contar su historiaa su manera, que ahora ofrece placer y no solo dolor. Irónicamente, permitir que los recuerdos del trauma se mezclen con la conciencia, incluso bajo el manto de la fantasía sexual, es un paso adelante para algunos que se han disociado o desconectado completamente de esos horribles recuerdos. Para otras personas, tales promulgaciones pueden adquirir un sabor compulsivo, donde se puede encontrar satisfacción.solamenteactuando de esta manera los sentimientos y las experiencias de uno, lo que inevitablemente hace que sus parejas sexuales reales se sientan distantes y / o controladas. Donde uno traza la línea entre la expresión lúdica de la propia sensibilidad y un comportamiento más oscuro, destructivo y dañino es tema de debate y depende en gran medida de detalles específicos.

Creo que la única forma de resolver esto, dado que involucra tan directamente tantas facetas de su relación, es manejarlo de manera relacional, es decir, con su prometido. Esto no es algo que puedas resolver por tu cuenta. El diálogo es fundamental. Primero decidiría qué eres y qué no estás dispuesto a probar en la cama. ¿Estaría dispuesto a probar una versión 'ligera' de su escenario, o explorarlo, para ver si hay aspectos de él que se pueden tratar como una especie de juego, donde se incluyen el juego y la espontaneidad? ¿Podría verse como una especie de juego previo, en el que (de nuevo, sin saber los detalles) podría emplear un poco de nalgadas o amarras o un escenario que sea sexy para ambos y no demasiado nervioso o abrumador? ¿O es todo un gran desvío y no es lo tuyo en absoluto?

Luego me sentaría y me relacionaría lo más honestamente posible. Obviamente, te preocupas mucho por él, quieres complacerlo pero te preocupa su solicitud. Trataría de ceñirme a tus propios sentimientos. Decir: 'No estoy seguro de que sea una buena manera de resolver sus problemas' suena un poco terapeuta; podría intentar decir: 'La idea de esto me pone (incómodo, incómodo, etc.)'. ¿Se puede llegar a un compromiso? ¿Pueden ustedes dos dejar que su imaginación sexual se les ocurra algo que ambos encuentren deseable?



Trate de no pensar demasiado en lo que ayudará a su prometido a resolver su trauma. Francamente, el simple hecho de tener una conversación abierta en la que sea honesto acerca de sus sentimientos, aunque tenga empatía hacia los de él, probablemente será una experiencia curativa para ambos. Sinceramente, no creo que el trabajo de ningún socio sea ayudar al otro a resolver ningún problema; para eso están los terapeutas. Relacionarse honestamente y resolver las cosas con respeto y amor es en sí mismo curativo. Puede apoyarlo en su trabajo de terapia, por supuesto, pero usted también está en un viaje, y el trauma de una persona no 'anula' los deseos de la otra o los deseos de sentirse escuchado, respetado y seguro, sexualmente o de otro tipo.

Gracias de nuevo por escribir. Espero que haya ayudado.
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

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  • caosX4

    6 de septiembre de 2013 a las 12:22 p. M.

    Creo que eres bastante valiente para estar con un tipo con este tipo de pasado y creo que él es bastante valiente para ser tan abierto contigo. Con eso a la vista, esto podría causar mucho daño a la relación, pero creo que es al menos positivo que ustedes dos al menos estén tratando de hablar sobre eso y él esté tratando de comenzar a resolverlo. . Sé que esto debe sentirse como un obstáculo que no se puede superar, pero creo que para la pareja adecuada puede serlo. Les deseo a ambos lo mejor.

  • Peyton

    7 de septiembre de 2013 a las 4:38 AM

    Entiendo que 'normal' es un término tan relativo y lo que funciona para una pareja puede o no funcionar para otra.

    Pero tengo que decir que esto no funcionaría para mí. Sé que hay profesionales mucho mejor capacitados que podrían ayudar a alguien con problemas como este de una manera que yo no podría y que podrían aceptar estas cosas de una manera que yo no podría.

    Creo que para él siquiera preguntarte esto es algo inaceptable si quieres saber la verdad. No estás preparado para ser su consejero ni debes sentir que debes serlo. Esto se mete en demasiadas cosas entrelazadas y creo que si fuera yo, preferiría dejar nuestra vida sexual separada de su terapia.

  • connie b

    9 de septiembre de 2013 a las 3:44 AM

    esto no puede ser saludable, ¿verdad?
    Quiero decir, esto va en contra de todo lo que creo que el sexo con alguien que amo y que me ama debería ser

  • Cristal

    18 de diciembre de 2013 a las 9:40 AM

    Para responder a la pregunta de Conni b: Peyton tiene razón al decir que lo que funciona para una pareja puede no funcionar para otra. Creo que el punto principal aquí es que la pareja no es consciente de los sentimientos de Conflicted. Obviamente, el socio se preocupa por Conflicted y confía en él, o de lo contrario no habría compartido esa parte de su pasado, pero en este caso particular, de nuevo, ignora los sentimientos de Conflicted al respecto. Si es saludable o no, realmente depende de si ayuda a la pareja a aceptar su pasado. Obviamente, esto no vendrá solo con el juego de roles, pero puede ser un paso inicial.

    Y me parece (aunque puedo estar equivocado) que su definición de sexo puede ser diferente a la de la pareja en cuestión. Una vez más, no a todo el mundo le gusta lo mismo. Es obvio que Conflicted se siente al menos un poco incómodo con la situación, por lo que ha pedido ayuda a la gran gente de estilltravel.com.

    Espero que este comentario aclare algunas cosas. ¡Que tengas un buen día! =)

  • Sarah

    31 de octubre de 2016 a las 4:31 AM

    Sé a través de mi propio trauma que revivir la historia hablando de ella una y otra vez de alguna manera me ayudó a entenderlo. Casi me calmaría a mí mismo a través del trauma familiarizándome con él. tal vez esto sea lo que quiere el socio sin darse cuenta. Cuando volvemos a experimentar estas cosas como adultos, podemos comprenderlas más y, por lo tanto, podemos procesar los traumas. Debe confiar en ella, pero podría crear una energía en la relación que podría convertirse en un recuerdo no deseado.

  • Anónimo

    16 de noviembre de 2018 a las 7:30 AM

    ¡Finalmente un artículo sobre este tema! Mi consejo es NO LO HAGA si se siente incómodo. Hice esto por mi novio y odié cada minuto. Ahora estoy traumatizado hasta el punto de que pienso en ello todos los días. Me revuelve el estómago recordar las veces que hice lo que él quería. Se convirtió en una persona diferente durante el acto. Se volvió robótico y sexualmente egoísta durante. Después, era todo lo que quería y de lo que hablaría hasta que admití que odiaba hacerlo. La parte triste es que nunca lo había visto más excitado o alcanzar el clímax más fuerte que cuando hice estos actos para él. Ahora me llena de ansiedad y siento que nuestro sexo normal no es lo suficientemente bueno (aunque él todavía disfruta del sexo normal). Ahora que he admitido que odiaba hacer esas cosas, nunca más me pide que las haga. Pero estoy seguro de que ha usado mis juguetes sexuales cuando no estoy en casa para actuar él mismo. Él sabe que no me gusta el hecho de que él use mis juguetes de esa manera y se niega a admitir que lo hizo, pero puedo decir que los usó y que está mintiendo. Tuve que tirar varios de mis juguetes porque tenía miedo de dónde habían estado. Esperó a que estuviéramos juntos más de un año para admitirme todas estas cosas. Admitió haber usado los juguetes de su ex cuando ella no estaba en casa, así que ¿por qué no iba a usar los míos? Soy un desastre . Ojalá nunca me hubiera dicho esto de alguna manera. Tengo que esconder mis juguetes cuando salgo de casa. No puedo dejar de imaginarlo todo en mi cabeza. Les deseo suerte en esta difícil situación.