Las barreras a la comunicación efectiva

Hombre de traje tocando una pared de ladrillosAunque la comunicación juega el papel más crucial en nuestras relaciones con las personas en nuestras vidas, la persona promedio no se comunica bien. Problemas de comunicación puede conducir a dificultades en el trabajo y a la soledad y al distanciamiento de la familia y los amigos. Gran parte del trabajo que hacen los terapeutas con las personas con las que trabajamos en terapia implicará mejorar sus habilidades de comunicación, ya sea directa o indirectamente. Compartiré con ustedes lo que he aprendido de mi práctica, así como de los expertos que pueden ser útiles en esta tarea.

“Uno de los elementos clave en el aprendizaje de las habilidades de comunicación es descubrir cómo protegerse a uno mismo adecuadamente mientras se reduce la defensiva innecesaria”, escribe el experto en comunicación Robert Bolton, PhD. Este es un concepto muy importante de entender al evaluar los patrones de comunicación de nuestros clientes. ¿Por qué sentimos la necesidad de protegernos al comunicarnos? Los psicólogos y los expertos en comunicación señalan que estamos plagados de miedos, la mayoría de los cuales son aprendidos. A menudo tememos:



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  • ser juzgado negativamente,
  • no estar a la altura de algunos estándares imaginarios,
  • ser reído de,
  • parecer estúpido cuando malinterpretamos a alguien,
  • expresando emoción y perder el control, y
  • dejar que alguien gane poder sobre nosotros y lo use contra nosotros.

Cuando sentimos miedo, la comunicación se ve afectada. Para evitar ser malinterpretados, no decimos nada; para no perder el control de nuestras emociones, las reprimimos y no las comunicamos; y para agradar, decimos lo que pensamos que los demás quieren oír.



Varios obstáculos a la comunicación están diseñados para la autoprotección, aunque sirven como barreras innecesarias.

Supuestos

A fin de que hacer frente a los miedos a menudo hacemos suposiciones sobre lo que está pasando con la otra persona. Aunque a veces nuestras suposiciones son correctas, la comunicación puede fallar aún más cuando no lo son. Es importante probar la precisión de nuestras suposiciones. Mientras que un hablante intenta transmitir un mensaje, el receptor puede percibir otro. La interacción estresante que resulta de este malentendido puede alimentar y justificar los miedos originales. Como terapeutas, podemos intentar identificar estos supuestos en una relación de transferencia y probarlos en las sesiones en un esfuerzo por minimizarlos.



Insensibilidad

Insensibilidad o falta de empatía , es la incapacidad de percibir con precisión los sentimientos de los demás. La insensibilidad a menudo es causada por la falta de voluntad para arriesgarse a preocuparse por otra persona, o puede surgir como resultado de estar preocupado por otra cosa y no estar presente en el momento. La falta de conciencia, las habilidades de escucha deficientes y la necesidad de llamar la atención sobre uno mismo pueden llevar a un oyente insensible a desviar las preocupaciones de los demás al cambiar el enfoque de la conversación hacia el oyente o hacia alguien que no sea la persona que habla. En otras ocasiones, esta indiferencia por las preocupaciones del hablante puede suceder porque el oyente se siente incómodo con las emociones que están siendo estimuladas por una conversación. Como método para lidiar con sentimientos incómodos, alguien puede usar argumentos lógicos y garantías. Si bien estos pueden provenir de un lugar cariñoso, inevitablemente hacen que la otra persona se enoje y se sienta frustrada. Hay muchos temas y conversaciones que crean tensión y ansiedad ; como terapeutas, debemos identificarlos para nuestros clientes y ayudarlos a permanecer con sus sentimientos para que puedan aprender a tolerarlos mejor. La conciencia de lo que es difícil de tolerar es el primer paso.

Etiquetado y evaluación

Etiquetar y juzgar son métodos para crear orden mental y ganar control sobre las emociones. El etiquetado puede deshabilitar, como es el caso cuando la comunicación está marcada por humillaciones y insultos. Juzgar a otra persona puede incluir insultos, diagnósticos y elogios. Carl Rogers dijo una vez que 'uno de los principales obstáculos para la comunicación interpersonal radica en nuestra tendencia muy natural a juzgar, a aprobar o desaprobar las declaraciones de la otra persona'.

Proporcionar soluciones

El último obstáculo consiste en aportar soluciones. Este puede ser un obstáculo importante en una conversación muy emotiva. En este caso, dar un consejo puede implicar que no está bien expresar una emoción y que es necesario adoptar una postura más racional. Esto puede hacer que la otra persona se sienta cada vez más enojada. Ofrecer soluciones también puede parecer moralizante, entrometido y dar consejos directos. Un enfoque más saludable y eficaz es simplemente dejar que la persona se encuentre en el estado emocional en el que se encuentre y pasar por los momentos necesarios. emociones hasta que la situación se sienta más tranquila.



Escuchar con eficacia es una habilidad que pocos poseen. Gran parte de nuestra educación y formación como terapeutas se dedica a aprender a escuchar, y perfeccionamos esta habilidad a medida que continuamos en nuestra práctica. Es importante comenzar con el seguimiento de nuestros propios estilos de escucha antes de sintonizarnos con nuestros clientes. Luego, al señalar lo que observamos en las sesiones, podemos ayudar a las personas a estar presentes para las personas importantes en sus vidas.

Copyright 2010 por Irina Firstein, LCSW , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 8 comentarios
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  • mauricio

    16 de julio de 2010 a las 12:35 PM

    Actualmente estoy en la escuela secundaria y parece que no puedo tener amigos. Sí, tengo problemas para comunicarme, pero luego hubo un incidente el año pasado después del cual no he tenido confianza para hablar con nadie y por lo tanto hacer amigos. a veces se burlan de él, pero realmente desearía tener amigos.

  • laura f

    16 de julio de 2010 a las 11:00 PM

    Solía ​​ser una persona muy tímida y no me sentía cómodo comunicándome con los demás. Fue entonces cuando decidí que ya era suficiente y que necesitaba liberarme. Tomé un curso de autoconfianza y comunicación y ahora estoy mucho mejor en expresar mis pensamientos sin ningún miedo.

  • LD

    17 de julio de 2010 a las 11:47 AM

    Sé de inmediato que una gran barrera para comunicarme de manera efectiva con otras personas es dejar que esa vieja actitud defensiva de saboteador se interponga en el camino. No es que necesariamente siempre piense que tengo razón, sé que esto no es posible. Simplemente no me gusta que los demás se den cuenta de que estoy equivocado. Eso realmente me empuja a los botones y no me gusta que alguien pueda pensar que no sé de qué estoy hablando. No estoy seguro de por qué eso me molesta tanto, pero lo hace y sé que cuando me siento de esta manera, eso realmente me pone obstáculos para poder tener una conversación adulta con los demás. En mi cabeza, estoy dispuesto a reconocer que podría estar equivocado, pero no me gusta que otros lo vean y eso abre una brecha entre nosotros.

  • Steve

    18 de julio de 2010 a las 6:25 AM

    Tratar de protegerse a sí mismo y a sus opiniones es lo que en última instancia le impide escuchar lo que otros tienen que decir.

    La comunicación es mucho más que hablar, es participar activamente en escuchar lo que dicen los demás y estar dispuesto a aceptarlo como verdad.

    Aquellos que son malos comunicadores tienden a dominar la parte de hablar, ¡pero seguro que no pueden escuchar ni oír nada!

  • Iris

    19 de julio de 2010 a las 4:52 AM

    Supongo que después de leer esto, veo que uno de mis mayores obstáculos es hacer suposiciones acerca de lo que otros van a decir o hacer antes de escucharlos completamente y dejarlos llegar al quid de lo que quieren decir y lo que realmente están tratando de hacer. decir. Sé que esto está mal, pero es una de esas respuestas automáticas que he tenido durante años, así que, naturalmente, no puedo conseguir que eso desaparezca de la noche a la mañana, ¿verdad? ¡Sé que esto va a ser un trabajo en progreso para mí!

  • Miguel

    27 de noviembre de 2011 a las 21:39

    Hace varios años tuve los mismos problemas. Estaba haciendo suposiciones sobre lo que otros van a decir y pensar sobre mí. Pero gracias a mi amigo mi autoestima se elevó. Y ya no tengo miedo de hablar. Siempre habrá gente que me juzgue. Pero no soy una moneda de oro, a todo el mundo le gustaría.

  • annyomus

    23 de abril de 2013 a las 7:35 AM

    soy perfectamente normal

  • Serena

    29 de agosto de 2014 a las 22:43

    ¡Secundo que! ¡Creo que la comunicación se trata de crear algo en común! Hasta el momento en que no podamos crear o compartir un vínculo e idea común, permaneceremos en una situación conflictiva. Lo mejor es expresarnos frente a amigos; todo porque comparten creencias comunes ... tenemos que estar de acuerdo para esa perfecta comunicación. Pero este es solo el artículo básico, gracias por sugerir los mejores consejos :)