Niño 'malo' o comportamiento 'malo' y cómo influye en la autoestima de un niño

Hermanos discutiendoEstaba hablando con un nuevo cliente y me estaba contando sobre su temperamento cuando se enoja y qué consecuencias recibe. Mientras hablaba, dijo, 'cuando estoy mal ...' y continuó la conversación sobre sus consecuencias. Cuando terminó, le pregunté si pensaba que era un niño 'malo'. Él dijo no. Me alegró escuchar eso porque creo que, en general, somos inherentemente buenos. Sí, hay personas que encajarían más en la categoría 'mala', pero eso no es lo que se está abordando.

Como padres y disciplinarios, tratamos de formar a nuestros hijos para que tomen decisiones sabias, de modo que las consecuencias negativas sean pocas o necesarias cuando sea necesario. Cuando un niño se enoja y tiene rabietas y esto sucede una y otra vez, puede ser muy frustrante lidiar con ello. Cuando el niño comprende las consecuencias de su comportamiento pero sigue enojándose y haciendo berrinches, los padres pueden no estar seguros de qué más hacer . Los padres resbalan. Los maestros resbalan. El desliz es decirle al niño que es 'malo' a pesar de que el comportamiento que está haciendo puede ser más el foco de 'malo'. No creo que los padres o incluso los maestros se deslicen a propósito y le digan al niño que es “malo”, pero somos humanos y cometemos errores, y sucede. Repetir este desliz afecta la autoestima del niño. Con el tiempo, estos niños pueden verse a sí mismos como 'malos' porque siguen repitiendo el 'mal' comportamiento, reciben las consecuencias y cuando los padres se frustran, y comienza a formarse una imagen negativa de sí mismos. Sé que eso no es lo que nosotros, como padres, queremos para nuestros hijos. Queremos que tengan un buen sentido de sí mismos y que sepan qué es un comportamiento 'malo'. Entonces, ¿cómo puede suceder esto?



Aquí tiene una idea: ¿Qué tal si nos alejamos del comportamiento 'bueno' y 'malo'? Sé que es difícil de hacer porque 'bueno' y 'malo' existen desde hace mucho tiempo; es habitual y crear una forma más nueva puede ser difícil.



Lo que estoy sugiriendo es nombrar lo que es 'malo'. Por ejemplo, su hijo está golpeando a un hermano menor porque el hermano no quería compartir un juguete con el niño. En lugar de decir 'eso es malo', señale que 'pegar es malo'. Dígale al niño: 'No está bien pegarle cuando está enojado'. Cuando señalamos el comportamiento que no está bien, nos ayuda a no entrar en el ciclo 'bueno' versus 'malo'. Otro ejemplo: cuando su hijo está sentado en el suelo esperando pacientemente y usted le dice 'buen chico'. Señale elQUÉque está haciendo: sentarse y esperar pacientemente. Cuando sabe lo que está haciendo, eso lo convierte en un 'buen' chico, podrá asociar ese comportamiento en otras áreas y sabrá que lo está haciendo bien.

Objetivar el comportamiento elimina los títulos de 'bueno' o 'malo', lo que disminuye las oportunidades para que los padres digamos accidentalmente que el niño es 'malo'.



¿Recuerda cuando su hijo era un bebé y le decía qué tipo de persona iba a llegar a ser? Si no, está bien. A lo que me refiero es a que cuando un niño es más joven, los padres pueden alentar al niño un poco más que a una edad mayor. Alentamos a los niños pequeños a que prueben alimentos nuevos, se alimenten solos y usen utensilios, y les enseñamos / mostramos cómo hacerlo y luego los elogiamos por lo que aprendieron, incluso si no les sale bien. De alguna manera, a medida que el niño envejece, el ciclo de 'bueno' o 'malo' comienza o reemplaza el aspecto alentador de la paternidad. Sí, los niños necesitan distinguir el bien del malYtodavía necesitan saber que son capaces de hacer grandes cosas.

Objetivar el comportamiento puede ayudar a iniciar una forma diferente de ayudar a su hijo a saber cómo tomar decisiones saludables. Continuar animando a su hijo a probar cosas nuevas o seguir intentando algo también puede ayudar. También puede ser útil preguntarles a los niños qué piensan sobre su comportamiento y tal vez qué podrían haber hecho para no recibir una consecuencia. Preguntar puede ayudar a su hijo a aprender a ver la causa y el efecto de un comportamiento en particular. Esta puede ser una gran herramienta de aprendizaje y formación para preparar al niño para ver más causa y efecto a medida que envejece y madura. Recordarle al niño que es un niño maravilloso, tiene grandes posibilidades , y es amado incondicionalmente también puede reforzar un sentido positivo de sí mismo, independientemente de si el niño ha cometido un error o elige sabiamente.

El objetivo de la crianza de los hijos es ayudar a moldear a un niño para que tenga un buen sentido de sí mismo, sepa cómo comportarse de manera apropiada y sea capaz de autocorregirse o reconocer cuando no toma una buena decisión. Cuando el 'mal' comportamiento se aborda directamente, los padres se equivocan accidentalmente y dicen que el niño es 'malo' cuando el enfoque debe estar más en el comportamiento real.



Se necesita conciencia y práctica para crear una nueva forma de responder. Con suerte, este artículo será esclarecedor y se pueden dar pequeños pasos para salir del ciclo bueno / malo y ayudar al niño a tener un buen sentido de sí mismo, incluso cuando tome una mala decisión.

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  • 12 comentarios
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  • Jason Frosty

    30 de julio de 2012 a las 5:15 PM

    Las actitudes negativas en el trabajo y en el juego pueden generar consecuencias que muchas veces son irrelevantes para nuestra situación actual. He sido testigo de cómo compañeros de trabajo que son etiquetados como de bajo desempeño se convierten en ese deficiente desempeño. He visto a niños etiquetados como malos que adoptan la misma actitud en la iglesia y en la comunidad. Creo que muchas veces etiquetamos accidentalmente a niños y adultos como malos u otros nombres y luego se convierten en esos nombres.

  • eliza

    30 de julio de 2012 a las 11:46 PM

    Realmente puede hacer que un niño se sienta descorazonado cuando lo llamas malo en lugar de un comportamiento. La etiqueta negativa se asocia con un individuo y el individuo seguramente se sentirá mal al respecto y especialmente porque es un niño.

    Solo tiene sentido ayudar a nuestros niños a recuperarse y no tratarlos como delincuentes que necesitan ser etiquetados.

  • Jason Frosty

    31 de julio de 2012 a las 6:21 p.m.

    Estoy de acuerdo contigo eliza en que creo que tenemos que responder de manera más positiva a los niños y adultos, creo que eso mejoraría nuestra sociedad dramáticamente.

  • eyePod

    31 de julio de 2012 a las 7:03 p.m.

    Si hay una cosa que he aprendido es que nunca llamas mala a una persona, siempre di que la idea no es buena o que el acto no fue bueno. Preserva la relación humana ¡Hay más posibilidades de que la persona mejore que si la llamas mala!

  • ANDRÉS

    1 de agosto de 2012 a las 3:18 PM

    ¡Vaya, este es un enfoque! Nunca es correcto decirle a un niño que es malo, pero habrá muchas situaciones en las que el niño ha hecho mal. Por lo tanto, creo que señalar de esta manera puede aislar el comportamiento del individuo (el niño ) y por lo tanto darle la esperanza de que puede ser BUENO incluso después de haber hecho una MALA elección.

  • razer

    5 de agosto de 2012 a las 3:51 p.m.

    Gran parte de lo que creemos sobre nosotros mismos, y lo buenos que pensamos que somos, proviene directamente de cómo nos trataron nuestros padres cuando éramos niños.
    Si siempre te reprendieron y te dijeron lo mal que estabas siendo, ¿adivina qué? ¡Ese es probablemente el tipo de adulto en el que te convertirás!
    La parte difícil no es crear a alguien que piense que siempre está tomando malas decisiones o que siempre debe tener elogios y atención constantes para pensar que está haciendo algo bueno. Ninguna de las dos formas es particularmente buena para la psique.

  • Tina

    16 de septiembre de 2014 a las 4:24 p.m.

    Ser padre es agotador y frustrante entre los hermosos momentos. Puede ser difícil ser comprensivo cuando las cosas se ponen ruidosas al gritar, llorar o golpear. Es cierto, necesitamos darnos cuenta de las cosas 'buenas' que hacen nuestros hijos y que, en mi opinión, suelen ser las más tranquilas y difíciles de captar.

    parentarizona.com/loving-relationships-give-consequences-their-power/

  • jennifer

    14 de marzo de 2018 a las 12:01 PM

    Muchas gracias por ayudarme a hacerle esto a mi hijo.

  • Nancy F.

    9 de octubre de 2018 a las 10:21 AM

    mi futuro me ha ofendido al señalar el término de llamar malo a mi nieto de 13 meses, siempre que no hace algo que ella considera bueno o bueno. ¿Qué tengo que hacer?

  • Rossco20

    15 de octubre de 2018 a las 21:17

    Cuando era niño, mi madre me decía continuamente que era malo. Tal vez porque yo no le agradaba, tal vez porque tenía una hermana gemela que era su única hija en una familia de 5 hijos, no lo sé, pero etiquetar a un niño a menudo puede quedarse con el niño durante años, así fue para mí. A menudo era violenta conmigo y mi única respuesta fue rebelarme contra eso debido al resentimiento que sentí que se acumuló. Ella murió hace algunos años. Yo nunca fui a su funeral y en treinta y cinco años antes de eso la vi tal vez 5 veces. Fue como una especie de venganza para ella.
    Todo porque se puso esta abeja en el sombrero de que cuando era niño yo era malo.
    La disciplina es buena para todos los niños, pero las constantes quejas y el trato negativo harán que se aparten de ti en más de un sentido.
    El amor lo conquista todo, pero meterse con un niño puede dejarlo disfuncional, perdido, confundido y enojado con el mundo durante años.
    Tenga cuidado con lo que le dice a sus hijos, seguramente tendrá consecuencias para ellos y para usted.

  • Kathleen

    22 de abril de 2020 a las 11:49 AM

    Leí el artículo y estoy de acuerdo en que decirle a un niño que es malo no es la forma correcta de abordarlo si ha hecho algo mal. Necesitamos hacerles saber qué han hecho mal y qué podrían haber hecho en su lugar. Un ejemplo de pedir a los niños que se sienten en la alfombra y solo unos pocos lo hacen. Entonces puedes decir que me gusta cómo fulano de tal está sentado en la alfombra en silencio en lugar de lo buenos que son. De esa manera saben que lo que hicieron fue lo correcto.

  • Mateo

    9 de noviembre de 2020 a las 7:56 a.m.

    No soy un chico malo, pero pasé la mayor parte de mi infancia recibiendo eso de padres, maestros, sacerdotes y hermanos y luego, cuando encontré al psicólogo adecuado a los 58 años, que estaba allí para ayudarme con mi trauma infantil, me dijo que tenía TDAH. . Así que tuve un doble golpe del que ahora puedo empezar a recibir ayuda. Mamá se disculpó por lo sucedido, pero en ese momento de mi vida era un poco demasiado tarde.