Evitar los (demasiado fáciles) 'giros equivocados' en las familias reconstituidas

Una familia comiendo juntosNota del editor: La Dra. Patricia Papernow es psicóloga, experta reconocida internacionalmente en familias reconstituidas y autora deSobrevivir y prosperar en las relaciones de familia reconstituida: qué funciona y qué no. Presentación de educación continua de Patricia para estilltravel.com, titulada 'Afrontando los desafíos clínicos de las relaciones de 'familia mezclada' ”está programado para las 9 a.m. PDT el 15 de mayo de 2015. Este evento está disponible sin costo adicional para los miembros de estilltravel.com y es válido para dos créditos de CE. Para obtener más información o para registrarse, haga clic aquí .

De alguna manera, una familia reconstituida se parece a cualquier otra familia. Sin embargo, es fundamental que los terapeutas comprendan que estructura de la familia reconstituida crea una base fundamentalmente diferente sobre la cual construir una familia. La buena noticia es que varias décadas de investigación y práctica nos dicen mucho sobre cómo formar familias reconstituidas saludables y prósperas. La mala noticia es que muchos miembros de la familia reconstituida y demasiados médicos no tienen esta información. De hecho, muchos mitos y conceptos erróneos pueden informar a los miembros de la familia reconstituida Expectativas y las recomendaciones de sus terapeutas sobre la 'mezcla' de familias. Como resultado, tanto los miembros de la familia reconstituida como sus terapeutas hacen algunos “giros equivocados” muy comunes con resultados a veces devastadores. Estos son dos de los 'giros fáciles y equivocados' que a menudo veo, junto con una guía práctica basada en evidencia sobre lo que funciona.



Giro equivocado fácil n.º 1: 'Hacer que la pareja sea la principal'

Nuestro modelo de familia occidental, por primera vez, coloca a la pareja en el centro de la familia: 'Si la pareja está bien, los niños estarán bien'. De hecho, una buena relación de pareja es muy importante para la salud de la familia reconstituida. También es cierto que la estructura de la familia reconstituida hace que las relaciones de pareja adulta sean bastante vulnerables: en una familia primeriza, los niños entran en la relación ya establecida de sus padres. Están programados para adjunto archivo a ambos padres y viceversa. En contraste, en una familia reconstituida, las vías históricas sólidas hacia el apego se encuentran en las relaciones entre padres e hijos , no en la pareja adulta. Los acuerdos establecidos sobre todo, desde comida hasta ruido, desorden y dinero, también se encuentran dentro de la unidad de padres e hijos, no en la nueva pareja.



Patricia Papernow

Patricia Papernow, EdD

Ahora agregue que los niños necesitan a sus padres, no a sus padrastros. Además, si bien una nueva relación de pareja es un regalo maravilloso para los adultos, niños a menudo experimentan una pérdida de atención de los padres y otra serie de cambios incómodos y no elegidos. De hecho, las relaciones de pareja muy fuertes están vinculadas a un peor bienestar de los hijastros, probablemente porque los niños no obtienen el apego parental seguro que necesitan. Muchos niños también experimentan un vínculo de lealtad: 'Si me preocupo por mi padrastro, he traicionado a mi padre'. Como resultado, los hijastros a menudo necesitan distanciarse de sus padrastros. Algunos incluso pueden estar rechazando activamente.



Por todas estas razones, cada vez que un niño entra a la habitación o se convierte en el tema de conversación, los padrastros se encuentran en una posición de forastero atascado. Los padres son conocedores atascados. Así es como se desarrolla: Kate, una madrastra, finalmente ha encontrado un momento en el que tiene toda la atención de su pareja, Joanne. Kate y Joanne están profundamente inmersas en una conversación cuando la hija de Joanne, Julia, irrumpe por la puerta principal. Julia, de 12 años, acaba de enterarse de que su 'mejor' amiga no la invitó a una fiesta de pijamas. Julia necesita llevarle esto, y todas las historias de su día en la escuela, a su mamá. No a su madrastra. Julia entra en la casa, 'Mamá, no creerías ...' ¿Qué hace Joanne? ¿Qué hace un buen padre? Se vuelve hacia su hija. Kate se queda de pie en el exterior.

Este tipo de interrupciones también ocurren en una familia por primera vez. Sin embargo, en una familia sana por primera vez, las posiciones internas / externas cambian entre los adultos. A veces, uno de los padres es el centro de atención del niño. A veces es el otro padre. En una familia reconstituida, las posiciones internas / externas en la pareja adulta están estancadas. Cada vez que un niño entra a la habitación, el padrastro o madrastra se queda fuera o incluso se lo empuja a la posición de forastero. El padre es llevado a la posición de privilegiado. Aún más doloroso, los de adentro y los de afuera experimentan el mismo momento de manera muy diferente: los de adentro atascados se sienten tirados, inadecuados y constantemente desgarrados, “Me dirijo a mi hijo y mi pareja está molesta. Si me dirijo a mi pareja, mi hijo se enoja '. Los forasteros atrapados se sienten solos, invisibles y 'como si yo no importara'. Las parejas que esperan una unión feliz son especialmente propensas a experimentar estos momentos de diferencia cuando se rompe el apego dolorosamente decepcionante. ¿Qué hacer?

Lo que funciona: Una vez a la vez fortalece los vínculos en toda la familia



La pareja adulta vulnerable necesita atención enfocada y tiempo a solas sin niños. Los padrastros exitosos encuentran momentos para volverse el uno al otro y alcanzar el uno al otro. Si esto va bien, más tarde, cuando Julia esté en la cama, Kate y Joanne encontrarán algo de tiempo a solas para volver a conectarse. Kate podría decirle a Joanne: '¡Me vendría bien un abrazo!' e incluso, '¿Cómo está Julia?' Joanne podría decirle a Kate: “Sé que te dejamos allí. Gracias por dejar espacio. ¿Como estas?'

sin embargo, una buena terapia para las familias reconstituidas no se limita a fortalecer la relación de pareja. Es fundamental recordar que los niños de una familia reconstituida también necesitan un tiempo regular y confiable a solas con sus padres. De hecho, las relaciones de pareja sumamente fuertes están vinculadas a un peor bienestar de los hijastros, probablemente porque los niños no obtienen la conexión con los padres que necesitan. El apego seguro es la fuerza curativa más reguladora, reconfortante y poderosa para los niños. Julia, por ejemplo, necesita tiempo con su mamá para procesar su día.

En una familia reconstituida, la pauta esambos y,ni uno ni otro.Las parejas exitosas se abren pasoambostiempo a solas juntosytiempo constante y confiable para la conexión entre padres e hijos.

Si bien estamos en el tema del tiempo a solas, los padrastros y los hijastros también necesitan algo de tiempo a solas para construir su propia nueva relación. Cuando toda la familia reconstituida está junta, las relaciones más fuertes entre padres e hijos superan a las relaciones entre padrastros e hijastros. Sugiero que los padrastros busquen actividades sencillas, agradables, “hombro con hombro” que puedan hacer con sus hijastros: cocinar juntos, ir a esquiar juntos, construir algo juntos, etcétera.

Línea de fondo:El tiempo uno a uno en toda la familia apoya la salud y el bienestar de la familia reconstituida.(Nota:Esto también se aplica a los recuperadores de vida posterior con hijos adultos).

Fácil giro equivocado No. 2: 'Los padres deben apoyar la disciplina de los padrastros'

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Búsqueda Avanzada Los adultos esperan asumir un papel disciplinario en la familia. De hecho, algunos padres solteros pueden anhelar ayuda con esta tarea y los padrastros pueden asumir que intervendrán para disciplinar a sus hijastros y que sus parejas los respaldarán. Como resultado, muchos padrastros se ven obligados a ejercer su autoridad antes de haber formado una relación con sus hijastros. Cuando los niños “se resisten”, los padres empáticos están en un aprieto. A menudo sienten que se les pide demasiado a sus hijos. Pero si se mantienen firmes, abandonan a sus hijos. Si apoyan a sus hijos, el padrastro se siente traicionado. Los sitios web de los padrastros están llenos de quejas sobre los padres que no respaldan la disciplina de los padrastros, 'aunque estuvimos de acuerdo'.

Un desafío adicional es que la estructura de la familia reconstituida polariza a los padres y padrastros en torno a las tareas de crianza. Los padrastros generalmente quieren más límites y límites con sus hijastros. Los padres quieren más amor y comprensión para sus hijos. Kate se queja de que su compañera Joanne deja que Julia, de 12 años, 'se burle'. 'Creo que esto es totalmente inaceptable', dice Kate. Joanne responde: 'Kate no comprende a los adolescentes. Quiero que mi hija tenga voz. ¡Le doy la bienvenida! '

Esta polaridad está presente tanto si ambos adultos tienen hijos como si no. Los padres no solo tienen esa conexión de corazón con sus propios hijos, sino que también comparten conocimientos sobre lo que es el 'mal comportamiento'. Los padrastros no tienen la base fundamental del apego ni reglas y valores acordados.

Cuando esto va mal, los padrastros frustrados se vuelven cada vez más duros y los padres se vuelven cada vez más defensivos y permisivos, y los niños quedan atrapados en el medio. ¿Qué hacer?

Lo que funciona: los padres retienen el papel disciplinario

A partir del trabajo de Diana Baumrind (1986), una gran cantidad de investigaciones nos dice claramente que a los niños les va mejor con el autor.itativocrianza. Autoritativolos padres son cálidos y receptivos,yproporcionan límites moderadamente firmes. Sin embargo, la investigación también es muy clara en cuanto a que hasta que, o a menos que, los padrastros hayan formado relaciones de confianza y afecto con sus hijastros,los padres deben conservar el papel disciplinario(Ganong y Coleman, 2004). Incluso la disciplina autoritaria de un padrastro o madrastra, demasiado pronto, a menudo resulta contraproducente. Además, en todas las culturas, el autoritarioLa crianza (fría y firme) de un padrastro o madrastra resulta extremadamente tóxica para las relaciones entre padrastros e hijastros (Papernow, 2013).

La pauta que les doy a los padrastros es que se centren en la conexión, no en la corrección. Como dice mi buena amiga y colega Beverly Reifman: 'Tienes que establecer una relación con tus hijastros antes de poder establecer reglas'. De hecho, hay muchas familias reconstituidas saludables y prósperas donde los padrastros nunca toman un papel disciplinario.

Mientras tanto, los padrastros exitosos funcionan como un equipo de crianza: los padrastros tienen aportes y los padres tienen la última palabra sobre sus propios hijos. Cuando esto va bien, los padrastros a menudo pueden ayudar a los padres a ser más firmes y los padres pueden ayudar a los padrastros a ser más comprensivos. Joanne puede ayudar a Kate a apreciar la lucha de Julia. (¡Esto será especialmente difícil si Kate se crió en una familia autoritaria!) Kate puede ayudar a Joanne a enseñarle a su hija a encontrar formas constructivas y tranquilas de decir cosas difíciles.

Cultivar una familia reconstituida saludable y próspera

Con paciencia y sabiduría, las familias reconstituidas pueden convertirse en familias saludables y prósperas y en buenos lugares tanto para adultos como para niños. Después de cinco años, los niños de familias reconstituidas se parecen mucho a los niños de familias primerizas. Sin embargo, convertirse en una familia reconstituida es un proceso, no un evento. Lleva años, no semanas o meses.

Las investigaciones nos dicen que la edad y el género marcan la diferencia: los niños menores de 8 años y los niños encuentran la transición más fácil (Van Eeden-Moorefield y Pasley, 2012). Los adolescentes, en particular las adolescentes como la hija de Joanne, Julia, encuentran la adaptación especialmente difícil. Esto significa que, incluso en la misma familia, algunos niños necesitarán más tiempo que otros. Como me dijo una madre: “Convertirse en una familia reconstituida no es comida rápida. ¡Es una olla de cocción lenta! ' Podemos agregar que algunos ingredientes pueden necesitar mucho tiempo para prepararse mientras que otros se cocinan más rápido.

Referencias:

  1. Baumrind, D. (1989). Criar niños competentes. En W. Damon (Ed.)Desarrollo infantil hoy y mañana(págs. 349-378). San Francisco, CA: Jossey-Bass.
  2. Ganong, L. y Coleman, M. (2004).Relaciones con las familias reconstituidas: desarrollo, dinámica e intervenciones. Nueva York: Pleno.
  3. Papernow, P. (2013).Sobrevivir y prosperar en las relaciones de familia reconstituida: qué funciona y qué no. Nueva York: Routledge.
  4. Van Eeden-Moorfield, B. y Pasley, K. (2012). Nuevo matrimonio y vida familiar reconstituida. En G. Peterson y K. Bush (Eds.),Manual de matrimonio y familia(3ª ed.) (Págs. 517-548). Nueva York: Springer

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  • 17 comentarios
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  • Llevar

    5 de mayo de 2015 a las 2:15 PM

    A veces pienso que no importa lo que hagas, unir esas dos familias nunca será algo fácil. Siempre hay cosas que puede hacer para tratar de que la transición sea un poco mejor, pero créanme, criar una familia con hijastros y mantener felices a todos nunca será un trabajo fácil.

  • Dr. Patricia Papernow

    5 de mayo de 2015 a las 17:41

    Estimado Porter,
    Tiene razón en que reunir a dos familias puede ser un desafío increíble. Creo que la frase 'familia combinada' nos prepara a todos para lo incorrecto. Entonces, cuando no 'mezclamos', hay una sensación de fracaso. Las familias ensambladas son mucho menos como mezclar arándanos y fresas para hacer una bebida deliciosa, y mucho más como pedirle a un grupo de japoneses que vivan íntimamente con un grupo de italianos. Se necesita mucho tiempo y mucho de lo que yo llamo 'aprender haciendo tonterías'. ¡Hay cosas que ayudan! Espero que al leer mi libro o asistir al seminario web se le aclare lo que ha hecho bien y las cosas concretas que podría intentar a continuación.
    Calurosamente,
    Patricia

  • Zane

    6 de mayo de 2015 a las 3:38 AM

    Supongo que todos mis padres hicieron lo correcto porque no recuerdo que haya habido ningún problema a pesar de que todos tuvimos pasos y mitades y todo lo demás. A veces era un poco difícil mantenerse al día con quién estaba realmente relacionado con quién, pero al final todos simplemente dejamos de recordar porque no importaba, éramos una familia.

  • Mackenzie

    6 de mayo de 2015 a las 1:26 p.m.

    Vi a mi hermana perder por completo su segundo matrimonio porque entraron en él sin tener mucho en cuenta los sentimientos de los niños, pero se trataba de ellos dos. Sin mencionar que todos los niños involucrados eran adolescentes en ese momento, probablemente el peor momento posible en cualquiera de sus vidas para tener un cambio importante como este, y por mucho que ella y mi cuñado estuvieran enamorados, fue nunca lo suficiente para superar la dura realidad de que nunca podrían hacer que funcione como familia. Demasiada tensión.

  • jdandallison

    8 de mayo de 2015 a las 13:03

    No importa lo que digan los niños, lo harán mejor en el hogar donde hay estructura y disciplina, y el respeto viene de ambos lados.

  • Dr. Patricia Papernow

    8 de mayo de 2015 a las 4:24 PM

    La necesidad de respeto por todas partes es absolutamente correcta. Y también es absolutamente correcto que los niños necesiten estructura y disciplina, con dos advertencias.

    La primera es que hasta que los padrastros hayan formado una relación cariñosa y de confianza con sus hijastros, los padres deben ser los disciplinarios.

    La segunda es que la investigación nos dice muy claramente que a todos los niños les va mejor en todas las medidas imaginables con la paternidad 'autorizada'. La crianza 'autoritaria' es cálida y empática, además de proporcionar límites moderadamente firmes. A los niños no les va bien con la paternidad 'autoritaria'. La crianza autoritaria es firme, pero sin suficiente calidez y empatía. La crianza autoritaria de un padrastro o madrastra es particularmente tóxica.

  • Sondra

    9 de mayo de 2015 a las 5:10 PM

    ¡Todos los consejos son geniales hasta que ingresa en uno de estos arreglos de vivienda y nada se ajusta a las reglas de los libros de texto sobre los que ha estado leyendo! Mis hijastros están enojados y son beligerantes y no tienen absolutamente ningún respeto por mí y mis hijos. Es como si estuviéramos viviendo una guerra en nuestra propia casa y, sinceramente, no sé cuánto tiempo más podré vivir así.

  • tegan

    11 de mayo de 2015 a las 10:22 AM

    Mi mamá y mi papá se divorciaron cuando yo era muy joven, así que creo que el hecho de que ellos hicieran esto y siguieran adelante con sus propias vidas desde que yo era muy pequeña me ayudó a aceptar más fácilmente sus nuevas relaciones y a comprender mejor que esta es mi vida. vida, no un gran sueño de volver a estar juntos.
    Debe ser difícil cuando llegas a cierto punto y tus padres se separan y eso desarraiga todo lo que pensabas sobre ellos y sobre ti.
    Pero les agradezco que hicieron todo esto temprano, así que nunca me metí en medio de sus luchas y, para cuando tuve la edad suficiente para recordar algo, esta era mi versión de lo normal, así que estaba bien con todo.

  • Dr. Patricia Papernow

    11 de mayo de 2015 a las 6:15 PM

    Parece que sus padres se manejaron bien, lo que significa que no pusieron a sus hijos en medio de ninguna disputa entre ellos. O al menos, con el tiempo, aprendieron a proteger a sus hijos de cualquier conflicto. Hace una gran diferencia cuando los padres pueden hacer eso porque no es el divorcio lo que tiene el mayor efecto negativo en los niños, ¡es el conflicto!

    Una de las cosas que traté de hacer en mi libro fue contar una historia positiva de familias reconstituidas que enfrentaron cada uno de los desafíos. ¡Estoy tan contento de que hayas escrito! ¡Es muy importante escuchar historias de cosas que van bien!

  • Nicola

    8 de junio de 2015 a las 2:32 AM

    He estado en una familia mixta durante casi 4 años. Asistimos a talleres de familias mixtas desde el principio, nos comunicamos entre nosotros sobre cómo hacer las cosas y quién debería y quién no debería hacer cumplir, el tailandés no siempre funcionó, ya que me dejaban a cargo de los cuatro niños a menudo después de la escuela, etc. la ventaja adicional de un niño con problemas de desapego emocional y un niño con ADD y ODD. Ambos niños son mis prometidas. Encontré estos problemas realmente difíciles de manejar, incluso siendo maestra de escuela, ya que nunca me he encontrado con niños que no puedan responderme bien a mí y a mi forma de hacer las cosas, las expectativas. Mis propios hijos aceptaron a los otros dos en nuestra casa, en un dormitorio en un caso, en sus vidas felices aunque la vida tenía nuevas tensiones.
    Después de vivir juntos durante casi dos años, mi prometida decidió que mudarse sería lo mejor para nuestro futuro para que él pudiera controlar mejor cómo ser el padre de sus hijas y poder pasar más tiempo con ellas por su cuenta para crear un mejor vincularse con ellos y para que obtengan una forma de vida más estable. Estuve de acuerdo con esto, aunque no era una opción que quisiera explorar. Después de un año, hizo una solicitud adicional para cambiar nuestros fines de semana para que ya no tuviéramos cada segundo niño de fin de semana gratis, sino que él tuviera a sus hijos cuando yo no tuviera los míos y viceversa, entonces cada adulto, padre tendría tiempo de calidad. sus propios hijos y también el padrastro podría pasar tiempo de calidad con los demás niños. Nuevamente, porque quiero que esta relación funcione, acepté y ha sido así durante los últimos 6 meses.
    El fin de semana me dio la bomba de que sentía que ya no podía comprometerse conmigo con mis hijos. No sabe cómo dejarlos entrar y se ha dado cuenta de que se ha estado irritando mucho con ellos y que no es justo para ellos ni para mí. Sin embargo, durante todo el espantoso fin de semana, todavía mantiene lo mucho que me ama. Me las arreglé para que hiciera una cita para hablar con alguien mañana, ya que siento que si ni siquiera lo ha hecho, entonces no nos ha dado la oportunidad suficiente. Tienes alguna sugerencia para mi? Me siento muy perdido y solo. No quiero decírselo a nadie porque tengo muchas esperanzas de que podamos solucionar esto. Mis hijos son niños de 8 y 12 años muy normales, los suyos tienen casi las mismas edades. Normalmente son descarados y responden como todos los demás niños.
    Espero que pueda ofrecerme alguna sugerencia. No quiero perderlo. Nunca antes había amado o sentido un amor así. Gracias.

  • Dr. Patricia Papernow

    8 de junio de 2015 a las 20:09

    Querida Nicola,
    Esto suena tan difícil.
    Me pregunto si su prometido espera amar a sus hijos. Si es así, eso pondría mucha presión sobre él. ¿Necesita permiso para sentirse un poco distante de sus hijos? (¿Te parece bien? La mayoría de nosotros queremos que nuestra pareja ame a nuestros hijos como nosotros los amamos, pero la mayoría de los padres aman a sus propios hijos más que a los hijos de otros. Y es bastante común que los niños amen a sus padres más que a sus padrastros , incluso cuando todos se llevan muy, muy bien. Mavis Hetherington llama a esto 'propiedad').
    Espero que se lo cuentes a algunos amigos cercanos para que tengas apoyo. ¡Esto no es algo por lo que viajar solo!
    Estaría encantado de ayudarle a encontrar a alguien con quien hablar. No dude en ponerse en contacto conmigo a través de mi sitio web, decirme dónde vive y veré qué puedo hacer.
    Calurosamente,
    Patricia

  • Nicole A

    14 de septiembre de 2015 a las 8:19 AM

    Mi esposo y yo nos mantenemos en la misma página en lo que respecta a la paternidad y la disciplina. También asistimos a consejería familiar y hemos logrado ser una unidad familiar fuerte. Incluso estamos estudiando la adopción de padrastros y hemos estado investigando un poco aquí en rapidadoption.com/free_adoption_booklet.html. ¿Cuáles son sus sentimientos sobre las familias mezcladas y las adopciones de padrastros? Estoy de acuerdo contigo en que los niños deben ser lo primero y que la pareja no debe convertirse en una prioridad. Gracias por el artículo, ¡esto ayudará a sobrevivir a muchas familias mixtas!

  • Dr. Patricia Papernow

    14 de septiembre de 2015 a las 17:25

    Querida Nicole,
    ¡Parece que lo han hecho bien juntos! No quise decir que la pareja no debería convertirse en una prioridad. Solo que las necesidades de los niños a veces deben ser lo primero. Y que es 'ambos / y' (tanto la pareja como la relación padre-hijo), no lo uno ni lo otro.
    El principal problema con la adopción en los EE. UU. Es que requiere que el otro padre deje de ser padre. En los Estados Unidos, nuestro sistema legal asume que los niños solo pueden tener un papá y una mamá. Entonces, en los EE. UU., Si es un padrastro que adopta, el papá tiene que estar de acuerdo y firmar. Si es una madrastra, la madre tiene que estar de acuerdo y firmar. En ese momento, en nuestro estado, se cambia el certificado de nacimiento del niño. En el Reino Unido, la ley es mucho más sabia. No se exige que los niños tengan un solo padre y una madre. Si un padrastro (madrastra) adopta un niño, el niño aún puede quedarse con su papá (mamá). Si el otro padre ha fallecido, ya no es necesario que obtenga su permiso. Sin embargo, incluso si ese padre fue inadecuado o abusivo, tener que renunciar al otro padre puede hacer que la lealtad de los niños sea dolorosa. 'Si amo a mi padrastro, perderé los últimos jirones de lo poco que tengo de mi papá'. Entonces, a veces, con la mejor de las intenciones, la adopción de un padrastro puede hacer que las cosas sean un poco menos estables en lugar de más estables. Las edades más jóvenes (menores de 8 años) son generalmente más fáciles. Pero a veces las cosas son fáciles cuando los niños son pequeños y luego hay un bache de dificultad cuando los niños se vuelven adolescentes y tienen una gran cantidad de nuevos sentimientos de pérdida y lealtad.
    Entonces, yo diría, siéntelo con cuidado. Habla con los niños con el lenguaje de las partes. Dales permiso y apoyo para una combinación de sentimientos. Por ejemplo, “Una parte de ti está muy contenta de que tu papá se haya ido, porque te lastimó y te decepcionó. Pero él es tu padre, así que una parte de ti podría seguir amándolo y extrañándolo. '(Marque para ver:' ¿Lo tengo bien? ¿Qué palabras usaría? ') Cuando lo haga bien para la experiencia del niño, puede decir:' Puede ser muy sorprendente y confuso descubrir que tiene esos dos elementos opuestos partes en la misma persona. ¡Y ambos son verdad! Te ayudaré a sostener ambos '. Y luego, manténgase presente tanto en las partes que están listas para soltar y reemplazar al padre ausente, como en las partes del niño que pueden tener dificultades. Paradójicamente, eso puede ayudar a los niños a manejar una adopción sin sentirse tan desgarrados o confundidos. ¡Espero que esto sea útil!
    Calurosamente,
    Patricia

  • Nicole A

    16 de septiembre de 2015 a las 12:10 PM

    Estimado Dr. Papernow,
    ¡Muchas gracias por tu amable respuesta! ¡Siento que nuestra familia es muy afortunada de tener una experiencia familiar tan buena! A pesar de que para nosotros los niños son el número uno, encontramos el tiempo para tener citas nocturnas, solo yo y mi esposo, por lo que estamos tratando de equilibrar las cosas. Si tiene más buenos consejos al respecto, será útil. ¡Leí algunas de las publicaciones de su blog en línea y admiro mucho su escritura cuando se trata de familias adoptivas! En cuanto a la adopción del padrastro, muchas gracias por tomarse el tiempo para hablar de eso conmigo. Todavía lo estamos haciendo, pero me gustan más las leyes del Reino Unido, donde el padre biológico no tendría que ceder los derechos y los niños pueden tener más de dos padres. Parece mucho mejor, en mi opinión. En nuestro caso, el padre biológico estaba más que dispuesto a firmar porque ha estado tratando de salir de la manutención de los hijos. Muy triste, pero sucede. Nuevamente, gracias por la amable respuesta.

  • Julie

    30 de junio de 2016 a las 12:03 AM

    Me pregunto en el escenario anterior donde la hija irrumpe en la casa e interrumpe a la madre biológica y al padrastro y la recomendación es que más tarde el padre biológico diga: 'Sé que te dejamos allí. Gracias por dejar espacio. ¿Como estas?' ¿Cómo puede ser adecuada una respuesta así? Claramente, las necesidades de la madre y la hija de la biografía se han cumplido, pero ¿cómo oye el padrastro o madrastra otra cosa que no sea: 'Nunca podré estar realmente ahí para ti'? Esto parece una solución inútil para el padrastro.

  • Dr. Patricia Papernow

    8 de julio de 2016 a las 18:23

    Querida Julie,
    En momentos como este, es posible que un padrastro o madrastra necesite algunos abrazos adicionales. Pero, de ninguna manera es este dicho: 'Nunca podré estar ahí para ti'. Principalmente, se trata de turnarse. Una forma de satisfacer las necesidades de todos es dedicar mucho tiempo uno a uno. El padre y el niño necesitan tiempo a solas, el padre y el padrastro deben pasar tiempo a solas juntos como pareja sin hijos. Los padrastros y sus hijastros también necesitan algo de tiempo a solas para conocerse, sin la presencia de los padres. ¡Espero que esto ayude un poco!
    Calurosamente,
    Patricia

  • Stacey

    27 de agosto de 2018 a las 13:14

    Hola. Gracias por este artículo. Mi prometido y yo hemos estado juntos durante casi tres años. Tengo un niño de 3 años y mi prometido tiene un niño de 12 años de nuestros matrimonios anteriores. Hasta este mes de junio todo ha ido bien. Hemos estado viviendo juntos como una familia mixta durante aproximadamente un año y medio, tal vez dos años. Este junio, las cosas empezaron a cambiar mucho. El hijo de mi prometido comenzó a criticar a mi hijo, y descubrió que su madre lo estaba incitando y alentando. Hemos hablado con él y con ella al respecto, pero no parece haber mucha diferencia. El niño de 12 años es hijo único y aparentemente muy celoso de mi hijo. Está extremadamente necesitado del tiempo de su padre y está comenzando a ser grosero conmigo. Es muy lindo con mi hijo frente a su papá, pero una vez que su papá sale de la habitación, su actitud cambia por completo. Mi prometido tiene tantos sentimientos de culpa por el divorcio que su hijo apenas tiene reglas, tareas o responsabilidades. Está empezando a convertirse en un problema entre nosotros que me aterroriza. Soy un creyente de la estructura, las responsabilidades, las reglas, los modales y la diversión. Hemos hablado de todo esto muchas veces y es muy tímido a la hora de disciplinar. Por ejemplo, yo tenía ropa en la secadora que estaba seca y el niño de 12 años necesitaba secar su ropa. Cogió toda la ropa limpia y la tiró al suelo en lugar de un cesto de ropa. Ese mismo día, mi prometido y yo salimos de camino a casa. Lo llamamos y le pedimos que alimentara a los perros y él dijo que no podía porque no sabía cómo. Es muy frustrante y mi prometido NO lo disciplinará. No estoy seguro de cómo manejar esto. Me temo que esto acabará con nuestra relación. ¿Cualquier guía estaría genial? Estoy caminando por una cuerda floja de sentimientos. Muchas gracias