Apego evitativo, parte 2: La desventaja de la preservación

La pareja se sienta en el asiento de la ventana, enfrascada en una conversación, recostándose y luciendo relajadaNota del editor: Este artículo es el segundo de una serie de dos partes. Ver Apego por evitación, parte 1: El dilema de la dependencia .

Cuando vivimos en un estado continuo de congelación, no solo nos escondemos, vivimos solos (incluso cuando estamos en una relación). Enfocados en la preservación de uno mismo y los recursos, impulsados ​​por la autosuficiencia y la independencia, llegamos a creer que el apoyo externo no es una opción. Desde afuera, puede parecer que estamos acumulando comida, dinero, tiempo, palabras, emociones , y así. También se puede enmarcar como una conservación de recursos en un sistema cerrado (aislado) que no espera ningún intercambio de recursos entre sistemas.



Con recursos limitados, la eficiencia se vuelve primordial. Muchas personas en el extremo evitativo del espectro del apego pueden llegar a depender de la creación y mantenimiento de una rutina predecible y eficiente que no requiera gasto de energía en situaciones evitables e irresolubles como los conflictos interpersonales.



El mito de la disociación funcional

El estado de congelación, que nos prepara para retener y preservar hasta que llegue la seguridad o el apoyo, es una respuesta de supervivencia muy eficiente. Como tal, trae consigo la valiosa herramienta de autorregulación por disociación . Si algo se siente incómodo, simplemente lo apagamos. Compartimentar. Guárdalo. Al romper la vida en fragmentos, podemos permanecer presentes con las porciones que son tolerables.

Si bien en muchos casos esto sucede automáticamente, también podemos sentir que dominamos la disociación. Aunque esto puede suceder en ambos extremos del espectro de apego , en el lado de la evitación puede parecer funcional e intencional. Entonces podríamos preguntarle a nuestros socios ansiosos (a menudo con desdén versus curiosidad, porque resentimiento tiende a construir un apego evitativo), '¿Por qué no puedes simplemente apagar tu emoción? ¿Por qué tiene que ser tan grande? '



La disociación trae consigo algunos desafíos. Recuerdos , las emociones y las sensaciones corporales pueden volverse inaccesibles. A veces, el presente restante se siente insoportable, así que desaparecemos. Si nos sentimos inseguros y disociados en un momento particular de la vida, a veces apreciamos ese momento (o la relación completa) solo en retrospectiva.

La disociación también puede activarse por conflicto. Cuanto más amplifique la otra persona, más pequeños e inmóviles nos volveremos. Algunos incluso se disocian hasta el punto en que se quedan mudos (o incluso se quedan dormidos) durante una discusión.

Si nos sentimos inseguros y disociados en un momento particular de la vida, a veces apreciamos ese momento (o la relación completa) solo en retrospectiva.



Así que seguimos viviendo en una aislado burbuja, preservada y protegida, nuestros recursos son limitados porque el intercambio se siente inseguro y creemos que 'nadie realmente ama a nadie'.

Renuncia a la comunicación

'Verme. No me veas. Aléjate de mí si no puedes verme '.

El centro de atención es nuestro némesis, y las palabras requieren esfuerzo porque provocan nuestra propia expresión emocional física, que quienes nos rodean pueden juzgar y rechazar. Las palabras que lanzamos al mundo pueden usarse como armas en nuestra contra: no solo reducen el factor de negación cuando el centro de atención vuelve a nosotros, sino que cuando a otros no les gustan nuestras palabras, podemos enfrentarnos a un conflicto.

A menudo sentimos resentimiento hacia los más cercanos a nosotros por su juicio percibido y rechazo , para cruzar fronteras nunca nos articulamos, o por no saber cómo sacarnos de nuestro silencio (eso para nosotros es decir mucho). Desde nuestra perspectiva, hemos estado enviando señales muy claras de que nadie está captando.

Hay un fatalismo inherente al estado de congelación.

La evidencia

Mostrarle a una persona en el extremo evitativo del espectro del apego que está bien necesitar gente puede ser difícil de vender. Entonces, echemos un vistazo a la evidencia. Los siguientes rasgos son a menudo indicadores de una necesidad no reconocida de las personas:

  • Un instinto para ocultar o disminuir la expresión personal o la presencia física en entornos públicos.
  • Asertividad limitada hasta que quede atrapado (como un animal acorralado)
  • Cuidado o falta de cuidados personales cuando en presencia de otros
  • Una lucha por acceder empatía en conflicto
  • Un enfoque en la independencia o un pie fuera de la puerta ('No te necesito'.)
  • La búsqueda de un compañero que se vea bien o se presente bien en lugar de uno que encaje (con la creencia de que esto reducirá el enfoque negativo)
  • Distracción, desvío o desconexión en respuesta a una emoción incómoda
  • Disociación funcional ('Solo apágalo'.)
  • Las actividades disociativas (películas, redes sociales, pornografía, etc.) dominan el aparentemente elusivo tiempo a solas cuando un ser querido se va, lo que sugiere incomodidad en un espacio que se perseguía con tanto entusiasmo.

Muchos de nosotros aprendemos temprano en la vida a separarnos de las sensaciones y emociones incómodas disociando y compartimentando. Es posible que seamos tan buenos en eso que no reconozcamos cuándo está sucediendo. Así es como manejamos cosas como la separación. No nos damos cuenta de que extrañamos a nadie porque nos disociamos de soledad . Y cuando regresen de ese viaje a la tienda, podemos volver a caer en nuestra historia que dice que no necesitamos a nadie, que nadie debería necesitar a nadie.

Curación

Si el dilema reside en nuestra disociación de la incomodidad y nuestra propia negación interna de las necesidades sociales, entonces la curación viene en reconocimiento y exposición gradual a la incomodidad al sentir y expresar esas necesidades. Esta curación podría incluir apoyarse vulnerablemente en otros y sentirnos encontrados en nuestro propio nivel. Un sentido de agencia para satisfacer nuestras propias necesidades sociales puede resultar liberador y, a medida que nuestros cuerpos aprenden a relajarse, con el tiempo puede que nos resulte más fácil satisfacer esas necesidades. Experimentamos a los demás como más seguros y abiertos a medida que nos abrimos a su presencia y nos aceptamos a nosotros mismos de la forma en que deseamos ser aceptados por los demás.

Estos consejos pueden ayudar a una mayor curación:

  • Observe su uso de disociación y actividades disociativas.
  • Observe su respiración y latidos cuando se acerca el conflicto.
  • Hable más. Experimente usando palabras, de manera directa y precisa, incluso cuando se sienta incómodo. (Tenga en cuenta que los centros del lenguaje en el cerebro pueden desconectarse cuando la frecuencia cardíaca aumenta o la respiración se contrae).
  • Está bien preguntar sobre la intención en lugar de atribuir automáticamente una intención hostil o manipuladora a las acciones de los demás.
  • Está bien pedir repeticiones.
  • Está bien pedir descansos durante el conflicto y regresar una vez que los cuerpos se calmen.
  • Está bien expresar lo que sabes que necesitan escuchar. Es posible que se sorprenda de la falta de juicio, incluso si 'se excede'.
  • Aprenda a disculparse.
  • Expresa una necesidad cada día.
  • Expresa una emoción cada día.
  • Experimente con las emociones, descubriendo cuáles se sienten seguras y cuáles se sienten como una lucha.
  • Observe los patrones que ha heredado de sus padres o cuidadores. Poseer esos como cambiantes patrones generacionales versus inmutable identidad .
  • Lea y memorice la lista de estrategias de evitación y observe cuándo las usa.
  • Sepa que la transición del tiempo libre al tiempo compartido puede sentirse insegura y energéticamente agotadora. Si aprendemos a reconocer y observar la seguridad en la conexión (en el momento presente), esto puede convertirse en una fuente de energía en lugar de un drenaje de nuestras reservas.
  • Las personas con apego seguro toman con más frecuencia decisiones que son buenas para todos los socios de una relación.
  • Aprenda a diferenciar el miedo de enfado (en uno mismo y en los demás) para que pueda conocer a su pareja cuando más lo necesite y cuando más lo necesite.
  • Sal de tu rutina. Viajar juntas. Aléjese de los recursos familiares a lugares donde su pareja se convierte en su recurso y las actividades automáticas y disociativas no son una opción.
  • Haga de algunas tareas del hogar un proceso compartido.
  • Articular pensamientos y emociones a medida que surgen, solo por el simple hecho de sentirse conocido.
  • Pide el centro de atención.
  • Pide ayuda, incluso si es solo un pequeño favor cada día.
  • Únete a un grupo.
  • Observe los recursos que acumula y practique compartirlos hasta que se sienta cómodo.
  • Si sus relaciones se sienten 'rotas', encontrar un terapeuta que se especializa en apego.
  • Cuando su pareja pide una gran respuesta en lugar de un exterior tranquilo y moverse hacia ellos se siente insoportable, considere apoyarse en su emoción, validarla, asumir la responsabilidad de su parte y experimentar con la idea de que permitir que las cosas se agranden puede acercarlo. al espacio seguro que buscas.
  • Observa a alguien amándote. Observe su rostro, su postura y la experiencia en su propio cuerpo al mantener ese espacio. El amor no necesita sentirse solo en retrospectiva. Puede sentirse muy presente, y aquí es donde ocurre la curación.

Referencias:

  1. Kinnison, J. (18 de octubre de 2016). Tipo: estilo de apego desdeñoso-evitativo. Obtenido de https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (29 de diciembre de 2015). 19: Receta para una relación segura y saludable con Stan Tatkin. (2015, 29 de diciembre). Obtenido de http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012).Wired for love: cómo comprender el cerebro de tu pareja puede ayudarte a calmar los conflictos y provocar la intimidad. Oakland, CA: New Harbinger.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeuta en Portland, Oregon

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 36 comentarios
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  • Matsha M

    7 de febrero de 2018 a las 6:45 AM

    Mi esposa y yo tenemos problemas en nuestro matrimonio. Ya no somos íntimos. Hay problemas pasados ​​de trampas aunque resueltos, nuestra relación aún no funciona.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 de febrero de 2018 a las 11:26 AM

    El apego es la fuente principal de 'sin resolver'. Otros argumentos llegarán a alguna resolución, pero la gente jugará los mismos argumentos de apego una y otra vez, día tras día, durante décadas. Aquí es donde a menudo es valioso traer a un tercero para ayudar con la 'traducción' de los mensajes adjuntos entre sí. Parece que se siente lo suficientemente incómodo como para publicar aquí, por lo que está potencialmente listo para comenzar a experimentar con otros cambios también. Te deseo lo mejor para ti.

  • Lanza v

    8 de febrero de 2018 a las 4:31 p.m.

    Tenía una ex novia que era así. Ella venía de un hogar roto, por lo que 'esconderse' era su estado predeterminado. Si alguien alguna vez le levantaba la voz, incluso de una manera feliz y gritando, ella terminaría la conversación lo antes posible y se iría. Las únicas personas con las que se relajaría éramos yo y su hermana pequeña (sus hermanos mayores tenían la misma frialdad que todos los demás). ¿Es posible ser evitativo con la mayoría de las personas pero apegado firmemente a unos pocos? ¿O te vuelves seguro una vez que tienes algunas relaciones saludables en tu haber y el resto es solo una cuestión de confianza?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 de febrero de 2018 a las 11:20 AM

    Lance, sí, es muy común que lo provoque un 'grito feliz' o cualquier emoción intensa que 'exija' una respuesta. Aún es posible una conexión segura. La confianza se puede aprender. Requiere una toma de riesgos selectiva. Puede comenzar con una sola persona más, y con esa relación como referencia hay mucho espacio para construir.

  • ene

    9 de febrero de 2018 a las 9:55 AM

    Realmente disfruté este artículo y los consejos prácticos. Me gusta la idea de que 'está bien pedir una repetición' y seguir practicando las habilidades. ¡Gracias!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 de febrero de 2018 a las 11:11 AM

    Gracias, Jan. :)

  • Doron

    15 de febrero de 2018 a las 3:13 AM

    Gracias por compartir. Es una bendición.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 de febrero de 2018 a las 12:14 p.m.

    Gracias, Doron.

  • Gordon

    1 de mayo de 2018 a las 8:32 AM

    Hola Jeremy, gracias por poner a disposición tu artículo, que me pareció uno de los más interesantes que he leído y que he leído mucho a lo largo de los años. Muchos artículos provienen de la posición de la pareja del evitativo o simplemente describen los rasgos y sus posibles causas, lo que, aunque útil, no describe realmente lo que es sufrir como alguien con un estilo de apego evitativo. Tristeza, confusión y frustración son algunas de las palabras para describir mi propia experiencia de relaciones durante mi vida adulta y al leer tu artículo pude identificarme con mucho de lo que describes y de alguna manera eso en sí mismo es un alivio. Muchas gracias Gordon

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    4 de mayo de 2018 a las 10:01 AM

    Gracias, Gordon. Estoy de acuerdo en que la perspectiva de la evitación está infrarrepresentada en el campo. Y gracias por ofrecer la conexión de decir: 'Yo también he sentido esto'.

  • Antiguo

    12 de mayo de 2018 a las 10:15 PM

    Hola Jeremy. Qué serie de dos partes tan esclarecedora e informativa sobre este estilo de apego; uno en el que estoy personalmente familiarizado y afectado. Creo que actualmente estoy en una relación a largo plazo con un compañero de apego evitativo. Parece que tiende a tener una habilidad especial para atraer y crear intimidad y cercanía, pero luego parece volverse crítico y sensible a los desaires imaginados y los problemas percibidos sobre lo que pienso o siento (que no es así); validando así la creación de distancia, devaluando instantáneamente nuestro contacto y relación y un mecanismo del tipo 'tú solo haz lo tuyo por un tiempo y yo haré lo mío'. Siempre parece salir de la nada, y por lo general me deja rascándome la cabeza como '¿qué acaba de pasar?' momento. He sabido instintivamente que está 'apagado' y me parece contraproducente / normal, y a veces me cuesta alejarme porque él es realmente una persona especial y la conexión (cuando es buena y él puede estar presente) , es excepcional y nos parece un buen 'ajuste' y natural. Él menciona esto espontáneamente. Hasta…

    Su información ha sido realmente útil para mi comprensión y toma de decisiones. Su inclusión de seres queridos 'perdiendo la luz ...' e invertir / extender menos es exactamente lo que está sucediendo, y no quiero cambiar y perder mis tendencias generosas, naturalmente libres y tranquilas en el amor por esto. Sin embargo, siento compasión por él, lo amo y tengo un sentido de lealtad que me inspira a intentar todo lo que pueda antes de tirar la toalla. Lo que me lleva a una solicitud de consejo, si pudiera tomarse el tiempo, junto con un dilema: dado que las personas evitativas parecen evitar el problema y protegerse ... cómo solicitar y / o invitar su compromiso con un tercero sin desencadenando su 'congelación' o desconexión total? Antes mencioné a alguien que podría ayudarnos a sentirnos mejor y hacer las cosas más fáciles (lenguaje emocional simple), y tomó la frase 'Estoy contento como soy. No necesito que alguien me diga que estoy jodido, ya sé que lo estoy. Los terapeutas son manipuladores '. reacción. ¿Alguna sugerencia? ¿O simplemente enfrentar la realidad y romper con compasión las cosas? No quiero hacer eso, pero también estoy listo para escucharlo con claridad. Gracias de antemano y gracias de nuevo por sus artículos. Siento que he aprendido mucho. :-)
    Antiguo

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 de mayo de 2018 a las 13:24

    Hola Dawne.
    No es raro sentirse completamente atraído por este tipo de dinámica, y el que está en el extremo evasivo puede ser bastante experto en leer las necesidades y jugar al camaleón durante la fase de cortejo, hasta el punto en que se establece la dependencia, ahí es donde se encuentran los patrones de apego. empezar a reproducirse a sí mismos. Después de eso, los resentimientos comienzan a acumularse y su pareja puede estar buscando formas de justificar su necesidad de espacio, como si fuera algo que tuviera que demostrar, incluso si eso significa culparlo a usted oa otros por sus luchas en la vida. Puede parecer que surge de la nada porque no es consciente de sí mismo, porque el resentimiento se ha ido acumulando, pero lo ha estado ocultando por miedo a quedar atrapado en un conflicto, porque en su mente ha estado enviando todas las señales posibles (aparte de verbalizar realmente ), o simplemente porque su cuerpo está reaccionando a alguna amenaza, potencialmente ni siquiera relacionada con usted, y sabe que puede regular en su propio espacio, pero no mientras hay otros alrededor.

    En realidad, hay bastantes formas menos amenazantes de hacer solicitudes a cualquier persona que por defecto adopte estrategias de evitación, y la mayoría de estas formas requieren encontrar un espacio para él donde no se sienta 'en el lugar' y no sienta presión para dar una respuesta inmediata. respuesta. Básicamente, significa presentarle solicitudes mientras está en su sistema seguro para una sola persona. Esto podría ser una carta, un correo electrónico, un mensaje de texto o incluso una llamada telefónica o una solicitud en persona justo antes de dejarlo por un período de tiempo, mientras se encuentra en la transición al tiempo a solas. Es algo que se presenta sin pánico ni urgencia, simplemente claro y directo con una solicitud de que lo piense a lo largo del tiempo. Si realmente es un problema de pánico para ti, él se dará cuenta de eso, especialmente si la solicitud se hace en persona o si puede escuchar tu voz. Cuanto más crea que estás bien y tranquilo, más fácil será para él escuchar. Puede posponerlo. Puede decir que lo pensará. Puede que tarde más de lo que desea. Solo recuerde que se mueve en una línea de tiempo diferente y está conservando energía / protegiendo el status quo. Hay una línea muy fina entre dejar que las cosas vuelvan a los valores predeterminados y mantener suavemente sus límites y solicitudes como algo que sabe que necesita y que puede seguir y seguir estando bien. Si no confía en los terapeutas, puede ser una desviación, y puede ser real y estar conectado con experiencias pasadas, así que mantenga sus propias solicitudes legítimas. Esto es algo que necesitas. No lo convierte en una mala persona. Es algo en lo que no eres flexible. Y necesita conocer los lugares en los que no eres flexible, porque es posible que hayas desempeñado el papel de flexible en el pasado. Si necesita elegir al terapeuta él mismo, déjelo tener cierto nivel de control. Simplemente quédese con lo que sabe que es cierto para usted y utilice todo el apoyo interno y externo que tenga. Os deseo lo mejor a ambos.

  • Antiguo

    15 de mayo de 2018 a las 7:20 p.m.

    Jeremy, gracias. Increíblemente acertado. Vaya, ¿has estado escuchando nuestras conversaciones y observándonos desde lejos, quizás? ;-) Información y sugerencias muy útiles. No puedo decir eso lo suficiente. Aprecio que te tomes el tiempo. Bendiciones para ti.
    Antiguo

  • Bernadette M

    13 de mayo de 2018 a las 11:39 AM

    Hola Jeremy Me he sentido así en las relaciones cercanas como si hubiera una pared de metacrilato entre un hombre y yo. Me aterroriza ser herido y vulnerable. No tengo idea de cómo puedo estar seguro en una relación para derribar el muro. El artículo se sintió abrumador y perturbador ya que he tenido 3 relaciones fallidas en 7 años. 2 con hombres que estaban seguros / ansiosos por el otro evitativo. Grandes ataques de ansiedad y pánico con hombres seguros / ansiosos, pero ninguno con evitación. Me resulta difícil salir de mi cabeza y en mi corazón con sentimientos.
    Bernadette

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 de mayo de 2018 a las 13:38

    Hola Bernadette. Esta pared invisible a la que te refieres es en realidad algo que cambia bastante en la terapia: practicar la conexión gradualmente y en un entorno seguro donde alguien más está en sintonía con tus reacciones corporales y está ahí para ayudarte a regular cuando la incomodidad se vuelve demasiado intensa. En la terapia consciente / somática, podemos ralentizar las cosas, examinar la secuencia completa de eventos internos uno por uno, reconocer las reacciones corporales en el momento y practicar estar con una emoción intensa y obtener resultados que realmente SIENTAN mejor. Con el trabajo de apego, es importante tener otro cuerpo tranquilo a su alrededor para ayudarlo a presenciar y reflejar patrones, incluso si sus ojos están cerrados y solo está mirando hacia adentro. Le animo a que busque a alguien capacitado en el trabajo de apego somático-consciente para trabajar en la búsqueda de recursos y la búsqueda de formas de acceder suavemente a su cuerpo y a toda la información que contiene. Es muy común que nos metamos en la cabeza cuando las sensaciones en el cuerpo se vuelven abrumadoras. Nuestro pensamiento y planificación (aunque a veces se frustran a sí mismos) pueden proporcionar cierta sensación de control e incluso sentirse como un refugio seguro de las amenazas físicas del cuerpo. Hay buena información en lo que ya sabes: las personas que evitan la intimidad se sienten más seguras contigo y traen menos respuesta física inmediata en tu cuerpo. Mejores deseos para usted.

  • Bernadette M.

    14 de septiembre de 2018 a las 10:22 AM

    Hola jeremy
    Disculpas por no responder antes. Acabo de ver esto ahora debido a la última respuesta enviada por Luke. He estado viendo a un psicólogo durante algunos meses, pero su energía me abruma, ya que ha reflejado cómo hablo sobre mis sentimientos, pero no realmente con ellos. Estamos en un punto muerto ya que ella me ha dado ejercicios prácticos como compartir algo sobre mí. No tengo ningún problema en hacerlo con amigos o colegas, pero es en una situación individual. Me resulta difícil confiar en ella y que ella me entienda ... me dice que confíe en ella, pero encuentro que no hay continuidad, así que esperamos por todas partes que me dé ejercicios aleatorios para practicar compartir partes de mí mismo, pero eso requiere tiempo mientras lo pasamos con otro y nos turnamos abriéndonos poco a poco.

    Veré si puedo encontrar un terapeuta que use Somatic / Mindfulness para ayudar.
    Reconozco que fantaseo con un hombre que encuentro atractivo, cuando en realidad no tengo ni idea de si somos compatibles ... ¡otra estrategia de evitación!

    gracias y saludos cordiales
    Bernadette

  • El equipo de estilltravel.com

    14 de septiembre de 2018 a las 4:13 p.m.

    Hola, Bernadette. ¡Gracias por visitar el blog estilltravel! Si desea encontrar un profesional de salud mental en su área, no dude en regresar a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede realizar una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. Alternativamente, puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8 a.m. a 4 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    El Blog de estilltravel también puede ser un recurso valioso para encontrar parte de la información que está buscando. No dude en navegar por nuestros miles de artículos relacionados con la salud mental y la terapia.

  • Luke

    14 de septiembre de 2018 a las 7:30 AM

    Buenas tardes, Jeremy. Gracias por escribir este artículo, fue muy esclarecedor. Tengo casi 21 años y siento que es posible que tenga un apego temeroso y evitativo. Mis padres no pasaron mucho tiempo conmigo durante mis primeros años de vida y uno de ellos fue abusivo conmigo. Pasaba todo mi tiempo con mis juguetes y viendo televisión, así que creo que eso no ayudó en términos de desarrollo emocional. Cuando era niño, era muy despectivo con respecto a los sentimientos de los demás, era frío y usaba el humor para afrontarlo, pero al mismo tiempo, no pensaba que ese era el verdadero 'yo', ya que después de eso me sorprendería el forma en que actué porque no quería herir a otras personas. Todavía hago eso, pero aprendí a tener más tacto, así que olvido esa parte de mi mente y escucho a las personas y les doy el apoyo emocional y los consejos que necesitan. Me consideran una persona muy empática y amable que se preocupa por los demás, pero no me siento conectado con nadie. Simplemente siento que tengo un código moral y hago con los demás lo que me gustaría que hicieran conmigo. No me gusta la idea de ser abandonado y rechazado, sin embargo, dado que no me relaciono con los demás, entiendo si eso sucede. Cuando era niño, temía tanto llorar, pero a medida que crecía, eso disminuyó, aunque todavía no me gusta la idea. Cuando estoy ansioso, durante el momento, no siento nada y solo hago lo que tengo que hacer, pensando después de cómo lo hice, considerando que tengo ansiedad. Odio mostrar vulnerabilidad y odio ver reacciones emocionales fuertes frente a mí, pero no digo nada para no lastimar a la persona. Finjo que está bien cuando en realidad solo quiero escapar. Entonces, básicamente, no entiendo cómo la gente puede mostrar emociones fuertes y soy desdeñoso con ellos, pero actúo de manera extremadamente 'amable' para que la gente me quiera y me vea como una buena persona. No me importa el conflicto, pero si es con personas 'cercanas' a mí, me cierro porque no sé qué hacer. Puedo conectarme mucho mejor cuando veo / leo algo, incluso las noticias, tal vez porque estoy solo y no espero reciprocidad. ¿Es este apego temeroso-evitativo y experimento disociación?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 de septiembre de 2018 a las 15:47

    Hola Luke,

    Gracias por tu mensaje. Obviamente, ha estado prestando atención y creando conciencia sobre usted y sus patrones. De las piezas que ha compartido aquí, ha enumerado algunos `` síntomas '' / estrategias de evitación: desempeñar un papel, cuidar (una palabra para denotar nuevamente el papel y la necesidad percibida de él, versus cuidar que se siente más natural), miedo de lastimar a otros, una conciencia del apego ansioso en su pasado (miedo al abandono) que pareció disminuir a medida que envejecía (lo cual es común y enmarca el apego evitativo como una defensa o una forma de contener o separar / disociar del apego ansioso subyacente) , miedo a la vulnerabilidad y las emociones fuertes (y la capacidad de ocultar las respuestas internas en presencia de la desregulación de otra persona, permanecer pequeño y silencioso por dentro para evitar escalar cualquier cosa), cerrado en conflicto con los más cercanos a usted porque no sabe cómo responde, encuentra conexión cuando está solo, es hábil para leer a las personas / empatía (a menudo un mecanismo de supervivencia), y cuando surgen sentimientos de ansiedad, dice: 'No siento nada', que es una descripción comúnmente reportada de di asociación. En el exterior, sin conocerte, suenan más como patrones de evitación-desdén versus patrones de evitación-miedo / desorganizados. Para una mayor confirmación de este marco en su vida, hay muchos cuestionarios de adjuntos disponibles en línea. Los mejores deseos…

  • Luke

    15 de septiembre de 2018 a las 3:45 AM

    Hola Jeremy,
    Gracias por la rápida respuesta, fue realmente interesante leer este y otros artículos en este sitio web. Empecé a prestar más atención a mis estrategias y formas de afrontar las situaciones hace algunos años para entenderme mejor. Después de leer diferentes artículos sobre apegos de estilo e incluso hacer pruebas en línea, pensé que podría ser una evitación del miedo ya que tengo baja autoestima y problemas de confianza, mientras que el desdén se asocia con una alta autoestima, aunque algunas pruebas que hice dirían que tengo miedo. -Evitante y otros desdeñosos. ¿Es posible que el tipo desdeñoso tenga baja autoestima, síntomas de ansiedad y depresión también?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    17 de septiembre de 2018 a las 12:55 p.m.

    Luke, en primer lugar, es sorprendente que incluso estés creando esta conciencia a los veinte años.
    Muchos de estos archivos adjuntos no están cortados y secos ni en blanco y negro. Podemos llevar estrategias de ambos extremos e incluso algunas estrategias seguras al mismo tiempo. Diferentes personas y situaciones desencadenarán diferentes respuestas. Es posible que tengamos un patrón general y, según la relación que ocupe sus pensamientos en ese momento, los resultados de las pruebas aparecerán de manera diferente. Si tendemos a un extremo y nos emparejamos con alguien en el otro extremo, es muy posible polarizarnos y pasar a posiciones más extremas.
    Con la autoestima, los que están en el lado evitativo tienden a ser vistos como más seguros. Este no es necesariamente el caso a nivel interno. Hay mucho esfuerzo para ser visto de cierta manera y evitar cualquier juicio negativo de quienes nos rodean. Entonces, sí, alguien que se identificaría como despectivo también puede tener baja autoestima, ansiedad y depresión. Dependiendo de su nivel de conciencia y comodidad al depender de los demás, incluso pueden tener amigos a los que les permitan ver algunos de estos aspectos vulnerables de sí mismos.

  • Luke

    18 de septiembre de 2018 a las 11:43 AM

    Hola Jeremy,
    Nuevamente, gracias por la rápida respuesta. Empecé a interesarme por la psicología y la salud mental cuando me di cuenta de que algo no estaba 'bien' y pronto desarrollé una necesidad de introspección. No tenía idea acerca de estos matices, especialmente porque el apego desdeñoso parecía más asociado con personas seguras que realmente piensan que no necesitan a nadie, mientras que los evitativos temerosos todavía tienen alguna esperanza de construir relaciones saludables y saben que los necesitan, pero tienen miedo de hazlo. ¿También es normal ser percibido como 'frío' y 'extraño' porque es más fácil crear vínculos con personajes de ficción, por ejemplo, en lugar de personas y ser llamado manipulador? No sé si eso es un patrón, pero me han dicho que soy imposible de leer y que puedo manipular a los demás fácilmente, lo que me hace sentir como una mala persona y esa es mi mayor preocupación: que no me importa nada. personas de un solo uso, lo que hace que mi autoestima baje aún más. Estoy considerando seriamente la terapia para ayudarme a superar este tipo de apego y tratar de acercarme gradualmente a un apego seguro.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    18 de septiembre de 2018 a las 12:24 p.m.

    Hola Luke,
    Si está interesado en psicología, definitivamente recomendaría alguna terapia. Dependiendo del enfoque y su conexión y seguridad, puede sentirse como nada, o puede sentirse como una aventura, en la que realmente está aprendiendo, creciendo y conectándose con usted mismo y con los demás. Sí, la perspectiva desdeñosa a menudo implica creencias como, 'No necesito a nadie'. Eso es contradependencia. Es protector, en la idea de que estarás bien. También es reactivo o adaptativo, en el sentido de que es secundario a la creencia de que nadie vendrá, nadie estará allí para apoyarte. Y, en un tercer nivel, presenta lo que cree que los demás necesitan escuchar: que no los necesita, que no los va a agobiar, por lo que sugiere recuerdos de exposición a personas que lo reflejaron como una carga. Para los despectivos, es muy común ser percibido como frío, no reactivo, de rostro plano, oculto, reservado. Y sí, aquellos de nosotros en el lado de la evitación nos apegaremos más fácilmente a la fantasía, porque creemos que la conexión que queremos no es posible en la vida real. Incluso podemos apegarnos a los objetos futuros, o a la idea de que 'algún día' seremos vistos, reconocidos, apreciados, conectados. Y sí, cada vez que alguien es difícil de leer, otros se sentirán manipulados, solo porque sospechan que no están entendiendo la historia completa y genuina. Es posible preocuparse por los demás. La lucha está en la confianza. No es que nos veamos a nosotros mismos como 'mejores'. Es que luchamos por confiar en alguien fuera de nosotros mismos. Esperamos juicio y rechazo, por lo que más a menudo tendemos a mantenerlo todo adentro, lo que, irónicamente, crea juicio y rechazo porque nadie realmente nos conoce.
    Está comenzando temprano en esta exploración. El solo hecho de que esté escribiendo aquí sugiere que sí le importa, que siente a lo grande, que desea conectarse, incluso si algunas creencias subyacentes (como la contradependencia, por ejemplo) a veces inhiben su expresión en la relación. Aquellos de nosotros en el lado de la evitación tendemos a elegir la calma física sobre la intimidad. Solo debes saber que la intimidad y el conflicto van de la mano, y que es totalmente posible adaptarse a un espacio donde el conflicto realmente se siente como un aspecto saludable y positivo de la relación. Los mejores deseos…

  • Louise

    2 de octubre de 2018 a las 8:26 p.m.

    Hola Jeremy,
    He encontrado que este es un artículo muy interesante y creo que este Adjunto de evasión puede pertenecer a mi situación personal con mi (ex) pareja. Personalmente, creo que tengo un apego ansioso. Estuve con alguien durante 4,5 años hasta que rompimos hace 6 meses. Sin embargo, todavía nos vemos semanalmente y, en última instancia, nos gustaría hacer que las cosas funcionen. Al principio, nuestra relación se movió muy rápido. Nos comprometimos en 3 meses y originalmente teníamos muchos límites (por ejemplo, ninguno de nosotros saldría con alguien del sexo opuesto). A medida que pasaba el tiempo, ya no se sentía cómodo con muchos de estos límites y dejó en claro que tenían que cambiar. La libertad le parecía muy importante y siempre lo ha sido. Nunca antes le había importado a nadie lo que estaba haciendo, adónde iba o con quién estaba hablando. Se apartó de mí casi porque estaba protegiendo su privacidad cuando yo solo estaba tratando de ser cariñosa e interesada.

    Definitivamente fue descuidado cuando era niño y sigue estando a cargo de su familia. Terminó siendo criado por su padre, quien tenía daño cerebral por la guerra de Vietnam. Creo que muchas personas en su vida lo han defraudado, especialmente su madre. Parece tan decidido a ser libre e independiente y no quiere depender de nadie. Diré que a pesar de que él se sentía así, durante la mayor parte de nuestra relación, yo lo cuidaba (principalmente monetariamente). Si bien ha expresado su gratitud por esto, dijo que solo deseaba ser entendido por mí y eso era todo lo que realmente quería. Su lenguaje de amor es definitivamente uno para crear nuevas experiencias juntos, como viajar, mientras que el mío tiende a ser más obsequio. Es un oyente increíblemente bueno, una persona justa y sin prejuicios, que fue lo primero que me atrajo de él.

    Después de un tiempo, ya no quería estar comprometido, pero seguir juntos. Me rompió el corazón. Dijo que preferiría comprometerse a estar juntos todos los días, que comprometerse con todo un futuro. Creo que lo del 'resto de tu vida' lo asustó. Él ha dicho que a veces tiene miedo de hablar conmigo sobre sus emociones porque dice que me enojaré demasiado o me emocionaré demasiado. También cree que lo juzgaré si se abre porque le expreso abiertamente mis juicios sobre los demás. Recuerda cosas que dije al principio de nuestra relación que no recuerdo, pero se ha aferrado a esos recuerdos porque lo hacían sentir emocionalmente 'inseguro' al expresarse. Un ejemplo es que le dije que dejara de tener síndrome premenstrual una vez cuando probablemente era yo quien lo estaba y él no había hecho nada malo. No puede olvidar eso. También parece compartir más en las redes sociales que conmigo en persona. Es muy activo en las redes sociales. Es casi como una familia superficial para él, porque las relaciones desde allí parecen carecer de profundidad desde mi perspectiva. En las raras ocasiones en que ha expresado temor por estar tan cerca de mí y que nunca ha estado tan cerca de nadie en su vida como de mí.

    El problema más grande es que ahora que nos separamos, se siente físicamente enfermo en mi presencia. Le duele el estómago, la cabeza está empañada, le duelen la cabeza y el pecho. lo pone TAN incómodo que ni siquiera puede hablar conmigo durante días después de seguir un episodio. Creo que es ansiedad, aunque nunca usa esa palabra. He estado viendo a un terapeuta todo el verano y cuando le he sugerido uno, rechaza completamente la idea porque cree que los terapeutas enseñan a las personas a comportarse de una manera que no es sincera con ellos mismos. Obviamente no estoy de acuerdo, pero no puedes hacer que alguien vaya a terapia.

    Me ama, quiere estar conmigo, pero parece que me ama más cuando ha tenido la oportunidad de extrañarme más, como después de varios días sin hablar o lo que sea.

    Piensa que si pudiera deshacerse de las dolencias físicas que siente a mi alrededor podríamos hacer que todo funcione. ¡¡No sé cómo ayudarlo !! Dice que no es nada que yo haya hecho y que es su culpa por sentirse así, pero no está TRATANDO de sentirse como una mierda. Nunca había oído hablar de esto antes. Cualquier ayuda será muy apreciada.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    21 de octubre de 2018 a las 17:21

    Hola Louise. Gracias por su respuesta. Aquí ha dado ejemplos de muchos de los patrones que se ven en el apego evitativo: valorar mucho la libertad, temer el compromiso, no querer depender de nadie, anhelar ser visto en un nivel profundo, miedo a las emociones grandes / intensas (o sentirse enfadado) el lugar para encontrarlos), el miedo a perder el Yo en la relación (incluso el miedo a que un terapeuta le diga que lo haga). Todo tiene sentido dados sus antecedentes, y te deja confundido y en muchos sentidos abandonado. Este, lamentablemente, no es un patrón infrecuente. Las personas a menudo presentan síntomas somáticos cuando los filtros internos están hiperactivos o cuando no se sienten seguros para decir sus verdades. Puede que sea 'demasiado amable' para su propio bien. Y, a veces, la bondad / el cumplimiento / agradar a las personas es en realidad miedo al conflicto, una forma de aplacar a los demás y evitar desencadenar grandes emociones que se sienten como una trampa en el lado evitativo. Desafortunadamente, y no conozco toda la historia aquí, tómatelo con un grano de sal, es posible que no tengas nada que hacer de tu lado. Esto puede tener más que ver con su asertividad que con cualquier cosa que hayas hecho o puedas hacer. ¿Sientes que coincide en absoluto con lo que has visto?

  • Lisa

    8 de octubre de 2018 a las 12:40 p.m.

    Hola Jeremy,
    Te escribo con esperanza.
    Hace dos meses, descubrí que mi pareja evasiva o más de 3 años, con quien estuve viviendo en su casa durante seis meses, estaba teniendo una relación emocional y sexual con su ex (rompieron 3 años antes de conocernos). Para abreviar la historia, me dijo que no estaba interesado en seguir viéndola, que quería estar conmigo y aceptó ir a terapia de pareja. A pesar de esto, estaba tan herido que me mudé (mientras tanto había mantenido mi apartamento). Fuimos a terapia juntos dos veces y sentimos que las cosas estaban mejorando, sin embargo, nunca habíamos hablado realmente del asunto y seguí presionándolo para que hablara de corazón a corazón al respecto, aunque nunca antes se había sincerado conmigo sobre nada. , excepto para decirme dos veces (una en el primer año que nos conocimos, la otra en terapia) que nunca se había sentido realmente amado por sus padres. Estábamos tratando de hacer que las cosas funcionaran y teníamos citas e intentábamos 'empezar de nuevo'.
    De todos modos, una noche me sentí ansioso y molesto y realmente sentí que era el momento de discutir el asunto (esto fue cinco semanas después del descubrimiento inicial) y se derrumbó, diciendo que no se sentía “como si él fuera el hombre para mí ”Y que quería una“ pausa ”. Me aseguró que no íbamos a romper y que simplemente quería seguir la terapia individual para 'trabajar en sí mismo y poder ser un mejor hombre para mí'. No hace falta decir que estaba devastado. En los dos días posteriores a su anuncio, se negó a responder correos electrónicos o llamadas telefónicas instándole a definir esta pausa, cuánto duraría y si quería o no ver a otras personas. Finalmente me enojé dos días después y le dejé un mensaje de voz enojado que decía que teníamos que definir esto juntos. Luego me respondió por correo electrónico diciendo que estaba esperando que el terapeuta se pusiera en contacto con él y que no quería hablar conmigo por teléfono porque estaba molesto porque le había señalado algunos de sus defectos. Ha pasado más de una semana desde que supe de él.
    Unos días después de su último correo electrónico, le envié uno en el que le decía que respetaría su espacio y que trabajaría en mí mismo y que de vez en cuando me pondría en contacto para preguntarle cómo está. También le hago saber que siempre estoy disponible si él desea comunicarse. Luego le envié un mensaje de texto esta mañana simplemente diciendo 'Hola, ¿cómo estás?' manteniéndolo ligero y amigable. Hasta ahora no hay respuesta. Me siento destrozado. Es un evitativo clásico, puede que incluso tenga un trastorno de personalidad por evitación, pero sé que no debería intentar diagnosticarlo. He intentado apropiarme de mi ansiedad y mis sentimientos, que son intensos y mixtos, dado que el descubrimiento de una aventura se ha añadido a la mezcla.
    No sé qué hacer, si es que se puede hacer algo. Siento que he intentado extender la mano y derribar sus muros varias veces durante los últimos 3,5 años, pero sin resultado. Siento que la única razón por la que va (o dice que lo hará) a la terapia individual es porque su hermana (con quien es cercano) lo ha sugerido.
    Siento que las reacciones emocionales o la disociación de mi pareja tienen demasiado poder en nuestra relación. Se retira y siempre me veo obligado a ir corriendo hacia él para llevarlo de vuelta a la realidad. Es como si tuviera que calmarlo. Se disculpa después de las discusiones (en realidad, yo discuto todo, él se retira), pero nunca es el que rompe el silencio. Siempre soy yo, lo que me hace sentir que no me quieren.
    He estado discutiendo este tema en terapia, con amigos cercanos y familiares. En su mayor parte, la reacción es “olvídate de él, sigue adelante con tu vida”. La única persona con una visión alternativa es su mejor amigo, cuya esposa es una buena amiga mía. Dice que mi pareja siempre ha sido socialmente incómoda y puede que no sepa cómo hablarme. Él no tolera el comportamiento de mi pareja y se sorprendió por ello y me asegura que podría encontrar una mejor pareja, que solo debería quedarme si realmente quiero. Él y mi pareja no se han puesto en contacto desde que comenzó esta “pausa”, por lo que mi pareja no se da cuenta de que su mejor amigo lo sabe.
    ¿Qué tengo que hacer? ¿Es hora de simplemente reducir mis pérdidas y seguir adelante? ¿Hay alguna esperanza? ¿Cómo le hago saber a mi pareja que no se relaciona conmigo que sus reacciones, que pueden parecerle una autoprotección para él, son en gran medida la fuente de distancia y conflicto en nuestra relación? ¿Cómo puedo comunicarme si no lo hace? ¿De dónde partimos si dice que está dispuesto a trabajar en esto? ¿Cómo le hablo sin asustarlo ya que su tendencia es correr? ¿Cómo se recupera uno después de haber sido maltratado por un evitativo?
    Estoy buscando un buen consejo.

    Gracias,
    Lisa

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    22 de octubre de 2018 a las 2:44 p.m.

    Hola Lisa. Gracias por compartir tu historia. Parece que ha puesto mucho trabajo en esta relación e invertido tanto por muy poco beneficio. Desafortunadamente, es la naturaleza de este baile que se reproduzca con tanta frecuencia y durante tanto tiempo. La naturaleza del apego ansioso es la voluntad de aceptar cualquier cosa y seguir adelante pase lo que pase. Y el miedo a la asertividad del lado evitativo roba a muchas relaciones la claridad y el cierre que liberarían a ambos lados. Cada lado espera al otro para terminarlo, y muy a menudo se desarrolla años más allá de cualquier punto de conexión amorosa real. Uno se recupera de un baile de evitación ansioso al terminar el baile, lo que a menudo significa terminar la relación, aunque no siempre. Si alguno de los lados deja de bailar, el baile está terminado. Y dejar de bailar significa volver a priorizar la relación con uno mismo o con el otro, lo que en sí mismo requiere tiempo y esfuerzo. Detener la danza a menudo significa encontrar un equilibrio completamente nuevo al mantener la presencia del Yo y el Otro simultáneamente. Es volver a priorizar el tiempo a solas o con otros. Está navegando por las transiciones entre el tiempo a solas y el tiempo con la gente. A veces se trata de crear una historia de cierre agradable que una pareja, en su miedo, no pudo proporcionar. Está reuniendo recursos confiables, incluso objetos que puedes llevar, que te recuerdan el ser que eres y calman tu cuerpo en cualquier situación. A veces es salir a probar algo nuevo. A veces se trata de intervenir. En el lado de la ansiedad, a menudo implica sentarse con el niño abandonado adentro, con todo su dolor e ira, incluso por segundos a la vez, abrazándolo suavemente, sin juzgarlo. Algunos terapeutas en realidad se especializan en guiarlo a través de este proceso. Mejores deseos para usted…

  • Sarah

    26 de octubre de 2018 a las 12:05 p.m.

    Quería agradecerles mucho por escribir estos dos artículos. Realmente ha sido un cambio de juego, leer algo que describe con tanta precisión y en detalle cómo es ser yo. Escribirlo de una manera que cuente la historia y la experiencia de alguien que vive esto es mucho más poderoso que las descripciones en tercera persona relativamente áridas y académicas que he leído en el pasado.

    Hace mucho tiempo que soy consciente de que hago muchas de estas cosas, pero sus artículos me permitieron unir todos los puntos y, lo más importante, entender POR QUÉ estoy haciendo estas cosas. Mi constante evitación de todo; relaciones, responsabilidades, el día a día en general, ahora lo entiendo. Para alguien que pasa mucho tiempo en su propia cabeza, parece ridículo decir que no soy consciente de mis emociones, pero no soy consciente de mis emociones y continuamente me alejo de ellas y las apago. Y ahora que me veo haciendo esto y entiendo por qué, puedo cambiar y estoy empezando a aprender a tolerarlos.

    Crecí con una mamá que evitaba el miedo y un papá que evitaba el miedo (terminé siendo 'dependiente que evitaba el miedo', lo que me hace reír, porque en serio, ¿qué tan malo es eso ?! ¿Ser evitativo Y dependiente? Menos mal que estoy casado porque odiaría poner eso en mi biografía de Tinder) y veo claramente la dinámica de nuestra familia en lo que escribes. Un verdadero momento 'ajá' fue sobre la conservación de los recursos. Mi papá siempre ha tenido un problema con la 'conservación' de los alimentos que yo había entendido anteriormente en relación con sus antecedentes familiares. Ahora que puedo entenderlo desde el punto de vista de que él vive en un estado de 'congelación', puedo sentir mucha más compasión por él. Definitivamente, toda mi familia ha estado viviendo en este estado durante mucho tiempo y es algo que planeo investigar más a fondo.

    Lo más importante para mí fue comprender mi relación con mi hijo pequeño. Cuando él era un bebé, realmente luché con su dependencia de mí, aunque en ese momento no lo reconocí por lo que era. Sentí que amenazaba mi propio sentido de mí mismo, era tan fundamental y tan abrumador. Y ahora entiendo por qué me resultó tan difícil calmarlo (probablemente lo que más me rompió el corazón), porque ¿cómo podría calmarlo cuando estaba en ese estado? (Estoy bastante seguro de que también estaba muy deprimido en ese momento, lo que no ayudó). Creo que mi hijo y yo tenemos una relación bastante buena ahora, considerando todas las cosas, pero de nuevo, ahora soy capaz de detectar cuándo lo estoy alejando porque me siento amenazada por su necesidad de mí.

    Mi marido, que sufre mucho y tiene un apego seguro, también está agradecido por estos artículos. Inmediatamente me reconoció en ellos y nos han dado a ambos la seguridad de que podemos solucionar los problemas en nuestra relación que mi depresión y una variedad de factores externos han causado. No siempre he actuado desde un lugar de evitación del miedo dentro de nuestra relación, así que sé que, aunque estos son patrones de comportamiento que he aprendido desde una edad temprana, no son quienes soy. Gracias desde el fondo de mi corazón. Me has ayudado a liberarme del ataúd de hierro que había construido a mi alrededor. Solo espero poder seguir aprendiendo y alejarme de él porque estoy seguro de que no quiero quedar atrapado allí de nuevo.

  • ene

    8 de noviembre de 2018 a las 7:28 p.m.

    Leer todos estos comentarios me pone increíblemente triste. Acabo de terminar una relación de más de 4 años con un evitativo extremadamente temeroso. Me puse ansioso tan pronto como comenzó a mostrar evasión. Mi pregunta es, ¿realmente cambian estos evitativos? Pasé años siendo ignorado, bloqueado, bloqueado, evitado. Mis amigos no entendieron por qué me quedé. Sabía que no era culpa suya, fue abusado en la infancia. Afirmó que yo era el amor de su vida. Sin embargo, sus acciones fueron horribles. ¿Podrán alguna vez cambiar realmente? Porque parece que tanta gente pobre y ansiosa aquí está perdiendo el tiempo siendo tratada increíblemente mal por evitativos que simplemente 'no pueden'. Diré que salir es lo mejor que hice. Centrándome en mí mismo. Cambiando la historia en mi cabeza. Hablarme a mí mismo todos los días y recordarme lo genial que soy y que volveré a encontrar el amor con una persona segura. Ojalá me hubiera educado y hubiera terminado lo antes posible. La angustia de los ciclos extremos de evitación / ansiedad es física y mentalmente agotadora. Todas estas historias suenan igual. Muy triste.

  • Pandaspanda

    12 de noviembre de 2018 a las 18:31

    Gracias por este artículo. Está bellamente escrito y sin prejuicios. Me ha ayudado a comprenderme enormemente. Este artículo ha expuesto mis defectos de manera tan considerada e inteligente que el trabajo que tengo que hacer en mí mismo es innegable. Sin embargo, estoy devastada por la idea de trabajar con mis emociones. Es algo tan doloroso para mí. Creo que lo sé, pero todavía estoy un poco inseguro, en cuanto a cómo me metí en esta canoa de evasión desdeñosa. No fui abusado cuando era niño, al menos no que yo recuerde, y si está enterrado en algún lugar profundo, déjelo allí. Crecí en un hogar lleno de adversidades, como todo hogar experimenta. Supongo que se confiaba tanto en mí a una edad muy temprana que siempre sentí que las necesidades de los demás superaban a las mías y, por lo tanto, suprimían mis propias necesidades. Siempre me dijeron que podía 'manejar' esencialmente cualquier cosa. Me han dicho que esta es una de mis cualidades más admirables junto con mi empatía. Siento una genuina y sincera empatía por los demás. Sabes cómo 'cuando las cosas se ponen difíciles, los duros se ponen en marcha', bueno, yo no, me convierto en una fortaleza que protege a todos los demás, y la combinación de eso junto con mi estilo de apego de evitación desdeñoso se vuelve demasiado para soportar. ¿Sabes lo que odio? Odio que si alguna vez pidiera ayuda, se percibiría como una broma: 'Oh, no, tienes esto. Puedes manejarlo. Estás bien. No necesitas ayuda '. Quizás, estoy demasiado profundo y no puedo cambiar.

    Tengo empatía que me motiva a actuar y luego me agota. Crecí en un entorno donde la empatía se convirtió en mi principal rasgo de personalidad ... Crecí en una casa donde las personas estaban enfermas y dependían de mí. Tengo tanta empatía que otros, amigos, niños, incluso extraños me buscan para compartir allí los secretos más íntimos y oscuros, traiciones, desamores, abusos, etc. Es difícil ser la roca para todos los demás, incluso para los nuevos conocidos de una vez. y luego, en el siguiente, se le dirá que 'no tengo sentimientos'. Soy una persona con la que la gente encuentra fácil hablar y de la que buscan intimidad instantáneamente y eso me está destruyendo. ¡Y sabes qué, no puedo manejarlo! Se siente bien admitirlo, incluso si es egoísta. Lo intento, pero es demasiado. Constantemente estoy haciendo nuevos amigos mientras me alejo de otros grupos de amigos. Esto conduce a la vergüenza social al menos en retrospectiva, cuando me enfrento a mi mal comportamiento. No sé si algo de esto tiene sentido. Pero, últimamente renuncié. Ya no puedo hacerlo. Ya no quiero decepcionar a nadie. Creo que soy un caso avanzado, jaja. Y soy mujer, lo que no encaja con el estereotipo. Este artículo me hace repensar las pocas relaciones que recuerdo con cariño ... que tal vez no fueron tan buenas como pensaba. No lo sé. Pero mi pregunta es, ¿estoy condenado aquí? ¿Me convertiré en un recluso? El problema es que tengo un sentido tan fuerte de empatía y preocupación por los demás que automáticamente avivan la intimidad conmigo que no puedo mantener y luego se lastiman cuando no puedo corresponder. Soy tan trabajador e independiente que nadie cree que necesite ayuda cuando la pido, pero cuando no la quiero, me la ponen en la cara. Quiero cambiar, pero no sé CÓMO empezar. Sé que probablemente necesite terapia, pero no me atrevo a hacerlo. (Me estoy escondiendo en casa estos días) esperando que las cosas se enfríen, esperando que 'la costa esté despejada', para poder rebobinar todo este ritual nuevamente. Al menos he dejado de avergonzarme a mí mismo a expensas de los sentimientos de los demás. Solía ​​estar taaaan 'Cómo perder a un chico / amigo / a todos en 10 días'. Dejé de ser un Quiero salvar (TU) cara al tirarle un pastel a la persona MINA a una persona que se esconde en casa. Congelado. ¿Por qué tantos artículos dicen que te mantengas alejado de las personas con estilo de evitación desdeñosa? Yo soy amable. Solo necesito mucho espacio (a veces) y tiempo para pensar (a veces). ¿Por qué somos el peor estilo? ¿Qué es TODO este amor que la gente necesita? Tal vez si alguien se detuviera y nos lo explicara en tiempo real en lugar de 'asumir' que tenemos alguna idea de lo que está pasando ... ¿o estoy poniendo glamour a esta persona 'LA ÚNICA' que no existe? De todos modos, sí, estoy divagando para hacer frente a esta crisis existencial que me queda. Es como si me dieras un golpe en la nariz y dijeras '¡Ajá!' Sí, se está volviendo extraño en este párrafo porque tan pronto como comencé a procesar un poco el arrepentimiento y la necesidad de cambiar y autoexamen, desapareció. Me desvío incluso mientras escribo.

  • Becca

    3 de diciembre de 2018 a las 6:50 p.m.

    Hola Jeremy,
    Gracias por escribir estos 2 artículos. Me preocupaba cuánto me relacionaba. Aunque tengo una pregunta. La mayoría de los cuestionarios y artículos que encuentro en línea miden los estilos de apego en términos de relaciones románticas. Tengo 30 años y nunca he tenido una relación romántica. Después de 3 o 4 citas siempre encuentro una excusa para salir corriendo. Aunque tengo amigos, no soy cercano a ninguno. Terminé mi última amistad cercana hace más de 6 años. Si bien me identifico con todas las ansiedades que mencionas, no sé cómo me relacionaría en una relación cercana, así que no sé si soy evitativo. Además, la mayoría de los consejos para remediar este apego requieren tener a alguien con quien ser vulnerable. ¿Debería intentarlo con los conocedores con los que no soy cercano?
    ¡Gracias!

  • KT

    13 de diciembre de 2018 a las 2:22 p.m.

    Grandes artículos. Lo más doloroso para mí al tratar con un evitativo ha sido sentir que no le importa en absoluto. Es de lo que más hablo en mis sesiones de terapia. He estado yendo y viniendo con un evitativo durante dos años. Recientemente intentó regresar a mi vida (estaba muy ansioso por hacer planes para verse, hizo planes) y luego comenzó con sus viejas estrategias de distanciamiento: tampoco hablaba por teléfono, enviaba mensajes de texto raramente, etc. insistiendo en venir a verme y pasar un fin de semana largo juntos mientras TODAVÍA nos distanciamos. Esto me petrificó cuando vi que no parecía cambiar mucho (aunque ahora va a terapia dos veces por semana). Entonces, para protegerme antes de aceptar reunirnos, me acerqué a él y le dije: 'No parece que haya mucho espacio en tu vida para mí'. Naturalmente, se volvió loco y no me ha hablado desde entonces. Le pregunté si me estaba engañando y me respondió, 'No', pero nunca volvió a hablarme. Le escribí una carta muy amable (parece que no se le puede localizar de ninguna otra manera) y me envió un mensaje de texto diciendo que la recibió y que quería tomarse el tiempo para escribir una carta que merecía la mía. Ha pasado una semana. ¿Supongo que le da demasiado miedo? Nunca quiere acabar con nosotros, siempre parece que está pendiente y quiere la puerta abierta, aunque está petrificado de integrarme a su vida. Sé que necesito seguir adelante, pero él sigue regresando y nos conectamos en muchos otros niveles (además, estoy ansioso ... ¡así que eso es todo!) No puedo entender por qué me tomaría más de una semana regresar un correo electrónico ... él podría pensar que lo estoy terminando o algo así. La última vez que rompimos, le tomó UN AÑO devolver mis cosas. Exactamente un año. Nos quiere, pero solo en sus términos 'seguros'. Nunca conocí a sus hijos, familia ni nada. No lo admitirá, pero es lo que sucede. Es difícil no sentir que no me ama, aunque lo diga constantemente.

  • Amanda

    8 de julio de 2019 a las 2:40 p.m.

    Su tema me habló, ya que soy un atacante evitativo Y un terapeuta sexual certificado. Tu publicación es exactamente por lo que pasé. No he podido ponerlo en palabras más que explicar mi historia y me encanta esta descripción general del blog. ¡Gracias!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    9 de julio de 2019 a las 14:56

    Gracias, Amanda. Es agradable escuchar a otros terapeutas con apego a la evitación. También es importante que cualquiera que busque terapia sepa que el estilo de apego de un terapeuta y su conciencia de él a menudo pueden desempeñar un papel en la terapia. Gracias por identificarse como terapeuta. Los mejores deseos…

  • Anna M

    4 de septiembre de 2019 a las 7:58 p.m.

    Jeremy, todo lo que puedo decir es que sus artículos esclarecedores y sus amables y muy informativas respuestas son el cielo enviado a muchas personas que han sido tocadas por su sabiduría, educación y experiencias personales. ¡Gracias por escribir y compartir esta información y conocimiento!

  • Lia

    23 de noviembre de 2019 a las 11:59 h

    Jeremy ambas partes sobre el evitativo desdeñoso fueron tan acertadas! ¡Me identifiqué en tantas cosas! Durante 4 años estoy en este período de congelación y siento que estoy tratando de prepararme para algo, pero después de todo este tiempo empiezo a darme cuenta de que esta maravilla que tal vez esté esperando no llegará. Estoy tratando de trabajar en el pasado. problemas con la terapia en este momento y me doy cuenta cada vez más de lo mucho que estoy disociando. Al principio mi atención se centró negativamente en esto, porque en el pasado no estaba tan en contacto conmigo mismo, por lo que nunca me sentí ansioso o preocupado y ahora todo comienza a despertar. Tengo curiosidad por el futuro ...