Apego por evitación, parte 1: El dilema de la dependencia

Dos socios se sientan en lados opuestos del sofá mirando lejos el uno del otroNota del editor: Este artículo es el primero de una serie de dos partes. Ver Apego evitativo, parte 2: La desventaja de la preservación .

Estamos en un relación y no sentimos nada. O reunimos una reserva cada vez mayor de resentimiento, invocando varias estrategias para escapar intimidad sin rechazar realmente a nuestra pareja o provocar un conflicto. ¿Te suena familiar?



Si bien las relaciones románticas pueden comenzar con una maravillosa facilidad, la dependencia de la conexión puede eventualmente sentirse amenazadora. Podríamos sentir que sus necesidades superan las nuestras. Es posible que tengamos menos tiempo para relajarnos o hacer las cosas en presencia de otros. Tenemos que mantenernos en guardia contra el juicio o rechazo , y podemos llegar a anhelar la regulación corporal, libres de amenazas sociales, en la seguridad del tiempo a solas.



No podemos hacernos valer, porque nos preocupa que nuestras necesidades activen a quienes nos rodean, aumentando y amplificando sus necesidades. El camino más directo hacia la autorregulación requiere desconectarse de los demás. Entonces, a medida que sus necesidades se amplifican, nos retiramos, quizás incluso cerramos, sabiendo que la participación solo aumenta la amenaza de conflicto.

La conexión auténtica puede sentirse insegura en esta realidad condicionada de amenaza social. No es posible que nos apoyemos en un Otro, y la intimidad no está permitida. La dependencia ha llegado a un encarcelamiento igual, y el conflicto significa la desaparición de la autogestión, que para algunos, puede sentirse como la muerte del Yo. Mientras decimos: 'No me veas', sentimos resentimiento por aquellos que no nos ven.

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En nuestros momentos de más recursos, tal vez durante el tiempo a solas, cuando nuestros cuerpos están tranquilos, podemos desear una conexión, reconocer patrones de relaciones limitadas, admitir soledad , o incluso lamentar la forma en que hemos alejado a otros. Podemos sentir curiosidad por saber cómo podemos estar más disponibles emocionalmente para aquellos a quienes amamos. Puede darse el caso de que solo sintamos suavidad y deseo de conexión en retrospectiva, cuando nuestros cuerpos se sienten tranquilos y regulados, cuando los recursos se reponen. Sentimos amor solo en su ausencia.

Orígenes evitativos

Si negligencia conduce al olvido y la opresión fomenta la congelación / disociación, entonces nos quedan dos opciones. O no sabemos que nuestras emociones existen o nos separamos activamente de la incomodidad de ellas, aislándolas para que no existan en nuestra realidad percibida.

Si la reflexión nos enseña sobre nosotros mismos, la negligencia presenta un espejo nulo, dejándonos menos conscientes y sin lenguaje para la experiencia interna. La opresión a menudo quita cualquier permiso para hablar o hacernos valer. Es posible que nos sintamos más cómodos en nuestras mentes cuando resolvemos problemas y encontramos valor y propósito en eso. Incluso podemos buscar problemas que necesitan soluciones, caos que busca refinamiento o relaciones que confirmen nuestra creencia de que no podemos depender de nadie porque sus necesidades son demasiado grandes.



Cuando experimentamos una desconexión constante (opresión o negligencia) en la infancia, a menudo nos sentimos fácilmente absorbidos por las necesidades emocionales de los demás. Podemos desear espacio y libertad para satisfacer nuestras propias necesidades sin tener que rastrear o navegar por las suyas. Hemos aprendido a través de la experiencia de la infancia que nuestra presencia, nuestras emociones, nuestras necesidades, nuestra mera existencia, es una carga. Entonces, contenemos estas cosas. Internalizamos y aplicamos reglas contradependientes en nosotros mismos y en los demás.

Nos sentimos atraídos hacia la ilusión de conexión, a menudo describiendo a nuestra pareja ideal como alguien que nos 'atrapa' de tal manera que no necesitamos poner ningún esfuerzo en explicar, que no necesitamos volvernos vulnerables. Este nivel de sintonía es tanto la experiencia perdida de empatía que carecíamos en la infancia como el espejismo de nuestro viaje de apego.

Cuando nos sentimos impotentes para satisfacer las necesidades de los demás, a menudo usamos estrategias para desconectar adjunto archivo sistemas de quienes nos rodean, percibiendo sus emociones crecientes como una amenaza creciente (especialmente cuando van acompañadas de expresiones faciales u otras expresiones físicas de enfado que nos recuerdan la opresión de la vida temprana). Pero esto puede parecer una abstinencia y puede sentirse como abandono a las personas que amamos, que pueden encontrarse caminando sobre cáscaras de huevo para evitar exponernos a emociones que desencadenan nuestros sentimientos de opresión o impotencia (de la misma manera que intentamos evitar desencadenar sus reacciones de apego).

Aislamiento y engaño

Stan Tatkin, autor de Conectado por el amor , sugiere que en el lado de la evitación tendemos a conceptualizar el mundo en términos de sistemas individuales en lugar de sistemas sociales / interactivos. (“Yo me cuido. Tú te cuidas '.) Si bien ocasionalmente podemos funcionar bien en parejas o grupos, la transición a esos entornos puede parecer amenazadora y nuestra resistencia puede presentar un desafío continuo en la relación. Vivimos vidas más solitarias, incluso en una pareja romántica. Esta página contiene al menos un enlace de afiliado para el Programa de Asociados de Amazon Services LLC, lo que significa que estilltravel.com recibe una compensación financiera si realiza una compra utilizando un enlace de Amazon.

Nos sentimos atraídos hacia la ilusión de conexión, a menudo describiendo a nuestra pareja ideal como alguien que nos 'atrapa' de tal manera que no necesitamos poner ningún esfuerzo en explicar, que no necesitamos volvernos vulnerables. Este nivel de sintonía es tanto la experiencia perdida de empatía que carecíamos en la infancia como el espejismo de nuestro viaje de apego.

Como defensa, a menudo mantenemos la intención de nombrar la ausencia de empatía , incluso buscando la confirmación de que nuestros socios no están proporcionando una necesidad humana tan básica. Podríamos decir: 'Esto no se siente como amor'. O, 'Quiero ser amado, no necesario'. Lo más probable es que no digamos nada. Simplemente estaremos resentidos con esta relación en la que nos sentimos invisibles y desconocidos, resentidos con los socios por no captar nuestras señales, por no brindarles la empatía y la aceptación que anhelamos, los reflejos positivos que nunca recibimos.

Si bien cualquier postura de apego extremo crea desafíos al navegar por las relaciones románticas, aquellos en el extremo del espectro de evitación a menudo sienten impotencia en respuesta a una emoción externa ('Se supone que debes contener tu emoción. Si no puedes contener el tuyo, yo no puedo contenerlo por ti '.), reaccionando instintivamente de formas que inhiben la intimidad. Eventualmente se pueden reconocer patrones de relaciones rotas y necesidades insatisfechas, y el resultado puede ser la creencia de que el amor no es realmente posible.

El estado de congelación: esconderse y acaparar

Cuando luchar y huir no son opciones viables, nos congelamos. Evitamos la detección y conservamos recursos.

Ese impulso de desaparecer, de volverse pequeño y silencioso, eso es congelación. Al disminuir la presentación del Yo, disminuimos el riesgo de ser visto. Conservamos nuestras posibilidades de supervivencia. Para aquellos en el lado evitativo, ser visto puede parecer inseguro. Pero esto crea un conflicto interno.

Es posible que hayamos nacido con un impulso innato de conectarnos y apoyarnos en los demás, pero la supervivencia ha superado el apego, aunque el impulso por el apego permanece activo. El anhelo de ser visto y amado se contrarresta con el impulso de volverse pequeño e invisible a las amenazas. Cuando la seguridad es el objetivo subyacente, esconderse se vuelve matizado, enredado en comportamientos cotidianos que otros ni siquiera pueden reconocer.

Muchos de nosotros practicamos varias de estas estrategias de evitación, pero esto no significa que estemos limitados a ellas. También llevamos estrategias ansiosas y seguras, junto con las evitativas. El desafío radica en reconocer las estrategias que usamos por defecto y trabajar para desarrollar nuestro cinturón de herramientas de alternativas.

La escasez es una perspectiva común entre los estilos de apego ansioso y evitativo. El lado ansioso ve la conexión interpersonal en términos de escasez. ('Nunca puedo tener suficiente. Siempre está desapareciendo'). El fin evitativo tiende a ver el tiempo, el espacio y otros recursos en términos de escasez. Y cuando los recursos se ven como posesiones individuales en lugar de compartidos, la conservación a menudo dicta competencia y resentimiento. (“Mi tiempo no es nuestro tiempo. No podemos satisfacer las necesidades al mismo tiempo. Cuando esté contigo, mis necesidades no serán satisfechas '.)

Un menú de estrategias: distraer, desviar, desconectar

Mientras que aquellos en el extremo ansioso del apego a menudo usan estrategias para amplificar y llamar la atención, nosotros en el extremo evitativo nos inclinamos hacia lo contrario. Disminuimos y contenimos activamente nuestras reacciones para evitar la detección y la atención negativa. Para aquellos organizados en torno a la expectativa de una opresión continua, el enfoque negativo puede parecer insoportable e irresoluble.

Tendemos a hacer todo lo necesario para evitar el juicio y el rechazo, lo que significa una baja tolerancia a la culpa o la responsabilidad (y una menor probabilidad de disculparnos o reconocer nuestras propias faltas). Si bien los socios pueden percibirlos como premeditados, estos comportamientos de supervivencia a menudo son inconscientes y automáticos.

Más allá de las estrategias de evitación más obvias como no hablar, aislarnos físicamente, perseguir el tiempo a solas y decir 'No' de forma predeterminada para mantener el espacio y la regulación física, podemos utilizar una amplia gama de estrategias más sutiles para ocultar nuestras necesidades y deficiencias percibidas y garantizar Evitamos ataque / juicio / rechazo:

  • Desviar o distraer:Redirigimos la atención lejos de lo que consideramos nuestros defectos. Esto a menudo se presenta como un “cambio de culpa” si tendemos a poner el foco en otra persona cuando nos sentimos culpados o juzgados.
  • Chivo expiatorio o gaslighting:Rechazamos o invalidamos las percepciones / emociones. Al invalidar la realidad, les decimos a los demás que no deben sentirse de cierta manera. Quienes nos rodean pueden notar una falta de congruencia entre nuestras palabras y expresiones no verbales cuando negamos nuestras emociones para evitar conflictos. ('Te equivocas. No lo siento. Estoy bien.') Como resultado, nuestros seres queridos pueden cuestionarse a sí mismos, sentirse patologizados, asumir la culpa en un esfuerzo por preservar la relación y / o cesar su comportamiento.
  • Apaciguador:Les damos lo suficiente para afirmar que cumplimos con su solicitud y luego les echamos la culpa (desviarlos) por no aceptar esto como suficiente.
  • Fijación:Ofrecemos soluciones pragmáticas en lugar de estar con ellos en sus emociones (por temor a que se den cuenta de que no sabemos qué hacer y nos rechacen), luego los culpamos (desvían) por no aceptar nuestras soluciones.
  • Rechazando el miedo:Dejamos que los socios carguen con los miedos relacionales y persigan e inicien para nunca correr el riesgo de ser rechazados.
  • Evitando el compromiso:Mantenemos un pie fuera de la puerta en cualquier relación. También podemos rechazar de forma preventiva para evitar ser rechazados. Incluso podemos acumular recursos (emocionales, financieros, etc.) en preparación para el rechazo que creemos inevitable.
  • Racionalización:Después de alejar a los demás, creamos narrativas para explicar por qué no podemos acercarnos a ellos. Esto a menudo nos deja confusamente ajenos a nuestras propias estrategias y al hecho de que estamos inventando cosas a medida que avanzamos.
  • Agresión pasiva:Debido a que una expresión directa de emociones se siente demasiado vulnerable y nos deja muy abiertos al ataque / rechazo, atacamos de maneras sutiles y negables (como usar un trato silencioso para llamar la atención en lugar de decir que nos sentimos heridos).
  • Negación perpetua:'¿Dolio? No quise decirlo de esa manera '. 'Yo nunca dije eso.' 'Te lo estás imaginando. Ese es solo tu miedo '. (Ver iluminación de gas y agresión pasiva arriba.)
  • Justificación versus asertividad:Justificamos nuestras necesidades en lugar de plantearlas y pedir apoyo. En lugar de admitir que necesitamos tiempo a solas, decimos que necesitamos tiempo para trabajar y evitar lastimar a una pareja que se siente fácilmente abandonada.

Dentro de este proceso se encuentra la invalidación del Yo y el Otro. Con el tiempo, la vergüenza inherente a estas estrategias puede cambiar a quienes nos rodean. A medida que pierden su luz, pueden iniciar menos, lo que puede hacer que se sientan más seguros (menos conflictivos) para nosotros. Pero lo que esto también significa es que pueden estar acercándose al punto de rechazo que esperábamos desde el principio. De esta manera, al rechazar sus ofertas de intimidad, creamos lo que tememos y esperamos: el rechazo de los más cercanos a nosotros.

Muchos de nosotros practicamos varias de estas estrategias de evitación, pero esto no significa que estemos limitados a ellas. También llevamos estrategias ansiosas y seguras, junto con las evitativas. El desafío radica en reconocer las estrategias que usamos por defecto y trabajar para desarrollar nuestro cinturón de herramientas de alternativas. Si no está seguro de cómo empezar, consejero calificado y compasivo poder ayudar.

Referencias:

  1. Kinnison, J. (18 de octubre de 2016). Tipo: estilo de apego desdeñoso-evitativo. Obtenido de https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (29 de diciembre de 2015). 19: Receta para una relación segura y saludable con Stan Tatkin. (2015, 29 de diciembre). Obtenido de http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012).Wired for love: cómo comprender el cerebro de tu pareja puede ayudarte a calmar los conflictos y provocar la intimidad. Oakland, CA: New Harbinger.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeuta en Portland, Oregon

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 35 comentarios
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  • Tiana

    2 de febrero de 2018 a las 3:55 PM

    ¿Dónde está la línea entre introvertido y evitativo? Para mí, 'No podemos satisfacer las dos necesidades al mismo tiempo', suena realmente cierto. Amo a mis amigos, pero no puedo socializar y relajarme al mismo tiempo. Siento todas sus emociones y es agotador. ¿Cuánto 'tiempo para mí' es demasiado?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 de febrero de 2018 a las 11:03 AM

    No hay nada de malo en 'mi tiempo'. Es algo bueno y saludable. Todos necesitamos tiempo con uno mismo y con el otro. Solo buscamos una mayor flexibilidad entre los dos: una sensación de confianza y control de cualquier manera. 'Cuando estoy con gente, estoy bien. Cuando estoy solo, estoy bien '. Para aquellos de nosotros con más estrategias de evitación, el desafío radica en hacer la transición al tiempo de las personas sin atacar a quienes nos rodean por la carga (que a menudo solo dice: 'No te voy a gustar como soy ahora, y no no tengo la energía para fingir que soy otra cosa, así que es más fácil estar solo. ”) Hacemos mucho rechazo preventivo para evitar ser rechazados. La vida se vuelve un poco más fácil cuando empezamos a ser honestos con todos sobre nuestra necesidad de tiempo a solas. Así que podemos presentarnos a una fiesta durante media hora y admitir que ese es nuestro límite y esperar que nuestros amigos nos comprendan y nos amen en nuestros límites. Tendemos a esperar mucho rechazo que en realidad no ocurre. Lo extraño es que cuanto más nos comunicamos, más comenzamos a darnos cuenta de que en realidad somos aceptados como somos. Es una comprensión que nunca sucederá hasta que hablemos para compartir nuestros pensamientos y sentimientos.

  • Dee

    5 de febrero de 2018 a las 10:26 AM

    ¡Este soy yo para una T! : /

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 de febrero de 2018 a las 11:07 AM

    Gracias, Dee. No le quedará tan bien a todo el mundo, y no todo el mundo querrá reclamarlo. Tomar posesión es un paso positivo.

  • Greg

    27 de marzo de 2018 a las 1:28 AM

    La primera línea de su artículo me encaja perfectamente. En mis primeras situaciones de citas cuando era joven, rápidamente noté que no desarrollaba ningún sentimiento por la otra persona y, por lo general, me distanciaba de ellos después de algunas semanas. En ese momento supe que no era como mis amigos que se enamoraban y desenamoraban constantemente a los 20 años. Ahora a los 43, nunca he estado en una relación a largo plazo y no he tenido interés o deseo de tener una cita en años. Amo mi independencia y mi tranquilidad (las relaciones generan demasiada complejidad), y rara vez me siento solo, incluso durante períodos prolongados de introversión. Realmente no siento empatía por los demás y, a menudo, los encuentro emocionalmente desorganizados (una buena forma de decir que a menudo son un 'desastre'). Aunque tengo un gran grupo de amigos con los que viajo por el mundo. Lo que me sorprende es que descubrí que era desdeñoso / evitativo muy temprano en la vida (no sabía que tenía un nombre en ese momento) y supuse que era más feliz por mi cuenta, pero leyendo artículos como el suyo y otros escritores. , Estoy viendo que algunas personas desdeñosas / evitativas terminan en relaciones e intentan hacerlas funcionar, a pesar de que va en contra de nuestra naturaleza. Estoy realmente sorprendido de que hayan podido pasar de la fase inicial de citas a una fase de compromiso. Las pocas parejas que he tenido generalmente detectan mi indiferencia muy temprano durante las citas y se van. A decir verdad, a veces era más ambivalencia y no verdadera indiferencia. De todos modos, ha sido muy educativo leer gran parte del material publicado en archivos adjuntos, ya que desconocía por completo que este era un tema estudiado. Tengo muchas ganas de aprender más. ¡Gracias por escribir sobre este tema!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28 de marzo de 2018 a las 13:45

    Hola Greg. Parece que ha llegado a una conclusión que no es infrecuente en este fin evitativo: que esta es simplemente nuestra naturaleza. Se ha organizado en torno a eso y ha encontrado muchos recursos para apoyarlo en esta forma de vida. Como mencionaste, te da tranquilidad saber que estamos seguros en los sistemas que hemos creado. ¡Sí a la ambivalencia relacional (no a la indiferencia)! Esa es una gran parte de la experiencia continua y repetitiva. ¿Es seguro? ¿No lo es? ¿Es así como se supone que debe sentirse? ¿Me estoy perdiendo algo? ¿Voy a quedar atrapado en algún conflicto que nunca terminará? ¿De verdad siento algo? Entonces sí. Solo quería validar el desafío continuo y la sensación de alivio al elegir salir del baile. Y me pregunto si el hecho de que sienta curiosidad (o incluso fascinación) por el tema puede sugerir que todavía hay partes de usted que desean su atención. O tal vez no ... Mis mejores deseos para ti ...

  • A.

    28 de mayo de 2018 a las 15:03

    ¿Algún consejo para reparar una relación (de citas) una vez que el evitativo ha caído? Aparentemente estuvimos locamente enamorados durante 8 meses a pesar de que mi pareja estaba dispuesta a admitir su incomodidad ante la idea del matrimonio. Luego, de repente, experimentó una situación muy emocional con su hija y su trabajo se volvió muy estresante casi al mismo tiempo. A pesar de sus reclamos de amor, se ha retirado por completo y ha roto conmigo. Ha pasado un mes y he intentado contactar varias veces. Responde y es amigable, pero no inicia el contacto. Parece contento de igualar mi esfuerzo de comunicación e incluso nos reunimos para tomar un café una vez, pero no quiere iniciar. ¿Alguna sugerencia sobre cómo ayudar a reparar la relación o simplemente admitir la derrota y seguir adelante?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28 de mayo de 2018 a las 19:09

    R., Desafortunadamente, esta es una experiencia común. Parece que está funcionando normalmente para alguien con estrategias de evitación que se mueven a través de un período de estrés y se acercan a un año en la relación (tiempo para que todas sus cosas de apego comiencen a surtir efecto). Se retira, conserva energía, no arriesga la iniciación, no revela mucho. Es posible que quiera (o no) que lo saquen, luego se sienta en el lugar y se apague cuando intente sacarlo. Podrías preguntarle qué necesita y, para algunos en el extremo de evitación, solo la palabra 'necesidades' puede desencadenar estrategias contradependientes. Puede que esté haciendo todo lo posible para manejar todas sus propias cosas sin agobiar a nadie, lo que por supuesto no sirve para acercar a ninguno de los dos a la intimidad. Aquellos en el extremo evitativo han sabido cambiar al modo de persecución cuando sea necesario. Y, aunque no siempre es el caso, esperar a alguien con estrategias de evitación puede significar poner su vida en espera durante meses o años sin ningún cambio o claridad.
    Una estrategia potencial para ti ...
    Comunique sus necesidades directamente, déle permiso / invitación continua para escuchar las suyas y (aunque han pasado 8 meses juntos y la relación puede parecer que tiene mucho potencial) viva su vida como si él no estuviera disponible, y comuníqueselo a él también para que no crea que estás ahí afuera esperándolo. Encuentra y haz las cosas que te encantan, ya sea por tu cuenta o con otros amigos o familiares. Él sentirá alivio y te dejará ir o se arrepentirá y te perseguirá (o al menos se comunicará más). Ya sea que esta relación vaya o no a alguna parte, en general es importante centrarse en el cuidado personal y mantener un apoyo constante (amigos, familia, grupo de apoyo, terapeuta) fuera de cualquier pareja romántica. Los mejores deseos…

  • James

    19 de julio de 2018 a las 1:26 p.m.

    Gracias por escribir. Resueno con mucho de esto y he estado involucrado en una relación muy difícil de 2.5 años. Mi principal dificultad es que he estado medio dentro y medio fuera de esta relación durante todo el tiempo. He hecho trampa y he hecho pasar a mi pareja por mucho estrés e incomodidad. He escondido muchos sentimientos y, a menudo, dejo salir mis sentimientos de ambivalencia de maneras poco saludables, como durante las discusiones. Mi pareja se ha quedado conmigo durante todo esto por amor. He estado haciendo lo que probablemente para ella se siente como lo mínimo, pero para mí, se siente demasiado solo para estar con ella; Atribuyo mi ambivalencia y 'necesidad' de huir como resultado de sus rasgos negativos de carácter. Tengo problemas para confiar en su versión de las historias y constantemente me pregunto qué hizo mal. Me digo a mí mismo que esto es por todas las veces que ella me hizo sentir mal, incluso antes de que empezáramos a salir y nos conociéramos como amigos. Si bien ella tiene sus propios problemas, me vuelvo loco preguntándome si mi propia ambivalencia se debe a problemas de evitación, compatibilidad genuina o problemas de seguridad personal ...

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    19 de julio de 2018 a las 5:51 p.m.

    Hola James. Gracias por la honestidad y franqueza. Para muchos, todo se reduce a esta ambivalencia y, como usted lo ha expresado tan bien, a la confusión de no saber nunca a dónde apuntar la culpa, sin saber nunca por qué se siente tan difícil cometer. Construimos todas estas narrativas para explicarnos a nosotros mismos, y a veces se sienten completamente reales, y luego, a veces, estamos realmente en la relación y las cosas parecen ir bien. Y el solo uso de la palabra atributo demuestra que ya eres consciente de esto y que no siempre confías en tus propias interpretaciones. Todos necesitamos seguridad, y las relaciones tienden a arruinarse ante la ausencia de confianza en uno mismo o en los demás. Para aquellos de nosotros que sabemos que somos evasivos, eso se convierte en un punto más de ambivalencia: saber que nunca (o rara vez, o al menos 'todavía') nos sentimos completamente dentro, que la idea se siente extraña o imposible. Acaba de articular el enigma común. Ahora, la parte siguiente y más difícil es tomar decisiones, sabiendo que ninguna de ellas se siente como una victoria, sabiendo que muchos de nosotros nos alejamos de la elección por temor a lastimar a alguien, hacer un movimiento irreparable, acercarnos demasiado a nuestros propios sentimientos disociados de abandono. si realmente 'abandona' a alguien. Este es el lugar atascado. Un buen terapeuta de parejas puede ayudar a resolver esto, proporcionando una reflexión más objetiva e incluso comentarios externos sobre la compatibilidad, y creando un espacio para que ambas partes digan su verdad desde su corazón, para ver y ser visto, sentir y ser sentido, diferenciarse de los patrones de apego. y comunicarse de nuevas formas. Los mejores deseos…

  • anteojo

    20 de julio de 2018 a las 6:15 AM

    Tengo un estilo de apego 'seguro' con algunas tendencias de evitación (cuando realizo pruebas de apego, estoy en el cuadrante Seguro cerca del eje de evitación). Mi compañero está bastante sólidamente en el cuadrante de evitación (cuando hago el examen por él, me doy cuenta de que no es lo ideal). Llevamos 11 años juntos y vivimos a 80 kilómetros de distancia, pero trabajamos y vivimos juntos la mitad del tiempo. Estoy bastante seguro de que mi capacidad de desaparecer en mi propia casa (tengo un hijo que tengo la custodia del 50%) nos ha permitido durar tanto tiempo. Sin embargo, ahora mi hijo se está graduando y la expectativa es que me mude a su casa (esto parece una LOCURA). Mis preguntas son: ¿vamos a tener serios problemas si me mudo? ¿Cómo consigo que escuche y digiera este material adjunto? (Ambos somos científicos, pero él no tiene interés en explorar este tipo de psicología). Es un clásico evitativo: nunca antes tuve una relación a largo plazo (él tenía casi 40 años cuando nos conocimos). En aquel entonces cumplí con todos sus criterios para el estatus de chica soñada, pero, por supuesto, ahora los problemas reales de las relaciones lo han obligado a darse cuenta de que no puedo leer su mente (esto todavía lo molesta). Me ama, pero a menudo se enoja conmigo. A menudo he pensado que es demasiado desdeñoso (y no afectuoso), pero luego recuerdo que debido a mis propias tendencias de evitación, puedo sentirme sofocado con personas que tienen necesidades de afecto. La mayoría de los hombres en mi pasado han pensado que no era muy cariñoso (y un poco frío), pero mi pareja actual no piensa eso en absoluto (en comparación con él, estoy prácticamente necesitado (pero no lo soy)). ¡Es algo cómico que lo conozca mejor que él mismo! ¡gracias por leer esto!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    23 de julio de 2018 a las 12:50 p.m.

    Buffy, escucho la parte en la que dices que estás en serios problemas, lo que probablemente significará algunas aguas turbulentas y puede que no signifique la desaparición de la relación. Si bien lo ideal sería que la relación se sintiera un poco igual, un escenario más probable es que uno de ustedes asuma el papel de iniciar conversaciones, de ser el motor de la relación, y parece que ya está allí. Si ninguno de los dos asume este papel (aunque es un papel con algún conflicto inherente), es probable que ambos empiecen a sentir que solo son compañeros de habitación, que no hay romance ni impulso. Ya tienes mucha conciencia. Así que usa eso. ¿Qué pasaría si fueras claro y honesto acerca de tu lado, tus miedos de comprometerse cuando él no está dispuesto a invertir tiempo en aprender cómo estar en una relación? Esta falta de voluntad o rigidez es, por supuesto, normal en el lado de la evitación. Y él puede, como mencionaste, llevar la fantasía de alguien que puede simplemente leer su mente y alimentar la relación sin ninguna ayuda de él, y puede que cargue con tanta vergüenza por no saber qué hacer que se sienta más fácil simplemente No intentar. Así que decidir y hacer valer sus propios límites es su parte. Si necesita que él invierta en aprendizaje, el siguiente paso es ser muy claro sobre lo que necesita, incluso cuando eso signifique un conflicto. Tiene muchas ideas buenas y preocupaciones legítimas, y aunque parte de usted realmente puede valorar que lo vean como afectuoso, también es digno de una inversión y una comunicación clara. Los mejores deseos…

  • anteojo

    25 de julio de 2018 a las 10:36 AM

    Muchas gracias por tus ideas. Este es un consejo increíble y tendré que volver a leerlo durante el año previo a mi mudanza a la nueva ciudad. ¡gracias de nuevo!

  • Ecila

    30 de julio de 2018 a las 20:01

    Gracias por este artículo. Rompí una relación de casi 14 meses con un hombre del que todavía estoy profundamente enamorado y que había sido evitativo conmigo durante 10 de esos meses. Reconozco mi propio apego a la ansiedad y he estado trabajando en ello durante el último año. Con el tiempo, quería más y más tiempo a solas. Y odiaba el hecho de que incluso lo llamaba por teléfono todos los días. Más tarde evitó la intimidad de la peor manera posible, rechazando todo contacto sexual conmigo. Cuando finalmente lo confronté por esto hace algún tiempo, me dijo que simplemente ya no se siente atraído sexualmente por mí, aunque afirmó que todavía me ama profundamente. Así que finalmente le pregunté qué sentía por mí y me dijo que no lo sabía. No está seguro de si soy la persona adecuada para él. Después de enterarme de eso, sé que ya no es viable seguir adelante ... Él se encuentra en una parte muy difícil de su vida en este momento, donde está luchando financieramente, y ha estado sucediendo poco después de que nos reunimos. Sentí que la evasión ocurrió fuertemente después de que eso sucedió, aunque seguí asegurándole que puede depender de mí, pero se negó a hacerlo. Sufrió el trauma de que su padre lo rechazara cuando pidió ayuda y su ex novia lo hizo sentir pequeño después de que ella lo ayudó económicamente. Por eso ya no pide ayuda a nadie. Tiene la actitud de que no busca una limosna y odia a las personas que la buscan. Pero siento que es un enojo malversado, porque en las relaciones se trata de apoyo mutuo. Creo que lentamente permitió que nuestra relación muriera. Me siento tan destrozado sabiendo que no hay nada más que pueda hacer y que él tampoco cree que haya nada que pueda hacer para mejorarlo. Rechaza todas las sugerencias de terapia. Admite que siente una profunda conexión conmigo, y la razón por la que no quería romper conmigo es porque temía que nunca volviera a hablar con él. Estoy tan herido en este momento que le dije que no podía ser su amigo o hablar con él de inmediato. Me llevará algún tiempo superar este sentimiento. No sé cuál es el mejor curso de acción. Quiero creer que todavía hay esperanza de que en algún momento en el futuro podamos volver a estar juntos; sugirió eso como una posibilidad. Pero no quiero caer en el mismo patrón y ciclo de dolor y rechazo, solo para que nos separemos y volvamos a estar juntos.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    31 de julio de 2018 a las 17:46

    Hola Ecila. Parece que has pasado por una relación muy confusa sin forma de ganar. Te has encontrado con la contradependencia en él: la parte que no cree que pueda apoyarse en nadie, cree que las personas deberían ser autosuficientes y no ser una carga mutua. También parece que hiciste todo lo que pudiste hacer. No puedes obligarlo a ir a terapia. No puede obligarlo a aceptar apoyo. Y si se esconde para protegerte a ti oa sí mismo, los resultados son los mismos. Es muy confuso cuando tu pareja está confundida, y si tienes un apego ansioso, ese es el lugar más desencadenante para estar: en el medio, nunca seguro, sin seguridad, el abandono siempre está esperando suceder. Cuando estableces algunos límites en torno a hablar con él, en torno a ser arrastrado hacia ese espacio desencadenante, estás defendiéndote. Te estás honrando internamente, lo que en sí mismo puede ser satisfactorio a largo plazo y puede generar confianza interna al darte el mensaje que nunca recibiste: 'Pase lo que pase, me quedaré contigo. No voy a ninguna parte. Estamos haciendo esto juntos '. Los mejores deseos…

  • Pedro

    3 de agosto de 2018 a las 6:36 a.m.

    ¡Gracias por el artículo!

    Hace 6 semanas, la chica [26] que veía [27] rompió conmigo. Habíamos estado saliendo casualmente durante 6 meses y realmente me gustaba. Ella es dulce, bonita, inteligente y en forma y tuvimos una gran química en mi opinión. De alguna manera, ella también me recordaba a mí misma.

    En 4 meses iba a hacer un viaje en solitario de 3 semanas a Sudamérica que había planeado antes de conocerla. El último viernes que estuvimos juntos tuvimos la mejor noche de mi vida. Picnic romántico con vino y buen sexo después. A la mañana siguiente se veía muy feliz y dijo que yo era el chico más dulce de todos los tiempos y dijo que me iba a extrañar mucho.
    Estaba en la cima del mundo y pensé que nos estábamos preparando para algo más serio después de regresar de mi viaje.

    Cuando regresé, traté de reunirnos para que pudiéramos vernos, pero ella seguía diciendo que estaba ocupada. Volvimos a dormir juntos por primera vez, después de más de 2 semanas desde que regresé. Por la mañana dije que deberíamos hablar sobre a dónde va esto con nosotros, porque estoy un poco confundido y no sé si a ella todavía le gusta verme, ya que parece un poco evasiva. Sin embargo, cuando la veo en persona se pone muy feliz de verme y lo pasamos muy bien. Ella acepta hablar de ello la próxima vez que nos veamos porque tiene que encontrarse con un amigo en 30 minutos.
    Una semana después, finalmente accede a venir. Ella me dice que no siente lo suficiente por mí y que deberíamos romper porque merezco a alguien que realmente quiera estar conmigo y ella no puede darme lo que quiero. Ella dice esto con una gran tristeza en sus ojos y se va justo después… Me quedo confundida.

    Simplemente no podía entender qué había pasado desde esa gran noche que tuvimos antes de irme a mi viaje. ¿Por qué todo interés desapareció de repente? Al principio pensé que había conocido a otro chico mientras tanto, pero eso no era como ella y los amigos mutuos confirman que eso no sucedió.

    Todavía tengo una debilidad por ella, pero como tenía tan claro que no veía un futuro para nosotros, acepté su decisión y no traté de arreglarla. Desde entonces la he visto varias veces a través de amigos en común y ella sigue mirándome con los ojos que tienen las chicas cuando se sienten atraídas por ti. Esto me confunde más porque pensé que habíamos terminado.

    Para retroceder un poco… Mis relaciones anteriores siempre terminaban después de unas semanas, porque no podía conectarme bien y ellos nunca sabían lo que pensaba, y nunca me esforcé lo suficiente. Con esta última chica decidí cambiar mi comportamiento e intentarlo. ser realmente abierto e iniciar más contacto, a pesar de que me tomó mucho esfuerzo y no me pareció natural. Pensé que es necesario para una relación y si lo practico más podría sentirme cómodo con él con el tiempo, como si formara un nuevo hábito.

    La semana pasada me topé con el concepto de estilos de apego y de repente todo encajó para mí. Mi vida entera encajó en su lugar. Todos los problemas de citas que he tenido, mi relación con mis padres, hermanos y amigos. Todo lo que leí sobre los Evitantes Dismisivos me describió al 100%. Me sentí como si estuviera vagando en una cueva oscura toda mi vida, y de repente alguien encendió las luces.

    De repente, el comportamiento de las chicas también tuvo mucho sentido. Declaramos explícitamente que seríamos casuales al comienzo de nuestra relación. Después de nuestra noche romántica nos acercamos mucho y creo que eso la puso muy ansiosa y por eso empezó a desactivarse conmigo. También mi comportamiento de inicio agresivo podría haberla empujado.

    Estoy muy emocionado de empezar a trabajar en mí mismo para conseguir un estilo de apego más seguro. Ser consciente del 'problema' es siempre el primer paso, y detenerme cuando empiezo a utilizar estrategias de desactivación es una buena forma de volverme consciente. Sin embargo, no estoy seguro de si debería compartir mis hallazgos con la chica que todavía me gusta. Por un lado, podría existir la posibilidad de retomar nuestra relación cuando seamos más conscientes de las necesidades de los demás. Por otro lado, tengo miedo de que su evasión sea más profunda que la mía y de que no pueda darme lo que necesito, como dijo antes, y de que seguiré dolido por su comportamiento de evitación. Quizá sea mejor que encuentre yo mismo una nueva pareja más segura.

    ¿Tiene algún consejo o sugerencia que pueda ayudarme a estar más seguro? ¿Y la situación de las chicas?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 de agosto de 2018 a las 12:15 PM

    Pedro
    Si bien es comprensible interpretarla como evasiva, me pregunto si en realidad puede estar más segura. La culpa de los evitativos a menudo los lleva a seguir adelante incluso cuando no están completamente en ello. El hecho de que ella te sentara y te dijera que 'mereces a alguien que realmente quiera estar contigo' sugiere una estrategia más segura: ser honesto y comunicativo cuando la relación no parece estar funcionando, o enfocarte en lo que es mejor para ti. ambos a largo plazo frente a un solo socio. Solo una perspectiva alternativa ... El hecho de que esta última chica te haya molestado tanto sugiere que puedes haber tenido éxito en dejar salir tu apego ansioso interno (como la base subyacente del apego evitativo). Eso dice mucho sobre lo capaz que eres. Te expones y corres el riesgo de ser vulnerable, y en el proceso te sentiste más cerca y, en última instancia, más abierto a ser lastimado, lo cual en términos de intimidad es esencial. Parece que está bien encaminado para volverse más seguro. Estás investigando. Estás tomando riesgos: tomando la iniciativa, compartiendo más sobre ti mismo, revelando tus emociones antes de que alguien más las saque de ti. Parece que te tomó un poco desprevenido por la ansiedad subyacente, que se puede reducir a través de la conexión y el testimonio (validación, permiso, tranquilidad) de la emoción interna, ya sea por amigos o internamente contigo mismo. Los mejores deseos…

  • María

    9 de agosto de 2018 a las 15:11

    He estado en una relación durante casi 18 meses con un evitativo. Somos muy parecidos en cuanto a personalidad y nos amamos profundamente. Sin embargo, no somos exclusivos. Empezamos muy bien, pero después de unos 6 meses, ha tenido problemas para desear tener intimidad conmigo, aunque puede tener escapadas sexuales con extraños virtuales. (Dice que es 'solo sexo' con ellos y que tiene miedo de acercarse demasiado a mí.) Me hieren los sentimientos y rompo con ellos, y él se convierte en un desastre de sollozos y viene corriendo detrás de mí. Realmente somos mejores amigos… Solo desearía que pudiera confiar en mí y no asustarse ante la idea de tener sexo conmigo. Me gustaría tener una relación completa con él ... no solo un amigo. Es muy cariñoso y le gusta abrazar, etc. Estuvo casado durante 26 años y admite que tuvo problemas con su ex de la misma manera. También rechazó a una novia hace un par de años. Admite que tiene un problema y quiere cambiar. ¿Es esto desesperado?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 de agosto de 2018 a las 12:31 p.m.

    Hola Mary,
    Escucho tanto la esperanza como el miedo en lo que escribiste, así como el dolor en su rechazo y la confusión en su dramático cambio de presentación (de evitativo a ansioso). Suena como si tuviera algo de conciencia, quizás internamente satisfecha con resignación o complacencia. Desafortunadamente, a menos que se sienta listo para arriesgarse a cambiar (lo que se demostraría mediante acciones en lugar de palabras) o revelar algo que aún no haya compartido, sus opciones de relación con él pueden permanecer limitadas a 'compañeros de habitación' o 'amigos'. Los mejores deseos…

  • SNK92

    1 de septiembre de 2018 a las 5:45 AM

    He estado con mi cónyuge durante 9 años, casado durante 8. Recientemente descubrí esta información sobre estilos de apego y definitivamente soy evitativo (evitativo desdeñoso). Está ansioso. Siempre supe que en parte era en ambos sentidos: él está necesitado y pegajoso, pero yo estoy distante y después de la 'fase de luna de miel' hemos luchado. Debido a algunos problemas familiares combinados, nos separamos por un tiempo. Las cosas se pusieron realmente feas y finalmente corté por completo el contacto. El año pasado (~ 18 meses de separación), decidimos reconciliarnos. La necesidad y los rasgos críticos resurgieron y comenzamos a asesorar en enero. A ambos nos gustó mucho la consejera al principio y ella es la razón por la que he podido profundizar en mis propias 'cosas'. Aunque he estado en terapia individual varias veces a lo largo de los años. Cuando comenzamos a indagar en sus cosas, se aisló, no estaba siendo honesto en la consejería (no mentía, pero no era abierto / honesto sobre los sentimientos). Decidió el mes pasado que no quería ir más.

    ¿Mencioné que vivimos separados durante esta separación?

    Ahora, estamos atascados de nuevo, pero no en el asesoramiento y él está presionando para volver a vivir juntos. De nuevo sé que mi vacilación es bidireccional; Sería más que feliz estar casado, en una relación comprometida, viviendo separados. Sé que esta no es una opción realista para nosotros. Multa. Pero también, ha estado voluntariamente sin hogar durante el último año. Paga mucho en manutención de los hijos, pero aún así, gana un par de miles de dólares al mes y al menos podría encontrar una habitación para alquilar. Pero él se negó, queriendo 'salvar su dinero'. Me estalló esta semana por nuestra falta de progreso. E hizo una declaración de que cuando 'duerme en hoteles y automóviles' se siente abandonado '(su problema principal que lo afecta a él y a nuestro matrimonio son sus problemas de abandono). Siento que no puedo aceptar mudarme sin resolver primero estos otros problemas. Siento que me están utilizando porque no trató de encontrar un lugar para vivir una vez que nos reconciliamos porque solo me estaba esperando. Pero también sé que mi opción predeterminada es crear distancia. Y estoy en un bucle. No estoy seguro de que vuelva a la terapia.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5 de septiembre de 2018 a las 11:03 AM

    Hola SNK92. Parece que has estado entrando y saliendo y subiendo y bajando en esta relación. Escucho la frustración de verlo pasar por alto estas oportunidades para cuidarse a sí mismo, un acto que puede sentirse como liberarte, ya sea para perseguir o alejarte sin culpa. Puede ser consciente y aprovecharse de esa culpa. O puede que no vea ningún sentido en invertir en un lugar para quedarse, firmando un contrato que tendrá que romper si ustedes dos vuelven a estar juntos.
    El factor de culpa puede ser grande en el lado de la evitación. A menudo está relacionado con personas agradables, evitando conflictos y / o empatizando demasiado con su abandono. Muchas personas inmersas en un apego inseguro (en cualquier extremo) luchan por equilibrar las necesidades de sí mismos y de los demás. Si bien puede parecer fácil desde el exterior, las opciones requieren compromiso y gasto de energía cuando los recursos se sienten escasos y el cambio requiere su uso. Al final de muchos años, a menudo orquestando el cambio y esperando que la otra persona tome la decisión, la decisión sigue siendo suya. Esta es tu vida y estos son tus límites para establecer. El camino más bondadoso radica en la honestidad y la claridad en todas las comunicaciones, incluso si expresa confusión. Incluso si te sientes incapaz de tomar la decisión, cuanto más sepa sobre ti (intimidad = 'dentro de mí, veo'), más información tiene para tomar una decisión racional e informada de su lado.

  • Lulú

    5 de septiembre de 2018 a las 1:23 AM

    Gracias por este artículo. Todo lo que dijiste es lo que me está haciendo mi novio. Comparte muy poco y, a veces, se distanciaba o se ahogaba en el trabajo. Es muy indirecto y puedo ver que no está contento con muchas cosas pero nunca se comunicará conmigo. Le gusta la idea de tener novia pero nunca quiere tener tiempo. Siempre me dice que tenemos todo el tiempo del mundo y que tengo que ser paciente mientras él está resolviendo algunas cosas. La idea de que la gente siempre se irá está profundamente grabada en su corazón todos los días. No quiere hablar del futuro, siempre que tenemos una conversación nunca se trata de nosotros, sino de otras cosas que suceden a nuestro alrededor. Es demasiado reservado y, a veces, no se siente cómodo si sus amigos están en su habitación y siempre está atento a las amenazas. Como persona ansiosa, a menudo siento que no me necesita y que me culpo a mí mismo cuando las cosas no van bien.
    Realmente quiero que vea lo que se está haciendo y tal vez busque ayuda profesional, pero no es fácil.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5 de septiembre de 2018 a las 1:40 p.m.

    Hola Lulu. Escucho mucha conciencia a su alrededor. Estás viendo su lucha por comunicarse externamente, su deseo de algo que se parezca a una relación, o al menos una que esté disponible en sus términos. Puede que a veces te sientas como un guardián de posición para él, asumiendo el papel de socio y, al mismo tiempo, no te sientes realmente como un socio y rara vez se siente la seguridad del compromiso. La intimidad real puede parecer algo inalcanzable mientras mantiene una conversación sobre temas superficiales e intenta evitar cualquier posibilidad de conflicto.
    También escucho la conciencia de tu propio lado: los miedos que dominan, la falta de confianza en ti mismo y la voluntad de cargar con la culpa.
    Estas situaciones se vuelven muy confusas, porque cada lado vive en su propio mundo y percibe las situaciones de manera muy diferente. Las percepciones se cuestionan y surgen dudas sobre uno mismo. Para ti, parece que el amor y la necesidad están entrelazados o son intercambiables, mientras que para él, la necesidad y el amor pueden no ser equivalentes, por lo que en su mundo puede amarte sin necesitarte. Y es posible que quiera sentirse amado por ti en lugar de ser necesitado.
    La diferencia en una relación segura es a veces así de simple: lo que sea importante para un lado es importante para ambos. Tu necesidad de conexión y seguridad es real y válida. Puede ser muy diferente de sus necesidades y aún así seguir siendo completamente legítimo. Y aunque puede sentirse abrumado por ello o no saber cómo afrontarlo, la terapia puede proporcionar un espacio seguro y de apoyo para experimentar y practicar el encuentro sin la amenaza de abandono o escalada. Y, si vive en el extremo evitativo, la idea de la terapia y la intimidad (ser visto y juzgado) puede parecer amenazadora, por lo que puede que no sea una idea de que se sienta seguro para él. A veces, el mejor enfoque para hacer solicitudes desde el lado ansioso es verlas como semillas que necesitan un poco de tiempo y espacio para crecer. Es importante tener claro lo que quiere y también permitir un espacio suave y no urgente para sus reacciones legítimas. Los mejores deseos…

  • solo

    12 de septiembre de 2018 a las 23:06

    Gracias por el artículo. No he visto mucho escrito sobre el fenómeno de los evitativos que persiguen (que parecen apegados con ansiedad) y luego se invierten por completo, casi instantáneamente, cuando ocurre el compromiso percibido. Tengo amigos y he salido con parejas que han hecho esto. A ellos mismos les cuesta mucho entender sus tipos de apego debido a esto. Ven sus emociones de persecución y ansiedad como indicaciones de que han tenido un amor real y pueden tener sentimientos profundos. No reconocer que estos sentimientos son síntoma de distanciamiento y desconexión, irónicamente. Ojalá esto tuviera un nombre y reconocimiento más común. Realmente duele a la gente.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    13 de septiembre de 2018 a las 5:00 PM

    Hola Sam. Gracias por tu comentario. Y, sí, estoy de acuerdo, es un fenómeno muy importante que la gente debe reconocer, y parece que has estado en el extremo receptor de esto cuando el acceso de alguien a la emoción en la etapa inicial de la relación los aleja de ti hacia lo nuevo 'finalmente' relación perfecta. Y, si sucede, tal vez validar y herir nuevamente al verlos seguir patrones similares a medida que avanza la relación ... Gracias por compartir para que otros puedan saberlo. Los mejores deseos…

  • Zooey

    23 de octubre de 2018 a las 4:21 p.m.

    Este artículo clavó mis problemas. Ahora tengo cuarenta años y nunca he mantenido una relación a largo plazo. Tiendo a atraer a hombres seguros realmente agradables que toleran muchas de mis payasadas, pero al final los rechazo. Y sí, me doy la vuelta y los persigo una vez que intentan irse, o, al principio, cuando todavía no los he 'conseguido', puedo parecer más ansioso. Una vez que se comprometen, me convierto en el peor tipo de evitación que usted describe. Lo que realmente los rompe es que yo también salgo del sexo. (¿Es esto común? Veo muy poco escrito sobre esto.) Esto crea un problema masivo, por supuesto. Yo nunca rompo, y sí me siento realmente herido una vez que se van. La mejor relación que tuve fue de cuatro años a muy larga distancia. Lo vi una vez cada dos meses o más durante un fin de semana o una semana. No desarrollé los síntomas de evitación hasta que casi fue el momento de mudarme a su ciudad y luego me convertí en un monstruo. Fue perfecto para mí hasta entonces: llamadas telefónicas y mensajes de texto diarios y apoyo emocional, pero ninguno de los hábitos molestos y abarrotados y el miedo a ser controlado que generalmente me vuelven loco. Estoy en una nueva relación ahora, y aunque SÉ que hago esto, es casi como si algo más me estuviera controlando, literalmente no puedo evitar ser distante y distante y molesta por cada pequeña cosa, como sus ruidos de masticación. Mi voz interior me reprende y me dice que sea amable y que tenga empatía, pero como han dicho otros, de repente no siento nada por él. Soy todo encantador, encantador y divertido al principio y luego, una vez que las garras están adentro, me retiro. No soy introvertido como parece que lo son muchas personas evasivas, aunque me gusta pasar mucho tiempo solo porque es más relajante, y lo uso como excusa para no pasar tiempo con él. También tengo bastante claro la causa. Me imagino que es porque mi padre murió frente a mí cuando yo tenía diez años, y luego mi madre estuvo muy deprimida durante mi adolescencia debido a todo eso y, a menudo, estaba desconectada. Pero de alguna manera SABER todo esto no me permite detenerme. Me juro a mí mismo que me detendré y luego no lo haré. Pero la mayor parte del consejo es tomar conciencia de ello como primer paso, y ya lo estoy. Puedo poner un freno a ciertos comportamientos míos, a través de la fuerza de voluntad, pero realmente no puedo detener la aversión física a tocarlos que a menudo lo acompaña. Entonces, como alguien más escribió anteriormente, estoy empezando a resignarme a “no ser bueno en una relación”. Viajo constantemente y tengo muchos amigos, pero tengo episodios de profunda soledad, así que busco una nueva pareja, con la esperanza de no haber encontrado la adecuada. Cada nueva vez, pienso, está bien, esta vez funcionará. Entonces no es así. Así que siento que debería dedicarme a los viajes, el trabajo y las actividades que amo, y mantener mi buena vida social y terminar con ella. Pero luego está la sensación espeluznante de que voy a morir solo sin nadie que realmente me ame ... ¡y no veo una salida! Te escribo para cualquier sugerencia tuya, Jeremy, y también para que cualquiera que lo lea y se sienta igualmente agotado por su propio comportamiento sepa que no es una aberración, o si alguien está actuando así contigo, se dé cuenta de que no es personal. su pareja probablemente no pueda evitarlo y probablemente esté sufriendo tanto como usted. Me ayuda a leer las publicaciones de otras personas que tienen los mismos problemas. Gracias.

  • Anuncios

    6 de noviembre de 2018 a las 4:54 p.m.

    Con respeto, creo que podría estar describiendo más TLP que AvPD, pero Jeremy sería el mejor para responder.

  • Kiki

    16 de enero de 2019 a las 4:17 AM

    Hola, ¿Alguien puede recomendar un terapeuta en Sydney que se especialice en problemas de apego evitativo?

  • El equipo de estilltravel.com

    16 de enero de 2019 a las 8:19 AM

    Querida Kiki,

    Para buscar un terapeuta fuera de los EE. UU. Y Canadá, haga clic en visitar https://estilltravel.com/xxx/international-search.html y seleccione su país. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede usar los filtros para limitar su búsqueda.

    Si está experimentando una emergencia que amenaza su vida, en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, sentirse suicida, abrumado o en crisis, ¡es muy importante que obtenga ayuda inmediata! La información sobre qué hacer en una crisis está disponible aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Saludos cordiales,
    El equipo de GoodTherapy

  • Equipo

    17 de febrero de 2019 a las 7:10 p.m.

    Hay James,
    Recientemente pasé por una ruptura y gran parte de este artículo resuena con el comportamiento de mi ex novia. Mi ex ha sido completamente autosuficiente durante 3 años antes de conocerme, y solo había tenido 2 relaciones anteriores, ninguna de las cuales era emocionalmente cercana. Tuvimos una conexión emocional bastante fuerte, y mi ex puso énfasis en nuestro vínculo muy rápidamente, y me pusieron en un pedestal. Me dijeron que yo era el amor de su vida y sus sentimientos por mí parecían muy intensos y reales. Expresó que se sentía incómoda por la cantidad de su vida que podía compartir conmigo (tuvo una educación bastante turbulenta) y expresó a menudo que se sentía muy vulnerable e incómoda con la profundidad de sus sentimientos. A lo largo de toda nuestra relación, esta fue la única palabra cruzada que tuvimos entre nosotros.

    Tuve un ataque de ansiedad una noche, que se debió en parte a lo rápido que progresó nuestra relación, y me puse un poco nervioso. Tres días después, rompí con lo que parecía ser un mensaje de texto muy emocionalmente abrumado, y el razonamiento era que ella “no quería una relación en la que se sintiera nerviosa y nos estaba ahorrando mucho dolor al terminarla ahora porque previó muchas más oportunidades para mi ansiedad '. Parecía muy preventivo y aterrador sin ningún fundamento real más allá de esa noche en la que las cosas se pusieron un poco incómodas entre nosotros. En ese momento la invité a hablar sobre el tema en persona porque sentí que podría haber llegado a conclusiones incorrectas, pero esto se percibió como agresivo y bloqueó todas las vías de comunicación conmigo.
    Expresé la voluntad de querer entender qué le salió mal y cómo puedo tranquilizarla (ha pasado alrededor de un mes desde la última vez que hablamos), especialmente debido a sus tendencias de evitación. ¿Alguna sugerencia?

  • Anna M

    4 de septiembre de 2019 a las 18:52

    Kit, espero que hayas recibido buenos consejos sobre las relaciones y la novia evasiva mencionada en tu publicación. Aprenda a detectar las creencias y dinámicas de Evitación desde el principio, dentro de una primera cita, y luego continúe su búsqueda de un socio seguro. Si necesita orientación profesional y / o terapia, valórese e invierta en usted mismo. Cuanto más antiguo sea el grupo de citas, es mucho menos probable que te encuentres con Secure, ya que es más probable que estén apegados en una relación estable. Sea exigente y cuidadoso con sus perspectivas de citas y, con suerte, su autoestima y sus esfuerzos lo bendecirán con un resultado beneficioso para todos al tener un socio seguro.

  • Lydia

    3 de diciembre de 2019 a las 8:42 p.m.

    Salí con un evitativo durante 7 meses, tuve que romper con él porque nunca conocí a ninguno de sus amigos, familiares o hijos. Él decía que me amaba, pasaba tiempo conmigo, pero luego me alejaba (sin querer nunca romper). Hace un año intentó volver (después de un año de separación). Dijo que 'casi' tenía su vida en orden y que finalmente quería establecerse, obtener la 'pieza final del rompecabezas'. Se suponía que era yo. Hizo planes para venir a verme, pero el distanciamiento estaba sucediendo antes de que él llegara y no pude lidiar con eso. Solo quería enviar mensajes de texto, nunca hablar, pero tenía planes de venir aquí después de un año de separación. Fue extraño. Comencé a sentir la misma ansiedad, como si nada hubiera cambiado, así que terminé antes de que él llegara. Tuvimos una gran conexión, pero al estar con un Evitante, nunca te sientes realmente cómodo. Cualquiera que sea el caso, menos de un año después, escuché que se casó. El tipo que tenía miedo de presentarme a sus compañeros de trabajo o mencionarme a alguien. El tipo que viajó de un lado a otro durante casi un año para mí, pero que se retiraba cada vez que nos acercábamos, se casó. ¿Cómo diablos pasa esto? Por cierto, este es su segundo matrimonio ya que su primera esposa lo engañó (alegando una falta de conexión y todo lo demás que había dicho). Me sorprende que se haya casado tan rápido porque tenía miedo de todo. ¿Como sucedió esto?

  • Esta

    27 de enero de 2020 a las 3:23 AM

    Hola,
    He estado en una turbulenta amistad / romance intermitente con un evitativo desdeñoso bastante extremo durante varios años, y estoy muy confundido sobre cómo tratar con él. Comenzamos como amigos durante varios años, él estaba interesado románticamente pero yo no, él me coqueteaba mucho pero yo lo trataba como un amigo. Durante ese período fue un amigo maravilloso - extremadamente amable, comprensivo, siempre interesado en mi vida, siempre preguntando sobre cualquier problema que tenía y hablando conmigo, siempre haciéndome sentir mejor conmigo mismo cuando alguien me rechazó, etc. todo lo que desearía que me diera ahora mismo.

    Después de 4 años de esta amable amistad de apoyo, me enamoré de él y nos involucramos románticamente, y él simplemente se transformó en una persona completamente diferente. De repente me dijeron que pasa casi todo su tiempo solo (nunca antes había mencionado esto), y cuando me quedé en su casa por unos días, dijo: “Nunca había tenido una chica que se quedara tanto tiempo antes, era duro para mí, echaba de menos mi tiempo a solas ”. De repente se volvió menos empático, ya no se apresuró a correr a mi lado cada vez que tenía un problema, como siempre lo había hecho. Y tenía esa extraña vibra distante. Nunca antes lo había visto actuar distante EN TODO, en cuatro años, NUNCA. Así que estaba completamente conmocionado.

    Se negó a comprometerse con una relación, pero continuó pasando horas cada semana hablando conmigo y coqueteando conmigo (estábamos a larga distancia en este punto). Se volvió realmente extrañamente obsesionado con la privacidad y manteniendo cada conversación que teníamos entre nosotros. Entonces comenzaron los estallidos. Aprendí que no podía sacar a colación ningún problema de relación sin que él se asustara por completo, lo tomara como un ataque, se pusiera realmente a la defensiva y, a menudo, se quedara callado y distante conmigo después. Intenté con todas mis fuerzas nunca sonar como si lo estuviera atacando, pero aún así se lo tomó de esa manera. Hablé con su ex y ella dijo que esto es algo que él también hizo con ella.

    Avanzamos unos años y todo es un desastre. Ahora pasamos por este ciclo en el que nos acercaremos y comenzaremos a pasar mucho tiempo hablando. No es raro que nos mantengamos en contacto durante todo el día. Tenemos una fuerte atracción sexual y hay mucho coqueteo, y básicamente cada vez que nos encontramos, siempre ha sucedido algo sexual. Sin embargo, eventualmente después de este período de cercanía siempre tendremos una discusión. Por lo general, él hará algo distante que hiere mis sentimientos, me quejaré, se asustará por completo y me gritará y se pondrá a la defensiva, luego se enfriará, me ignorará, dejará de ser coqueta o incluso comenzará a negarse a hablar conmigo. todo durante varias semanas. Pasamos largos períodos sin vernos porque su respuesta predeterminada a los problemas ahora se ha convertido en negarse a verme.

    De alguna manera, siempre termina por calmarse y animarse conmigo y comenzamos a hablar mucho de nuevo… Hasta la próxima vez que se asuste.

    Me ha dicho que me ve como una persona necesitada, loca y agotadora, aunque me esfuerzo mucho por no estarlo. Sigue diciéndome que no confía en mí. Me dice que lo he estresado más que nadie, pero estoy realmente desconcertado por qué, ya que en mi mente siempre he sido amable con él. Trato de decirle que si pudiera ser un poco más confiado y menos distante podríamos llevarnos bien como lo hicimos una vez y que no puedo arreglar esto yo solo, pero él dice que no me cree que se puede arreglar. . A veces se enoja conmigo por hablar demasiado con él. Odia cualquier tipo de presión para llamar la atención.

    Regularmente pasamos por períodos de meses sin ningún argumento, pero cuando lo hacemos, él me dice que cree que la razón por la que nos llevamos bien es porque ha estado distante, y que debe mantener la distancia para mantener el ritmo. Me tratan con desconfianza y resentimiento constantes, y con regularidad me dicen que él no puede confiar en mí y que no puede acercarse a mí.

    Amo a este hombre más que a nada. Me encantaría más que nada hacerlo sentir seguro conmigo, pero no sé cómo, no sé cómo explicarle que su distancia está CREANDO el problema en lugar de solucionarlo, y no sé. cómo sacar a relucir mis propias necesidades y sentimientos sin que él lo tome como una acusación. ¿Dónde diablos está la persona increíblemente amable y atenta que conocí durante los primeros cuatro años, y por qué no puede ser así ahora?

  • Emma

    19 de mayo de 2020 a las 6:02 p.m.

    Siempre estaba confundido sobre si a él (evitativo) todavía le agrado (apegado con ansiedad) o si sus sentimientos por mí se han ido y es tan frustrante porque realmente quiero entenderlo, pero también tengo miedo de que en realidad no lo haga. amame más Cuando empezamos, siempre fue tan dulce y cariñoso y mostró tanto afecto como yo, pero después de 2 meses lo dijo él mismo, está confundido con sus sentimientos y dijo que lo resolvería pronto (también dijo que está estresado y lidiar con muchos problemas, especialmente el trabajo). Dijo que necesitaba tiempo y espacio y sé que solo han pasado 3 días, pero este es el más largo que nunca hemos hablado y tengo miedo y no quiero perderlo en el proceso: ((Todavía sigue publicando y está activo en las redes sociales y eso es lo que me duele. Me está ignorando y lo extraño mucho, pero sé que tenía que darle tiempo. ¿Realmente está siendo evitativo o ya no le agrado de la misma manera? :(

  • Sam sin sexo

    18 de agosto de 2020 a las 3:18 p.m.

    He sufrido disfunciones sexuales durante muchos años, desde que comencé a tener relaciones sexuales cuando era adolescente. Mi funcionamiento sexual estaría bien hasta que una relación comenzara a acercarse después de algunos encuentros sexuales, mi cuerpo de repente se apagaba sexualmente. Antes de casarme, pensaba que estas disfunciones se debían simplemente al hecho de que me aburría fácilmente teniendo sexo con la misma persona. Entonces, cuando esto sucedía, simplemente rompía la relación y pasaba a otra solo para que el ciclo se repitiera. Esto continuó durante 25 años hasta que finalmente me casé a los 40. Mi esposa notó mi incapacidad para tener relaciones sexuales con ella poco después de que nos conocimos y me hizo prometer que iríamos a terapia sexual después de la boda. Lo hicimos, durante casi 5 años con muchos terapeutas diferentes, pero ninguno pudo ayudar. No hace falta decir que nuestro matrimonio ha sido asexuado durante 20 años. Yo mismo leí e investigué varias causas de estas disfunciones sexuales, pero no pude encontrar ningún razonamiento que se aplicara a mí. Finalmente dejé de ir a terapia sexual y comencé a ir a un psiquiatra. Después de algunas sesiones, tuvo una teoría (que era más de lo que los terapeutas sexuales podían pensar). Dijo que pensaba que mis problemas eran el resultado de un trastorno del apego por evitación causado por el abuso infantil por parte de padres alcohólicos que a su vez causaba ansiedad en la intimidad que cerraba. por mis sistemas sexuales. Esto tenía sentido porque explicaba por qué nunca tuve problemas sexuales las primeras veces con una mujer, o con sexo remunerado o aventuras de una sola noche. Lamentablemente, el psiquiatra no podía hacer nada y me dio un trabajo de investigación sobre el apego evitativo y el sexo que decía lo siguiente: “Parece haber poca esperanza de felicidad para las personas con apego inseguro, al menos en términos de sus relaciones románticas. Estudio tras estudio documenta los procesos y resultados interpersonales negativos de individuos con estilos de apego tanto ansiosos como evitativos. Estos individuos con apego inseguro tienden a explicar sus experiencias interpersonales de manera más negativa (p. Ej., Collins y Feeney, 2004), se comportan de manera más negativa tanto cuando discuten problemas de relación (p. Ej., Simpson, Rholes y Phillips, 1996) como cuando buscan y brindan apoyo (p. Ej. , Collins y Feeney, 2000), experimentan más emociones diarias negativas (Simpson, Collins, Tran y Haydon, 2007) y están menos satisfechos con sus relaciones románticas en general (para una revisión, véase Cassidy y Shaver, 1999) '.
    Mi vida sexual solo ha sido feliz y solo puedo funcionar sexualmente cuando puedo mantener la intimidad a distancia. Algunas que son imposibles en un matrimonio. No he engañado a mi esposa porque aprecio su aceptación de nuestro matrimonio sin sexo, pero eso ha significado que ahora he sido asexuado la mayor parte de mi vida. Es muy triste.