El apego como defensa: cómo el trauma da forma al yo

Una figura borrosa apoyada contra una pared de agua en una ventana de vidrio ofrece una vista interesante del mundo exterior.La experiencia de trauma a menudo da forma a nuestras creencias de yo , otros y mundo. A su vez, esas creencias dan forma a nuestras relaciones, impregnan nuestras familias, se extienden a nuestras comunidades y se extienden a través de las sociedades. Nuestros estilos y estrategias de apego, que pueden clasificarse según las creencias individuales sobre la dependencia y el apoyo a raíz de un trauma interpersonal, a menudo corresponden a traumas relacionales tempranos.

Los estilos de adjuntos se asocian con mayor frecuencia con paternidad o relaciones románticas. Dan forma a las formas en que mentimos y / o engañar . Pueden definir nuestras fantasías sexuales e influir en nuestra decisión de perseguir sexo como práctica compartida o en solitario. Ayudan a moldear nuestras opiniones políticas y religiosas, los límites en las amistades, la evaluación de situaciones peligrosas, la salud física, epigenética , sobreutilización o subutilización de los servicios humanos y de salud, e interacciones con empleadores o cualquier otra figura o sistema de autoridad.



Pueden afectar aún más una amplia gama de interacciones entre uno mismo y los demás:



  • Las formas en que nos acercamos atención plena
  • Como reaccionamos a estrés
  • La forma en que identificamos y perseguimos nuestros objetivos.

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  • Cómo atendemos nuestras propias necesidades básicas
  • La forma en que creamos o nos retiramos de un conflicto en un entorno determinado.

Las creencias moldeadas por el trauma pueden predecir nuestra capacidad de prosperar o fracasar cuando la vida presenta obstáculos. En nuestro cultura , podemos ver estos ecos y reflejos extremos del trauma. Están en la lengua vernácula, el lenguaje que define y divide las regiones geográficas: “Anímate. La emoción es débil. No pedimos direcciones '. Todos estos son mensajes de evitación, contradependientes, a menudo asignados y atribuidos a los hombres en nuestra cultura. Estos también son vestigios del “individualismo rudo” que dio forma a nuestro país.

Las reglas construidas que dictan las interacciones sociales se originaron en algún momento a partir de adjunto archivo Estilos que se desarrollaron en respuesta directa al trauma relacional. Estas reglas internas, formadas durante los traumas individuales, eventualmente se exteriorizan y se extienden hacia afuera, impregnando las culturas e influyendo en los conflictos en una escala mayor. Reglas y creencias relacionadas con el apego ansioso: “Tu pareja es responsable de tus emociones, se supone que debe cuidar de ti. Las necesidades individuales no importan. Es más importante pertenecer, compartir todo ... ”también se puede propagar.No hay forma de escapar del trauma en este mundo, y el trauma puede interrumpir incluso los patrones generacionales más sólidos y saludables.



Con el apego ansioso, puede haber una tendencia a culpar a los padres. Si bien es cierto que formamos creencias de apego basadas en nuestras relaciones con nuestros cuidadores, en el esquema general, la inocencia rota por el trauma también fue cierta para ellos, para sus padres y para los padres de sus padres.

No hay forma de escapar del trauma en este mundo, y el trauma puede interrumpir incluso los patrones generacionales más sólidos y saludables. A raíz del trauma, nos vemos obligados a volver a aprender formas de conectarnos con nosotros mismos y con los demás. Y el reaprendizaje puede abarcar generaciones, generaciones que probablemente, mientras tanto, sean interrumpidas nuevamente por otros traumas.

Reacciones básicas de traumatismo / apego

Nuestras reacciones al trauma están programadas en estos vasos que habitamos. La teoría de una 'cascada de defensa', apoyada por la teoría polivagal de Porges, sugiere que nuestras respuestas al trauma ocurren en una secuencia específica: pasamos de nuestro 'sistema nervioso social' a ' Pelea o vuela 'Y luego' congelar '.



El trabajo de Peter Levine, desarrollador de Experimentación somática , apoya otra idea: las posturas más prolongadas que moldean el carácter y que a menudo son la respuesta a un trauma continuo o repetido también ocurren en secuencia. Entonces, para escapar de estas posturas, puede ser necesario atravesar la secuencia a la inversa: desde la congelación, pasando por la lucha o la huida, y luego de regreso a la conexión social.

Lo que sigue es un marco de estilos de apego que sirve como una 'cascada' de defensa y una progresión a través de creencias de dependencia o abandono . Tenga en cuenta que, si bien esto se presenta como un modelo 'simplificado', los humanos no son simples. Cada uno de nosotros viene con temperamentos programados y una variedad de sistemas de motivación, aunque nuestros sistemas de supervivencia y apego a menudo los anulan, e interiorizamos a múltiples cuidadores. Pocos de nosotros permanecemos consistentemente en un estilo de apego en una variedad de situaciones.

Etapa 1: apego seguro, conexión internalizada

En esta etapa, la respuesta al trauma es de conexión: “Me apoyan; Puedo depender de mí mismo y de los demás '. La mente y el cuerpo funcionan en armonía y los deseos son fáciles de identificar y expresar. Los individuos pueden ser más exigentes en sus relaciones y más capaz de seguir adelante cuando una relación no funciona. Es más probable que la postura sea relajada y expresiva o no reactiva, y una persona puede ser capaz de vincularse más fácilmente. La conexión interiorizada puede estar más sintonizada: el padre interno está conectado, es curioso y acogedor, mientras que el niño interno se calma y regula.

Etapa 2: Apego ansioso, abandono internalizado

Cuando la amenaza es inminente, nuestros cuerpos se movilizan para actuar. Podemos volvernos ruidosos, a menudo llamando la atención intencionalmente. Esta etapa de ansiedad representa la dualidad de un niño que grita abandonado y un padre internalizado que puede sentirse abrumado o huyendo de ese niño. A medida que esta relación se proyecta en el mundo, los sentimientos de abandono pueden parecer insaciables. Al no encontrar apoyo interno, el niño se acerca a otras personas en desesperación, a veces persiguiendo y aferrándose.

La respuesta al trauma aquí es de lucha. La huida no es una opción porque nos aleja de los demás, de la vida. Una persona que se encuentra en esta etapa puede recurrir a estrategias expresivas o reactivas con el fin de provocar una respuesta, con actitud de dependencia: “Te necesito. Se supone que debes cuidar de mí '. Una persona puede experimentar límites caóticos o limitados, fusionarse fácilmente con otros y perder el sentido de sí mismo. El cuerpo puede abrumar a la mente, dificultando la separación de los deseos del yo de los deseos del otro.

Las relaciones pueden caracterizarse por el hipo-discernimiento: una persona puede permanecer con una pareja que ya no le importa para evitar estar sola. Al abandonar o no poder acceder al yo interno, una persona puede volverse incapaz de conectarse con otros en el momento presente. Los individuos en esta etapa pueden crear 'drama' para amplificar sus necesidades y probar o sabotear amistades . En una relación, pueden sentirse abandonados fácilmente y tienden a buscar apoyo romántico o sexual fuera de la relación cuando perciben que su pareja no está disponible.

Para que se produzca la curación, una persona normalmente debe aprender a estar consigo misma lo suficiente como para sentir la presencia del otro.

Etapa 3: Apego evitativo, opresión internalizada

Nos congelamos cuando la energía de la lucha o la huida se agota y ninguna secuencia se ha completado. Freeze también sigue siendo el valor predeterminado cuando tanto la lucha como la huida no son opciones, como es el caso de muchos niños. A nivel interno, el apego evitativo se desarrolla como reacción al apego ansioso que evoca el castigo. Como este es un paso más allá (o una capa superior) de la etapa 2, el desafío radica primero en aprender gradualmente a confiar otro, luego al lidiar con los intensos sentimientos de abandono que yacen ocultos y compartimentados bajo esta defensa secundaria.

Es más probable que las personas en esta etapa se escondan para minimizar la atención y el juicio potencial, y pueden ser menos activas en la búsqueda de sus objetivos. La contradependencia significa que a menudo evitan pedir ayuda, pueden evitar a los médicos cuando están enfermos y sentir resentimiento cuando otros actúan de manera dependiente. A largo plazo, puede haber una sensación de estancamiento: expresión facial limitada, disminución de la conexión con el cuerpo y las emociones, inmovilidad, falta de energía, aversión al riesgo y preferencia por estar solo y alejado de los juicios. Hay un conocimiento, en este estado, de que estar con otros significa perderse a uno mismo, renunciar al albedrío o la voluntad. Las personas en esta etapa pueden pensar: “Si busco apoyo, me atacarán. Debería hacerme pequeño. Permanecer tranquila. Evite convertirse en un objetivo. Solo existe el yo '.

En las relaciones, este estado de congelación a menudo se manifiesta en vacilación, miedo, falta de compromiso, expresión mínima, poca motivación, entusiasmo limitado y mayor sintonía con enfado y controlador acciones en otros. Aquellos que usan estrategias de evitación tienden a buscar formas de salir de una relación antes compromiso entra en la imagen. Esta es la pareja que vive con un pie fuera de la puerta, se resiste a hablar sobre el futuro y lucha con la dependencia tanto de sí mismo como de los demás. Los límites activos e impenetrables protegen a uno mismo de la amenaza de los demás, limitando intimidad y relaciones amenazantes.

Las relaciones pueden caracterizarse por un gran discernimiento: las personas pueden pasar años o décadas eligiendo la pareja 'perfecta', y es más probable que dejen a un amigo / compañero / amante que realmente aman después de pasar años luchando con la relación, y luego se dan cuenta de que eran simplemente disociado de su miedo a estar solos.

Es más probable que las personas busquen tiempo a solas, incluso mintiendo sobre las demandas que se les imponen para justificar la necesidad de espacio. Es más probable que utilicen de forma no intencionada iluminación de gas como un medio de desviar la atención / castigo. Aunque es menos probable que verbalicen sus necesidades, tienden a culpar a los demás por no satisfacer esas necesidades. Las estrategias de evitación pueden, sin ser directamente antagónicas, afirmar el dominio en pasivo agresivo formas, como la abstinencia como castigo. Incluso las rupturas pueden manejarse de manera indirecta y, a menudo, ineficaz, por ejemplo, invirtiendo meses o años tratando de que su pareja inicie una ruptura. Con el objetivo de proteger la libertad y la agencia, los individuos pueden desconectarse e incluso disociarse para mantenerse separados de los demás.

Con conciencia y atención, encontrarnos con nosotros mismos puede ser como volver a casa, y podemos comenzar a obtener y recibir del mundo lo que hemos necesitado desde el principio.La etapa de evitación representa una reacción a una reacción. La dualidad de la primera etapa todavía está presente, pero el padre internalizado (o protector) se ha vuelto opresivo en lugar de abandonar. “No podemos mostrar esta necesidad al mundo. Es débil. Trae una amenaza social y física '. Las herramientas utilizadas en esta etapa incluyen la disociación y la compartimentación, ya que los individuos intentan simplemente mantener las funciones de supervivencia iniciales. Las estrategias en esta etapa intentan separarse de la dependencia y presentarse como autosuficientes. Los individuos pueden ser incapaces de identificar o verbalizar sensaciones físicas en el presente.

Completando el circuito

La presencia ocurre solo en el circuito completo entre el yo y el otro. Esto es más que una conexión entre dos partes. Cada lado debe estar conectado por dentro para sentirse conectado por fuera y viceversa. Para el lado ansioso, este paso significa moverse más hacia el yo y la mente. Para el lado evitativo, significa alcanzar al otro y aterrizar en el cuerpo. En términos de apego, si no podemos soportar permanecer presentes con la experiencia completa del yo y del otro simultáneamente, la conexión puede eludirnos y el trauma persistirá.

Podemos mirar al mundo y ver el trasfondo del apego en cada faceta de la existencia: cada elección, cada reacción, cada interacción. Rara vez vemos a la persona que tenemos delante. Cuando miramos a los ojos de nuestra pareja, vemos a las personas detrás de nosotros que sentaron las bases, las que definieron nuestras creencias sobre la posibilidad de conexión.
Nos encontramos con nosotros mismos de la misma manera que nos conocieron nuestros cuidadores y, al hacerlo, seguimos sintiendo el mismo dolor.
El mundo exterior refleja nuestro mundo interior. A través de nuestras propias percepciones y proyecciones, el mundo se encuentra con nosotros de la manera en que nos encontramos con nosotros mismos.

A medida que aprendemos a encontrarnos con nosotros mismos con empatía y compasión, nuestra experiencia de vida puede cambiar. Puede volverse un poco más suave, un poco más manejable. Con conciencia y atención, encontrarnos con nosotros mismos puede ser como volver a casa, y podemos comenzar a obtener y recibir del mundo lo que hemos necesitado desde el principio.

Referencias:

  1. Diamond, D., Blatt, S. J. y Lichtenberg, J. D. (2007).Apego y sexualidad. Nueva York, NY: Analytic Press.
  2. Levine, P. A. (1997).Waking the Tiger: Healing Trauma: La capacidad innata de transformar experiencias abrumadoras. Berkeley, CA: North Atlantic Books.
  3. Noricks, J. S. (2011).Psicología de las piezas: un nuevo modelo de terapia para el tratamiento de problemas psicológicos mediante la curación de las múltiples personalidades normales dentro de nosotros: estudios de caso en la psicoterapia de los trastornos mentales.Los Angeles, CA: New University Press.
  4. Porges, S. W. (2011).La teoría polivagal: fundamentos neurofisiológicos de las emociones, el apego, la comunicación y la autorregulación. Nueva York, NY: W. W. Norton.
  5. Siegel, D. J. (2010).Mindsight: La nueva ciencia de la transformación personal. Nueva York: Bantam Books.
  6. Van der Kolk, B. (2014).El cuerpo lleva la cuenta. Nueva York, NY: Viking.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeuta en Portland, Oregon

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 7 comentarios
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  • mujer

    28 de febrero de 2017 a las 8:27 AM

    ¿Por qué siempre es mucho más fácil expresar empatía y compasión por los demás que por nosotros mismos?

  • Sabrina

    28 de febrero de 2017 a las 2:26 p.m.

    La vida se trata de hacer esas conexiones internas y externas con nosotros mismos y con los demás. Es solo a partir de lograr finalmente esas conexiones que puede ocurrir una verdadera curación.

  • americanlamboard

    1 de marzo de 2017 a las 4:23 AM

    Entonces, cómo los padres y terapeutas usan la empatía, el vínculo y la reflexión para regular el miedo, la ansiedad y la vergüenza, y calmar el encendido de la amígdala, y ayudar al otro a descubrir quiénes son al verlos y aceptarlos primero, esta sintonía y retroalimentación son muy determinantes. de patrones de apego y son una parte crucial de su curación.

  • Andrea Bell, LCSW

    Andrea Bell, LCSW

    16 de marzo de 2017 a las 12:22 AM

    ¡Maravilloso artículo! Me encanta el vínculo entre la fisiología de respuesta a amenazas y el estilo de apego.

  • Toronjil

    27 de junio de 2017 a las 6:41 AM

    Buen artículo

  • Chelle

    15 de julio de 2017 a las 11:21 AM

    Tengo un trastorno de estrés postraumático complejo. Nunca me han diagnosticado. Nunca he recibido ayuda profesional. Leí sobre esto. Esa es una forma de ayudarme a mí mismo para poder entender qué sucedió y qué sigue sucediendo. Este artículo es el más informativo hasta ahora. Incluso estoy muy consciente ahora de que mis hijos, especialmente el mayor que fue tramatizado en / con el mismo evento (han sido múltiples) para mí, realmente necesito buscar ayuda para todos nosotros. ¿Cómo voy a estar en lo cierto? No ... sé que la esencia central de mi ser, quién soy / era, se fragmentó, alteró / cambió lo que soy ahora. Una de las peores partes es que creo que ahora soy incapaz (mi alma no puede / está dañada) y ahora no puedo ... no tendré éxito en completar / desarrollar la escalera de Jacob, por así decirlo. La misión de mi alma ahora fallará y mi alma, que se ofreció como voluntaria hace tanto tiempo y aquí mismo en mi última encarnación (desde 110 a. C.) hasta ahora, ¡cuántos tramas debo tener! ¡No recuerdo conscientemente a Luke, pero también están conmigo! Mi Querida Criatura Mía, ten piedad de mi alma y aquellos de nuestros más Amados con quienes me bendices, ayúdame a ayudarlos para que comience la curación para ellos. Lo que a su vez será una gran curación para mí. Señor, la ira que se siente por las acciones voluntarias que esta en acción de proteger me ha hecho tanto lío sabiendo que el Amor es mi mejor arma de guerra; y necesita afilado porque es más frecuente que no muy aburrido. Han pasado más de 10 años he estado lidiando con esto y creo que estoy cansado. … ..110B.C… .. entonces creo que fui elegido? ¿Me ofrecí voluntario? ¿Puede mi fe salvar / arreglar esto? ¿Es mi fe lo suficientemente fuerte? ¿Qué pasa con mi enojo que a veces siento hacia mi Ceator? Me pregunto más gracias por dejarme compartir. Me pregunto qué pensarías. También la vida del trastorno de estrés postraumático se altera en todo mi yo mutidemincional y en muchos niveles de cada uno, así que me pregunto a quién tengo. convertido y hasta ahora que voy a terminar por eso.
    Y asi es

  • Luchando

    20 de septiembre de 2018 a las 2:48 p.m.

    Acabo de encontrar este sitio web y estoy muy feliz de haberlo hecho. Lucho con el comportamiento de evitación y ha causado estragos en mi relación. Cuanto más me he sentado con las expresiones de mi comportamiento de evitación y llego a aceptarlo como un reflejo de mi pasado en lugar de una indicación de mi carácter, más me he preguntado acerca de por qué y cómo se presenta en la forma en que lo hace. . Algo que se dijo en el artículo realmente me sentó: 'Para el lado evitativo, significa alcanzar al otro y aterrizar en el cuerpo'. Las palabras 'aterrizar en el cuerpo' fueron poderosas porque estoy llegando a comprender que lo que realmente estoy sintiendo, la expresión de mi comportamiento de evitación, es la ausencia de mi conexión con mi cuerpo. Experimento la vida en esos momentos a través de mi mente analítica, que elimina el componente de sentimiento que existe en el cuerpo. Me preguntaba si esto es lo que quería decir la oración que cité. Un poco de claridad sobre esto me ayudaría en gran medida a llegar a comprender dónde estoy y qué podría hacer para seguir curándome.