¿Son usted y su cónyuge como barcos que pasan en la noche?

'He tomado una decisión', suspiró Dana profundamente. “Voy a aguantar, por los niños. No haré trampa. No tengo ninguna intención de eso y no creo que él tampoco. Somos dos personas de flecha recta. Pero no hay nada ahí. No tenemos nada, absolutamente nada que decirnos. El matrimonio está básicamente muerto; simplemente no planeamos el funeral '.

“Eso es trágico. Se supone que el matrimonio es una amistad, no un cero ”, dije. '¿Cómo pasó esto?'



Dana no lo sabía. Al principio, no pudo señalarlo; luego, vacilante, dijo: “Tal vez me retire cuando me desespere. Quizás eso sea todo '.



Explicó cómo, en los primeros años, le decía a su esposo muchas veces lo que quería, necesitaba, pensaba o sentía. Y cuando nada cambió, finalmente se rindió. 'Simplemente se secó como una hoja de otoño', suspiró de nuevo.

La situación de Dana es típica de muchas parejas, y no es necesario.



Aquí hay seis preguntas que Dana debe considerar:

1. ¿Hubo algún momento en que ella y su esposo pudieron hablar?

Mirando hacia atrás en los primeros días, la mayoría de la gente puede recordar que hablar entre ellos no era un problema, que siempre había cosas que decir y mucho que escuchar. Si escuchar alguna vez fue divertido y hablar se sintió como si hubiera una audiencia real, entonces hay esperanza. Si alguna vez tuvo una conexión pero la perdió, entonces esa conexión se puede encontrar nuevamente. En lugar de pensar en no satisfacer sus propias necesidades, tal vez Dana pueda comenzar a escuchar lo que dice su esposo. Si ella puede entender lo queélquiere, entonces quizás ese pueda ser un punto de partida para luego pedirle que escuche lo que ella quiere.



2. Si hubo un momento en que Dana y su esposo pudieron hablar, ¿hay algo que ella pudo haber hecho para contribuir al problema actual?

Si de hecho Dana y su esposo disfrutaron hablando entre ellos, entonces la honestidad requiere un examen de conciencia. Quizás si Dana mira hacia adentro, se dará cuenta de que las cosas se apagan cuando comenzó a pedir lo que quería pero su esposo no pudo hacer lo mismo. O tal vez ambos pidieron lo que querían, pero cada uno estaba pensando más en sus propias necesidades insatisfechas que en satisfacer las de su pareja. Alternativamente, tal vez a cada uno le hubiera gustado satisfacer las necesidades del socio, pero carecían de las herramientas para saber cómo, o incluso para comprender lo que quería el socio. Cubra la brecha con algunas preguntas buenas y fuertes. Por ejemplo, pregúntale a tu pareja: '¿Sabes lo que quiero en este matrimonio?' O, mejor aún, pregunte: '¿Hay algo que pueda hacer de manera diferente para mejorar las cosas?'

3. Si Dana y su esposo no podían hablar, ¿se sentían cercanos de todos modos?

Hay personas que nunca fueron buenas conversadoras, pero tenían buen sexo o mucho cariño y eso las hacía sentir cercanas. El solo hecho de compartir experiencias de vida puede acercar a las personas. Y si ese es el caso, quizás esperar hablar más tarde no sea del todo justo. Si Dana sabía que su pareja no hablaba mucho al entrar en la relación, entonces ahora no es el momento de decir: 'Vaya, cometí un error'. Quizás Dana pueda considerar cómo volver a capturar el afecto original. ¿Qué tal tomar tiempo para tener una cita? Me vienen a la mente fechas que no requieren hablar, pero sí interactuar, como jugar a los bolos, al golf en miniatura, a remar y a patinar.

4. ¿Qué les importa tanto a Dana como a su esposo? ¿Tienen valores, pasiones en común?

Incluso si la relación nunca fue cercana, ¿puede esta pareja comenzar desde cero y construir sobre los puntos en común? Dana menciona que ninguno de los dos hará trampa porque ambos son 'flechas rectas'. Ese es un valor en común bastante importante. ¿Qué pasa con eso? ¿Cómo podrían hacer de eso la base para crear algo bueno a partir de cosas que nunca antes habían considerado?

5. ¿Hay alguna cualidad en el marido de Dana que admire o respete?

Los buenos matrimonios se basan en el respeto. Entonces, aunque Dana y su esposo no podían hablar, podría ser que haya algo digno de respeto en la esposa de Dana, pero ella estaba tan concentrada en no satisfacer sus necesidades que perdió de vista eso. Quizás Dana podría pensar un poco en lo que les gusta a otras personas en su marido para poder verlo con ojos nuevos. ¿Cómo ven los niños a su papá? ¿Qué tal amigos de toda la vida? Compañeros de trabajo? ¿Familia extendida? Vecinos

6. ¿El esposo de Dana le ha presentado algo positivo que ella pueda apreciar?

Dana podría preguntarse si su esposo le dio algún “regalo”, un regalo interpersonal, no algo tangible, que fuera especial. Para algunas personas, podría ser un sentido del humor; para otros, podría ser la capacidad de defenderse a sí mismo; para otros, podría ser la capacidad de organizarse. Podría ser algo tonto o pesado. Independientemente, he notado que casi todos, sin importar cuán molestos, distantes o incluso mezquinos puedan ser, tienen un regalo que ofrecer. No es algo que tengan la intención de dar, pero simplemente por ser quienes son, demuestran un buen rasgo, un rasgo que a sus parejas les encantaría tener. Entonces, ¿puede Dana sacar de su interior lo que 'obtuvo' de su pareja que nunca antes había tenido?

En esta lista, es posible que se sorprenda de que una pregunta que no hice fue: '¿Lo amas?' Eso es porque los sentimientos cambian instantáneamente. Recientemente estuve en un taller donde los terapeutas estaban aprendiendo una nueva técnica. Tenían que fingir ser uno de sus clientes y expresar sus sentimientos sobre algún problema. ¡Fue fascinante lo negativos que se sintieron todos los asistentes en la sala después de eso! ¡Y todos eran terapeutas! Cuando te pones de humor negativo, incluso cuando estás fingiendo, algo malo se pega. Los estados de ánimo fluctúan dependiendo de cómo vaya la relación en ese momento.

El amor, o la ausencia de él, es lo mismo. Podemos pensar que se ha ido, pero es posible que solo sea una función de esta desconexión que está experimentando en este momento. Dana y su esposo pueden trabajar en las sugerencias aquí; observe para ver qué mejora y luego compruebe si sus actitudes no cambian también. Quizás entonces los barcos considerarían echar anclas, lanzar bengalas y averiguar qué está pasando.

Copyright 2011 por By Deb Hirschhorn, doctorado , terapeuta en Far Rockaway, Nueva York . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 12 comentarios
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  • alemán

    8 de septiembre de 2011 a las 12:31 PM

    Lo que tienes que ver es si alguna vez tuviste una relación sólida entre ellos y, de ser así, si existe alguna posibilidad de que puedas recuperarla.

    Creo que muchos de nosotros en algún momento nos casamos por todas las razones equivocadas: creemos que eso es lo que se supone que debemos hacer, o todos nuestros amigos lo están haciendo, o realmente te gusta esta persona. Pero luego te despiertas una mañana y te das cuenta de que no es con quien debes pasar el resto de tu vida.

    Pero el truco es reconocer esto y luego determinar de manera amistosa si vale la pena aguantar y tratar de que funcione o si lo mejor sería dar media vuelta y alejarse.

    Demasiadas personas intentan resistir cuando realmente no hay esperanza para la relación y todos estarían mejor solo para terminarla.

  • Gabe H

    8 de septiembre de 2011 a las 17:29

    La clave es poder comunicarse libremente entre sí. Una pareja feliz es aquella que es capaz de recordar respetuosamente a su pareja lo que se olvidó de hacer, y también es capaz de decirle a su pareja lo que le gusta y lo que quiere.

    Aquí hay algunas buenas líneas para usar, de la manera más respetuosa posible. Los he estado usando con mi esposa durante años, y con 23 años felices en nuestro haber, podrías considerarnos bastante exitosos.

    [nombre del esposo / esposa], realmente me gusta cuando ______ lo harías con más frecuencia, me hace muy feliz?

    [nombre del esposo / esposa], sé que estaba ocupado, pero ayer se olvidó de ________ acordamos que haría esto ya que no puedo manejarlo más debido a __________

    Líneas como estas pueden mantener un matrimonio fuerte. Si su matrimonio se está escapando, trataría de considerar las preguntas del artículo, pero hágalo con su pareja. De esta manera, puede decidir en equipo qué es lo que no funciona.

  • Marina D.

    8 de septiembre de 2011 a las 6:23 p.m.

    Al menos esa pareja ha decidido que aguantarán por el bien de los niños. ¡Bien por ellos! Muy pocos lo hacen ahora o, si lo hacen, se engañan entre sí.

    Defender a los niños sin dejar de ser fiel a pesar de estar en un matrimonio sin amor es una decisión madura. Definitivamente es mejor que ser esa mujer que va y tiene sexo con otro hombre (o viceversa) porque no ha tenido ninguno en meses.

  • Eliza

    8 de septiembre de 2011 a las 7:04 p.m.

    No habría podido sobrevivir una semana con un marido que no se conecta. Quiero decir, sí, algunas personas son reservadas y no saben cómo expresar sus sentimientos, ¡pero ser así en un matrimonio solo matará la conexión y la relación con el cónyuge!

  • Harry Bryson

    8 de septiembre de 2011 a las 7:26 p.m.

    @ Marina-Bueno, al mismo tiempo admite que se retrae cuando su esposo no está satisfaciendo sus necesidades. No sé qué son exactamente. Sé que eso la hace parecer bastante exigente.

    No creo que sea el sostén de la familia en esa familia si tiene que acudir a su marido cada vez que tiene un límite en la mano.

  • Kristen Crowe

    8 de septiembre de 2011 a las 7:35 p.m.

    @Harry: ¿Por qué su condición de sostén de familia o no es relevante? Ella nunca dijo que sus necesidades fueran económicas. ¡Probablemente no lo sean! Apostaría mi último dólar a que está hablando de querer que se satisfagan sus necesidades emocionales, no las materiales.

    El dinero no puede, como dice el viejo refrán, comprar la felicidad. Gane o no, merece que la traten bien.

  • PD

    9 de septiembre de 2011 a las 4:12 AM

    muchas parejas están haciendo esto-haz-tu-cosa-y-yo-haré-la-mía ahora. Viven en la misma casa y los mismos niños los llaman padres, pero no son más que personas que comparten su habitación. espera, algunas parejas ya ni siquiera duermen en la misma habitación… ¡y están de acuerdo con ese tipo de configuración!

  • Celeste G.

    9 de septiembre de 2011 a las 7:28 p.m.

    Los niños deben tener un adulto en la casa para que los cuide, por eso muchas mujeres con niños no hacen ningún trabajo fuera de casa. Algunos estados tienen a sus ciudadanos tan paranoicos que la gente llamará a los Servicios de Protección Infantil con su familia si los deja desatendidos por más de dos minutos. Es por eso que algunas mamás están aterrorizadas de no estar allí las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

  • fiona n.

    9 de septiembre de 2011 a las 7:37 PM

    Las esposas tienen mala reputación. Mantienen unida a la familia, no a los maridos. Son los hombres los que se callan y no se encuentran contigo a mitad de camino cuando quieres hablar. Cuanto mayores se vuelven, más gruñones se vuelven. Una vez que el cortejo ha terminado, te tratan como una mierda y esperan que aceptes que es así. ¡No lo hagas!

    Y no dejes que ellos te culpen a ti tampoco. ¿Por qué siempre somos NOSOTROS y no ELLOS los que necesitan mejorar si el matrimonio se está derrumbando ????

  • H.N.

    10 de septiembre de 2011 a las 15:19

    Prefiero ser madre soltera que quedarme como una esposa obediente con la barbilla temblorosa diciéndoles a todos que soy una mártir. Haciéndolo por los niños, mi trasero. Eso es cobarde. Si llevan mucho tiempo casados, la mayoría de los hijos son adultos. No puede molestarse con la agitación de un divorcio y admitir públicamente que su matrimonio es una farsa.

    Conozco a muchas mujeres que permanecen en matrimonios podridos porque no quieren renunciar a su linda casa o perder la cara con sus vecinos que van a la iglesia. Es una locura.

    No pierda el tiempo tratando de recuperar lo que se fue hace mucho, señora, porque no volverá.

  • Cathleen B.

    10 de septiembre de 2011 a las 4:56 PM

    La comunicación es tan fundamental para las relaciones que muchos sienten que se acaba cuando se ralentiza o incluso se detiene por completo. Cuando no puedes comunicarte, no te queda nada que dirán. No es verdad.

    Claramente estaban cerca antes, así que pueden reconstruir esa comunicación. Criar hijos es difícil. Las madres a menudo sienten que sus propias alas se cortan debido a su pérdida de independencia o incluso al tener un momento para llamarlo suyo. Eso también puede dañar la relación.

    Sé que sentí que había perdido mi identidad al año de tener a mi hija. Yo era 'mamá' o 'mamá de Keren'. Recuerdo que un día me di cuenta de que no recordaba la última vez que mi esposo o alguien me llamó por mi nombre de pila y lo sorprendida que me sentí. Lloré todo el día.

    La clave es no entrar en pánico. Una vez que los niños tienen la edad suficiente para necesitar menos supervisión, quedarse con una niñera y / o volar el nido, los problemas comienzan a resolverse con el tiempo. Se trata de redescubrirte como pareja y a ti mismo.

  • Luke R.

    10 de septiembre de 2011 a las 17:44

    Debes decidir al principio cuándo vas a tener hijos para no perderlos de vista en ningún momento entre los pañales y los diplomas. Mi mamá y mi papá tenían una cita todos los viernes. Cuando éramos muy pequeños, lo tenían en casa porque no podían pagar una niñera: hicieron una cena especial juntos, tenían velas y flores en la mesa, los nueve metros completos. Sabíamos que no debíamos molestarlos una vez que se sentaran a comer.

    Cuando crecíamos, salían a cenar y al cine o cenar y ver un espectáculo. Siempre se vestían bien incluso si se quedaban en casa para verse bien el uno para el otro.

    En nuestra adolescencia nos burlamos de ellos por eso. ¡Ahora, mi propia esposa y yo hacemos exactamente lo mismo! Nos mantiene conectados y cerca.