¿Eres tu mi madre? Buscando o no, los adoptados anhelan la reunión

Niño, abrazar, madre, en casaDurante una presentación reciente en un adopción conferencia, hice que los miembros que asistían a mi sesión participaran en un ejercicio rápido antes de tomar sus asientos. Les pedí que caminaran por la habitación y encontraran a la persona que pensaban que se parecían más. La sala se llenó instantáneamente de risas nerviosas cuando los participantes se miraron a los ojos, buscando similitudes faciales.

Después de unos minutos les pedí que tomaran asiento y hablamos sobre cómo fue esa experiencia. Le expliqué que esto es lo que suelen hacer los adoptados. Caminan por el mundo en busca de su “gemelo” perdido o de alguien a quien se parecen. Como el pajarito del popular libro infantil, los adoptados miran a los demás y se preguntan: '¿Eres mi madre?'



A medida que un niño adoptado crece, quiere saber si se parece a alguien. Esto es especialmente cierto durante la años de la adolescencia cuando la búsqueda de identidad emerge.



'¿Quién soy?'

Los individuos que no fueron adoptados pueden verse a sí mismos en las características y gestos de los padres biológicos y la familia. Esto es más difícil para un adoptado. Mira alrededor de un estadio abarrotado y se pregunta si hay una conexión biológica entre los que animan al equipo de fútbol o si un hermano podría estar sentado a su lado en la clase de geometría.

Un adolescente me explicó: “Paso mucho tiempo escaneando multitudes, donde sea que esté, imaginando a un hermano o hermana. Me invento historias en mi cabeza sobre cómo será cuando finalmente nos encontremos '.



La autora Betty Jean Lifton, una adoptada y pionera en el campo de la adopción, llama a esto vivir en el 'Reino Fantasma'. Es el lugar donde los adoptados pueden ir y pasar el rato con sus parientes biológicos e imaginar la vida si no hubieran sido adoptados. Uno de mis clientes jóvenes, Ben *, fue adoptado al nacer. A los 8 años, estaba luchando con la separación. ansiedad y problemas para dormir cuando sus padres me contactaron.

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Búsqueda Avanzada Los padres de Ben dudaban que sus problemas tuvieran algo que ver con la adopción. “Él nunca habla de eso. Él está bien con eso ', dijo el padre de Ben. Poco después de que comenzamos a trabajar juntos, quedó claro que la adopción estaba en la mente de Ben a menudo.

“Bueno, pienso en ella cuando me despierto por la mañana”, dijo, refiriéndose a su primera madre. “Me pregunto qué aspecto tendrá y si siquiera me reconocería. Me entristece que ella no pueda '.



Le pregunté a Ben con qué frecuencia pensaba en esto y respondió: “Todos los días, más que solo por la mañana. Quizás unas 5 o 6 veces '. La ansiedad de Ben estaba relacionada con la preocupación que su madre biológica podría no reconocerlo, y también la fantasía de que él podría estar viéndola todos los días y no reconocerla.

Hace años, trabajé con Kate *, una niña de 12 años que, como Ben, fue adoptada al nacer. Los padres de Kate la describieron como ' enojado , opositora y viviendo en su propio mundo '. Me explicaron que habían conocido a su madre biológica y sabían que tenía hermanos biológicos, pero no habían compartido esa información con Kate. Estaban esperando el momento adecuado. Explicaron cómo respondieron las preguntas de Kate relacionadas con la adopción cuando se les preguntó, pero agregaron que nunca iniciaron conversaciones. 'Ella no está tan interesada', dijeron.

Rápidamente supe que Kate estaba muy interesada en quién era, a quién se parecía y de dónde venía. De hecho, estaba viviendo en su propio mundo, ¡estaba viviendo en el Reino Fantasma! Kate explicó que probablemente compartió su color de cabello y ojos con su madre biológica. 'A ella le debe gustar bailar porque a mí me gusta', dijo Kate. Planeaba vivir con su madre biológica durante un año cuando cumpliera 18.

Kate 'sabía' que tenía hermanos y hermanas y sospechaba que había visto a una hermana recientemente en un mercado de agricultores en su ciudad. '¡Se veía exactamente como yo y teníamos los mismos jeans!' Ella exclamo. Kate tenía mucho que contar y sospeché que estaba enojada porque nadie más parecía interesado en su mundo interno. Es posible que los niños de la edad de Kate no comiencen a hablar sobre la adopción, pero les gustaría que sus padres fueran curiosos y comenzaran las conversaciones.

Profesionalmente, mi trabajo con la comunidad de adopción y cuidado de crianza me ha demostrado que la mayoría de los adoptados pasan mucho tiempo pensando en la adopción, la reunión y los parientes genéticos, mucho más tiempo del que sus padres adoptivos podrían pensar. Personalmente, ¡lo sabía todo el tiempo!

'Conocí' a mi madre biológica por primera vez en la escuela primaria. La Sra. Jensen * era la mamá de un compañero de clase que se ofrecía como voluntaria durante la hora del almuerzo algunas veces a la semana. Su cabello rubio platino, labios escarchados y minivestido completaron su look de 'Charlie's Angel'. Mi yo de 8 años estaba convencido de que compartíamos el mismo color de cabello y los mismos ojos: debemos ser parientes. ¡Me imaginé lo sorprendida que estaría la Sra. Jensen cuando descubriera que su hijo, yo, estaba comiendo un sándwich de mantequilla de maní y mermelada junto a ella!

Los padres adoptivos pueden estar seguros de que esta 'búsqueda' y pregunta es completamente normal. Si bien no significa que su hijo esté infeliz o que anhele estar en otro lugar, la cantidad de tiempo que pasa fantaseando puede interferir con las actividades y la concentración del día a día. Puede ser la raíz de la ansiedad y la tristeza.

Parte de saber quién eres es saber de dónde vienes. Esto no es un hecho para muchos adoptados cuya ascendencia es un misterio para ellos. Vivir en el Reino Fantasma puede distraer a un niño que intenta estudiar para un examen de matemáticas.

Integrando pasado y futuro

Los padres son los mejores defensores de sus hijos y hay muchas formas en que los padres pueden ayudar a sus hijos a integrar su biología con su biografía. Los padres pueden obtener tanta información como sea posible sobre la historia de su hijo antes de que se convirtieran en una familia, incluida información sobre ambas familias biológicas. Esto hace que sea más fácil responder preguntas y brindar información valiosa a sus hijos.

Los padres pueden dirigir conversaciones y mencionar el tema de la adopción con frecuencia. Al hacerlo, el niño recibe el mensaje claro de que mamá y papá están bien hablando de todo lo relacionado con la adopción. Una vez que los padres de Ben comenzaron a hablar sobre su madre biológica 'Cindy' y le permitieron verbalizar sus preocupaciones, su ansiedad comenzó a disiparse. Los padres de Ben también crearon un 'Lifebook' para Ben. Los libros de vida incluyen fotografías de parientes biológicos y otras imágenes que incorporan la historia previa al nacimiento y del nacimiento. A medida que el niño crece, puede convertirse en su propio historiador, agregando información al Lifebook.

Los padres también pueden considerar la adopción abierta, una opción que se está volviendo cada vez más popular. La autora y madre adoptiva Lori Holden explica cómo la adopción crea una división antinatural entre la biología y la biografía de un niño. La apertura en la adopción permite que esa división se cure.

Aunque al principio pensaron que era demasiado joven, los padres de Kate estuvieron de acuerdo en que tal vez sería útil conectarse con sus hermanos biológicos. En nuestras reuniones posteriores, comenzaron a compartir fotos de la madre biológica de Kate y también le dijeron que sí tenía hermanos. Con el tiempo y con mucha orientación, trabajamos juntos y decidimos que las circunstancias eran apropiadas para que los padres de Kate se comunicaran con su madre biológica para concertar una reunión. Esto fue sanador para Kate y las familias continúan teniendo una relación.

Los grupos de apoyo son una forma para que los padres se conecten con otros en la comunidad de adopción. Co-facilito un grupo mensual para todos los miembros adultos de las comunidades de adopción y cuidado de crianza, es decir: adultos adoptados, padres adoptivos, padres de crianza y padres biológicos. Es una experiencia poderosa para que todos escuchen las diferentes perspectivas.

Existen numerosos libros y recursos en línea relacionados con todos los aspectos de la adopción. Por último, es posible que los padres deseen ponerse en contacto con un profesional para que los ayude. Al buscar un terapeuta, es aconsejable encontrar uno que tenga experiencia especial en el trabajo con la población de adopciones.

* Se han cambiado los nombres para proteger la identidad de los mencionados.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Lesli Johnson, MFT , terapeuta en Pasadena, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 34 comentarios
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  • Lindell

    14 de mayo de 2014 a las 10:24 AM

    Digo esto con toda empatía hacia aquellos que han sido adoptados, pero ¿por qué diablos querrías encontrar a alguien que nunca te haya querido o amado de la forma en que tus padres que te han adoptado? No entiendo esa necesidad de encontrar a alguien que, honestamente, puede que no haya querido que tú para empezar. Si tienes una gran familia y un hogar maravilloso y lleno de amor, ¿por qué todavía necesitas encontrar a alguien más? Créame cuando le digo que en la mayoría de los casos probablemente no le falte nada. Incluso si esta fue realmente una persona maravillosa que te dio en adopción por cualquier motivo, es muy probable que haya hecho otra vida y no es que no piense en ti, pero probablemente esté agradecida de que tengas una familia cariñosa y amorosa a la que llevar. cuidar de ti de una manera que ella no podría haberlo hecho.

  • Julie Sterner

    16 de mayo de 2014 a las 11:09 AM

    Lindell, mis padres biológicos me amaban y me cuidaban; simplemente no tenían las finanzas en ese momento. Mi madre biológica murió poco después, y mi padre biológico siguió adelante y se hizo otra vida, y estaba agradecido de que me criaran bien, pero NUNCA dejó de pensar o preocuparse por mí, y me buscó una vez que crecí.

    Busqué a mi familia natural no porque quisiera 'reemplazar' a alguien en mi vida, sino porque necesitaba llenar un vacío que mi familia adoptiva, por su propia naturaleza, nunca podría llenar. Eso no es una crítica para ellos, es solo un hecho. Mi familia adoptiva nunca puede darme una conexión genética con mi pasado. La sociedad está tan desesperada por mantener la creencia de la era de los 60 de que NO hay diferencia entre las familias formadas por adopción y las familias formadas por nacimiento, que se niegan a escuchar a las mismas personas que han crecido en estas familias, prefiriendo etiquetar a aquellos que hablan. como 'enojado', 'inadaptado' y 'ingrato'. Esto permite que se ignoren nuestras voces y evita que muchos otros expresen una opinión, incluso si la tienen en el corazón.

    Personalmente, necesitaba saber quién me parecía, por qué me dieron en adopción, qué problemas de salud podrían haber en mi familia y quería saber la historia de mi familia. Al final resultó que, las personas que conocí fueron absolutamente maravillosas y acogedoras, y he formado docenas de relaciones significativas y duraderas. Son una familia normal de clase media, no muy diferente de aquella en la que crecí. Odio cuando se asume que las familias naturales deben ser degenerados, drogadictos o criminales.

    Aquellos que no son adoptados, o que no son padres biológicos, deben dejar de hacer suposiciones sobre cómo DEBEMOS o DEBEMOS sentir los que estamos en esos grupos.

  • Palmadita

    28 de noviembre de 2014 a las 4:59 AM

    Muchas gracias por su hermosa respuesta a Lidell.
    Soy una madre biológica que recientemente se ha reunido con mi hija de 36 años.
    Yo también soy de una familia de clase media. Yo era uno de cinco hijos ya los 18 cuando llegué a casa con la noticia de que estaba embarazada me enviaron hasta que nació mi hijo.
    Mis padres, que son personas maravillosas, se sintieron abrumados por la situación y creían que la adopción era una situación en la que todos salían ganando y que quienes la hemos vivido sabemos que no es así.
    Tengo un esposo maravilloso y cariñoso y tres hijos adultos maravillosos, pero la pérdida y el trauma de la renuncia me han impactado toda mi vida.
    Sentarme al otro lado de la mesa con mi hermosa hija dos días antes del Día de Acción de Gracias (mi segundo encuentro con ella) fue agridulce.
    Soy su Madre, pero no soy su Madre, es un lugar doloroso para estar.
    Recientemente leí una cita que me impactó-
    'La pérdida por adopción es el único trauma en el mundo en el que toda la sociedad espera que las víctimas estén agradecidas'.
    Gracias de nuevo y me encantaría hablar contigo algún día.

  • anónimo

    27 de octubre de 2017 a las 1:30 AM

    Lindell, su comentario es muy ofensivo e inexacto de muchas maneras y en muchos niveles. Hablas con tanta rabia y hostilidad que parece como si estuvieras hablando desde el punto de vista del miedo, psicológicamente hablando, como si temieras perder a “tu” hijo. He escuchado muchas veces que los padres adoptivos a veces temen que sus hijos se conviertan en adultos, por temor a ubicar a sus familias biológicas y de alguna manera abandonar a sus padres adoptivos. Esto rara vez sucede. Los padres adoptivos de cualquier niño son quienes los criaron y nutrieron, inculcaron valores a sus hijos, los amaron, los ayudaron con la tarea, besaron sus abucheos y los metieron en la cama por la noche, los padres adoptivos los ayudan a crecer en lo que se convierten como adultos. Hay mucho que respetar, amar y admirar en los padres adoptivos. Los padres adoptivos le dan a un niño una vida, con suerte llena de muchas oportunidades que por una razón u otra no eran una opción para esos niños con sus familias biológicas. No olvides que sus padres biológicos les dieron vida a estos niños, una vida que nunca hubieras llegado a conocer sin su sacrificio. Algunos padres adoptivos podrían no haber tenido la oportunidad de convertirse en padres, sin el sacrificio de los padres biológicos, simple y llanamente. Para las personas adoptadas no tienen solo un par de padres, tienen 2, uno biológico y uno adoptivo. Por favor recuerde que la familia biológica sigue siendo una parte muy importante de quién es el adoptado, la naturaleza frente a la crianza, la genética es algo divertido como eso. Tanto los padres adoptivos como los biológicos deben darse cuenta de que esto no se trata de ellos, no es un juego de tira y afloja o una competencia de quién es mejor que el otro, quién es uno de los padres o mejor padre o padre favorito o padre único, se trata del adoptado y quiénes son y cómo llegaron a ser quienes son. Los adoptados no son una mascota ni una posesión, no son propiedad de nadie, son sus propias personas individuales, con 2 grupos de familias que, en la mayoría de los casos, siempre los han amado y deseado por su mejor interés y bienestar. Espero que llegue el día en que no haya miedo en torno a la adopción, para nadie involucrado, los padres o el adoptado o sus familias, que no haya miedo a la pérdida en ningún lado del asunto. Espero que llegue el día en que todos los involucrados en la existencia de los adoptados puedan vivir en armonía, con paz, respeto y amor, como debe ser. Recuerde que sin amor, el adoptado dejaría de ser quien es, dos veces, de un padre biológico que eligió darles la vida y un padre adoptivo que eligió darles una vida. Tanto las familias adoptivas como las biológicas deben ser respetadas mutua y profundamente.

  • Rosie

    14 de mayo de 2014 a las 22:47

    Lindell,
    Entiendo su confusión en todo esto, pero a menos que sea un adoptado, nunca comprenderá los sentimientos con los que vivimos cada día. No es lógico, es visceral. Imagina crecer y nunca saber a quién te pareces. Si no es adoptado, puede verse en sus familiares. Tal vez tengas la personalidad de una tía o un tío, o tienes intereses similares. ¿Puede tu madre decirte cómo fue el día en que naciste? El mío nunca pudo. Muchos adoptados sienten como si nos hubieran dejado caer aquí desde una nave espacial extraterrestre. No tenemos una historia de nacimiento. El hecho de que nos dieran en adopción puede o no haber sido decisión de nuestra madre biológica. Podría llevarme horas intentar explicarte todo esto, pero nunca esperaría que lo entendieras. Solo otra persona adoptada puede saber realmente con qué pensamientos y sentimientos vivimos cada día. No somos ingratos por nuestras circunstancias, es mucho más complicado que eso.

  • Catalina

    15 de mayo de 2014 a las 3:37 AM

    Sí, mi familia adoptiva ha sido genial conmigo, pero todavía hay una parte de mí que quiere saber de dónde vengo e información sobre mi madre biológica. Nada de esto se debe a algo que mis padres me han proporcionado o no, pero es solo porque a veces siento que hay un vacío en mí que nunca se llenará hasta que aprenda aunque sea un poco acerca de las personas que me crearon biológicamente. Siempre he sido muy reacio a hablar con mi mamá y mi papá sobre esto porque creo que les dolería saber que incluso con todo lo que tengo, todavía hay una parte de mí que quiere más.

  • chrisk

    28 de agosto de 2014 a las 4:50 AM

    Noté que mencionaste tu interés en conocer a tu familia biológica como un 'deseo'. Simplemente creo que probablemente no sea tanto un 'querer' como una 'necesidad' visceral. Si bien puede ser cierto que algunos adoptados deciden que no tienen esas necesidades ... creo que para la mayoría es solo una alternativa básica, humana y natural a permanecer en la oscuridad toda la vida.

  • Lindell

    15 de mayo de 2014 a las 12:08 PM

    gracias Rosie. Aprecio tu perspectiva y entiendo que mis pensamientos y puntos de vista provienen estrictamente del punto de vista de alguien que no ha pasado por esto, por lo que no tengo ningún tipo de conocimiento sobre cómo se debe sentir esto.

  • Lori Lavender Luz

    15 de mayo de 2014 a las 13:25

    Gracias, Lesli, por ayudar a las mamás adoptivas como yo a comprender mejor de dónde vienen nuestros hijos.

    Lindell, me parece que llegas a la adopción con una perspectiva O lo uno o lo otro, lo cual es comprensible porque así es como la sociedad lo ha pensado durante tanto tiempo. O ELLA es tu madre o la otra mujer lo es. Uno es legítimo y el otro no. Se gana y se pierde.

    Pero para ayudar a los niños adoptados a reunir todas sus piezas y alcanzar la integridad, debemos evolucionar hacia una forma de ambos / y de verlo. Los padres biológicos de mis hijos les dieron algo que yo no pude: su biología. Les estoy dando lo que no pudieron en ese momento: su biografía. ¿Por qué mis hijos deberían poder reclamar solo la mitad de todo eso?

    Si, como yo, no fue un lugar para la adopción, podría dar por sentado el hecho de que se parece a las personas con las que vive y que tiene un plan de cómo será su propio envejecimiento.

    Creo que mis hijos se perderían mucho si no tuvieran información y contacto con sus padres biológicos.

  • Julie Sterner

    16 de mayo de 2014 a las 10:51 AM

    Lori - Me encanta la forma en que explicaste que ... no tiene que ser una u otra, puede ser ambas cosas.

  • Rosie

    15 de mayo de 2014 a las 13:52

    Catherine, mi corazón entiende completamente 'el agujero'. Y también entiendo el miedo de hablar con nuestros padres adoptivos sobre esto. No comencé mi búsqueda hasta después de la muerte de mis padres. Mi viaje tomó mucho tiempo, con muchos giros y vueltas. Algunas dolorosas y otras alegres. Realmente solo quería que alguien reconociera que existo. Quizás entiendas esto. Hice una conexión con mi padre biológico, mi madre biológica falleció. No hay reunión en este momento, pero el agujero en mi alma está un poco menos vacío ahora.

  • Ana

    16 de mayo de 2014 a las 3:38 AM

    Conozco a niños que son adoptados y a los que no, y encuentro que la mayoría de los niños adoptados han recibido un sentido real de sí mismos por parte de sus familias y creo que la mayoría de los que conozco se animarían a hacer necesitan hacer para recuperarse.
    Si eso significa buscar a los padres biológicos, creo que las familias que conozco ayudarían con eso. Todos parecen muy bien adaptados y cariñosos y saben que no importa a quién o qué encuentren, siempre estarán allí el uno para el otro.

  • Connie Grey

    16 de mayo de 2014 a las 9:29 AM

    ¡Bien escrito! Es un privilegio ser criado en la propia familia biológica. Al igual que con otros privilegios, esas personas tardan un tiempo en 'conseguirlo'.

    La ciencia prueba la base del adn para muchos rasgos. Rasgos que los no adoptados anticipan y que sorprenden a los adoptados. ¿A qué edad comenzaré mi período? ¿Cuándo pasaré por la menopausia? ¿A qué edad cambiará la voz de un hombre?

    Los certificados de nacimiento alterados sancionados por el gobierno no cambian la biología. Los adoptados son personas y merecen el derecho, como todo ciudadano no adoptado, de tener el certificado de nacimiento que documente su llegada y su herencia.

    Los adoptados están haciendo pruebas de ADN para encontrar parientes genéticos. Los adoptados tienen carteles en las redes sociales para encontrar parientes genéticos. Dígame cómo la retención de certificados de nacimiento originales, OBC, mantiene la privacidad.

  • KR Taylor

    16 de mayo de 2014 a las 10:54 AM

    Lindell,

    Dado que usted admite que no sabe nada acerca de la adopción desde una perspectiva interna, ¿por qué diablos debería alguien “Créame cuando digo que en la mayoría de los casos probablemente no se está perdiendo nada”?

    NO tiene idea de lo que atraviesan las madres que pierden a sus hijos en adopción, o cómo se sintieron, y ciertamente no saben quiénes pueden ser en el futuro, décadas después de su separación.

    No tienes idea de lo que ha pasado una persona adoptada con esos eslabones perdidos, y cómo eso afecta a toda su vida, tanto de manera grande como pequeña.

    La adopción no es un evento que le sucede una vez a una persona. Es un evento de toda la vida que cambia quiénes habrían sido de otra manera, pero en general, no hay forma de saber quién habría sido esa otra persona si no hubiera sido en adopción. ¿Te imaginas vivir con eso y llegar a la madurez con esos pensamientos?

    La mayoría de las madres biológicas de los adoptados se preocupan mucho, siempre han amado profundamente, y el hecho de que entreguen a un niño en adopción refleja poco o ningún reflejo de cuánto 'querían' a su hijo. Hay mucho más en una historia de adopción que esto. ¡Y mucho más!

    Y sí, la vida siguió. ¿Qué otra alternativa había? Pero de ninguna manera eso significa que no hay lugar para su propia descendencia en su vida. Esa es una suposición horrible. A muchos se les dijo que se olvidarían y seguirían adelante. Esa no es la verdad. Avanzaron, pero con un enorme agujero enorme que no se puede llenar. Avanzan porque no hay otras buenas opciones, no porque ya no les importe.

    Gracias a Internet y a una comunidad de adopción activa y vibrante, hay PUNTUACIONES de recursos para encontrar información desde la perspectiva de los padres adoptivos y biológicos. Si realmente te preocupan estos asuntos, invierte un poco de tiempo en mirar un poco a tu alrededor y conocer a las PERSONAS en adopción, no solo a la ideología.

  • Ya

    16 de mayo de 2014 a las 11:17 AM

    Para cualquiera que no comprenda la conexión psíquica y visceral que los adoptados tienen con sus madres originales, puede encontrar información aquí:
    nancyverrier.com/the-three-faces-of-adoptees/#more-146

    La autora, Nancy Verrier, es una madre adoptiva que también es psicoterapeuta, escritora y conferencista. La separación maternoinfantil y la adopción posterior implica mucho más de lo que se conocía durante décadas. Sus libros, 'Primal Wound' y 'Coming Home to Self' son extremadamente valiosos para comprender los problemas de los adoptados.

  • Greg B

    16 de mayo de 2014 a las 11:52 AM

    Me opongo a los universales en esta pieza, comenzando con el título. Fui adoptado al nacer y nunca he 'anhelado' un reencuentro con mi familia biológica. Entre mis amigos adoptivos, algunos lo hacen y otros no. Como ocurre con otros grupos sociales, no todos los adoptados son iguales.

    Y, francamente, encuentro la implicación de que mi familia y mis relaciones familiares son de alguna manera inferiores y debería estar 'anhelando' algo más bastante molesto. No me lo tomo lo suficientemente en serio como para resentirlo, pero lo encuentro molesto.

  • Rosie

    16 de mayo de 2014 a las 12:10 PM

    Anne, me alegra que conozcas a muchas familias adoptivas que parecen estar bien adaptadas. Mi familia también me ha parecido así toda mi vida. Mis padres siempre estuvieron ahí para mí. Pero, como explica Lesli en su artículo, lo que otros 'ven' no es necesariamente lo que está sucediendo dentro del corazón y la mente de un adoptado. Mucha gente se sorprende al descubrir que soy adoptado porque no 'parezco' diferente a ellos. Fui adoptado en un momento en que toda la información estaba sellada. He tenido que abrirme paso a golpes a través de muchas puertas cerradas para averiguar qué tengo sobre mi familia biológica. La idea entonces era proteger a la madre biológica y fingir que nunca tuvo un hijo. A pesar de que ella ha fallecido, todavía se me pide que proteja su memoria al no dejar que la familia extendida sepa que existo. Estoy de acuerdo con eso por ahora, pero a medida que crezco y mis hermanos biológicos crecen, estoy cada vez menos de acuerdo con eso. Pero honraré su memoria porque estoy muy agradecida de que ella me haya permitido nacer. Y por fuera ………. Me veo bien con todo esto.

  • María

    16 de mayo de 2014 a las 3:17 PM

    Habiendo habitado el Reino Fantasma (me encanta el nombre) durante los primeros 50 años de mi vida, tu artículo me hizo dar un suspiro de alivio. Estoy muy contento de ver a alguien escribiendo sobre ese mundo. Durante años, me senté a lo largo del paseo marítimo de San Diego buscando personas que se parecieran a mí. Nunca encontré ninguno, pero cuando encontré a mi familia biológica, descubrí que mi abuela vivía a cuatro cuadras de distancia ya menudo se sentaba en el mismo banco buscándome. Recuerdo el miedo que tenía cuando era adolescente de salir accidentalmente con mi propio hermano. Hablé de estas cosas con nadie y mis padres adoptivos se asustaban si les mencionaba algo sobre mi adopción. Gracias por el artículo. Espero que muchos adoptados y sus familias lo lean.

  • Brezo

    16 de mayo de 2014 a las 21:51

    Mi hijo es adoptado y aunque tomé esta horrible decisión, nunca, nunca dejé de preocuparme o pensar en él. Si quiere una relación conmigo, lo recibiré con los brazos abiertos, ya que también tengo un agujero dentro de mí.

  • Greer

    19 de mayo de 2014 a las 3:54 AM

    ¿Qué pasa con los niños adoptados que luego tienen padres biológicos que los buscan pero en realidad no quieren ser encontrados ni tener nada que ver con esos padres?

    ¿Existe alguna ley que proteja a esos niños para que no tengan que reunirse con esa persona? Odiaría tener algo así para perturbar sus vidas cuando ahora podrían estar perfectamente contentos con sus familias.

  • Julie Sterner

    21 de mayo de 2014 a las 4:10 AM

    ¿En qué otra área de la vida previene el gobierno de manera preventiva que las personas se ubiquen entre sí para evitar que alguien se 'enoje'? Ninguna. En la mayoría de los casos, no se impide que las personas se pongan en contacto con nadie en sus vidas solo porque se enojen. El divorcio puede ser traumático; Entonces, ¿el gobierno evita que todos los divorciados localicen y contacten a su ex? No. Normalmente, a las personas solo se les impide el contacto DESPUÉS de haber hecho algo desagradable / ilegal ... no ANTES, en caso de que a alguien no le 'guste'.

    Nunca entenderé por qué, en lo que respecta a la adopción, la posibilidad de confusión emocional se considera el fin del mundo. Una vez que los adoptados son adultos, ellos y sus padres biológicos son capaces de manejar sus propias relaciones personales sin la interferencia del gobierno. Si alguien no quiere reunirse, simplemente rechaza a la persona de contacto. Di no. Colgar el teléfono. Cerrar la puerta. Devuelva el correo al remitente. ¿No se irán? Existen leyes contra el acoso.

  • Juan

    24 de abril de 2017 a las 20:05

    Creo con todo mi corazón, y se nos concederá, que no deberíamos tener miedo de conocer a nuestros padres biológicos. Cuando esto sucede, los sentimientos de vacío y soledad se resuelven. Encuentra lo que realmente es aparte de ti. Llevará tiempo crear un vínculo, también recuerde que dos familias son mejores que, hay más cuidado por usted. Eres menos codicioso si les ayudas a ser mejores personas también. Recuerde, nadie es perfecto. Solo Jesucristo.

  • Sobreviviente de adopción

    19 de mayo de 2014 a las 4:58 p.m.

    “Digo esto con toda empatía hacia aquellos que han sido adoptados, pero ¿por qué demonios querrías encontrar a alguien que nunca te haya querido o amado como tus padres que te han adoptado? No entiendo esa necesidad de encontrar a alguien que, honestamente, puede que no haya querido que tú para empezar '.

    Porque los amamos. ¿Por qué no lo haríamos nosotros? Nunca cortarás nuestro vínculo con nuestras madres. Aquellos que actúan como si no quisieran saber que su familia están en la niebla, una especie de negación. La negación es la primera etapa del duelo. El día que nos separamos de nuestras madres comienza este dolor.

    La ira es la segunda etapa de la negación. Muchos adoptados permanecen en la etapa de enojo de no tener que lidiar.

    Las familias adoptadas están criando a otro niño ... punto

  • benji

    20 de mayo de 2014 a las 4:00 AM

    Me gustaría saber cuántos niños adoptados describe esto. ¿Hay tantos que son adoptados que se preguntan todo el tiempo quiénes son y de dónde vienen, o se trata simplemente de una comunidad pequeña pero muy ruidosa? No soy adoptado y no creo que tenga amigos que lo sean, así que esto es difícil de procesar para mí, pero creo que si fuera adoptado siempre tendría la sensación de que necesitaba saber de dónde vengo. quién era mi familia, todas esas cosas que creo que me perseguirían si no tuviera la oportunidad de averiguarlo todo. Sé que estaría agradecido por la familia que me crió, pero me conozco lo suficientemente bien como para entender que siempre habrá una parte de mí que anhela saber aún más sobre mi origen.

  • mysticsol8

    20 de mayo de 2014 a las 4:59 AM

    Lindell, va en contra de la naturaleza humana no saber quién eres y de dónde vienes, independientemente de las circunstancias. Los adoptados se incorporan a familias de personas no relacionadas e intentan 'encajar', pero es muy difícil hacerlo. Sus rasgos, no provienen de ninguna de las personas con las que vive. A menudo, como un adoptado, te desconectaste del resto del mundo porque ahora no te encuentras en el lugar donde encajas. Es un lugar muy solitario, sin conocer a otro ser humano con el que estás relacionado genéticamente. Personalmente, lo considero abuso infantil. No fue hasta que encontré a mi primera familia, y supe 'cómo debería ser' y que 'encajaba' con una familia en el mundo. Había encontrado mi 'grupo' en el que 'encajaba'. Antes de ese momento nunca me sentí cómodo en mi propia piel, nunca me sentí conectado con el resto de la humanidad. Nunca me sentí cómodo en una multitud de personas, sabiendo que en gran parte formaban familias que estaban relacionadas entre sí, mientras que no conocía un alma con la que estuviera relacionado. Es extremadamente difícil explicarle esto a alguien que no es adoptado, ya que es como un experimento en psicología, y eso es la adopción cerrada, es ... y un experimento psicológico ... que no da muy buenos resultados.

  • bs

    20 de mayo de 2014 a las 2:25 p.m.

    Lindell, ¿cuál es tu motivo para decir lo que dijiste? No puedo entender por qué la gente dice cosas así. ¿Le dirías cosas así a los no adoptados?

    Me reencontré con mi familia biológica pero no con mi madre que falleció hace mucho tiempo. Probablemente nunca sabré cómo se siente. Así, cuando leo comentarios como el tuyo, Lindell, me los tomo en serio y un poco de mí muere por dentro.

    Y no tiene nada que ver con mis AP, los amo y amar a la familia biológica que conozco no me ha hecho amarlos menos. Los amo con seguridad, no por defecto.

  • Rosie

    21 de mayo de 2014 a las 7:26 AM

    Quizás queramos darle un respiro a Lindell aquí. Admitió que no tiene idea de cómo se siente. Y creo que ha aprendido mucho de todos nosotros. Así como el resto del mundo necesita aprender acerca de nuestros sentimientos de bebé / niño.

    Agradezco especialmente todos sus comentarios porque durante mucho tiempo he creído incorrectamente que estoy un poco loco por sentir la pérdida de mi familia biológica con tanta fuerza. Escuchar sus comentarios y verlos usar declaraciones que me han pasado por la cabeza me ayuda a saber que todos ustedes me unen a esto. No resuelve mis anhelos, pero ayuda saber que mis sentimientos son reales.

  • Melinda

    21 de mayo de 2014 a las 15:56

    Como alguien que se crió en mi familia biológica, ¡quiero dar MI opinión y experiencia! Cada persona es única y necesita hacer lo que le ayude a poder vivir la vida que tiene. Si la búsqueda de una familia biológica da paz y satisfacción, entonces nadie debería juzgarlos por eso. Todos tenemos el deseo de “encajar” y “pertenecer”. Conozco personas que han adoptado niños y tengo amigos que fueron adoptados. Cada uno tiene diferentes opiniones sobre lo que necesita, y todos deben hacer lo que les funcione. Los apoyo en todo lo que necesitan hacer. Personalmente, amo a mis padres, me parezco a mi madre, tengo el color de ojos de mi padre, tengo 3 hermanos que también amo. Ahí es donde termina la semejanza. Hacemos bien en mantener la conversación ligera, porque nuestros puntos de vista y opiniones sobre todo solo causan problemas y angustia. Fui bendecido biológicamente para ellos por el Señor, y Él los ha usado para dar un gran fundamento espiritual, pero a medida que me convertí en adulto y desarrollé una relación con el Señor, me doy cuenta cada vez más de que soy el niño dado, no el niño que querían. Anhelo la sanación para tener una relación con ellos que le dé vida a la persona que Dios me llama a ser, pero puede que nunca llegue. Los amaré por siempre y para siempre por todo lo que me han proporcionado y hecho, pero tengo que ser quien Dios me ha llamado a ser, y tengo que confiar en que si la curación en mi familia nunca llega para mí, Dios proporcionará a las personas. para hablarme Su verdad y Su vida sobre la marcha. Por favor, no asuma que todos los niños que crecieron en hogares biológicos se sienten aceptados y animados, y les gusta pertenecer solo porque comparten ADN. Nunca sentí que encajara con mi familia, pero seguiré amándolos y orando para que podamos tener esa relación algún día. Dios bendiga a los que buscan respuestas, mi corazón y las oraciones están contigo. ¡Oro para que la verdad y la paz de Dios lo guíen hacia lo que necesita!

  • Sylvie

    27 de mayo de 2014 a las 8:19 AM

    Unos años después de nuestro reencuentro, en una reunión familiar, mi hijo se volvió hacia mí, sonrió y me dijo 'así es como debería sentirse la vida'.

    Lo amé toda su vida, desde su nacimiento, durante las décadas de nuestra separación y desde el reencuentro en adelante. Mi amor lo soportó todo.

    Yo era joven cuando lo tuve. Los expertos de la sociedad decidieron que sería mejor que lo criara una pareja casada.

    No lo estaba.

    Sus rasgos de personalidad incorporados fueron patologizados o criticados. Una vez que nos encontró a nosotros, su familia ancestral, todo tuvo sentido. Sus rasgos se reflejaron en nosotros. No le pasaba nada. Simplemente estaba en el lugar equivocado, un lugar solitario.

  • bs

    27 de mayo de 2014 a las 2:54 p.m.

    Sylvie, eso es encantador :)

    Y no, no le daré un respiro a Lindell. A ella no le preocupan los adoptados, solo quiere que no busquen. Estoy cansado de esa actitud, la veo en todas partes.

    No es que la mayoría de los adoptados no hayan escuchado cosas así en toda su vida. Sin embargo, la mayoría de los adoptados que conozco son lo suficientemente sensatos como para tener en cuenta todos los escenarios.

  • Y

    1 de junio de 2014 a las 12:26 PM

    'Todos parecen muy bien adaptados y cariñosos y saben que no importa a quién o qué encuentren, siempre estarán ahí el uno para el otro'.

    Una cosa que quería comentar porque veo comentarios como el anterior todo el tiempo. Los adoptados son muy buenos para ocultar nuestros verdaderos sentimientos y hacer lo que sea necesario para mantener felices y contentas a las familias adoptivas. Es un mecanismo de afrontamiento que muchos de nosotros desarrollamos desde una edad muy temprana. Nunca verás a través de esto a menos que te dejemos entrar.

  • Julia E

    28 de agosto de 2014 a las 7:17 AM

    Los comentarios aquí de aquellos que no son adoptados son tan típicos de la forma en que se ve la adopción en este país. Qué gran situación en la que todos ganan, ¿verdad? ¿Por qué diablos ir en busca de personas que no te querían en primer lugar?

    Tenga en cuenta que muchas niñas se vieron obligadas, por la sociedad, sus familias, las circunstancias, las creencias religiosas a renunciar a sus bebés. FUERON FORZADOS. Luego, el adoptado es criado por extraños genéticos. Se esperaba que nos tragáramos mentiras, que soltáramos nuestra ascendencia y herencia y que, además, seamos agradecidos.

    Imagínese ni siquiera saber su fecha de nacimiento correcta. Acabo de encontrar el mío y tengo casi 60 años. Imagínese decirle a su médico que no tiene ni idea de su historial médico. Imagínese solicitar un pasaporte y escuchar 'Oh, lo siento, necesita un certificado de nacimiento adecuado, pero, aunque sea un adulto, no puede tenerlo'.

    Adopción. El gran experimento social que fracasó. Mi vida es un gran juego de simulación. Tengo derecho a saber de dónde vengo, sin embargo, todo el mundo no adoptado piensa que no tengo ningún derecho.

  • Stacy

    21 de agosto de 2016 a las 11:13 AM

    Acabo de encontrarme con este sitio y ¡¡¡guau !! Me adoptaron a los seis años. Estuve en diecisiete hogares de acogida diferentes antes. Me arrancaron de mis cuatro hermanos y volaron a Virginia desde Florida. Nunca había conocido a la familia que me adoptó. Me dijeron que debería estar agradecida de que alguien me quisiera. La familia que me adoptó fue abusiva y se burlaba de mí constantemente porque no me gustaba cazar, pescar, usar ropa de camuflaje y montar en grandes 'Bubba Trucks'. Mi padre adoptivo era alcohólico y su esposa era una golpeadora de la Biblia. Su hijo me abusó sexualmente y me amenazó con matarme si se lo decía. Me utilizaron como sirvienta y me obligaron a asistir a la iglesia hasta cuatro veces por semana. No se me permitió invitar a amigos o ir a bailes de la escuela, usar maquillaje y me dijeron que era mejor que cuidara cómo me vestía porque las mujeres que se vestían sexualmente merecían ser violadas. Mi certificado de nacimiento fue cambiado para hacerme dos años mayor que yo y lo hice horriblemente en la escuela. Mis padres adoptivos me llamaban estúpido y a menudo me enfrentaban a su hijo. (Se le consideraba mucho más inteligente que yo) ¡El trabajador social visitó la casa dos veces y la declaró buena! ¡Quería terminar mi caso de una vez! Ahora he encontrado a mis hermanos, por mi cuenta y charlamos a menudo. Por lo tanto, si uno nunca ha experimentado la pérdida de la familia biológica y ha adoptado una extraña ... ¡necesita leer los pensamientos anteriores de otros adoptados y realmente tratar de entender! Bendiciones!

  • Felicia

    12 de febrero de 2017 a las 6:43 AM

    Quisiera responder a quienes preguntan por qué, si de una buena familia adoptiva, se necesita saber algo. No se trata tanto de tener como de saber. Tuve una gran infancia con padres que estaban muy comprometidos con mi felicidad, pero las preguntas sobre mi identidad se han vuelto más apremiantes a medida que envejezco y me doy cuenta de que no hay ninguna traición a mis padres adoptivos al descubrir mis orígenes. Tengo 56 años y ahora que mi padre adoptivo ha fallecido y mi madre sufre demencia, es hora de averiguar de dónde vengo realmente antes de que sea demasiado tarde. Mi bio-mamá será mayor ahora. Lo único que quiero por ahora son los hechos, aunque no ha sido fácil acceder a ellos cuando naces en una provincia con registros cerrados, así que primero hice dos pruebas de adn. ¡Imagínese lo sorprendente que sería cuando le criaran con gaitas para descubrir que no tiene nada de adn británico! ¡Mañana, mi madre biológica le responderá a una trabajadora social si le gustaría hablar conmigo! Podría ir bien o podría ser decepcionante. De cualquier manera, ya me he convertido en mi propia persona, por lo que el conocimiento de mi origen, rasgos familiares, etc., resultará con suerte más interesante que perjudicial en este punto. Aquellos que no son adoptados dan por sentado sus gustos, talentos, defectos y apariencia. Nosotros, que fuimos criados, incluso en hogares amorosos, no tenemos eso a nuestro favor. ¡Resolver el misterio puede ser irresistible!