¿Son los problemas de apego la raíz de la personalidad narcisista?

Persona jovenLas personas con personalidades narcisistas a menudo pueden tener alteraciones tanto en su autoestima como en sus conexiones con los demás. Algunos creen que el personalidad narcisista se crea en la vida temprana como resultado de una mala adaptación adjunto archivo .

Una escuela de pensamiento es que el narcisismo es el resultado de un desarrollo detenido, en el que la persona permanece fija en una edad infantil o muy joven y solo se manifiesta en términos de sus deseos y necesidades. Por ejemplo, un bebé no piensa en lo que su madre quiere o necesita; solo se preocupan por la yo . De manera similar a los bebés, los narcisistas tienden a no preocuparse por los sentimientos de la otra persona, solo por los propios.



Se ha teorizado que aquellos que son 'patológicamente narcisistas' (un nivel normal de narcisismo es esencial para una autoestima ) no están completamente 'fijados' en una fase del desarrollo de la primera infancia, la fase 'yo' o fase narcisista del desarrollo, sino que se han desarrollado patológicamente. Esto afecta sus modelos internos de trabajo para amor propio y amor de objeto (el amor de los demás).



Las personas con personalidades narcisistas a menudo no presentan un comportamiento gravemente perturbado y pueden funcionar bastante bien social y vocacionalmente.

Narcisismo en el contexto de las relaciones de objeto

Los objetos son figuras adjuntas. En relaciones de objeto En teoría, el objeto es la persona a la que uno se vincula en el desarrollo temprano, generalmente la madre o el cuidador principal. A medida que una persona envejece, aparecen nuevos objetos que también se convierten en objetos de apego.



Las relaciones de objeto son las relaciones que las personas forman con sus seres queridos. La primera pareja es a menudo la madre. A medida que una persona se desarrolla, aprende representaciones mentales de lo siguiente:

  • El objeto tal como lo percibe el yo
  • El yo en relación con el objeto
  • La relación entre el yo y el otro

Estos conceptos preparan el escenario para todas las relaciones futuras de uno, tanto con uno mismo como con los demás.

El desarrollo de mecanismos de defensa narcisistas

Los narcisistas tienden a tener uno o ambos padres que son crónicamente fríos y encubiertamente agresivos. Si bien pueden parecer superficialmente bien organizados, pueden tener un grado subyacente de insensibilidad, indiferencia y agresión no verbal cuando son padres (Kernberg, 1992).



Parte del desarrollo implica la diferenciación del yo del otro, donde debería ocurrir la prueba de la realidad normal. Cuando los objetos de apego tempranos son inconsistentes, abusivos o negligentes, el individuo en desarrollo necesita un mecanismo psicológico que le permita escapar del conflicto entre la necesidad del objeto externo y el temor a él (Kernberg, 1992). Entonces pueden surgir mecanismos de defensa o de afrontamiento.

Las personas que han desarrollado personalidades narcisistas a menudo lo hacen porque no han sido capaces de interiorizar un objeto 'bueno'; más bien, han internalizado uno aterrador, uno del que no pueden encontrar consuelo. Debido a esto, en lugar de apegarse a los demás de una manera saludable, utilizan mecanismos defensivos de afrontamiento para relacionarse. Uno de ellos es la idealización:

Estos individuos se identifican a sí mismos con sus propias imágenes ideales de sí mismos para negar la dependencia normal de los objetos externos y de las representaciones internalizadas de los objetos externos. Es como si estuvieran diciendo: 'No tengo que temer que me rechacen por no estar a la altura del ideal de mí mismo, que es el único que hace posible que me ame la persona ideal que imagino que me amaría'. Esa persona ideal y mi imagen ideal de esa persona y mi yo real son todos uno, y mejor que la persona ideal a la que quería amarme, para que ya no necesite a nadie más '.—Otto F. Kernberg, MD, FAPA

En otras palabras, la tensión normal entre el yo real (niño en desarrollo con necesidades insatisfechas) y el padre real (padre emocionalmente no disponible) por un lado, y el yo ideal y el objeto ideal por el otro, se elimina mediante la creación de un yo de fantasía. -concepto y fantasía otro-concepto interior. Al mismo tiempo, las imágenes del verdadero yo 'inaceptable' son reprimidas y luego proyectadas sobre los demás.

Nota:Es por eso que las personas en relaciones con narcisistas a menudo son devaluadas y descartadas; están recibiendo proyección de sus verdaderas creencias sobre sí mismos, así como la decepción y ira de no ser realmente un compañero / niño / objeto ideal o de fantasía.

Cómo los narcisistas se relacionan con ellos mismos y con los demás

Las personas con personalidades narcisistas pueden tener dificultades para comprender internamente los conceptos básicos de una conexión saludable. Es posible que no lo hayan experimentado para poder internalizarlo adecuadamente. Es posible que la relación y la sintonía saludables no se hayan 'reflejado' lo suficiente en el niño en desarrollo. Por tanto, el niño tiene un déficit de apego.

Los narcisistas pueden ser especialmente deficientes en sentir emociones profundas, como anhelo y tristeza y en las relaciones con los demás, pueden experimentar sentimientos de indiferencia. Las emociones profundas que sienten los narcisistas suelen ser las que se relacionan con las lesiones personales del ego. En estos casos, los narcisistas sentirán las emociones de rabia, envidia y resentimiento .

Los tipos de mecanismos primitivos de afrontamiento o defensa para relacionarse con los demás incluyen la división (todo malo / todo bueno), negación , proyección, grandiosidad e idealización.

Además de esto, aquellos con personalidades narcisistas se adaptarán a las exigencias morales de su entorno como un “pago” o “precio a pagar” con el fin de obtener un suministro narcisista, como el elogio y la admiración. No se deje engañar. Los narcisistas solo hacen lo que les da una recompensa para sí mismos. No se ajustan a las normas de la sociedad para ningún otro propósito. De hecho, debido a este punto de vista narcisista, también pueden creer que otros piensan de la misma manera; por lo tanto, proyectan este punto de vista en los demás, por lo que tienden a no confiar en otras personas.

Se sabe que los narcisistas no se preocupan por los sentimientos de otras personas. Pueden ver a los demás como meros objetos, creados para satisfacer sus propias necesidades. Sin embargo, esto puede causar un problema para los narcisistas, porque para que se beneficien de los elogios y la admiración de los demás, esos otros deben, en algún nivel, tener valor.

En esencia, un narcisista puede ver a los demás en una especie de forma sombría, una representación idealizada del yo interior e idealizado del narcisista. Esto crea una dualidad y un dilema para el narcisista, pero explica mucho sobre los objetivos del abuso narcisista. Pueden haber sido idealizados y devaluados cuando estaban en una relación con un narcisista, ambas proyecciones del autodesprecio del narcisista y de su autoengrandecimiento.

Referencias:

  1. Kernberg, O. (1992).condiciones de linea y narcisismo patológico. Northvale, Nueva Jersey: Jason Aronson, Inc.
  2. Linehan, M. M. (1993).Tratamiento cognitivo-conductual del trastorno límite de la personalidad. Nueva York, NY: The Guilford Press.

Copyright 2020 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Sharie Stines, PsyD , therapist in La Habra, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 5 comentarios
  • Deja un comentario
  • Mella

    4 de enero de 2020 a las 5:45 AM

    Tengo 72 años, he estado entrando y saliendo de terapia desde los 15, nunca me diagnosticaron NPD pero me diagnosticaron PDNOS y DDNOS hace unos 10 años por un terapeuta especialista en trauma que terminó la terapia después de 6 años diciendo que ella no tenía el recursos emocionales para continuar. Cuando le pregunté al principio de la terapia una descripción de lo que sentía que estaba mal, o alguna pregunta como esa, dijo que yo estaba 'narcisistamente herido y fragmentado'.

    He hecho muchas de mis propias investigaciones y cavilaciones durante todos estos años. No sabía qué estaba mal, pero definitivamente sentí que algo estaba mal. Leí sobre la vergüenza y el narcisismo en la década de 1990 y me reconocí en algo de eso. Le mencioné un artículo que leí a principios de la década de 2000 a una terapeuta que estaba viendo en ese momento y ella dijo: '¿Por qué lees esas cosas?' Supongo que salí como alguien que simplemente tenía baja autoestima y la cura para eso era no pensar así. Nadie estaba reconociendo que había algo realmente mal dentro, y qué podría ser. Al menos el último terapeuta parecía saber algo más sobre eso que cualquiera de los terapeutas que había visto antes, o los programas de PIO en los que había estado.

    Creo que me conozco bastante bien en este momento. Reconozco algunas cosas sobre mí en lo que ha escrito y, aunque no encajo con los criterios para NPD en el DSM, me gustaría ofrecer esta perspectiva desde el interior de alguien con narcisismo herido.

    Primero, creo que encontré una 'salida' usando la teoría de Kohut. Sus ideas me parecían más a mí, a mí, que a las relaciones de objeto, aunque hay algunas ideas útiles sobre el apego. En particular, no siento que 'internalice' un buen objeto. Los objetos del self de Kohut me parecen más a lo que está sucediendo. Y en esa teoría, la capacidad de tener un buen objeto es innata, como un objeto del yo. Si eso tiene algún sentido, pero es lo mejor que puedo hacer para explicar cómo se sienten las cosas. Puedo reconocer cuando estoy en un estado grandioso, deseando que otros me admiren, y cuando estoy en un estado idealizador. Puedo “relacionarme” con los demás de ambas formas. Es decir, puedo sentir cómo son mis “objetos del yo”, aunque ahora sé o puedo sospechar que son más que eso. Al menos algunas veces. Lo que faltaba era la función de hermanamiento y la capacidad de relacionarse con otros como gemelos / otros. Eso se dañó en la infancia, supongo. Y si / cuando puedo activar y reforzar eso, entonces eso me saca de mi estado arcaico / de fantasía.

    Había estado probando grupos de apoyo durante más de 15 años cuando el último terapeuta me despidió. Y aunque su rechazo fue traumático y re-traumático, no he vuelto con otro terapeuta. En cambio, he encontrado un buen apoyo en algunos sitios en línea y en un grupo de apoyo informal en el que estoy, personas que se conocieron en otro tipo de reunión en línea. He tratado conscientemente de hacer lo que podía para ver y relacionarme con esos otros como 'gemelos'.

    También me gustaría mencionar que el último rechazo del terapeuta imitó situaciones y activó respuestas y sentimientos que estaban ahí abajo y congelados. Al final sentí lo que debió haber sido la herida original e insoportable, y no tuve nada que ayudar excepto, afortunadamente, mis grupos de apoyo. De ninguna manera iba a probar más terapeutas. A pesar de que era un desastre emocional en ese momento.

    Entonces, no soy NPD clásico, y esto puede no funcionar para todos con narcisismo. Pero creo que escuchar a las personas con narcisismo sobre nuestro narcisismo ayudaría a los terapeutas, y con suerte a algunos investigadores, a obtener una mejor comprensión científica de lo que está sucediendo. Lo que puede llevar a otras formas de ayudar.

    Además, claramente tengo una buena función cognitiva y podría haberla utilizado si hubiera encontrado o hubiera podido hacer una alianza o colaboración terapéutica de una manera científica y de resolución de problemas. Lo intenté, pero la mayoría de los terapeutas no funcionan así. Algo de eso puede ser temperamento, tiendo a ser analítico y científico. Así que eso puede ser una cuestión de 'ajuste', pero nunca pude entender lo que eso significaba, tal vez porque no tenía esa función gemela funcionando muy bien.

  • Kathleen

    9 de enero de 2020 a las 1:57 AM

    Gracias por escribir esto. Esta es la primera autoevaluación de una persona con NPD o algo parecido que he leído en muchos años de educarme sobre NPD. Por definición, el narcisista en mi vida nunca me ha explicado y nunca me explicará, fui descartado, caso cerrado. Entonces, escuchar esto es realmente asombroso. Tu reconocimiento de tu vida interior es muy astuto y que hayas querido hacerlo y lo hayas hecho es asombroso y, creo que para ti, una satisfacción interior en muchos niveles. Todos necesitamos conocer nuestro yo interior, creo. Tenemos que registrarnos con frecuencia. Todos luchamos de diferentes maneras. Ha hecho esto mientras experimentaba la pérdida más profunda desde el principio cuando se debía formar el apego y la confianza, pero no lo hizo. Supongo que lo que has aprendido a través de la curiosidad y la necesidad te ha animado y mejorado la vida y las relaciones. Espero que sea así y envío mis pensamientos y deseos de paz y autoaceptación a lo largo de los años.

  • Danielle

    22 de enero de 2020 a las 8:16 AM

    Hola

  • Peter Knudsen

    27 de enero de 2020 a las 8:51 AM

    El narcisismo no es una elección sino un trastorno de salud mental, son personas puramente malvadas,

  • jane c.

    27 de abril de 2020 a las 9:15 AM

    si fueran pura maldad, entonces no consideraríamos NPD como un trastorno de personalidad, solo grados de maldad