El arduo trabajo de tratar el narcisismo: una guía para el terapeuta

Máscara negra sonriente entre máscaras blancases difícil de diagnosticar y tratar. Como con todo personalidad problemas, los rasgos narcisistas que posee una persona existen en un continuo. No todas las personas con narcisismo son iguales y los enfoques de tratamiento varían de un individuo a otro. Este artículo está escrito como una guía básica para tratar a una persona que se identifica a sí misma como narcisista o una que usted identifica como narcisista.



Tenga en cuenta que los pasos a continuación pueden necesitar repetirse una y otra vez, y no necesariamente en orden.

Paso 1: comprender el narcisismo

El terapeuta debe conocer bien lo que significa estar en una relación narcisista. Una cosa es leer sobre el narcisismo y otra completamente distinta es estar en una relación cercana con alguien con cualidades narcisistas. Muchos terapeutas no tienen idea de lo embriagadora, emocionante y desgarradora que puede ser la vida con una persona narcisista.



Entender que los tres rasgos principales del narcisismo sonsentido de derecho,falta de perspicaciayfalta de empatía.

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Paso 2: Construya la alianza terapéutica



El terapeuta debe exigir dos cosas al relación terapéutica con una persona que tiene tendencias narcisistas: respeto y colaboración. El respeto y la colaboración con los demás es un desafío, algunos podrían decir que imposible, para las personas con narcisismo. Aprenderán a practicar estas habilidades interpersonales en tiempo real,en vivo,en su relación con el terapeuta.

Paso 3: identificar las defensas

Las defensas de la persona narcisista vienen en forma de personalidad.modosopersonas(piensa en personalidades múltiples, pero diferentes). El terapeuta debe esforzarse por ayudar a la persona a identificar algunos de los modos de personalidad protectora que utiliza a lo largo de la vida. A continuación, se muestran algunos ejemplos comunes:

  • El crítico
  • El juez
  • The detached persona
  • El adicto
  • El mujeriego
  • El titulado
  • La víctima
  • El abusador
  • El manipulador
  • El adicto a la rabia
  • El superior
  • El aburrido

Nota: esta lista no es exhaustiva. Los terapeutas deben trabajar en colaboración con cada persona para identificar sus defensas únicas.



Todas las personas mencionadas anteriormente son personalidades protectoras que las personas con narcisismo usan para protección emocional. Los dos sentimientos que las personas con narcisismo tienden a evitar a toda costa son necesidad y vulnerabilidad .

Paso 4: identificar los factores desencadenantes subyacentes

Los esquemas subyacentes son los que causan la necesidad de personajes protectores. Piense en los esquemas como disparadores o botones que se presionan cuando alguien causa lo que se conoce como una 'herida narcisista'. A continuación se muestran algunos disparadores experimentado por personas identificadas con el narcisismo:

  • Sentimientos de abandono emocional
  • Sentimientos de defectos internos
  • Sentimientos de falta de control o seguridad.
  • Sentido de privación emocional
  • Miedo al ridículo o la vergüenza.

A través del modelo a seguir y la psicoeducación, puede enseñarle a una persona con narcisismo sobre la necesidad de volver a ser padres de las primeras heridas de apego que ha experimentado.



Es difícil identificar estos desencadenantes subyacentes porque está trabajando con alguien que puede tener poca percepción y que puede estar emocionalmente 'separado' o 'bloqueado' para no sentirse vulnerable y devastador. emociones . Es probable que encuentre un modo de protección antes de identificar la 'raíz' subyacente del problema. Comprender que la experiencia emocional primaria que la persona con narcisismo está evitando es un sentido de vergüenza . En lugar de experimentar esta sensación de vergüenza, la persona 'cambia' a un modo protector.

Es importante ayudar a la persona con narcisismo a manejar estos sentimientos subyacentes de vergüenza enseñándole autocompasión y ofreciendo estrategias saludables para calmarse a sí mismo. Además, a medida que permanezca en la relación con la persona, estando presente con ella mientras se atreve a 'ir allí', es de esperar que aprendan cómo experimentar y procesar a través de los 'demonios' relacionales.

Paso 5: Desarrollar un adulto / padre sano interiormente

El trabajo de terapia es ayudar a la persona con narcisismo a aprender a criar a su niño herido interior. losNiño interiorestá respondiendo al apego temprano trauma o algún otro tipo de falta de sintonía emocional cuando era niño. Sin entrar en un análisis completo de las causas del narcisismo, basta con decir que existe un componente de desarrollo.

Desde el punto de vista del desarrollo, cuando era niño, la persona con narcisismo no estaba regulada emocionalmente adecuadamente en la interrelación con los padres. Esto puede haber causado que el niño desarrolle personajes protectores 'separados' como defensas para proteger su sentido interno de vergüenza.

Enseñar a la persona con narcisismo a volver a criar a su hijo herido interior, a través del proceso de imágenes, es eficaz y poderoso para iniciar un cambio saludable en el mundo interior de la persona.

Paso 6: sana al niño interior

Incluso antes de que una persona con narcisismo aprenda a volver a ser padres, usted, como terapeuta, puede comenzar el proceso tratando de encontrar a su niño herido interior y comenzar a vincularse con él. Puede ser un modelo a seguir saludable, ofreciendo una 'experiencia emocional correctiva' para la persona. Quizás usted sea la única persona que haya podido llegar a su niño interior de una manera que represente seguridad.

A través de modelos de roles y psicoeducación , puede enseñarle a una persona con narcisismo sobre la necesidad de volver a ser padres desde el principio adjunto archivo heridas que han experimentado. Es posible que nieguen haber sufrido tales heridas, pero explíqueles que su comportamiento 'les afecta'. No discuta con la persona; más bien, simplemente declare e instruya lo que está sucediendo.

Paso 7: Desarrolle un plan de recuperación

No solo es esencial sanar el mundo interior de la persona con narcisismo, también es importante identificar todas las 'conductas básicas' de la persona y comenzar un 'programa de recuperación'. En esencia, trate los síntomas narcisistas como parte de un adiccion de tipo que necesita ser puesto en remisión.

Aquí hay una lista de algunos elementos posibles para incluir en la lista de abstinencia ('zona de exclusión aérea') de la persona con narcisismo:

Ayude a la persona a identificar sus propias estrategias de autoprotección.

Conclusión

Como puede ver, ayudar a una persona con narcisismo a sanar es un esfuerzo desafiante. Mientras trabaja dentro de esta relación, asegúrese de cuidarse. Terminaré ofreciendo estos últimos consejos para cuidados personales :

  • Exigir y modelar respeto.
  • Consulte con frecuencia; informe después de cada sesión.
  • Haz ejercicio y cuida tu salud física.
  • No personalices los comportamientos de las personas con narcisismo.
  • Si se siente a la defensiva, retroceda, respire hondo, cambie algo.
  • No tenga una lucha de poder con la persona a la que está tratando de ayudar.

Recuerde: si bien se necesita mucho trabajo para ayudar a una persona con cualidades narcisistas, es poco lo que se gana trabajando más duro que ellos.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Sharie Stines, PsyD , therapist in La Habra, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 78 comentarios
  • Deja un comentario
  • Cole

    12 de enero de 2017 a las 6:50 AM

    Muchos pasos para comprender y tratar, como estoy seguro, es el caso de cualquier trastorno de personalidad.

  • Jonathan S

    12 de enero de 2017 a las 12:14 p.m.

    Noté que el mujeriego se mencionaba dos veces. Cuando la mujer experimenta rasgos narcisistas, ¿tienden a no involucrarse en una relación de tipo usura con los hombres en su vida?

  • Sharie S.

    13 de enero de 2017 a las 20:27

    Algunos lo hacen. Pero la mayoría de estos tipos de mujeres reciben la etiqueta de 'personalidad límite'.

  • travis

    13 de enero de 2017 a las 7:46 AM

    Conozco mis limites
    No creo que pueda manejar la presunción de trabajar con ellos

  • c

    13 de enero de 2017 a las 18:36

    Cualquiera que entre en una relación con un narcisista se llevará una gran sorpresa. A veces las 'víctimas' creerán que están en una relación solo para descubrir que todo fue una ilusión. Juegos mentales, eso es correcto. El narcisista jugará juegos mentales y te hará pensar y creer que estás conectado solo para descartarte cuando quiera irse y decirte que todo estaba en tu cabeza. ¡Si y cuando se vayan porque lo harán! Es porque se aburren, no se estimulan lo suficiente, dejas de satisfacer sus necesidades; y si por casualidad los dejas primero, pueden volverse feroces o violentos al principio solo para mantenerte colgado y luego dejarte. Luego volverán a jugar bien para hacerse amigo de ti, pero esta vez para prepararte y castigarte, y harán que puedas apostar por ello. Si te alejas de ellos por un tiempo, es posible que algún día vuelvan a sorprenderte. Cuando eso suceda, ¡corre y no mires atrás! Nunca te recuperarás de su regreso, no bromeo. No puedo enfatizar lo suficiente que debes irte con la alfombra atada al alma de tus zapatos para no dejar huellas. Luego escóndete y reza por toda la vida.

  • Rissie w. metro.

    16 de enero de 2017 a las 12:43 AM

    Los narcisistas me siguen toda la vida. Quiero liberarme de sus tácticas.

  • Palmadita

    4 de octubre de 2017 a las 6:02 PM

    El truco parece estar en cambiar la dinámica de la relación. Todo lo bueno atrae a todo lo malo, en pocas palabras. Los tipos demasiado cuidadosos / altruistas tienden a atraer a los Narcs, una y otra vez. Necesitas más autocompasión en tu vida. No está mal pensar en ti mismo en un grado razonable. Debes; es tu protección contra estos monstruos. Lea 'Síndrome del imán humano' de Ross Rosenberg o 'Reinventar su vida' de Jeffrey Young.

  • Margie

    12 de septiembre de 2017 a las 18:22

    ¡¡¡CIERTO!!!

  • Jackie M.

    4 de noviembre de 2017 a las 7:26 p.m.

    Has descrito mi experiencia exactamente. Si bien el artículo da esperanzas de algún tipo de mejora en los comportamientos del narcisista, después de 12 años con uno, no creo que haya nada parecido a una cura para el trastorno. Es tan trágico.

  • Engela

    5 de septiembre de 2018 a las 7:36 p.m.

    Mi esposo inició una agresión. El año pasado en agosto, Judy le dijo al señor que ya no estaba feliz. Fue un gran impacto. Después de un mes me enteré del asunto y me culpó diciendo. Lo encerré en una jaula y ella lo libera. Me asusté mucho porque él iba y venía a su antojo. Todavía se quedaba conmigo por motivo de negocios y los fines de semana se iban con tantas mentiras a donde iba. Más tarde se fue sin ninguna vergüenza los fines de semana de estar con ella a 500 km de distancia. Pero aún estoy seguro de que se está arreglando. Es un año ahora y él está yendo y viniendo. Ahora lo obligó a divorciarse porque le gusta su dinero. Me di cuenta de que era un narcisista todo el tiempo. Corre y nunca mires atrás. Solo Dios puede curarlos. SI QUIEREN PERO NARCISTAS NO QUIEREN CAMBIAR. ESPÍRITUS Malignos GEZEBEL Y AGAP ESPÍRITUS

  • lynsey M.

    18 de febrero de 2019 a las 7:26 AM

    ¿Cómo lo está obligando a divorciarse? Usted ha dicho que le gusta su dinero, no parece que sea del tipo que puede obligar a hacer algo que no quiere hacer. ¿Por qué culpar a las mujeres, que es un problema solo una víctima más?

  • Gemma

    2 de junio de 2019 a las 13:22

    He estado allí dos veces. Uno con el que todavía estoy. Le diste al clavo. Es un infierno viviente y lo explicaste bien. Es agotador y no lo ves en años. El primero me dejó cruelmente de una manera que nunca había escuchado y me causó trastorno por estrés postraumático. Personas malas. Tenga cuidado de que parezcan encantadores y sí lo son, pero es un acto digno de un Oscar. La cara en público no es la cara en privado.

  • Molinos

    14 de enero de 2017 a las 12:24 p.m.

    He estado en una relación antes en la que todo se trataba de ella y siempre se trataba de ella. Nunca hubo ningún compromiso, así es como tenían que ser las cosas porque en su mundo, bueno, la vida siempre tenía que girar completamente en torno a ella. Me tomó bastante tiempo darme cuenta de que, oye, no iba a vivir así y a ser humillado así todo el tiempo. Pero estaba tan absorbido por ella y sus acciones que todavía me tomó un tiempo liberarme de la telaraña en la que nos tenía envueltos.

  • Dianne

    14 de enero de 2017 a las 7:54 p.m.

    Los narcisistas no se pueden curar con terapia. Y es peligroso tratar de tratarlos. Todo lo que hace es darles una mayor comprensión de cómo abusar de sus víctimas. Manténgase alejado de los narcóticos. Déjalos en su mundo enfermo perturbado. Solo un pelotón de fusilamiento es un tratamiento adecuado para ellos. O una labotomía. Tienen defectos en el cerebro. Entonces, a menos que pueda requerir su cerebro y darles la materia gris que les falta, nunca se curarán. Todos deberían estar en la cárcel. Eso causa estragos en la sociedad en todos los sentidos imaginables. Trabajos de locos mentales.

  • Acantilado

    8 de marzo de 2018 a las 12:18 p.m.

    Muchas ideas perspicaces de los terapeutas y muchas palabras amargas de aquellos que se han sentido heridos por aquellos con NPD. Lo primero es útil, mientras que el segundo busca culpar y no aborda los problemas de estas personas. Es fácil culpar, pero hay dos personas en cada relación.
    “Y esto también, aunque la palabra pesa sobre vuestro corazón:
    El asesinado no es ajeno a su propio asesinato,
    Y el robado no está exento de culpa al ser robado '.
    Kahlil Gibran ~ El Profeta

  • Brian

    19 de octubre de 2018 a las 6:57 AM

    No podría estar más de acuerdo.
    Mi experiencia ha demostrado que las personas con NPD se sienten atraídas entre sí. La 'víctima' nunca es inocente de su participación en el 'crimen'.
    Como profesional, encuentro vergonzoso la difamación en este artículo.

  • Betty

    19 de febrero de 2019 a las 4:15 AM

    No puedo dejar un comentario debajo de Brain, quien escribió 'Mi experiencia ha demostrado que las personas con NPD se sienten atraídas entre sí. La 'víctima' nunca es inocente de su participación en el 'crimen'. Como profesional, encuentro la difamación en este artículo como una emboscada '. así que lo estoy haciendo aquí ya que esta publicación provocó la respuesta.
    El pensamiento de Brian es absurdo, ¡especialmente considerando que proclama ser profesional! ¿Profesional de qué? ¿Alguien recuerda que las mujeres que fueron violadas solían ser culpadas de ello? ¡O a las madres de niños autistas se les dijo que sus hijos estaban enfermos a causa de ellos! Gracias a Dios, estos días se acabaron !!! Pero aparentemente no cuando se trata de abuso narcisista. Culpar a la víctima es una táctica narcisista clásica. Esta proyección es su principal estrategia.
    Seamos claros: la víctima no es responsable del abuso narcisista, especialmente si tiene una conciencia muy desarrollada, compasión, ver el bien en todos y otros rasgos que la hacen literalmente ciega hacia aquellos con intenciones oscuras y dañinas. Solo atraen a los narcisistas debido a la falta de conciencia del poder de su propio carácter, así como de sus propias heridas, por lo que buscan consuelo con aquellos que parecen felices de traer curación mientras traen destrucción. Por tanto, nuestra herida es el principal atractivo. ¿Somos culpados por nuestras propias heridas? Esa es una pregunta muy profunda y la respuesta depende del nivel de nuestra existencia que estemos examinando.
    En pocas palabras, lo que Kahlil Gibran quiere decir con 'Y el robado no es inocente en ser robado'. es que debe haber habido una intención inconsciente de permitir que el daño se produjera en el camino de uno, no es que el robado quisiera ser lastimado pero no fuera consciente de su propia deficiencia, por así decirlo, lo que permitió que lo robaran. Pero es mucho más profundo que esto y requiere muchos estudios de cómo se crea esta realidad.

  • Astr

    2 de febrero de 2020 a las 9:39 AM

    ¡Gracias por agregar un poco de equilibrio aquí!
    ¿Alguien piensa que sabiendo desde el principio que tienen tendencias narcisistas, siendo abierto con ellos veo a través de los juegos mentales y que tengo claro con ellos que aunque los amo, no podría estar en una relación con ellos a menos que pasaron por una terapia profesional para aprender a sanar de su experiencia de vida (ya que seguramente está relacionado con la carencia y el trauma de la infancia que no eligieron llevar). ¿Crees que podría convertirse en una situación diferente? Hemos hablado de narcisismo antes (él es del tipo vulnerable) y algunas veces expresó querer mejorar su mente porque sabe algunas cosas, carece de energía y emocionalidad y lo sabe ... No puedo evitar pensar a veces que podría no estar lo suficientemente lejos en el espectro como para tener la oportunidad de curarse desde una edad temprana, a pesar de que todos escriben que debería 'correr por mi vida y nunca mirar atrás'. ¿Estoy siendo optimista o ha oído hablar de casos en los que una persona en el espectro narcisista (en este caso heredado por un padre narcisista y una madre ambigua) ha mejorado y se ha comprometido en un verdadero viaje de curación?

  • Astr

    2 de febrero de 2020 a las 10:13 AM

    ** Además (olvidé mencionarlo), llegué a comprender que probablemente atraía o toleraba la energía narcisista debido a mi propia experiencia de mi madre, que también está en el espectro de personalidad del Grupo B. Ahora entiendo que aprendí desde muy temprano a poner su abuso psicológico, manipulación e ira sin dejar de amarla incondicionalmente, lo que al final también es una pequeña deficiencia / debilidad en mí - me hace 'el robado' que no es inocente por tener mis manos abiertas con el contenido de mi bolsillo !!

    Sin embargo, todavía no me han robado realmente, y mis manos están más fuertes a mi lado, pero ¿debo dar la espalda por completo y seguir adelante?

  • Susan

    15 de enero de 2017 a las 9:42 AM

    Acaba de empezar un nuevo libro de George Simon sobre Disturbed Character. Muy aplicable aquí y se opone al principio de debilidades subyacentes de este artículo. El libro anterior fue Wolf in Sheep's Clothing.

  • Betty

    20 de octubre de 2018 a las 8:00 AM

    Lo que encuentro vergonzoso es la falta de una comprensión profunda basada en la investigación de quién se siente realmente atraído por NPD por parte de aquellos que se llaman a sí mismos profesionales, como por ejemplo Brian. Estudia la excelente investigación de Sandra Brown para aprender cómo funciona este juego. La insensibilidad, la difamación desenfrenada e igualar el comportamiento depredador con el de un empático es lo último que necesita este mundo empobrecido por el amor. No estoy diciendo que el empático sea un santo. Pero los comentarios generales que igualan la empatía con el narcisismo son pura locura. Si desea señalar los defectos de la empatía, sea específico, amable y compasivo. Hemos soportado suficientes infiernos de la gente más brutal del planeta, y ciertamente no voy a aceptar más insensibilidad de aquellos con conciencia menos desarrollada.

  • Peggy

    6 de noviembre de 2018 a las 7:43 AM

    'Lo que encuentro vergonzoso es la falta de una comprensión exhaustiva basada en la investigación de quién se siente realmente atraído por NPD por parte de aquellos que se llaman a sí mismos profesionales'

    Palabras interesantes de un empático. Soy uno, y mi propio instinto me dice que me atrae cualquier persona a quien una vez consideré como una pareja amorosa, amiga, conocida e incluso extraños necesitados. Piense: el problema de la inmigración en la arena política actual. Veo víctimas de la vida, el otro punto de vista más partidista ve su PROPIA victimización si se les permitiera entrar a los inmigrantes. ¿Son estos puntos de vista menos empáticos todos los que sufren de NPD? ¿No es, de hecho, el corazón del empático acerca de la EMPATÍA? Quizás todos necesitemos echar un vistazo a la información psiquiátrica contemporánea con ojo salado. El narcisismo es un término de la psicología popular y algunos profesionales finalmente se están pronunciando contra el peligro de usar el diagnóstico a la ligera. Amo a un narcisista bajo en el espectro NPD y el susurro de sus relaciones fallidas pasadas hizo que las mujeres, los empáticos, se colocaran en la misma posición que yo. Él perdió a todas y cada una de ellas debido al trastorno. Por otra parte, tengo amigos que comen en exceso constantemente, tienen problemas de salud que van de la A a la Z y todavía sigo apoyándolos. Tengo un trabajo en este mundo ... Soy uno de los afortunados empáticos de una sólida estabilidad mental y emocional. Si no soy yo… ¿entonces quién? Quizás su pregunta debería haber sido: ¿Por qué las personas con NPD buscan empáticos? Puede que no te guste la respuesta ... a mí no.

  • Tina

    20 de febrero de 2019 a las 3:44 PM

    Lo único es Betty, no eres empática.

  • T

    15 de enero de 2017 a las 20:40

    Me avergüenza no haber visto las señales de advertencia. Rompí con él 3 veces, así que creo que debo haber sabido en el fondo que estaba equivocado. Debería haberlo sabido cuando me dijo que sus últimas tres novias eran bipolares y cuando me dijo '¡Soy bastante famoso por aquí!'
    Tan atractivo, creí todo lo que dijo. Tenía su propia regla para su programa de AA. Estaba bien fumar hierba, apadrinar mujeres y tomar xanax.
    Mis ojos están bien abiertos ahora, fuertes como siempre sin absolutamente ningún contacto x 6 meses !!!!!!!
    Todavía sigue engañando a todo el mundo. Aún afirma que está sobrio y sigue siendo un patrocinador famoso
    Ahora estoy en paz, pero solo quiero poder volver a confiar.

  • SAmos

    5 de septiembre de 2018 a las 2:40 p.m.

    Vaya, literalmente podría haber escrito ese párrafo EXACTO. La única diferencia es que usó el término 'Soy un gran problema'.

  • T

    15 de enero de 2017 a las 21:00

    Sanando y aprendiendo a confiar de nuevo

  • Lori

    16 de enero de 2017 a las 7:06 AM

    ¿Es curioso cuántos casos de alguien que va a terapia se debe a este problema?

  • Pryor

    19 de enero de 2017 a las 11:10 AM

    Y ahora aquí estamos
    preparándose para instalar uno clásico en la oficina más alta del país mañana

  • Roxanne

    24 de enero de 2017 a las 10:45 AM

    Dr. Stines, sería interesante saber cuántas personas con este trastorno buscan terapia. O más bien, ¿qué impulsaría a alguien a buscar tratamiento con estos rasgos? ¿Existe una cantidad desproporcionada de personas involucradas en ciertos delitos o situaciones en las que la terapia es ordenada por la corte o es una opción? Desde el punto de vista de un profano sobre su artículo, no parece una acción que ellos buscarían voluntariamente. De hecho, el reconocimiento de su efecto en el mundo y la falta de autoconciencia debe hacer que cualquier diagnóstico y terapia resultante sea poco común, ya que estas personas no reconocen su culpabilidad de ninguna manera. Gracias por tu artículo y cualquier respuesta.

  • Tim

    20 de julio de 2017 a las 10:35 AM

    Roxanne, tengo NPD y estoy buscando terapia. Me ha llevado 29 años de matrimonio y casi perderlo todo para ver finalmente lo devastador que es el NPD. La mejor forma en que puedo describirlo es que te sientes estancado pero ni siquiera lo sabes. ¡Alabo a mi esposa de 29 años por su amor y su perseverancia! Ella es verdaderamente un ángel por aguantar este horrible desorden durante tanto tiempo.

    ¡El Dr. Stines me lo dio en el paso 5! No será igual para todas las personas con NPD, ¡pero para mí fue acertado! Puedo recordar con gran detalle que a la edad de 4 años me acusaron de algo que nunca hice. Mis padres me llevaron con nuestros vecinos de al lado para disculparme con su hijo por golpearlo. Les rogué a mis padres que me creyeran que nunca le hice nada a ese niño. Mis padres me azotaron frente a ellos y me obligaron a disculparme por algo que nunca hice. Cuando era niño, me devastó que mis padres no me creyeran. Sí, por muy tonto que pueda parecer, fue traumático. El núcleo o el detonante de mi NPD SIEMPRE ha sido acusarme de algo que no hice O algo que hice pero me negué a admitirlo por vergüenza. Literalmente, TODAS las discusiones con mi esposa han sido sobre esto. Podría ser tan poco como girar por el carril equivocado mientras conduce. Culpaba al conductor que estaba frente a mí y mi esposa decía que era yo. ¡¡Me iría !! Siempre la acusaría de ser como mi padre, sin creerme nunca. Él (mi padre) solía acusarme de 'tomar pastillas' a la edad de 16 porque tenía senos nasales (como él) y tomaba algunas de sus pastillas para los senos nasales, otro evento traumático que puedo recordar y ubicar en detalle. Ahora, también mencionaré que mi papá también tiene NPD, ¡realmente mal! Pasó por 3 esposas y veo por qué. Él nunca se ocupó de ello y seguramente nunca lo admitiría.

    Entonces, para mí, el narcisismo está tejido en mi ADN y algunos eventos traumáticos que me han llevado a este horrible trastorno. Darme cuenta finalmente de lo que tengo es una enorme carga que se me quitó y le doy crédito a mi esposa por sus luchas con esto. ¡La he lastimado mucho con este desorden y me destroza haber permitido que esto sucediera!

    ¿Seré 'curado'? Siempre lucharé con NPD, ¡pero al menos ahora puedo VERLO y tratar de detenerlo antes de que se salga de control! ¡Estoy escribiendo esto un día después de que mi esposa y yo tuvimos una de las peores discusiones de la historia! Una vez más, me negué a pensar que había hecho algo malo y no mostré empatía hacia ella. ¡Estaba atascado de nuevo! NPD siempre será un trabajo en progreso para mí.

    El mejor consejo que puedo darle a un NPD como yo, cuando te metes en una discusión 1) NO TE DEFIENDES Y 2) ¡SIEMPRE PIENSA EN LAS OTRAS PERSONAS LOS SENTIMIENTOS PRIMERO!

    Estoy abierto a hablar con cualquier persona que tenga preguntas a una persona con narcisismo… ¡y lo sabe!

  • Jaye

    20 de julio de 2017 a las 3:17 PM

    Tim, mi esposo tiene el trastorno y no sé qué hacer para ayudarlo, ni por dónde empezar. Estoy agotado después de 37 años de intentar arreglarlo a él y a nosotros. No quiero dejarlo, pero es un infierno quedarme. ¿Alguna sugerencia?

  • cuenta

    27 de julio de 2017 a las 17:29

    Tim
    Recientemente me di cuenta de que tengo NPD. He puesto a mi esposa en un infierno durante 23 años y ella siempre lo ha intentado por mí. Ahora estoy en un momento crítico para la salud física y mental de mi esposa, así como para el bienestar mío y el de mis hijos. Sé que tengo problemas terribles y quiero ayuda, necesito ayuda y siento que no puedo esperar. Fingir mi camino por la vida y tratar de equilibrar el amor, la familia y el trabajo me está matando. No puedo soportar el dolor que le he causado a mi esposa y sentir que no me di cuenta de que la estaba lastimando y Dios sabe quién más. El problema, entre muchos, es que he intentado concertar una cita con un terapeuta y no hay nada disponible desde hace meses. Me estoy volviendo cada vez más loco de miedo de dañar permanentemente a mi esposa y nuestra relación y tal vez nunca mejorar. Todo el mundo dice huir de alguien con NPD. Quiero ayuda, no quiero ser así. Por favor, cualquier sugerencia la tomaría con mucho gusto.
    Gracias

  • Heidi

    19 de agosto de 2017 a las 10:09 p.m.

    Sé que también soy un narcisista ... Es evidente por mi vida después de 30-40 años de negación. Por favor, ¿puedo curarme de esto?

  • Ella

    23 de agosto de 2017 a las 10:51 AM

    Tim, mi hija adulta que es el padre con custodia de mi nieta de 9 años, está mostrando todos los rasgos para ser NPD. Ella no cree que sea la que tiene el problema, pero su paternidad y sus acciones muestran claramente que necesita ayuda. Lamentablemente, mi nieta está sintiendo el abuso del comportamiento narcisista de su madre. Desafortunadamente, mi hija y yo tenemos una relación muy tóxica, principalmente porque trato de proteger a mi nieta y porque soy la única persona que conoce sus verdaderas acciones, mentiras, etc. ¿Cómo se puede hacer que una persona busque ayuda cuando no lo hace? ¿Crees que tienen un problema o es el problema? Gracias de antemano

  • S.D.M.

    28 de agosto de 2017 a las 3:10 PM

    Mantenga la fuerza y ​​la fuerza de voluntad para pensar primero en los sentimientos de la otra persona antes de reaccionar. Estoy luchando en una relación con una persona que busca una fuente externa de culpa en todo momento. Puedo ver que es tan poco saludable para ellos porque en el fondo no les permite lidiar con la vergüenza que sienten. Simplemente permite que la vergüenza se agrave y les cause más depresión. La vida es tan difícil con la necesidad diaria de apoyarlos emocionalmente sin recibir apoyo a cambio, especialmente en momentos de gran necesidad, como en la muerte de un ser querido. Bien por usted y su capacidad para reconocer su dilema / condición. ¡Continúe su sanación por el bien de su esposa y sus seres queridos!

  • Swapna

    23 de septiembre de 2017 a las 21:26

    Estimado Tim, necesito tu ayuda. ¿Puede proporcionar su dirección de correo electrónico? Gracias.

  • Sasha

    12 de noviembre de 2017 a las 4:23 p.m.

    Hola, gracias por compartir tu experiencia. Me gustaría hacerle algunas preguntas si está disponible.

  • D Marie

    26 de febrero de 2018 a las 2:59 p.m.

    Después de 27 años, estamos empezando a dar la vuelta. Mi esposo lo está intentando, pero no tiene la etiqueta, no va a terapia (lo que lo aterroriza). No es un terror, pero puedo ver que sus ojos cambian cuando se desliza hacia esa personalidad. Estoy haciendo cambios al hacer los elementos de la lista de autocuidado, y Dios lo está ayudando al no dejar que se salga con la suya en NADA en el trabajo.
    ¡Todos los días me recuerdo a mí misma que debo dejar de recoger sus calcetines emocionales! ¡Deja de ser tan malditamente amable! En cambio, sé bueno. Y reza por él: esto me protege de la amargura y el resentimiento. Puede que aún no tenga éxito si no hace su trabajo, pero creo que es posible. Y no, no lo soy, y no me quedaré si vuelve a tratarme como basura humana.

  • Monica

    19 de julio de 2018 a las 2:39 p.m.

    Por favor, dígame si me descartó por un suministro mucho más joven y la chica bonita obtuvo una orden de restricción, ¿hay alguna esperanza de que me guste? Estoy haciendo mucho y quiero ayudarlo. 15 años juntos

  • El equipo de estilltravel.com

    19 de julio de 2018 a las 3:03 PM

    Hola Mónica. Gracias por visitar estilltravel.com. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede realizar una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. Alternativamente, puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8 a.m. a 4 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Si está experimentando una emergencia que amenaza su vida, en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, sentirse suicida, abrumado o en crisis, ¡es muy importante que obtenga ayuda inmediata! La información sobre qué hacer en una crisis está disponible aquí: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Frankie

    28 de julio de 2019 a las 4:50 p.m.

    Gracias por compartir. Me gustan tus consejos al final. Mi esposa dice que tengo Npd, pero mi terapeuta dice que no puede aprobarlo. ¡Pero me identifico con algunos de los síntomas! Me diagnosticaron un trastorno expositivo intermitente / duelo después de perder a mi mejor amigo de 25 años. Pero aprecio tus palabras y admiro tu historia

  • Sharie Stines

    25 de enero de 2017 a las 6:52 AM

    La única vez que veo este tipo de clientes es cuando alguien más los lleva a terapia. Pero una vez allí, parecen disfrutarlo y de hecho hacen algunos cambios. Sabes, todo el mundo es diferente. Algunas personas están dispuestas a cambiar más que otras. Nunca he leído ni hecho un estudio oficial sobre la cantidad de personas que realmente buscan tratamiento. Todo lo que sé es que todos los clientes que veo son víctimas de abuso o abusadores ellos mismos, así que vivo en este mundo.

  • cuenta

    27 de julio de 2017 a las 17:32

    señora,
    Recientemente me di cuenta de que tengo NPD. He puesto a mi esposa en un infierno durante 23 años y ella siempre lo ha intentado por mí. Ahora estoy en un momento crítico para la salud física y mental de mi esposa, así como para el bienestar mío y el de mis hijos. Sé que tengo problemas terribles y quiero ayuda, necesito ayuda y siento que no puedo esperar. Fingir mi camino por la vida y tratar de equilibrar el amor, la familia y el trabajo me está matando. No puedo soportar el dolor que le he causado a mi esposa y sentir que no me di cuenta de que la estaba lastimando y Dios sabe quién más. El problema, entre muchos, es que he intentado concertar una cita con un terapeuta y no hay nada disponible desde hace meses. Me estoy volviendo cada vez más loco de miedo de dañar permanentemente a mi esposa y nuestra relación y tal vez nunca mejorar. Todo el mundo dice huir de alguien con NPD. Quiero ayuda, no quiero ser así. Por favor, cualquier sugerencia la tomaría con mucho gusto.
    Gracias

  • Betty

    24 de septiembre de 2017 a las 6:58 AM

    Bill, este es el comienzo del cambio para ti. Muchas personas con NPD están orgullosas y les encanta ser como son porque les da libertad para la vida. No les importa, solo lo parecen. Esto te parece diferente. Tienes el coraje de mostrar tu debilidad. Ese es el comienzo de la vulnerabilidad, el requisito previo para la conexión humana. Muestras cariño por tu esposa e hijos. Ojalá pudiera ofrecerles estrategias y ayuda. Lo siento pero no conozco ninguno. Personalmente, cuando estaba en mi punto más bajo, muy enfermo y rodeado de muchas personas con NPD y sin saber lo que estaba pasando, me volví hacia adentro, comencé a practicar seriamente la meditación. Eso cambió mi vida. Practicar la meditación para descubrir tu propia verdad y no alcanzar algunos estados asombrosos es lo que nos lleva a una mayor verdad de quiénes somos. Hay más narcisistas que se despiertan de esta pesadilla y se dan cuenta de que están atrapados en esta horrible programación y deciden que realmente les importa. Este es el comienzo del amor verdadero. Si hubiera alguna estrategia para vivir en este mundo sería el amor. No importa que sea pequeño al principio. La cantidad de amor no importa en lo más mínimo. Lo que importa es si se trata de un verdadero cariño, lo que significa que usted podría resultar herido y ciertamente lo hará. Incluso si tienes un pequeño sentido de preocupación, ya es un verdadero tesoro que tiene el poder de ayudarte a superar este infierno con el que naciste. Te envío bendiciones de paz en tu viaje.

  • Anna K

    15 de septiembre de 2017 a las 20:52

    Mi compañero de vida desde hace 40 años es víctima de abuso y él mismo es un abusador. sobre todo de mí. Miente y engaña, niega frente a los demás las palabras abusivas que me dijo. Estoy considerando la separación, lo siento por él conociendo su condición, pero tampoco quiero sufrir por el resto de mi vida. No escucha razonar como lo haría la gente normal.

  • Palmadita

    23 de septiembre de 2017 a las 17:29

    Tenga mucho cuidado si planea dejar a un narcisista patológico cuando hay niños involucrados, incluso adolescentes y adultos jóvenes que aún son dependientes. La venganza narcisista es absolutamente impía. Esta gente no tiene piedad. Consulte el sitio web del Dr. Craig Childress sobre la alienación parental basada en el apego. Contrariamente al mito popular, esto no es ante todo un problema de divorcio / custodia, sino un problema de trastorno narcisista de la personalidad desencadenado en uno de los padres. No solo perderá a sus hijos tal vez para siempre en este terrible problema, sino que ellos le servirán baldes de abuso narcisista antes de que se vayan. Sus propios hijos se vuelven tan crueles como el cónyuge NPD, incluso amenazas de muerte al padre objetivo. Tendrías que pasar por esto para creer que existe. Estos son niños que anteriormente tenían relaciones amorosas normales con el padre objetivo. Entonces ¡puf !, se acabó todo, y se convierten en algo que ni siquiera sabías que existía. Los narcisistas patológicos tienen el rasgo desagradable de alienar a otras personas en muchas formas; los excluyen, los desconocen o los intimidan. El tratamiento silencioso es solo el comienzo. Alégrate si te bajas eso a la ligera. De esto se trata la alienación parental, en general. Un día, un interruptor se enciende en sus propios hijos y comienzan a escupir odio. Su padre NPD ha alentado sutilmente esto detrás de escena durante quizás años. Nuevamente, lea los libros o el blog de la Dra. Childress. Lo clava. Si intentas salir del matrimonio NPD, también puedes perder a tus hijos. Y son ELLOS quienes insistirán en que te odian y quieren vivir con tu cónyuge. ¿Cómo luchas contra eso en la corte? Son rehenes como en el Síndrome de Estocolmo, o una secta, pero saber eso vale poco cuando estás pasando por tales horrores. Y no exagero aquí. Este es un verdadero horror. Los narcisistas patológicos son sádicos. Les encanta infligir dolor a los inocentes, y ¿qué mejor manera de hacerlo que poniendo a sus propios hijos en su contra? ¿Su cónyuge pasa mucho tiempo a solas con los niños, incluso llevándolos a actividades extracurriculares con regularidad? ¿O se los lleva a los 'viajes' sin su conocimiento o consentimiento, aunque usted es una familia intacta? Este puede ser el momento de adoctrinamiento de su narcisista. Tienen a los niños como una audiencia cautiva, totalmente dependiente del padre NPD. Ese padre comienza a sugerir con calma quejas contra el otro padre y parte de ahí. Sólo pequeñas sugerencias. No odio absoluto al principio. Los niños se adormecen con cierta mentalidad. Ocurre antes de que se den cuenta. Así que ten mucho, mucho cuidado.
    También pensaría en el hecho de que los narcisistas patológicos se casan con personas que cuidan, como regla, o incluso con otros narcisistas menos poderosos. Sin embargo, principalmente los cuidadores vulnerables, que siempre son buenos, siempre mirando a los demás y siempre confiando. Sugiero el libro de Ross Rosenberg, 'El síndrome del imán humano'. Pero, de nuevo, si se ha casado con uno, probablemente fue Compulsión de repetición; probablemente creciste con un padre NPD (o dos), sin darte cuenta. Te prepararon para ser forraje NPD en la vida adulta. USTED puede cambiar más fácilmente que el cónyuge NPD. Vea algunos de los mejores materiales sobre Codependencia. Consulte la terapia de esquemas de Jeffrey Young ('Reinventar su vida'). Puede hacerse. Deje de pensar que su misión en la vida es cuidar a los demás, especialmente porque rara vez lo aprecian. Aléjate de los polos extremos de la vida. La vida es mucho mejor en el centro del espectro que en el extremo opuesto al cónyuge NPD. Los opuestos se atraen. Es mejor estar en algún lugar en el medio, en términos de sus propios rasgos. Demasiado autosacrificio deja tu propio flanco expuesto. Y luego el cónyuge NPD lo ataca.

  • Ellie

    29 de septiembre de 2017 a las 1:22 AM

    Pat, gracias por esta llamada de atención.

  • Astr

    2 de febrero de 2020 a las 10:43 AM

    ¡Gracias Pat! A pesar de que el narcisista con el que estoy tratando de resolver las cosas es ese niño al que le arrebataron a su madre, al que le lavaron el alma por el odio y lo dejaron en la muerte del padre NPD para que ni siquiera se ocupara de él, necesitaba que me recordaran mi tendencia a excitarme en los polos extremos, nublando mi conciencia del bienestar y la paz que se encuentran en los terrenos medios. Descubrí al menos a través de este proceso que mi madre también tiene el trastorno de personalidad Custer B (o rasgos / comportamientos) y es más capaz de establecer límites y cuidado personal hoy. Gracias y todo lo mejor en tu lucha. Espero que encuentres tu propia paz, que no te culpes ni a ti mismo NI a los demás, y tengo la convicción de que esto hará que tu hijo vuelva a amar y compartir contigo, aunque sea un poco más tarde en la vida. Todo lo mejor

  • Betty

    27 de abril de 2017 a las 20:50

    Es aconsejable leer a George Simon Ph.D. en lugar de seguir el antiguo entendimiento de este artículo de que todos los narcisistas actúan de esa manera debido a sus heridas infantiles. Una forma de pensar tan estrecha. 'Ver a alguien que está en el acto de agredir como a la defensiva en algún sentido es una gran trampa para la victimización' George Simon 'In Sheep’s Clothing'. Tuve un terapeuta que era un narcisista con algunos rasgos psicopáticos muy fuertes. Me mantuvo unido a él durante casi dos años. No puedo enfatizar lo poco que saben los psicoterapeutas sobre esta condición. Mi terapeuta estaba en su propia terapia antes, donde aprendió a perfeccionar su apariencia. Luego se convirtió en un verdadero maestro del engaño mediante su formación en una muy buena escuela de psicoterapia. Es muy fácil para ellos engañar a sus propios psicoterapeutas y mentores debido a su increíble habilidad para adaptarse perfectamente a lo que el otro quiere ver. Shari Stines dice arriba 'una vez allí, parece que lo disfrutan y de hecho hacen algunos cambios'. Sí, exactamente, ella solo omite mencionar que las razones de estos cambios 'deseables' son ulteriores y servirán para una forma más perfeccionada de manipulación y no son una forma de curación. ¡Estas personas no se someten! Lo fingirán si pueden ver un resultado positivo. ¡Pero no se someten! Nunca he sufrido tanto en mi vida como cuando mi terapeuta me desgarró por dentro con sus intervenciones terapéuticas que siempre parecían de lo más amorosas. Podía tocar mi corazón tan profundamente, con tanto amor. Y cuando experimentaba disonancia cognitiva y muchas otras emociones increíblemente intensas que acompañan a tales relaciones, él señalaba gentilmente el trauma de mi infancia para que pareciera un flashback emocional o un viejo dolor que resurgía. Es una máquina de matar magistral. Arruinó mi salud y mis finanzas por completo y no tenía remordimientos. Me tomó mucho tiempo reconocer que las tres fases de cada relación de este tipo (idealizar, devaluar, descartar) eran parte de su juego. Pero sin saberlo me abrió los ojos a muchas otras personas depredadoras en mi vida, incluido mi esposo. Ahora no me queda una persona así en mi vida. Estoy en camino de ser libre. Haga su investigación antes de llegar a estas conclusiones obsoletas impulsadas por la mentalidad de víctima de que todos actúan debido a un dolor profundo. Hay muchas otras razones para actuar como depredador. Échales un vistazo.

  • Ninguna

    27 de julio de 2017 a las 12:16 p.m.

    ¿Estás seguro de que no eres el que tiene NPD? Parece que todos tienen la culpa menos tú. Te deshiciste de todos ellos porque no estaban a la altura de tus estándares. Siempre eres la víctima.
    ¿Quizás no puedes saber si alguien tuvo remordimiento o no porque no puedes sentir empatía?
    No digo esto para bromear o ser cruel, pero honestamente ... ¿cómo puede alguien estar seguro? Lo de NPD es un poco trampa. Es como si cualquiera que no esté de acuerdo estuviera en 'negación'.
    De todos modos, esto es lo que me pregunto de mí mismo, así que las preguntas que le hago son genuinas y no pretenden desencadenarlo.

  • Betty

    13 de septiembre de 2017 a las 8:49 p.m.

    A Ninguno del 27 de julio:
    Sí, estoy seguro de que no soy yo el que tiene NPD :-) Haz tu propia tarea si alguien jugó con tu cabeza tan fuerte que te preguntas eso sobre ti mismo. De hecho, puedo empatizar tan profundamente que traté de entender al “diablo mismo”, por así decirlo. Hay una investigación absolutamente excelente publicada en 'Mujeres que aman a los psicópatas' por Sandra Brown. Muestra que la mayoría de las mujeres abusadas poseen grados extraordinarios de lo que ella llama súper rasgos. Es tan cierto para mí. Finalmente comprendí por qué esta gente me atraía y me usaba brutalmente. Estos hiperactivos incluyen: compasión, empatía, veracidad, extraversión, inversión en las relaciones (muy a menudo mal etiquetado como dependencia), amabilidad, conciencia integrada, responsabilidad, aceptación y muchos otros. El que más me sorprendió es la cooperación. Esta es una mala noticia para mi. Soy tan extraordinariamente cooperativo que literalmente trataría de entender los juegos mentales más viles creyendo que la persona es genuina. Para ellos fue un juego de placer. Para mí fue un infierno. Tales son los resultados de estas relaciones. No, NPD definitivamente no es un catch 22. Pero los juegos que juegan sí lo son. Sin embargo, tu comentario suena muy narcisista. Y las amplias declaraciones generales que está haciendo sobre mí están completamente fuera de contacto con la realidad.

  • Rs

    5 de julio de 2017 a las 10:39 p.m.

    Necesita información sobre el abuso narcisista

  • Soulgiah

    10 de septiembre de 2017 a las 17:58

    En mi búsqueda para investigar las diversas plataformas de información, para obtener y practicar mejores patrones de comportamiento. Eso ha afectado mi propio viaje en la vida. Además de buscar alternativas fuera de simplemente renunciar a un ser humano “defectuoso”. Me he dado cuenta de que no querría que alguien se rindiera conmigo. Si los zapatos estuvieran en el otro pie. También me pregunto, ¿cuántas veces he pecado? ¿Cuántas veces he sentido el cuchillo en mi corazón por ser tan incomprendido en la sociedad, las comunidades, los entornos grupales y los entornos laborales? Es un plano de existencia profundamente arraigado y verdaderamente complejo. Eso lleva a uno a caminos oscuros y desconocidos cuando no saben, ellos mismos cómo empezar a entender qué es. O de dónde provienen ciertos comportamientos emocionales y mentales. Sin embargo, sigue creciendo dentro de tu alma. Hasta que el patrón se aclare al mirar hacia atrás en su vida y a través de aquellos que han sido afectados por la enfermedad mental imprevista de Narcs. Como sociedad, creo que es importante para nosotros colocarnos también en la posición de Narcs. Recordando que científicamente se trata de un defecto de nacimiento. Así como hay otros defectos de nacimiento, nadie pidió nacer con. La clave es no centrarse tanto en la culpa, sino también en obtener evaluaciones biológicas, históricas y ambientales. Y evalúe formas de ejecutar planes de tratamiento individuales eficaces y de concienciación. No creo en renunciar a un ser humano, que ha pasado la mayor parte de su vida sin ser diagnosticado. Siendo que no tienen determinadas funciones cerebrales consideradas 'normales'. Simplemente debemos hacer saber que no están solos. Guíelos, vigílelos y diríjalos sin seguir excluyéndolos. Esto que he visto, solo resulta en hacerlos gravemente enfermos mentales, más allá de los estándares de la sociedad o la reparación social.

  • Betty

    13 de septiembre de 2017 a las 21:01

    Sí, realmente creo que excluir a NPD y psicópatas no es la solución. Pero tampoco lo es el compromiso. La gente como yo se ha quemado lo suficiente, incluso se ha quemado hasta los cimientos como para entablar contacto con personas como tú. Pero esto no es una causa perdida. Hay una plataforma maravillosa donde todos nos encontramos. Es nuestra propia conciencia, que siempre es Una y ya y siempre en paz. Este es el lugar donde puedes estar presente para ti mismo y ver tu propia oscuridad y aprender las formas de aceptación. Este es el lugar donde estoy aprendiendo a amarme y curarme. Este es el espacio donde todos existimos más allá de nuestra psicología de división. Ahora mismo vivimos en tiempos de explosión de autoconciencia. Pero la autoconciencia no es suficiente. Necesitamos profundizar mucho más en su fuente ganada. Esta es la plataforma para conocernos a nosotros mismos y a los demás. Aquí es donde no estás excluido, pero siempre eres bienvenido. Pero es el lugar donde tu propia experiencia te dirige, aunque por supuesto hay muchas personas que nos ayudan dándonos orientación. Te invito a que asumas la responsabilidad, te sumerjas en lo más profundo y veas de dónde vienes.

  • Diane

    29 de septiembre de 2017 a las 8:59 AM

    ¿Difícil de diagnosticar? Apenas. Todos hacen las mismas cosas. Casi perfectamente. Las mismas tácticas. Los mismos juegos mentales. Es una farsa decir que es difícil de diagnosticar. He conocido a 6 en mi vida. Son todos iguales. Nacido del mismo diablo. Son criaturas muy seriamente perturbadas. Casi no humano. el orgullo es uno de los 7 pecados capitales por una razón. Estas criaturas se enorgullecen de la cima. Es tan excesivo que matan por ello. Eso es perturbador. La psicología le está fallando a la sociedad en cuanto a manejar esta situación. Estas criaturas se llaman sociópatas por una razón. Destruyen todo lo bueno de la sociedad. De hecho, ahora es tan malo que está destruyendo a 1 de cada 3 niños que nacen de estas criaturas. ¡Son abusadores! Los prisioneros están mejor cuidados que un padre con un demonio malvado sociopático npd. Entienden solo una cosa. Para destruir. Eso es. Período. Por qué te resulta tan difícil de diagnosticar es absurdo. Preséntese en los tribunales de derecho de familia y los divorcios. Las víctimas cuentan sus historias. Nadie escucha. Los jueces descartan este abuso porque no hay hematomas. Qué absurdo. Ignorante.

  • J

    2 de octubre de 2017 a las 4:51 PM

    Estoy completamente de acuerdo, Diane. Incluso los terapeutas EXTREMADAMENTE bien calificados pueden pasar por alto lo que, para una víctima despierta de abuso de N, es realmente obvio NPD. Creo que se les está fallando a las víctimas en cantidades ENORMES porque la gente aplica constantemente reglas “humanas” a personas que carecen casi de cualquier apariencia de humanidad. En realidad, no estoy a favor de tirarlos a la basura, pero las personas que no son víctimas y los terapeutas deben reconocer las profundidades muy graves y profundas de su crueldad, depravación y falta de empatía antes de que las modalidades de curación puedan comenzar a desarrollarse. Estamos MUY atrás de la curva en este caso. Temo que en 100 años el mundo no será más que Narcs.

  • Betty

    3 de octubre de 2017 a las 1:18 AM

    Estoy de acuerdo con Diane y J. La psicología le está fallando a este mundo en una miríada de increíbles formas encubiertas, tal vez inconscientes pero sin embargo muy dañinas. Los psicólogos están involucrados hasta el cuello en la participación en el abuso orquestado por Narcs y psicópatas haciendo la vista gorda ante aquellos que han sido manipulados. Hace más de quince años estuve cuatro años en terapia, describiendo diligentemente todos los detalles de las tácticas narcisistas encubiertas de mi esposo. ¡Solo fui guiado para mirarme a mí mismo! Horror, es horror a plena luz del día. Y este terapeuta es un alma increíblemente amorosa y afectuosa, un ser humano verdaderamente asombroso. sin embargo, fue entrenado para mirar solo el comportamiento supuestamente desequilibrado en mí. Nunca fue a hacer su tarea y comprobar quién me estaba enfermando tanto. Todas las banderas rojas estaban ahí. No es mejor cuando les cuento a los psicoterapeutas lo que ha sucedido en mi vida. ¡Todavía están cegados por su educación y entrenamiento terriblemente incompletos y se niegan a aprender! Me puse en contacto con varios después de mi descubrimiento y ninguno estaba dispuesto a analizar realmente los problemas que están aquí. Prefieren mucho más el terreno seguro de él / ella como autoridad frente a nosotros, las pobres víctimas perdidas que no saben nada. Son formas muy encubiertas, muy sutiles, difíciles de ver si no sabes qué buscar. Te recomiendo que busques en Google Historia de la psiquiatría para ver el alcance total de la tortura, actualmente utilizada por las agencias de interrogatorios, perpetrada en nombre del tratamiento. Hay muchos documentales excelentes en YouTube sobre cómo estos primeros psiquiatras experimentaron con nosotros para proporcionarles placer y diversión. Por sorprendente que sea, este campo ha sido fundado por sádicos. Lea sus biografías y todos los rasgos de NPD brillan en cada página. Haga su propia investigación.

  • Palmadita

    4 de octubre de 2017 a las 17:23

    Estoy completamente de acuerdo. A la mayoría de los adultos se les enseña a seguir la Regla de Oro, y que si tratas a los demás bien y con respeto, ellos, por supuesto, te tratarán de esta manera a cambio. Sin embargo, es absolutamente contraproducente con Narcs. Cuanto mejor eres una persona, más confiado y vulnerable eres, más generoso eres, más vas a atraer a esos narcos viciosos que no aman más que tomar todo lo que tienes para dar y luego destruirte cuando se vayan. a mejores cosechas. Para alguien que no comprende el narcisismo patológico, es como si estuvieras describiendo criaturas de otra galaxia. Nadie lo entiende. “Seguramente, si te tratan mal, bueno …… debes haber tenido algo que ver, ¿verdad? ¿Se necesitan dos para bailar el tango y todo eso? Tus críticos inconscientes te miran con complicidad y tratan de avergonzarte para que admitas que eres dueño de al menos el 50% de la culpa. ¡¡¡NO!!! ¡Tu no! ¿Cómo le explicas a los no iniciados por Narc que estas criaturas AMAN a los ingenuos, que dan, realmente, realmente BUENAS personas, a quienes pueden chupar y que rara vez se defenderán? Y si se defienden, el Narc simplemente los aplasta y se va a buscar a alguien más. Puedes haber vivido toda una vida con alguien así, con una dedicación siempre amorosa de tu parte, y luego, mañana por la mañana, sin previo aviso, deciden que están cansados ​​de ti, o quizás los has criticado muy levemente y ... sacar con la basura. Dejas de existir para ellos, incluso después de 20 o 30 años juntos. Y no solo quieren que te vayas INMEDIATAMENTE, de sus vidas, de su familia, de sus propiedades, aunque ambos eran de propiedad conjunta, sino que se deleitarán en lastimarte de cualquier manera posible. De ellos fluyen acusaciones falsas. Acusan a sus socios santos de crímenes atroces. Aprenden a usar la autoridad social en tu contra. Llevan a cabo campañas de difamación, donde de repente le dicen a todos los que te conocen, aunque sea un poco, que eres un criminal, o un enfermo mental, o lo que sea peor que eso. Destruyen su vida, su reputación, sus relaciones con los demás, sus finanzas, lo que sea. Y todo el tiempo, mantienen la falsa fachada de ser el bueno, el perjudicado. Personalmente, creo que pasar por un desastre natural destructivo es más fácil que lidiar con un Narc vengativo. Estas personas no se detienen hasta que apenas estás vivo. Destruyen todo lo que es querido para ti y lo hacen con una sonrisa demoníaca en sus rostros. Sabes, en esta era supuestamente secular, si has pasado por un abuso narcisista grave, creerás en el diablo. Incluso los fanáticos de Harry Potter conocen la validez de la lucha entre el bien y el mal en nuestro mundo. Es como si esta condición mental en particular abriera algún tipo de portal para que el mal entre en una persona. Llegan a un trato con el diablo: él les da la capacidad de pensar en sí mismos como Dios, y voluntariamente causan dolor humano a quienes los aman, con alegría. Pero si nunca has tratado con un Narc a sangre fría, todo esto te parecerá fantástico y murmurarás todas esas tonterías sobre la paz / el amor / la tolerancia. En otras palabras, cree que la víctima de Narc debe estar invitando a este comportamiento de alguna manera. Bueno, la única forma en que lo están invitando es siendo DEMASIADO BUENOS. Entonces, la multitud de paz / amor / tolerancia se retira, porque no pueden pensar en esto. ¿Demasiado bien atrae el mal? Sí, claro. Necesitas moverte hacia el medio tú mismo para luchar contra esto. Más autocompasión, menos Narc-compasión.

  • Eliza

    2 de junio de 2019 a las 13:37

    Tienes razón. Seguro que he tenido dos novios así. ¡¡¡Correcto!!! Gente encantadora, encantadora, increíble, pero en realidad son esas personas cuando la relación progresa. Es una máscara diferente. Maldad es la única palabra. El sentimiento es miedo, ansiedad y arrepentimiento por mi parte. Siento que los amaba, pero soy de la naturaleza empática y sé que atraeré a estos encantadores que quieren tenerme en su brazo. Soy una niña feliz y segura de sí misma y me dan la vuelta literalmente. No puedo creer que el amor se haya convertido en odio y, lo que es peor, no puedo creer que no me amaran. Parece extraño desde que persiguieron, etc. Pero todavía siento lástima por estos personajes porque me chupan pero me han destruido y me han hecho más fuerte. Pero con toda honestidad, desearía no haber conocido a ninguno de ellos por la ansiedad y las inseguridades que me han dejado. Todo lo que nunca tuve antes.

  • Juan

    4 de octubre de 2017 a las 8:19 PM

    Personas en los comentarios
    Narcisismo: obsesión por los sentimientos de superioridad
    Antisocialidad: falta de preocupación por el bienestar de los demás
    Sádico: Aquel que se complace en causar dolor a los demás.

    Psicópatas: todo lo anterior.

  • JV

    4 de diciembre de 2017 a las 5:08 PM

    El trastorno narcisista de la personalidad no se puede tratar. Artículos como este son peligrosos porque implican que la mejora es posible. Haga su propia investigación: no hay casos documentados de recuperación completa de personas con NPD. Mire las resonancias magnéticas cerebrales de los sociópatas: su lóbulo frontal en el área de la empatía y la compasión es negro. Las personas con NPD a menudo fingen mejorar o buscan mejorar, pero en realidad, solo están usando la terapia con fines egoístas de acuerdo con su trastorno.

  • Caren

    18 de mayo de 2018 a las 7:48 AM

    Interesante. Eso es lo que he estado buscando. Estudios del cerebro por diferencias pero no he visto ninguna. Entré en una relación con un NPD tarde en la vida. Nunca antes había estado cerca de uno. Me tomó años darme cuenta, pero había señales desde el principio, simplemente me encogí de hombros porque acababa de pasar por un divorcio horrible. También me dijo que su x era un NPD y que tal vez lo era, no tengo ni idea. La madre de esta persona es un NPD obvio y hace un buen trabajo al mantener la mayoría de sus relaciones inconscientes de su problema. Si alguien está muy en desacuerdo con él sobre algo, simplemente se deshace de ellos. Yo también tengo un trastorno de la personalidad, estoy seguro. Estoy un poco neurótico de seguro. Me culpo de todo. Yo era un blanco fácil. También soy un aprendiz muy lento. Después de 4 años, finalmente comencé a ver que era un NPD clásico con algunas excepciones. Mantiene muchas relaciones, tiene éxito en los negocios y le gusta ser visto como un bienhechor. Pasa mucho tiempo haciendo cosas buenas para la gente, principalmente haciéndoles comida. De todos modos, pasaron 6 años antes de que estuviera seguro. Tiene monos voladores, me ha alejado de mi familia al trasladarme lejos, a menudo trató de hacerme sentir estúpido, hace comentarios sobre mi peso mientras me atiende con comida, no me permite teñirme el cabello y dice que le gusta. mi estilo de bajo mantenimiento mientras al mismo tiempo bañaba con atención a las rubias tetonas falsas. Cuando él está enojado conmigo, recibo el tratamiento silencioso durante períodos prolongados, luego, cuando decide volver a hablar conmigo, me veo obligado a disculparme, lo cual hago. Siempre ha sido más fácil para mí asumir la culpa de todo. Admito que vi señales al principio y las ignoré. Tenía tantas ganas de que él fuera el indicado. Tengo problemas de codependencia y siempre he buscado una figura paterna, alguien que me diga qué hacer. Perdón por la divagación. Parece que no puedo ir al grano. Me preguntaba sobre el estudio del cerebro. He visto uno que muestra que los hombres homosexuales tienen un agujero similar donde las mujeres tienen un agujero en el cerebro. Entonces, dado que todo el mundo dice que no es curable, las NPD parecen tener un cerebro diferente al de la mayoría.

  • Tina

    21 de abril de 2018 a las 15:08

    Me parece que muchas de las personas que se quejan más ruidosamente sobre el narcisismo en sus parejas, padres, terapeutas, etc., parecen buenos modelos para el trastorno. Eso tiene sentido si el trastorno es causado por un trauma infligido por otros, como quién mejor para crear un narcisista que una persona narcisista. La energía gastada en largas peroratas, quizás podría ser mejor dirigida a mirar el propio estado de ser y preguntarse, ¿estoy mostrando signos de conversión de personalidad? Me parece que con una visión clara de los problemas, la curación debería ser posible. La terapia consiste en dar esa percepción y permitir que la propia persona realice el cambio o la curación necesarios. Me gusta la annología de la adicción, en muchas publicaciones anteriores es solo una vez que todo está perdido, y la persona toca fondo, que buscan el cambio. Suena muy familiar a lo que sucede en el alcoholismo. ¿Quizás en el corazón de ambos problemas está la falta de autoestima? Si es así, ese parece ser el lugar para golpear con cualquier ayuda. ¿Cómo se construye la autoestima? Otro artículo que apareció en la búsqueda de Google que me llevó aquí, habla de practicar la compasión y dar a los demás, literalmente construyendo esa habilidad con la práctica. Si el cerebro tiene deficiencias en sus centros de empatía, tal vez pueda reconstruirse, ya que la capacidad cerebral puede reconstruirse o reconfigurarse después de un derrame cerebral. Existe la idea de que el cerebro, después de cierta edad, no puede construir estructuras que no construyó cuando era joven. Esto podría ser cierto hasta cierto punto, como lo demuestra la incapacidad de aprender el lenguaje si los niños que crecen sin hablar no lo hacen a una edad temprana, como los niños salvajes criados por perros. Pero este nivel de ausencia no está presente aquí, el narcisista habrá tenido acceso a una buena entrada, de profesores, compañeros de clase, etc., incluso si tiene una mala crianza. Así que creo que hay esperanza, pero estoy de acuerdo en que la voluntad propia de cambiar, como en todo trastorno psicológico, es el precursor más importante del éxito. Para todos los que sufren aquí, espero que encuentren ayuda y sanación.

  • Betty

    22 de abril de 2018 a las 13:07

    Hola Tina, has hecho unos buenos comentarios. ¡Pero olvidaste que las personas de las que los narcisistas suelen abusar más tienen una conciencia muy desarrollada y fueron manipuladas exactamente porque ya han pasado mucho tiempo observando el estado de su ser! Esta es una gran parte del problema, para aquellos con alta sensibilidad, compasión y conciencia, que pasan demasiado tiempo mirándose a sí mismos. Cuando necesitan permitirse concebir que en realidad hay otros que operan principalmente por impulsos depredadores. Lo que usted llama despotricar es simplemente mirar a su alrededor para ver si otros que parecían tan benignos no son la causa del daño. Pero estoy de acuerdo con usted en que no nos da un mandato gratuito para ahora reprender a otros por su propia falta de crecimiento. Eventualmente necesitamos regresar para poder ver la manipulación narcisista por lo que es y nuestro cumplimiento por su terrible falta de comprensión de lo que es la oscuridad. Pero, en última instancia, es el estado de nuestro propio ser el que debería ser nuestro enfoque principal. Pero no debería ser el único enfoque.

  • Tina

    24 de abril de 2018 a las 2:36 AM

    Creo que un punto importante aquí es que el gran empático es en realidad tan destructivo como el narcisista. En verdad, creo que ambos son como dos caras de la misma moneda, en el sentido de que el empático está cubriendo un lugar vacío en su interior y una baja autoestima, al igual que el narcisista. Cuando la gente aquí habla de tener relaciones de 22 o 37 años con narcisistas, es difícil no ver esas relaciones como realmente muy estables y duraderas. Esto apunta a que ambas partes obtienen una recompensa de la situación, una codependencia en efecto. Una relación sana con uno mismo se equilibra entre las propias necesidades y las necesidades de los demás. Tanto los narcisistas como los empáticos no tienen ese equilibrio saludable. El enfoque aquí parece estar muy sintonizado con la destrucción que causan los narcisistas, y estoy seguro de que es significativo. Pero quizás lo peor, en cuanto al desarrollo emocional, es que un narcisista sea complacido por un empático, con sus propias necesidades y razones para estar con alguien que no puede estar satisfecho. Lejos de ser un alma perfecta, el empático es un individuo desordenado que tiene una necesidad de dar que no radica en ser amable o simpático, sino en llenar ese agujero negro en su propia alma. Una vez que la relación empático / narcisista se ve como un equilibrio, un equilibrio disfuncional, pero un equilibrio no obstante, es mucho más probable que tanto el empático como el narcisista vean su propia necesidad de ayuda con sus propios modos disfuncionales de ser. Como he dicho antes, centrarse demasiado en los problemas de los demás no ayudará a un individuo a ver su propio papel en la obra y a comenzar a abordar sus propios problemas, que en última instancia es mucho más importante que cualquier otra cosa. Después de todo, estas relaciones han terminado, ¿verdad? ¡Tiempo de seguir adelante!

  • Deni

    27 de abril de 2018 a las 3:10 AM

    @Tina - Muy bien dicho. Estaba observando los comentarios porque yo mismo estaba en una relación con una persona narcisista. Lo que he visto aquí es una especie de escenario de quema de brujas. Mucha gente aquí (Betty, JV, Pat, etc.) los llama 'hijos del diablo'. Por mi propia experiencia, sé lo difícil que puede ser una relación con un narcisista pero, por otro lado, también sé que cometí errores al no ver las banderas rojas que estaban allí desde el principio. Entiendo de dónde viene su trastorno, y mi personalidad también ha pasado por algunos cambios definitivamente a través de la relación con la persona mencionada, la cosa es que estoy agradecido por la capacidad de reconocer los síntomas y hacer algo al respecto, no solo señalar un dedo. Cuando lo piensas, alguien con NPD nunca podrá vivir una vida plena y es una pena.

  • Betty

    27 de abril de 2018 a las 2:12 p.m.

    Tina, has hecho muchos buenos puntos (suena como las enseñanzas de AH Almas sobre los agujeros) pero al mismo tiempo estás pasando por alto y malinterpretando muchas cosas. Has contrastado a un narcisista con un empático y has reprendido a ambos por igual. ¿También juzgaría ambas disfunciones por igual entre un psicópata / sociópata versus un empático? Gracias a Dios, los tribunales no siguen tu pensamiento. Es anarquía. ¿Te es lo mismo tener conciencia y no tenerla? No llamo a nadie malvado. No me dedico a la caza de brujas, que a veces parece aflorar. Pero escuche a HD Tudor, un sociópata maligno diagnosticado, tiene una excelente comprensión de por qué se llama a sí mismo malvado. Es mejor escuchar de la boca del caballo. Mi pregunta es: ¿cuál es tu modo de ser? ¿Cómo estás llenando el agujero negro de tu ego?

  • Tina

    28 de abril de 2018 a las 2:42 AM

    Me parece que hay mucha confusión aquí entre los diversos tipos de trastornos de la personalidad. Además, mantengo completamente mi afirmación de que lo peor para el desarrollo emocional de un narcisista es ser complacido por un empático. Ambos son personalidades desequilibradas que intentan llenar una herida, solo que con diferentes formas de hacerlo. Los narcisistas deben ser desafiados y absolutamente no se les dé lo que creen que necesitan. De esa forma yace la ruina para ellos. Un último punto que me gustaría hacer es que ningún verdadero empático demonizará a los demás, independientemente de la provocación. Le sugeriría a cualquiera que se identifique a sí mismo con su propio tipo de personalidad, que lo que se le ocurra probablemente esté muy equivocado. Muchas personas que se creen empáticas, me parece, suenan como si fueran tipos de personalidad en el límite, lo cual es una cosa muy diferente. Animo a todos a que se pongan de pie y se hagan pruebas de personalidad, tanto a ellos mismos como a sus seres queridos cuando haya un problema. Si realmente está tratando con un sociópata o cualquier otra cosa, debe saberlo. Si en realidad estás en el límite, no eres empático, debes saberlo.

  • Betty

    3 de junio de 2019 a las 2:50 AM

    Hola Tina, he respondido muchas veces así que no volveré a repetirme. Es relativamente fácil manipular a una persona con buena conciencia para que piense que son ellos los que tienen un trastorno de personalidad. Cuidado con esos. Si quieres estudiar tu propia personalidad y has sufrido abusos narcisistas, no hay mejor investigación que la de Sandra Brown, quien comenzó su carrera trabajando con narcisistas y psicópatas, y se dio cuenta de que prácticamente no hay posibilidad de mejora para estos tipos, comenzó. investigación a largo plazo (más de treinta años) sobre la personalidad opuesta. Es mucho más que un empático. Se trata de desarrollar los mejores rasgos y cualidades frente al daño. Si ha sido abusado de esta manera, no siga el pensamiento de cuánto está mal en usted. ¡Ya has tenido suficiente de eso! No trabaje con terapeutas que no comprendan muy bien el trauma o podrían aplicar conclusiones dañinas similares como Tina. Puede que tenga buenas intenciones, pero ciertamente también está muy desinformada. Consulte el trabajo de investigación y curación de Sandra Brown basado TODO EN LA PERSONALIDAD. No se ponga más etiquetas negativas si ha sufrido abusos graves. Aunque puede llegar un momento en el que necesitemos volver a mirarnos a nosotros mismos, ¡ciertamente no se encuentra en las primeras etapas de recuperación!

  • Alegría

    2 de junio de 2018 a las 17:35

    Quiero enfatizar y enfatizar algo que Tina dijo, 'ambas son personalidades desequilibradas que intentan llenar una herida, solo que con diferentes formas de hacerlo'. Los narcisistas y las víctimas narcisistas se quedan atrapados en un patrón poco saludable en sus relaciones que es perjudicial para ambas partes. Para las víctimas narcisistas, la angustia emocional, financiera, cognitiva e incluso física puede ser devastadora. Para los narcisistas, la incapacidad de sentir vergüenza y aprender mecanismos decentes para hacer frente al estrés también es devastadora a medida que caen cada vez más profundamente en su comportamiento narcisista. Creo que lo que estamos malinterpretando es la idea de moralidad con trastorno de personalidad. Ser completa y totalmente desinteresado NO es el estado mental más saludable mentalmente, así como ser completamente egoísta y carente de empatía tampoco es mentalmente saludable. Veámoslo de esta manera. Un rasgo que los narcisistas tienden a tener es el pensamiento extremo en blanco y negro. Todo el mundo es bueno o malo. Un minuto el narcisista te ama, al siguiente te trata horriblemente y te odia en las entrañas. Creo que las víctimas narcisistas también pueden caer en este tipo de pensamiento. Cuando la relación es 'buena' con el narcisista, se perdonan todas las señales de alerta y el comportamiento revelador. Esto simplemente no está equilibrado mentalmente. Ahora, perdonar y apoyar a un narcisista a pesar del abuso es moralmente bueno. El altruismo, el autosacrificio, la bondad, la comprensión son cualidades importantes en las relaciones saludables. Pero continuar siendo desinteresado sin reciprocidad NO es saludable ni productivo en absoluto. Si un extraño te empujara hacia abajo en la calle, te defenderías o te escaparías o pedirías ayuda. No solo lo tomaría y permitiría que ese extraño continúe lastimándolo, con la esperanza de que mejore, año tras año. Así que tiene que haber algún tipo de patrón de comportamiento poco saludable en las víctimas narcisistas desde el principio. Creo que toda la ira hacia los narcisistas tiene un propósito. Se necesita tiempo para que la víctima narcisista comprenda, se despierte y haga cambios. A menudo, entonces la idea de quién es el narcisista cambiará en la mente de la víctima de ser todo bueno a todo malo. Ahora el narcisista es malvado, sin alma, inhumano. A menudo, la única manera de ver a otra persona para encontrar la motivación para salir o luchar, especialmente contra el gaslighting. Y sí, el comportamiento del narcisista es absolutamente moralmente incorrecto. Pero un narcisista sigue siendo un ser humano (aunque emocionalmente perturbado, moralmente reprensivo). Es muy revelador que la única forma segura de lidiar con un narcisista sea ir a la roca gris (no muestres emoción, no dejes que se enojen contigo), porque esa vulnerabilidad y emocionalidad tenían que estar ahí para la relación en El primer lugar. Así que no se ofenda si es una víctima narcisista, todavía tiene razón moral (por ser amoroso y perdonador) incluso si usted y el narcisista son más similares en comportamiento (desarrollo emocional desequilibrado) de lo que le gustaría.

  • Tina

    11 de octubre de 2018 a las 10:25 AM

    hola, disculpas por la demora en responder. pero parece que necesito aclarar algunos puntos. Joy, aprecio tus comentarios, pero debo decir que no, no creo que el empático sea en absoluto 'moralmente superior' por la sencilla razón de que su comportamiento puede ser extremadamente destructivo para quienes lo rodean. Incluso me inclino por la idea de que el empático puede crear rasgos de narcisismo en los demás de la misma manera que un padre que 'mima' a un niño puede crear un 'pequeño monstruo egoísta'. Quiero decir, mira, todos sabemos como padres que si complaces todos los caprichos de un niño, les das todo lo que piden, nunca les pides que hagan ningún trabajo en la casa, nunca esperas que consideren a los demás, etc. no eres un padre bueno y moral, ¿verdad? así que si en una relación haces esencialmente lo mismo, ¿cómo te hace eso moralmente bueno? una relación debe ser un contrato funcional de cuidado mutuo entre dos personas (o más) y no un desastre desequilibrado. al jugar con la fantasía de los empáticos de sí mismos como la figura 'angelical' moralmente superior, no los ayudas a sanar ni a ver su contribución al problema. Creo que el empático lleva una herida que probablemente sea exactamente la misma herida que el narcisista, carecen en su interior de un sentido vital de autoestima, y ​​la única diferencia es la estrategia que utilizan para hacer que la situación sea vivible. Entonces, para ser claro, creo que un empático no es moralmente bueno, o mejor que otros, es probable que sea una fuerza destructiva en las relaciones en las que se encuentra y es probable que tenga efectos destructivos en los estados emocionales y las personalidades de esos. se comprometen. como el narcisista, cuando se le desafía, el empático se vuelve mezquino, vea los ejemplos anteriores, y son extremadamente resistentes al cambio. el empático no renunciará a su 'halo', ya que es vital para hacer frente a su vacío interior, por lo que les resulta extremadamente difícil cambiar. Si se puede ayudar al empático a ver que no lo está haciendo bien por sí mismo o por los demás, entonces podría solucionar el problema y sanar. pero honestamente, no contengas la respiración esperando, jajaja. Espero haber aclarado mis ideas ahora.

  • cristiano

    6 de junio de 2018 a las 11:57 p.m.

    Como puede ver, ayudar a una persona con narcisismo a sanar es un esfuerzo desafiante. Incluso frente a una persona que tiene narcisismo aprende a volver a criar a sus hijos, usted, como terapeuta, puede comenzar el proceso intentando satisfacer a su niño herido interior y comenzar a vincularse con él. Comprenda que la principal experiencia emocional que el individuo con narcisismo está evitando es un sentimiento de vergüenza. Cuando era niño, sus padres no lo cuidaron adecuadamente. Incluso antes de que aprenda a volver a criar a sus hijos, usted puede comenzar el proceso tratando de conocer a su niño herido interior y comenzar a vincularse con ellos. Sepa que él necesita aprender a criar a su niño herido interior.

    Al igual que todos los problemas de personalidad, los rasgos narcisistas que posee un individuo existen en un continuo. Está bien si la persona no desea buscar ayuda. Quizás eres la única persona que alguna vez ha estado en posición de lograr su niño interior de una manera que represente la seguridad.

    Asegúrese de comunicarse con los niños y ayúdelos a comprender que el comportamiento del otro padre no es culpa suya. El niño interior está respondiendo al trauma temprano del apego u otro tipo de ausencia de sintonía emocional en un niño. Si tienes hijos, sabes lo que están experimentando con el padre narcisista.

  • Lucy

    3 de abril de 2019 a las 6:32 AM

    Creo que los instintos son una buena base para seguir cuando se trata de personas. Su cabeza puede sentirse atraída por una cosa (es decir, lo agradables que son, lo que hacen por los demás), pero su cuerpo nunca se equivocará cuando reciba una señal completamente diferente de lo que su cerebro está diciendo.

  • David

    18 de junio de 2019 a las 13:48

    Como hombre que acaba de escapar de una ex esposa narcisista y que ahora está tratando de hacerse una idea de ella, me parece claramente desagradable que en la considerable mayoría de las publicaciones y artículos profesionales supuestamente útiles sobre el tema, aparentemente terapeutas calificados y otros expertos, el narcisista en los ejemplos es un 'él', con 'sus' comportamientos y 'su' falta de empatía, 'su' manipulación, etc. Incluso en este útil artículo, leemos una lista que dice que hay mujeriego narcisista, pero evidentemente no mujeres igualmente promiscuas.

  • Betty

    19 de junio de 2019 a las 2:32 AM

    Hola David, lamento que hayas estado experimentando este terrible desequilibrio. Es cierto que la mayoría de las veces se presenta al narcisista como un hombre. De las estadísticas, resulta que hay más narcisistas y psicópatas masculinos que femeninos. Pero, por supuesto, no significa que no haya hembras que muestren un comportamiento tan depredador. Lamento que tengas que sufrir este prejuicio porque debe ser bastante doloroso no encontrar mucho sobre las mujeres abusadoras. Soy una mujer y he tenido tres de esas novias en mi vida y son tan destructivas como los hombres. Hay madres narcisistas que destruyen a sus familias tanto como los hombres. Definitivamente no es un problema de un solo sexo. Es solo que las mujeres comenzaron a despertar primero a las relaciones dañinas. La mayoría de los psicólogos pioneros en el campo de la curación de relaciones psicopáticas y narcisistas son mujeres, al igual que en el campo de la curación de RAMC (Ritual Abuse Mind Control), que es programación satánica. Por alguna razón, son las mujeres las que comenzaron a adentrarse en estos campos extremadamente peligrosos. Creo que esta también podría ser la razón principal por la que te encuentras principalmente con hombres bajo esta luz negativa. Pero claro, ¡no es cierto! Además, la psicología que no es consciente de la manipulación, que es la mayor parte del campo, ha sido de hecho y extrañamente, o tal vez no, creada por los propios personajes manipuladores, que eran todos hombres. Basta leer la historia de la psicoterapia para ver cuántos de los fundadores fueron manipuladores. Es una lectura muy esclarecedora, aunque creo que no hay traducción. “Naissance du psychanalyste de Mesner à Freud” por Chertok, L. Saussure, R.
    Si necesita la perspectiva del hombre en este campo, consulte George Simon, PhD.
    Te deseo todo lo mejor en sanación. Que tal mujer no se cruce nunca más en tu camino.

  • Mel

    20 de marzo de 2020 a las 10:16 p.m.

    Este artículo está escrito para terapeutas, pero me pregunto cómo debería reaccionar un amigo ante alguien con tendencias narcisistas o NPD. Algunos antecedentes: tengo una madre narcisista y veo muchos rasgos narcisistas en mí. A través de la terapia he aprendido qué es realmente el narcisismo y estoy trabajando para construir mi propia autoestima. Mi terapeuta me dice que no cree que tenga NPD debido a mi voluntad de trabajar en mí mismo y mi empatía por mi madre y los demás. Estoy de acuerdo con ella. Sin embargo, debido a que veo tantos rasgos en mí, me lleva a creer que las personas con NPD podrían sanar si aprenden a amarse a sí mismas de una manera saludable. Mi pregunta es: ¿vale la pena intentar mostrarle a un amigo el trabajo de curación que debe realizarse? Obviamente, no estoy equipado para ayudarlo yo mismo, pero ¿es el enfoque correcto sacarlo de mi vida? Lo que finalmente me llevó a buscar ayuda fueron los amigos que me decían que se preocupaban por mí pero que no podían ayudarme con mis problemas. Dolió en ese momento, pero fue una gran llamada de atención. ¿Cómo puedo sugerirle que vea a un terapeuta?

  • woshicsn

    17 de septiembre de 2020 a las 12:10 AM

    Cómo abrir el corazón del narcisista desde el principio sigue siendo un gran problema. A pesar de la suficiente aceptación, validación, empatía y cuidado, todavía se necesita una cantidad considerable de tiempo. No puedo estar ansioso por arreglarlo.

  • Jennifer

    4 de octubre de 2020 a las 12:10 p.m.

    La cantidad de personas que luchan contra el narcisismo que comentan sobre esto muestra que necesitan esperanza y se les anima a encontrar un oasis útil en una Internet repleta de contenido antinarcisista. Entiendo el daño que causa el narcisismo y sé que las víctimas de él necesitan apoyo y contar su historia. Pero también creo que a las personas como yo que no están en el extremo desesperado del espectro del narcisismo les encantaría tener recursos más esperanzadores y útiles.