Aplicación de los 'Cuatro acuerdos' a la crianza de los hijos con autismo, Parte I

Padre e hijo, sentado, en, escalerasHace varios años, tomé un libro que transformó mi vida.Los cuatro acuerdos, de Don Miguel Ruiz, es uno de mis favoritos y uno que recomiendo a menudo a las personas que buscan mis servicios.



Cuando lo leí por primera vez, en 2001, a mi hijo le diagnosticaron recientemente autismo . Ajustándose a la diagnóstico tomó más herramientas de las que tenía. Este libro fue clave para ayudarme a hacer algunos cambios en mi forma de pensar. Sigo cumpliendo con estos acuerdos y he descubierto que se han vuelto automáticos.

Los cuatro acuerdos son los siguientes:



  1. Se Impecable con tus palabras.
  2. No te tomes nada personalmente.
  3. No haga suposiciones.
  4. Hazlo siempre lo mejor que puedas.

Ruiz explica cómo hacemos acuerdos con nosotros mismos en base a nuestras experiencias en la vida: '... siempre que escuchamos una opinión y la creemos, hacemos un acuerdo y se convierte en parte de nuestro sistema de creencias'.



Por ejemplo, si de niño me dicen que no soy bueno en matemáticas, puedo internalizarlo como verdad y llevarlo conmigo. Entonces, cuando me encuentro con las matemáticas, mi reacción automática puede ser convertirme ansioso . A menudo llevamos a cabo estos acuerdos sin saberlo, y pueden tener un efecto profundo (tanto positivo como negativo) en la forma en que vivimos nuestras vidas. Siguiendo estos cuatro nuevos acuerdos, podemos desterrar algunas de las viejas formas de pensar que podrían estar frenando.

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Aparte, si bien la base de Ruiz para estos acuerdos se toma de la antigua sabiduría tolteca, no he encontrado que interfiera o contradiga sistema de creencias religiosas o practicar. En todo caso, ha dado algo de sabiduría práctica a mi propio caminar de fe.

Hoy cubriré el primer y segundo acuerdos.

1. Sea impecable con su palabra



Ser impecable con tu palabra significa más que decir la verdad. Significa que cuando dices que vas a hacer algo, lo haces. Tu sí significa sí y tu no significa no. Significa que cuando el maestro de su hijo le pregunta si puede traer 35 pastelitos para una fiesta de la clase al día siguiente, usted dice: 'Lo siento, no puedo', y realmente lo dice en serio. O, si puede traerlos, diga que sí y no se queje después, porque su palabra es ... impecable.

También significa que no hay que andar por las ramas. En lugar de decir: 'Oh, nada' cuando su esposo pregunta: '¿Qué pasa?' le dices lo que está mal. ¡Qué concepto! Y qué transformación tiene esto en un matrimonio . Quiere decir lo que dice y dice lo que quiere decir.

En el mundo del autismo, significa que eres deliberado e intencional con las palabras que usas, especialmente porque la mayoría de los niños del espectro tienen dificultades para comprender y usar el lenguaje. Cuando vive de acuerdo con este primer acuerdo, usa menos palabras cuando hace una solicitud y palabras amables incluso cuando no son merecidas. Lo mejor de todo es que se abstiene de sermones prolijos cuando el niño hace algo mal.



Ser impecable con tu palabra también significa no hacer nunca una amenaza vacía. Por ejemplo: decirle a su hijo de 4 años: '¡Si le pegas a tu hermana otra vez, estarás castigado hasta el baile de graduación!' No es realista y no es fiel a tu palabra.

Cuando su hijo se está derritiendo en la tienda de comestibles porque no puede soportar la sobrecarga sensorial un minuto más, ser impecable con su palabra significa decirle que acortará su viaje, pasará por la caja y se irá. la tienda. Esto no se hace por enojo o como un 'castigo' para el niño. Se hace desde un lugar de empatía . ¿La consecuencia? El niño aprende que puede confiar en lo que usted dice que va a suceder. ¿El resultado? Se siente seguro.

Cuando somos impecables con nuestra palabra, nuestros hijos aprenden que se puede confiar en nosotros. Nuestros socios comienzan a conectarse con nosotros. Nuestras relaciones se pueden transformar.

2. No te tomes nada personalmente

Es posible que haya escuchado esto antes, especialmente si ha pasado algún tiempo en el sofá de un terapeuta (o como asesino a sueldo de la mafia): cuando alguien lo maltrata, en realidad se trata más de él o ella, no de usted.

Póngase en la posición del infractor por un momento. Piense en la última vez que le gritó a su hijo por hacer algo que no debería haber hecho. Ahora piensa en lo que estaba pasando ese día. Es probable que haya una gran cantidad de estrés . Tal vez estaba tratando de cocinar la cena después de un largo día de trabajo y su hijo entró en la cocina, derramó accidentalmente una bebida y reaccionó exageradamente. No reaccionó exageradamente debido al error de su hijo. Reaccionó exageradamente debido a su propia incapacidad para manejar una cosa más ese día.

¿Cuántas veces ha dudado en sacar a su hijo en público por temor a que tenga una rabieta o haga un sonido que haga que otros se detengan y lo miren? Lo que realmente teme es que nos juzguen por nuestra capacidad (o incapacidad) de ser padre . Cuando su hijo se asusta en el supermercado, no se trata de usted.

Cuando otros juzgan su crianza cuando su hijo se porta mal, se trata de su necesidad de juzgar y sentirse mejor o más cómodos.

Respecto al segundo acuerdo, Ruiz dice: “Como uno tiene el hábito de no tomar nada personalmente, no necesita confiar en lo que otros hacen o dicen. Solo necesitará confiar en usted mismo para tomar decisiones responsables '.

La próxima vez, analizaremos los dos últimos acuerdos.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Janeen Herskovitz, MA, LMHC , terapeuta en Ponte Vedra Beach, Florida

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 8 comentarios
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  • Harry S

    16 de octubre de 2014 a las 18:20

    Cuando trato con mis estudiantes autistas en la escuela dominical, siempre trato de hablar en términos concretos.

    Creo que esto es lo que quiere decir con el número uno en su lista. Me parece que mucha gente quiere hablar y no directamente sobre un tema.

  • mamá

    17 de octubre de 2014 a las 9:28 AM

    Creo que estos consejos son buenos para los padres de cualquier niño.

  • Janeen

    Janeen

    17 de octubre de 2014 a las 11:51 AM

    ¡Harry S, tus alumnos tienen suerte de tenerte! Suena como si 'lo entiendes'. :)

  • Janeen

    Janeen

    17 de octubre de 2014 a las 11:51 AM

    'Mamá', gracias por el comentario. Estoy absolutamente de acuerdo.

  • Salerino

    17 de octubre de 2014 a las 18:39

    Vaya, creo que acabo de aprender a tratar mejor con mi adolescente. Voy a empezar a usar esto. No puedo hacer daño, ¿verdad? ¡Te amo Neeno!

  • caña d

    18 de octubre de 2014 a las 13:49

    En el que realmente necesito trabajar es en no tomarme nada personalmente. Hago esto todo el tiempo en muchos aspectos de mi vida y sé que esto no es algo que sea saludable, pero siempre siento que las cosas me apuntan directamente y eso tiende a dolerme mucho.

  • Janeen

    Janeen

    19 de octubre de 2014 a las 10:36 AM

    Salerino, estoy muy contento de que le haya resultado útil. ¡De vuelta atcha! :)

  • Janeen

    Janeen

    19 de octubre de 2014 a las 10:38 AM

    Reed d, esta es una pregunta difícil para muchas personas. A veces ayuda ponerse en el lugar de la otra persona. Todos están librando su propia batalla de la que la mayoría de nosotros no sabemos nada. Por lo general, cuando nos hieren los sentimientos, es porque le damos demasiada importancia a lo que esa persona piensa de nosotros.