Ansiedad en el matrimonio de Asperger / autismo: corta en ambos sentidos

pareja que tiene problemas de comunicaciónSi usted es lo que comúnmente se conoce como un cónyuge 'neurotípico' de una persona a la que se le ha diagnosticado Espectro autista , probablemente estés acostumbrado a ansiedad . No quiero insinuar que lo disfrutes, pero sospecho que estás acostumbrado a caminar por la línea entre tu reacción inicial a una conversación, por ejemplo, y la forma en que puedes llegar a resolverla después.

Por lo general, corresponde al cónyuge neurotípico hacer estas distinciones, porque él o ella es la persona que tiene la capacidad para hacerlo. Esto se deriva de las diferencias entre los cerebros de los socios.



Es posible que sepa que el autismo de alto funcionamiento (HFA) de Asperger (AS) es una afección neurológica estructural y no una enfermedad mental. Esto es de gran importancia porque siempre existe el riesgo de vergüenza alrededor de un diagnóstico psiquiátrico . Si usted y su pareja tienen claro que no se trata de una enfermedad mental, podrá manejarla más fácilmente. En segundo lugar, puede darse cuenta de que si atribuye la intención a algo que su cónyuge AS / HFA dijo o hizo basándose en sus suposiciones sobre lo que podría haber dicho o hecho en circunstancias similares, está tomando el camino equivocado.



Este error de atribución, por natural que pueda parecer en ese momento, es una de las fuentes de la ansiedad que experimenta, pero rara vez existe la intención de infligir dolor en su vida por parte de su cónyuge AS / HFA. Existe una diferencia en la forma en que sus cerebros procesan la información y usted es el más capaz de ver y comprender estas diferencias; eres neurotípico. Pero su cónyuge no se propone confundirlo, independientemente de lo frustrantes que puedan parecerle los conflictos de conversación y situacionales.

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Educarse sobre AS / HFA es un excelente lugar para comenzar. Puede aprender sobre las diferencias neurológicas. Puede aprender sobre las dificultades que su cónyuge ha enfrentado durante toda su vida al tratar de descifrar los protocolos sociales y las señales no verbales de significado en comunicación interpersonal . Puede comenzar a comprender que no le pasa nada y que sus expectativas han sido normales y naturales; simplemente no se han cumplido porque su cónyuge no puede hacerlo. También puede aprender medios para expresar sus pensamientos que tengan menos probabilidades de causar confusión.



Por ejemplo, si tiene en cuenta que casi el 70% de la comunicación interpersonal es no verbal y que su cónyuge AS / HFA es muy literal en su enfoque de la comunicación, puede ver rápidamente los límites. E incluso eso se ve comprometido por formas de habla no literal, como la metáfora, la analogía o la figura del habla, todas las cuales pueden ser extremadamente difíciles de discernir y comprender para una persona en el espectro del autismo.

Tony Attwood es un psicólogo clínico con sede en Australia que ha hecho del estudio de AS / HFA el trabajo de su vida. Recomiendo sus obras a todo aquel que emprenda el camino de la comprensión de este diagnóstico.

Ahora me gustaría volver al primer punto con respecto a su ansiedad. Es importante reconocer su ansiedad y frustración para no caer en la trampa de culpar a alguien donde no lo hay, ni de parte de su cónyuge ni de usted mismo. Comprender AS / HFA desde un punto de vista clínico es un excelente primer paso.



El segundo paso que recomiendo es consejería para parejas con un psicoterapeuta que comprenda tanto el mundo del individuo con AS / HFA como el mundo del cónyuge. Tenga esto en cuenta al hablar con los posibles consejeros, porque no quiere encontrarse en una situación en la que se defienda a un lado o al otro y se espera que el socio restante se adapte por completo.

Finalmente, me gustaría señalar que en mi experiencia clínica, casi todas las personas que he conocido con AS / FHA experimentan ansiedad constante a menudo junto con depresión , debido a las complejas exigencias de lidiar con un mundo que les parece tan inescrutable como el mundo de la persona con AS / HFA puede parecerle a usted.

Un consejo final: se amable el uno al otro. Recuerde que se pueden construir puentes entre usted y su cónyuge con el ayuda de un consejero talentoso que entiende lo que hay en ambos lados.

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  • 49 comentarios
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  • granjero

    21 de agosto de 2014 a las 13:16

    Honestamente, no creo que esté hecho para una relación como esta. Se necesita una persona muy especial para caminar por esa línea todo el tiempo y, francamente, sé que no tendría la paciencia para hacerlo.

  • Samantha

    30 de octubre de 2016 a las 10:16 AM

    No creo que nadie esté 'hecho' para lidiar con esto. Al igual que con cualquier otra cosa en la vida, algunos de nosotros nos educamos y quizás aprendamos a sobrellevar la situación. He pasado 21 años con alguien que tiene HFA con otros trastornos de la personalidad 'agregados'. Durante más de la mitad de ese tiempo, le creí cuando insistió en que el problema era yo. Era mi problema solo porque estaba allí. Todavía lo soy. Conocer esto no me ha ayudado a corto plazo. Ya no hay esperanza. Siento que soy demasiado mayor para empezar de nuevo y ahora estoy aquí con alguien que nunca jamás podrá relacionarse conmigo de una manera satisfactoria. Ojalá hubiera recibido información sobre HFA hace 21 años. Yo le diría a cualquiera que sea lo suficientemente joven y con los recursos para hacerlo, salga ahora. No va a mejorar sustancialmente.

  • zazu

    15 de diciembre de 2016 a las 4:32 AM

    No me gusta cuando la gente hace recomendaciones tan generales.
    Si eso no funciona para usted, puede funcionar para otros.
    Personalmente, creo que las personas socialmente necesitadas son una molestia, autoritaria y exigente.
    Entiendo que las necesidades de las personas son diferentes, y las tuyas son diferentes a las mías, pero lo que estás diciendo solo se suma al estigma, es como una persona vidente que pasó toda su vida con alguien ciego y esperando que vea la belleza de las flores que arregla. y poniendo para ellos todos los días.

  • Beth

    19 de diciembre de 2016 a las 12:35 AM

    Bueno, esta persona Aspy, que es estudiante de derecho de segundo año, no estaría de acuerdo con ustedes. ¿Tengo desafíos? Si. Pero mi prometido y yo nos ocupamos de ellos. La estresa un poco, pero también tiene algunos beneficios maravillosos. No todo lo relacionado con el Asperger de alto funcionamiento es malo.

  • Otoño R

    18 de enero de 2018 a las 7:12 AM

    Lo siento por ti y lo entiendo porque estoy en el mismo barco. :-( Buenos chicos ... simplemente no sabemos cómo conectarnos emocionalmente y, por lo tanto, nos sentimos solos y hambrientos. Pero en esta etapa de mis 50, ¿adónde iría? Para recrearme y comenzar de nuevo sería épico.

  • Ese

    21 de agosto de 2014 a las 2:39 p.m.

    esa es una curva de aprendizaje completamente nueva si está casado con alguien o en una relación comprometida con alguien con Asperger o que está en el espectro. Este es un conjunto completamente nuevo de responsabilidades y habilidades de afrontamiento que debe asumir para mantener viable este tipo de relación, especialmente cuando usted es neurotípico y su cónyuge no. No digo que esto no sea factible, porque estoy seguro de que hay muchas relaciones como esta que son muy exitosas, pero estoy diciendo que sería una experiencia totalmente diferente a cualquier relación en la que probablemente hayas estado antes.

  • Jayme

    22 de agosto de 2014 a las 3:42 AM

    Cuanto más esté dispuesto a informarse sobre esto y sobre lo que su pareja ha vivido en el pasado, creo que estará más capacitado para ayudarlo a superar esos desafíos futuros cuando surjan.

    Si realmente no sabe nada sobre estar en el espectro del autismo, podría sorprenderse bastante cuando surjan ciertas situaciones y su pareja muestre un comportamiento que usted podría pensar que es un poco fuera de lo común.

    Bueno, eso podría ser cierto para ti, pero para él o ella esto podría ser lo normal y debes aprender a anticipar esas cosas y enfrentarlas.

  • Salomón

    9 de septiembre de 2018 a las 8:49 AM

    Fui psicólogo durante 20 años. Desafortunadamente, mi formación nunca implicó aprender sobre Asperger. Ahora me encuentro en una relación con una mujer que tiene TEA y su hijo (también TEA). Puedo decirte que la vida es terrible con ellos. No hay vida familiar. Toda su energía se genera con otros en el mundo. Para estos dos, el hogar es para recargar las baterías y yo soy el recargador. Es una experiencia solitaria y deprimente. Y lo que me irrita es cuando leo las tonterías de las que hablan algunos psicólogos: no tienen idea de lo que es vivir con personas del espectro. El libro de texto es excelente para el aula, pero lamentablemente inadecuado para el mundo real. Ahora soy un firme creyente en las neurotribas y acepto que solo se puede tener la mejor vida con la propia neurotribe. Me doy cuenta de que esta es una opinión fuerte, pero es fruto de décadas de práctica clínica y décadas de vivir fuera de mi neurotribe. Espero que esto ayude a las personas a buscar la felicidad en los lugares adecuados.
    Gracias,
    Salomón

  • Shannon

    9 de septiembre de 2018 a las 10:04 AM

    ¡Guauu! Gracias por publicar. Entiendo que cada individuo es solo eso: un individuo. La dinámica de una relación de dos individuos es aún más compleja… .. especialmente con factores contribuyentes tanto de la gente del NT como de la gente de Hfa / Aspie.

  • Salomón

    9 de septiembre de 2018 a las 17:52

    Shannon, creo que tus respuestas son idealistas y mal informadas. Lo que suelo encontrar es que los NT quieren MÁS vida: más música, más canciones, más color, más interacción, más interés ... MÁS .. .. alternativamente ASPIAS quieren MENOS…. quieren rutina, quieren simple, quieren predecible. ..... Y todo es una cuestión de biología ... no pueden manejar la complejidad y la estimulación con la que prosperan los NT. Entonces, una vida NT es un mundo aspie es a menudo una experiencia devastadora. De hecho, el profesor Attwood, el experto en TEA de renombre mundial, ha dicho que vivir con Aspies causa enfermedades mentales en las NT; se ha mencionado la frase Cassandra Complex ... Por el bien de la cordura de sus clientes, le sugiero que se quite las gafas de color rosa y vea la realidad de las cosas ..

  • Lynn

    21 de octubre de 2018 a las 12:07 p.m.

    ¡Salomón, gracias! Hay que decirlo a pesar de quienes no están de acuerdo. Aquellos de nosotros que recién estamos aprendiendo necesitamos escuchar sus palabras. Están validando. Sí, hay diferencias individuales, pero cuando has vivido una vida sin un diagnóstico o sin ningún conocimiento de lo que estás enfrentando, cuando finalmente ves de dónde viene el dolor ... es casi insoportable. Casi. Nadie tiene la culpa, pero eso no cambia el hecho de que me estaba ahogando. Sí, quiero MÁS de mi vida, pero en cambio me hice más pequeño. Trabajé duro para entendernos, para resolver el problema. Estaba casada con un buen chico, hice todo lo que le pedí… pero siempre tengo que preguntar, incluso para satisfacer las mismas necesidades. No hubo una atención sostenida a mis necesidades a pesar de estar atento a las suyas. Pero luego la vida se volvió demasiado y dejó de hacer lo que le pedí. Estaba enfermo y él estaba necesitado. Siempre ha habido momentos en los que no estaba en su radar, pero luego me volví invisible en mi propia casa. Me fui porque me estaba ahogando ... no puede ver el agua. Me ama lo mejor que puede. Él nunca en un millón de años me lastimaría intencionalmente… pero esto no disminuye mi dolor. Lo di todo, años de investigación sobre el TDAH y otras cosas que podrían estar causando nuestros conflictos, hasta que me di cuenta de que no quedaría nada para mí. Leí esta analogía en alguna parte y me ayudó a aliviar cualquier sentimiento de culpa: no importa si el fuego fue provocado intencionalmente o por accidente, igual debes salir del edificio en llamas para salvarte.
    Salomón, gracias por tus palabras. Tengo 51 años, estoy casado durante 26 años y, aunque a veces siento que no tengo nada para mí, volver a empezar cuando me siento vacío es algo muy aterrador ... no hay nada mejor que estar solo y tener espacio en mi cerebro para mí. . Para mi 'MÁS'.

  • Nina

    4 de noviembre de 2018 a las 9:12 AM

    Salomón
    Su comentario sobre los NT que quieren MÁS de la vida y los AS que quieren MENOS es acertado. Después de 21 años de matrimonio con un AS, estoy exhausto y desinflado. Estoy tan cansada de ser su madre, su terapeuta, su cuidadora. Quiero MÁS y no estoy pidiendo nada extraordinario, solo cosas normales que otros dan por sentado. Quiero que alguien me mire a los ojos desde el otro lado de la habitación y envíe un mensaje de amor a mi alma. Quiero que alguien me tome de la mano cuando caminemos por la acera. Quiero que alguien me susurre 'Te amo' en mi oído, en el supermercado, en la sección de pasta, un martes, sin ningún motivo. Quiero que los ojos de alguien se iluminen cuando entro en la habitación. Quiero un simple regalo de cumpleaños. Estoy cansado de la soledad. No tengo idea de lo que se siente estar conectado con una pareja de una manera emocional, psíquica y espiritual. Quiero eso MÁS que cualquier otra cosa en este mundo.

  • Barras T

    16 de mayo de 2019 a las 8:05 AM

    Solomon, soy una mujer en el espectro del autismo. Estoy de acuerdo con usted con respecto al concepto de neurotribas (aunque creo que este es un espectro y algunas personas se encuentran entre las áreas definidas). Me parece que comunicarme con otras personas con TEA es sencillo y sencillo. Me parece que la comunicación con los neurotípicos es como dos líneas paralelas que no son del todo sequitor y no se tocan del todo. Si tuviera la opción de vivir en una comunidad poblada por otros HFA, lo haría al 100%. No me disgustan los NT de ninguna manera, y actualmente estoy en una relación con uno, sin embargo, por el estrés de todos, creo que somos demasiado diferentes para no tener nuestro propio espacio. Creo que podemos contribuir unos con otros económicamente, científicamente, artísticamente, etc., pero siento que sería más feliz y tendría más éxito trabajando y socializando con la mayoría de los autistas.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    22 de agosto de 2014 a las 10:32 AM

    Estoy de acuerdo con los comentarios de Granger, Etta y Jayme. Se necesita paciencia, voluntad para educarse a sí mismo (y apertura de su pareja a esta educación también), y un deseo fuerte y mutuo de mantener la relación sólida para avanzar en un matrimonio AS / HFA-NT. Para algunos, es posible; para otros, no lo es. Depende de las personas y de la situación, ya que cada matrimonio y sus condiciones son únicas, como estoy seguro de que todos lo saben.

  • Pressley

    22 de agosto de 2014 a las 11:36 AM

    Todavía hay tal falta de comprensión general sobre el autismo que me sorprende saber que hay tantas personas que lo padecen y que en realidad son capaces de mantener relaciones. Supongo que mucho de eso tiene que ver con cuán profundo es esto para la persona que lo tiene, pero siempre me alegra leer cosas cuando ves que hay quienes aún pueden mantener una apariencia de normalidad en su vida. vive.

  • LaDonna

    23 de agosto de 2014 a las 5:28 AM

    Con suerte, hubiera sabido que este tipo de ansiedad era una posibilidad antes de firmar para casarse con esta persona, entonces, ¿qué está empeorando ahora que no puede lidiar con eso? No estoy seguro de que se trate del autismo, sino de las aparentes formas en que cualquier matrimonio puede romperse ante la pérdida de comunicación.

  • Padgett B.

    25 de agosto de 2014 a las 10:34 AM

    Oh, sí, este definitivamente sería un matrimonio que requerirá mucho trabajo, porque la forma en que piensas sobre las cosas y las procesas será absolutamente diferente al cien por cien de la de tu cónyuge.

  • lila

    28 de agosto de 2014 a las 4:00 AM

    Estoy de acuerdo en que todo esto puede ser sobre cómo lo ve (¿lo ve como una enfermedad mental o una oportunidad para aprender algo sobre un tema que no ha entendido en el pasado?). Tu cónyuge también sabrá lo que piensas al respecto y eso probablemente tendrá una gran parte que ver con la forma en que tienden a relacionarse contigo a diario.

  • Jordy

    29 de agosto de 2014 a las 13:22

    Sería un gran acto de fe involucrarse con una persona con Asperger.

    Estoy seguro de que hay diferentes rangos de cómo una persona u otra se ve afectada por esto, pero para mí parece que habría muchos obstáculos que deben ser superados además de los obstáculos regulares en las relaciones que todos tenemos. para vivir con.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    30 de agosto de 2014 a las 15:24

    Todos los comentarios anteriores apoyan la idea de que todas las relaciones íntimas son complicadas, pero la relación AS / NT lo es aún más. Sin embargo, para responder al punto que plantea LaDonna, sugeriría que la mayoría de las veces no es hasta después de que una pareja se casa cuando los rasgos de AS / HFA comienzan a emerger, especialmente en casos en los que no hay un diagnóstico oficial. Es una gran sorpresa para el cónyuge del NT, quien probablemente asumirá que ella (porque la mayoría de las veces es la esposa quien es el cónyuge del NT) ha hecho algo mal o, peor aún, que algo anda mal con ella. Esta es una situación dolorosa y difícil. La consejería puede ser muy útil, particularmente con un terapeuta que comprende tanto la perspectiva de NT como de AS / HFA.

  • Estelle

    21 de diciembre de 2014 a las 18:18

    Creo que mi cónyuge tiene AS aunque no ha sido diagnosticado. Pudo 'fingir' ser otra persona hasta que nos casamos (10 años de casados, 5 de los cuales estuvo en despliegue intermitente). Poco a poco, con el tiempo, las cosas han ido empeorando. No podía entender qué estaba haciendo mal. No hay conexión emocional, no hay intimidad, ¡se toma mal todo lo que digo! No puedo obtener ningún afecto ni empatía ... Me acerco a él y está muy incómodo. No hace absolutamente nada social y no tiene amigos. Juega videojuegos sin cesar (trabaja FT). Este es uno de los mayores desafíos que he enfrentado. Le diría a cualquier mujer que si discierne esto en su pareja antes de casarse, esté preparada para muchos sentimientos heridos y soledad.

  • Comprensión

    5 de agosto de 2018 a las 3:15 AM

    Las palabras de tu publicación podrían haber salido de mi boca. Estaba tan enamorado de mi ombligo, pero terminó volviéndose hacia mí diciendo que soy egocéntrico. Sin intimidad, empatía o cariño. Todo giraba en torno a él con una proyección tan total. Agregue a esto su infancia dolorosa (cuidado de crianza) y la mayoría de las mujeres que lo abandonan lo hacen muy dañado. Su radar estaba tan en sintonía con todos y cada uno de los misiles entrantes, literalmente estaba caminando sobre cáscaras de huevo. Al igual que tú, era maravilloso al principio y parecía el hombre más dulce, amable e inteligente del planeta, pero poco a poco emergió el verdadero él. Estaba en terapia pero me hizo sentir tan inútil que tuve que irme.

  • Laura B

    6 de junio de 2016 a las 6:06 PM

    Tienes mucha razon. Mi esposo no fue diagnosticado hasta los 38 años después de haber “pasado por las grietas” toda su vida, siendo lo suficientemente funcional como para parecer “normal”, pero teniendo algunos problemas psicológicos de ansiedad y depresión. Su AS era difícil de diagnosticar porque se había adaptado de ciertas formas que hacían que su AS fuera menos obvio. Ahora que ha sido diagnosticado, 13 años después de nuestro matrimonio, las dificultades se han vuelto mayores y lo que alguna vez fue sin esfuerzo ya no es tan fácil. Cualquiera que lea sobre las relaciones AS / NT debe recordar siempre que no hay dos individuos en el espectro del autismo iguales, por lo que es peligroso generalizar. Por ejemplo, los problemas sexuales no siempre involucran al individuo AS evitando el contacto y la intimidad. Existen importantes diferencias de un individuo a otro.

  • PLWILKSY

    2 de septiembre de 2014 a las 8:23 AM

    Hola. Muy informativo. Es bueno que mencione que el Asperger es una condición neurológica ya que mucha gente cree que es una condición mental.

    Gracias por educar a las masas.

  • Joe

    1 de julio de 2015 a las 6:52 p.m.

    Hola, soy la persona de HFA en la relación y yo mismo estoy buscando más información. Mi esposa y yo hemos estado casados ​​durante tres años y hemos estado juntos durante cinco. La amo profundamente. El estrés que rodea a mi trabajo y que ella esté en la escuela ha sido abrumador y está afectando nuestra relación. Este artículo fue muy útil para comprender las cosas desde el lado NT… :-)

    Solo tengo una cosa que decirle a Estelle, solo tenga cuidado de asumir que una persona tiene un diagnóstico sin confirmación médica. Si bien es posible que tenga un trastorno del espectro de austismo (el nombre del DSM-V para todos los trastornos del autismo, incluido el síndrome de Asperger), puede haber otras cosas, como el trastorno de estrés postraumático o la depresión, que podrían reflejar algunas de las tendencias más no sociales del TEA. Veo que ha estado en casa recientemente; mi esposa realmente no se dio cuenta de mis peculiaridades hasta que comenzamos a vivir juntos. Mi sensación es encontrar un especialista en trastornos del espectro autista en su área y hacerle una prueba. Hay una gran cantidad de criterios que debe cumplir para el TEA (falta de contacto visual, movimientos repetitivos, ansiedad / enojo por un cambio en la rutina, a veces un retraso en la comunicación verbal cuando es más joven, interés intenso en uno o en un rango limitado de temas) . Es más complicado, pero lo felicito por querer aprender más.

    Y a todos ustedes, gracias por amar o haber amado a alguien con trastorno del espectro autista. Muchos de nosotros queremos las mismas cosas que tú, pero también necesitamos espacio, y también necesitamos mucha más paciencia y ayuda en las tareas diarias. Es difícil especialmente para el lado del espectro de alto funcionamiento y el síndrome de Asperger, ya que simplemente resultamos extravagantes. A veces somos difíciles de amar, y solo estoy aprendiendo cómo mi diagnóstico alimenta tanto los aspectos negativos como los positivos de nuestra relación. ¡Gracias!

  • Shannon

    17 de octubre de 2017 a las 10:31 AM

    Joe, espero que sigas visitando este sitio. Estoy comenzando una relación con alguien con Hfa. Nos llevamos bien, pero cuando miro investigaciones / artículos sobre las relaciones Hfa / NT, todos son abrumadoramente desalentadores. Además, tenía 19 años de matrimonio. con alguien que tenía pocas habilidades interpersonales debido a ???? lo que uno había llamado trastorno límite de la personalidad, con rasgos que, de un artículo, seguían exactamente lo que debería anticipar en una relación Hfa / NT. No sé qué preguntarte o decirte desde aquí, pero supongo que solo estoy buscando un atisbo de esperanza. Esta persona ha pasado por un gran trauma por el abuso de su familia y, sin embargo, ha sobrevivido y ahora tiene el deseo de amar y ser amado. A partir de los artículos, los escritores hacen que parezca imposible para una persona con Hfa hacer eso íntimamente a un nivel emocional (mucho menos a un nivel físicamente íntimo). ¿Soy tonto al pensar que alguien me dará mejores esperanzas de una buena relación? Esos escritores pensarían que estoy loco por pedirte, un Hfa, que compartas una reflexión incluso sobre esto que te pregunto, lo que implica que eres incapaz de hacer eso. Trabajo como maestra de necesidades especiales. Sé 'algunas' cosas sobre el autismo, pero nunca he averiguado qué significa tener una relación con alguien con Asperger. De hecho, soy un cuidador y estoy 'emocionalmente necesitado', como han dicho algunos. ¡Mi lenguaje, mis habilidades de comunicación y mi función ejecutiva también se parecen mucho a un Aspie! La gente tiene dificultades para seguir mis conversaciones. Entonces, estoy divagando, y les agradezco por quedarse conmigo y, a menos que sea ciego, mi nuevo amigo y yo nos conectamos de una manera que él no ha podido y de una manera que anhelo. Es amable, parece preocuparse y amar genuinamente, y parece estar creciendo para su deleite. Su consejero le dijo que sí, puede amar a los demás. Soy cauteloso porque no quiero dañar su vida si no funciona para nosotros y estos artículos me desaniman tanto que nunca podría hacerlo. ¿¡Lo que da!?

  • Elizabeth

    20 de junio de 2018 a las 4:51 AM

    Joe, gracias por el comentario. Soy madre de un adulto joven con HF y su comentario me ayudó a entenderlo desde otra perspectiva. Muchas gracias por compartir.

  • Lyn

    12 de julio de 2015 a las 18:34

    Hay un impulso constante para definir ASD como 'diferente', no 'deshabilitado'. Sin embargo, la mayoría de los consejos contradice esto, y se espera que la persona NT (padre, cónyuge, colega de trabajo) se adapte a la 'diferencia'. Los límites de capacidad que son inalterables son una discapacidad, y es necesario que haya más reconocimiento de esto para las personas con TEA y NT. Si alguien es 'normal pero diferente', entonces no hay necesidad de adaptarse constantemente a las necesidades de otras personas. Eso se convierte en habilitador.

  • zazu

    15 de diciembre de 2016 a las 4:46 AM

    No es realmente esto.
    Te lo aseguro desde el punto de vista de un TEA, es al revés.
    La persona NT tiene muchas expectativas sobre cómo el otro debe responder y comportarse, desde el punto de vista de un TEA, son normales, diablos, ni siquiera notan algo 'malo' hasta que otros comienzan a tratarlos de manera diferente y señalan con el dedo. ellos.
    Entonces, es principalmente el problema del NT que está poniendo demasiadas expectativas en alguien sin ser claro, verbal sobre ellos.

  • Keri K.

    12 de julio de 2015 a las 18:36

    Si nunca ha amado a alguien en el espectro del autismo, entonces no comprende lo especiales que son estas personas. Tienen la capacidad de amar profundamente y establecer una conexión más profunda que muchos, pero totalmente diferente y desafiante. Son como un complicado rompecabezas para la persona 'neurotípica'. Simplemente hablan un idioma diferente al de la mayoría. Abre tu mente. Todos somos únicos a nuestra manera. Quién puede decir que no somos los patos raros.

  • J.

    27 de septiembre de 2015 a las 3:06 AM

    Actualmente estoy en una relación con un hombre autista, y creo que yo mismo puedo ser autista de alto funcionamiento, pero estoy cerca de ser neurotípico. En este momento, nuestros mayores problemas provienen de la mala comunicación, por decir lo mínimo. Mis sentimientos heridos por algo duro que dice, mis propias reacciones a las cosas que dice, él quiere cerrarse por completo porque cuando trata de comunicarse conmigo es difícil pronunciar las palabras correctas sin ser duro ... Él, como adulto , se espera que tenga un trabajo de tiempo completo y funcione en el mundo a la altura de los juicios de todos los demás, mientras realmente camina por esa línea de no poder hacerlo. Esta es una de las situaciones más difíciles a las que me he enfrentado, pero lo quiero mucho. Creo que él también me ama, mucho. Tengo muchas ganas de que esto funcione, y surgen tantas dificultades. las relaciones humanas ya son bastante duras. Y cuando te enfrentas a algo como esto, alguien así ... no sé qué decir. Nos amamos. Pero las personas autistas pueden agredir de forma visual cuando pelean, lo cual es inevitable en una relación. Eso es solo el comienzo. Es muy difícil. Y también es difícil encontrar grupos de apoyo y terapeutas que estén dispuestos a aceptar este tipo de desafío o que tengan experiencia con él. Sin mencionar que ninguno de los dos tiene tiempo fuera de nuestros horarios de trabajo o tenemos la mente organizativa suficiente para hacer todo lo necesario para hacer todo eso. Realmente necesitamos asistentes sociales, sin embargo, no soy lo suficientemente autista como para merecer uno, y probablemente no irá a buscar uno. Me temo que estamos jodidos tratando de hacer esto por nuestra cuenta. Supongo que si seguimos intentando eso es algo. Ojalá el amor realmente pudiera curarlo todo. Espero que pueda.

  • Sarah Swenson, MA, LMHC

    Sarah Swenson, MA, LMHC

    27 de septiembre de 2015 a las 15:14

    Hola, J, gracias por compartir tu historia. Sé que es un desafío desentrañar los aspectos de la comunicación que se relacionan con si hubo una intención de causar daño en una relación como la tuya. En mi trabajo con parejas, animo a los socios a tener una discusión sobre esto. Incluso usar el marco convencional puede ser un punto de partida: 'Me gustaría que supieras que cuando dices ______, me siento _____'. Si busca en el directorio aquí en estilltravel.com, puede encontrar a alguien cercano que entienda el autismo. Podría valer la pena investigarlo como una forma de obtener orientación y aliviar su angustia. Te mando mis mejores deseos.

  • Lyn

    27 de septiembre de 2015 a las 7:58 PM

    En respuesta a J.
    Conozco a 4 adultos que han sido diagnosticados y otros 8 que sospecho que tienen o, como tú lo dices, 'pueden ser autistas de alto funcionamiento, pero estoy cerca de ser neurotípicos' ... incluidos mis padres y mi cuñada . Una pareja que sé que el esposo y su padre han sido diagnosticados, la esposa no cree en el autismo, pero recientemente se diagnosticó a un sobrino, a su madre, a uno de sus hermanos y a una de sus hermanas (creo que ella también) ... así que sí, es complicado y no es una ciencia exacta, ya que la mayoría de los criterios de diagnóstico se pueden cambiar o interpretar de diferentes maneras. Esa pareja su matrimonio está funcionando, es peculiar y en su nombre es muy obediente a la dirección de su esposo. Otra pareja que conozco acaba de separarse porque el estrés de la esposa y la negativa del esposo a reconocer o abordar su diagnóstico de TEA se lo ha vuelto imposible. Creo que básicamente se reduce a que una pareja tenga un acuerdo claro sobre los objetivos, las reglas de comunicación y el proceso de toma de decisiones, y en una relación en la que al menos una persona tiene TEA que debe ser excepcionalmente clara.
    ¿Ha visto o se ha comunicado con alguno de estos sitios / organizaciones? (Algunos son para personas con TEA, otros para familiares / parejas)
    WrongPlanet wrongplanet.net/
    FAAAS faaas.org/services/
    El sitio neurotípico theneurotypical.com/index.html
    Maxine Aston maxineaston.co.uk/
    Aspergers la otra mitad aspergersotherhalf.com/index.html
    Aspergernauts aspergernauts.co.uk/forum/
    Autism Speaks autismspeaks.org/
    Todo lo mejor !

  • Sólo

    17 de octubre de 2016 a las 1:42 AM

    Guau. Qué bueno encontrar este artículo. Recientemente terminé mi relación de un año con mi novio aspie. Cuando nos conocimos, parecía muy emocionalmente intuitivo y afectuoso. Realmente, aún así es bastante cariñoso, pero además de su TEA también se le diagnostica hipersexualidad, así que supongo que tiene sentido… De todos modos, después de los primeros meses de citas, las cosas pasaron de ser increíbles a ser increíblemente agotadoras. para mi. Debo mencionar que en este contexto soy neurotípico, pero lucho con el trastorno de ansiedad generalizada cuando no tengo mi vida en orden. Comencé a ver a un terapeuta, con la esperanza de poder “arreglarme”, sintiéndome como si no estuviera interactuando adecuadamente con mi novio. Alentó mi terapia, pero nunca buscó la suya propia. Me di cuenta de que cada vez que discutíamos, se reducía a que él hiciera una plétora de preguntas sobre POR QUÉ me estaba comportando de la manera que estaba. Mis inseguridades y ansiedades lo dejaron perplejo, y no pude salir de mi desesperación sin su apoyo emocional y comprensión. Bueno, después de varios meses de terapia, y cada vez más discusiones y falta de comunicación, decidí que necesitaba 'escapar'. Me he mudado a casa y, honestamente, me siento un poco 'conmocionado' por estar cerca de mi familia que es NT. Es como si hubiera estado bajo el agua durante un año, habiendo pasado la mayor parte del tiempo con mi novio aspie, y ahora finalmente puedo salir a tomar aire.

    Ser una persona NT con TAG es un desafío tal como es, pero mantener una relación saludable con mi pareja con TEA fue demasiado para manejar ... Doy mucho crédito a aquellos que pueden transformarse en parejas ideales para sus seres queridos con TEA, pero Personalmente, he aceptado el hecho de que si me hubiera quedado con él más tiempo, mi ansiedad podría haberme terminado.

  • Diana

    29 de diciembre de 2016 a las 6:05 PM

    Deje de culpar a los cónyuges por no saber con quién se casaron. Algunas personas juegan muy bien los roles antes del matrimonio y luego pierden por completo el interés en su pareja a la que “aman bombardear” una vez casados. Deja de culpar. Ya es bastante malo tener todo este dolor.

  • Lynn

    3 de enero de 2017 a las 11:10 PM

    Allí mismo contigo, Diane.

  • Laura W

    15 de marzo de 2017 a las 9:00 AM

    Me casé con mi ex marido en 1973. Tiene un Asberger de alto funcionamiento que nunca se diagnosticó. Rechazó cualquier ayuda, ningún consejo, ningún reconocimiento de nada malo en él, todo fue mi culpa. Yo era la típica SN que intentaba hacer frente a todos los problemas que esto conlleva. y crianza de 5 hijos. Durante todo el matrimonio supe que algo andaba mal, estaba solo y muy avergonzado por sus comentarios que me hicieron en público. Era pagador e ingeniero. Pasé la mayor parte de mi tiempo explicando sus extraños comportamientos a los feligreses. No era pastor, sino teólogo. Después de 40 años me divorcié de él. Los últimos 5 se gastaron mendigando por consejería matrimonial. Sin cabeza y sermoneado de que no era bíblico y que yo era el problema. Mis 5 hijos me culpan por el divorcio y no me hablan. Han pasado 4 años. No es justo. He estado lidiando con ansiedad y depresión durante 30 años. Incluso probé suiside para que todo desapareciera. Ahora bajo cuidado y casada con un hombre maravilloso y cariñoso. 40 años era demasiado largo para estar con él. Se hizo mucho daño a mi autoestima. La parte más difícil ahora es que ninguno de mis hijos piensa que hay algo malo en él, soy todo yo. Nunca tuvieron una relación con él y ahora que me fui, pasan tiempo con él por primera vez. Me alegro de que lo conozcan, pero es difícil que sea a costa mía.

  • A

    28 de mayo de 2017 a las 12:14 p.m.

    Laura, lamento mucho oír hablar de tu matrimonio de 40 años y la forma en que se disolvió. Suponga que la parte más difícil de leer fue después de que 5 niños que crió, básicamente solos, se volvieron contra usted. ¿Crees que él participó en eso? Si es así, es posible que haya estado casada con un narcisista encubierto. Estoy íntimamente - por matrimonio - adquirido con HFA, mi hijo lo tiene, por lo que tiene una forma muy leve, pero los parientes de las familias extendidas tienen grandes señales de autismo. Sin embargo, estoy más satisfecho con un trastorno de la personalidad llamado NPD, trastorno narcisista de la personalidad. Su esposo “pastor” que dijo que la terapia no era “suficientemente bíblica” suena muy flojo como un narcisista encubierto. Su mayor obsequio fue que no cedió para ayudar a salvar un matrimonio de 40 años, que es una inversión larga y honorable que simplemente dejó de lado con mezquindad. Sin lealtad ni fe en ustedes como pareja. Esa es una señal de NPD, o quizás otro trastorno de personalidad del grupo B. Conozco a HFA, realmente hay muchos autistas que aunque tienen trastornos de la comunicación social y fallas en la intimidad, no significa que no puedan o se nieguen a vincularse o vincularse con otros. Me suena a que te casaste con un individuo con un trastorno de personalidad que puede haber tenido un espectro muy leve. Sus heridas suenan intencionales, esa es la diferencia clave. Espero que te estés curando ahora.

  • Shannon

    9 de septiembre de 2018 a las 10:01 AM

    He estado allí, he hecho eso. Entiendo mucho su dolor, especialmente a través del impacto en su relación con sus hijos ... estoy ahí ahora. Una relación Aspie / NT que ha estado asomando en mi horizonte durante casi 2 años ahora me asusta un poco porque su dinámica es tan paralela a lo que ya tuve en un matrimonio de casi 20 años con un TLP o un cónyuge narcisista. Mucho dolor y después de la destrucción, es difícil seguir adelante y confiar y / o incluso invertir en los desafíos de la relación / matrimonio Hfa / NT. Todo suena tan bien a primera vista, pero me pregunto cómo será el día a día.

  • Laura

    28 de mayo de 2017 a las 15:47

    Hola K,
    Esta es la primera vez que alguien ha entendido mi dolor. Los niños tienen 40, 38, 36, 35 y 34. Todos se ponen del lado de sus papás. Él ahora se está conectando con ellos y dejé el estado porque el dolor era demasiado. NUNCA les enseñó a honrarme en todos los años que los crié. Tenía 4 hijos y admiran a su padre. Nunca se volverá a casar. Seré el malo durante años. En verdad duele.

  • J

    10 de agosto de 2018 a las 5:01 PM

    Estas publicaciones son tan decepcionantes. Soy socio AS de una mujer NT. La amo y hago cosas para mostrarle constantemente. Intento practicar la teoría de la mente y ella simplemente me rechaza. Puedo decir que está molesta y ser comprensiva. Pero no siempre puedo decir POR QUÉ está molesta. Pregunto. No siempre me lo dice honestamente. Y de alguna manera es mi culpa que no lo descubrí mágicamente.
    Me grita, se enoja, me dice que todo es culpa mía, etc. Se le permite ponerse completamente emocional, irracional, airada, sentir lo que siente y hacer lo que haga, y luego obtener el apoyo de todas las demás mujeres frustradas. allí, haciéndolo todo culpa mía. Trazo límites para que ella no me grite y haga de todo mi culpa, ella me dice que solo estoy en la negación y haciendo que todo sea SU culpa. Es una completa tontería y muy, muy hiriente. Y no hay forma de escapar a la sensación de estar en una banda cuando recibe el 'apoyo' de sus amigos.
    Nunca he tenido una relación con alguien con AS. Sé que es frustrante. Pero no es lo único que hay. Hay miles de diagnósticos de todo tipo, todos los cuales tienen síntomas y comportamientos, todos los cuales son inusuales, a menudo desadaptativos y difíciles de manejar. Si los síntomas no fueran inusuales o preocupantes de alguna manera, el diagnóstico no requeriría un diagnóstico.
    AS solo significa que proceso la información de manera diferente. No significa que sea una mala persona. No significa que sea lo correcto para otra persona en una relación. Nadie tiene que aceptar cosas de otras personas que no le agradan. Pero es literalmente 99% negativo, diciendo RUN AWAY. Y a pesar de que leo todo lo que puedo, obtengo ayuda profesional, acepto la responsabilidad de cualquier cosa y hago todo lo posible para demostrarle que la amo, cualquier progreso que logre se ve ahogado y negado por la negatividad ABORDADORA y el sentido de DOOM cultivado en casi cada hilo sobre las relaciones NT / AS que he encontrado.
    Estoy seguro de que se siente horrible no sentirse amado. Me he sentido así en relaciones anteriores. Pero se siente realmente mal sentir que no se puede amar porque proceso la información de manera diferente y ODIO por la persona que REALMENTE AMAS, todo debido a cómo está construido mi cerebro.

  • Shannon

    13 de agosto de 2018 a las 10:14 AM

    ¡Hola J! ¡Muchas gracias por escribir y compartir un lugar profundo en ti! Si; estos hilos son casi todos tan abrumadores. Suenas como un gran tipo dando todo lo que tienes. Continúa y tal vez este no sea el adecuado para ti. Yo, personalmente, no toleraría los gritos. En cualquier caso, confía en que eres muy adorable y espero que algún día alguien realmente lo aprecie y abra su corazón y mente para amarte con todo lo que tiene también.

  • Salomón

    9 de septiembre de 2018 a las 20:46

    J, no va a funcionar. Hazte un favor y sal de la relación. De alguna manera, estamos condicionados a HACER que las relaciones funcionen, y la gente de Psicología se aprovecha de eso. Por lo general, los psicólogos están haciendo lo que los hace sentir mejor y no se dan cuenta de que están haciendo daño para 'sentirse bien'. Creo que nos esforzamos demasiado. No solo está bien decir 'basta' y seguir adelante, en realidad es muy saludable. La vida es demasiado corta para hacer que las clavijas cuadradas intenten encajar en agujeros redondos. Sé que he dicho lo difícil que es para los NT en las relaciones con AS. Pero no estoy diciendo que los Aspies sean malas personas; suenas como un gran tipo que está invirtiendo en un activo pobre. En lo que respecta a las relaciones, creo que para los NT, es mejor dejar a los Aspies como amigos ocasionales, no como compañeros de vida. Creo que se debe a varias razones, pero una de ellas es que, sin saberlo, ASPIES quiere / necesita NT para compensarlos. Entonces, en mi situación, mi pareja AS necesita que la calme, que le brinde optimismo, que alivie la ansiedad, que la ayude con la empatía, que la ayude a comprender a los demás ……. ¿usted lo consigue? En esta relación me siento más como un psicólogo que como una pareja. En realidad, me siento más como un prisionero porque si ella no recibe esta atención / manejo, se derrumba. Por lo tanto, mi sugerencia es que encuentres lo que te hace feliz y ciñas a eso. Todo lo mejor

  • LT

    10 de enero de 2019 a las 9:52 AM

    Hola a todos, soy un veterano militar discapacitado (Reino Unido) y me diagnosticaron AS / HFA, hace casi 3 años, asumí que tenía PTSD, que también tengo, pero también TOC.
    El diagnóstico de AS / HFA explica muchas cosas que me han sucedido en mi vida desde que era niño, cómo veo este planeta en el que viven los humanos 'normales', la falta de conocimiento del lenguaje corporal y mucho más. Dicho esto, después de mi diagnóstico, mi sufrida esposa y yo nos sentimos aliviados porque no lo estaba “haciendo” a propósito, pero ahora, después de unos años más, el hecho real de que una vez más tengo algo más mal conmigo que no se puede curar me está afectando. yo muy mal.
    Si los militares hubieran sabido cuando me uní a principios de la década de 1980, nunca me habrían permitido unirme en primer lugar, pero la verdad es que disfruté mucho de la disciplina, la repetición, era ingeniero, PERO ¿por qué había todo esto? otros chicos en mi habitación? Esa parte me volvió loco, ¡pero me adapté, más o menos!
    De todos modos, mi esposa sufre tanto como yo, desafortunadamente, ella es una Santa y merece ser felicitada por todo lo que ha soportado, pero yo me voy de vacaciones tanto como puedo, prefiero estar lejos de hecho, ya que parece. ¡Te estreses menos, aunque la parte real de salir de casa mientras haces los 50 trillones de controles de bloqueo me vuelve loco incluso a mí!
    AS / HFA no es genial tener TBH, ¡vemos el mundo de una manera muy diferente a sus “normas”! Analizo todo constantemente, mi mente se vuelve loca las 24 horas del día, los 7 días de la semana, subconscientemente resolviendo cosas en las que, por cierto, ni siquiera quiero pensar y una vez que me despierto en medio de la noche ... olvido volver a dormir e incluso mis enormes cantidades de ¡Los analgésicos para mis discapacidades físicas no ayudan!
    Una vez dije en un grupo de diagnóstico posterior de AS / HFA (sí, qué contradicción en términos, grupos autistas que se reúnen para charlar, ¡ja!) Que tal vez solo tal vez las personas con AS / HFA eran, de hecho, el siguiente salto de tipo humano, pero aún así no lo hicimos. saberlo, quien sabe?
    ¡Perfecto luchador militar, uno que no tiene empatía! ¿O eso crees que estoy atormentado por los fantasmas de mi pasado como muchos, pero no sé qué quieren o necesitan?
    PD: sí, estoy recibiendo terapia, ¡así que no te preocupes!
    Si usted es el cónyuge o pareja a largo plazo de uno de nosotros 'personas' de AS / HFA, entonces gracias por intentarlo y espero que le funcione.
    Mi esposa es irlandesa, así que las discusiones no suelen ir a mi manera, ¡jaja! Además, ahora tiene un pasaporte de la UE, así que tengo que comportarme y seguir la línea, no es fácil, ¡pero concentra la mente!

  • Amara

    21 de enero de 2019 a las 12:34 p. M.

    Caigo en la trampa de creer que mi marido es normal y que ha hecho algo porque está loco. La lectura de su artículo me devolvió el equilibrio porque me olvido de lo difícil que es para él comunicarse y estar rodeado de personas. Me frustra su comportamiento, quiero que 'comprenda' y sepa qué hacer. Muchas veces me pide una aclaración y me enfado. El lado bueno es que es la persona más amable y cariñosa que he conocido y sé que es incapaz de cometer deshonestidad o maldad. Él hace todo por mí, a veces anhelo una conversación normal.

  • LT

    22 de enero de 2019 a las 1:28 AM

    Hola Amara, gracias por tu publicación y gracias también por quedarte con tu esposo, no es fácil en las relaciones 'normales' pero con todo esto sucediendo ... ¡no es nada fácil!
    ¿Qué es 'normal' de todos modos? Quién sabe ! Ayer estuve hablando con un consejero sobre mi Asperger y ella estaba tratando de explicar todo lo que los enfermos de AS / HFA podían aportar a la sociedad, etc. y luego se molestó en revisar mi 'historia' y mi servicio militar, etc., hizo una pausa, se disculpó y tomó otro rumbo como decimos. Habría sido útil si se hubiera molestado en leer mis Notas de antemano, pero creo que con el “brexit” nuestro NHS - Servicio Nacional de Salud - está desapareciendo ya que la financiación es un problema grave ahora.
    El problema es que ahora ha perdido mi confianza, así que necesito un nuevo consejero y eso significa otra larga espera.
    Bondad? Soy ferozmente leal y espero que los demás también lo sean, no siempre funciona así, pero no estoy seguro de lo amable que soy (mi esposa dice que lo soy). Intento serlo, pero a menudo me pregunto si es un 'comportamiento aprendido'.
    PERO cuando lo piensas, ¡todo lo que TODOS hacemos en la vida es “comportamiento aprendido” de todos modos!
    Luchar o huir es instinto, al igual que el hambre y el miedo, etc. PERO todos 'aprendemos' a hacer todo lo demás y creo que a veces los que padecen AS / HFA aprenden a hacer algo mejor o no tan bien como las personas 'normales' y esa es otra forma en que nos mantenemos entre la gente normal, tal vez, solo un pensamiento.
    Por favor recuerde que no está solo y realmente apreciamos TODO lo que hace por nosotros en nuestras relaciones, incluso si no se lo decimos todos los días, deberíamos, pero yo también lo he intentado, enloqueció a mi esposa cuando pareció darle las gracias por absolutamente todo lo que hizo por mí alrededor de un millón de veces, luego me preocupé por molestarla, luego seguí preguntando sobre eso, luego eso la enfureció y eso me afectó y seguí hablando de eso y luego le dio una migraña, así que me culpé a mí mismo y siguió hablando de eso también preguntando si estaba mejor y si podía hacer algo, etc. ¡así que fue un buen día!
    Gracias de nuevo,
    LT

  • CS

    3 de septiembre de 2019 a las 1:48 a. M.

    He investigado mucho sobre el autismo en una relación de 3,5 años con mi novio hfa no diagnosticado. Y he pasado gran parte de ese tiempo pensando que lo que estaba experimentando no era abuso emocional porque mi pareja no capta las señales sociales, vive con ansiedad causada por el estrés del mundo exterior, etc ... y he estado en terapia, hemos estado en asesoramiento (pero lo detuvimos porque está demasiado ocupado trabajando en su interés principal, que también es su trabajo). Realiza cambios de comportamiento, pero solo cuando cree que está en problemas y tan pronto como se apaga, las cosas vuelven a ser como antes. Es grosero, egoísta, crítico con la mayoría de las cosas que digo y hago, me enciende el gas con regularidad, me ignora durante meses y luego me echa la culpa. Y no culpo de todo esto al autismo. Ambos tenemos antecedentes de abuso emocional por parte de nuestros padres. Pero no puedo aceptar que esto no sea identificado como abuso emocional por la comunidad psicológica solo porque él tiene autismo. El abuso y negligencia emocional, la manipulación y el gaslighting son solo eso, pase lo que pase. Puede que no tenga la plena intención de hacer daño, pero eso no cambia lo que es. Esa es la verdadera definición de gaslighting: decirme que lo que he experimentado no es real porque la otra persona no puede aceptar lo que realmente está sucediendo. Creo que debido a su autismo he decidido darle un pase por este comportamiento cuando no debería haberlo hecho. Tal vez haya mejores mujeres y hombres que yo, pero estoy saliendo de esta relación. Me tomo mi tiempo, porque aunque todavía no me ha hecho daño físico, temo que lo hará cuando le diga que me voy. Si ese no es el ciclo clásico de violencia, entonces no sé qué más puede ser. Gracias por brindar un espacio para comentarios. Escribir esto me ayudó a ganar algo de claridad: es hora de salir.

  • laura

    3 de septiembre de 2019 a las 13:12

    Estuve casada durante 40 años con un hombre con Asbergers. Sin violencia, eso requeriría sentimientos. No tenía ninguno. Sin amor, sin tiempo, simplemente absorto en sí mismo. teníamos 5 hijos y él se tomaba sus vacaciones y andaba en bicicleta por la costa de California sin entender por qué estaba enojado porque no lo pasaba con sus hijos. Entiendo por lo que estás pasando. Cuando le dije que me iba, estaba más molesto por un fracaso que por perderme. Buen viaje

  • Alicia

    1 de febrero de 2020 a las 10:43 AM

    Tantas reflexiones sabias para reflexionar: mi aspie es un hombre encantador y estoy bien educado tanto en el contexto de mi profesión como personalmente. vivir con un áspid no es para pusilánimes ... nunca he estado tan solo como en mi matrimonio ... saber no es lo mismo que sentir, comprender no es lo mismo que conectar ... lo amo, lo odio ... si lo hubiera sabido entonces lo que sé ahora, habría tomado decisiones diferentes ... al igual que él ...