Mi novio enojado y controlador quiere que me mude con sus padres

Hola. Mi prometido y yo hemos estado peleando mucho recientemente. Vivimos a cuatro horas el uno del otro. Vive en la casa de sus padres, trabaja y ahorra dinero para nuestro propio apartamento en su ciudad natal. Actualmente estoy con mi familia. Mi problema es que quiere que me vaya a vivir con él y sus padres. No quiero No quiero vivir con sus padres. No es nada contra ellos o contra él, quiero vivir con él, solo quiero nuestro propio lugar. No quiero ser una carga para su familia; ya están luchando por mantenerse a sí mismos ya él. Si me mudo, eso solo les agregará más peso. No quiero vivir de ellos. Le dije esto a mi prometido y él se enoja tanto conmigo, grita, jura, me dice que soy un mentiroso y no creerá que lo amo y que quiero estar con él. ¿Está tan mal? ¿Está tan mal que quiera vivir en nuestro propio apartamento y no lejos de sus padres? Él es el más importante para mí. Él es con quien planeo estar por el resto de mi vida. Pero él dijo: 'Si no te mudas, te dejo'. No me da otra opción. No me escucha ni me escucha. Intento que se calme y me hable al respecto, pero tiene problemas de ira muy graves. Nunca quiere hablar de nada; simplemente se enoja y grita, y estoy al punto en que me aterroriza. Pero no puedo dejarlo. El es mi primera relación. Llevamos juntos más de dos años. Lo conozco desde hace tres años. Era mi mejor amigo antes de que empezáramos a salir. Él nunca fue así, en absoluto. Siempre solía hablarme y escucharme. Todo es diferente ahora. Entiendo que su trabajo le trae mucho estrés y tiende a desquitarse conmigo. También es muy controlador. No se me permite tener amigos. Había perdido a todos mis amigos porque simplemente no le agradan. Tiene que aprobar lo que me pongo. Y no me pongo nada malo; Llevo ropa respetable. Pero él piensa que toda la ropa es horrible y que 'solo quiero la atención de otros chicos'. No puedo jugar juegos en línea, como 'Call of Duty' o 'Battlefield'. Aunque configuré la privacidad de mi sistema de juego en un lugar donde no puedo escuchar a nadie, no puedo hablar con nadie, nadie puede hablarme o enviarme solicitudes de amistad, él todavía no me permite jugar en línea. Tampoco me permite ver películas con clasificación 'R'. Si una película muestra a un chico sin camisa, se vuelve loco y se enoja conmigo y simplemente detiene la película / programa. (Tengo 20 años, por cierto.) Y lo peor es que no puedo salir de casa. Ni siquiera tengo permitido salir. Se enoja tanto y me grita. Si salgo con mi propia familia, él amenaza con romper conmigo. Mi madre y yo llevamos a mi hermana al cine por su cumpleaños la semana pasada, y él se enojó tanto conmigo que me dijo que 'vete al infierno' y rompió conmigo. Volvimos a estar juntos una hora después. Pero todavía está enojado conmigo por eso incluso ahora. No se me permite hacer nada. Sin embargo, ve películas con clasificación 'R' todo el tiempo y sale con amigos todo el tiempo (tiene más amigas que amigos). Juega juegos en línea todo el tiempo, sale con su familia todo el tiempo. Estoy bien con todo eso. No me enojo con él por eso. No me importa que él haga nada de eso. Pero, ¿por qué no se me permite? Simplemente no parece justo, en absoluto. Sin embargo, mi mayor problema es mudarme con sus padres. Si no lo hago, me dejará. No me da otra opción. Y me trata como si yo tuviera la culpa. Yo siempre tengo la culpa, yo soy el que siempre está equivocado. ¿Está tan mal? No entiendo y no sé qué hacer. -Tiempo de decisión
Estimado momento de decisión,

Veo muchas banderas rojas aquí. Los comportamientos que está describiendo, tener que aprobar la ropa que usa, no 'permitirle' jugar en línea, ver películas, ver amigos, salir de casa, nada de esto está bien. No has hecho nada malo. Lo que está describiendo son patrones típicos de comportamiento en relaciones abusivas. No estoy diciendo que tu prometido sea abusivo, pero el hecho de que digas que estás aterrorizado por él y su enojo es significativo. El abuso puede tomar muchas formas, no solo físicas.

Algunas de las señales de advertencia de abuso actual y posible futuro incluyen:



  • conductas controladoras
  • celos
  • aislamiento de familiares / amigos
  • culpar a la pareja por los problemas
  • culpar a la pareja por los sentimientos ('todo es culpa tuya')
  • usando amenazas

Ha descrito todos estos comportamientos en su carta, lo que me preocupa. No dudo que lo amas mucho. Sin embargo, la relación que tienen en este momento no suena saludable ni equilibrada, y me preocupa su bienestar. Las relaciones saludables no se tratan de control. Las relaciones saludables no se tratan de castigar a la pareja por pasar tiempo con la familia. Las relaciones saludables no se tratan de separar a la pareja de los amigos. Las relaciones saludables no se tratan de ultimátums (que amenazan con romper contigo si no te mudas). Las relaciones saludables no están marcadas por el miedo.



Te escucho ofrecer explicaciones sobre su comportamiento —estrés en el trabajo— pero no se trata de estrés en el trabajo. Esto no va a mejorar por sí solo. Esta no es una fase de la que saldrá. De hecho, es probable que estos comportamientos empeoren, se vuelvan más intensos y más dolorosos. Aceptar mudarse no va a facilitar ni mejorar las cosas. Es muy probable que estos problemas estén aún más presentes y corre el riesgo de darle aún más control sobre sus acciones. Dices que no te da opciones, pero tienes opciones. Le insto encarecidamente a que se conecte con los recursos de su área para obtener apoyo sobre cómo tomar decisiones que lo mantengan seguro y saludable.

Por favor cuídate,
Erika



Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como a personas que buscan apoyo con problemas de relación, paternidad, depresión, ansiedad, dolor / pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 16 comentarios
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  • Kaitlyn

    15 de marzo de 2013 a las 2:15 p.m.

    ¿Puedes decir que corras tan rápido como puedas? Porque puedo
    Este tipo está lanzando señales de advertencia serias aquí y creo que no las está controlando. No necesito a alguien que controle mi vida con tanta fuerza que no sea yo y probablemente diría que tú tampoco. Chica, es hora de mirar hacia adelante y seguir adelante porque no veo nada bueno saliendo de esto.

  • Reagan

    16 de marzo de 2013 a las 6:02 AM

    Sé que ahora mismo piensas que lo amas, y probablemente lo amas de muchas maneras. Pero piénsalo de esta manera: ¿realmente te ama o le gusta tener a alguien a quien pueda dominar y estar a cargo? Eso y el amor no son lo mismo, y creo que si lo dejas ganar en este caso, te encontrarás constantemente en una posición en la que renunciarás a lo que quieres en la vida para complacerlo todo el tiempo, y eso. no me suena divertido.



  • Les Lee

    18 de marzo de 2013 a las 3:51 AM

    Ni siquiera puedo entender por qué firmarías esto incluso antes de casarte. . .

  • marlon

    18 de marzo de 2013 a las 4:53 AM

    No importa cuánto tiempo hayan estado juntos o el nivel de su relación, nadie debería controlar a su pareja hasta este punto. No solo no es justo, sino que a la larga te perjudica.

    No te mudes, trata de hablar con él y verás cómo te va. Será evidente si su amor lo ayuda a entender tu punto de vista.

  • Renee

    18 de marzo de 2013 a las 10:00 AM

    Oh mi. Tengo tantas ganas de ser constructivo, pero no puedo. ¡CORRE POR LAS COLINAS! No importa el dolor que puedas tener por romper con él, ¡al final valdrá la pena!

  • sallie s

    18 de marzo de 2013 a las 10:06 AM

    No dijiste si te pegaba o no, pero puedo suponer que yo estaba en el mismo lugar que tú cuando tenía 20 años y ahora tengo 43.

    déjame aclararme de ninguna manera deberías casarte con este hombre si crees que él es malo para ti solo espera hasta que tengas hijos

    entonces no solo tendrás que protegerte a ti mismo sino que también tendrás que proteger a tus hijos. entonces tendrás que irte e ir a un refugio con tus hijos y tener miedo por tu vida y la suya. incluso si va a la cárcel por lo que te hizo. siempre estarás mirando por encima del hombro.

    déjame aclararme no te cases con este hombre, rompe con él ahora mismo

  • Naya

    18 de marzo de 2013 a las 10:08 AM

    Sí, esto no mejorará en absoluto. Hazte un gran favor y sal de esa relación ahora. Solo prepárate para que todo se pierda cuando lo hagas. Empeorará mucho antes de mejorar. Asegúrate de tener seguridad o algo contigo todo el tiempo. Buena suerte para ti.

  • p Hawkins

    18 de marzo de 2013 a las 10:11 AM

    3 cosas:

    1. Romper con el idiota.
    2. Consiga consejería y permanezca allí durante al menos un año.
    3. Comprometerse a permanecer soltero durante un año. Cualquiera que valga la pena entenderá por lo que has pasado y te esperará.

  • Jeanie

    18 de marzo de 2013 a las 10:13 AM

    Por favor, sepa que esto no es culpa suya. No has hecho nada malo y no te mereces nada de esto. Aléjese de esta peligrosa situación. Al principio será muy difícil y lo extrañarás mucho. Probablemente te dirá cuánto te ama que cambiará. Al principio cambiará y las cosas irán bien, pero luego todo volverá a ponerse mal. Por favor, cuídese rompiendo este ciclo y dejándolo para siempre. No puedes volver con él en absoluto, no importa lo tentado que estés.

  • Ruthie

    18 de marzo de 2013 a las 22:28

    La educación es poder. Edúcate tu mismo. Coge el libro '¿Por qué hace eso?' por Lundy Bancroft. Lea todo. Puede ser una lucha superarlo y es posible que desee dejarlo y decir que no se trata de usted ni de su novio. Léelo de todos modos. Si es necesario, dígase a sí mismo que se está educando para advertir a 'alguna otra chica'. Puede que sepa a medicamento, pero te hará muy fuerte. ¿Y no es hora?

  • Claire

    19 de marzo de 2013 a las 11:20 AM

    Odio decirte esto, pero esto es solo la punta del iceberg de cómo te tratará si decides cometer el error y caminar por el pasillo con él. te está mostrando quién es en este momento; se supone que esta es la fase de luna de miel en la que te trata como a una reina. Si esto es lo bueno de él, seguro que odiaría estar cerca cuando finalmente decida mostrarte lo malo.

  • carla

    20 de marzo de 2013 a las 1:15 p.m.

    tu novio suena como una persona ilógica y poco práctica a la que le gustaría encerrarte en una torre donde nadie pueda alcanzarte. salir antes de que la relación empeore. incluso podría hacerte daño con lo que has descrito.

    'Mi problema es que quiere que me vaya a vivir con él y sus padres'.
    otro paso más para tomar el control total de su vida.

    'No quiero'.
    Ahí tienes tu respuesta. Ahora dígalo directo y firme a su ilógico novio. No tienes que preocuparte por esta loca, chica.

  • Shaye

    25 de marzo de 2013 a las 8:30 PM

    Sé que todos estos consejos deben ser abrumadores y no es fácil. Me enamoré de un HOMBRE TÓXICO muy parecido a tu prometido '. Hágase un favor, haga una búsqueda en Internet sobre 'HOMBRES TÓXICOS' y verá que los artículos describen muy bien a su prometido. ¿Quieres vivir una vida sin amigos ni familia, sin tomar nunca tus propias decisiones?… ..¿Quieres que tus hijos crezcan en una casa donde papá sea alguien a quien temer? POR FAVOR BUSQUE INFORMACIÓN SOBRE 'HOMBRES TÓXICOS' Y LUEGO OBTENGA ASESORAMIENTO ......... tiene miedo por una buena razón. Escuche esa voz.

  • Villancico

    20 de noviembre de 2014 a las 3:34 AM

    Mi hija tiene una relación con alguien que suena muy parecido. Esta es su primera relación y se ha perdido por completo en esta situación tóxica. No te pierdas como lo ha hecho mi hija. Las relaciones saludables no causan este tipo de confusión. Concéntrese en usted mismo y en su futuro. Si una relación no te eleva ni mejora tu vida o si causa falta de armonía en tus otras relaciones con tus amigos y familiares, entonces es tóxica y puedes y debes encontrar la fuerza para alejarte. Los primeros amores son solo eso, el primero, pero ciertamente no el último y usted merece permitirse la oportunidad de desarrollar relaciones saludables.
    Mi hija se ha separado por completo de sus amigos y familiares y elige permanecer en lo que recientemente descubrimos que ahora es una relación de abuso físico además de abusivo emocional y controlador.

  • El equipo de estilltravel.com

    20 de noviembre de 2014 a las 10:35 AM

    Gracias por tu comentario, Carol. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en https://estilltravel.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Un cordial saludo,

    El equipo de estilltravel.com

  • Beth

    26 de octubre de 2015 a las 10:24 AM

    Todos estos consejos ... Todo es cierto, estas mujeres lo han pasado, no hay duda. Incluso ahora, aún puede acosarlo, si lo hace, no espere, necesita ponerse en contacto con un centro de abuso. Puede pensar que se rendirá, se cansará de ello. Pero tiende a ser persistente. Por favor, no juegue con su vida, este hombre es una mala noticia seria. Por cada persona que le escribió, puede contar otras 1000. Aprenda de nuestras experiencias. Orando por ti, hermana