Ira 101 Parte III: La silla vacía

La técnica de la 'silla vacía' es una de mis favoritas. ira herramientas para usar con los clientes. Cuando explico por primera vez la idea y cómo funciona, suelo escuchar a la gente decir: 'No quiero parecer estúpido'. Con demasiada frecuencia, pasamos mucho tiempo preocupándonos de cómo nos verán los demás y qué pensarán de nosotros, pero estoy divagando. En esta técnica, queremos imaginar a la persona con la que estamos enojados y usar nuestra mente para esencialmente 'ponerla' en una silla frente a nosotros. Esta es nuestra oportunidad de hablar directamente sobre lo que sentimos, sin ninguna preocupación por cómo responderá el objetivo ausente.

Con demasiada frecuencia, los clientes me dirán que se preocupan por la respuesta del objetivo si comparten sus sentimientos. Les preocupa una posible retribución o intensificar la respuesta del objetivo si se enojan demasiado. Otra preocupación para algunas personas es que herirán los sentimientos del objetivo y lo alejarán. Por ejemplo, un cliente que desea la aprobación de sus padres puede temer que si expresa su enojo con su padre , su padre solo rechazar más lejos o tal vez desaparezcan por completo de sus vidas.



Este ejercicio parece que debería ser pan comido y, sin embargo, la resistencia es asombrosa. A los clientes les da vergüenza compartir, les preocupa lo que yo o los demás puedan pensar. Les recuerdo que estos miedos puede estar relacionado con el hecho de que no están acostumbrados a compartir en primer lugar, por lo que tiene sentido que no se sientan cómodos al principio. Otros se encontrarán 'estancados', sin saber cómo empezar o qué decir. En estas situaciones, podría ayudarlos a comenzar tomando algunas de sus declaraciones anteriores sobre el objetivo y modelando la técnica. Luego le pregunto al cliente qué me estoy perdiendo, permitiéndole continuar. Al “compartir” en voz alta, puedo ser ruidoso e incluso bullicioso, modelando que está bien expresar lo que realmente sienten.



Una vez que el cliente comienza a compartir, la frustración reprimida parece brotar fácilmente. Irónicamente, lo que suelo escuchar es la sorpresa de los clientes de tener tanto que decir. Les recuerdo que una vez que se permiten sentirse cómodos compartiendo, están permitiendo que los pensamientos y sentimientos que han estado reprimidos durante años obtengan su merecido y sean liberados.

Les pediré a los clientes que continúen con este ejercicio según sea necesario. Por ejemplo, si está en el automóvil y piensa en una frustración pasada, está bien hablar en voz alta como si fuera directamente a esa persona.'¿Pero y si alguien me ve?'El hecho es que otros conductores pensarán que solo está cantando con la radio. Por supuesto, puede hacer esto en casa o mientras camina solo. Lo que suele suceder a continuación es que los clientes dirán lo aliviados o incluso cansados ​​que se sienten cuando se liberan los sentimientos. Además, los clientes a menudo informarán que les resulta más fácil compartir sus pensamientos y sentimientos más adelante, con la persona realmente presente.



Cuando usamos la técnica de la silla vacía, podemos estar tan enojados como queramos. No se preocupe por cómo lo dice; solo sácalo. Después de que se aclare el vapor, es posible que desee conservar algunas de las declaraciones centrales para compartirlas más tarde en la vida real con la persona, pero ahora no es el momento de preocuparse por cómo saldrán más tarde. Una vez más, sácalo.

Copyright 2010 de Stuart A. Kaplowitz, MFT, terapeuta en Chino, California . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.



  • 10 comentarios
  • Deja un comentario
  • kason H.

    2 de junio de 2010 a las 3:51 PM

    Personalmente, no me gustaría sentarme y estar hablando con una silla vacía, incluso si no hubiera nadie mirándome, no es porque me avergüence ni nada, sino que dudo de la efectividad de esta técnica.
    Está bien hablar contigo mismo y convencerte de algo, pero ¿cómo puedes anticipar cómo la otra 'persona' responde a lo que estás diciendo?

  • Stuart Kaplowitz, MFT

    Stuart Kaplowitz, MFT

    2 de junio de 2010 a las 4:36 PM

    Gracias Kason. El objetivo aquí es poder expresar sus sentimientos, de una manera adecuada, sin tener que pensar todavía en una posible reacción. Recuerde, el miedo a cualquier reacción que esperemos probablemente nos atasque y no compartamos en primer lugar.

    Una vez que practicamos esto, generalmente hay algunos núcleos maravillosos que alguien realmente querrá compartir (sin toda la ira intensa, por lo que es más probable que la persona con la que estamos compartiendo lo escuche). Esto se puede hacer, pero primero tenemos que desahogarnos y luego ir desde allí.

  • suzy

    3 de junio de 2010 a las 2:24 a. M.

    Cada vez que me enojo con mamá después de que ella me regaña, simplemente voy al baño y le hablo al espejo, como si fuera ella. Esto me ayuda a calmarme.

  • Oliver

    3 de junio de 2010 a las 4:54 AM

    ¡Ese ejercicio de silla vacía me ha salvado tantas veces! Muchas veces cuando solo tengo que sacar mis frustraciones de una manera no amenazadora, lo hago. Muchas veces me ayuda a ver las cosas con más claridad y me da una idea de si estoy justificado por estar tan molesto por un asunto o si lo que siento es trivial y debe dejarse de lado y dejarlo atrás. Decir algo en voz alta me ayuda a discernir esos problemas y resolverlos.

  • Stuart A. Kaplowitz, MFT

    Stuart A. Kaplowitz, MFT

    3 de junio de 2010 a las 12:28 PM

    Gracias Oliver. Me gusta como dijiste eso.

    Suzy, bien hecho. Salpica un poco de agua en tu cara mientras estás allí. Cuando estamos enojados y nuestro cuerpo se está calentando, esta puede ser una forma rápida de enfriar literalmente

  • Milner

    3 de junio de 2010 a las 6:29 p.m.

    Sé que no es una gran cosa, pero tiendo a tirar las cosas cuando estoy muy enojado. Hago esto después de encerrarme en mi habitación.

    Lanzo cosas y cuando estoy cansado de hacerlo, tiendo a quedarme dormido y luego despertarme y estar cerca de la normalidad. Me gustaría pensar que esto es mucho mejor que arremeter contra la otra persona, pero en el fondo sé que esto no es un comportamiento saludable y me gustaría controlarlo. Por favor, guíame.

  • Stuart Kaplowitz, MFT

    Stuart Kaplowitz, MFT

    4 de junio de 2010 a las 17:24

    Hola Milner,

    Por supuesto, si nos reuniéramos, me gustaría ver la historia de su enojo: ¿Cuándo / cómo comenzó? ¿Cómo ha cambiado con el tiempo? ¿Ha ayudado algo, aunque sea en pequeña medida? Miraría las fuentes de su enojo, así como los posibles objetivos, al buscar patrones para luego abordarlos. Miraría el dolor no resuelto que de hecho puede manifestarse más tarde como ira. Claramente, tengo algunos artículos más que escribir para explorar más a fondo el proceso, aunque llegaré allí (sonrisa).

    Sin saber qué tipo de daño puede estar causando a las cosas o su habitación, podría buscar sacar su energía de maneras más constructivas. Por ejemplo, podría sugerirle que tenga una pelota para apretar o un agarre manual (que se usa para fortalecer el agarre), o incluso una toalla de mano que pueda escurrir. Esta es una buena forma de liberar físicamente algo de la presión. Una vez más, sin conocerte personalmente, dudaría antes de sugerir otras formas físicas de expresar la ira.

    Lo que está describiendo podría ser una gran cantidad de enojo, y espero que considere reunirse con alguien. Escucha. Todos nos atascamos a veces y está bien pedir ayuda. ¡Buena suerte! Stuart

  • Roberta

    12 de junio de 2013 a las 9:10 AM

    Soy un estudiante de consejería (nivel de maestría) y me preocupa el uso de técnicas como la silla vacía en clientes minoritarios. ¿La técnica de la silla vacía sería potencialmente alienante u opresiva para, digamos, un cliente asiático-americano? ¿Cuál ha sido su experiencia al usar esto con clientes minoritarios?

  • Stuart Kaplowitz

    Stuart Kaplowitz

    12 de junio de 2013 a las 6:02 PM

    Buena pregunta y punto Roberta. No puedo darles datos empíricos y, sin embargo, sé que considero cualquier herramienta caso por caso. La mayoría de las veces, sin importar el origen étnico, los clientes son reacios a compartir inicialmente, ya que se sienten culpables por tener tales sentimientos que posiblemente compartir.

  • Lisa

    6 de abril de 2017 a las 8:25 p.m.

    Hice la silla vacía hoy. Puse una foto de mi papá en la silla. al final me sentí aliviado, pero me encontré diciendo cosas que sostenía cuando era niño que no podía decir porque estaba permitido ... mi padre falleció en 1988, pero todavía tenía estos sentimientos llenos de un resentimiento profundamente arraigado que era un fuerza impulsora de muchos de mis patrones y comportamiento