¿Soy adicto a la pornografía? ¿Es la adicción a la pornografía siquiera una cosa?

Iré directo al grano: me gusta el porno. Mucho. Yo diría que uso sitios de pornografía en Internet cinco días a la semana, en promedio, y dedico alrededor de tres horas a la vez (a veces más). Creo que lo he `` adormecido '', hasta cierto punto, con el tiempo, hasta el punto de que se necesita un cierto tipo de pornografía para realmente excitarme (un fetiche, se podría llamar). Utilizo la pornografía como inspiración mental cuando me masturbo, obviamente, y realmente no disfruto de la masturbación sin usarla. Soy soltero. Quizás eso es innecesario decirlo. Disfruto del sexo con otra persona (¿quién no?), Pero con la pornografía hay menos presión para actuar, no hay posibilidad de enfermedades de transmisión sexual y puedo satisfacer todas mis fantasías, así que lo prefiero a lo real la mayor parte del tiempo. . Es parte de la razón por la que no estoy interesado en tener una relación en este momento. Pero también puedo imaginar un día en el que querré tener una relación y tal vez enamorarme y tener hijos, y cuando llegue ese momento, me temo que seguiré prefiriendo el porno al sexo con una persona. He leído información contradictoria en Internet sobre si una persona puede ser adicta a la pornografía. Algunas personas dicen que es una adicción real, otras dicen que no, otras dicen que el jurado aún está deliberando. ¿Puede aclarar las cosas, por favor? Y si soy adicto a la pornografía, ¿qué tiene que pasar para que rompa el hábito? No me parece un problema en este momento, excepto por la cantidad de tiempo que paso usándolo, pero luego pienso en lo que dicen los alcohólicos: 'No es un problema, déjame en paz'. Tu eres el experto. Dígame usted. —Nada más que 'Net
Querido nada más que 'Net,

Gracias por tu sinceridad. Plantea algunos puntos interesantes y haré todo lo posible para responderlos.



En primer lugar, quiero mantenerme al margen de la controversia sobre si pornografía el uso es adictivo. Personalmente creo que cualquier cosa que produzca un eufórico alto, incluido el placer sexual, tiene el potencial de adiccion o una adicción hábito . Hay muchos criterios que utilizo en mi trabajo clínico, uno de los cuales es: ¿qué término es útil para la persona? Algunos necesitan llamarlo adicción para tomarlo en serio. Algunos prefieren llamarlo 'enfermedad' para reducir vergüenza y tratar los 'síntomas' como si fueran una enfermedad física. Algunos prefieren el 'hábito' o la 'compulsión'. Para mis propósitos, cualquiera puede llamarlo como quiera.

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La clave, para mí, es identificar el costo y las consecuencias, psicológicas y relacionales. En resumen, si se convierte en un 'deber' y no en una elección; si se convierte en la “única” opción que ofrece algún tipo de equilibrio emocional o alivio; si encoge en lugar de ampliar la vida de una persona; Si, en otras palabras, el costo de una persona se vuelve más alto que el rendimiento mientras aún es difícil o imposible detenerlo, entonces, en mi opinión, probablemente es hora de hacer un examen de conciencia.



También asumo, por cierto, que no habrías escrito sobre ello si algún aspecto no te molestara. Eso es importante.



El psicólogo Patrick Carnes, quien fue pionero en la investigación de adicción sexual (o, si se quiere, comportamiento sexualmente compulsivo), escribió un libro sobre sus primeros hallazgos llamado Fuera de las sombras , que tal vez le interese echar un vistazo si está interesado en ver un ejemplo temprano de lo que se ha denominado 'adicción al sexo'. Afirma que hay 'cuatro creencias fundamentales' de una persona adicta al sexo. No creo necesariamente que haya las mismas 'creencias fundamentales' para cada persona, pero una de estas creencias, que he visto la mayoría de las veces, es la noción 'el sexo es lo más importante' en la vida en términos de emoción, satisfacción, realización emocional, etc.

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Se me ocurrieron otras dos cosas cuando leí su mensaje. La primera es algo que les digo a las personas si no están seguras de haberse vuelto dependientes: intente prescindir de él durante una semana. ¿Es posible? Si es así, ¿es difícil? ¿En qué manera? ¿Parece imposible prescindir rápidamente? (Una bandera roja, por cierto.) ¿Cómo es la masturbación o el sexo sin porno? ¿Es aburrido o aburrido? Algunas personas dicen que no pueden excitarse sin ese comportamiento, lo que significa que el sexo con una pareja se ve comprometido. Algunos también informan un aumento en depresivo o ansioso sentimientos después de dejar tal hábito. Supongo que sería educativo intentar prescindir de él durante un período de tiempo determinado.

La clave, para mí, es identificar el costo y las consecuencias, psicológicas y relacionales. En resumen, si se convierte en un 'deber' y no en una elección; si se convierte en la “única” opción que ofrece algún tipo de equilibrio emocional o alivio; si encoge en lugar de ampliar la vida de una persona; Si, en otras palabras, el costo de una persona se vuelve más alto que el rendimiento mientras aún es difícil o imposible detenerlo, entonces, en mi opinión, probablemente es hora de hacer un examen de conciencia.



Es notable que no solo profeses un gusto por la pornografía, sino tambiéncierto tipode pornografía, o ' fetiche , ”Lo que me sugiere que la pornografía se ha convertido en una parte habitual de tu vida. Digo esto no para criticar, sino para señalar el alcance aparente de su participación. Me parece comparable a alguien que comienza a fumar marihuana ocasionalmente y termina, con el tiempo, buscando una variedad de marihuana muy específica. Esto implica para mí que tu tolerancia ha aumentado, que es uno de los síntomas clásicos de la dependencia en general; se necesita más entusiasmo o 'empujar el borde' para mantener la satisfacción o la excitación. La mayoría de las veces, como he observado, la tolerancia continúa aumentando a medida que se busca más emoción o nerviosismo.

Generalmente, aquellos que terminan recurriendo a una 'cosa' para proporcionar satisfacción sexual con tal habituación han experimentado algún tipo de daño emocional o incluso trauma más temprano en la vida. (No siempre, pero a menudo). Muchos de los hombres con los que trabajo que luchan con la pornografía, por ejemplo, experimentaron abandono y / o intenso crítica de los padres, hasta el punto de que sus propios deseos, incluido el deseo sexual normal, se volvieron 'incorrectos'. Por lo tanto, el deseo sexual viene con una capa de vergüenza y una voz crítica interna que dice que tales deseos son inaceptables, lo que significa que pasan a la 'clandestinidad' y buscan expresión encubierta a través de una 'cosa' en lugar de otra persona. El problema no es moral (excluyendo material o medios ilegales, por supuesto) sino emocional, ya que la pornografía se convierte en el único refugio seguro para sexualidad .

Es difícil ver que la sexualidad contiene sentimientos o deseos muy fuertes de intimidad que se erotizan o sexualizan, inconscientemente. He llegado al (algo provisional) hipótesis que detrás del comportamiento sexualmente compulsivo de cualquier tipo hay un profundo dolor soledad , aislamiento y temor de intimidad, combinado con el terror de volver a experimentar el dolor emocional, rechazo , etc., en una relación con una persona.



Lo que me lleva a mi segundo punto (y quizás el más importante). Aquellos que se habitúan a la pornografía (u otra estimulación ritualizada) a menudo se encuentran en un apuro con respecto a relaciones . Sí hayescualquier ansiedad subyacente o algo doloroso en el fondo que aún no se haya resuelto, es posible que pueda, y quiero decir que podría, ya que tengo poco para continuar, posponga la búsqueda de su futura esposa y madre de sus hijos, ya que Ya encontré una especie de compañero confiable con la pornografía. Si no está roto, no lo arregle.

En otras palabras, con la pornografía como una salida confiable, es posible que desmotivado o tenue al iniciar el riesgoso e incierto proceso de buscar pareja. Además, recuerde que el sexo al comienzo de una relación, como la comunicación en sí, puede ser incómodo, tentativo y no tan 'caliente'. El control y el poder se comparten y, a veces, las preferencias de un nuevo socio no coinciden en absoluto con las nuestras. Como todo, la intimidad sexual requiere compromiso, compromiso y tiempo, ya que cada pareja desarrolla su propio ritmo y movimientos de baile, por así decirlo. El sexo está en el continuo de las relaciones emocionales entre dos personas, o quizás un tipo diferente de relación, pero sigue siendo una comunicación dentro de la relación, no algo que sucede fuera de ella. El sexo es mucho mas emoción y comunicación , a menudo inconsciente, de lo que nos damos cuenta. Las parejas a veces me dicen: 'Tenemos problemas con el sexo pero no sabemos por qué'; La exploración generalmente revela que los desafíos están en la relación misma, tanto dentro como fuera del dormitorio.

Una persona con problemas de confianza en general puede tener problemas relajante en cama. A alguien que lucha con la vergüenza puede no gustarle tener que explicar sus preferencias o lo que le gusta o no le gusta a su pareja. Etcétera.

Por eso, dicho sea de paso, las personas que tienen asuntos a menudo se encuentran con los mismos problemas que tienen en su matrimonio, tal vez en una forma ligeramente diferente; ya sea que el sexo lleve a una conexión más emocional o viceversa, los lleva al mismo lugar: tener que negociar, comprometer y aceptar las imperfecciones de un otro íntimo, lo que significa que nos enfrentamos a algunos de nuestros propios esqueletos y inseguridades también. Una persona permanece a salvo de todo esto cuando es solo esa persona y una computadora o una pantalla de televisión.

Esta es una respuesta larga a una pregunta complicada. Para resumirlo: vea si algo de lo que digo aquí resuena con su experiencia; verifique Carnes u otros autores sobre la motivación emocional para usar pornografía; y date un tiempo lejos del porno para ver si lo extrañas o cuánto lo extrañas. Y gracias por escribirnos. Si necesita asesoramiento sobre el tema, hay algunos buenos terapeutas por ahí que se especializan en estas áreas. ¡Buena suerte!

Saludos cordiales,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 10 comentarios
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  • Jemima

    7 de mayo de 2016 a las 10:24 AM

    Es real es muy doloroso y dejé a mi ex marido por eso

  • Miguel

    9 de mayo de 2016 a las 4:24 p.m.

    Debo admitir que hubo un tiempo en mi vida en el que esto es lo que me consumiría. Encuadre el tiempo que me senté en mi escritorio hasta el momento en que salí del trabajo, estaba constantemente revisando nuevos sitios. Me arrestaron cuando se cargó algo en la computadora de trabajo y así perdí mi trabajo. Fui a tratamiento y asesoramiento, pero todavía es una lucha constante para mí no conectarme a estos sitios, aunque sé que mi esposa me mataría si volviera a equivocarme así.

  • JL

    10 de mayo de 2016 a las 12:16 p.m.

    Hola Darren,
    Me gustó su artículo en el sentido de que no discute la posibilidad de una 'adicción'. Mi sensación es que la adicción está en la mente del adicto.
    También aprecié mucho este comentario 'He llegado a la hipótesis (algo tentativa) de que detrás del comportamiento sexualmente compulsivo de cualquier tipo hay una soledad profundamente dolorosa, aislamiento y miedo a la intimidad, combinado con el terror de volver a experimentar el dolor emocional, el rechazo , etc., en una relación con una persona '.
    porque descubrí que ese era mi caso. Había muchas herramientas de relación que no tenía o no sabía cómo usar, por lo que fue más fácil escapar de la relación. Por suerte, mi cónyuge fue muy paciente conmigo y ahora tengo seis años sin pornografía en mi vida y tengo un gran matrimonio.

  • Gena

    10 de mayo de 2016 a las 13:53

    ¡Oh, Pooh-leaze!
    Esto es usar una adicción como excusa. Esto no es una adicción. Una adicción sería algo químico. Esto es algo que alguien podría detener fácilmente si quisiera.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    10 de mayo de 2016 a las 14:23

    Gracias JL, aprecio los comentarios. ¡Felicitaciones por su valiente viaje!

  • Lincoln

    10 de mayo de 2016 a las 15:40

    Algunos de nosotros experimentamos el mismo efecto de mirar pornografía que otros de las drogas o el juego.

  • Brezo

    10 de mayo de 2016 a las 21:49

    Siento que es importante reconocer cuando las personas se han hecho públicamente vulnerables con el propósito de ayudar a otros y educar a otros cuyas opiniones invalidantes presentan un efecto vergonzoso que, en última instancia, es dañino y no la intención de un blog terapéutico. Hay expertos académicos, cuerpos de evidencia y millones de experiencias personales de sufrimiento incalculable en torno a la adicción que hablan de las complejidades y capas de la adicción que no se pueden simplificar en una simple declaración sobre los productos químicos. Gracias a todos los que comparten sus historias enseñándonos a ser mejores sanadores todos los días.

  • Apuesto

    11 de mayo de 2016 a las 18:17

    la adicción se genera desde el cerebro y en un punto se vuelve espiritual… es capaz de destruir, si no habitar.

  • Será

    12 de mayo de 2016 a las 10:26 AM

    Tengo tantos amigos que han sido absorbidos por estos sitios web y revistas y, como resultado, han perdido sus matrimonios. Hay personas que te dirán que todo esto es solo una parte normal de la sexualidad humana y, aunque en algún momento habría estado de acuerdo, creo que una vez que se ha llevado al extremo, hace mucho más daño en una relación que alguna vez podría hacer el bien.

  • Tylan

    19 de mayo de 2016 a las 11:12 AM

    Déjame preguntarte esto: si crees que esto se ha convertido en un problema para ti, ¿no crees que, incluso si no es una adicción en toda regla, sigue siendo un problema en el que podrías necesitar trabajar con alguien? No puedo evitar creer que si incluso estás aquí preguntando al respecto, entonces sabes que hay un poco más de lo que podrías estar dispuesto a aceptar y reconocer en este momento.