Después de que se acabe la emoción: la ciencia del amor a largo plazo

Una pareja de ancianos tomados de la mano mira el marNota del editor: Mona Fishbane, doctoradoes psicólogo clínico y autor deAmar con el cerebro en mente: neurobiología y terapia de pareja. Su presentación de educación continua para estilltravel.com, tituladaNeurobiología y terapia de pareja, está programado para las 9 a. m. PDT el 12 de diciembre de 2014. Este evento está disponible sin costo adicional para los miembros de estilltravel.com y es válido para dos créditos CE. Para obtener más información o para registrarse, haga clic aquí .

Enamorarse es fácil y delicioso. Recuerdo el momento en que me enamoré de mi esposo: lo que vestía, lo hermosos que se veían sus ojos, el brillante y frío día de febrero. Nos vi a los dos en Technicolor y al resto del mundo en blanco y negro. Fue un momento embriagador; Estaba loca de amor.



Ahora entiendo la ciencia detrás de lo que estaba pasando en mi cerebro en aquel momento. Los neurocientíficos han estudiado a personas locamente enamoradas, poniéndolas en la máquina de resonancia magnética funcional mientras miran una foto de su amada. Las partes del cerebro que se 'iluminan' al mirar al amante son las mismas áreas cerebrales activadas por la cocaína: los centros de recompensa. Estos investigadores concluyeron que el amor es como una droga. Nunca probé la cocaína, pero ciertamente probé el amor, y de hecho es un subidón.



Mona Fishbane

Mona Fishbane, doctorado

Estábamos inundados de las sustancias químicas del amor temprano: testosterona (la hormona alimentando el deseo sexual tanto en hombres como en mujeres), dopamina (centrándose en 'esa persona especial') y oxitocina (la hormona de unión / neurotransmisor ). No noté los defectos de mi amante, ni él los míos. Resulta que en el amor temprano, la parte crítica del cerebro se queda en silencio. Esta es la ciencia detrás de 'el amor es ciego'; vemos a nuestros amantes a través de lentes color de rosa. Quizás esta es la forma en que la naturaleza nos ayuda a vincularnos con el amado, ajenos a los problemas que nos esperan.



Despertando del hechizo

Loco en el amor es un estado temporal; el cerebro no puede soportar la intensidad para siempre. En algún momento, las partes críticas del cerebro vuelven a estar en línea y vemos a nuestras parejas, con verrugas y todo. Los químicos estimulados se estabilizan y nuestro efecto de drogas da paso a un estado cerebral más tranquilo. El amor romántico, según los investigadores, cede a una versión más dócil, llamada amor de compañía. Esto sucede en algún momento entre un año y tres años en una relación. Muchas parejas se sienten profundamente decepcionadas cuando su romance se convierte en una versión más tranquila. Anhelan el subidón del amor temprano, dopamina y todo. Algunos tienen aventuras, o se divorcian y se vuelven a casar, en busca de otro trago de la droga. Pero eventualmente la nueva relación envejecerá. El desafío: ¿Cómo cultivar el amor a largo plazo? 

De loco enamorado a perezoso enamorado

Cuando la novedad y la magia se desvanecen, muchos de nosotros nos volvemos perezosos en nuestros hábitos de relación. En lugar de disfrazarnos para nuestro amado, usamos sudaderas para cenar. Nos volvemos perezosos en nuestras interacciones, culpando a nuestros socios cuando están molestos, sin darles el beneficio de la duda. Nos convertimos reactivo a lo negativo y pasar por alto lo positivo en nuestras relaciones. Esperamos amor incondicional, no importa lo que demos. Pero el amor de los adultos no es incondicional; nuestros socios pueden dejarnos si nos portamos mal.

Amor proactivo versus amor pasivo

'Todavía amo a mi esposa, pero me he enamorado de ella', me dijo un hombre recientemente. Está perdiendo el golpe de la droga y está pensando en buscar en otra parte ese amor elevado de nuevo. En mi opinión, 'desenamorarse' suena tan pasivo, ¡como caer en un bache! Propongo una visión más proactiva del amor a largo plazo, en la que ambos socios trabajan para crear una gran relación. Una vez que el brillo inicial desaparece, comienza el verdadero trabajo de amar. Las apuestas son altas; mientras que las relaciones felices están asociadas con la salud y la longevidad, el estrés de un matrimonio infeliz puede resultar en enfermedad y muerte más temprana.

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Investigadores como John Gottman han identificado los secretos de las relaciones exitosas. En estudios longitudinales, comparó parejas felices (las llama los 'amos') y parejas infelices (los 'desastres'). Los amantes felices a largo plazo son emocional y socialmente inteligentes. Cultivan la positividad y no se pierden en la reactividad negativa entre ellos. Son generosos, justos y amables, y practican lo que yo llamo 'virtudes relacionales'. Cuando se lastiman, estos socios exitosos se disculpan. Resulta que el amor significa tener que pedir perdón, ¡mucho!

Cultivando lo positivo en su relación

Entonces, ¿cómo pueden las parejas desarrollar estas habilidades de inteligencia emocional y social? Una de las habilidades más importantes es la capacidad de regular sus propias emociones cuando se enoja. Es muy fácil 'dejar que se rompa' y tener una rabieta cuando tu pareja hace algo que no te gusta. Pero mantener la calma frente a estrés es vital si quieres ser un buen amante. También debe responsabilizarse de su propia reacción en lugar de culpar a su pareja. Como dijo hace mucho tiempo el sabio filósofo estoico romano Séneca: 'Lo más poderoso es la persona que se tiene a sí misma en su propio poder'. En lugar de meterse en luchas de poder , cada persona puede intentar ser su mejor yo en las interacciones entre sí. Y los socios pueden dejar espacio para el empoderamiento mutuo; La investigación muestra que las relaciones felices son más equitativas y respetuosas.

Las parejas felices hacen mucho para cultivar un tono positivo en su relación. Sin embargo, esto puede ser un desafío, porque nuestros cerebros están parcial hacia lo negativo, es mejor prevenir que curar, por lo que notamos un ataque o peligro con más facilidad que las cosas hermosas que nos ofrecen nuestra pareja. Para contrarrestar este sesgo de negatividad, muchos psicólogos ahora alientan a enfocarse activamente en, notar y saborear lo positivo. Una pareja que conozco tiene un 'tarro de bendiciones'; cada vez que notan algo positivo que hace el otro, escriben una nota y la ponen en el frasco.

Para las parejas atrapadas en ciclos de negatividad, incapaces de notar lo positivo y con dificultades para regular sus propias emociones, terapia de pareja puede ser de gran ayuda. La mayoría de la gente no actúa de forma desagradable de forma intencionada; se activan en las interacciones con sus socios y tienen un colapso. Y luego pueden culpar a sus socios por todo el lío. La terapia puede ayudar a los socios a asumir la responsabilidad de su comportamiento, aprender habilidades de inteligencia emocional y social y cultivar la positividad. Esto es empoderador, ya que comparten la responsabilidad de construir una relación en la que puedan prosperar. En lugar de sentirse víctimas que se culpan mutuamente, estas parejas se convierten en coautores de su relación.

La conclusión: para ser un buen amante a largo plazo, no hay almuerzo gratis y no hay amor gratis. El amor que dura requiere trabajo. Las parejas felices hacen este trabajo con gusto, cosechando los beneficios en cuerpo y mente.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Mona D. Fishbane, Doctorado , terapeuta en Highland Park, Illinois

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 13 comentarios
  • Deja un comentario
  • Barbie

    5 de diciembre de 2014 a las 11:14 AM

    Me ha costado varios años entender finalmente que el amor es trabajo. Oh, claro, el amor siempre está ahí, pero como dijiste, la euforia desaparece y creo que aquí es cuando muchos de nosotros empezamos a desear ese sentimiento de nuevo y pensamos que extraviarnos y encontrarlo en otro lugar será la respuesta ... entendiendo entonces, incluso con alguien nuevo, eventualmente ese sentimiento desaparecerá una vez más, lo que lo llevará una vez más a comenzar a buscarlo en otros lugares. Deseo que muchos de nosotros comprendamos antes que para mantener ese sentimiento de amor, se necesita mucho más trabajo de lo que probablemente la mayoría de nosotros esperábamos.

  • Lesley

    5 de diciembre de 2014 a las 1:53 p.m.

    Nutrir la positividad ... sí, esa es la clave ... en todas las relaciones, ¿no crees?

  • Frances

    6 de diciembre de 2014 a las 5:59 AM

    Estoy de acuerdo con Lesley. Esto es algo que es correcto para los jóvenes y los viejos, para los nuevos y los establecidos, para los casados ​​y los amigos. Si solo nutres lo negativo, ¿cuál crees realmente que será el resultado de todo esto? Pero si miras más las cosas que amas de estas personas y que extrañarías si ya no tuvieras, entonces creo que querrás ser un mejor participante en la relación y hacer más para hacerla crecer de una manera positiva. .

  • Chapman

    6 de diciembre de 2014 a las 10:07 AM

    Nunca tuve la creencia equivocada de que las cosas siempre serían fáciles, pero me parece que si el amor es real, entonces no tendría que ser tan difícil como a veces lo es.

    ¿No crees que debería haber un poco más de tranquilidad y comodidad con una relación que es realmente increíble?

  • BURT

    6 de diciembre de 2014 a las 1:52 p.m.

    Todavía estoy tan enamorado de mi esposa hoy como el día que me casé con ella. El amor es diferente, ni menos ni más, solo algo muy diferente a lo que les teníamos. Nunca pensaría en dejarla o buscar en otra parte porque ella me conoce como nadie más lo hace o nunca podría.

  • Miguel

    6 de diciembre de 2014 a las 6:25 p.m.

    Mi matrimonio de 20 años nunca ha sido mejor desde que mi esposa se enojó conmigo un día y dijo: 'Siempre me criticas, nunca me felicitas'. Me di cuenta de que, aunque todavía aprecio muchas cosas de ella, rara vez las digo en voz alta. He podido establecer un nuevo hábito de expresar en voz alta cada aprecio que tengo. No es necesario 'fingir', todo lo que tengo que hacer es asegurarme de notar estos momentos que ya ocurrieron en abundancia. Ella se ha asegurado de que todavía la amo y de que está de mejor humor, además de felicitarme más a menudo. ¡Realmente funciona!

  • Luke

    7 de diciembre de 2014 a las 11:27 p.m.

    Estoy de acuerdo con este artículo. Me acabo de separar de mi pareja después de 5 años que también es psicóloga.
    Sentí como si me comprometiera mucho y pedí perdón, desafortunadamente no parecía recibir esto a cambio, excepto si elegía no contraatacar, entonces ella lo haría, siempre.

    Desafortunadamente, ella ha optado por no considerar la terapia de pareja y ha optado por mudarse y seguir adelante con su vida. Solo han pasado un par de semanas tan frescas, pero cuando leo artículos como este, me pregunto por qué no podemos probar este tipo de tratamiento. Siempre he pensado que debería conocer los beneficios ya que esta es su línea de trabajo.
    Cuando te vuelves perezoso y no trabajas duro en tu relación, puede escaparse al igual que a mí.

  • Kevin C.

    8 de diciembre de 2014 a las 3:46 AM

    Es bueno reconocer que el amor tiene muchas etapas, pero debes darte cuenta de que incluso a lo largo de todas estas etapas, esta debe seguir siendo la única persona con la que preferirías estar que con cualquier otra persona en el mundo. Cuando ese sentimiento en particular desaparece, es cuando debe saber que usted y su cónyuge tienen un problema real. Son muchos los días y ha habido a lo largo de nuestros años juntos que no la he apreciado lo suficiente y lo mismo ocurre con ella, pero nunca ha habido un día en el que haya querido vivir sin ella.

  • Tom

    26 de septiembre de 2015 a las 11:23 PM

    Esta es una idea pragmática y un recordatorio. Gracias

  • riley

    8 de diciembre de 2014 a las 10:35 AM

    A veces miro a estas parejas que aparentemente han estado juntas desde siempre y solo hay que admirarlas por permanecer tan tenaces y dedicadas el uno al otro. Sabes que debe haber habido docenas de veces en las que la mayoría de ellos podrían haberse rendido fácilmente el uno al otro, pero muchos de ellos no lo hicieron y eligieron permanecer juntos. Eso es realmente decir algo allí.

  • Jeremy

    10 de diciembre de 2014 a las 3:54 AM

    Hay algo en las relaciones que han estado juntas durante mucho tiempo que parecen tener mucho más que las nuevas. Los nuevos pueden ser un poco más emocionantes, pero los que han durado, sabes que hay algo profundo y significativo que tal vez el resto de nosotros realmente nos estamos perdiendo.

  • becky

    28 de julio de 2015 a las 7:58 PM

    He estado en una relación durante 25 años. Siempre estuvimos muy unidos y muy enamorados. Durante los últimos 5 años, puedo decir que las cosas no son iguales. Siento que somos compañeros de habitación. Duerme mucho en la silla, no hablamos de cosas que importan, no tenemos sexo, pero dos veces al año, no nos comunicamos y parecemos frustrados el uno con el otro. Intenté decirle que me siento solo y confundido lo que nos pasó. Dice que me ama y que no pasa nada. No sé a dónde ir desde aquí. No hará terapia, ni irá a un doctor a c si está deprimido. Estoy tan solo

  • Jon

    6 de julio de 2020 a las 3:06 AM

    Me sorprende que nadie haya respondido con el comentario estándar 'tienes que trabajar en ello'. Creo que sería útil que las licencias de matrimonio fueran renovables y todas las divisiones de propiedad estuvieran predeterminadas antes de la boda. De esa manera, en el momento de la renovación, digamos 35 años después, la división sería fácil O un socio sería tan arrogante a medida que se acerca el momento de la renovación.