Después del divorcio: cuando los niños se resisten a ver a uno de los padres

niño atrapado en el medioEn medio o siguiendo divorcio o separación , algunas familias enfrentan el problema de que uno o más niños se niegan a estar en contacto con uno de los padres. Si bien la dinámica de cualquier familia que experimente esto puede ser bastante complicada, los niños pueden comportarse de esta manera por una variedad de razones.

Aquí hay algunos ejemplos (para los propósitos de este artículo, uno de los padres se conoce como el padre preferido y el otro como el padre resistido):



  • Puede haber un conflicto entre los padres y el niño no quiere quedarse atrapado en el medio.
  • El niño puede haber estado más cerca de uno de los padres que del otro cuando todos vivían juntos.
  • El niño puede estar en una fase de desarrollo donde la alineación con uno de los padres sobre el otro está relacionada con la edad y / o el género.
  • Uno de los padres puede estar involucrado con una nueva pareja antes de que el niño esté listo y / o cómodo con la situación.
  • El padre preferido es más seguro financieramente o estable que el padre resistido.
  • El niño elige a quién cree que más necesita ser atendido en función de las circunstancias.
  • Hay un litigio en curso (incluso si los niños no conocen los detalles, a menudo ven los efectos de la estrés ).
  • Tanto el padre preferido como el niño creen que el padre resistido no está seguro.

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En estas situaciones, a menudo el padre favorecido cree que el padre resistido causó la resistencia; mientras tanto, el padre resistido a menudo cree que el padre favorecido es responsable de la negativa del niño a verlo. Si bien cualquiera de estos escenarios puede ser el caso, las familias son sistemas complicados en los que muchos comportamientos y relaciones afectan lo que todos experimentan.



Hay dos opciones importantes, que no son mutuamente excluyentes, a considerar aquí: (1) Mejorar las relaciones de los padres favorecidos y resistidos con el niño, o (2) mejorar la relación de co-paternidad. Por complicado que sea el sistema familiar, se pueden abordar las relaciones individuales dentro del sistema. Ambos padres tienen la responsabilidad de su parte en la dinámica familiar , incluido el padre favorito.

Cuando los niños pueden ver que sus padres tienen interacciones corteses y respetuosas y que la prioridad mutua es ofrecer seguridad, esto a menudo conduce a una relajación de la necesidad de alejar a uno de los padres.



El padre favorecido puede tener dificultades para ver o apreciar cómo respondió cuando el niño no quería ver al otro padre. Cuando un niño le cuenta algo negativo que sucedió con el otro padre, por ejemplo, puede sentirse natural simpatizar con el niño y construir un caso en contra o socavar la conexión entre el niño y el padre resistido. Esto no es justo para el otro padre o el niño. Cuando un niño proporciona información negativa, ponerse en contacto con el otro padre y preguntarle qué sabe al respecto es un buen punto de partida. En segundo lugar, es importante ayudar a su hijo a comprender que puede hablar con el otro padre al respecto y que usted no sea su voz.

El padre resistido, por supuesto, tiene un papel importante que desempeñar en la relación con el niño y en comportarse de una manera atractiva. Los niños que se resisten a un padre a veces sienten la expresión de afecto, por ejemplo, como una intrusión. Sin embargo, se puede expresar sin esperar reciprocidad. Esto le da al niño espacio para tomar una decisión. A veces sucede, con el tiempo, que el niño comienza a responder. Es importante que el padre resistido le haga saber al niño que está amado , sin condiciones.

Hay muchas más formas para que tanto el padre resistido como el padre preferido alteren sus comportamientos con el objetivo de mejorar las relaciones entre los niños y los padres. Lo más importante es mejorar la relación de co-paternidad. Cuando los niños pueden ver que sus padres tienen interacciones corteses y respetuosas y que la prioridad mutua es ofrecer seguridad, esto a menudo conduce a una relajación de la necesidad de alejar a uno de los padres.



Si un niño en su familia se resiste hacia uno de los padres y sus estrategias de crianza compartida no han sido efectivas, comuníquese con un terapeuta en su área por ayuda.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Shendl Tuchman, PsyD , terapeuta en San Ramon, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 11 comentarios
  • Deja un comentario
  • Esperanza

    9 de julio de 2015 a las 9:13 AM

    Espera que esto no suceda, pero desafortunadamente conozco a muchos padres que solo tienen una custodia limitada que son prácticamente rechazados por sus hijos, y ni siquiera quieren ir con ellos a pesar de que solo tienen visitas limitadas. Puede ser una situación muy triste y difícil. Te hace preguntarte cuánto deberías tener para obligarlos a estar juntos si los niños no lo quieren, pero también debes considerar que esta es la única forma de mantener el contacto unido, entonces, ¿qué puedes hacer?

  • Cindy

    9 de julio de 2015 a las 17:20

    Tengo exactamente esto que me está sucediendo. Tengo la custodia del 50% de mis hijos. Mis dos mayores tienen 13 y 14 años y el menor tiene 6. Mi ex solo apoya mi relación con el niño de 6 años. Les ha dado la 'opción' de verme o no. Es desgarrador. Estuve allí para ellos todos los días de sus vidas. Los amo mucho y ahora me siento tan abandonado y rechazado por mis propios hijos. Simpatizo plenamente con cómo se sienten; debe ser parecido a lo que yo siento. Mi pregunta es la misma, ¿debo obligarlos a que vengan a verme? Mi hija mayor se niega a hablar conmigo o incluso a verme. Ha pasado más de un año. Mi hijo ahora se está desacelerando, comenzando a separarse de mí también. No sé qué hacer. Su papá no ayuda en la situación dándoles la opción de verme, y si lo hacen, les dice que vendrá a recogerlos en cualquier momento. Cualquier consejo o aliento siempre es útil.

  • Abbie

    10 de julio de 2015 a las 6:01 AM

    Para mí, se trata de cómo uno de los padres responde al otro. Creo que si los padres han podido mantener una relación civil entre ellos después del divorcio, los niños se adaptarán mejor y no sentirán ese tipo de animosidad que puede estar presente en ciertas familias. No importa cuánta ira haya, esto no debería ser algo que los niños tengan que soportar. Simplemente no es bueno para ellos.

  • kendra j

    11 de julio de 2015 a las 11:20 AM

    Entonces, ¿qué haces? ¿Enviar al niño con el otro padre sabiendo que eso los hará infelices? ¿O dejarlos sin ver a ese padre y sin tener una relación con esa persona? Con el tiempo, eso es algo que también los haría infelices.

  • W E. Buckley

    11 de julio de 2015 a las 11:13 p.m.

    Mi ex literalmente se ha ido durante la mayor parte de su vida. Ella tenía 2 años cuando me fui, después de muchos meses de drogas, trampas, abuso físico (yo) y psicológico / emocional de todos nosotros. Rápidamente me di cuenta de lo que era capaz. Él también me aterrorizó a ella, durante años, cuando no estaba en prisión. ELLA recuerda mucho a la policía en nuestra casa. Él está tratando de manipularla ahora, como lo hizo antes, lo llama, pero no creo que deba desviar constantemente su manipulación narcisista y engañosa solo para tener una relación con un hombre al que apenas conoce. Ha estado fuera un año y todavía no es honesto ni responsable, francamente, tiene casi todos los rasgos de personalidad de un sociópata. Tiene 10 años, pero es inteligente. ¿Cómo puedo animarme a que, cuando ella sabe, que yo sé que no es saludable para ella? Mi prioridad es ella. El suyo es él mismo. No la dejaría entrar en el patio de un perro que la ha atacado antes, eso me convertiría en una madre mala y estúpida. ¿Cómo es esto diferente?

  • Solo

    13 de julio de 2015 a las 9:29 AM

    ¿Quizás las visitas con supervisión podrían ser una opción?

  • Carinne

    14 de julio de 2015 a las 2:11 p.m.

    Lo he visto mucho donde el padre con el que los niños más quieren estar, lo frota y empeora las cosas al alardear de ese hecho. Sabes, deberían querer que haya una relación pacífica entre ambos padres, pero creo que hay quienes se deleitan y la aprovechan al máximo, usualmente para usarla contra el otro padre.

  • Gracia

    15 de julio de 2015 a las 13:34

    Dios, esta es una decisión difícil porque mi instinto como padre no sería obligarlos a ver a un padre con el que no quieren estar, pero luego saco el zapato con el otro pie y me pregunto qué haría si el otro Mi padre era yo quien estaba rogando por ver a sus hijos y ellos no me querían. ¿No querría que mi ex hiciera que los niños pasaran tiempo conmigo?

  • Pablo

    16 de julio de 2015 a las 11:53 AM

    Te hace desear que nunca haya tenido que haber un niño pasando por esto, para la mayoría de nosotros, esto nunca será una realidad.
    Me gustaría que los padres pasaran mucho más tiempo pensando en lo que esto les está haciendo a nuestros hijos y al menos tratando de resolverlo en lugar de dejarlo en un abrir y cerrar de ojos.
    Ahora hay algunas relaciones que probablemente deberían terminar, pero creo que hay muchas a las que, cuando las cosas se ponen difíciles, se rinden, pero las cosas aún podrían salvarse.

  • Meg

    17 de julio de 2015 a las 2:26 p.m.

    Mi ex tuvo una aventura y eso fue lo que finalmente llevó a nuestro divorcio. todos los niños lo saben y se lo reprochan mucho. Él es más o menos la causa de que nuestro matrimonio termine, entonces, ¿por qué debería sentir que tengo que presionar a los niños para que estén con él cuando no quieren?

  • Indi-Asia

    18 de julio de 2015 a las 10:06 AM

    Lo odié cuando era niño porque siempre me sentí como mi mamá y mi papá, siempre estaban tratando de ponerme en contra del otro. Así que nunca me sentí tan seguro y protegido porque siempre sentí que había una guerra que se estaba librando y yo era el peón que se acostumbraba a dar un golpe aquí y allá.