Después de la disculpa: cuando lamentarse no es suficiente

Hombre mujer triste consoladora en el sofáTodo cerca relaciones tienen momentos difíciles, momentos en los que la pareja se siente herida, decepcionada o frustrada entre sí. Pero algunas heridas son tan profundas que amenazan el tejido de la relación. En estos momentos, la experiencia del compañero herido se puede resumir normalmente como: 'Cuando más te necesitaba, no estabas ahí para mí' o 'Confié en ti y me traicionaste'. De cualquier manera, la reacción hablada o implícita es: 'Nunca confiaré en ti y me arriesgaré a ser tan herido y decepcionado de nuevo'.

Practicantes de terapia enfocada emocionalmente (EFT) , un modelo eficaz y bien investigado de terapia de pareja , llame a estas experiencias destructivas lesiones de apego. EFT anima a los compañeros heridos a compartir no solo los hechos sobre su lesión, sino también el profundo dolor y tristeza ellos experimentaron. Se ayuda a los compañeros infractores a escuchar de forma no defensiva, a comprender plenamente el impacto emocional de su comportamiento en el compañero lesionado y a expresar un sincero remordimiento y lamentar . Luego, las parejas son guiadas a través del proceso de pedir y recibir la comodidad y el apoyo que faltaban en el momento de la lesión.



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Cuando los socios completan este proceso, muchos encuentran que su vínculo no solo se repara sino que se fortalece. Entienden las necesidades y experiencias de los demás de maneras nuevas que les permiten responder mejor entre ellos en el futuro.



Pero para varias parejas, comprender la experiencia de su pareja y ofrecer disculpas sinceras no es suficiente. El compañero herido todavía tiene problemas para seguir adelante, y el compañero arrepentido se siente atrapado en el purgatorio, sin saber qué más hacer.

Si alguna vez ha sido esa pareja arrepentida, incapaz de recuperar la confiar , es probable que haya experimentado su propio dolor emocional. Es posible que se haya sentido herido, su pareja no le daría otra oportunidad, triste que su comportamiento irreflexivo tuvo consecuencias tan monumentales, avergonzado de lo que hiciste, teme que nunca repares tu relación, o enojado su pareja no estaba dispuesta a seguir adelante.



Lo más probable es que se sienta confundido y atascado. ¿Qué más quería tu pareja de ti? ¿Qué más podrías hacer?

En ese momento, tu confusión temor , la ira, el dolor o la desesperación lo colocaban en alto riesgo de hacer algo que empeorara las cosas. O, por miedo a decir o hacer algo incorrecto, es posible que no hayas hecho nada en absoluto. De cualquier manera, su buen trabajo en la comprensión y el reconocimiento de errores pasados ​​podría deshacerse fácilmente.

Pero para varias parejas, comprender la experiencia de su pareja y ofrecer disculpas sinceras no es suficiente. El compañero herido todavía tiene problemas para seguir adelante, y el compañero arrepentido se siente atrapado en el purgatorio, sin saber qué más hacer.



Lo que quizás no haya entendido es que usted, su presencia, consuelo y comprensión, fue la clave para la recuperación de su pareja. Tu pareja se sintió sola y abandonado en un momento vulnerable. El antídoto para este doloroso recuerdo es experimentar tu presencia cada vez que comparten su dolor, durante el tiempo que sea necesario para creer que pueden volver a contar contigo.

Ya sea que los socios compartan el dolor por primera vez o por centésima vez, se preguntan: “¿De verdad te importa cómo me siento? ¿De verdad estás ahí para mí ahora? Si la respuesta es: 'Sí, estoy aquí y me importa, y estaré aquí el tiempo que sea necesario', su relación ha dado al menos un pequeño paso hacia adelante. Si se impacienta, si se enoja, se pone a la defensiva o sin esperanza , su pareja puede volver a sentirse despedida o sola en un momento de necesidad. En otras palabras, habrás repetido y reforzado el dolor original.

Una pareja que vi recientemente, los llamaré Allison y Mark, ejemplifica cómo las parejas pueden seguir luchando después de una disculpa sincera. Después de meses de trabajar en su relación en terapia, Allison convocó al valor para contarle a Mark lo profundamente herida que había estado desde un comentario despectivo que le hizo varios años antes, en un momento en que ella estaba Deprimido y abrumado .

Gracias al buen trabajo que ya habían hecho en su relación, Mark pudo asimilar la experiencia de Allison sin defenderse ni minimizar su dolor. Al comprender la magnitud de su herida, se sintió herido. Expresó su más sincera disculpa y se sentó con ella en un momento de dolor compartido.

Pero el muro que Allison había levantado para protegerla de sentirse vulnerable y herida de nuevo no se derrumbó de inmediato. 'Ojalá pudiera simplemente derribar el muro y seguir adelante', le dijo con tristeza, 'pero todavía no puedo. No sé por qué '.

Y luego entró en pánico. ¿Qué pasa si Allison nunca se recupera de esta lesión? ¿Y si no hubiera forma de deshacer o reparar el daño? ¿Y si ella decidía que él no podía ser el hombre que necesitaba?

En su pánico, Mark trató de convencerla de que no podían cambiar el pasado y ella necesitaba comenzar a confiar en él nuevamente. Entendió lo que hizo mal y trataría de ser un mejor socio. Pero en lugar de sentirse tranquilizada, Allison sintió que él le estaba diciendo: 'Ya no deberías sentirte herida y sola. Deberías poder seguir adelante '.

Si la conversación se detuviera aquí, como solía ocurrir en casa, Allison habría sentido que Mark estaba una vez más descartando sus sentimientos, dejándola luchando sola. Habría sentido menos confianza en él que antes de la disculpa y habría agregado algunos ladrillos más a su muro de autoprotección.

Pero esta vez, pude explicar que Allison necesitaba un tipo diferente de tranquilidad. Mark luego se volvió hacia ella y le dijo: 'Esperaré todo el tiempo que me necesites. No me importa cuánto tiempo tardes en derribar el muro. Estoy aquí y te amo '.

Y con eso, su relación dio un pequeño pero importante paso adelante.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Ruth Jampol, PhD, terapeuta en Newtown, Pennsylvania

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 39 comentarios
  • Deja un comentario
  • Leah

    23 de mayo de 2016 a las 10:27 AM

    ¿No crees que es un poco egoísta que alguien retenga el perdón una vez que la otra persona se ha disculpado? Si han dicho que lo lamentan y han intentado todo lo posible para enmendar las cosas, entonces, ¿cuántas vueltas hacia atrás más deberían tener que saltar antes de que finalmente aceptes dar lo que buscan, que probablemente sea una continuación de la relación contigo? ? No sé, solo creo que hay muchas personas que se niegan solo por despecho, y eso en sí mismo debería exigir que le ofrezcan a la otra persona una disculpa también.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    23 de mayo de 2016 a las 11:55 AM

    Leah, a menudo puede parecer que una persona está reteniendo el perdón por despecho, ¡especialmente si eres la persona que pide perdón! Pero en mi experiencia, la mayoría de la gente no está tomando una decisión activa de no perdonar. Más bien ellos, como Allison en el artículo, se encuentran incapaces de seguir adelante aunque quieran. Es posible que no sepan por qué, y es casi seguro que su pareja no sepa por qué. Espero que este artículo pueda brindarles a las parejas una comprensión de lo que podría necesitar la pareja lesionada para que las parejas puedan ser más pacientes consigo mismas y entre sí.

  • son

    23 de mayo de 2016 a las 14:18

    El hecho de que digas que lo sientes no significa que siempre haya terminado. Es posible que todavía necesite un poco de tiempo para procesar todo lo que acompaña a esa disculpa y el hecho de que estés listo para disculparte no significa que tenga que estar automáticamente listo para aceptar la disculpa.

  • Ren

    24 de mayo de 2016 a las 6:22 AM

    No solo la reacción del agresor a las preocupaciones de la pareja herida da forma a cómo avanza la relación, las opciones 'nuevas y mejoradas' del agresor dicen mucho. Si sus elecciones coinciden con los cambios de carácter reclamados, entonces el proceso de perdón es posible. Cuando la realidad es: 'La mayoría de las veces he cambiado, pero no en este otro aspecto de mi vida', la pareja herida no tiene forma de medir si la relación es segura. La elección continua de compartimentar el bien / el mal hacia diferentes personas / situaciones sugiere que no se han producido cambios fundamentales. Por lo tanto, la confianza no es posible y la relación permanece en el limbo hasta que se resuelve.

  • Pres

    24 de mayo de 2016 a las 7:45 AM

    ¿Y decimos que nos aferramos a estas cosas durante años? Ok, entonces es alguien que necesita controlarse.

  • Lee

    24 de mayo de 2016 a las 10:26 AM

    La mayoría de nosotros simplemente tenemos que trabajar para resolverlo y habrá ocasiones en las que la disculpa sea suficiente y otras veces en las que necesitemos un poco más de tiempo para procesarla. Todos trabajamos en nuestro propio marco de tiempo y no deberíamos vernos obligados a aceptarlo si realmente no estamos preparados.

  • harry

    25 de mayo de 2016 a las 8:51 AM

    Entonces, ¿qué más se supone que debemos hacer?

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    27 de mayo de 2016 a las 4:16 AM

    Harry, tu pregunta es común. A menudo parece que no tomar una acción decisiva es lo mismo que no hacer nada. Pero si puedes estar presente, ser empático y tranquilizador con tu pareja cada vez que recuerda la herida y se enoja, estás haciendo lo más necesario y poderoso que puedes. Las heridas tan profundas siempre tienen un elemento de 'No estabas ahí para mí cuando te necesitaba' o 'Me abandonaste'. Entonces, lo que más necesita tu pareja es saber que estás ahí para él ahora cuando siente su dolor, que no está solo y que no lo abandonarás, incluso si necesita más tiempo para superar su dolor.

  • Cely

    27 de mayo de 2016 a las 9:49 AM

    Sinceramente, creo que hay días en que mi novio retendrá ese perdón a propósito. Es como si fuera algo que él sabe que puede usar contra mí, así que intencionalmente lo hace. Me encantaría que creciera un poco, admitiera que todos cometemos errores de vez en cuando y que ninguno de nosotros es perfecto, ni siquiera él.

  • Elección de Allison

    28 de mayo de 2016 a las 10:12 AM

    Si amas lo suficiente a tu pareja, verás de inmediato que esto tomará un poco más que simplemente decir que lo sientes. A menudo, compensar un mal que ha cometido o un error que se cometió no se puede hacer de la noche a la mañana. Algunos de nosotros necesitamos tiempo para procesar, afligirnos y sanarnos antes de estar listos para superar ese error. Creo que lo más importante que puedes hacer es tener un poco de paciencia y saber que esto es lo que hay que hacer si quieres reparar el daño que se ha hecho.

  • Guillermo

    17 de agosto de 2016 a las 20:53

    Gracias por ese consejo. Realmente necesitaba leer eso. Nuestra comunicación es muy limitada con nuestro problema. Solo necesito darle tiempo y espacio para trabajar en todo esto.

  • METRO

    19 de febrero de 2020 a las 9:51 AM

    ¿Crees que si esperas después de tu disculpa, es posible que piensen que no te importa?

  • Jake

    29 de mayo de 2016 a las 10:01 AM

    la mayoría de las veces, el perdón debe ganarse.

  • Delaney

    29 de mayo de 2016 a las 19:07

    Por mi parte, estoy cansado de que me hagan sentir que tengo que aceptar una disculpa después de que me la hayan dado. Sé que probablemente sea lo mejor que se puede hacer, tomar el camino correcto y todo, pero duele y no creo que deba aceptarlo incluso cuando se lo pueda dar cuidadosamente. Y trato de entender eso cuando el zapato también está en el otro pie y alguien no quiere aceptar una disculpa mía. A veces es difícil ser un adulto y, aunque realmente quiero hacerlo, lo siento no siempre es lo suficientemente bueno para mí. ¿Egoísta?

  • Gina

    30 de junio de 2016 a las 7:34 AM

    Solo 6 meses después de casarse, mi esposa tuvo una aventura. Ella estaba arrepentida, pero la aventura continuó. La he renunciado y todavía la amo en un nivel diferente, pero desafortunadamente para ella, no puedo volver a confiar en ella en una relación tan íntima. Ahora estamos separados y nos comunicamos a diario por teléfono y / o mensaje de texto. Nuestra amistad está intacta, pero nunca podría volver a confiar en ella en ese ámbito de una relación. Triste pero cierto.

  • Alexis

    30 de junio de 2016 a las 21:13

    Me acabo de enterar hace 2 semanas que mi esposo de 21 años (+ 2 años viviendo juntos antes del matrimonio) ha estado saliendo con otra mujer - yo había sospechado que algo estaba pasando, pero nunca soñé que me engañaría - si tan solo hubiera revisado nuestros registros telefónicos antes del día en que nuestro nieto de repente dijo: la novia de papá vino al campamento a ver a papá, por supuesto, corrí a nuestra habitación y dije: ven aquí, luego le pedí a nuestro nieto que repitiera lo que acababa de decir, mi esposo dijo que no tengo novia, y Luego volví a nuestro dormitorio y cerré la puerta. Entré y dije, mira, ¿qué diablos está pasando? él dijo: bueno, sí, la vi y tuvimos relaciones sexuales, pero solo 2 veces.Parecía que nunca fuiste feliz cuando llegué a casa fuera de la carretera y te tomaste días antes de que te acostaras conmigo, le dije que te acostaste con ella y ¿Me estás culpando por tus elecciones? Esa es probablemente una de las pocas veces que le he 'respondido': su hijo, esposa, 2 hijos y la madre del hijo (ex esposa de mi esposo) están viviendo aquí en este momento, así que no nos ha dejado mucha privacidad para hablar o discutir, así que hemos Solo tuve un par de charlas sobre esto (dejó el trabajo en mayo porque estaba viajando todo el tiempo) (la mujer con la que estaba viendo trabaja para la compañía en la que estaba) se fue a veces de 3 a 4 semanas y tomó unos días acostumbrarse a que él esté en casa, especialmente cuando lo primero que haría sería quejarse constantemente de su trabajo y de todo lo que tenía que hacer, y luego empezar con mí, bájame y me hables mal y groseramente. Es difícil estar cerca de él; es un matón conmigo, y veo que ahora es un buen hombre, trabaja duro pero se queja de TODO. Soy el tranquilo, no le respondo cuando se va. déjele que diga su opinión, a veces me han hablado como a un perro, y luego minutos después quería tener relaciones sexuales; a lo largo de los años, esto se ha vuelto muy difícil de manejar y me ha hecho sentir como si mis sentimientos no le importan, siempre que haga todo lo que pueda para hacerlo feliz, él está bien, revisé nuestros registros telefónicos y ha estado teniendo largas conversaciones con ella desde febrero en su teléfono personal, a veces los totales de llamadas de un día ser 3 horas, durante las horas de trabajo, pero siempre me dijo que no lo llamara mientras trabajaba porque no podía hablar, dice que lo siente, pero eso es todo, no puedo perdonarlo todavía, fue hace 2 semanas. Descubrí esto, estaba tan molesto y entristecido que le dije que no sé si puedo perdonarte, y me quité mi anillo de matrimonio y le dije que lo había usado durante 21 años y 10 días, debe significar más para mí. de lo que te hizo a ti y no puedo / no volveré a ponérmelo hasta que sienta que estás en este matrimonio y significa tanto para ti como para mí- tengo tantas preguntas que necesito respuestas, e incluso escribí mis pensamientos y los sentimientos casi todos los días desde que descubrí esto- dejo mi cuaderno en el baño donde él puede leer lo que escribí, pero solo escribió e hizo un breve párrafo diciendo que sabía que había hecho mal, lo lamentaba pero no sabía lo que esperaba que hiciera, hasta que tenga las respuestas a mis preguntas, su disculpa significa nada, y no puedo seguir adelante hasta que lo sepa, lo estoy Dormir en la sala de estar en un sillón reclinable y no compartir la cama con él; ni ​​siquiera puedo soportar verlo desnudo, sigo pensando en él estando con ella, y solo tengo que girar la cabeza y salir de la habitación; él no parece Lo siento, solo indiferente. ¿Alguien tiene algún consejo? No puedo pagar un terapeuta, todavía está sin trabajo, por suerte teníamos algunos ahorros, pero no durará mucho más, está solicitando trabajo y tuvo una entrevista por la mañana, pero pasará mucho tiempo antes de que tengamos dinero para algo. que no sean facturas

  • El equipo de estilltravel.com

    1 de julio de 2016 a las 8:58 AM

    Querido Alexis,

    Tenga en cuenta que nuestro sitio y los comentarios en las publicaciones de nuestro blog nunca pretenden ser un sustituto de la consejería matrimonial profesional. Además, hay muchos terapeutas matrimoniales y familiares con licencia que ofrecen tarifas de escala móvil basadas en los ingresos. Muchos de nuestros miembros indican esto en sus perfiles, y puede contactarlos fácilmente para preguntar directamente desde su perfil si no lo dicen claramente. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, se lo dirigirá a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Guillermo

    17 de agosto de 2016 a las 20:45

    En mi última relación, me dejaron por otro hombre. Estuvo hablando con él durante 2 meses antes de nuestra ruptura. Mis problemas de confianza se han trasladado a mi relación reciente y le di mucha importancia a una foto publicada en las redes sociales. Me pidieron que lo dejara y no tenía nada de qué preocuparme. Lamentablemente no pude dejarlo, y parece que mis acciones han destruido esta relación. Invitó a otro hombre a una reunión matutina con su mejor amiga y dijo que no era gran cosa y que era de último minuto. ¿Me equivoqué al cuestionar sus acciones y la situación? Ella me adolece hoy, no está en ningún lugar lista para una relación y está muy enojada por todo esto y le recordó por qué está soltera. Estoy tan entumecido por dentro que no sé por dónde empezar. ¿Me siento traicionado, herido y hecho sentir que fue mi culpa? ¿Fue culpa mía? Por favor ayuda. Necesito claridad para todo esto. Ella no ha querido comunicarse en absoluto.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    23 de agosto de 2016 a las 10:40 AM

    William, esto no me suena a una situación en la que una persona tiene claramente la razón y la otra está claramente equivocada. Ambos tienen fuertes sentimientos sobre lo que sucedió, y la forma en que cada uno de ustedes se comunicó (o no se comunicó) sobre estos sentimientos los ha dejado a ambos sintiéndose peor. A menudo, las personas atacan con ira o se callan en silencio cuando en el fondo están heridas o asustadas. Si su novia no va a la terapia de pareja con usted para resolver estos problemas, le sugiero que considere ir a terapia usted mismo y que elija un terapeuta con experiencia en relaciones y emociones, como un terapeuta enfocado en las emociones. Buena suerte.

  • Arrendajo

    1 de septiembre de 2017 a las 12:27 p.m.

    Dr. Ruth,
    No tengo ningún problema con el perdón cuando me han ofendido. Sin embargo, cuando las acciones de una persona a lo largo del tiempo comienzan a mostrar que quizás sus disculpas son un poco menos viables porque algunas de las mismas cosas por las que se disculpa todavía están ocurriendo, aunque quizás no tanto ... (se ve algún esfuerzo correctivo ...)
    ¿Cómo se llama cuando se enojan contigo porque no 'superas' inmediatamente el daño que han hecho porque 'se disculparon'?
    Es como si pensaran que agitaron una varita mágica y piensan que deberías estar bien ahora sin importar cuán profunda sea la herida.
    Me refiero a palabras duras que se dicen ... pero me refiero a palabras realmente duras ... que golpearían el corazón de tu persona ... quién eres en realidad. Palabras muy hirientes.

    me molesta porque tengo que lidiar con las palabras dañinas ... y luego ni siquiera se me da tiempo para sanar o evaluar verdaderamente los eventos que han ocurrido ... eso es como un doble golpe ... ¿sabes?
    (estamos hablando de un período de tiempo corto de menos de 24 horas ... pero en su mayoría dentro de aproximadamente 4 horas)

    ¿Qué les hace tic ... cuando se enojan porque no lo superas inmediatamente ... lo que sea ...?

    Gracias por adelantado…

  • Rainey

    8 de agosto de 2018 a las 10:46 AM

    Éste es un artículo excelente. Puedo identificarme absolutamente, pero mi abusador era mi hermano y ahora, descubrí tan tarde en mi vida que mi madre es una verdadera narcisista. Cuando tenía 7 años, mi hermano abusó de mí sexual, verbal y físicamente durante años hasta la adolescencia. Se lo dije a mi madre después de que un amigo me animara a 'Dígaselo a mamá' cuando rompí a llorar una noche en su casa. Todavía era un niño, pero ya no podía contener mi dolor. “Por supuesto” tenía miedo de decírselo a mamá por miedo a su reacción. Mi amiga me aseguró que estaría conmigo para apoyarme. ¡Oh, qué desastre! Ella nunca pareció escuchar realmente lo que estaba tratando de decirle, ¡solo estaba furiosa de que mi amiga estuviera allí! Nunca volvió a mencionarlo, lo que permitió que mi hermano continuara con su abuso. Sufrí solo. Este hermano intentó una disculpa mucho más tarde en mi vida, pero fue realmente unilateral, estaba claro que lo estaba haciendo para desahogarse mientras decía lo que tenía que decir y cuando intenté decirle mis sentimientos, se puso e hizo el comentario despectivo: 'Solo tenemos que dejar de odiarnos'. Me quedé atónito. Sí, construí ese muro, ladrillo a ladrillo, hace mucho tiempo y yo también me siento incapaz de saber cómo puedo quitarlo, ya que afecta mi matrimonio. Sé que si hubiera sido sincero en su disculpa y estuviera dispuesto a escucharme y respetar mis sentimientos, podríamos haber progresado, pero en cambio, como no lo he perdonado, continúa atacando usando la culpa como su herramienta y religión para asustame. Esto solo profundiza mi animosidad hacia él. Él todavía no puede 'POSEER' lo que hizo. Siempre es una excusa o un razonamiento ridículo por qué hizo lo que hizo, pero nunca asumiendo toda la responsabilidad. ¿Cómo puedes perdonar a alguien si simplemente sigue avivando las llamas? Ahora, con casi 50 años de edad, veo el daño que mi madre infligió hasta ahora, nos ha estado enfrentando a todos con mentiras en sus tácticas de comunicación de triangulación. Esto ha estado sucediendo durante muchos años que acabo de descubrir. Me manipuló para que fuera su cuidadora diciéndome mentiras acerca de que mis hermanos no querían tratar con ella cuando le diagnosticaron demencia. De alguna manera me sentí obligado y le di casi una década de mi vida siendo su esclava. Me siento como el mayor tonto del mundo.

  • Jennifer S.

    15 de febrero de 2019 a las 22:19

    Mi esposo me ha estado abusando físicamente durante años. Finalmente llamé a la policía por primera vez, hace 2 meses, después de que me atacara frente a nuestros hijos y nuestro bebé, que comenzó a llorar histéricamente. Puse un DVRO e iba a solicitar el divorcio. Pero afirma que ha estado tomando terapia y cambio y sabe que no debería haberme lastimado. Afirma que no sabía que me estaba traumatizando o tan mal que eventualmente llamaría a la policía. Estoy confundido. Tiene un doctorado de Harvard en Física. ¿Cómo no podía saber que, por ejemplo, golpearme en la cabeza y darme una conmoción cerebral no estaba 'mal'? ¿Cómo es posible que no supiera que golpearme con los puños y el cinturón mientras tenía 37 semanas de embarazo no era 'abuso' ni 'traumático'? ¿Cómo podía saber ahora que patearme en la espalda, arrastrarme fuera de la cama por el cabello y torcerme el brazo detrás de la espalda hace unos meses no me 'traumatizaría'? Sigue pidiendo disculpas y dice que está tomando terapia y talleres de DV y ahora comprende que lo que hizo estuvo mal y quiere que nos 'curemos' y seamos una familia nuevamente. Él insiste en que ha cambiado y si no trato de 'curarme' con él y reconstruir nuestra familia, será mi culpa que nuestra familia esté destruida y nuestras finanzas arruinadas si no dejo el DVRO (ya que él afirma que perderá su trabajo bien remunerado si el empleador descubre que hay una DVRO en su contra (creo que no lo hará y está tratando de culparme). Pero, dice todo esto con 'disculpa' y alegando que ha 'cambiado'. Que hay algo mal en mí por no aceptar su disculpa y dejar el DVRO y dejarlo volver a mi vida y vivir en la casa. Le digo que estoy aterrorizada y traumatizada y él sigue siendo 'agresivo' para asegurarme que es un cambio y que nunca volverá a ponerme un dedo encima. Tengo 18 incidentes documentados de agresión física en los últimos 5 años. No sé cómo o por qué debería perdonarlo y CONFÍA en que ha cambiado después de 7 semanas desde que fue arrestado. O, ¿soy 'paranoico' y las parejas abusivas pueden CAMBIAR, o él me está manipulando? Siento que el DVRO me brinda protección, pero él dice que no es necesario y dice que necesito degradarlo a una orden de contacto pacífico para que su trabajo no se vea comprometido. No lo quiero de regreso, pero él dice que si eso no sucede, se desmoronará por el estrés de todo, no podrá mantener su trabajo o perderlo si Recursos Humanos descubre que ahora tiene un DVRO. , y dado que él es el que genera los ingresos, seremos destruidos financieramente ya que afirma que no puede encontrar otro trabajo durante 12-18 meses con una DVRO en el archivo. Por favor ayuda.

  • El equipo de estilltravel.com

    16 de febrero de 2019 a las 9:53 AM

    Querida Jennifer,

    Gracias por tu comentario. Queríamos proporcionar enlaces a algunos recursos que pueden ser relevantes para usted aquí. Tenemos más información sobre violencia doméstica en http://www.thehotline.org/ e información adicional sobre qué hacer en caso de crisis en https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html .

    Un cordial saludo,
    El equipo de estilltravel

  • Timoteo

    28 de mayo de 2019 a las 11:01 p.m.

    Para seguir adelante, suelo eliminar la fuente del trauma de mi vida. Cuando simplemente mirarlos comienza a irritarme, las disculpas ya no son suficientes y no quiero escucharlas de todos modos.

  • Débora

    24 de junio de 2019 a las 8:23 AM

    Los raros momentos en los que pudo empatizar con la totalidad del sufrimiento que me causó, apenas puede tolerar lo que está experimentando. Parece aterrorizado, tiembla con lágrimas, tiene dificultad para hablar, incluso para recuperar el aliento. Ya no siento que estoy mirando a un hombre, sino a un niño aterrorizado y desestabilizado. Cuando se recupera, es capaz de expresar remordimiento y luego intenta compartimentar su comportamiento como si estuviera hablando de dos personas diferentes. El viejo él contra el nuevo él.

  • Carla

    26 de septiembre de 2019 a las 7:51 AM

    Me gustaría preguntar, desde el punto de vista del infractor, que no tengo problemas para admitir mis errores, pedir perdón y darle tiempo a la persona para procesar las cosas. Sin embargo, a pesar de saber que la persona nunca me perdonará, eso me preocupa, por lastimarla y por perder la amistad o relación. Tengo demasiado miedo de la reacción de la gente cara a cara, no de admitir mis errores. Dado todo esto, ¿una disculpa escrita, sincera y profundamente arrepentida se consideraría un acto cobarde? ¿Es mejor una disculpa cara a cara? Agradecido por cualquier consejo.

  • Rainey

    26 de septiembre de 2019 a las 9:09 AM

    Para Carla,
    Creo que es posible perdonar, pero no será fácil y no puedo hablar por todos los abusados. Puedo decir si mi hermano había tenido honestamente una conversación conmigo expresando su falta y había estado (a) dispuesto a aceptar que no lo perdonaría y (b) había estado sinceramente dispuesto a hacer lo que fuera necesario para demostrar que lo era. lo siento y trabajar para reconstruir la confianza y la relación que hubiera sido posible. La sinceridad es primordial. Podemos oler una disculpa falsa y las acciones siempre hablan más que las palabras. Permítaseme sugerirle una carta primero expresando sus intenciones de disculparse sinceramente y escuchar y estar dispuesto a aceptar lo que esa persona tenga que decir. No se puede forzar este tema tan delicado. Mi hermano nunca quiso escuchar mis sentimientos, así que su intento fue muy unilateral. Cuando se dio cuenta de que su pobre intento no había tenido éxito, me atacó. Eso solidificó lo que ya había pensado de que se estaba disculpando más por él que por mí.
    Dicho esto, no tiene múltiples grietas en esto, un mal intento puede empeorar las cosas. No pueden sentirse presionados porque USTED quiere esto, ellos también deben querer reparar las cosas.
    Este es un proceso y dependiendo de cuánto tiempo haya pasado desde que ocurrió el abuso también será un factor. ¿Quizás ofrecer ir a terapia juntos para que esa persona se sienta “segura” en lugar de tener una conversación privada? Una parte neutral puede ser útil para evitar que se descarrile. Eso también muestra hasta qué punto está dispuesto a llegar para mejorar las cosas entre ambos.
    Espero que esto les ayude y que ambos tengan éxito.

  • Carla

    26 de septiembre de 2019 a las 11:59 AM

    Buenas noches Rainey,

    Gracias por responder, lo aprecio mucho.
    Oh, estoy absolutamente dispuesto a escuchar lo que la persona tiene que decir, sentir empatía y hacer todo lo posible para mejorar, porque no quiero que se sienta herido por mí.
    Rompí una promesa a esa persona, no engañé, pero la rompí por circunstancias fuera de mi control, pero, siendo un escorpio, sé que los escorpiones hacen daño a la gente, incluso si tratas de arreglarlo.
    Sí, tengo miedo de que no me perdonen, porque esa persona es demasiado preciosa para mí para perder y estoy dispuesto a hacer absolutamente todo para reparar sus sentimientos.
    La carta es una sugerencia hermosa en un primer contacto, sé que estoy siendo un cobarde, pero se siente menos intimidante.
    Oh, espero que algún día tu hermano pueda ver el error de sus caminos y se disculpe concentrándose en ti, no en él, para que puedas arreglarlo. Viniendo de un entorno de padres divorciados, con violencia involucrada, odio causar daño a otros, así que tiendo a querer arreglar las cosas.
    También le deseo la mejor de las suertes y le agradezco sinceramente que se haya tomado el tiempo de responderme.

  • Rainey

    26 de septiembre de 2019 a las 15:19

    De nada Carla,
    Ahora, sé que los Escorpio son tercos, siendo uno yo mismo, sin embargo, somos criaturas emocionales que sentimos el dolor de los demás como el nuestro. Debemos saber que eres verdaderamente sincero para romper ese hielo.
    Por eso también dije, debes hacerlo con cuidado, delicadeza y sin ninguna presión.
    ¡Déjame saber cómo van las cosas cuando lo haces!
    R

  • Carla

    27 de septiembre de 2019 a las 12:46 AM

    Hola Rainey,

    Gracias una vez más por responder, significa mucho para mí.
    Oh, ese es exactamente mi problema, cómo hacerlo de una manera que no ofenda a los escorpios. Quiero decir, lo que para mí puede ser inocente, para una persona escorpión puede parecer una falta de respeto. Por ejemplo, enviar un pequeño obsequio con una carta de disculpa para mí es una forma de decir que me preocupo por la persona en cuestión, pero, para esa persona, puede parecer que estoy tratando de comprar su perdón, que no es lo que quiero. quiero hacer en absoluto.
    Además de hacer arreglos sinceros y escribir una carta, ¿qué cosas crees que pueden ser ofensivas para un escorpio? Realmente no quiero arruinarlo todo con un acto descuidado.
    Una vez más, muchas gracias por tomarse el tiempo para responderme, y ciertamente les haré saber cómo están las cosas después de que nos encontremos.

  • Rainey

    27 de septiembre de 2019 a las 9:07 AM

    Carla,
    Sin regalos. Una carta de sincera intención. Asegúrese de mencionar que está dispuesto a aceptar cualquiera que sea la respuesta y la RESPETARÁ incluso si no resulta a su favor. Mencione que también está dispuesto a hacer lo que sea necesario, asesoramiento profesional para ayudar a resolver esto en una zona segura y neutral donde lo que diga no será malinterpretado y un profesional pueda mantenerlo en una dirección positiva. Si eligen esta opción, asegúrese de encontrar un terapeuta que tenga experiencia en este tema. Créame, he estado en muchos terapeutas por mi cuenta y siento que algunos no están calificados para hablar sobre este tema en particular. Tal vez empiece por ir por su cuenta a “palpar” a un terapeuta antes de traer al Escorpio si está de acuerdo en hacer esto.
    Ese es mi más sincero consejo. Sin presión sobre todo.
    R

  • Rainey

    27 de septiembre de 2019 a las 9:57 AM

    Hola carla
    Las cosas que puedo pensar en 'no hacer' es hacer que se sienta presionado, obligado o culpable de alguna manera a perdonar. Depende de él. Debe hacerle saber que respetará sus decisiones y deseos. No se vuelva complicado en el primer intento de remendar las vallas. Di lo que sientes y dale tiempo para que te dé una respuesta.

  • Carla

    30 de septiembre de 2019 a las 1:30 AM

    Hola Rainey,

    Una vez más, muchas gracias por su atenta y afectuosa respuesta. Te lo agradezco mucho.
    Sí, le daré el espacio que necesite durante el tiempo que quiera y respetaré su decisión sea cual sea. Sí, buscaré un buen consejero y, si volvemos a estar juntos, sin duda iremos juntos, si él lo desea.
    Sin embargo, sé que si lo pierdo, nunca amaré a nadie como lo amo, él es mi alma gemela.
    Sin duda volveré y les contaré lo que sucede, de una forma u otra.

  • Corey Hart

    17 de diciembre de 2019 a las 9:39 AM

    Básicamente, este artículo le pide al que se disculpa que pueda soportar meses o incluso años de tener problemas resueltos durante mucho tiempo como arma una y otra vez, meses o años de frialdad y distancia, y meses o años de negación del afecto. Eso es abuso emocional y algunos de nosotros hemos tenido suficiente.

  • Carla

    7 de abril de 2020 a las 3:02 AM

    Buenos días

    Regreso para contar cómo resultó mi historia con mi escorpión y agradecer a Rainey desde el fondo de mi corazón por sus conocimientos y consejos. Que la vida te devuelva en masa lo que me diste.
    Le escribí una carta a mi escorpión, en primer lugar, diciéndole cuánto sentía haber herido sus sentimientos, aunque las circunstancias estaban fuera de mi control, y diciéndole que, decidiera lo que decidiera, yo respetaba su elección, pero tenía que decírselo. él cuánto lo siento por todo.
    Le dije que si lo deseaba, podía contactarme, y que no lo presionaría, pero que estaría allí si necesitaba hablar, de una forma u otra.
    Afortunadamente, mi escorpión volvió a mí, dijo que, primero que nada, no fue mi culpa, y segundo, cuando amas a alguien, alma a alma, vivir sin esa persona se convierte en una tortura, así que nos reconciliamos.
    Quiero decirle a cualquiera que esté pensando en disculparse con alguien, pero, sin duda, con un escorpio, sé sincero, completamente honesto y asume la responsabilidad de lo que hiciste. Deja la pelota en su campo para luego decidir si quieren continuar la relación contigo o no, nunca la fuerces. Si un escorpión ve que eres genuino, volverá a ti y tu relación será más fuerte por ello.
    Finalmente, espero que todos estén seguros con covid19, que sus seres queridos también estén seguros y que usted lo esté haciendo bien emocionalmente.
    Que la humanidad se transforme para mejor después de todo esto.

  • Rainey

    7 de abril de 2020 a las 15:05

    Wow Carla, me alegro de escucharlo !!! Gracias por decir esas amables palabras, solo quería ayudar de verdad porque sabía que eras sincero, simplemente no sabías cómo hacerlo con un Escorpión. Creo que es una experiencia positiva y espero que ustedes dos estén mucho más cerca de ella. Estén seguros, bien y felices ahora que su relación ha vuelto a estar en buen estado, ¡todos mis mejores deseos para los dos!
    Rainey

  • Carla

    8 de abril de 2020 a las 13:17

    Hola rainey

    Muchas gracias por los buenos deseos, se los agradezco mucho.
    Quisiera hacer una última pregunta, por favor.
    Me confunden un poco los escorpiones y el perdón. He leído que, si un escorpio dice que te perdonan, de verdad lo han hecho, sin embargo, también he leído que a veces los escorpiones, o tal vez algunos, lo dicen solo para vengarse en una fecha posterior.
    Mi corazón me dice que mi escorpio realmente me ha perdonado, no es la persona que guarda rencor, pero también sé que nadie conoce realmente a un escorpio en total. Realmente es una persona maravillosa con una mente y un alma hermosas y tengo mucha suerte de que Dios me haya dado el regalo de tenerlo en mi vida.

  • Rainey

    10 de abril de 2020 a las 2:39 p.m.

    Hola carla
    Si dices que es tu alma gemela, entonces deberías confiar en él por completo. Si intenta hacer algo que calificaría como venganza, entonces sabrás que NO es tu alma gemela. Todas las relaciones son una apuesta, nunca se sabe lo que puede pasar, pero nunca podrá disfrutarlo por completo si le preocupa que él haga algo malo. Lo sé, solía sabotear muchas relaciones como un ataque preventivo porque tenía problemas de abandono. Perdonamos completamente cuando sabemos que la disculpa es sincera.

  • Steven

    20 de julio de 2020 a las 7:14 AM

    Corey, puedo relacionarme con tu comentario. Me gusta tu elección de la palabra 'convertir en arma'. El conflicto y los desafíos en cualquier área de relación son inevitables. Cuando mi esposa saca a relucir los mismos viejos argumentos cuando estamos teniendo una discusión sobre algo que no tiene nada que ver, entonces sé que está armando su dolor contra mí. Por ejemplo, la escuché y la apoyé mientras luchaba por decidir si renunciaba a su trabajo de medio tiempo que acababa de conseguir. Ella me estaba contando las razones para conseguir el trabajo en primer lugar, sintiéndose presionada por el empleador y sin sentirse preparada para decir 'no' cuando la oferta no era lo que ella quería. Luego tuvo que hablar sobre su psicología y cómo todo se debe a que ella no sabe lo que siento por ella y cómo otros maridos tratan a sus esposas de una manera de apoyo que yo no hago por ella. No sé por qué me lo merezco en ese momento en el que intento escuchar y apoyar. Es hasta el punto en que tengo miedo de tener una conversación seria sobre cualquier tema en el que ella se sienta emocional porque tengo que armarme de valor contra los mismos viejos ataques.
    Me encantaría que uno de los expertos comentara si debería haber una expectativa de que el ofendido finalmente siga adelante. He estado lidiando con esto durante aproximadamente una década.