Después de la aventura: ¿debería quedarme o debería irme?

Manos juntas y anillo de bodas descansando sobre la mesa

Una de las decisiones más arduas que puede tener que tomar es si permanecer casado con alguien que lo ha engañado. Para muchas personas, la decisión de no permanecer en el matrimonio es bastante sencilla, la mayoría de las veces debido a puntos de vista moralistas sobre infidelidad y el pacto del matrimonio. La mayoría de las veces es complicado, y decidir si divorciarse o salvar un matrimonio puede ser desgarrador y confuso. El matrimonio es una gran inversión para muchas personas y, como ocurre con cualquier cosa en la vida, cuanto mayor es la inversión, mayor es la pérdida. El matrimonio está ligado a muchos sueños, expectativas y fantasías, por lo que el divorcio es una decisión enormemente difícil que debe tomarse muy en serio.



Aquí hay algunos problemas que pueden obstaculizar la toma de una decisión acertada sobre si divorcio :



Temor
El miedo está en el centro de la mayoría de las malas decisiones. Cuando tomamos decisiones en la vida basándonos en temor , estamos utilizando la parte más primitiva del cerebro humano, una parte diseñada para ayudarnos a responder a situaciones peligrosas con fines de supervivencia. Los seres humanos somos la única especie con una parte del cerebro más evolucionada que nos permite evaluar, reflexionar y considerar una situación antes de actuar sobre ella. Esta es la parte del cerebro que queremos usar al tomar decisiones sobre divorciarnos. Disminuir la velocidad, no actuar apresuradamente y hablar con un profesional te ayudará a lograr este objetivo.

Tener hijos
Muchas parejas que se divorcian basan su decisión de permanecer en matrimonio en sus hijos. Si bien es extremadamente importante considerar el impacto del divorcio en sus hijos, es útil no convertirlos en el factor determinante. Los niños pueden ser usados ​​fácilmente como chivos expiatorios para ayudar a los padres a evitar buscar todas las opciones, incluso si esas opciones no ofrecen las consecuencias más ideales. Hay muchos hogares divorciados en los que a los niños les va mejor, por lo que permanecer juntos por los niños no siempre es la única y mejor solución. Reunirse con un terapeuta infantil y leer sobre el impacto del divorcio en los niños le ayudará a tomar una decisión informada.



Baja autoestima
Permanecer en un matrimonio porque temes que no hay nada mejor ahí fuera es un problema de baja autoestima . No sentirse digno de algo mejor lleva a las personas a permanecer en malos matrimonios a expensas de su propia felicidad. Trabajar en la construcción de su autoestima y tener claro cuál es su valor lo ayudará a tomar una decisión adecuada sobre quedarse o irse. Sentirse empoderado y completo consigo mismo es un objetivo valioso independientemente de dónde se encuentre en la vida, así que aproveche esta oportunidad para el crecimiento personal.

Pensamiento en blanco y negro
Pensar en términos del bien y del mal es la forma más obvia de pensamiento en blanco y negro. Es fácil caer en un lugar moralista o justo después de una infidelidad, pero es solo una forma de afrontar la dolorosa verdad. El pensamiento en blanco y negro es muy limitante y puede llevar a tomar una decisión que no se base en toda la verdad. Es importante abordar la decisión de divorciarse con flexibilidad y apertura a todas las opciones. Permanecer en el gris, en lugar de aferrarse rígidamente al negro o al blanco, permite una decisión más eficiente y genuina.

Ira
La ira, al igual que el miedo, no es el mejor estado mental para estar al tomar una decisión sobre su situación matrimonial. La ira es un mecanismo de defensa que usamos para ganar control en una situación de impotencia y puede hacer que tomemos decisiones apresuradas que no se basan en hechos. Si responde a las circunstancias de su conflicto conyugal con ira en lugar de calma y claridad, se vuelve ciego a la posibilidad de posibles soluciones o respuestas. Si bien la ira que siente puede ser justificada y esperada, no le sirve para lidiar con esta importante decisión.



Incertidumbre
La incertidumbre genera la tendencia a aferrarse a lo que sabemos. Cuando se trata del futuro impredecible que es inherente al divorcio, el primer instinto es aferrarse al pasado porque es familiar. La decisión de quedarse o dejar un matrimonio Puede verse empañado por la naturaleza impredecible de su futuro sin su pareja, pero la verdad es que su futuro es impredecible ya sea que esté casado o no. Sin embargo, es importante recordar que el mejor predictor del futuro es el pasado, así que utilice sus experiencias, éxitos y fracasos pasados ​​para proporcionarle una evaluación precisa de lo que es capaz de hacer en el futuro. Esto le ayudará a tomar una decisión basada en la realidad de quién es usted.

Decidir quedarse o dejar un matrimonio puede ser una tortura. A menudo, el corazón y la mente están en conflicto cuando se trata del matrimonio y el divorcio, por lo que es normal sentirse confundido e inseguro sobre qué hacer. También puede resultar confuso tomar una decisión sobre algo que no parece tener consecuencias positivas. Consultar a un profesional, tomar conciencia de sus pensamientos y sentimientos y tomarse la cantidad adecuada de tiempo y espacio es fundamental para tomar la mejor decisión posible para su futuro.

Copyright 2010 de Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeuta en Pasadena, California . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 14 comentarios
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  • Millie Rhodes

    19 de noviembre de 2012 a las 3:47 p.m.

    Sería muy difícil para mí quedarme con alguien que pensaba tan poco en mí que se inclinaba a hacer trampa.

  • Toby

    19 de noviembre de 2012 a las 3:56 p.m.

    Incluso he estado en esta situación antes. La mayoría de las veces se trata de si puedes volver a confiar en la persona y si tu amor por ella es más que ese episodio de infidelidad o aventura.

    Estoy de acuerdo en que los niños pueden ser un factor importante, pero en mi caso no hay niños involucrados, pero para mí la decisión no fue demasiado difícil. Elegí dejar la relación.

  • Troya

    20 de noviembre de 2012 a las 6:56 AM

    Elijo mantener viva la relación; no porque sea adicto, sino porque estoy comprometido. Todos somos humanos y creo que es por eso que la frase 'ser humano es errar' existe hoy.

    Lo que más me preocupa no es por qué mi pareja hizo lo que hizo, sino lo que hice o no hice que hizo que ellos tomaran, no una mala decisión, sino una decisión desacertada.

    Al final, mi amor y cuidado por ella son más grandes que cualquier otra cosa, y continuaré haciéndolo hasta que ella me diga que ha terminado. Todos somos personas que toman decisiones basadas en valores y mi decisión basada en valores se mantendrá hasta que su decisión basada en valores de no continuar se mantenga firme y clara. Espero que ese día nunca llegue, pero en caso de que llegue, estaré listo para dejarla feliz.

    No siento ningún tipo de incompetencia y estoy seguro de que la vida seguirá brindando sus buenos y malos momentos. Después de todo, son los malos momentos de la vida los que hacen que los buenos parezcan mucho mejores, ¿no?

  • Lisa

    23 de noviembre de 2012 a las 7:50 PM

    ... ¡qué bien lo tiene!

    Si te engañó, es una tonta, pero si no ve la bondad y el perdón que le estás mostrando, bueno, ¡entonces es una idiota! ¡Espero que tome la decisión correcta!

  • Kelly

    20 de noviembre de 2012 a las 2:28 PM

    Amo mucho a mi esposo y no hay nada que pueda alejarme de él. Pero si me engaña, entonces esa es una historia diferente. Nunca dejes que tus altos niveles de interés y autoinversión te cieguen tanto que te quedes con alguien que obviamente lo hará. no mejora.

    Si amas mucho a tu pareja y él o ella te engaña, pero muestra señales de arrepentimiento y promete mejorar, podrías pensar en continuar. Pero continuar simplemente por todo el amor que tienes por tu pareja sin que él o ella muestre signos de arrepentimiento y se reconcilie, entonces eso es solo una causa perdida y te estás preparando para una mayor angustia en el futuro.

  • Alegría

    13 de diciembre de 2017 a las 1:06 AM

    Mi esposo me ha aclarado lo de su aventura, pero no quería dejar ir a la otra mujer. En cambio, me pidió que la aceptara. Como el suyo es un asunto emocional, espera que ambas partes trabajen juntas y entonces él será feliz. Él sabe que estoy sufriendo, pero aún así me pidió que los dejara reunirse y permanecer juntos. Estoy muy confundido en cuanto a quedarme en el matrimonio o irme. Aunque todavía lo amo y él tampoco desea divorciarse de mí. Todavía lo estoy considerando ya que tengo 2 hijos. Dr. Brosh, necesito su ayuda antes de poder decidir qué quiero hacer.

  • celda

    20 de noviembre de 2012 a las 4:31 PM

    ¿Están ambas partes comprometidas a mantener viva la relación y decididas a que funcione?
    porque eso es lo que se necesita para superar una traición como una aventura

  • Raquel

    20 de diciembre de 2012 a las 8:36 AM

    Mi esposo me engañó y dijo que era porque no perdí el peso de bebé que gané durante el embarazo de mi hija y que no lo hice sentir querido (que era porque siempre me decía que estaba gorda). ¿Cuánta responsabilidad tengo?

  • Dr. Brosh

    Dr. Brosh

    20 de diciembre de 2012 a las 10:56 AM

    Hola, Rachel: la mayoría de las veces, no ambos socios tienen alguna responsabilidad cuando un matrimonio se rompe. Sin embargo, las acciones de su esposo no están justificadas por el peso adicional de su bebé o por sentirse 'no deseado' en la relación. Aunque es posible que haya podido hacer un esfuerzo mayor en ambas áreas, era su responsabilidad acudir a usted con su insatisfacción para tratar de solucionarlo, y también era su responsabilidad abstenerse de hacer algo tan increíblemente insensible y cruel con su esposa. Aprenda de lo que podría haber hecho de otra manera, pero no se culpe por lo que en última instancia fue su elección consciente.

  • Jescica

    1 de febrero de 2013 a las 9:09 p.m.

    Hice trampa hace dos años. Mi esposo y yo estábamos desconectados y simplemente seguíamos las cosas de la vida con niños y un pariente enfermo al que cuidamos en ese momento. Hablamos abiertamente sobre nuestra relación, pero como dicen 'hablar es barato' y llevábamos 14 años juntos en este momento. Había hecho trampa años antes, pero no recientemente. No fui a buscar una aventura, pero estaba hambriento de atención y afecto y lo encontré en otro lugar.

    Todavía estamos lidiando con mis trampas dos años después, entiendo que todos lidian con esto a su propio ritmo, pero él no fue tan paciente con mi recuperación. Me digo a mí mismo que tiene que ver con la madurez, ya que teníamos 20 años para este episodio. Ahora siento que es su 'carta de salida' porque no importa de qué se trate la discusión, termina con una trampa.

    No verá a un concejal, le he preguntado repetidamente. No elijo cortarlo con todo lo que hizo mal a diario. ¿Por qué elegiría hacerme eso? ¿Alguna sugerencia?

  • Troya

    2 de febrero de 2013 a las 13:18

    Lamento escuchar tu situación y espero que esto ayude a aclarar algunas cosas.

    En primer lugar, creo que incluso con todas las similitudes físicas que comparten hombres y mujeres (es decir, cerebro, brazos, piernas, ojos, boca, nariz, orejas, etc.) somos completamente diferentes. Vemos, escuchamos, pensamos y hacemos las cosas de manera diferente. Sin embargo, la infidelidad puede producirse por las mismas razones. No he engañado a mi chica y no planeo hacerlo, pero recuerdo haberlo pensado una vez. Fue entonces cuando sentí una falta de atención, amor y cuidado tal como lo describiste anteriormente. Pero me di cuenta de que no podría vivir sin esta chica.

    Volviendo a lo que estaba tratando de decir; a pesar de que nosotros (hombres y mujeres) podemos elegir hacer trampa por las mismas razones, la forma en que percibimos a nuestra pareja infiel parece ser radicalmente diferente. Cuando ve esto desde el punto de vista de la psicología evolutiva, las cosas comienzan a tener sentido. Aunque pensamos que somos modernos y diferentes de los humanos del pasado, está arraigado en nuestro código genético que las mujeres seguirán buscando y eligiendo una pareja que asegure la supervivencia de su descendencia, mientras que los hombres terminan de buscar pareja. una vez que encuentran uno con el que están contentos, en general.

    Entonces, básicamente, cuando un hombre hace trampa pero aún puede demostrarle a la mujer que él es su mejor apuesta tanto en su supervivencia como en la supervivencia de sus descendientes, ella está de acuerdo con eso. Sin embargo, cuando una mujer hace trampa, los hombres lo perciben como un gran evento porque (ya sea que él sea consciente de esto o no) es amenazado por otro hombre que se lleva a su pareja y ahora debe gastar más energía y tiempo para encontrar otra pareja a la que quiere. puede confiar. A los hombres no les gusta jugar, es demasiado intenso. Sólo a los niños les gusta jugar 'el juego'.

    Con todo, no se preocupe demasiado, ya que la única solución segura para este problema es el tiempo. La terapia no solucionará esto, solo puede empeorarlo. Trate de recuperar su corazón si está de acuerdo con la entrada de energía adicional y no le da mucha importancia, es lo que le recomendaría. Por último, hazle saber que lo amas constantemente. Si lo amas, eso es ...

    Buena suerte y recuerda mantenerte positivo incluso cuando sepas que no puedes mantenerte positivo ~

  • Andra brosh

    Andra brosh

    3 de febrero de 2013 a las 5:02 PM

    Tus comentarios son muy precisos Troy, ofreces una muy buena perspectiva.

    Jescica, parece que tu pareja aún no se ha ocupado del todo de sus sentimientos. Cuando un cónyuge que ha sido engañado no puede comenzar a soltarse y sanar, generalmente indica que todavía tiene mucho dolor no reconocido. Sus palabras duras y su enojo hacia ti son en realidad solo una forma de que él no tenga que sentir sus propios sentimientos heridos. Lo que sea que sientas de sus ataques probablemente refleje su propio dolor interior. Intente mantener un sentido de compasión y, con suerte, él se recuperará. ¿Quizás estaría dispuesto a ir a su propia terapia? No parece estar preparado para el trabajo en pareja.

  • Mandy

    13 de abril de 2014 a las 7:43 p.m.

    Jescica - Si, después de dos años, su esposo no ha hecho ningún progreso hacia el perdón y la curación, es posible que deba tomar algunas decisiones difíciles. Un buen terapeuta puede ayudar con la recuperación de la aventura. (La terapia definitivamente ayudó a mi matrimonio a sobrevivir a la infidelidad). Si su esposo no quiere ir, debe hacerlo usted sola. Puede ayudarle a encontrar mejores formas de abordar el problema. Puede que le inspire a venir contigo en algún momento. Puede ayudarlo a decidir si permanecer o no en el matrimonio.

  • Danette

    13 de diciembre de 2018 a las 11:10 AM

    Mi esposo me enseñó a hacer un trío con él y otro hombre. Entonces, este fue el segundo hombre que conocimos. Mi esposo estaba intoxicado una noche, porque el otro hombre parecía estar tomando su tiempo para llegar a nuestra casa. De todos modos, mi esposo se enojó y le envió un mensaje de texto desagradable. Después de haber hablado con este hombre durante 2 semanas. El hombre decidió que no quería tener un trío debido a la actitud y la mala educación de mi esposo. El hombre y yo seguimos hablando. Tuvimos relaciones sexuales, seguimos hablando intermitentemente y luego volvimos a tener relaciones sexuales. El hombre y yo no estamos hablando actualmente, pero desarrollamos algún tipo de sentimientos entre nosotros. Quizás yo más que él. Quiero dejar mi matrimonio y estar soltera, mi esposo parece querer arreglar las cosas, pero yo realmente no quiero. No sé si es porque realmente quiero encontrarme, estar soltera y hacer lo mío, espero que este hombre vuelva a mí, o qué.