After the Affair: How to Restore and Rebuild

97778961Una de las peores experiencias que puede soportar un amante o un cónyuge es descubrir que su pareja está teniendo o ha tenido una aventura. Alguien que se siente traicionado puede experimentar una amplia gama de emociones que van desde una profunda tristeza hasta una severa depresión a maníaco ira y cualquier cosa en el medio. No existe un conjunto correcto de sentimientos apropiados para esta experiencia universal. Los efectos que una aventura tiene en una relación pueden variar de manera similar desde la destrucción total hasta el deseo de aprender de la aventura y trabajar para fortalecer la relación.

En palabras de la Dra. Janis Abrahms Spring, una aventura puede ser 'una sentencia de muerte o una llamada de atención'. Con frecuencia, los clientes se comprometen relaciones me dicen que están considerando tener una asunto . Puede que tengan a alguien en mente o simplemente estén reflexionando sobre la posibilidad.



Invariablemente, hay algún problema subyacente que impulsa estos pensamientos. La fantasía, en sí misma, puede ser una llamada de atención, para que los socios sepan que no todo está bien en el frente interno. Sugiero que en lugar de actuar sobre la base de la fantasía, discutan su descontento con su cónyuge, pongan los problemas sobre la mesa y comiencen el proceso de trabajar hacia una resolución antes de que sea demasiado tarde.



Sin embargo, cuando una aventura ya se ha consumado, es difícil ver a través del dolor y la angustia la naturaleza de la relación que probablemente preparó el escenario para la aventura. Con demasiada frecuencia, la parte traicionada experimentó el peso de un sentimiento de responsabilidad más que sobre la pareja infiel. No obstante, si una pareja ha decidido que quieren permanecer juntos a pesar de la aventura, este examen se convierte en parte del proceso de curación.

Es mucho más fácil darle la espalda a una relación que ha sido dañada por una aventura que ir más allá del dolor para examinar la relación. Se necesita considerable valor y determinación para reconstruir la confianza, examinar la propia contribución al estado de su unión y hacer el esfuerzo necesario para que la relación funcione. De manera similar, se necesita una gran humildad por parte de la parte infiel para enfrentar sus defectos, fallas de carácter y miedos, y luego pasar a ganar el perdón. Según el Dr. Spring, hay tres etapas de curación.



Etapa 1: normalización de los sentimientos.
La pareja traicionada está inundada con tal variedad de sentimientos que casi cualquier sentimiento experimentado es normal. Una aventura a menudo deja a uno sintiéndose violado, solo, desconfiar y lleno de dudar de uno mismo . Una profunda sensación de pérdida, como si el suelo sobre el que uno camina hubiera sido arrancado de debajo de ellos y los hubiera dejado suspendidos en el espacio. Hay muchas pérdidas que uno puede experimentar: pérdida de la fe, sentido de especialidad, autorrespeto, sentido de propósito, por nombrar algunos.

Un sentido de desorientación puede abrumar a uno con tanta duda que se experimenta una pérdida de identidad. Si bien uno puede sentir que se está volviendo loco, estos sentimientos son completamente normales dada la magnitud de la trauma . La pareja infiel también puede estar llena de una variedad de sentimientos. Sin embargo, no importa qué tan mal se sienta, no se compara con lo que siente la pareja traicionada. No es tan devastador para el socio infiel como lo es para el traicionado.

Etapa 2: decidir si volver a comprometerse o dejar de fumar.
Algunas personas pueden creer que una vez que la pareja se extravía, la relación se acaba. También pueden creer que una vez que ha habido una traición, reconstruir la confianza anterior es imposible. Esta posición excluye la posibilidad de que las personas puedan cambiar, que las personas puedan aprender de sus errores y que juntos puedan reparar algo roto.



Cualesquiera que sean las creencias de uno, la mayoría de los psicólogos alentarían a las personas a evitar tomar decisiones basadas en suposiciones subjetivas o basadas en un estado de carga emocional. Lo que se siente bien cuando las emociones están a flor de piel puede no serlo después. Básicamente, hay cuatro opciones:

1. Dejar la relación y no mirar atrás
2. Permanecer en el matrimonio y nunca discutir o explorar lo sucedido.
3. Permanecer en la relación y permitir que la aventura continúe.
4. Permanecer en la relación trabajando para reconstruir la confianza, desarrollando una íntimo relación y desarrollar un plan para asegurar que no vuelva a suceder

Si uno elige simplemente dejar atrás la aventura sin discutir ninguno de los factores que pueden haber llevado a la aventura, corre el riesgo de vivir una vida de preguntarse constantemente si volverá a suceder. Todas las preguntas de uno quedan sin respuesta; no se aprende nada y se deja el terreno fértil para que vuelva a suceder o para que se construya la sospecha. Ninguna de las partes tiene la oportunidad de aprender de la experiencia.

Si uno elige permanecer en la relación y permitir que la aventura continúe, virtualmente se está asegurando una vida de resentimiento, culpa, enfado , depresión y pérdida del respeto por uno mismo. A menos que ambas partes hayan acordado un sexualmente abierto matrimonio, y tener la madurez para llevarlo a cabo responsablemente, en la mayoría de los casos en los que se ha probado esta opción no ha demostrado ser viable.

La última opción, la de permanecer juntos y trabajar para reconstruir la relación, brinda a ambas partes la oportunidad de aprender de la experiencia. Tiene la mayor probabilidad de fortalecer la relación y hacerla avanzar.

Etapa 3: Reconstruir la relación de uno.
Una vez que uno ha tomado la decisión de trabajar con su cónyuge para reconstruir la relación, debe ser realista sobre lo que espera. No será un camino fácil. El proceso implica un cuidadoso autoexamen y una mirada honesta a la relación tanto por parte del traicionado como del infiel. En mi experiencia, las parejas que han tomado esta decisión siempre han aprendido mucho sobre sí mismas y sobre su pareja.

Sin embargo, para maximizar su aprendizaje, es necesario que desarrollen las habilidades necesarias para hacerlo. A menudo es necesario consultar con un profesional de salud mental capacitado para facilitar la comunicación entre los socios, especialmente en el estado a menudo emocionalmente crudo inmediatamente después de la aventura.

Poder comunicarse es uno de los mayores activos en cualquier relación; es especialmente importante cuando se trata de reconstruir una relación después de una aventura. Y es especialmente difícil cuando se trata de una experiencia de traición cargada de emociones. A menudo creemos que estamos diciendo una cosa mientras el oyente está escuchando algo completamente diferente. El oyente responde a su interpretación de lo que se dijo. La comunicación requiere buenas habilidades de transmisión (articulación) y buenas habilidades receptivas (escuchar). Sin ambos, la comunicación será difícil, en el mejor de los casos.

Las siguientes sugerencias pueden ser útiles para desarrollar las habilidades necesarias para una comunicación eficaz:

1. Haga arreglos para una hora de reunión conveniente en lugar de tratar de tener una discusión cuando es probable que se interrumpa.
2. Busque un “bastón parlante” (cualquier objeto pequeño servirá). Mientras una persona sostenga el palo, esa persona también sostendrá el piso. Una vez que se pasa el palo, es el momento de hablar de la otra persona. Esta técnica evita interrupciones.
3. Exprese su punto y luego, pasando el palo, pídale a su cónyuge que repita lo que usted dijo para que pueda estar seguro de que al menos fue escuchado. Si tu pareja no puede repetir lo que dijiste, o no te sientes comprendido, repite tu punto hasta que estés satisfecho.
4. El trabajo del oyente durante este ejercicio es asegurarse de que comprenda y comunique ese entendimiento a su cónyuge antes de comentar sobre el contenido de lo que le están diciendo.
5. Una vez que su pareja se sienta escuchada, le toca a usted comentar y ser escuchada.
6. Continuar este proceso hasta la resolución, pasando el “bastón parlante” y alternando el rol de transmisor y receptor.

Este enfoque, a menudo denominado ' escucha activa , ”Puede prevenir malentendidos y servir para mantener las emociones bajo control. l . Es difícil reaccionar emocionalmente si realmente escucha y comunica comprensión antes de responder.

El Dr. Spring sugiere cinco áreas que deben abordarse en el proceso de reconstrucción de una relación después de una aventura. Estas áreas se pueden utilizar como base para las discusiones entre los socios. Incluyen:

  • hablando de lo que cada uno ha aprendido del asunto
  • discutir lo que es necesario para restaurar la confianza
  • hablando de lo que sucedió que condujo y resultó de la aventura
  • explorar actitudes y comportamientos sexuales
  • compartir lo que sería necesario para que la parte herida perdonara

Aprendiendo de The Affair
Para maximizar el aprendizaje de uno de la aventura, uno primero tiene que examinarse detenidamente a sí mismo oa sí mismo. A menudo, esta es la parte más difícil de este viaje. La tendencia natural es querer señalar con el dedo al otro socio. La pareja infiel quiere culpar a la pareja traicionada por hacer que se extravíe. El compañero herido quiere poner toda la responsabilidad sobre el compañero infiel.

Sin duda, el socio infiel tiene la mayor parte de la responsabilidad del asunto, ya que nadie puede hacer que nadie le sea infiel; es una elección. Sin embargo, dedicar mucho tiempo a señalar con el dedo no les enseñará nada a las partes y solo servirá para mantener la distancia entre ellas. Sin embargo, la tarea aquí no es discutir sobre quién tiene la mayor parte de la culpa .

Es más constructivo para cada socio examinar su parte de responsabilidad sobre cómo se desarrolló la relación y sobre el estado de la unión antes de la aventura. El trabajo consiste en que cada miembro de la pareja examine su propio bagaje, sus propios problemas, sus propias experiencias de la infancia, sus expectativas, sus suposiciones y el papel que desempeñó cada uno para contribuir a las dificultades de la relación.

Cada parte puede preguntarse lo siguiente:

  • ¿Cómo han afectado mis experiencias de la infancia a mis relaciones hoy?
  • ¿Cómo me han dañado las infidelidades en mi propia familia?
  • ¿Cómo se relacionan las cualidades que no me gustan de mi pareja con las que me gustan o envidio, y que pueden faltar en mí?
  • Como tiene sucesos estresantes de la vida en el momento de la aventura me hizo perder el equilibrio y contribuyó a mis problemas en casa?

Restaurando la confianza
La confianza se gana con la acción. Debe ganarse proporcionando constantemente una atmósfera en la que cada parte pueda sentirse segura. La confianza a menudo se considera sagrada. Cuando se viola, no es fácil de reconstruir. La mayoría de nosotros hemos tenido experiencias durante nuestra vida que nos prepararon para confiar fácilmente o nos prepararon para creer que debemos ser cautelosos.

Para aquellos que crecieron en un ambiente seguro y acogedor donde las personas honraron su palabra y donde se sintieron seguros y protegidos, la confianza es fácil. Para quienes experimentaron entornos que no eran seguros o consistentes, la confianza no es fácil. Por lo tanto, cuánto tiempo y qué tipos específicos de comportamientos pueden ser necesarios para restaurar la confianza, una vez violada, variará dependiendo de las experiencias de vida de la parte herida.

Cuando hablamos de confianza en el contexto de una aventura nos referimos a la creencia de que tu pareja te seguirá siendo fiel y no te volverá a traicionar. Spring también se refiere a otra forma de confianza. Es decir, esa forma de confianza que dice que si 'se aventura de nuevo en la relación, su pareja abordará sus quejas y no lo dejará lamentando su decisión de volver a comprometerse'.

Para reconstruir la confianza con la pareja herida, la pareja infiel tendrá que demostrar que es digno de confianza. Esto requerirá cambios de comportamiento que pueden resultar incómodos. La pareja infiel puede sentirse a prueba. ¡La verdad es que está siendo juzgado! Él o ella están siendo evaluados por su confiabilidad. Y puede llevar bastante tiempo, no es un proceso de la noche a la mañana. Después de una aventura, nada se puede dar por sentado.

La pareja infiel tendrá que estar consciente de su comportamiento el 100% del tiempo. Él o ella tendrá que comportarse de manera que demuestre amor incluso cuando estos sentimientos no se sienten de inmediato. El socio infiel tendrá que contestar las mismas preguntas repetidamente, hasta que la parte herida quede satisfecha. Él o ella tendrá que vivir su vida responsable ante su pareja, informándole a la pareja de su paradero, acciones e incluso pensamientos.

Para lidiar con los problemas de confianza, el socio infiel deberá comprometerse a ser 100% honesto y sincero; una contradicción puede resultar en un revés significativo y ampliar la brecha entre los socios. El socio infiel debe tener una visión de cómo desea que sea la relación entre los socios, y luego hacer todo lo que esté a su alcance para actuar de manera que la cree.

Hablando de lo que sucedió
No hay sustituto para hablar sobre el dolor, la decepción y la ira que resulta de una aventura. Simplemente seguir adelante, dejar atrás el pasado, no es suficiente para sanar una relación rota. Una parte importante del proceso de curación requiere que ambas partes tengan la oportunidad de hablar sobre lo que sucedió, lo que cada uno experimentó y su respectiva comprensión del estado de la relación en ese momento.

La parte lastimada necesita poder expresar su dolor y enojo y hacer que la pareja infiel escuche y comprenda la magnitud del daño causado. La pareja infiel necesita compartir sus insatisfacciones con la relación, su estado mental en ese momento y su confusión. Ambos socios deben poder escuchar y comprender completamente el punto de vista del otro, incluso cuando duele hacerlo.

Cada socio debe estar dispuesto a ser vulnerable. Cada uno debe estar dispuesto a ser honesto, personal y profundamente revelador sobre el asunto: qué significó y qué dolor causó. Si uno va a reconstruir la relación, no puede hacerlo mientras mantiene secretos y dice mentiras y medias verdades. Es el momento de hablar de agravios, vergüenza , temor , tristeza, dolor, rabia, etc.

Es un momento para compartir y escuchar. Superando expectativas y suposiciones sobre sexualidad será parte de las conversaciones. Es prácticamente imposible no comparar uno mismo o su pareja con el otro miembro de la aventura. Surgirán preguntas que deben ser respondidas antes de que puedan ocurrir relaciones sexuales más normales.

Aprendiendo a perdonar
Hay varios conceptos importantes para comprender cuando se trata de perdón , especialmente después de una aventura. Uno tiene que perdonarse a sí mismo y a su pareja. Tiene que redención. Perdonar no significa olvidar. Perdonarse a uno mismo y a su pareja. La pareja traicionada debe perdonarse a sí misma por, entre otras cosas,

  • culparse a sí mismo por la traición de la pareja
  • por ser ingenuo
  • ignorando las sospechas de uno
  • tolerar las excusas de la pareja por un comportamiento inaceptable con el fin de preservar la relación
  • tener un autoconcepto poco desarrollado
  • contribuyendo a la insatisfacción de la pareja en casa

La pareja infiel debe perdonarse a sí misma por

  • sintiéndome tan necesitado
  • posiblemente exponer a su pareja a una enfermedad potencialmente mortal
  • culpar a la pareja por su propia insatisfacción
  • no confrontar a la pareja con las necesidades esenciales de uno

La redención requiere que el socio infiel revele completamente sus transgresiones y busque enmendar al socio traicionado. A menudo, es muy valioso para la pareja infiel presentar sus reparaciones en forma de contrato escrito o voto de compromiso, indicando cómo pretende honrar a la pareja herida. Spring se refiere a esto como un 'pacto de promesas'. 'Las promesas significan poco por sí mismas', afirma, 'pero cuando se combinan con comportamientos específicos y relevantes, pueden asegurarle a su pareja su compromiso continuo con el cambio'.

No es probable que ocurra el olvido y no debería esperarse. Algunas personas creen que con el perdón debería haber olvido. Uno no olvida los traumas de su vida, pero puede aceptarlos. El hecho de que haya tenido lugar una aventura no desaparecerá. Sin embargo, una gran parte de la carga emocional asociada con la aventura puede disiparse a medida que uno pasa por las distintas etapas.

Conclusión
Una aventura amorosa puede servir como un nuevo comienzo para las parejas que desean reconstruir su relación sobre una nueva base. Así como una casa que ha sido dañada por un tornado a menudo se puede reconstruir para que sea más fuerte y más duradera de lo que era, también puede hacerlo una relación que ha sido dañada por una aventura. Requiere que las personas involucradas se comprometan de todo corazón a hacer lo que sea necesario para reconstruir la confianza, el amor y la intimidad entre ellos.

Esta reconstrucción lleva tiempo y paciencia . Al igual que en la reconstrucción de una casa, hay muchos escombros que deben limpiarse y clasificarse antes de que se pueda construir la construcción real. Muy a menudo, requiere una consulta externa. No es un proceso que pueda emprenderse a la ligera y es necesario el asesoramiento de expertos.

Copyright 2007 de Edward Dreyfus. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 8 comentarios
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  • bob y maria stutz

    22 de enero de 2008 a las 12:53 AM

    gracias por tu articulo. me ha abierto los ojos de verdad

  • Roy Aldrie

    19 de agosto de 2009 a las 8:27 AM

    Excelente información aquí, espero con ansias las próximas publicaciones, también excelentes blogs.

    Gracias

    Roy

  • EC222

    21 de enero de 2011 a las 17:21

    Gracias por publicar. Es realmente útil.

  • Marie

    24 de enero de 2011 a las 7:51 AM

    Este artículo va directo al centro de las secuelas de una aventura y lo que una pareja debe hacer para sobrevivir y recuperarse de ella. Han pasado cuatro años desde el día D cuando confesó. Habíamos estado casados ​​durante 17 años en ese momento y habíamos pasado por muchas pérdidas después de su ataque cardíaco y la muerte de sus padres. Él era hijo único que fue criado por una madre abusiva, y yo era la hija mayor de una madre alcohólica y un padre abusivo. Mis padrastros también eran abusivos; de hecho, uno era un abusador de menores y el otro estaba resentido por el matrimonio anterior de mi padre, por lo que gran parte de ese resentimiento se depositó en los hijos del primer matrimonio. Mi esposo y yo llegamos al matrimonio con mucho equipaje, por decir lo menos.

    Después de la aventura, mi esposo se mantuvo en contacto con la mujer durante unos dos meses. Continuó con deshonestidades y se negó a ser transparente. Estaba demasiado traumatizado para dejarlo en ese momento. Le tomó unos buenos tres años antes de que realmente comenzara a involucrarse de manera honesta, pero eso me dejó incapaz de ganarme la confianza y ha creado una barrera íntima aún mayor entre nosotros. Inmediatamente después de la aventura, pasamos por lo que se denomina vínculo histórico, lo que significa que participamos activamente en nuestras intimidades. Sin embargo, una vez que salí del trauma, se desarrolló una enorme barrera desde adentro. Parece como si estuviéramos hablando, teniendo sexo apasionado o peleando como perros y gatos. Otra dificultad que tengo es superar el hecho de que la otra mujer me acosó y algunos de sus amigos locos me acosaron, y mi esposo no me creyó cuando le conté lo que estaba pasando, incluso después de que los dos fuéramos perseguidos por tres personas en un camión con escopetas. Sucedieron muchos eventos como este. Finalmente, sucedió lo suficiente como para que mi esposo se despertara y realmente comenzara a trabajar en la relación; sin embargo, sus historias cambiaban con tanta frecuencia que era difícil decir cuál era realmente la verdad. Ahora, creo que está siendo sincero y es un marido mucho mejor que nunca, pero parece que no puedo superar la desconfianza.

    Esto es lo que le sucede a la parte traicionada cuando el traidor no hace su parte. La deshonestidad, ya sea por omisión o mentiras descaradas e historias inconsistentes dañará aún más la relación. Si usted es una persona que ha traicionado su matrimonio y desea seguir casado con su pareja, la mejor manera de superar ese viaje y ganar confianza es participar en las conversaciones de sanación y hacerlo con honestidad, amabilidad y empatía, o su matrimonio sufrirá los actos de desconfianza que se producen después.

  • Pastor Vance Williamson

    11 de febrero de 2011 a las 20:32

    Gracias por el post. Como pastor durante 20 años, siempre busco buenos recursos para ayudar a los demás. Su contenido es una buena referencia para hacer precisamente eso. Gracias de nuevo.

    Pastor Vance

  • shundra

    17 de diciembre de 2014 a las 7:49 AM

    ¿Cómo puede una persona permanecer en un matrimonio después del adulterio sin estar tan enojada con el traidor?

  • Jenn

    30 de agosto de 2012 a las 12:00 AM

    Me siento traicionada porque alguien a quien amo tuvo una aventura con alguien a quien odio, ¿cómo puedo perdonar a mi esposo y confiar en él?

  • elisa o.

    1 de enero de 2017 a las 1:57 p.m.

    ¡Este artículo es genial! Gran perspectiva en ambos lados del asunto. ¡Gracias!