Recuperación de un asunto: 5 pasos para reparar su relación

Pareja caminando en la nieblaHacer frente a un asunto es uno de los mayores desafíos que puede enfrentar una pareja. Algunas personas optan por no tratar de sobrellevar la situación y, en cambio, abandonan la relación sintiéndose devastadas por la ira y el dolor sin procesar. Otros eligen quedarse y encontrar respuestas, lo que podría conducir a la reconexión y el redescubrimiento.



Cuando una persona descubre que su pareja se ha extraviado, los sentimientos de traición, confusión y abandono puede proyectar una sombra dolorosa sobre la vida cotidiana. Se necesita tiempo para restablecer la confianza. Si ambos socios están comprometidos a hacer que la relación funcione, es posible recuperarse por completo de una aventura.

Como terapeuta de parejas, he visto a las parejas pasar por un proceso de cinco pasos mientras atraviesan este momento difícil. El proceso funciona. Pero para sanar por completo, usted y su pareja deben realizar cada paso juntos.



En cada paso, irá despegando las capas de su relación, discutiendo lo que sucedió antes de la aventura. A medida que profundiza, puede darse cuenta de que hubo problemas en la relación e individualmente que contribuyeron al romance. Tener estos temas en mente lo guiará a medida que aborde las fuentes reales de los problemas.

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Utilice cada paso a continuación para guiar su descubrimiento de las verdaderas fuentes de problemas en tu relación . Los pasos no necesariamente suceden en orden. Sin embargo, cada uno es necesario y fundamental para sanar y reconstruir su vida juntos.

1. Disculpas y perdón

Antes de que puedas seguir adelante, ambas personas deben tomar la decisión de permanecer en la relación y resolver las cosas. No será fácil. Es imperativo que la persona que tuvo la aventura se disculpe y que la pareja ofendida ofrezca perdón .

La persona que tuvo la aventura debe ofrecer una disculpa sincera y sincera. La disculpa debe reconocer el dolor y el dolor que siente la otra persona. Él o ella debe expresar abiertamente empatía por la miríada de emociones que está experimentando la otra persona.



La persona que fue engañada debe perdonar la aventura. Es este perdón lo que permitirá que se produzca la reconexión.

2. Compromiso y comunicación

Ambos socios deben sentirse comprometidos el uno con el otro. Esta compromiso es importante a medida que avanza en el proceso de curación.

Demuestre su compromiso de paciencia y tiempo escuchando y comunicando abiertamente el 'cómo' y el 'por qué' del asunto. Asegúrense mutuamente de que descubrirán cómo llegó su relación a este punto.



El objetivo es descubrir los factores subyacentes y los desencadenantes que contribuyeron al asunto. Algunas parejas encuentran que la aventura fue un síntoma de distanciamiento. Otros encuentran que la aventura se debe a que se sienten desconectados y distantes. Independientemente de la razón, la comunicación abierta y el compromiso mutuo son necesarios para llegar a la raíz de lo que causó la aventura.

3. Lamentando la aventura

Dolor y tristeza son sentimientos naturales después de una aventura. Experimentar y expresar el montón de emociones por las que estás pasando es parte del proceso de curación.

Permita que la pareja ofendida exprese estos sentimientos de traición y el impacto emocional de la aventura.

A través de todo el dolor y la emoción, ambos socios eventualmente necesitarán hacerse cargo de los problemas subyacentes que causaron la aventura.

4. Despertar y reconstruir la confianza

A través de todo el dolor y la emoción, ambos socios eventualmente necesitarán hacerse cargo de los problemas subyacentes que causaron la aventura. En esta etapa, ambos se despertarán y reconocerán que la aventura fue un síntoma de un problema o problemas en la relación.

Mientras trabaja en la reparación de los problemas subyacentes, reconstruir la confianza y crear un nuevo sentido de seguridad y protección. Los sentimientos que nunca se expresaron pueden flotar a la superficie. Los problemas que nunca se discutieron se convertirán en una nueva parte de la relación.

Es durante esta etapa que intimidad física puede ser reavivado y intimidad emocional restaurado. La pareja ofendida debe sentirse segura de que sigue siendo atractiva y deseable para la pareja que tuvo la aventura.

5. Reconexión y aceptación

A medida que avanza hacia una etapa de aceptación, el período de duelo por su antigua relación llega a su fin. Estás listo para reconectarte y reconstruir tu nueva relación aprendiendo de tus errores. Estás listo para dejar atrás la relación que una vez fue y para crear un nuevo y feliz futuro juntos.

Es difícil recuperarse de una aventura amorosa, pero con mucho trabajo, compromiso y dedicación, su relación puede crecer como resultado de la experiencia. Una vez que sea capaz de superar el dolor y el dolor, tendrá una asociación sólida y más evolucionada. El trabajo bien vale la pena y asociarse con un terapeuta es un gran lugar para comenzar.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Rachel Moheban-Quail, LCSW , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 38 comentarios
  • Deja un comentario
  • kendra

    18 de junio de 2015 a las 10:28 AM

    Sé que encontrar una manera de arreglar esa relación es algo en lo que muchas parejas optarán por trabajar, pero creo que para mí solo querría terminar con todo.

    Hay algo en esto que para mí siento que no importa cuánto trabajo hice, nunca podría superar el dolor y el dolor que esto me causaría.

  • Codorniz Rachel Moheban

    Codorniz Rachel Moheban

    18 de junio de 2015 a las 3:42 PM

    Gracias Kendra por tu comentario.

    Creo que mucha gente se siente así, pero depende de la situación. He trabajado con parejas a lo largo de los años que han podido superar el dolor y el dolor con mucho trabajo y compromiso. Algunas parejas han descubierto que la aventura era un síntoma de problemas en la relación y pudieron resolverlos. Todavía es muy doloroso y lleva mucho tiempo recuperar la confianza en la relación.

  • Sadie

    18 de junio de 2015 a las 4:08 PM

    No importa lo difícil que sea, si quieres que el matrimonio sobreviva más allá de este engaño, entonces tienes que estar dispuesto a aceptar las disculpas y realmente ofrecer algo de perdón a tu pareja. Creo que todos nos atascamos en nuestra propia ira y dolor emocional, pero también debes estar dispuesto a mirar la relación desde el otro lado y tratar de encontrar algún tipo de comprensión de por qué sucedió esto y cuál podría ser tu papel. Ha estado. No estoy diciendo que tengas que decir que lo que pasó fue tu culpa, pero todos tenemos que asumir un poco la responsabilidad y demostrar que estamos en esto con nuestro socio y que estamos igualmente dispuestos a trabajar en la relación para reparar el daño.

  • Codorniz Rachel Moheban

    Codorniz Rachel Moheban

    19 de junio de 2015 a las 5:42 AM

    Estoy de acuerdo Sadie. Uno de los indicadores más importantes del funcionamiento de las relaciones es cuando los socios toman posesión. Esto es extremadamente importante para crear una relación saludable.

  • Sadie

    19 de junio de 2015 a las 11:36 AM

    Gracias Rachel. No sé si alguna vez sería lo más fácil de hacer, pero su pareja debe saber que al menos hay una voluntad de su parte para comprender y hacer gran parte del trabajo pesado también que, en última instancia, puede traer a los dos volver a estar juntos, tal vez incluso más cerca de lo que era antes.

  • Codorniz Rachel Moheban

    Codorniz Rachel Moheban

    19 de junio de 2015 a las 2:35 p.m.

    De acuerdo, y he visto que esto sucede con parejas con las que he trabajado a lo largo de los años. Pero ambos estaban extremadamente comprometidos e hicieron todo lo posible para construir la relación y hacer su trabajo individual también.

  • Ben

    20 de junio de 2015 a las 12:22 AM

    Mi esposa quiere ser amiga de su amante. Estoy bastante seguro de que esto incluye intimidad. Quiero que avancemos pero parece que tiene que ser así. Ella parece no entender el dolor que esto me produce.

  • KIM

    20 de junio de 2015 a las 5:46 AM

    Así que hice todas las cosas correctas, pensé, perdoné, olvidé, trabajé y él todavía lo hizo de nuevo. ¿No me siento como un tonto?

  • Emmorie

    20 de junio de 2015 a las 21:48

    Entonces, ¿cuál es tu estado civil ahora? Yo también he hecho lo mismo.

  • Cámaras

    20 de junio de 2015 a las 12:30 PM

    Por curiosidad, ¿qué pareja crees que tiene más dificultades en un matrimonio para superar la aventura?

    ¿El cónyuge que engaña o el que ha sido agraviado?

    Casi creo que podría ser más fácil aceptar el asunto que lidiar con la culpa y la vergüenza de cometer este acto.

  • Sutton

    21 de junio de 2015 a las 5:15 AM

    No es que realmente quiera que otra persona tenga que experimentar esto, pero creo que la aventura fue lo que me abrió los ojos en nuestro matrimonio. Me permitió ver que, oye, hay algunas debilidades aquí que los dos no estamos abordando, y algunas cosas en las que ambos necesitamos trabajar para fortalecer este matrimonio.

  • Codorniz Rachel Moheban

    Codorniz Rachel Moheban

    22 de junio de 2015 a las 8:53 AM

    Kim, siento que esto te haya vuelto a pasar. Necesita hablar con su pareja y averiguar qué está pasando. ¿Ha trabajado en su relación la primera vez que sucedió? No puedes simplemente perdonar y olvidar, este es un trabajo en progreso y tu pareja tiene que estar completamente comprometida con el cuidado constante de tu relación.

  • Codorniz Rachel Moheban

    Codorniz Rachel Moheban

    22 de junio de 2015 a las 8:58 AM

    Chambers, creo que es difícil para ambas partes involucradas. Los sentimientos de culpa y de traición son horribles. He trabajado con parejas que sufrían de estas emociones y lleva mucho tiempo sanar.

  • Codorniz Rachel Moheban

    Codorniz Rachel Moheban

    22 de junio de 2015 a las 8:59 AM

    Sutton, gracias por tu comentario, he experimentado esto muchas veces a lo largo de los años que he trabajado con parejas. Parece que usted y su pareja han trabajado duro en su relación y ahora están en una relación sana y más evolucionada.

  • Loren

    22 de junio de 2015 a las 3:24 p.m.

    No hay nada que sea fácil en el matrimonio y ciertamente no después de que uno o ambos hayan traicionado la confianza del otro. Se puede trabajar y con el tiempo se puede parchear y arreglar, pero me cuesta creer que todo el dolor desaparecerá.

  • Jeremy Frank PhD CAC

    Jeremy Frank PhD CAC

    22 de junio de 2015 a las 17:59

    También creo que es muy importante considerar detenidamente todas las razones por las que puede ser correcto dejar una relación. Escribí un blog de estilltravel sobre eso que puedes encontrar aquí ... https://estilltravel.com/xxx/blog/three-reasons-to-leave-abuse-addiction-affairs-1205134
    Jeremy Frank PhD CADC Psicólogo de adicciones

  • Codorniz Rachel Moheban

    Codorniz Rachel Moheban

    23 de junio de 2015 a las 9:40 AM

    Es posible que el dolor nunca desaparezca, pero es un proceso y la pareja debe trabajar unida constantemente para desarrollar y mantener la comunicación y la intimidad en la relación. Consulte estas lecciones de audio GRATUITAS para conocer las estrategias para ayudar a mantener la intimidad y la comunicación en su relación: Relationsuite.com/intimacy

  • Kittredge

    23 de junio de 2015 a las 15:24

    Tienes que estar realmente dispuesto a aceptar sus disculpas. Y lo que quiero decir es que tienes que estar listo para aceptarlo y tomártelo en serio y no actuar como si lo escuchaste, pero luego simplemente olvídalo. Esté realmente dispuesto a aceptarlo.

  • Jeremy

    28 de junio de 2015 a las 18:18

    He hecho trampa y me han pillado dos veces. No sé por qué lo hice. Mi esposa ciertamente no se lo merecía y lo siento mucho. No se que hacer. Todavía estamos hablando de ello, pero temo el daño que se ha hecho. Eso hice. No sé cómo demostrarle que lo siento sinceramente y que quiero hacer las cosas bien.

  • Codorniz Rachel Moheban

    Codorniz Rachel Moheban

    29 de junio de 2015 a las 12:53 PM

    Hola Jeremy,

    Gracias por compartir esto. Creo que un próximo paso importante para usted y su esposa sería la terapia de pareja. Muéstrale tu compromiso y explora en un nivel más profundo por qué hiciste dos trampas ... es importante que ambos comprendan esto.
    La mejor de las suertes.

  • julia

    2 de julio de 2015 a las 12:31 PM

    ¿Cuál es la mejor manera de hablar con su cónyuge sobre el fin de su romance? Mi esposo ha estado involucrado en una aventura emocional durante más de un año y medio. Me enteré hace 3 meses y lo confronté. Se disculpó y sólo hemos hablado un poco al respecto. Él todavía está 'decidiendo' si quiere quedarse conmigo (y nuestros 4 hijos) o ir con ella ... Sé que a él le importa / la ama. Sé que esta es una decisión difícil, pero siento que lo he sido. más que paciente, y me gustaría una respuesta real, simplemente no sé la mejor manera de abordarlo porque no importa lo que suceda, siempre estaremos conectados gracias a nuestros hijos ...

  • Emmorie

    28 de agosto de 2015 a las 13:11

    Deja a un tramposo… gana una vida. Echa un vistazo a chumplady.com

  • Codorniz Rachel Moheban

    Codorniz Rachel Moheban

    2 de julio de 2015 a las 2:52 PM

    Hola Julia,

    Creo que has tenido mucha paciencia. Debe comunicarle la importancia de discutir este tema importante y sus sentimientos con usted. La ambivalencia y las decisiones de HI tienen un impacto en tu vida y mereces saber lo que está pensando.

    Necesita resolver con él muchas cosas, pero es esencial que comience a trabajar en su relación y comunicación. Le sugiero que le pida que vaya a asesoría con usted y comience el proceso de comunicación. En este punto, es injusto que esté en espera. Necesita saber qué está pasando. La mejor de las suertes para ti.

  • Letonia E.

    13 de agosto de 2016 a las 12:15 PM

    Recientemente comencé a salir con un hombre durante 7 meses, antes de la nueva relación, estuve con mi ex durante 14 meses, él rompió conmigo y rápidamente seguí adelante y comencé a salir con el nuevo chico de 7 meses. Por supuesto, a las 2-3 semanas de la nueva relación, mi ex comienza a llamarme y a querer que vuelva ... Así que lo entretuve y seguí empezando y saliendo con ambos, me sentí horrible y tomé la decisión de quedarme con el chico nuevo, pero fui sincero. sobre lo que estaba haciendo, y eligió perdonarme pero todas las semanas desde mayo tenemos discusiones / discusiones y la raíz es que él no confía en mí, les digo que sé que tomará un tiempo y que eligió perdonar yo y permanecer en la relación no puede seguir sacando el tema todas las semanas o nunca vamos a salir de eso y me va a ahuyentar porque no me gusta discutir y pelear. Pero él siente que desde que perdonó Tengo que dejar que se ocupe de mí engañando constantemente. Estoy tan agotado de esta relación y solo han pasado 7 meses ... No sé qué hacer ... Constantemente piensa que estoy engañando. .

  • mandy

    9 de julio de 2015 a las 2:43 p.m.

    kim estoy contigo. Hice una buena parte del trabajo y mi 'novio' (resultó no ser digno del título) todavía era un tramposo. ya sabes lo que dicen una vez un tramposo siempre un tramposo

  • Kala

    28 de agosto de 2015 a las 4:22 p.m.

    Muy inspirador

  • Violeta

    28 de agosto de 2015 a las 20:41

    Los asuntos son tan difíciles.
    Mi esposo tuvo una aventura en la que mantuvo una relación con otra mujer, así como el matrimonio y una aventura de una noche hasta que todo explotó. Ocurrió hace varios años, pero todavía lucho contra los retrocesos y la ansiedad. Puedo pasar semanas o meses sin que se me cruce por la mente y luego hay semanas en las que todos los días algo / alguien me recuerda ese momento de nuestras vidas.
    Siempre desearía que nunca hubiera sucedido. Hay días en los que desearía haberme ido y luego hay días en los que amo lo que hemos redefinido como nuestro matrimonio.

  • Mate

    29 de agosto de 2015 a las 9:18 AM

    “A pesar de todo el dolor y la emoción, ambos socios eventualmente necesitarán hacerse cargo de los problemas subyacentes que causaron la aventura. En esta etapa, ambos se despertarán y reconocerán que la aventura fue un síntoma de un problema o problemas en la relación '.

    Esto es ridículo para mí. Piense en ello desde un ángulo diferente por un momento: las aventuras amorosas son comportamientos abusivos, ¿verdad? Está exponiendo voluntariamente a su cónyuge a la amenaza de las ETS (algunas de las cuales son transmisibles incluso con protección), sin mencionar el trauma emocional.

    No existen otras formas de abuso doméstico en las que le pedimos a la víctima que 'se apropie de su papel' en el comportamiento abusivo. No les pedimos a las víctimas de violencia doméstica ni a los cónyuges de adictos que reflexionen sobre las razones por las que 'contribuyeron a los síntomas' que llevaron al abuso de esa manera.

    ¿Y por qué no?

    Porque al igual que la bebida, las drogas o la violencia, reconocemos que hacer trampa fue un mecanismo de afrontamiento muy específico que eligió la pareja infiel. Existe un panorama completo de las formas en que los seres humanos eligen lidiar con la infelicidad (conyugal o de otro tipo), y muchas de ellas no implican el uso y manipulación de otros dos seres humanos como puntales en el camino hacia la felicidad individual.

  • Rachel M

    Rachel M

    29 de agosto de 2015 a las 10:26 AM

    Gran sitio Emmorie, con la esperanza de que ayude a la gente.

  • Rachel M

    Rachel M

    29 de agosto de 2015 a las 10:28 AM

    Es una idea muy creativa.

  • Sam

    29 de agosto de 2015 a las 12:28 PM

    Estos pasos realmente ayudarían si la persona decide terminar la aventura. A veces, sentirse culpable puede hacer que la persona se disculpe por algo que ha hecho, pero el perdón y el ser aceptado en la familia alivian el dolor de los pensamientos de culpa y puede volver atrás y comenzar otra aventura.
    En mi punto de vista, si alguien sale del matrimonio para que una relación se satisfaga, esto significa que la relación anterior no funcionará en absoluto, ni ahora, ni en el futuro.

  • Susangh

    28 de enero de 2016 a las 9:29 AM

    Matt, gracias por señalar que hacer trampa es abuso emocional. Implica mentirle a la persona que dice amar. El mentiroso está distorsionando la realidad de su víctima / pareja, privándola de un conocimiento completo sobre su propia vida. Mantiene cautiva a su esposa al no permitirle que tome una decisión informada sobre si él merece su tiempo y atención.
    Odio a mi esposo adicto a la pornografía que puso mi mundo patas arriba al ser despedido por usar pornografía en línea en el trabajo. Si no le gusta ser despreciado y saber que me repugna, puede solicitar el divorcio y dejar que lo empobrezca. Simplemente lo odio a pesar de que está trabajando duro en terapia y en 12 Step.
    Fue la mentira y la traición intencionales durante tanto tiempo lo que destruyó su matrimonio. Aparentemente, lo había estado haciendo desde mucho antes de que nos conociéramos y dejé en claro cuando estábamos saliendo que la pornografía era un negocio para mí. Ojalá hubiera hablado y dicho 'Ámame, ama mi hábito de la pornografía' y me hubiera dado una opción en lugar de fingir que no tenía interés en esa forma de entretenimiento inofensivo.
    A veces, cuando lo llamaba unos minutos antes de nuestra hora habitual de llamada antes de que se fuera del trabajo, sonaba como si lo hubiera sorprendido haciendo algo de lo que se avergonzaba. Cuando le pregunté qué estaba haciendo, siempre dijo que estaba jugando al ajedrez en línea. Después de ser confrontado por sus jefes ese fatídico viernes por la tarde, llegó a casa y me mintió todo el fin de semana que estaba 'en un pequeño problema con RRHH por jugar demasiado al ajedrez en el reloj'. Fue excluido del campus el lunes por la mañana, despedido por mala conducta grave y ni siquiera calificó para COBRA. Arriesgó nuestro hogar, nuestra salud, nuestro matrimonio y rescató perros. Idiota. Yo lo adoraba. Ahora no sé quién era ni quiénes éramos nosotros, pero nada de eso había sido real. Se siente desorientado por haber vivido en la no realidad. El mentiroso pervertido-escoria consiguió un mejor trabajo, así que me lo quedaré como pago. ¡Sin amor ni confianza en mí otra vez! Dame el dinero, cariño.

  • S.S

    20 de diciembre de 2016 a las 11:21 AM

    ¿Nuevo trabajo y más dinero? Dulce.

  • Amy

    13 de febrero de 2016 a las 6:25 AM

    Recientemente descubrí que mi H de 10 años estaba teniendo una aventura. Lo eché ... Se mudó con un amigo, dejó su
    Job y sigue viendo OW. No le ha contado a la familia solo a unos pocos amigos. Cuando le pregunto por un divorcio, dice que soy
    Saltando a conclusiones . Estoy cuidando a nuestra hija de 6 años que solo quiere a su papá de vuelta. Dice que no está seguro de lo que quiere ... Me molesta todo el tiempo ... Recientemente ha mencionado que perdió a su familia ... Algo que no ha dicho ... También me dice que está peleando mucho con su AY. ¿Podría levantarse la niebla? ¿Grietas en la relación perfecta? ¡Ayuda!

  • El equipo de estilltravel.com

    13 de febrero de 2016 a las 12:27 p.m.

    Querida Amy,

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Linda R

    4 de marzo de 2016 a las 11:43 AM

    Mientras leo esto, una vez más no encuentro ninguna ayuda con nuestra situación. Mi esposo, que tenía 21 años y estaba sirviendo en el ejército, cortejó a una niña que también tenía 21 años durante semanas y luego se fue al extranjero para un período de servicio, yo estaba con mi familia a 800 millas de distancia. Se llevó su dirección con él y le escribió, ella le escribió que estaba embarazada. Ya teníamos un hijo de 2 años. Casado demasiado joven. Cuando regresó a los Estados Unidos, fui a vivir con él nuevamente y encontré una nota que ella le había dejado a uno de sus compañeros de trabajo que decía 'Anna te ama a ti y a los nueve metros'. Estaba devastado. Nunca me dijo que era algo más que una sola vez y que estaba embarazada. Tenía un hijo, sin educación, sin trabajo, ¿qué iba a hacer? Lo perdoné por una sola vez. Eso fue en marzo de 1970, avance rápido hasta 2014 y recibe un correo electrónico de alguien que cree que podría ser su padre biológico, lo niega nuevamente y no hace nada. En 2015, recibe otro correo electrónico de su esposo diciendo que tenía cartas que su madre, ahora fallecida, le había dejado. Destrozó el correo electrónico, pero me lo contó. Le dije que si podía ser cierto, tenía que encontrarla. En enero de 2016, encontró un mensaje de ella en su página de Facebook. Lo encontró a través de FB. Le envié un correo electrónico y tuve una llamada telefónica con ella el 26/1/16. Escuché la llamada telefónica. Se hizo el ADN y ella es su hija. Ella tiene sus ojos verdes, que son muy raros y se parecen exactamente a él y a su padre. Lo odio por esto y también confesó haber tenido otros dos encuentros sexuales con otras mujeres. Uno antes de esto y otro en 1981. No quiero una vida con su recordatorio de la aventura en mi vida. Sé que ella es inocente, pero no hubo problemas en nuestro matrimonio y él tenía protección con él, pero dijo que ella se rió de él por los condones y él no se molestó. Por favor, ayúdame. Soy demasiado mayor para empezar de nuevo y me quedaré con él, pero no creo que lo ame, lo respete ni confíe en él ahora.

  • El equipo de estilltravel.com

    4 de marzo de 2016 a las 3:55 PM

    Querida Linda,

    Gracias por tu comentario. El equipo de estilltravel.com no está calificado para ofrecer asesoramiento profesional, pero lo alentamos a comunicarse. El apoyo de un terapeuta o consejero puede ayudarlo a abordar las secuelas de este asunto y ayudarlo a encontrar respuestas a medida que avanza.

    Puede encontrar una lista de terapeutas en su área a través de nuestro sitio web. Simplemente ingrese su código postal aquí:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Por favor, sepa que no está solo. Hay ayuda disponible y le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Nikki

    12 de junio de 2016 a las 8:42 AM

    Hace un año y medio me enteré de que mi esposo tuvo una aventura de dos años. Ella me envió un mensaje de texto y me envió fotos de su tiempo juntos. Desde entonces también supe que él también tenía una adicción a las drogas de cuatro años y cuando la conoció ya tenía dos años de adicción. Ella era su nueva traficante. Dice que no recibió favores y pagó por todo ... Entonces, ¿por qué dormir con ella? Creo que lo entendería mejor si sacara algo de eso. Dijo que solo tenían relaciones sexuales cuando estaban totalmente borrachos. No siente nada por ella. Hemos estado juntos desde la escuela secundaria y todo esto fue tan impactante. Tenemos tres hijos y él trabaja mucho, así que pudo ocultar todo esto muy bien. desde entonces ha estado en rehabilitación y dice que ha cortado todos los vínculos con ella. He escuchado tantas mentiras que no sé qué creer. Le hago una prueba de drogas al azar y se disculpa e incluso va a terapia conmigo.
    Lo estoy pasando mal. Cuando lo tienes todo, ¿por qué necesitas drogas? Gran vida, linda casa, familia perfecta… ¿Entonces una mujer también? Y tantas mentiras vienen con todo esto. Tantos desencadenantes. Dos largos años planeando su fin. Vi fotos de él que iba a estar con ella en sus dos cumpleaños, vi lugares donde trabajaba y ella salió con él. Vi lugares a los que fue para estar con ella. Un viaje a Las Vegas y tantas muchas cosas. Fue mi mejor amigo hasta esto. Un padre asombroso. No entiendo. Descubrir las drogas fue difícil y un gran golpe. Pero toda esta historia me ha dejado en ruinas. La consejería ayuda un poco. Pero al final del día. Sigo siendo un desastre ... Él hizo todo esto. Veo que lo siente y lo intenta, pero nunca volveré a ser el mismo. Tengo miedo de la vida miserable e infeliz que esto ha creado. Quiero dejarlo ir y no sé cómo. Tenemos tres hermosos bebés que no saben de esto y quiero que crezcan felices.