9 consejos para hablar con los adolescentes sobre las citas y las relaciones

Adolescente hablando con papáOcurrió. Sabías que sucedería, pero no pensaste que sucedería tan rápido. A pesar de cualquier esperanza que tenía de hacer más lento el reloj, un día se despertó y descubrió que su hijo ya no es tan infantil. Repentinamente, hormonas están furiosos, los sentimientos románticos se están desarrollando y, por supuesto, no se detiene allí. Antes de que te des cuenta, es posible que tu hijo adolescente esté entrando en el mundo de las citas.

Para muchos, criar a un adolescente es el capítulo más intimidante de paternidad . La disciplina se vuelve cada vez más difícil y puede parecer imposible de mantener. Es difícil saber cuándo establecer reglas y cuándo dar libertad, cuándo ceder y cuándo mantenerse firme, cuándo intervenir y cuándo dejar vivir.



Comunicación es a menudo uno de los campos de minas más difíciles de recorrer. Es una lucha saber qué decir, cuándo decirlo y cómo decirlo. Estas conversaciones y decisiones solo se vuelven más desafiantes cuando llega el momento de que su adolescente comience a tener citas. A medida que nos acercamos al final del Mes de Concientización sobre la Violencia en el noviazgo adolescente, queremos recordarles a los padres lo importante que es hacer su parte para ayudar a prevenir la violencia en el noviazgo adolescente y promover relaciones saludables.



Si usted es padre de un adolescente floreciente, considere discutir estos aspectos cruciales de las relaciones con su hijo antes de que él o ella inicie una relación:

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1. Defina una relación saludable

Asegúrese de enseñarle a su adolescente los fundamentos de una relación saludable . Explique que una relación sana proviene del respeto, la comprensión mutua, la confianza, la honestidad, la comunicación y el apoyo.



Una relación debe consistir en límites saludables que sean establecidos y respetados por ambos socios por igual. Un buen socio te aceptará tal como eres, apoyará tus elecciones personales y te elogiará por tus logros. Una relación sana también permite que ambos socios mantengan intereses y amistades externos, y no obstaculiza la libertad personal de ninguno de los socios.

2. Describa los diferentes tipos de abuso y las señales de advertencia asociadas

Hay muchos tipos diferentes de abuso su adolescente debe ser consciente antes de entablar una relación. Estos incluyen el abuso físico, emocional, sexual, financiero y digital, así como el acoso.

  • Abuso físico ocurre cuando una persona usa la fuerza física para dañar a otra, pero no es necesario que resulte en lesiones visibles para calificar. Golpear, patear, empujar, morder, asfixiar y usar armas son todas formas de abuso físico.
  • Abuso emocional puede tomar la forma de insultos, humillaciones, degradaciones, manipulación e intimidación. El abuso emocional puede implicar aislamiento forzado, coacción o el uso del miedo o la culpa para controlar o menospreciar.
  • Abuso sexual implica cualquier acto que afecte directa o indirectamente la capacidad de una persona para controlar su propia actividad sexual y las condiciones que la rodean. Puede tomar muchas formas, incluida la actividad sexual forzada, el uso de otros medios de abuso para presionar a uno a realizar una actividad y la restricción del acceso a condones o anticonceptivos.
  • El abuso financiero es una forma de abuso emocional que utiliza dinero o artículos materiales como medio de poder y control sobre otra persona.
  • El abuso digital es cualquier forma de abuso emocional que utilice la tecnología. Una persona puede usar las redes sociales, mensajes de texto u otros medios tecnológicos para intimidar, manipular , acosar, o matón alguien.
  • Acecho es el acoso, monitoreo, seguimiento u observación persistente de otra persona. Estos comportamientos pueden ser difíciles de reconocer para los adolescentes como abuso, ya que a veces pueden verlo como halagador o creer que la otra persona está participando en tales comportamientos solo por amor.

Si no está seguro de cómo enseñarle a su hijo adolescente a distinguir entre una relación saludable y no saludable, o si desea recursos adicionales sobre las señales de advertencia de abuso de relación o la promoción de relaciones positivas, considere visitar loveisrespect.org.



El amor es respeto es una organización sin fines de lucro que trabaja para educar a los jóvenes sobre las relaciones saludables y crear una cultura libre de abuso. Su sitio web ofrece una gran cantidad de información para adolescentes y padres y brinda soporte 24/7 por teléfono, mensaje de texto o chat.

3. Explica las diferencias entre lujuria, enamoramiento y amor.

Distinguir entre enamoramiento y amor puede ser difícil para muchos adultos; imagínese lo complicado que puede ser para un adolescente que experimenta muchos sentimientos nuevos por primera vez. Tómese un momento para explicarle a su adolescente que la atracción y el deseo son respuestas fisiológicas que pueden ocurrir por separado de emociones .

Asegúrese de que comprenda que el enamoramiento no es lo mismo que el amor. El enamoramiento puede darnos mariposas, la piel de gallina y ese tipo de sentimiento de 'no puedo comer, no puedo dormir', pero no es lo mismo que el amor. El amor necesita tiempo para crecer, mientras que el enamoramiento puede ocurrir casi instantáneamente.

4. Habla de manera realista sobre el sexo

Si bien puede resultar tentador omitir esta conversación, lo mejor para todos es hablar con su adolescente sobre sexo . Pregúntese si quiere que su hijo adolescente escuche esta información de usted o de otra persona.

En su sitio web, la Clínica Mayo sugiere convertir el tema en una discusión en lugar de una presentación. Asegúrese de conocer el punto de vista de su adolescente y deje que escuche todos sus lados. Analice los pros y los contras del sexo con honestidad. Hablar de cuestiones de ética, valores y responsabilidades asociadas con el personal o creencias religiosas .

5. Establezca expectativas y límites

Es importante establecer las expectativas y los límites que tiene ahora con respecto a las citas adolescentes en lugar de definirlos a través de una confrontación más adelante. Hágale saber a su adolescente cualquier regla que pueda tener, como toques de queda, restricciones sobre con quién o cómo sale, quién pagará las fechas y cualquier otra estipulación que pueda tener. Déle a su adolescente la oportunidad de contribuir a la discusión, lo que puede ayudar fomentar la confianza .

6. Ofrezca su apoyo

Asegúrese de hacerle saber a su adolescente que lo apoya en el proceso de las citas. Dígale a su adolescente que puede dejarlo o recogerlo, prestarle un compasivo y un oído comprensivo cuando sea necesario, o ayudar a adquirir un método anticonceptivo si eso encaja con su filosofía personal y de crianza de los hijos. Independientemente de cómo quiera apoyar a su hijo adolescente, asegúrese de que sepa que usted está disponible.

7. Utilice un lenguaje que incluya el género y que sea neutral a la orientación sexual

Cuando inicie la discusión con su adolescente sobre las relaciones y la sexualidad, considere usar género -lenguaje inclusivo que permanece neutral para orientación sexual . Por ejemplo, podrías decir algo como '¿Estás interesado en encontrar novio o novia?'. en lugar de asumir automáticamente que su adolescente tiene preferencia por el sexo opuesto. Transmita este idioma con franqueza y amor genuinos.

Al abrir la posibilidad de sentirse atraído por ambos géneros de inmediato, no solo hará que sea más fácil para su adolescente ser abierto con usted sobre su orientación sexual, sino que probablemente hará que su adolescente se sienta más cómodo con su orientación sexual. su identidad , independientemente de con quién elija salir su adolescente.

8. Sea respetuoso

Lo más importante es que sea respetuoso al hablar con su hijo adolescente sobre las citas y las relaciones. Si se comunica con su hijo adolescente de una manera amable y discreta que respeta su individualidad, opiniones y creencias, es mucho más probable que su hijo adolescente haga lo mismo por usted. Esto ayuda a crear una línea de comunicación sana y abierta entre usted y su hijo y, en última instancia, podría mejorar la autoestima .

9. Sepa cuándo pedir ayuda externa

Hay ayuda disponible si tiene dificultades para hablar con su adolescente sobre las citas y la sexualidad. Además de nuestros consejos, existen numerosos recursos disponibles en línea para ayudarlo a iniciar una conversación constructiva. Además, si su hijo adolescente está experimentando problemas de relación y / o sus conversaciones sobre las relaciones no van bien, considere encontrar un terapeuta familiar que puede ayudar a mediar en las conversaciones y promover inteligencia emocional y comportamientos saludables. Enseñar a sus hijos lo que significa tener una relación sana es un mensaje demasiado importante para dejarlo al azar e incluso puede salvarle la vida algún día.

Referencias:

  1. Educación sexual: hablar con su hijo adolescente sobre el sexo. (2017, 2 de agosto).Mayo Clinic.Obtenido de http://www.mayoclinic.org/healthy-living/sexual-health/in-depth/sex-education/art-20044034
  2. Tipos de abuso. Obtenido de http://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por, terapeuta en North York, Ontario

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 17 comentarios
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  • Mabel

    27 de febrero de 2015 a las 11:07 AM

    Siempre hemos tratado de modelar cuando una relación es sana y hemos tratado de ser abiertos y honestos con nuestras hijas, sabiendo que todavía se van a cometer errores en el camino. Lo mejor que puedes hacer es hablar con ellos y dejar una línea de comunicación abierta allí para que sepan que eres alguien a quien ellos también pueden acudir.
    Me crié en una familia donde nadie quería hablar de este tipo de cosas, así que tuve que resolverlo por mi cuenta. Quería algo diferente para mis propios hijos.
    No estoy diciendo que siempre lo hicimos a la perfección, pero siempre hemos estado ahí para ellos y Dios sabe que espero que se den cuenta.

  • REVISTA

    27 de febrero de 2015 a las 12:22 PM

    Mis padres no me hablaron en absoluto sobre las citas. Tuve que aprender por mi cuenta.

  • Terrence

    27 de febrero de 2015 a las 12:55 PM

    Creo que les estamos haciendo un gran daño a los niños y niñas al no hablarles sobre el tipo de relación en la que deberían querer estar. Creo que hay demasiadas ocasiones en las que confunden la ira y la posesividad con el amor, y Piensa que los celos son lo que les demuestra que esta persona realmente se preocupa por ellos.

  • Brillante

    27 de agosto de 2017 a las 11:47 p.m.

    Estoy totalmente de acuerdo contigo, porque ayer estaba hablando con mi hija de 14 años y pude ver que estaba muy malhumorada y cuando empezamos a hablar pude leer tantos celos y posesividad, realmente está confundida, pero estoy haciendo muchas cosas. hablando y la belleza de todo esto es que ella es libre conmigo ..

  • Dr. Mukherjee

    27 de febrero de 2015 a las 11:46 PM

    Hola,
    Maravilloso como médico digo que es muy interesante, útil y lógico, no solo desarrolla una buena relación entre los padres, sino que también los ayuda a acercarse como amigos….

    Seguir escribiendo :)

  • Brillante

    27 de agosto de 2017 a las 11:49 p.m.

    ahí es donde estoy con mi hija

  • Silas

    28 de febrero de 2015 a las 9:05 AM

    Y aunque creo que es bueno que cualquiera de los padres hable con sus hijos sobre las citas y el sexo, creo que a veces es mucho mejor que los padres hablen con sus hijas. Es como si a veces pudiera haber tanta animosidad con la madre que creo que lo que los hombres pueden decir puede tener un impacto mucho más profundo. agregue a eso el hecho de que las niñas aprenden de cómo sus papás tratan a sus mamás y creo que esto en sí mismo les sirve una gran lección de vida.

  • riley

    28 de febrero de 2015 a las 13:24

    Tienes que hablarles como si fueran adultos y hacerles saber lo bueno y lo malo. No lo pase por alto porque eventualmente lo descubrirán todo por sí mismos de todos modos.

  • Annie

    2 de marzo de 2015 a las 3:36 AM

    Los adolescentes tomarán la mayoría de las señales directamente de las personas con las que están más cerca en sus vidas.
    En mi familia, seguro que preferiría que todo esto viniera de mí que de amigos que no saben más sobre las citas que ella.

  • Lola

    2 de marzo de 2015 a las 10:23 AM

    Mi teoría es que cuanto más abierto y sincero seas con ellos, más te responderán y serán abiertos y honestos contigo a cambio. Puede que no siempre sea el caso, pero casi puedo predecir que si sus hijos saben que usted piensa lo suficiente en ellos como para abrirse y ser honesto con ellos sobre ciertas cosas, esto hará que sea mucho más probable que se sientan más se sienta cómodo acudiendo a usted con cualquier problema y problema que puedan encontrar.

  • Aiden

    3 de marzo de 2015 a las 10:24 AM

    Solo quiero que mi mamá y mi papá entiendan que cuando los necesito, sé que están ahí ... pero hay otras ocasiones en las que quiero resolver las cosas por mi cuenta, incluso si eso significa estropearlo a veces.

  • halcón

    7 de marzo de 2015 a las 2:53 p.m.

    en pocas palabras, estos son sus hijos. ¿No quieres que tengan la mayor cantidad de información disponible y que sea cariñosa y honesta al mismo tiempo?

  • Helpwithmen

    27 de marzo de 2018 a las 21:58

    Hola,
    Creo que la brecha generacional está ahí. Pero es muy importante si un padre guía a su hijo sobre algo y le cuenta todas las consecuencias. Si los padres piensan que no pueden guiar a su hijo correctamente, cuénteles sobre algunos consejeros / libros de consejos sobre relaciones, etc.

  • consejos de seguridad en Internet

    20 de abril de 2018 a las 2:13 AM

    Has escrito un blog increíble y ha mejorado mi conocimiento hacia los adolescentes. Sigue escribiendo un blog tan maravilloso.

  • Victoria

    2 de julio de 2019 a las 2:44 AM

    Escuché de una chica que estuvo saliendo con un militar durante dos semanas y luego se casó. Me asustó saber que la gente hace eso. Mi esposo y yo estábamos saliendo dos años antes de casarnos, así que sugiero que todos salgan por un tiempo y realmente conozcan a esa persona antes de dar un gran paso hacia el matrimonio.

  • Medida

    29 de octubre de 2019 a las 2:30 AM

    Gracias por los comentarios que recibí de otros niños y padres. Porque me he dado cuenta de que mi hijo a veces está de mal humor (tiene 14 años).

  • Jon

    1 de diciembre de 2019 a las 4:08 p.m.

    Hay una buena perspectiva sobre esto, sin embargo, no estoy de acuerdo en usar un lenguaje inclusivo de género. Creo que es importante como padres inculcar buenos valores que estén orientados a la familia y que no se justifiquen automáticamente por lo que sentimos. La sociedad actual dice: si te hace feliz, hazlo. En esencia, eso distorsiona la verdad de lo que está bien y lo que está mal. Si vivimos bajo ese lema, obstaculizamos la esencia de la humanidad. Un macho y un macho no pueden reproducirse. Esta es una ley física que no podemos cambiar. Va en contra de nuestro estado natural de ser. Solo porque nuestras emociones sienten algo, no deberíamos satisfacer ese deseo. Al igual que si estoy enojado con alguien y quiero lastimarlo físicamente, no debería actuar sobre ese sentimiento si me hace sentir mejor. Necesitamos guiar a nuestros adolescentes en el camino de la rectitud e iluminar lo que está bien y lo que está mal, incluso si eso no te hace feliz.