7 formas de desmantelar el estigma que rodea al poliamor

amigos abrazándose al aire libreCuando conozco a otros profesionales, normalmente me apresuro a decir que trabajo con Comunidad LGBTQ + . Por lo general, se necesita una conversación más larga para incluir que sirvo pervertido y poblaciones no monógamas también.Eso es estigma.

Cuando asistí a una capacitación experiencial para terapeutas que trabajaban con relaciones poliamorosas Hace varias semanas, sentí una sensación de protección sobre el lugar al que iba y a quién debía decirle.Esto es estigma .



Cuando alguien quiere invitar a un compañero a un evento o presentarle a otras personas importantes en su vida pero termina sintiéndose paralizado en un proceso laberíntico de toma de decisiones que predice la seguridad social de esa decisión…esto también es estigma.



Si está leyendo este artículo, probablemente sienta curiosidad por el poliamor en algún nivel: personal, político, profesional o los tres. La mayoría de nosotros tenemos un sesgo positivo o negativo hacia la idea de la no monogamia consensuada, según la experiencia personal y los valores de relación que uno aprecia. Me he encontrado con muy pocas personas que tengan una visión neutral del poliamor. Pero los miedos culturales dan forma a muchas conversaciones, tanto públicas como privadas, impidiendo que las personas puedan comunicarse de manera abierta y auténtica sobre a quién aman. En otras palabras, los complejos de nuestra cultura y, a menudo, nuestros propios miedos profundamente arraigados impiden que las personas poliamorosas respeten sus propios valores para comunicarse abierta y auténticamente con y sobre las personas que les importan. Navegar por esta desconexión puede crear una sensación de auto-división entre lo personal y el público, que incluso puede incluir a familiares y amigos, perpetuando la angustia y aislamiento . Estos factores tienen serias implicaciones para la salud mental.

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Búsqueda Avanzada ¿Cómo podemos prevenir estos microagresiones y micro-opresiones? En primer lugar, no es necesario ser poli para apoyar los derechos de los demás y decidir que las relaciones abiertas son adecuadas para ellos. La elección de ponerse de pie en solidaridad con partidos no monógamos de forma intencionada y consensuada puede suceder con suavidad. A continuación se muestran siete formas de desafiar lo queRelaciones de diseñadorlos autores Mark Michaels y Patricia Johnson llaman 'monogamia predeterminada'.



1. Deja de asumir que la monogamia es la predeterminada.En su guía 'Feliz monogamia, poliamor positivo y relaciones abiertas optimistas', Michaels y Johnson (2015) proporcionan herramientas útiles para grandes debates y demuestran cómo los términos de las relaciones se pueden adaptar de forma tan exclusiva como las personas que participan en ellos. Como sugiere el subtítulo, ciertamente no sonanti-monogamia: de hecho, la mayoría de los defensores del poliamor estarán de acuerdo en que el poliamor 'no es para todos'. Pero los autores señalan que cuando evita hablar sobre los límites de su relación por temor a que mencionar los potenciales signifique que 'la monogamia se romperá para siempre', crea una sensación de ambigüedad y ansiedad para socios. La consecuencia de la monogamia por defecto, el miedo a tener esa conversación, es que no se llega a un consenso sobre lo que realmente significa la monogamia.

2. Deje de suponer que las relaciones poliamorosas son 'diluidas', más baratas o superficiales de alguna manera, que no pueden 'profundizar' como lo hacen las relaciones monógamas saludables.Por necesidad, las personas que tienen relaciones consensuadas no monógamas son 'ninjas de la comunicación', dice Johnson. Los estudios preliminares de relaciones abiertas sugieren niveles de felicidad de moderados a altos (Loving More, 2012), o al menos niveles de funcionamiento de la relación autoinformados comparables (por ejemplo, intimidad, satisfacción, celos ) junto con quienes mantienen relaciones monógamas (Conley et al., 2017). Algunas personas desean la exclusividad sexual y / o romántica para sentirse seguras y protegidas, pero muchas personas informan que su participación en la no monogamia consensuada es un acto de empoderamiento y les ayuda a crecer.

3. Cambie su idioma.Un simple 'socio o socios' es muy útil. Reducir o modificar la frase 'pareja' ayuda. Una vez que te comprometas a ser un aliado de esta manera, ¡comenzarás a notar que la mono-normatividad está en todas partes!



4. Considere desarrollar nuevos estándares de invitaciones a eventos.En 'Por qué sigo en el armario del poliamor', Michael Carey escribe sobre lo emocionalmente agotador que puede ser considerar a todos los demás primero cuando quieres hacer algo tan simple como tener una cita con una pareja o conocer al padre de una pareja. . Pero si usted mismo está organizando un evento, es posible que se sorprenda al saber que algunos de los que conoce ya tienen una relación abierta.

Por ejemplo, si el matrimonio (que actualmente no es compatible con los polideportivos a nivel federal y estatal) está en su futuro, explote su “privilegio de pareja” y sea creativo con las invitaciones de boda. Esto es complicado, porque supone un mayor costo para usted, pero en lugar de asumir que cada invitado puede traer un más uno, puede invitarlo a indicar la cantidad de invitados que está trayendo y especificar que sean socios comprometidos. Muchos invitados no traen un más uno, e incluso es poco probable que sus amigos con múltiples parejas elijan su día especial como su debut de 'salida del armario', pero es bueno estar incluido, particularmente en una ocasión tan orientada a la monogamia.

5. Desafíe la noción de que todo se trata de sexo.Cuando muchas personas escuchan 'poliamor', se estremecen, pensando que es un estilo de vida comparable al swinging o la poligamia de culto. Esta es probablemente la barrera más grande para la comunicación abierta sobre las relaciones abiertas, y tiene implicaciones de amplio alcance, desde tener miedo de hablar con los compañeros de trabajo por temor a que piensen que estás al acecho (Carey, 2013), hasta que los niños estén al acecho. separados de la custodia de sus padres por temor a ser expuestos al sexo (North, 2009).

6. Debatir las acusaciones de que el poliamor es solo una excusa para hacer trampa, o un esfuerzo por volver a etiquetar el comportamiento que se considera trampa.SÍ, ambas cosas suceden a veces, pero no con mayor frecuencia de lo que se encuentra en las relaciones que se supone son monógamas. En general, considere la intensa base ética que requiere para mantener realmente un consenso relaciones con múltiples socios. Más de dos proporciona un gran FAQ sobre cómo diferenciar entre poliamor y engañando . Como señalan Michaels y Johnson (2015), 'cualquier relación puede ser egoísta y codiciosa'. ¡Estos rasgos no se limitan a aquellos que eligen entablar relaciones abiertas, y muchos argumentarían que esos no monógamos consensuados están más comprometidos con la lucha contra esas tendencias que la mayoría!

7. Alcance la lectura y los recursos. Examine sus creencias y mantenga la mente abierta.Algunas otras buenas referencias sonApertura, de Tristan Taormino,Los celosLibro de trabajo, de Kathy Labriola, yMás de dos, de Franklin Vieaux. Si este es un territorio nuevo, espere que se active y lea de manera responsable y en porciones más pequeñas. La directora de Society for Sex Positive Culture, Allena Gabosch, resume: “El poliamor asusta a la gente, altera su visión del mundo” (North, 2009). Cuando nos asustamos, levantamos muros y nos involucramos con nuestros mecanismos de defensa. Sin embargo, los pensamientos y las ideas no pueden romper las relaciones por sí solos, solo las acciones y los comportamientos pueden hacerlo. Cuanto más intencionales seamos con nuestras decisiones y elecciones de relación, es más probable que experimentemos confianza y intimidad , ya sea con una pareja o más.

Referencias:

  1. Carey, M. (2012). Por qué sigo en el armario del poliamor.Pizarra. Obtenido de http://www.slate.com/blogs/outward/2013/09/05/why_i_m_still_in_the_polyamory_closet.html
  2. Conley, T. D., Matsick, J. L., Moors, A. C. y Ziegler, A. (2017). Investigación de relaciones consensuadas no monógamas.Perspectivas de la ciencia psicológica, 12(2), 205-232. doi: 1177/1745691616667925
  3. Fleckenstein, J., Bergstrand, C. y Cox-II, D. W. (2012). ¿Qué quieren los polys? Una descripción general de la encuesta Loving More de 2012.Amar más:Encontrado en el sitio web Loving More: http://www.lovemore.com/polyamory-articles/2012-lovingmore-polyamory-survey/
  4. Michaels, M. y Johnson, P. (2015).Relaciones de diseñador: una guía para la monogamia feliz, el poliamor positivo y las relaciones abiertas optimistas.Jersey City, Nueva Jersey: Cleis.
  5. Norte, A. (2009).¿Por qué el poliamor asusta a la gente? Jezabel. Encontrado en elJezabelsitio web: http://jezebel.com/5325677/why-does-polyamory-freak-people-out

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  • 6 comentarios
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  • Connie

    11 de abril de 2017 a las 9:38 AM

    A cada uno lo suyo
    pero ¿qué tal si no preguntes no digas en estas situaciones?

  • Sharon

    11 de abril de 2017 a las 12:38 p.m.

    ¡Gracias por comentar, Connie!

    Respetuosamente desafiaría la noción de 'No preguntes, no digas' como un modelo que crea y perpetúa el estigma. Tener un tono de 'silencio' en torno a nuestras relaciones puede generar algo de atractivo a corto plazo, como en el caso de las relaciones o aventuras tempranas, pero la gente necesita poder hablar sobre sus relaciones para que se amplíen. aceptación. Ciertamente, no queremos ser intrusivos con respecto a la sexualidad de una persona de una manera que sea insegura o exigir que revelen cuando esta no es su preferencia, pero también queremos que las personas sientan que tienen derecho a mencionar su relación (s ) para que ellos también puedan 'sentarse a la mesa'.

    -Sharon

  • Gordon

    12 de abril de 2017 a las 9:24 AM

    El hecho de que algo no sea lo correcto para usted no significa que sea lo mismo para los demás. Deja que la gente viva y deja vivir. No creo que esta sea una relación que alguna vez me conviene, pero sabes, nunca se sabe. No quiero que otras personas me juzguen por lo que creen que está mal o bien, entonces, ¿por qué debería sentir que tengo el derecho de hacerles eso?

  • Christopher

    13 de abril de 2017 a las 22:04

    Gracias, Gordon. Mi idea de abordar esto es que si este no es el modelo de relación adecuado para ti, entonces no lo hagas. La mayoría de la gente pensaría que sería ridículo si les preguntara: '¿Qué pasa? ¿Por qué solo tienes un cónyuge?' ¿Cuánto tiempo ha sido deficiente de esta manera? ' Las personas poli son personas y quieren ser tratadas como personas. Estoy seguro de que hay algo diferente en todos, algunos son interraciales, algunos pueden estar con la misma pareja de género, algunos * shock * pueden ser monógamos con una pareja de diferente género. Ninguno de la miríada de tipos de relaciones es más correcto que los demás, solo lo que es correcto para las personas en ellos.

  • Baye

    15 de abril de 2017 a las 6:13 AM

    Así que no creo que sean las parejas involucradas en el poliamor las que tengan los problemas, sino que es el resto del mundo el que no comprende el tema que tiene todos los problemas. Entonces, a veces nos acercamos a esto de manera incorrecta. ¿Por qué debería ser yo siempre el que explique y justifique el tipo de relaciones en las que estoy involucrado?
    ¿No sería bueno para mí ser feliz con la gente con la que estoy y tener la expectativa de que aquellos que no saben o entienden que ahora es su responsabilidad abrirse a la posibilidad de que no hay correcto o incorrecto para la mayoría de las relaciones? ¿Y luego podrían educarse a sí mismos, no hacerme doblegar o conformarme con lo que creen que es correcto?

  • anónimo

    18 de abril de 2017 a las 10:58 AM

    Son muy pocos los que nos sentimos cómodos dejando que otros entren en nuestras vidas solo por el juicio y la vergüenza que normalmente nos hacen sentir.