7 cosas a considerar antes de iniciar su relación

Pareja tomados de la mano en la mesa en la fecha del caféLa gente elige abrir su relaciones por muchas razones, y hay muchas formas de hacerlo. Desde el swing hasta el poliamor y todo lo demás, cada pareja se aventura fuera de los límites de monogamia deben navegar por el arreglo que les funcione mejor. Los libros a los que se hace referencia al final de este artículo contienen una gran cantidad de información sobre los estilos de relaciones abiertas. Antes de saltar a lo desconocido, es importante considerar si no monogamia es correcto para ti. Considere las siguientes preguntas y luego lea.

1. ¿Está bien administrada su salud mental y emocional?



Una relación abierta puede funcionar maravillosamente para muchas parejas, pero puede que no sea una buena idea si usted o su pareja tienen problemas de salud mental no controlados, como depresión , ansiedad , estado animico condiciones, estrés postraumático (PTSD) o bipolar . Las complejidades de un estilo de relación abierta pueden exacerbar los problemas de salud mental no tratados.



Si tiene problemas con su salud mental, como muchas personas, considere consultar a un terapeuta y / o psiquiatra para abordar sus necesidades y discutir las posibles implicaciones para la salud mental de iniciar su relación.

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2. ¿Cuál es su estilo de apego?



Tu adjunto archivo El estilo determina qué tan seguro te sientes en las relaciones románticas y, por lo general, se establece en la infancia en función de tu relación con los padres o cuidadores. Si tiene un apego ansioso y, a menudo, teme que su pareja lo deje, una relación abierta puede desencadenar esos miedos y generar problemas. Esto no significa que una relación abierta no sea para ti; más bien, significa que debes ser honesto contigo mismo acerca de lo que se necesita para sentirte seguro.

Además, sepa que los estilos de apego pueden volverse más seguros con el tiempo y la curación. El libro Adjunto: La nueva ciencia del apego de los adultos y cómo puede ayudarlo a encontrar y conservar el amor tiene buena información sobre los estilos de archivos adjuntos. También hay recursos y cuestionarios en línea, que incluyen éste , que puede ayudarlo a aprender sobre su estilo de apego y el de su pareja.

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3. ¿Tiene su relación problemas o problemas importantes sin resolver?



No espere que una relación abierta arregle una relación que está en ruinas. Es aconsejable ir a terapia de pareja y abordar cualquier problema entre usted y su pareja antes de considerar una relación abierta.

Toda relación, abierta o no, tiene sus problemas. No es necesario que sea una pareja 'perfecta' para iniciar su relación, pero es probable que pueda manejar mejor cualquier desafío que surja si se siente seguro de que su relación es sólida.

4. ¿Qué tan bien se comunican entre ustedes?

Tener una relación abierta exitosa requiere MUCHO comunicación . Si usted y su pareja luchan por ser abiertos y honestos el uno con el otro, las prácticas de comunicación como escucha activa / reflexiva , utilizando Declaraciones-yo y centrarse en los sentimientos y las necesidades es un excelente punto de partida.

La terapia de pareja es un gran lugar para aprender y practicar una comunicación saludable y para hablar sobre cualquier inquietud que pueda tener sobre la apertura de su relación.

La terapia de pareja es un gran lugar para aprender y practicar una comunicación saludable y para hablar sobre cualquier inquietud que pueda tener sobre la apertura de su relación.

5. ¿Qué tan ocupado estás?

Si tiene dificultades para hacer tiempo para su pareja tal como está, agregar otra pareja no ayudará.

Tener una relación abierta requiere mucho tiempo: tiempo para comunicarse abiertamente, tiempo para coordinar, tiempo para controlar las necesidades y sentimientos del otro y, por supuesto, tiempo uno a uno con cada socio. Eche un vistazo honesto a su calendario y asegúrese de tener tiempo para todo. Asegúrese de que la apertura de su relación no tenga el efecto dominó inesperado de quitarle tiempo a otras prioridades en su vida.

6. ¿Cómo se siente acerca de que su pareja tenga relaciones sexuales con otra persona?

Algunas personas se encienden y se emocionan con esto, mientras que otras tienen una reacción instintiva en su contra. Si está en el segundo grupo, esta es una oportunidad para la exploración personal. Pregúntese por qué. ¿Qué preocupaciones plantea? ¿A qué le temes?

Siga haciendo preguntas hasta que descubra lo subyacente temor . Por ejemplo, debajo de los celos puede haber una parte de ti que teme abandono . Los miedos suelen contener algún componente de irracionalidad, ya que representan creencias inconscientes que se remontan a experiencias anteriores. Trate de comprender esa parte temerosa de usted mismo y descubra qué necesita para sentirse seguro. Recuerde que hay diferentes formas de satisfacer sus necesidades. Sea sincero consigo mismo, mantenga la mente abierta y, lo más importante, sea amable consigo mismo y con su pareja, ya que estos son temas vulnerables.

7. ¿Qué tan bien identifica y comunica sus necesidades a su pareja?

Las personas que tienen relaciones saludables, abiertas o no, son capaces de identificar sus sentimientos y necesidades, responsabilizarse por ellos y comunicarlos a sus parejas de manera productiva. Estar en una relación abierta brinda muchas oportunidades para practicar esto, lo que puede convertirlo en un comunicador más fuerte y mejor.

Considere este ejemplo hipotético: Brenda y Aaron decidieron abrir su matrimonio hace tres meses. Ambos han tenido algunas citas y Brenda ha estado luchando con celos y inseguridad . Brenda podría decirle a Aaron: 'Me siento nerviosa y preocupada por tu cita de esta noche (identificando y verbalizando sentimientos). Me temo que ella le gustará más que a mí y se alejará de mí o posiblemente se irá (identificando el miedo subyacente). Necesito saber que está comprometido con nosotros (haciendo una solicitud específica) '. Entonces Aaron podría decir: “Brenda, comprendo tu miedo; Me he sentido de manera similar cuando sales (validando sus sentimientos). Creo que eres hermosa. Te amo y estoy muy feliz en nuestra relación (afirmando a Brenda y la relación). Estoy 100% comprometido con nosotros (reafirmando su compromiso) ”. Es posible que Brenda todavía tenga sentimientos de miedo, nerviosismo y celos, pero si se siente anclada por la validación y la tranquilidad de Aaron, es posible que pueda manejar mejor esos sentimientos.

Nadie es perfecto y las conversaciones no siempre fluyen tan fácilmente. Sin embargo, tener una relación basada en confiar , las buenas habilidades de comunicación y la capacidad de identificar y compartir sentimientos serán de gran ayuda.

Conclusión

Aunque muchas parejas están explorando la no monogamia, no funciona para todos. Es importante ser honesto contigo mismo y con tu pareja sobre cualquier inquietud que puedas tener. Si decide probar una relación abierta, asegúrese de hacerlo por las razones correctas y no para 'arreglar' ningún problema existente.

También es importante considerar los riesgos. La no monogamia permanece estigmatizado en muchas culturas y entornos laborales, lo que puede presentar complicaciones. Infórmese sobre los posibles beneficios e inconvenientes, así como la seguridad. sexo prácticas, es esencial, y un el terapeuta puede ayudar desempaqueta cualquier inquietud que usted y su pareja puedan tener. Muchos terapeutas trabajan específicamente con personas y parejas no monógamas.

Si siente curiosidad por las relaciones abiertas, considere las preguntas anteriores antes de abrirse en lugar de después. Si determina que una relación abierta puede funcionar para usted y su pareja, consulte los libros a continuación para obtener una guía útil sobre cómo navegar la no monogamia de una manera ética y sostenible.

Referencias:

  1. Easton, D. y Hardy, J. W. (2009). La puta ética: una guía práctica sobre el poliamor, las relaciones abiertas y otras libertades en el sexo y el amor . Berkeley, CA: Celestial Arts.
  2. Taormino, T. (2008). Abrirse: una guía para crear y mantener relaciones abiertas . Jersey City, Nueva Jersey: Cleis Press.
  3. Veaux, F. y Rickert, E. (2014). Más de dos: una guía práctica del poliamor ético . Portland, Oregón: Thorntree Press.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Rachel Keller, LCSW-C, terapeuta en Odenton, Maryland

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 2 comentarios
  • Deja un comentario
  • Carrie

    2 de mayo de 2018 a las 8:12 AM

    Gracias por escribir este artículo. Como mujer que ha estado practicando felizmente el poliamor durante casi 15 años, siempre me alegra ver artículos que ayudan a desestigmatizar mi elección de estilo de vida. Encuentro que la mayoría de las personas que critican la poli son las menos educadas al respecto. Sacan conclusiones precipitadas basadas en su propia educación e influencias religiosas y culturales. Es asombroso cuánto amor hay ahí fuera, si tan solo estuviéramos abiertos a darlo y recibirlo libremente. ¿Publicarás más sobre este tema?

  • Rachel Keller, LCSW-C, CST

    2 de mayo de 2018 a las 8:56 AM

    Carrie - ¡Gracias por el comentario! Estoy totalmente de acuerdo: hay mucha información errónea sobre poli y relaciones abiertas. Puede ser algo maravilloso en el contexto adecuado. Puedo escribir más sobre este tema, dada la necesidad.