Seis formas de brindar comodidad si lastimó a su pareja

Pareja abatida está unida, teniendo una conversación seria en la ciudadRecientemente, estaba viajando en el coche con mi muy animado hijo de tres años. La había recogido temprano de una cita de juegos para correr por la ciudad. Estaba muy angustiada por dejar a su amiga y contarme todo sobre su angustia a través de gritos agudos. Sabía que necesitaba algo de consuelo, una voz calmada y un tono cariñoso para ayudarla a consolarla en su angustia.

¿Sabes lo que noté? Fue tan difícil darle el consuelo que necesitaba porque estaba teniendo una reacción tan fuerte dentro de mí. El solo sonido de sus gritos creó sentimientos de angustia y ansiedad en mi. También estaba sintiendo frustración y ira que ella había creado tal escena cuando la saqué pateando y gritando fuera de la casa de su amiga.



En el momento en que ella estaba angustiada y necesitaba el consuelo de su madre, tuve que trabajar muy duro para manejar mis propias emociones para apoyarme y consolarla apropiadamente.



Como terapeuta, es fácil apoyarme y brindar comodidad, tranquilidad y comprensión a mis clientes. La razón por la que es tan fácil es que no soy la fuente de su dolor. Mientras hablan del dolor, generalmente causado por otras personas o situaciones en sus vidas, puedo provocar fácilmente sentimientos de compasión y cuidado sin ponerme a la defensiva. Puedo hacerlo porque no hay una complicada tormenta de emociones dentro de mí.

¿He causado dolor?

Cuando eres tú quien causa el dolor, y cuando el dolor en tu pareja es el resultado de tus acciones, el proceso de ofrecer consuelo y compasión es mucho más complicado. Cuando las parejas acuden a terapia, generalmente es porque hay dolor entre ellas. Por lo general, no han podido encontrar consuelo, cuidado y compasión en su pareja para aliviar el dolor. A menudo pueden llegar a la conclusión de que la razón por la que su pareja no puede estar ahí para ellos de la forma que necesitan es que a su pareja no le importa o que no son capaces.



Hay una buena razón por la que proporcionar comodidad puede resultar difícil. Herir a tu pareja, la persona que amas, se siente horrible. Puede ser brutalmente difícil pensar, escuchar o ver las lágrimas, la ira y el dolor en tu pareja y saber que lo has causado tú.

Abordar el dolor en la terapia

Recuerdo a una pareja que vino a terapia debido a la asunto . Su esposa estaba tan herida y enojada que cada vez que ella mencionaba su dolor, él se apagaba, salía de la habitación o le decía que 'necesitaba superarlo'.

Cuando se le preguntó acerca de sus reacciones hacia su esposa, me dijo: “Cuando ella lo menciona, me recuerda lo peor que he hecho en mi vida. Puede ser insoportable pensar en eso '. Puede ser extremadamente difícil y, a veces, requiere la ayuda de un terapeuta para ayudar a manejar las emociones de vergüenza , culpa y temor cuando has lastimado a tu pareja. Para estar ahí para la pareja de una manera reconfortante y curativa, es necesario manejar estas fuertes emociones dentro de uno mismo.



Puede ser extremadamente difícil y, a veces, requiere la ayuda de un terapeuta para ayudar a controlar las emociones de vergüenza, culpa y miedo cuando ha lastimado a su pareja.

Cómo brindar comodidad: 6 consejos

1. Reconoce cuánto te necesita tu pareja.Cuando eres la fuente del dolor de tu pareja, puede ser fácil pensar 'Yo he causado tu dolor, soy la última persona que quieres que te consuele'. A menudo ocurre exactamente lo contrario. Si le ha causado dolor a su pareja, puede ser una de las personas más útiles para aliviar ese dolor.

2. Busque una persona de apoyo.Puede ser un proceso difícil, abrumador y frustrante reconstruir y reparar un relación después de que hayan ocurrido heridas graves. Sus esfuerzos por mejorar las cosas pueden ser rechazados o criticados por su cónyuge lastimado. Es posible que necesite un terapeuta que lo ayude a manejar sus emociones de vergüenza, frustración, desesperanza y rechazo para seguir apareciendo ante su pareja de una manera reconfortante. Además, si se siente atrapado en sus esfuerzos por reparar las heridas en su relación, es posible que necesite una terapeuta de parejas para guiarte.

3. Sea flexible con las necesidades de su pareja.Es posible que algún día su pareja deba quedarse sola. Es posible que sea necesario retener al siguiente. Cuando ha habido heridas en las relaciones, estas necesidades pueden cambiar por horas o por días. A menudo, no existe un único enfoque infalible que funcione. Esté dispuesto a adaptar su enfoque a medida que cambien las necesidades de su pareja.

4. Aprenda cómo se siente la comodidad para su pareja.Hay muchas formas de brindar comodidad a su pareja. Según la Dra. Sue Johnson, la cercanía física y emocional de nuestra pareja es una de las formas más poderosas de experimentar la comodidad. La cercanía física se puede lograr al ser sostenido, abrazado, tomado de la mano o abrazado. La cercanía emocional puede incluir lo siguiente:

  • Brindando tranquilidad:'Te amo', 'Estoy aquí para ti', 'No me voy a ninguna parte'.
  • Validando el dolor:'Por supuesto que esto te lastimó profundamente'.
  • Entendiendo el dolor:'Cuéntame más sobre lo que estás pasando'.
  • Al escuchar el dolor:“Puedes decirme cómo te sientes. Quiero saber.'
  • Mostrando remordimiento:'Lamento mucho haberte lastimado. Lamento mucho que estés pasando por esto '.

Un buen lugar para comenzar es: “Cuando te duele así, ¿qué es lo que más ayuda? ¿Qué necesitas de mí ahora mismo?

5. Exprese su voluntad de hacer lo que sea necesario.Puede ser fácil sentir que no hay nada que puedas hacer para mejorar esto. Puede pensar: 'Todo lo que digo solo empeora las cosas' o 'No sé qué hacer para mejorar las cosas'. Puede ser reconfortante para su pareja herida escuchar 'No estoy seguro de cómo ayudar, pero sé que quiero ayudar'. Hágales saber que, aunque es posible que no siempre sepa cómo, desea mejorar las cosas y está dispuesto a aprender a hacerlo.

6. Abra.Expresar sus emociones y mostrar vulnerabilidades puede no ser su fuerte. Sin embargo, puede ser reconfortante para tu pareja que sufre saber que tú también estás sufriendo y que él no está solo en este dolor. Puede ser muy sanador para tu pareja escuchar y ver que te duele porque ella duele.

Referencia:

Johnson, S., (2008).Abrázame fuerte: siete conversaciones para toda una vida de amor. Nueva York, NY: Little, Brown and Company.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Lori Epting, LPC , terapeuta en Charlotte, Carolina del Norte

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

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  • Nicole

    18 de septiembre de 2018 a las 1:48 p.m.

    ¡Excelente artículo!
    Estoy seguro de que a mucha gente le resultará útil.

  • John

    24 de febrero de 2020 a las 8:56 AM

    Tengo una pregunta. Comenzó con un gran ejemplo, en el que causó la angustia de su hijo alejándolo de su amiga, y habla de lo difícil que es brindar consuelo debido a sus propias emociones. Entonces, como estoy segura de que eres una gran madre, te las arreglas para superar eso y brindar consuelo. Más adelante, describirá varias formas que esto puede tomar (tranquilizar, validar, comprender, escuchar y mostrar remordimiento). Mi pregunta es sobre la última. En esta situación, ¿es apropiado mostrar remordimiento? ¿Qué pasaría si su hijo insistiera en que se disculpe y prometa no volver a hacerlo nunca más? ¿Podrías hacer eso? Creo que no, eso no sería apropiado. Y me gustaría que abordaras eso, porque en el artículo vas directamente a un ejemplo que no es en absoluto análogo (el marido tuvo una aventura). El problema para mí surge cuando la necesidad de comodidad se equipara con la necesidad de cambiar el comportamiento, cuando ese cambio no es necesariamente algo que esté dispuesto a hacer. Se siente como una coerción: '¡Cuando haces X, me siento herido, por lo tanto, deberías disculparte por hacer X y prometer que nunca volverás a hacerlo!' Um, no, lo siento, podemos hablar sobre X y cómo puedo hacerlo sin lastimarte, podemos comprometernos, pero X es importante para mí, y no es justo que exijas que lo deje. ¿Puedes abordar eso?

  • Carlton

    30 de marzo de 2020 a las 12:07 p.m.

    Estoy escribiendo para un amigo mío, Carlton. Estoy muy preocupado por él y su esposa, Charlotte. Carlton dejó Charlotte con resentimiento, es decir, hace poco, los últimos 3 meses más o menos por otra mujer. Vivimos en un pueblo pequeño y me temo que una vez que se haga público sobre su aventura, se enfrentará a una vergüenza terrible. Es una sorpresa para los pocos que conocemos el asunto. Su esposa, Charlotte, adoraba a su esposo, Carlton. Tengo entendido que se han presentado los documentos de divorcio. No sé cuál de ellos solicitó el divorcio. Siento que esta pareja, mis amigos se desviaron y necesitan darse cuenta de todo lo que tienen juntos. Me preocupo por mi amigo Carlton. La vergüenza, la humillación y el rechazo que enfrentará al engañar a Charlotte será astronómica. Me gustaría que reconsiderara lo que ha hecho al traer este asunto entre él y Charlotte. Carlton no podría amar a nadie más de lo que ama a Charlotte. Me temo que se vio envuelto en el asunto y perdió de vista lo que tiene en Charlotte. Se enfrentará a una vergüenza terrible, deseo salvar a mi amigo de esta vergüenza. ¿Cómo puedo ayudarlo a ver que lo que ha hecho está mal? ¿Cómo puedo ayudar a mis amigos? Esta mujer que se interpuso entre Carlton y Charlotte necesita seguir con sus asuntos y dejar a Carlton en paz. Carlton necesita recordar el amor y el cuidado que siente por Charlotte. Odio, quiero decir, odio que Carlton y Charlotte se divorcien. Por favor ayúdalos, ayúdame a ayudarlos. Ayúdame a saber cómo volver a reunir a mis amigos, para salvar a Carlton de la vergüenza y el dolor que traerá a su familia. Amigo preocupado.

  • Fummy

    25 de mayo de 2020 a las 7:52 p.m.

    Le hice algo realmente malo a mi esposo y hace un año, parece que no se me puede quitar la cabeza no hablar de él.

  • Jabón magullado

    3 de julio de 2020 a las 1:56 p.m.

    Mi mejor amiga estaba enamorada de mí y me habló de sus sentimientos y yo estaba tratando de enviarle de alguna manera indirecta que no tengo los mismos sentimientos al tratar de alejarme del tema principal como 'woah' 'tú son tan fuertes ”“ Estoy orgullosa de ti ”y ella literalmente se sintió incluso orgullosa de sí misma, pero cuando ELLA SE DIO cuenta… se sintió realmente muy mal… eso es uf… el amor literalmente apesta… pero la comida y el dinero no aunque lol es por eso que nunca quiero estar en ninguna relación

  • Lauren

    18 de agosto de 2020 a las 2:26 p.m.

    ¿Que pasó? ¿Si no te importa que te pregunte?