6 elementos esenciales de un matrimonio fuerte y saludable

Toma de primer plano de pareja cogidos de la mano. Enfoque borroso en el cielo y los árboles de fondo. Matrimonio las tasas en los Estados Unidos están disminuyendo, según un informe de Inteligencia Demográfica publicado en mayo de 2015. Con 6.74 matrimonios por cada 1,000 personas, la tasa actual es la más baja en un siglo y se espera una mayor disminución.

Sin embargo, los investigadores sugieren dos interpretaciones diferentes de estas estadísticas. Si bien algunos ven esta tasa como una clara indicación de que la tasa de matrimonios está disminuyendo, otros sugieren que las personas simplemente pueden estar posponiendo el matrimonio para más adelante en la vida.



Para muchos, la convivencia puede haber reemplazado al matrimonio temprano. En 1982, un estudio realizado por el Centro Nacional de Estadísticas de Salud, basado en una muestra representativa a nivel nacional de mujeres y hombres, informó que solo el 3% de las mujeres que vivían con un hombre no estaban casadas, mientras que el 44% de las mujeres encuestadas estaban casadas. La misma encuesta, realizada entre 2006 y 2010, encontró que el 11% de las mujeres que vivían con hombres no estaban casadas, mientras que solo el 36% de las encuestadas estaban casadas en el momento de la encuesta. (La encuesta solo encuestó a hombres y mujeres, y no informó sobre matrimonios entre personas del mismo sexo). La encuesta más reciente implicaba que por primera vez históricamente, las personas posponían el matrimonio: la probabilidad de que una mujer se casara a los 40 años , según los datos, fue prácticamente idéntico en todos los años.



Aunque la tasa de matrimonios parece estar disminuyendo, está claro que muchas personas todavía desean casarse. ¿Porqué es eso? Dos personas que viven juntas podrían decirse con la misma facilidad: “Me comprometeré contigo para siempre”, y listo. Algunas parejas se comprometen de esta manera, sin mucho alboroto, pero otras siguen el ritual más tradicional del matrimonio, con un anillo, una fiesta, un oficiante y amigos y familiares que lloran. Para muchos, estas tradiciones están investidas de un gran significado.

Encuentre un terapeuta para las relaciones

Búsqueda Avanzada

Quizás el deseo de estar conectado en el núcleo es lo que impulsa a algunas personas hacia el matrimonio. Este 'núcleo', algo nebuloso que no se puede identificar ni medir científicamente, puede servir para representar un nivel de conexión más profunda que muchas personas aspiran a alcanzar. Algunos pueden sentir que esto solo se puede lograr a través del matrimonio. Esta idea puede llevar a algunos que desean esta conexión pero temen que nunca la experimentarán a evitar buscarla por completo, a fin de evitar el dolor y la decepción.



Pero más allá de este núcleo, creo que hay seis elementos esenciales para cualquier matrimonio fuerte y saludable (o asociación a largo plazo). Estos elementos, más que cualquier otro beneficio del matrimonio, pueden ser lo que algunas personas buscan y esperan.

Conexión

La mayoría de nosotros queremos conectarnos con los demás de alguna manera. Muchas personas consideran que las conexiones significativas, ya sean con amigos, familiares u otras personas importantes, son la parte más importante de sus vidas o lo que más desean de la vida. Un oído atento, validación empatía , compartir y comprender pueden ser elementos de una conexión saludable. Estos elementos sirven como base para el establecimiento, así como los beneficios de la conexión. Sin embargo, esta conexión no se limita al matrimonio. Puede experimentarse en el contexto de una amistad, una relación entre padres e hijos o una relación sólida entre hermanos.

Una conexión fuerte a menudo sirve como base sobre la cual se construyen otros elementos. Por lo tanto, cuando nos sentimos desconectados de nuestra pareja, esto puede ser una señal de advertencia y puede ser beneficioso busque la ayuda de un profesional para no perder algo fundamental.



Compromiso

La conexión se puede disfrutar en muchos tipos de relaciones; por tanto, el deseo de casarse debe basarse en algo más que una simple conexión. Creo que algo es compromiso .

La conexión se puede disfrutar en muchos tipos de relaciones; por tanto, el deseo de casarse debe basarse en algo más que una simple conexión. Creo que algo es compromiso.

El compromiso es más que poder de permanencia. En algunas de las parejas que han convivido a largo plazo con las que he trabajado, incluso parejas que han estado juntas el tiempo suficiente para tener hijos adolescentes, una de las parejas dijo que se sentía privada, en cierto modo, por no haberle pedido que se casara. Me parece que el compromiso es el acto de elegir una pareja de por vida y, con ese acto, implica la aceptación incondicional de la persona, defectos y todo.

La convivencia, como el matrimonio, puede terminar en cualquier momento. Pero creo que la diferencia radica en el principio, no en el final. Para algunos, la convivencia puede comenzar con una especie de encogimiento de hombros, un 'Veamos si podemos hacer que esto funcione'. A menudo es un experimento. Puede ser divertido, pero para algunos, representa un estado temporal del ser que eventualmente conducirá a la ruptura o al matrimonio, en lugar de una elección a largo plazo (aunque, por supuesto, algunas personas entran en un acuerdo de convivencia comprometido entre sí. , sin planes de alterar su arreglo).

Una ruptura, después de la cual la pareja que cohabita se muda, puede ser dolorosa y difícil. Pero cuando un divorcio pone fin a un matrimonio, gran parte del dolor a menudo reside en el rechazo del compromiso sobre el que se fundó el matrimonio.

Dando

No veo a menudo 'dar' en las listas de los 10 principales, sin embargo, no puedo pensar en una grasa más importante para que un matrimonio funcione sin problemas. Dar, para mí, es la demostración tangible de compromiso, de elección, de un vínculo más profundo que la mera amistad. Cuando uno de los miembros de la pareja se centra únicamente en sí mismo, el otro se convierte en un objeto, no en alguien especial y amado.

El verdadero dar es incondicional. Cuando damos para obtener algo a cambio, simplemente estamos siendo egoístas de una manera diferente, y es poco probable que este tipo de donación fortalezca un matrimonio.

Una persona también puede dar temor de estar solo. Este tipo de donación a menudo proviene de la falta de autoestima , o la creencia interna, 'No soy digno de amor', y a menudo se caracteriza por la urgencia y el miedo. Esta 'donación necesitada', que a menudo tiene la intención de evitar que el otro socio deje la relación, generalmente no es un elemento de amor .

El respeto

Dar, incluso dar desde el corazón, no significa mucho si no respetamos a nuestra pareja. El respeto proviene de una comprensión profunda de nuestra pareja, de sus pensamientos, reacciones, opiniones, valores y actitudes. El respeto por quién es nuestra pareja puede hacer que esperemos con ansias su regreso a casa cada noche, por lo que es poco probable que nos sintamos aburridos en su compañía. Nuestra comprensión de quién es nuestro socio como persona, y nuestro respeto por las cualidades que componen nuestro socio, a menudo conduce al crecimiento de la admiración. Esto, a su vez, puede contribuir a la sensación de placer que experimentamos en la empresa de nuestro socio.

El respeto también puede crecer cuando el matrimonio, o cualquiera de sus miembros, se enfrenta a un desafío. Cuando un matrimonio está en problemas, cuando uno o ambos cónyuges han perdido el respeto por el otro debido a errores, elecciones que han tomado u otros problemas, ver a un cónyuge soportar las pruebas, tomar decisiones diferentes y reparar su parte del daño puede conducir al crecimiento de un nuevo respeto. Este nuevo respeto puede, de hecho, convertirse en el suelo en el que se replanten las semillas del amor, incluso cuando parece que un matrimonio ha terminado.

Confiar

Creo que cuando existe una sólida conexión, compromiso, entrega y respeto mutuos, la confianza que los socios tienen entre sí no puede romperse. No habría ninguna razón para romper la confianza, no hay ganancia. Es mi creencia y experiencia que, para que ocurra la traición, tiene que haber un eslabón débil en alguna parte. Cuando un socio descubre que el otro socio está teniendo una asunto , por ejemplo, generalmente ocurre que se pasaron por alto las señales de advertencia anteriores.

Para reconstruir un sentido de confiar cuando se ha perdido, se debe restablecer la conexión entre los socios. Para facilitar esto, ambos socios deben comprender su papel en la ruptura de la conexión. (Ambos miembros de la pareja han contribuido de alguna manera a la ruptura de la conexión, aunque solo sea al no llamar la atención sobre el hecho de que la relación estaba en peligro). Este proceso de comprensión, que requiere honestidad y examen de conciencia, es poco probable que funcione. sea ​​rápido o sencillo. Los socios deben ser honestos consigo mismos y entre sí, y ofrecer disculpas sinceras y apropiadas. Abierto, vulnerable La honestidad no es solo una parte esencial del proceso de curación, también es una necesidad para lo que he descubierto que es el elemento más importante de un matrimonio: la intimidad.

Intimidad

La mayoría de la gente se relaciona inmediatamente intimidad a sexo , cuando en realidad, tener relaciones sexuales puede servir como una forma deevitandointimidad. Los elementos más importantes de la intimidad son la franqueza y la honestidad, los cuales pueden requerir compartir cosas de las que uno se avergüenza. Sin embargo, ser capaz de ser vulnerable a una pareja es el ingrediente que hace del acto sexual una cercanía suprema y, bueno, intimidad.

La vulnerabilidad de la intimidad real se puede comparar con la emoción de las montañas rusas: sabemos que no moriremos, pero sentimos, en la boca del estómago, como sipodría.Estamos a punto de entregarnos a nosotros mismos, solo por un momento, y podríamos perderlo todo en ese momento. En términos de asociación, es en ese momento cuando somos uno.

Pero, ¿cómo podemos llegar allí? ¿Cómo superamos la timidez, la vergüenza de hablar de un padre que abandonado la familia o una madre que nos reprendió y nos hizo sentir pequeños?

Para hacerlo, debemos desarrollar amor propio . Debemos llegar a ese lugar donde sabemos que no somos nuestros padres, donde ya no creemos en sus abuso . Debemos amarnos a nosotros mismos por lo que somos y por lo que podemos ser. Este amor propio es lo que eventualmente puede permitirnos ser abiertos, honestos y vulnerables con otra persona.

Referencias:

  1. Copen, C. E., Daniels, K., Vespa, J. y Mosher, W. D. (2012, 22 de marzo). Primeros matrimonios en los Estados Unidos: datos de la Encuesta Nacional de Crecimiento Familiar 2006-2010.Informes nacionales de estadísticas de salud,(49). Obtenido de http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
  2. Kaveh, K. (2015, 14 de diciembre). 7 razones por las que el matrimonio está en declive.El Huffington Post. Obtenido de http://www.huffingtonpost.com/kathy-kaveh/7-reasons-marriage-is-on-the-decline_b_8744654.html
  3. Stevens, H. (18 de mayo de 2015). Matrimonio en un mínimo de 100 años, y eso es algo bueno.Chicago Tribune.Obtenido de http://www.chicagotribune.com/lifestyles/ct-marriage-in-decline-balancing-20150518-column.html

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Deb Hirschhorn, doctorado , terapeuta en Far Rockaway, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 10 comentarios
  • Deja un comentario
  • Stephanie

    18 de agosto de 2016 a las 8:55 AM

    No hay nadie en la tierra que me haga sentir tan amada y respetada como mi esposo. Sé que él es la persona en mi vida que me amará incondicionalmente, y eso me hace amarlo aún más.

  • Marissa

    19 de agosto de 2016 a las 7:40 AM

    Todavía nos tomamos de la mano cada vez que vamos a cualquier parte. Sé que los niños están detrás de nosotros haciendo muecas de asco, pero no me importa. Hemos decidido hacer de nuestro matrimonio una prioridad, y luego todo lo demás se arregla bastante bien después de eso. Cuando pierdes esa intimidad y esa conexión, es cuando las cosas comienzan a desmoronarse fácilmente.

  • pedro

    22 de agosto de 2016 a las 7:52 AM

    Estoy bastante convencido de que muchos de nosotros pensamos que el matrimonio sería fácil como un pastel porque estás tan enamorado de esa persona al principio.
    No piensas en cuánto pueden cambiar eso las diferentes situaciones de tu vida, no es que cambie cuánto amas a esta persona, pero si no estás dispuesto a ser fluido y flexible, las cosas pueden comenzar a desmoronarse de inmediato.

  • Cara

    23 de agosto de 2016 a las 2:16 p.m.

    Sí, odio el fútbol y él odia a Downton Abbey. Pero cuando llega el momento de la temporada de fútbol, ​​estoy totalmente de acuerdo con él, y lo creas o no, vio el final de la serie conmigo.
    Siempre tiene que haber un poco de dar y un poco de recibir para que las cosas funcionen

  • Trey

    24 de agosto de 2016 a las 10:29 AM

    Si bien no veo el matrimonio solo como esta lista de cosas críticas para poder marcar una lista, las miras y automáticamente sabes que sí, estas son todas las cosas que todo matrimonio bueno y sostenible va a tener.

  • Myra D

    24 de agosto de 2016 a las 14:38

    Pensé que mi esposo y yo teníamos todas estas cosas y, de alguna manera, todas juntas todavía no eran suficientes para salvar nuestro matrimonio.
    Triste pero lamentablemente cierto

  • molinero

    25 de agosto de 2016 a las 10:40 AM

    Más que cualquier otra cosa, creo que una pareja tiene que respetarse mutuamente y darse el tipo de respeto que desearían para ellos mismos.

    Y esto no puede ser algo unilateral.

    Esto tiene que ser algo que ambos socios estén dispuestos a hacer y dar libremente. No puede ser coaccionado ni forzado '.

    Creo que si una pareja está destinada a estar junta, esto es algo que naturalmente estará allí entre ellos.

  • Karen H

    27 de agosto de 2016 a las 10:34 AM

    no importa lo que pase
    asegúrese de que su cónyuge siempre sepa
    que agradeces tenerlo en tu vida

  • Peter R

    12 de junio de 2017 a las 10:39 AM

    Bueno, dime qué se supone que debes hacer cuando tu esposa se niega a tener sexo contigo durante 11 años.

  • Irene

    15 de septiembre de 2017 a las 5:39 AM

    Sé que cada comentario tiene dos lados. Sin sexo durante 11 años. ¿Por qué?