5 consejos para la crianza compartida cuando no puedes soportar a tu ex

Niño triste mientras los padres peleanEl proceso de divorcio Ya es bastante difícil, pero cuando tienes que ser padre de un ex que se ha convertido en la pesadilla de tu existencia, las cosas pueden empeorar. Algunos padres se vuelven mejores cuidadores después del divorcio porque encuentran su propia voz y estilo fuera de la relación. Otros se transforman en una versión irreconocible de sí mismos, haciendo paternidad una experiencia horriblemente intolerable. De cualquier manera, cuando no puedes soportar a la persona con la que estás criando, la vida puede volverse un lastre y la batalla se vuelve agotadora.

Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Si está luchando por ser co-padre de un ex que desprecia, aquí hay cinco consejos para ayudarlo a manejar la experiencia:



  1. Reduzca sus expectativas:Esperar que tu ex sea el tipo de padre que necesitas crea frustración y decepción. Mientras que algunos exparejas prosperan como padres después del divorcio, otros se vuelven intratables y molestos. La regla general es no esperar más de lo que el ex estaba haciendo en el matrimonio y prepararse para menos ahora que tiene otras prioridades. Incluso si cree que debería estar haciendo un mejor trabajo, recuerde que no depende de usted vigilar la paternidad de su ex.
  2. Trate de no ser un enemigo:Odio es una palabra muy fuerte, pero cuando se trata de un ex, puede que no haya muchas otras palabras (que podamos usar aquí, de todos modos) para describir el nivel de sentimientos negativos que podrías tener. Sin embargo, odiar te hace estrés y dificulta la crianza eficaz de los hijos. Conseguir un poco de ayuda profesional pasar del odio a la tolerancia para ver si eso facilita la paternidad compartida.
  3. Mire a través de los ojos de su hijo:Lo más probable es que esté haciendo de sus hijos la prioridad cuando se trata de la crianza compartida, pero a veces la mente puede nublarse con negatividad. Empatía es un gran reductor de estrés y realmente puede ayudar a cambiar una perspectiva perjudicial. Trate de ver a su ex a través de los ojos de sus hijos, una visión que probablemente sea idealizada y positiva. Los niños harán cualquier cosa para mantener el apego a sus padres, incluso ante un comportamiento horrible. Puedes aprender de su inocencia.
  4. Deja ir el control:La crianza conjunta con un ex es una gran lección para dejar ir. Es posible que no apruebe el estilo de crianza de su ex o lo que hace con los niños durante su tiempo, pero esto está mayormente fuera de su control. Si tu ex es táctica de cerrojo usted y se niega a compartir información sobre el bienestar de su hijo, debe gestionar eso ansiedad . Su capacidad para renunciar a su poder ilusorio no solo reducirá su frustración y estrés, sino que le abrirá un espacio para que disfrute de su tiempo a solas. No puedes cambiar a tu ex con tu voluntad y deseo de tener razón. Solo puedes modelar con la esperanza de ser una influencia positiva.
  5. Valora tu influencia:Tener a sus hijos la mitad del tiempo (o a veces menos) puede provocar un sentimiento de impotencia con respecto a la influencia de sus padres. Todos los padres se preocupan por dejar una cicatriz emocional en sus hijos, y los padres divorciados pueden temer que la crianza de los hijos en el otro hogar pueda dañar a sus pequeños. Si usted es un padre que teme dejar ir a sus hijos con su ex, o que está preocupado por su falta de autoridad, trate de recordar que todo lo que esté haciendo será suficiente. Si hay otro (o nuevo) socio involucrado, manténgase firme en el hecho de que usted es el padre principal y nadie puede reemplazarlo.

Tus hijos te aman, están apegados a ti y necesitan que seas fuerte y centrado como el padre 'suficientemente bueno' que eres.



Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Andra Brosh, PhD, BCHN, terapeuta en Pasadena, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.



  • 48 comentarios
  • Deja un comentario
  • Lindy

    17 de abril de 2013 a las 13:27

    Recuerdo que cuando era niña, mis padres se odiaban, pero no se separaron ni se divorciaron por mi culpa. Tenían constantes discusiones y peleas por cosas y ni siquiera intentaron renovar su relación. a veces incluso ahora me siento mal por haberlos hecho pasar por todo. después de todo, se quedaron juntos por mi culpa, no tenían que hacerlo, pero lo hicieron por mí.

    En cuanto a ser respetuosos el uno con el otro después de un divorcio, sí, eso es importante. no solo para ti o tu ex, sino también para los niños. aprenderán de lo que ven y experimentan y no podemos cambiar eso.

  • BetsyAndrews

    17 de abril de 2013 a las 3:28 p.m.

    Lo más importante que debe recordar es que sus hijos lo están observando a usted y a su ex en cada paso del camino. Ven cómo se tratan entre sí y esto a su vez les muestra cómo deben actuar en sus propias relaciones adultas. Tenemos que ser un buen modelo a seguir para nuestros hijos y un buen padre para nuestros hijos incluso cuando tenemos que estar cerca de alguien que realmente no nos gusta tanto. Este es su otro padre del que estamos hablando aquí, y usted no quiere ser el culpable de poner a su hijo en contra de su mamá o su papá. A veces pienso que los adultos olvidan que necesitan ser adultos para sus hijos y les muestran lo que significa respetar a los demás incluso cuando ya no tenemos muchas ganas de hacerlo.



  • joan

    17 de abril de 2013 a las 11:48 p.m.

    mantener sus problemas con su ex lejos de los niños sería el mejor consejo. He visto a los niños sufrir como resultado de los conflictos de los padres. y adivinen lo que piensan los padres? que se aguantan entre sí solo por sus hijos y que están haciendo un gran trabajo como padres individualmente.

  • maría p

    18 de abril de 2013 a las 3:52 AM

    Hay algunos divorcios que son tan polémicos que es difícil para los padres estar siquiera en la misma habitación. En lo que siempre traté de concentrarme fue en el hecho de que en un momento sí amé a esta persona para crear otra vida con él, y eso solo le valió un poco más de respeto del que quizás estaba dispuesto a dar inmediatamente después del divorcio.

  • Russell

    16 de febrero de 2015 a las 7:13 AM

    Yo tengo la misma situación. Entonces, detuve la comunicación de texto y ahora respondo o llamo por correo electrónico. Ahora tengo casi toda la comunicación por escrito que puedo mostrar para la terapia de crianza compartida, si ella va, o litigio si es necesario.
    O para mostrar a mi propio terapeuta para el desarrollo de habilidades personales.

  • Sólo

    19 de agosto de 2015 a las 4:35 AM

    Vaya ... esa es una respuesta asombrosa. Russell, después de leer todas las respuestas en este sitio, estoy impresionado de que guarde los correos electrónicos para el autodesarrollo, ¡solo eso muestra una increíble cantidad de autodesarrollo! Ojalá mi ex pensara como tú ...

  • Edith

    18 de abril de 2013 a las 1:41 p.m.

    Mi ex marido y yo probamos esto durante unos meses después de que nos derrumbáramos. Créame, lo di todo y él también, como puedo imaginar. Pero nuestras diferencias simplemente no nos permitieron mantener la paz y la armonía en la casa, por lo que decidimos tomar caminos separados. Los niños están conmigo y los ve todos los fines de semana. Este es un arreglo mucho mejor que el que teníamos entonces. A veces, ambos padres juntos pueden NO ser la mejor opción para los niños también.

  • Sally High

    18 de abril de 2013 a las 8:32 p.m.

    Es importante recordar que los adultos deben dar el ejemplo y aprender a estar de acuerdo para estar en desacuerdo en ocasiones. No permita que los niños se vean envueltos en problemas de adultos. Es injusto y se ven obligados a tomar partido y empiezan a perder su inocencia. Los ejecutivos deben comprender que es posible que no se lleven bien, pero que deben poner su cara cuando tratan con sus hijos.

  • Gabriella

    19 de abril de 2013 a las 3:55 AM

    Uno de mis peores recuerdos de la infancia fue el hecho de que mis padres, a pesar de estar divorciados, seguían peleando todo el tiempo. Por lo general, se trataba de mí, así que solo puedes imaginar lo que esto le hace a la psique de una joven. Siempre pensé que cada pelea, cada palabra dura, era mi culpa, y que si yo era un niño mejor, tal vez serían mejores el uno para el otro. Ahora veo que eso estaba mal, simplemente no les gustaba ninguno y no tenía nada que ver conmigo, pero realmente no puedes entender eso cuando eres joven.

  • sin esperanza

    24 de octubre de 2014 a las 15:28

    Mi ex siempre dice que no me comunico cuando es al revés. Se lleva a los niños sin que yo les diga adiós. Él retrata que me tiene miedo cuando mido 5'2 ″ y soy mucho más pequeño que él. Me siento impotente como si no pudiera hacer nada. Lloro cuando voy a casa porque no quiero mostrarles a las chicas cómo me siento. No quiero que se vean afectados o que digan que mamá está llorando y luego empiezan a llorar. El maestro descubrió que anota tiempos impropios en la hoja de firmas. Todo son tonterías. No se que hacer. Me concedieron una orden de restricción y lloró a la corte diciendo que no sabía por qué actuaba así.

  • christine

    29 de septiembre de 2018 a las 9:00 AM

    me relaciono con esto exactamente. Dios ayudanos.

  • Tia

    1 de noviembre de 2014 a las 11:16 p.m.

    Estoy en el mismo barco. Mi ex es un abusador emocional que siente que todos le han hecho mal, lo que a cambio es lo contrario. En este momento, se niega a responder a las llamadas y solo envía mensajes de texto. Cuando voy a recoger a nuestro hijo, no me habla. Quiero decir que literalmente me estará mirando y enviándome mensajes de texto al mismo tiempo. Le di de comer o le di un baño. Si le hago una pregunta, solo responderá por mensaje de texto. Es solo otra forma en que él se siente como si tuviera el control. Él nunca se comunicará conmigo cuando vaya a recoger a nuestro hijo de la guardería hasta el último minuto. Digamos que salgo del trabajo a las 5:00 p. M., Él enviará un mensaje de texto a las 5 o 5:15 y dirá que voy a recoger al niño. Pero luego constantemente quiere saber cuánto tiempo antes de que esté en su casa para recoger al niño. Si es su fin de semana nunca puedo planear nada porque realmente no sé si va a recoger al niño. Literalmente enviará un mensaje de texto ese viernes a las 4 o 5 y dirá: 'No puedo tener al niño este fin de semana'. Es solo un desastre. Si consigue al niño para el fin de semana, llama constantemente o dirá oh, supongo que estás corriendo por las calles y no puedes llamar para ver cómo está tu hijo. Recientemente, cuando visitó a nuestro hijo, se llevó un viejo teléfono celular de minas con el que le permitía jugar a nuestro hijo. No tenía idea de que faltaba hasta que comenzó a reproducir la conversación textual que había tenido con amigos y familiares. Me siento más que violado. En este momento simplemente oro mucho y le pido a Dios que me guíe.

  • Russell

    16 de febrero de 2015 a las 7:20 AM

    Mi ex es el mismo. Intente dejar de responder por mensaje de texto y cambie al correo electrónico. Un historial escrito de su comunicación puede mejorar si puede mostrárselo a su terapeuta o asesor legal.

  • krob

    11 de septiembre de 2015 a las 9:00 AM

    ¡Mire en OurFamilyWizard nos ha ayudado mucho!

  • Tía p

    11 de abril de 2015 a las 7:39 PM

    Mi ex es de la misma manera que incluso ha llegado al punto de que una supuesta amiga me envió un mensaje de texto inesperadamente y sabía mucho sobre mi pasado.

  • Ángela

    8 de octubre de 2016 a las 20:19

    Mi ex es así y si sabe que se acerca una fiesta de cumpleaños para una noche de chicas, pondrá excusas como 'No puedo cuidar de los niños' o dirá que no es un canguro. Siempre que los niños se hayan acostado con él, estará llamando toda la noche. Si no puedo acceder al teléfono porque está en mi bolso o porque hace mucho ruido al hablar, me acusará de estar con hombres y de que no quiero hablar con los niños ni preocuparme por ellos. A pesar de que están separados, es como si todavía pensara que tiene control sobre mí.

  • Shelly

    13 de enero de 2015 a las 12:40 p.m.

    Siempre es una situación triste cuando los padres no se llevan bien. Actualmente estoy atrapado en esta situación. Soy la afortunada madrastra que odia el ex de mi marido. Hemos intentado una y otra vez razonar con ella, pero no llegamos a ninguna parte. Actualmente nos encontramos con una forma diferente de crianza de los hijos, que creemos que podría ayudar, se llama CRIANZA PARALELA. Vamos a intentarlo y esperamos que la situación mejore, por el bien de nuestras hijas.

  • SharaJane

    30 de marzo de 2015 a las 22:22

    Estoy en la posición de madrastra. Y mi hijastro ve por lo que su madre le hace pasar a su padre y aunque el niño se ha vuelto muy bueno para alejarse de sus discusiones conmigo. Me cuesta morderme la lengua cuando se acerca al niño por ir conmigo. Ella me llama el extraño y he sido su padrastro durante 5 años.

  • Kate

    3 de agosto de 2015 a las 21:24

    Lo estoy pasando mal. Mi ex de 48 años me engañó con la niñera de 19 años. Estuvimos juntos 8 años y tenemos tres hijos pequeños. No puedo imaginar a mis hijos pasando tiempo con su papá y su nueva 'novia'. Sé que tienen que verlo porque es su papá, ¡pero es muy difícil! Ojalá supiera cómo superar esto.

  • Queenpringle

    15 de diciembre de 2016 a las 17:28

    También estoy tratando de superar la situación

  • nikki

    27 de agosto de 2015 a las 18:27

    Mi ex y yo nos separamos en el verano de 2012 después de 10 años, tenemos dos hijos, un niño de 11 1/2 y una niña de 10. Nuestra vida familiar era totalmente disfuncional, mi ex nunca fue honesto, siempre se iba, siempre escabullirse, dejándome con todas las respetos.
    Como digo, nos separamos en 2012 y hasta diciembre de 2014 él no tenía ningún interés en nuestros hijos, se mudó, consiguió una nueva vida y regresó con un viejo amor, se mudaron juntos, se fueron de vacaciones elegantes . Siempre lo he alentado a ser activo en sus vidas, incluso cuando regresó con el viejo amor devastador.
    Sí, la odiaba, es desagradable, rencorosa y no tiene intereses de nuestros hijos en ninguna parte de su corazón frío, pero amo a nuestros hijos más de lo que la odio a ella, su felicidad es lo que importa.
    Mi problema es: desde que el contacto con su padre en diciembre de 2014, su novia no les ha dado la oportunidad de volver a conectarse con él, desde el primer momento, ha estado respondiendo a los mensajes de texto de los niños cuando le han enviado un mensaje a su padre, iniciando sesión en el Facebook de su padre y comentando. en algo dicho entre nuestra chica y su abuela. Mi ex dijo algo como que su novia se siente excluida cuando él pasa tiempo con los niños: tienes que estar bromeando, ella se siente excluida, no han tenido un papá por más de 2 años y cuando lo hicieron, ella fue directa. La novia de mi ex se vuelve loca ante el menor indicio de mí y él hablando / enviando mensajes de texto, de ahí la razón por la que siempre tiene su teléfono en la mano, para asegurarse de que no hablemos.
    Solo quiero que los dos crezcan o nos dejen solos. No puedo ser copadre o padre paralelo, no respetan las necesidades / sentimientos de los niños, ni nuestros límites. He buscado asesoramiento legal y tengo un abogado con el que mi ex estaba furioso, su novia más aún cuando ella se encargó de enviar un correo electrónico a mi abogado en nombre de sus papás.

  • Justin

    21 de octubre de 2015 a las 7:02 AM

    Bueno, comencé en 2011 cuando traje a bm a fl, después de pasar un año en texas (ella es de allí, no soy) estuvo bien. Pequeñas peleas bruscas aquí y allá, así que empezó a hablar con un chico sobre nuestros problemas (mal, lo sé). 2 apartamentos y 8 tipos con los que me engañó más tarde (sí, seguí volviendo, para mi familia). un bebé por el último, viviendo con él. Y luchan, es muy difícil. Han pasado unos 2 años, hijo nuestro, puedes ver y sentir a veces enojo en él, aunque Él es como yo y actúa como yo (Su Padre), tenemos un vínculo estrecho. Cuando es hora de irse
    No quiere volver. Es una verdadera lucha con la que lidiar a veces y siendo un padre soltero, sé que es copadre. Pero, ¿qué es ser copadre si no nos enviamos mensajes de texto, hablamos, nos llamamos ... mi punto exclusivamente ... no me molesta en entablar una relación, descubrí que ser solo yo y mi hijo es más gratificante ... pero ahora supongo que lo estaré? abierto a una mujer que veo que podría tener razón .. aunque sin esperanzas. Todas tus emociones te golpearán a lo largo de esta experiencia. Cosas de tuff ...

  • que tonto fui

    25 de enero de 2016 a las 10:55 AM

    No pierda su tiempo tratando de ser copadre con ella. Suena como mi esposa. Lo mejor es conseguir un abogado, obtener la custodia total de su hijo y hacer que vea cómo es un verdadero padre. ¡Córtala por completo!

  • Sólo

    26 de octubre de 2015 a las 11:06 AM

    Hola a todos. Tengo un hijo con el hombre con el que tuve una relación durante casi 9 años. Para abreviar la historia, esa relación no funcionó bien. Mynsin estaba acostumbrado a ver a su padre todas las semanas o, a veces, dos veces por semana, pero no lo había visto durante casi 3 meses. Sé que todavía está enojado conmigo al igual que lo que siento por él, pero me rompe el corazón cada vez que nuestros hijos me dicen que extraña a su papá y comenzarán a llorar. Tragué mi orgullo y traté de contactarlo pero nunca respondí. Mi hijo había dejado un mensaje de voz en su teléfono pero no le devolvió la llamada. No tenemos ningún encargo de menores ni orden judicial y no recibimos manutención de menores de él. No se que hacer. No quiero volver a llamarlo y pedirle pasar tiempo con mi hijo como siempre lo hago antes. Pero al mismo tiempo, no quiero ver a mi hijo romper su corazón y ser el afectado. Por favor, ayúdenos en lo que es mejor hacer. ¡Gracias!

  • Ashley

    11 de diciembre de 2015 a las 13:07

    Estoy pasando por un divorcio y tengo una hija de 7 años y ella visita a su padre todos los miércoles y cada dos fines de semana desde la visita, ha estado mintiendo, su comportamiento ha cambiado y se enferma dentro y fuera de la escuela. cambia su historia aquí y allá. No puedo decir si me está diciendo la verdad sobre las cosas. ¿Crees que es una buena idea pedirle a su padre que se una a nosotros en una de sus sesiones de terapia la próxima semana el lunes y averigüe qué está pasando con ella y por qué ha estado actuando de esta manera? No sé qué más hacer. .por favor ayúdenos muchas gracias ...

  • Eliza

    11 de diciembre de 2015 a las 15:50

    Ashley–
    Puede preguntarle al consejero de su hija sobre esto. Es probable que el consejero pueda asesorarlo en esta situación y hacerle saber qué sería más útil para usted, su hija y su relación.

  • Tony

    15 de diciembre de 2015 a las 12:56 AM

    Hola, al principio odiaba a mi ex esposa por las cosas que había hecho, pero ahora parece que nos llevamos bien. Tenemos 2 niños, de 8 y 9 años, no le quejo a su mamá que venga a ver a sus hijos ni le pido ayuda económica, tengo muy poco contacto con ella para no frustrarme, ella tiene los números de teléfono de mis chicos para ver si están bien. Espero que porque mis hijos vean que no muestro malos sentimientos hacia su madre se les contagiará y crecerán dándose cuenta de que no importa qué es mejor ser feliz que guardar rencor o resentimiento.

  • Jenn

    20 de diciembre de 2015 a las 11:51 AM

    ¿Cómo manejo la situación en la que mi ex juega mucho y creo que es inmaduro y las cosas que hace que él piensa que son graciosas, no las encuentro graciosas y, en mi opinión, son simplemente malas? Y odio ver a mis hijos jugando con él y creo que también es divertido, pero no es así. No quiero que sean así porque no me gusta o no lo encuentro divertido o agradable. No quiero enojarme con ellos porque su papá piensa que está bien y los anima, pero no creo que esté bien que sean así con los demás.

  • Thomas C.

    9 de enero de 2016 a las 10:22 AM

    ¿Cómo debo manejar una situación en la que mi exmarido comparte con nuestro hijo (que tiene 15 años) todos los correos electrónicos que le envío?

  • Hay una

    25 de febrero de 2016 a las 21:15 h

    Buen consejo, pero muy sesgado. Si bien se dice que está bien estar molesto y estresado al lidiar con un ex imposible, desafortunadamente esto generaliza toda la paternidad compartida desequilibrada como algo que debe arreglarse de una manera dispersa. Puede funcionar al 20% pero no al 80%.

    Este tipo de consejo no funciona bien con los sobrevivientes de violencia doméstica, tanto hombres como mujeres, por la razón de que es difícil que el tribunal lo obligue a hacer que sus hijos vean al padre que sacó un arma para dañar al otro padre como una amenaza o golpear al padre delante de los niños.
    A veces, el cónyuge abusivo persigue a los hijos después de dañar a su cónyuge.

    Los informes policiales no hacen NADA en el tribunal el 90% de las veces porque el padre abusivo TODAVÍA puede ver a sus hijos a pesar de que ellos son la razón por la que ocurrió el divorcio en primer lugar y sus hijos tienen ansiedad o trastorno de estrés postraumático (trastorno de estrés postraumático ).

    Una clienta fue violada delante de sus hijos por su ex marido y de todos modos obtuvo la custodia parcial a pesar de que tenía numerosos informes policiales y una orden de protección.

    Un hombre con el que crecí fue tomado como rehén por su ex esposa - ella tenía una escopeta cargada cerca de su cabeza y los niños entraron - afortunadamente el niño del medio llamó a la policía en medio de ella gritándole por atraparla con su mejor amigo en su cama matrimonial.
    Después de una hora de enfrentamiento, fue arrestada.

    Tuve que traer a los niños y se quedaron conmigo temporalmente hasta que su papá encontró un nuevo apartamento; tenía muy pocos parientes vivos y vivían fuera de los Estados Unidos. No puedo decirte lo estresados ​​que estaban esos niños al ver un arma en la cabeza de su padre. El más joven tuvo pesadillas durante 2 meses seguidos. Tenía que hacerles terapia a todos. Lo que me enfureció muchísimo fue que el estúpido magistrado que le concedió a la loca madre las visitas sin supervisión le dijo al papá que él era una mala excusa para un padre; y había días en que se quedaba con los niños durante 4 semanas. No fue acusada de secuestro.

    Otro cliente que huyó de su ex marido abusivo, terminó rodeando a sus hijos de una mujer celosa que golpeó a sus hijos mientras el padre no hacía nada y dañaba a sus propios hijos por contarle sobre su novia. La mamá expresó esto en la corte con informes policiales y el magistrado se indignó y se negó a modificar la visita. Ella le dijo a la madre que sería encarcelada por hablar en nombre de sus hijos y evitar que sus hijos estuvieran en un hogar peligroso.

    Hay muchos casos como esos y se podría evitar mucho dolor si los jueces / magistrados preguntaran a los padres qué funcionaría, también conocido como mediación. Eso no sucederá porque los jueces / magistrados se quedarían sin trabajo.

    Los funcionarios de la corte no saben cómo son los hijos de divorcio / sobrevivientes de abuso sexual / verbal / físico, o sus intereses, pero sienten que saben qué es lo mejor para ellos cuando en realidad no lo saben y empeoran las cosas para el niño. (ren).

    Es una tontería absoluta y pone a las mamás y papás solteros y a sus hijos en situaciones muy incómodas y muchas veces peligrosas OTRA VEZ, dejando a una ex esposa o esposo abusivo solo porque se fueron para mantener a sus hijos a salvo, especialmente cuando hay / hubo abuso de menores. .

    A los ojos de los tribunales, sienten que los niños ya emocionalmente dañados todavía TIENEN que tratar con uno o ambos padres psicópatas 'para mantenerlos juntos'. Moralmente, hacer eso está mal porque si ese fuera el caso, el divorcio no sucedería si todo fuera todo marchas. Los niños son los más perjudicados por el divorcio y el abuso, y ¿les importa a los tribunales? Diablos no.

    Todo lo que ven son dígitos: números de la corte y dinero. Las familias no son personas ni humanos para ellos. La mayoría de los funcionarios judiciales tienen prejuicios, son racistas y sexistas contra los papás solteros o los papás que pagan la manutención de los hijos y siempre están disponibles para las visitas de sus hijos.

    Muchos magistrados y muy pocos jueces abusan de su poder: son el epítome de los imbéciles por ponerse del lado de madres y padres inútiles SÓLO por la razón por la que se presentaron en la corte. Ir a la corte no constituye un padre afectuoso.

    Les gusta amenazar a las mamás y papás que tienen la custodia con arrestos y encarcelamiento mientras son extremadamente indulgentes con los padres en mal estado. Para empeorar las cosas, la mayoría de los funcionarios judiciales hablan muy mal de los padres solteros mientras elogian a los vagabundos “por intentarlo”.

    Es inmoral y patético. Siento que el tribunal de familia definitivamente tiene fallas y un fracaso absoluto para las familias en situaciones de abuso y falla, por lo que dejé de trabajar allí.

    La mayoría de los jueces y un número menor de magistrados realmente se preocupan por los niños y no tienen problemas para ayudar a las familias que necesitan ayuda desesperada. La mayoría de los jueces y algunos magistrados provienen de hogares divorciados y se esfuerzan por que los niños reciban terapia y apoyen a las mamás y papás solteros que crían a sus hijos con poca o ninguna ayuda familiar.

    Entonces, si bien su consejo está bien, nuevamente es muy parcial y con una visión estrecha porque está dejando fuera por completo al grupo demográfico de madres solteras y padres abusados ​​que no podrán llevar a cabo sus sugerencias basadas en el hecho de que SIMPLEMENTE NO PUEDEN. por miedo, pero debe hacerlo porque la corte se lo diga.

    Espero que no tenga la idea de que las mamás y los papás solteros que son sobrevivientes de la violencia doméstica 'deben superarlo para el bien de sus hijos' porque incluso comprender eso es totalmente ignorante. Espero que tú o cualquier persona que conozcas o que amas no sufra ni pase por la violencia doméstica y luego se divorcie y luego tenga que lidiar con la corte durante años con el abusador.

  • JeM

    24 de agosto de 2018 a las 12:40 AM

    Hay una,
    Me doy cuenta de que su comentario tiene más de dos años y es posible que nunca vea esto. Sin embargo, si por casualidad lo hace, ¿sería posible que charlemos en privado? Estoy en una situación muy difícil con mis dos abusadores y mis 4 hijos, y les está causando mucho daño. Cada vez tengo más miedo de hasta dónde podrían llegar estos dos papás (y sus novias); no quedan muchas cosas que no hayan hecho. Es aterradora y loca esta obsesión por la que ambos parecen adquirir y mantener el control sobre mí al quedarse con lo único que realmente me importa, mis bebés. Están mucho más allá de dañarlos psicológicamente, etc. Tampoco ven a estos niños como nada más que extensiones de sí mismos ... herramientas ... para ganar admiración o para dañarme. Es oscuro y desagradable, pero todo lo que mis hijos PUEDEN hacer es seguir tratando de ganarse su afecto. Desafortunadamente, no lo 'entendí' hasta que fue demasiado tarde, y les di padres que nunca vivirán el honor de ese nombre ...
    Y según mi experiencia, los tribunales no tienen ni idea intencionalmente o carecen genuinamente de psicología fundamental. ¿No deberían también tener interés en las patologías para sus casos penales? Seguramente esta no es una idea nueva a la que solo algunos de nosotros 'nos hemos despertado'. No lo entiendo ... en absoluto. Ven actos cometidos contra las leyes del país todos los días, ¿verdad? Entonces tienen que saber que al menos algunos de los culpables no respetan las leyes, ¿verdad? Que una parte de esos delincuentes no solo están cometiendo errores, sino que son insidiosos, maliciosos o intencionales, ¿verdad? ¿Los jueces piensan que ninguno de ellos es padre también? Si están interesados ​​en eso en el lado criminal, ¿por qué sería abandonado en el lado familiar? Lo cual, en mi humilde opinión, es ridículo. Deberían dedicar tiempo a especializarse en un área ... Y yo personalmente también creo que al menos deberíamos poder tener juicios con jurado. En lugar de depender de una persona (juez) para determinar el futuro de nuestra familia, ¡al menos podríamos tener algunas opiniones más en la mezcla!
    Suspiro.

  • Lirio

    31 de marzo de 2016 a las 4:04 AM

    Estoy en una situación en la que solo estuve con mi ex por poco menos de 2 años. Fumaba y había fumado marihuana en el pasado. Hasta el punto en que conseguimos un lugar propio, él no lo había tocado, pero luego nuestro nuevo vecino lo fumó y comenzó a comprarlo nuevamente. Obedezca las mentiras de que fue una ocasión única o que se detendría. Y me fui varias veces y volví con él creyendo que cambiaría. Para empeorar las cosas, tenía ansiedad y él tampoco ayudó mucho con eso. Quedé embarazada después de 9 meses y tuve a nuestra hija 2 meses antes. Fue un momento estresante para mí, ya que él no hizo nada para ayudarme y tuve que hacer todo yo mismo. Obviamente él lo niega y finge haber hecho todo lo que pudo ... lo que incluye quedarse en la cama todo el día o fumar porros. Cuando me fui por última vez en septiembre de 2015, me llevé a mi hija de 3 meses ... esperaba que la dejara allí con él ...
    De todos modos, no la vio durante 5 meses después de eso porque había amenazado con tener la custodia total de ella y quitármela, así que traté de arreglar el contacto en el centro y tomó un tiempo antes de que arreglaran todo. Comenzó cada día un sábado por la tarde de 2 a 4, pero ahora la ve entre semana a la misma hora el mismo día. Me dijo que sus horas de trabajo eran escogidas y elegidas, pero ha cancelado 3 veces, por lo que solo hemos tenido 4 sesiones. Está luchando por tener a nuestra hija en su noche la mitad del tiempo, pero no respetará el hecho de que no la quiero cerca de fumar y mucho menos el hecho de que él fuma marihuana. Ella acaba de cumplir 1, así que ni siquiera entiende quién es él y qué está pasando ... obviamente ha formado un fuerte vínculo conmigo, ya que está conmigo todo el tiempo, pero todavía se está acostumbrando a quién es mi ex. No sé cómo manejar mejor la situación porque no me siento listo para dejarla ir allí la mitad del tiempo cuando él no puede ser honesto conmigo o no fumar cerca de ella. Incluso me dijo en la cara que nadie tiene pruebas y que puede hacer lo que quiera con ella. Después de que él amenazó con quitármela de encima, siento miedo y ansiedad de que ella vaya allí la mitad del tiempo y que él no la cuide adecuadamente. ¿Soy solo yo siendo estúpido o alguien más siente que ella sería demasiado joven y se molestaría si se quedara allí la mitad del tiempo ... ella no se conforma con nadie más que yo?

  • Trisha

    5 de junio de 2016 a las 3:28 PM

    gracias por un blog tan bueno de información.

  • Jacqueline

    27 de junio de 2016 a las 17:39

    También vale la pena apreciar que un padrastro / madrastra es otro 'par de ojos' que supervisa el bienestar de sus hijos en su ausencia. Este pensamiento disminuyó el golpe cuando mi ex se casó con otra. Aprendí a apreciar en lugar de odiar. xXx

  • Martín

    5 de agosto de 2016 a las 10:16 p.m.

    Mi ex y yo pasamos por una separación dolorosa. Nunca nos casamos y nuestra relación terminó cuando nuestra hija tenía solo una. En ese momento vivíamos juntos y establecí mis derechos legales para ella, ya que era un padre soltero y no tenía ninguno. Todavía puedo decir que fue la decisión más difícil que tuve que tomar. Ella continuó saliendo mientras vivíamos juntos mientras yo trabajaba a tiempo completo, cuidaba a nuestra hija a tiempo completo y nos apoyaba económicamente a todos. Salía de fiesta todas las noches. Mientras tanto, ella continuamente me reprendió por ser un padre inútil. Finalmente resolvimos la custodia en mediación y ambos completamente separados. Ni siquiera un mes ha estado en su nuevo lugar, tuvo un chico al azar que conoció que se mudó con ella y se fue para poder usarlo financieramente. Constantemente miente sobre todo lo relacionado con nuestra hija, apenas pasa tiempo con ella y también deja a nuestra hija con un hombre al que apenas conoce. Aunque nuestra hija solo tiene dos años, tiene pesadillas y habla conmigo todo el tiempo, y puedo decir que todo esto la está afectando mal.

    Es muy triste cuando alguien con quien una vez tuvo un hijo, ama con todo su corazón y se convierte en alguien irreconocible y prácticamente en su enemigo. Aplaudo a aquellos que pueden llevarse bien con su ex porque siento que tengo un largo camino por recorrer.

  • Tom

    3 de octubre de 2016 a las 12:27 AM

    Me estresé mucho porque mi ex parece estar jugando con la mente. Ella me decía que tenía que ir a buscar a los niños en este momento o en ese momento, cuando sé que tiene un plan para salir a divertirse, como si se fuera de la ciudad en unas mini vacaciones, diría que puedo tener el niños, pero no me deja recoger a los niños la noche anterior al día en que ella se va. Ella esperaría que estuviera en su casa temprano en la mañana para poder salir a la hora prevista. Habría tiempo en que ella me dijera que no les diera a los niños esto o aquello y luego vería en su cuenta de Facebook una foto de los niños con lo que ella me dijo que no les diera. Otras veces siento que me están gastando una broma, si ella está enojada conmigo, me bloquea en su cuenta de Facebook y después de que se calme dentro de una semana o dos me agrega de nuevo, todo esto me está estresando. No me está yendo tan bien en estos momentos, estoy haciendo todo lo posible ignorándola cuando está enojada y cuando voy a recoger a los niños, principalmente traté de llamar a su nuevo hombre para preparar a los niños para poder elegirlos. arriba, mis hijos me llaman papi, pero creo que ella o su nuevo hombre les está diciendo que me llamen tío en su lugar, la mayor sabe que tiene dos papi y una mami, pero la menor me llama tío cuando voy a recogerlo en su casa, luego llámame papi cuando lleguemos a mi casa. Cometí muchos errores y sé que le causé mucho dolor cuando éramos pareja, pero estoy tratando de cambiar y ser una mejor persona. Solo quiero pasar tiempo con mis hijos sin tener que lidiar con todos sus juegos mentales infantiles. Un ejemplo sería dejar a los niños, llamar a su nuevo hombre y decirle que voy a dejar a los niños si están en casa, él me diría que no está en casa pero mi ex sí. Llego allí, llamé y envié un mensaje de texto pero no hubo respuesta de ella y luego toco el timbre de la puerta. Ella salió y dijo lo que estoy haciendo, que no soy bienvenida en su casa (ella cree que estar en su casa causa mal karma), así que le digo que solo estoy dejando a los niños. Ella me dice que la próxima vez que la llame (su nuevo hombre generalmente sale a buscar a los niños cuando los dejo) Le digo que llamé y le envié un mensaje de texto, pero ella nunca responde y no menciona que no quiero esperar 10- 20 minutos cuando ella está en casa para salir a buscar a los niños. Nunca he estado en su lugar desde que rompimos o me gustaría entrar) En algún momento desearía poder tener los niños y no tratar con ella en absoluto, solo una ilusión. Por favor ayúdenme a dar consejos, estoy pensando en reunirme en un terreno neutral para recoger y dejar a los niños como un lugar público.

  • sidra de pera

    16 de diciembre de 2016 a las 6:57 p.m.

    He leído la mayoría de sus comentarios: los rusos en particular sobre correos electrónicos para rastros de papel, esto es genial si se está preparando para ir a la corte o defenderse de acusaciones, etc. pero este problema aquí para mí es cómo encontrar ese equilibrio entre no sentirse mal o aprovechado y ser empático. Es difícil y no soy un experto, pero he pasado por una de las batallas de custodia más locas con mi ex, ella es agresiva y confrontativa, una mentirosa, histriónica las obras. Mi consejo es usar la indiferencia personal, realmente la vida es demasiado corta. Avanza mentalmente y recuerda que estos problemas de confrontación están realmente basados ​​en el ego y 98% BS. Tome el camino correcto no para ellos sino para usted ... recuerde, este mantra y hágalo cada vez que intenten sacar lo mejor de usted.
    “Me amo y me apruebo, ninguna persona, lugar o cosa puede controlarme, soy libre” porque, en realidad, es verdad.
    Si no crees en los monstruos, ¡no pueden asustarte! Por lo tanto, a menos que haya un peligro inminente para usted o sus hijos, solo responda: Entiendo, agradezco su preocupación, lo tomaré en consideración, haré lo mejor que pueda, etc., sea breve, sin compromiso y sin confrontación.
    ¡Respire profundo y continúe con algo que sea divertido!

  • consumedbyexshatred

    2 de febrero de 2017 a las 12:23 PM

    Cualquier ayuda apreciada…. No importa lo que haga para apaciguar a mi ex, nunca es lo suficientemente bueno. En repetidas ocasiones he tratado de mantener las cosas fuera de los tribunales, pero su necesidad de control y de que sea 'su idea' nos ha empujado constantemente de regreso a los tribunales. Además, está usando a los niños como talonario de cheques, lo que finalmente me empujó a salir del estado a un costo de vida menos costoso. Ahora, la orden judicial establece que los niños pueden volar en cualquier momento entre las 10 a. M. Y las 6 p. M., Y aunque debemos apuntar a las 4 p. M. Para los vuelos de regreso, se me permite elegir los vuelos de menor costo dentro de la ventana de 10 a. M. A 6 p. M. Como también tengo que proporcionar un acompañante para los vuelos (comprando 3 vuelos para cada viaje, en cada sentido y luego un cuarto para cada una de las devoluciones), es MUY caro, especialmente cuando los niños no necesitan un acompañante (otro de sus problemas de control). Una vez más, se niega a aprobar un vuelo: he seleccionado un vuelo de salida a las 10:15 am, que está dentro de la ventana y tiene un costo significativamente menor que los otros vuelos de ese día (todos con el mismo precio y con un precio de $ 30 / cada uno más alto). ). Como esto se suma a lo largo del año, y ella se queja constantemente de los horarios de vuelo elegidos y de mis (costos) racionales para elegirlos, me mantengo firme en mi selección. Además, tengo una inmunodeficiencia debido a los tratamientos y como ella envía constantemente a los niños enfermos, preferiría no pasar HORAS en el aeropuerto esperando el vuelo de regreso; los vuelos seleccionados me permiten regresar, esperando solo 35 minutos en el aeropuerto. , frente a 3,5 horas !!!!! Esta batalla es constante con su necesidad de controlar e intimidar. La verborrea en la orden fue en realidad SU idea, y mi voluntad de comprometerme, y solo SABÍA que esto le daría demasiado espacio para interpretar a su antojo. Pero mi defensora dice que viola la orden judicial. ¿Algún consejo aquí?

  • Jaklilah

    6 de febrero de 2017 a las 17:11

    Siento que es extremadamente importante para los padres encontrar algún tipo de terreno común positivo porque al final son nuestros hijos los que están sufriendo.

  • John

    24 de abril de 2017 a las 13:54

    ¿Cómo lidiar con una ex que la engañó, quedó embarazada y se casó y luego se mudó fuera del estado antes de que usted se divorciara? Mi ex esposa hizo esto y siento que es tóxica para mis hijos. Ella solo ve a los niños los fines de semana, pero constantemente habla mal de mí con los niños y actúa como si estuviera haciendo todo bien de alguna manera. Es difícil no decirles cosas a los niños.

  • Guillermo

    29 de agosto de 2017 a las 13:18

    Crianza compartida: qué desafío, especialmente cuando un padre tiene que controlar cada situación, sin importar cuán grande o pequeña sea o si es para el mejor interés de los niños.
    Padre n. ° 1 a padre n. ° 2: solo quería saber sus pensamientos sobre lo siguiente:
    - ya que tu cumpleaños es este viernes y los niños tienen escuela, ¿te gustaría que los niños pasaran la noche contigo el viernes? ¿De esa manera no se apurará el viernes por la noche en su cena?
    - ¿Estaría dispuesto a cambiar el próximo lunes por la noche al martes por la noche?
    Padre # 2 al Padre # 1 - Me siento más cómodo adhiriéndome a nuestro plan de crianza
    Padre n. ° 1 a padre n. ° 2: está bien, nos reuniré con usted el viernes por la noche para cambiar de niños
    Padre # 2 a Padre # 1 - Bueno, para ser justos, tuvo a los niños durante la noche en su cumpleaños real. Así que creo que es justo que los niños pasen la noche en mi cumpleaños.
    Padre # 1 a Padre # 2 - Claro, estoy dispuesto a ser flexible.
    Padre # 2 a Padre # 1 - ¿A qué hora le gustaría recogerlos el sábado? Y me reuniré con usted el lunes a las 3 PM.
    Padre # 1 a Padre # 2 - Me gustaría recogerlos a las 8 am el sábado por la mañana. Lunes: estarán más cerca de las 4:30 antes de que pueda dejarlos
    Padre # 2 a Padre # 1: los niños generalmente están agotados los viernes por la noche después de su semana en la escuela y es probable que duerman hasta al menos las 8:30 los sábados por la mañana, por lo que las 9 a.m. funcionan mejor el sábado
    Padre n. ° 1 a padre n. ° 2: tenemos planes para las 9:30 a. M. Y tardará aproximadamente una hora en llegar. Por lo tanto, tendría que ser a más tardar a las 8:30 de la mañana del sábado.
    Padre # 2 a Padre # 1 - Los niños y yo tenemos reservaciones a las 3:30 pm del lunes, así que nos encontraremos con ustedes a más tardar a las 3:15 pm del lunes.
    Padre # 1 a Padre # 2 - Claro, está bien, ya que eso es lo que quieres, estoy dispuesto a ser flexible con mi horario

    Como tratas con esto

  • Scott Mc

    4 de enero de 2018 a las 1:19 AM

    Soy un papá divorciado (aproximadamente 4 años ahora). Nuestro hijo tiene 8 años y continúa con 9. Legalmente, en el papel, tenemos el 100% de custodia compartida. En realidad, porque nuestro hijo nunca ha dormido en su propia cama en su vida y todavía duerme con mamá a las 9. . . eso hace que sea difícil para mí tenerlo con él, y tengo la sensación de que ella tiene CERO motivación para cambiar las cosas. Otra cosa con la que lucho es que la 'enfermedad' o la 'fatiga' se inventan cada vez que debo estar con mi hijo, pero simplemente no le conviene a mi ex en este momento. Si fuera a recoger a mi hijo de la escuela sin decírselo primero (aunque legalmente somos custodios compartidos), encajaría perfectamente. Pero al menos el 60% de las veces, cuando le pregunto si puedo invitar a nuestro hijo, me dice que ella y otras mamás (todas divorciadas) ya han hecho otros planes para, digamos, llevar a los niños a una excursión. ¿Me consulta antes de hacer esos planes? No. Pero se pondría apopléjica si no le di el aviso que se niega a darme.

  • Karla

    16 de abril de 2018 a las 11:56 AM

    Soy madrastra de tres hermosas niñas que me han robado el corazón y lo han hecho suyo. cuando comencé con mi novio hace un año y medio, su madre no estaba en sus vidas, ella entraba y salía cuando le placía y no aceptaba a las niñas en absoluto. ahora está embarazada de un hombre y está a punto de tener su cuarto hijo. Ahora se lleva a las chicas al 50/50 y quiere llevarse a las chicas a las Vegas con ella. mi novio intervino cuando ella se fue y se convirtió en madre y padre para sus hijas. Ahora la más joven de tres ya no quiere volver a casa con nosotros. Da un ataque y se niega a hablar con su padre cuando la llama los fines de semana. ¿¿qué hacemos?? Estamos tan desesperados que literalmente está alimentando su cabecita con mentiras.

  • Steph

    20 de julio de 2019 a las 12:30 PM

    Mi ex esposa y yo compartimos un hijo que ahora tiene 18 años. Me divorcié de ella cuando mi hijo tenía 6 años. Ella odia a los hombres en el verdadero sentido de que odia a los hombres. Su primer ex marido abusó sexualmente de 4 niñas de diferentes miembros de la familia, en las que fue arrestado. Ella todavía lo ama hasta el día de hoy, pero sabía que nunca podría volver a estar con él, pero tampoco quería estar sola para siempre. Luego llegué (en el que tuvimos un hijo juntos) y me convertí en su primera víctima del castigo de lo que hizo su primer marido. Después de 7 años, no pude soportar más el abuso, así que me divorcié, en lugar de quedarme y hacer trampa. Por esto, ha aumentado este odio hacia mí, tanto como pudo y más del que tenía desde que nos casamos. No estoy seguro de si son las 150 libras que subió desde el divorcio o la sensación que ningún otro hombre ha podido soportar desde que nos divorciamos. Ha ido a todos los sitios de citas, ha salido con todas las razas que le darían una oportunidad y ni un solo soltero ha querido quedarse / conformarse con ella. Amo a mi hijo y sí lo separamos, en lo que nos ama a los dos, pero ella tiene un ODIO que no parará. Ella lo trata como a un esclavo a veces (ya que odia a los hombres en general), pero él siente mucha lástima por ella, por lo que le inventa excusas. Desde que me fui, la he perdonado por la forma en que me trata, pero su odio continúa. Intento mirar para otro lado, pero veo lo que ella es a través de las acciones de mi hijo. Ojalá pudiera desapegarse por completo de ella, como hizo su otro hijo adulto (el hijo que tuvo con el abusador). Su otro hijo está cerca de mí y de mi esposa, a pesar de que todavía ama a su madre, pero no puede estar cerca de ella durante largos períodos de tiempo. Algún día nuestro hijo se graduará, se casará y tendrá hijos y “Ella” se verá obligada a tratar conmigo, o quedará fuera de su vida. Mi trabajo es proteger a mi hijo, especialmente de su ira maligna y por alguna razón no puede dejarlo ir. No es que no quiera que ella sea su madre, es que no me gusta el abuso oculto que le hace. Y sí, toda su familia sabe cómo es ella, así que caminan sobre cáscaras de huevo a su alrededor y le dan excusas. Si me preguntas, ¡sería mejor si ella desapareciera en el aire (sin juego de palabras)! Ella es totalmente una causa de pérdida, pero todavía tengo que lidiar con ella de maneras, por mi hijo, que amo tanto, y su hija, que se volvió muy inteligente en cómo lidiar con su mamá = distanciarse.

  • Sherrie

    22 de julio de 2019 a las 9:49 AM

    Mi ex y yo nos divorciamos en 1985, él me odiaba y todavía me odia. Lo intenté y lo intenté y no llegué a ninguna parte. Bueno, haré que esta historia sea muy corta. ¡Trate de ser co-padre y no lastimar a sus hijos! Mi hija acaba de sufrir una sobredosis y falleció. Esto sucedió por odio. El odio no solo es fuerte, sino que destruye, y él todavía me odia. Qué triste que han sido 35 años y 1 hija menos y todavía lo odia. Este era mi único hijo. Lucharé el resto de mi vida. Descansa en paz Jill, Love Mom

  • Sidra de pera

    23 de julio de 2019 a las 8:31 AM

    Obviamente, mi más sentido pésame por su terrible pérdida.
    Pero este tema del odio, para mí mi ex esposa me odia, lo he aceptado, ahora en cuanto a los niños, parece que les va bien bajo mi cuidado. Deseo que mi ex y yo podamos funcionar normalmente, pero a pesar de todos los esfuerzos, no parece factible en este momento. Entonces, como un hombre sabio me dijo una vez: 'eres el autor de tu propio libro', aunque eso es cierto, ¡no puedes escribir la historia para nadie más, nunca!
    Lo que nos deja con la pregunta, ¿qué haces cuando la otra mitad no quiere doblarse, ser flexible o aligerarse? ¿Castigas a los niños por su narcisismo?
    Entonces esa es la verdadera pregunta.
    ¿Responder a alguien?
    Gracias

  • Andrés

    23 de julio de 2019 a las 12:52 p. M.

    Cuando la otra mitad sigue siendo un mal padre, solo tienes que seguir haciendo todo lo posible para ser un buen padre. Es más fácil decirlo que hacerlo, seguro. He encontrado algunas formas de ayudar a lidiar con un ex tóxico; establecer límites, establecer métodos y límites de comunicación, ceñirse a los hechos y solo comunicar lo que se necesita, cero disputas, ser honesto con sus hijos, ser constante, no actuar por enojo / no actuar cuando esté enojado, hacer todo lo posible para descifrar qué comportamiento infantil es producto de la relación tuya y de tu ex o simplemente de que un niño es un niño, de cualquier manera, la mala conducta de tus hijos es mala conducta. No existe una manera perfecta de determinar cómo castigar a sus hijos en cada escánario, pero los padres que no castigan en realidad están lastimando a sus hijos a largo plazo más que ayudando. Desafortunadamente, lo que sucede en este tipo de situaciones es que un mal padre puede hacer que el otro padre comience una carrera hacia el fondo al tratar de convertirse en el 'MÁS FRESCO', lo que básicamente permite que los niños se conviertan en seres humanos terribles.

  • Sara

    3 de septiembre de 2020 a las 9:00 p.m.

    Mi ex me tiene tan osterizado que mis dos hijas ya no me quieren, ahora han empezado a decir cosas como que abusaste de mí a los 3 años y cuando las veo por el estado obligándolas a verme me dicen cosas como tu muerta, yo No tengo que amarte, te odio, etc. Mis hijos que tuve durante 12 años han pasado de ser mis amorosos duaghters a mis niños ostersized y ahora siento que no tengo opción ni esperanzas de volver a tenerlos. El ex los tiene y ha logrado que me corten y todo mi dijo de mi familia que él está en desacato al tribunal ya que yo soy el padre con custodia legal. Violó la sentencia de divorcio desde noviembre pasado. Siento que en este punto nunca los recuperaré, los niños dicen cosas como 'Me siento incómodo en la casa de mamá', por lo que el estado básicamente ha dicho que no tienen que volver a casa. Sin verificación de hechos y ahora simplemente no sé qué hacer.