5 formas tácticas de responder a las víctimas de violencia doméstica

Buen amigoVíctimas de Violencia doméstica a veces mostrará comportamientos o actitudes específicas que hacen que sus seres queridos no estén seguros de cómo pueden ayudar. Tenga en cuenta que las víctimas de violencia doméstica son muy capaces y fuertes. Sus reacciones a sus experiencias son reacciones humanas normales frente a abuso y emociones complejas, que incluyen problemas con los niños, las finanzas y el amor y el apego al abusador, entre muchas otras complejidades que acompañan a este tipo de situaciones.



A continuación se presentan cinco reacciones comunes que las víctimas de violencia doméstica pueden mostrar y cómo puede responder y ayudar.

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1. Negación

En este escenario, la víctima está en negación que el abuso está ocurriendo. Aunque sus seres queridos están notando comportamientos abusivos, él / ella finge que todo está bien.



  • Cómo responder:Empiece por tratar de hablar con la persona uno a uno. Mencione ejemplos específicos de comportamientos que haya notado que sean preocupantes. Incluso si él o ella lo ignora, reitera que estás preocupado y quieres que sepa que estás aquí, sin juzgarlo. Reitere que no está juzgando a la persona o sus decisiones, ya que sentirse juzgado puede ser una gran barrera para obtener ayuda.

2. Actitud defensiva

En este escenario, la víctima llega al defensa del abusador y no está abierto a discutir el abuso o dejar la situación.

  • Cómo responder:No intensifique la situación tratando de discutir. Tenga cuidado de no decir cosas negativas sobre el abusador, especialmente cuando la víctima se siente a la defensiva, ya que esto generalmente resulta en la polarización de la víctima hacia una actitud más defensiva a favor del abusador. En cambio, escuche y confirme que él o ella está sintiendo una emoción fuerte. Hágale saber que quiere hacer todo lo posible para apoyarlo y que respeta que él o ella esté a cargo de tomar decisiones sobre su vida. Es importante que la víctima se sienta empoderada. A menudo, las víctimas de violencia doméstica sienten que los demás las ven como débiles o estúpidas, lo que aumenta el nivel de actitud defensiva. Aborde el problema nuevamente cuando la persona esté menos a la defensiva.

3. Lavado de deseos



Se trata de una situación en la que la persona pasa de un extremo al otro. La víctima pedirá ayuda y dejará la relación o expresará un fuerte deseo de irse. Poco tiempo después, él o ella justifica el comportamiento del abusador y regresa a la relación. Esto puede resultar muy frustrante para los seres queridos; a veces, los seres queridos pueden tener ganas de renunciar a la persona.

  • Cómo responder:¡No te rindas! Está bien tener límites con la persona y compartir las preocupaciones sobre la situación, pero darse por vencido pone a la persona en una situación más peligrosa. Si él o ella siente que no hay ningún lugar adonde ir, las posibilidades de que se vaya en el futuro disminuyen enormemente. No es inusual que una víctima de violencia doméstica tenga que dejar la relación varias veces antes de poder irse definitivamente. Los seres queridos deben aguantar allí y obtener su propio apoyo profesional para hacer frente a esta situación.

4. Retiro

No es raro que las víctimas de violencia doméstica se retraigan por completo y sea difícil para sus seres queridos acceder. Esto podría deberse en parte a que el abusador aisló a la víctima para ganar más control sobre él / ella y podría agravarse por depresión y auto-opiniones negativas , que es común en víctimas de violencia doméstica.

  • Cómo responder:Trate de llegar a la víctima y sea tan persistente como sea seguro. Es importante recordar que existen algunas situaciones que pueden incrementar el abuso en una situación de violencia doméstica. Es imperativo conocer los momentos más idóneos para contactar con la víctima y a través de qué método (celular, correo electrónico, presencial, etc.). NO diga cosas negativas sobre el abusador, ya que no es raro que el abusador esté monitoreando la correspondencia que la víctima tiene con los demás. Simplemente hágale saber a la persona que usted está ahí para él o ella e intente reunirse con la persona en privado para discutir la planificación de la seguridad y hacer que el contacto futuro sea lo más seguro posible. Vea la respuesta a continuación para aquellos que expresan un deseo de irse pero tienen mucho miedo.

5. Miedo

En este escenario, la víctima expresa que quiere irse, pero ha miedos acerca de irse. Estos temores son válidos y existen importantes barreras para dejar una relación violenta. Las barreras comunes son las amenazas del abusador de matar a la víctima y / o los niños si se va, dañar a las mascotas o los niños, y las preocupaciones y limitaciones financieras, por nombrar solo algunas.

  • Cómo responder:Es tentador intentar decirle a la víctima que no hay nada que temer, pero esto es invalidante. En cambio, déjele saber a la víctima que las preocupaciones que tiene son razonables y legítimas. Un profesional que trabaja con violencia doméstica a menudo es útil para descubrir los problemas legales y de seguridad que existen en estas situaciones. Reconozca que esperar para irse a veces es más seguro que simplemente irse sin un plan. Ayude a la persona a ponerse en contacto con una organización como la Línea directa nacional contra la violencia doméstica (1-800-799-7233) para hacer un plan que será seguro y apoyado por agencias externas.



Por supuesto, es importante tener en cuenta que cada situación y persona será diferente. No es raro ver una combinación de las reacciones anteriores. Tenga en cuenta que estas son situaciones complejas que no siempre tienen soluciones simples. Si sospecha que alguien que ama está en una relación abusiva, comuníquese con la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica, su coalición local de violencia doméstica o haga clic aquí para sugerencias y apoyo adicionales.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Anastasia Pollock, LCMHC , terapeuta en Midvale, Utah

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 11 comentarios
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  • la A

    4 de diciembre de 2014 a las 11:18 AM



    Me cuesta no ponerme a la defensiva cuando hablo con alguien con quien no estoy de acuerdo, por lo que sería difícil incluso para mí no trabajar de esta manera con aquellos que han sido víctimas y están tratando de explicar lo que han experimentado. Soy un adulto y debería saberlo mejor, pero hay momentos en los que siento que tengo que defender lo que creo que es correcto, así que sé que tendría que tomar una gran lección para aprender a no hacer esto si esto fuera así. una parte de la población con la que necesitaría trabajar.

  • maru

    4 de diciembre de 2014 a las 5:07 p.m.

    Como una ex víctima que me ha descrito hasta el final. Desafortunadamente, ha dejado algunas cicatrices emocionales profundas, el aislamiento y la falta de agua continúan pero por mi propia voluntad. He recibido asesoramiento, pero definitivamente necesito más, la falta de confianza en otras personas ha provocado que otras relaciones se rompan.
    en el
    Seguro que hay luz al final del túnel. No estoy del todo allí todavía.
    Creo que es una mezcla de codependencia y tener un buen corazón (de mi parte), nadie quiere romperle el corazón a alguien, pero no creo que él tuviera uno.
    Le faltaba la empatía, una clave importante para darse cuenta de que él estaba dañado y no yo.

  • Jaynice

    5 de diciembre de 2014 a las 10:45 p.m.

    Maru,
    Ya has dado algunos pasos realmente buenos y lo aplaudo :)
    Quiero que recuerdes LO VALIENTE que fuiste, y que sepas que esa valentía todavía está en ti, está siempre a tu entera disposición y puedes usarla para avanzar, en cualquier momento que quieras.
    Personalmente, la confianza se convirtió en todo para mí, en lugar de mirar hacia afuera '¿puedo / debo confiar en esta persona?', Me concentré en mi interior en confiar en mí mismo.
    Eso significa que soy mi mejor amigo, '¿me gusta esto / me siento bien?' y si la respuesta es No, no trato de convencerme de ello, sino que reafirmo diciendo algo como 'Mi intuición nunca se equivoca, definitivamente hay algo mejor que esto'.
    Es valiente seguir nuestra intuición, pero también es más seguro.

    Co-dependiente, bueno, todos lo somos, no vivimos en un vacío. El truco es encontrar los buenos en los que confiar, así como no vamos a la tienda que no nos trata bien, vamos a la que nos da el mejor servicio, MISMO con la gente xXx

    Tómatelo con calma, tómate tu tiempo y sé bueno contigo<3

  • Celie

    5 de diciembre de 2014 a las 3:48 AM

    Tengo una novia que está en una relación abusiva y he tratado de hablar con ella durante años y años pero nada sirve, ella ama a este hombre y no lo dejará. Tengo mucho miedo de que si ella no encuentra la fuerza para dejarlos un día, él la va a lastimar de una manera muy mala, pero ella parece saber eso pero al mismo tiempo está dispuesta a aceptar todo eso solo por el por estar con él. ¿Hay algo que pueda hacer para cambiar su opinión o estaremos todos juntos en esto a largo plazo?

  • Rudy

    5 de diciembre de 2014 a las 11:15 AM

    Lo último que necesita escuchar alguien que está siendo abusado es más abuso por parte de alguien que supuestamente se preocupa por ellos.
    Puedes darles amor duro sin el dolor.

  • Jordyn

    6 de diciembre de 2014 a las 6:01 AM

    Me parece muy frustrante que haya mujeres que volverán una y otra vez con su abusador sabiendo que él no hará más que causarles más y más dolor.

    A pesar de que nunca he estado en esa situación y no tengo espacio para juzgar, todavía es difícil para mí pensar en cómo podría parecer que sería una buena idea quedarme con una persona que causa tanto dolor y miedo. en tu vida.

  • shanna

    6 de diciembre de 2014 a las 10:04 AM

    Solo ayúdelos y esté allí cuando lo necesiten. Eso es todo lo que necesitan muchas mujeres y niños en situaciones como esta. Necesitan que alguien esté allí para escucharlos, ser un refugio seguro y ayudarlos a encontrar los recursos que podrían ayudarlos eventualmente cuando estén listos para irse. Puede que esta no sea la elección que harías por ti mismo y está bien, todos tenemos nuestras propias vidas para vivir. Pero eso no significa que debas comerlos solo porque no estés de acuerdo con su elección. Es su elección, su vida, pero aún necesitan un lugar amigable al que acudir y tú puedes ser eso para ellos.

  • Lydia

    8 de diciembre de 2014 a las 3:47 AM

    Trabajar con este grupo demográfico puede ser terriblemente frustrante, especialmente cuando se ve el miedo y el peligro inminentes con los que viven, pero que se niegan obstinadamente a verlos o tienen la esperanza de que las cosas mejoren.

  • me

    13 de febrero de 2015 a las 11:08 AM

    La primera vez que traté de irme ... me atrapó. Lo que pasé el mes siguiente fue tan aterrador que pensé que la salida más segura era en un ataúd. Pero mi hija estaba en mi vientre… estaba atrapada y asustada de atreverme a escapar.

  • Anónimo

    15 de febrero de 2015 a las 13:38

    Cuando te dicen que estás loco e inestable y cuando, de hecho, no has hecho absolutamente nada malo y no eres esta persona en absoluto, otros han aceptado esto y te han intimidado, condenado al ostracismo y acosado, crees que estás loco. e inestable, empiezas a preguntarte qué diablos está pasando y pierdes la confianza en muchas personas. El miedo de los acosadores a exponerse los hace tocar a todas las personas que conoces en todas las áreas de tu vida con la esperanza de que también te vean como una persona loca e inestable y nunca le crean al acosador. Interfieren y causan problemas para intentar destruir tu vida. Sentí que estaba lidiando con un matón del patio de una escuela que no había progresado en madurez. Definitivamente, el miedo es algo que experimenté.
    Su necesidad de aislarte y dejarte sin nada es otra forma de control, otro miedo propio que es que no se descubran por la persona que realmente son.
    Me ha hecho trabajar más duro en mí mismo y después de haber investigado y hablado con otros que también han sufrido algo similar, me di cuenta de que soy más fuerte de lo que realmente pensaba y he visto las debilidades de estos individuos tóxicos. Cualquiera que tenga que menospreciar a alguien hasta el punto de hacerle sentir que se está volviendo loco y hacer que otros se unan al juego de hacer locos para sentirse mejor no es más que un matón.

  • Juanita F.

    2 de julio de 2016 a las 17:21

    Quiero saber qué decirle al abusador para hacerle saber que sus acciones y palabras no son apropiadas. Que no están ocultos y que otros fuera de las circunstancias están observando lo que está sucediendo.