5 pasos para revivir matrimonios sin sexo y hambrientos de sexo

pies que sobresalen de la sábanaPara muchas parejas, la intimidad sexual tiende a aumentar y disminuir con el tiempo. Recibo innumerables parejas que afirman haber tenido hambrientos de sexo o asexuados matrimonios durante años. Vienen a terapia sexual para reconstruirse, pero luego luchan en el camino hacia la recuperación.

Para los propósitos de esta discusión, un matrimonio asexuado es aquel en el que el sexo ocurre 10 veces al año o menos. En estos matrimonios , el sexo es tan poco frecuente que cuando las parejas tienen relaciones sexuales puede resultar extraño, incómodo e incluso implicar disfunción sexual.



Los matrimonios asexuados tienden a ser de naturaleza cíclica. Primero, las personas esperan largos períodos de tiempo entre encuentros sexuales. Durante ese tiempo, se acumula presión o tensión entre los socios. A continuación, las personas ponen mayores expectativas en la experiencia sexual. Cuando tienen sexo, algo sale mal o simplemente no cumple con las expectativas. Esto hace que ambos miembros de la pareja se sientan fracasados ​​y esperen aún más antes de intentar tener relaciones sexuales nuevamente. Es un círculo vicioso.



Las relaciones se vuelven asexuales o privadas de sexo por una variedad de razones. A veces, las parejas no reservan intencionalmente tiempo para ellos mismos como pareja. Es difícil tener intimidad si no te sientes conectado con tu pareja. Otras veces, un individuo puede desarrollar una disfunción sexual como trastorno orgásmico , disfunción eréctil , eyaculacion precoz o dolor durante el sexo . En lugar de recibir tratamiento, la persona evita las relaciones sexuales.

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Cualquiera que sea la causa, una vez que las parejas entran en el ciclo, puede ser difícil romperlo, especialmente si el ciclo dura más de un año. Después de un año, las parejas comienzan a desarrollar resentimientos entre ellos. La falta de intimidad puede generar problemas en otras áreas de la relación.



En la terapia sexual, las parejas aprenden a reconstruir su relación con el tiempo. Las parejas pueden esperar que un terapeuta sexual asigne diferentes intimidad -construir tareas para ayudarles a ganar confianza y comodidad en el ámbito sexual. Por lo general, la terapia sexual puede durar desde seis sesiones hasta más de 15, dependiendo de qué problemas de relación también puedan necesitar resolución. Recomiendo encarecidamente a las parejas que luchan con este problema que busquen ayuda antes de que sea demasiado tarde.

Para las parejas que deseen evitar los matrimonios sin sexo, aquí hay algunos consejos para desarrollar la intimidad para mantener la chispa en su relación a largo plazo:

  1. Haga de su relación una prioridad.Reserve tiempo juntos a solas al menos tres veces por semana. Esto puede incluir una cita nocturna, salir a caminar, acurrucarse antes de acostarse, compartir un pasatiempo, tomar un café juntos en el porche, compartir una comida, hacer ejercicio juntos o cualquier otra cosa que implique que los dos estén solos.
  2. Crea y mantén rituales de pareja.Un ritual de pareja es un hábito que usted y su pareja comparten el uno con el otro y que es exclusivo de su relación. Un ritual puede ser simple o grandioso. Los ejemplos incluyen cepillarse los dientes juntos, ver un programa de juegos y competir por quién puede responder primero las preguntas, besarse antes de irse al trabajo y una vez que llegue a casa, una broma interna o un lenguaje especial que solo ustedes dos comparten, etc. variedad de rituales de pareja y mantener estos rituales a lo largo de los años.
  3. De forma intencionada y regular, ponte de humor para el sexo.La gente tiende a esperar hasta sentirse sexy antes de iniciar el sexo. El problema con esto es que durante diferentes momentos de su vida, tendrá más o menos deseo sexual. En lugar de esperar, aprenda lo que le excita y haga cosas intencionalmente para ponerse de humor. Animo a cada miembro de la pareja a que se ponga de humor e inicie el sexo con su pareja una vez por semana.
  4. Coquetea y sigue coqueteando.Durante las citas, las parejas son excelentes para coquetear entre sí. Comparten mensajes de texto sexys, hablan con insinuaciones, sonríen y se peinan, se visten lo mejor posible y, en general, tratan de atraer a su pareja. Muchas parejas se casan y asumen que el coqueteo ya no es necesario. El coqueteo es un componente clave para mantener esa chispa fluyendo.
  5. Trabaja en ello.Probar cosas nuevas. Hable sobre lo que le gusta y lo que no le gusta. Practica ser más romántico. Sea cariñoso con regularidad. Hagas lo que hagas, comprende que la intimidad en las relaciones a largo plazo requiere trabajo de ambas partes. Siempre que ambos estén comprometidos a hacer ese trabajo, les irá bien.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Angela Lee Skurtu, MEd, LMFT, terapeuta en Ballwin, Missouri



El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 63 comentarios
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  • Leeza

    27 de mayo de 2014 a las 15:23

    Sé que hay muchas parejas que encuentran que el matrimonio se erosiona en algo que simplemente eres y no en algo en lo que trabajas. Sin embargo, una de las mejores lecciones que mis propios padres me enseñaron fue que me dijeron desde el principio que el matrimonio es difícil y que se necesita trabajo para hacerlos felices y no estoy seguro de haberlo creído realmente porque siempre lo fueron. felices juntos pero ahora sé por qué. Lo trataron como el trabajo que es. Siempre estaban haciendo cosas para fortalecer la relación y al final ese tipo de trabajo valió la pena. Teníamos un gran hogar, padres felices y que nos amaban, y grandes modelos a seguir que nos demostraron haciendo las cosas que hay que hacer para mantener un matrimonio estable y seguro.

  • En

    28 de mayo de 2014 a las 3:41 AM

    Sé que a veces no pensamos en ello, pero tener relaciones sexuales con regularidad, incluso cuando no estás necesariamente de humor, es muy importante para mantener un matrimonio fuerte y saludable. Todos pasamos por momentos en los que esto no es lo más importante para nosotros, pero mantener un fuerte romance físico es muy importante para mantener una fuerte conexión emocional y espiritual. Todos van de la mano y creo firmemente que no te casas con amigos por una razón. Es por eso que te casas con alguien que te atrae en todos los niveles.

  • Mila

    28 de mayo de 2014 a las 15:11

    Es muy fácil caer en una depresión, ya sabes, porque estás muy ocupado y tienes tantas otras cosas que te quitan el tiempo.

    Trabajo, niños, deportes, eventos… todo genera una agenda agitada y dificulta pasar un buen rato juntos.

    Lo del nido que sabes es que han pasado semanas desde que pudiste tener intimidad el uno con el otro o incluso lo pensaste realmente y sigue y sigue.

  • Abeja Jean

    28 de mayo de 2014 a las 7:57 PM

    ¿Qué pasa con los factores EXTERNOS? Por ejemplo, no puedo tomar anticonceptivos debido a un trastorno de hipercoagulación (las hormonas son un estricto no-no), y varios intentos de obtener un DIU fallaron debido a un útero puntual; El esposo tiene miedo de una vasectomía, pero no usa condón para evitar el embarazo. A los 45 años NO QUIERO quedar embarazada, estamos ATRAPADOS. Mi sensación es que ya que tengo el trastorno de la coagulación y las hormonas y la cirugía son peligrosas para mí, él debería dar un paso al frente, pero está siendo infantilmente terco (eso no se ha expresado / no se han hecho acusaciones). Sin embargo, ahora estamos en ese punto de largos períodos de tiempo creando incomodidad (aunque todavía es MUY agradable cuando ocurre).

  • Wendy R.

    30 de mayo de 2014 a las 17:18

    ¿No usará condón ni se someterá a una vasectomía? Qué egoísta.

  • Robby

    29 de mayo de 2014 a las 3:41 AM

    La respuesta más obvia es no dejar que el matrimonio llegue a esta etapa en primer lugar, pero si lo hace ...

    ¡No puedes ignorar la situación! Una parte importante del matrimonio es el sexo, y no puedes decir que una vez que comienzas todavía no quieres continuar. No puede haber muchas personas que comienzan diciendo que no están de humor, pero se quedan así todo el tiempo, no con alguien a quien realmente amas y te preocupas. Puede que no sea lo que quieres hacer en la primera, pero si te entregas a él, por lo general lo conseguirás.

    Lo más importante es que al menos tienes que intentarlo y tienes que estar con un compañero que esté dispuesto a intentarlo también.

  • Marie

    30 de mayo de 2014 a las 19:36

    Mi esposo y yo hemos tenido relaciones sexuales el doble en los últimos 3 1/2 años. Dice que simplemente no le interesa el sexo. Pero tampoco es muy íntimo conmigo. Es un gran esposo y padre en todos los demás aspectos. Pero si menciono nuestra falta de intimidad y sexo, él se pone a la defensiva y casi se enoja y dice que debería concentrarme en los aspectos positivos de nuestra relación. Pero sé que está interesado en el sexo porque veo que ve pornografía en su teléfono inteligente casi todos los días. Ya ha sido bastante difícil lidiar y abordar su rechazo hacia mí en lo que respecta al sexo y la intimidad, pero se pone aún más a la defensiva y se enoja conmigo si expreso mi dolor y enojo por su hábito de la pornografía. De hecho, una vez se enojó conmigo por hacer que 'se sintiera culpable por algo que es normal'. Sí, ver pornografía es normal, pero ¿todos los días mientras no tocas a tu esposa? Eso no es normal. Temo volver a hablar de ello. Dudo que fuera a la terapia solo o conmigo. Estoy al fin del ingenio. De lo contrario, tendríamos un matrimonio fantástico; incluso dice que tenemos un matrimonio estupendo en comparación con la mayoría. ¿Cómo consigo que admita que tiene un problema grave que realmente necesita ayuda profesional? No puedo imaginarme divorciarme, especialmente por falta de sexo. Pero no puedo vivir mi vida de esta manera. Me siento absolutamente inútil como mujer.

  • marca

    2 de noviembre de 2014 a las 11:05 p.m.

    Odio que hayamos aceptado la pornografía como 'normal' porque ciertamente no lo es. Definitivamente es la raíz de tu problema y puedo decir esto porque yo mismo he sido adicto al porno. Me lo presentaron a una edad temprana y lo odio por distorsionar mis puntos de vista sobre el sexo. Le haría el amor a mi esposa todas las noches si pudiera, pero ella no está interesada. No entiendo por qué un hombre no estaría interesado en su esposa, pero ciertamente le daría un ultimátum, yo o el porno. Haría cualquier cosa para demostrar mi amor y compromiso con mi esposa, espero que él haga lo mismo. Mi esposa también se enoja conmigo cuando trato de iniciar el sexo, pero todavía no estoy lista para renunciar a 11 años y una hermosa familia por eso. Estaré orando por ti, ¡buena suerte y que Dios los bendiga!

  • Dude

    22 de mayo de 2015 a las 2:00 PM

    Marie. Estoy exactamente en la misma situación que tú. Si no tuviera hijos, me iría porque estoy totalmente frustrado, pero no puedo separar a nuestra familia. ¿Tu relación ha mejorado en el último año?

  • Sarah

    1 de julio de 2018 a las 4:38 p.m.

    Hola marie
    Estoy en la misma posición que tú. Me preguntaba cómo te fue ¿Conseguiste arreglar la situación?

  • Pantalones

    31 de mayo de 2014 a las 5:55 AM

    Tengo una relación física tan buena con mi esposo que es difícil imaginar estar casada con alguien con quien no me conecté en este nivel. Sé que hay relaciones en las que no hacen del sexo entre ellos una prioridad y creo que esas relaciones probablemente tengan fracturas que nada más puede reparar.
    Espero que esta pieza anime a las familias que viven así a ver que el matrimonio no tiene ni debería ser así, que no tienen que dejar de disfrutar físicamente el uno del otro una vez que el matrimonio se establece y se convierte en una rutina. . Sí, hay más en una gran relación que el sexo, pero apuesto a que hay muy pocas buenas relaciones en las que el sexo no sea un factor importante para permanecer juntos y disfrutar el uno con el otro.

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    5 de junio de 2014 a las 2:06 p.m.

    Esta es una respuesta a la publicación de Marie. A veces, lo mejor que puede hacer es acudir a la terapia por su cuenta. Esto le enviará un mensaje de que es muy importante para usted, incluso si no lo es para él. Si bien la pornografía en sí es bastante común para las personas, no debe usarse en lugar de una relación sexual saludable. En cualquier relación sexual, toda experimentación sexual debe ser una pieza del rompecabezas sexual, no el rompecabezas completo. Por ejemplo, a algunas parejas les gusta ver pornografía. A veces lo ven juntos, pero no es obligatorio cada vez que tienen relaciones sexuales. A algunas parejas les gusta usar ataduras o hacer juegos de rol. Siempre que esta sea una parte de su experiencia sexual completa, tienden a disfrutarla. Nuevamente, no es un requisito usar restricciones o juegos de roles todo el tiempo. La clave es tener una variedad de cosas que disfruten tanto juntos como en pareja como individualmente. Lo más importante es que ambos deben estar felices con su vida sexual. Si el sexo es un problema para una persona, definitivamente es un problema que debe abordar toda la pareja.

  • sali

    24 de junio de 2014 a las 2:18 AM

    Hola

    Odio usar condones, así que me preguntaba si hay algún lubricante masculino que se pueda usar como método anticonceptivo para evitar el riesgo de embarazo, por favor.

  • Tricia

    29 de junio de 2014 a las 22:42

    Realmente me gusta este articulo. Solo he estado con mi novio 5 meses y estoy locamente lo amo con él y este artículo nos vincula. Lo triste es que no estamos casados ​​y esto ya nos está pasando. Debido a sus hijos prácticamente vivimos juntos. Lo que quiero saber es ……. ¿Sería apropiado compartir este artículo con él?

    Desesperadamente,
    Tricia

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    30 de junio de 2014 a las 9:42 AM

    Usaré esta publicación para responder dos preguntas a la vez. Para SALI, existe un lubricante llamado espermicida que se puede usar como producto anticonceptivo. Se puede usar solo o con un capuchón cervical, pero todavía existen algunos pequeños riesgos de quedar embarazada. Investigaría un poco antes de optar por utilizar este método. En respuesta a la pregunta de Tricia, está perfectamente bien darle a tu pareja este artículo para que lo lea. Sin embargo, es posible que leer el artículo por sí solo no sea suficiente para resolver el problema. Si continúa teniendo una vida sexual con la que no está satisfecho, debe ser honesto con su pareja y preguntarle si está dispuesto a recibir ayuda.

  • Jeff

    7 de octubre de 2014 a las 7:04 p.m.

    Nuestro problema fue que los medicamentos y el estrés alteraron mis hormonas y secaron la libido durante años antes de que pudiera obtener un buen diagnóstico y tratamiento. Mi esposa lo tomó porque yo no estaba ahí para ella y tampoco estaba ahí para mí. Cuando el reemplazo hormonal comenzó a funcionar para mí, aunque el estrés continúa afectándome, mi esposa entró de lleno en la menopausia y la piel se adelgazó, lo que secó su interés e hizo que el sexo fuera doloroso. Han pasado años y me encantaría volver a sentir esa cercanía y me encantaría tener algún tipo de relación sexual, pero no me atrevo a mencionarlo. Cuando mis hormonas volvieron a estar en marcha comencé, me volví más cariñoso con ella y ella me acusó de querer 'usarla'. Me apagué y no he querido volver a correr ese riesgo. Tenemos un buen matrimonio, pero me gustaría algo un poco más físico, pero siento que el barco ha zarpado. Sugerencias

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    9 de octubre de 2014 a las 9:47 AM

    Jeff, en situaciones como estas, a veces tienes que discutir lo que te gustaría en la relación de la manera más amable posible y preguntarle si está dispuesta a trabajar para reconstruir la intimidad nuevamente. Ella necesita saber cuánto la amas y cómo esta parte de tu vida solía ser una forma muy agradable de demostrarle cuánto la amabas. Durante esta conversación, puede mencionar buscar ayuda de un terapeuta. Cuando las cosas han sucedido así durante tanto tiempo, a menudo necesita la ayuda de una persona externa. Ya tendría algunos terapeutas en mente y puede encontrar terapeutas sexuales locales en el sitio web de AASECT.

  • Jeremy

    7 de noviembre de 2014 a las 8:29 AM

    Hola. Mi esposa + Yo he estado casada 25 años, soy feliz pero no he tenido relaciones sexuales durante 10 años. Ella sufre de fibromialgia. Como resultado, encontró doloroso el sexo. Mi libido es baja debido a medicamentos recetados para problemas de salud mental. Las semanas + meses se han convertido en años. Durante 20 años tuvimos una vida sexual muy regular y exploratoria, fundamental para nuestra relación. No soy muy táctil. En los últimos meses mi libido ha vuelto. Menciono nuestra vida sexual. Mi esposa no se siente cómoda hablando de eso y no responde al contacto no sexual como lo hizo. No espero que nuestra vida amorosa vuelva a su intensidad anterior, pero me gustaría pensar que podríamos cimentar nuestro amor de esa manera nuevamente. Ahora estoy muy nervioso por volver a mencionarlo. No creo que esté de acuerdo con la terapia. Simplemente no sé cómo ir desde aquí. Cualquier ayuda será muy apreciada.

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    7 de noviembre de 2014 a las 9:52 AM

    Si el sexo sigue siendo doloroso, existen nuevos tratamientos disponibles que pueden ser muy útiles. Por ejemplo, consultar a un fisioterapeuta del suelo pélvico podría ayudar a reducir o incluso eliminar cualquier dolor asociado con el sexo. Hacer esto combinado con un terapeuta sexual sería genial porque el terapeuta sexual podría ayudarlos a reconectarse como pareja. Investigaría en su área para encontrar a estas personas y luego hablaría con su pareja de una manera amable. Esté dispuesto a ir solo a la primera cita para mostrar su voluntad de trabajar en las cosas. Lo más importante, hazle saber que no estás tratando de presionarla, pero la amas mucho. El sexo es una de las formas en que apreciaste mostrarle ese amor. Lo más importante es tratar de no hacerla sentir culpable. Asuma la responsabilidad diciendo que usted también ha sido el culpable de dejar que su vida sexual disminuya. Esto puede ayudar a reducir las defensas.

  • Dave

    28 de febrero de 2015 a las 9:34 AM

    He estado luchando por iniciar la intimidad con mi esposa durante aproximadamente 2 años, desde que me volví sobrio. La falta de sexo ahora está frenando nuestra relación y nuestra capacidad de ser cariñosos fuera del dormitorio. Parece que el bajo deseo sexual no es el problema, ya que puedo y, digamos, autosatisfacción. Pero cuando se trata de iniciar, choco contra una pared de ladrillos casi siempre. Puedo sentir una crisis en aumento. ¿Que puedo hacer?

  • Liz

    19 de junio de 2015 a las 6:00 AM

    Publicación anterior, pero espero recibir comentarios. Mi novio y yo fuimos amigos durante años (6) antes de comenzar a salir, y tuvimos una gran relación íntima durante los primeros 18 meses, luego fue menos frecuente y notable. Lo atribuí al estrés y al plan de mudarnos juntos a los 2 años. Tenemos una amistad fabulosa y nos llevamos tan bien que sé que él se preocupa por mí y yo lo amo. No lo menciono durante aproximadamente un mes y finalmente tengo una explosión / pelea. Llevamos 14 meses sin sexo. Ninguno de los dos lo rechaza, simplemente no iniciamos. ¿Estoy perdiendo la esperanza de una recuperación? ¿Alguna idea?

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    19 de junio de 2015 a las 2:06 PM

    Cuanto más espere para abordarlo en la terapia, más difícil será arreglar las cosas. Lo mencionaría en un momento en que no esté enojado. Cuando las personas solo discuten cosas durante una pelea, generalmente no sucede nada ni se resuelve. En cambio, debe hablar con calma, expresar cuánto desea recuperar una relación íntima y considerar seriamente ir a un terapeuta sexual para abordarlo directamente. Todavía puede ser recuperable en este momento.

  • Miguel

    18 de septiembre de 2015 a las 7:03 AM

    Siento la necesidad de compartir algo increíble que me ha sucedido solo en los últimos 3 días. Es tan alucinante, casi no puedo creerlo (y quizás tú tampoco lo creas) pero es cierto y quizás esto pueda ayudar a algunos de ustedes leyendo este blog.
    Llevo 14 años casado con una gran persona. Ha sido una gran esposa y madre para nuestros hijos y nuestra vida ha sido buena en general. Pero el sexo durante casi todo el tiempo que tengo memoria, como 10 años al menos, tal vez más no ha sido bueno. Tendríamos sexo tal vez dos veces al mes, conmigo siempre iniciando ya que tengo un impulso muy fuerte. También te diré (vergonzoso, pero qué diablos, no sabes quién soy) que me masturbaba TODO EL TIEMPO. OK, entonces no hay nada de malo en eso, ¿verdad? Quiero decir que mi esposa ciertamente no me estaba satisfaciendo. Pero hace aproximadamente una semana tuve la revelación de que toda esta masturbación y casi nada de sexo con mi esposa era ridículo. Por cierto, mi esposa es bastante atractiva, me atrae totalmente, no hay problemas en ese departamento. Me sentí un poco miserable, pero feliz de liberar este fuerte impulso sexual acumulado al mismo tiempo. Y luego me emocioné bastante, creo que tuvo algo que ver con la testosterona. No lo sé. Pero leí un montón en línea y escuché podcasts sobre matrimonios hambrientos de sexo, y esta situación en la que me encontraba, y me alegré de descubrir que era muy común. Le envié algunos enlaces a mi esposa, creo que ella los leyó, tal vez simplemente los hojeó y realmente no absorbió la información.
    Ver el pensamiento es, el sexo que siempre habíamos tenido era ella diciendo: Está bien, hagámoslo y hagámoslo rápido. Me hizo sentir como una mierda, pero qué diablos.
    De todos modos, me desperté con muchas ganas hace un par de días y comencé a hablar con ella sobre el problema que estoy teniendo con nuestra relación, estaba un poco tenso, tal vez ella comenzó a entenderlo. Tuvimos sexo, estuvo bien, no muy bien ...
    Luego me voy a trabajar, tengo muchos problemas para concentrarme y realmente me deprimo. Estoy pensando, cielos, soy una persona terrible. Siempre le estoy pidiendo sexo a mi esposa, ella no está interesada, debe pensar que soy un canalla, debe estar totalmente indiferente hacia mí, y me doy cuenta de que esto debe haberla hecho miserable durante años. Para poder ocuparme del trabajo, manejé a casa y mi esposa estaba allí (trabaja pero tenía el día libre). Tuve muchos problemas para hablar con ella porque estaba muy ahogado y molesto, pero lo dejé salir todo de una manera muy diplomática y sensible. Le expliqué que me sentía fatal por la cantidad de años que hemos estado juntos, y debe ser una mierda para ella, ya que tengo un impulso sexual muy alto y ella nunca lo quiere. Y le expliqué cómo me masturbo constantemente y simplemente no es tan gratificante, estaba pensando que tengo una adicción al sexo con todas las masturbaciones que estaba haciendo. Le pregunté un poco de la nada si se masturbaba, y se quedó en silencio, y luego me dijo que lo hacía, pero no quería dar ningún detalle sobre la frecuencia. Ella dijo que ciertamente no se parece en nada a lo que estoy haciendo. Estaba tan anonadado, no podía creerlo, mi esposa en realidad tiene deseos sexuales y no venía hacia mí, ni me dejaba entrar. Me sentí tan aplastado pero terrible al mismo tiempo que ella no podía disfrutar ese sentimiento con yo, y estoy sentado allí dándome cuenta, y le dije, que no puedo creer cuántos años hemos perdido sin tener intimidad. La vida es corta, tal vez no estemos bien el uno para el otro. Fue tan repentino que ambos de alguna manera nos abrimos el uno al otro sobre cómo nos estábamos sintiendo, y luego ella me preguntó si quería tener sexo. (Esa es la primera vez que inició en 5 años ... ¡¿tal vez más ?!) Tuvimos sexo increíble, fue increíble principalmente porque ella realmente lo quería y lo quería desesperadamente. Todavía es increíble para mí cómo sucedió esto de repente. fue el significado más profundo y el mejor sentimiento que pude haber tenido en mi vida. Nos abrazamos durante mucho tiempo y hablamos, y fue INCREÍBLE. A la mañana siguiente, cuando nos despertamos, se dio la vuelta y me tocó (no recuerdo que haya venido a mi lado de la cama para tocarme, esto fue increíble), etc., etc., de nuevo. Tuvo un gran día en el trabajo, llegó a casa y quería volver a hacerlo. Luego, esta mañana, nuevamente quería hacerlo. Estoy tan drogado como con la heroína (no estoy exactamente seguro de si ese es el sentimiento, en realidad nunca consumí heroína) y le dije eso, y solo quiero seguir contándole lo que siento por ella y lo bien que se siente que nos hayamos reconectado. íntimamente. Nunca en mis sueños más salvajes pensé que esto pudiera suceder. Sigo pensando que tal vez me despierte de este sueño que estoy teniendo. Le pregunté esta mañana si era como una viuda negra, y se apareará conmigo y luego me va a matar, o si simplemente se está burlando de mí o está fingiendo.
    Entonces esa es mi historia. Han pasado solo unos días desde que sucedió todo esto. Nunca escribo en blogs, pero me sentí obligado a contar esta historia. Espero que pueda ayudar a otros. Las lágrimas brotan de mis ojos mientras escribo esto, pero no me importa. ¡Buena suerte! Ábrete a tu cónyuge, toma tu energía sexual y úsala para abrir las puertas y hablar sobre cómo te sientes y cómo quieres ser una mejor pareja. Es como un afrodisíaco poderoso.

  • DBo

    21 de agosto de 2018 a las 1:28 AM

    Gracias de verdad

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    18 de septiembre de 2015 a las 10:52 AM

    Escribí este blog hace mucho tiempo, pero muestra lo importante que es este tema para las parejas. Estoy feliz por ti Mike y espero que ambos sigan con el buen trabajo. A medida que continúo trabajando con parejas, reconozco lo importante que es para las personas salir y volver a intentarlo. Al principio será incómodo si no ha tenido relaciones sexuales con su cónyuge durante mucho tiempo. Te animo a que intentes tener sexo de todos modos. Trabaje a través de la incomodidad hasta que se sienta natural nuevamente. Una buena vida sexual es una mezcla de intimidad intencionada y no intencionada. Cuando una pareja ha dejado de tener relaciones sexuales durante un período prolongado, realmente deben tener la intención de comenzar de nuevo antes de que se sienta natural. ¡Creo en todos ustedes y les deseo a todos los que están luchando con este problema la mejor de las suertes!

  • Nathen

    17 de abril de 2016 a las 7:54 p.m.

    No quiero nunca revivir mi matrimonio asexuado. Yo causé el problema del que estoy un poco orgulloso. Me casé con ella pero no estaba enamorado de ella. Ahora tengo 70 años y disfruto totalmente de mi vida. En cuanto a mi esposa, no tengo idea de lo que está haciendo bien, no he hablado durante 45 años.

  • Steve

    27 de abril de 2016 a las 6:04 PM

    He estado con mi pareja durante 16 años, el sexo fue increíble durante años, ella tuvo 3 hijos de una experiencia anterior y nos llevamos increíble.
    El sexo ahora es difícil, el sexo oral es realmente bueno, pero si se lo hago 3 veces al año, ese es un buen año y a ella le encantaba ahora, no me deja hacerlo porque dice que lo encuentra difícil. por venir, creo que somos como compañeros de piso y se siente como si nuestro matrimonio hubiera terminado.

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    28 de abril de 2016 a las 11:49 AM

    Estoy respondiendo a los dos comentarios anteriores. Para Nathan, creo que algunas parejas no están destinadas a serlo y, a veces, esa es la decisión que una pareja debe tomar para ser feliz: el divorcio. Hay otras parejas como en el caso de Steve, donde había una conexión al principio y las cosas empezaron a morir. Para ti, Steve, muchas parejas se meten en problemas sexuales. Debes hablar con ella sobre tu vida sexual y preguntarle qué cosas la harían más interesada en reiniciar una vida sexual ardiente. A veces, las parejas necesitan aprender juntas sobre un nuevo tema sexual, como el tantra o el kink. Otras parejas necesitan hablar con alguien como un terapeuta. Algunas otras parejas pueden necesitar abordar un tema serio, como posibles aventuras. De cualquier manera, si está tratando de hacer que una relación funcione, debe intentar cambiar las cosas si no está contento.

  • Maryam

    16 de agosto de 2016 a las 9:17 AM

    ¡Hola! No he tenido relaciones sexuales con mi esposo durante meses y no sé cómo puedo hacerlo porque no me siento querido por él y no me siento atraído por él, cuando me toca no siento nada en absoluto. Por favor, ayúdame.

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    16 de agosto de 2016 a las 10:52 AM

    Maryam, sería bueno que vieras a un terapeuta sexual. El deseo puede regresar si trabajas en ello, pero no es algo que regrese mágicamente. Hay cosas que cada uno de ustedes necesitará hacer para despertar su propio deseo personal y luego interactuar entre sí de una manera que ayude a aumentar la emoción. Cuanto más espere para abordar este problema, más difícil será avanzar.

  • Sentirse solo

    12 de septiembre de 2016 a las 8:22 AM

    Mi esposa y mis hijos son mi mundo. Creo que mi esposa me ama, pero ejerce muy poca pasión. Afirma que no es una persona sexual (aunque el comienzo de nuestra relación demostró lo contrario) y que siente que no obtiene nada del sexo. Como resultado, ella lo evita y cualquier intimidad o tiempo juntos porque parece preocupada de que haga un avance.
    Me atrae mucho y estoy completamente enamorado de ella. Sinceramente, siento que ella no siente lo mismo. Me preocupa nuestro futuro y siento que ella se siente cómoda 'vagando' por la vida por el bien de nuestros hijos.
    Ambos reconocemos el problema, pero no sé qué más hacer si mi esposa no está 'interesada' o no se siente atraída por mí. Le he dicho que me niego a vivir en un matrimonio sin amor.
    ¿Qué puedo hacer para mejorar las cosas? Sugerencias

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    12 de septiembre de 2016 a las 13:05

    Dear Lonely: El problema suena complejo. Aquí hay un enlace a mi podcast y algunos artículos que he escrito sobre el tema. terapistainstlouis.com/pages/Community_resources
    La verdad es que el deseo es muy complejo, especialmente para las mujeres. Le animo a que tome mi libro, lea algunos de mis artículos o escuche mi podcast. Cuando escucho a alguien decir que no es una persona sexual, lo más probable es que ya no sienta tanto su deseo sexual hormonal. Esto sucede comúnmente en relaciones a largo plazo. La única forma de solucionarlo es hacer cosas intencionalmente para crear el deseo que ambos acuerdan hacer. Si ella no obtiene algo del sexo, consideraría un trastorno orgásmico o un trastorno del dolor como un problema adicional potencial que podría estar en juego. Cuanto más aprenda sobre el deseo, más fácil será crearlo cuando se sienta como si ya no existiera. La realidad es que la mayoría de las relaciones pierden ese deseo hormonal o espontáneo después de los primeros 2 años de relación. El siguiente paso es empezar a trabajar en ello. Por supuesto, entra en terapia sexual.

  • Rosa

    22 de septiembre de 2016 a las 11:49 AM

    He tenido problemas para tener relaciones sexuales con mi esposo desde el comienzo de nuestra relación. Primero fue debido al dolor y el DIU. Después de que se lo quitaran, se convirtió en un problema de embarazo. Entonces nuestra relación. Finalmente, nos separamos durante casi 2 años. Durante ese tiempo fui violada y me sentí avergonzada y avergonzada de decirle algo a alguien al respecto. Finalmente, mi esposo y yo volvimos a estar juntos y el sexo fue genial. Por extraño que parezca, la violación no me había alejado del sexo porque me sentía muy cómoda con mi esposo, pero tampoco le había dicho nada al respecto. Al final le dije, pero no estaba realmente preparado para hacerlo. Ahora siento que él está secretamente disgustado conmigo y me siento disgustado conmigo mismo y con mi cuerpo. Además de eso, nuestra intimidad emocional casi no existe ahora porque no pasamos mucho tiempo juntos haciendo cosas que ambos disfrutamos. Intento satisfacer sus necesidades sexuales porque sé que el sexo lo hace sentir amado, pero cuanto más lo hago, menos quiero. Además de eso, siento que yo estoy dando todo y él está recibiendo en la relación. Finalmente le dije que necesitaba que me tratara de una manera que me hiciera sentir amada y apreciada, y le dije que el sexo era un problema más grande para mí de lo que había estado dejando ver. Sé que me ama y quiere arreglar las cosas, pero ninguno de nosotros sabe cómo. La verdad es que realmente no tenemos muchos puntos en común. Somos tan diferentes como podrían serlo dos personas. Haremos lo que el otro quiera hacer pero el otro nunca lo disfrutó realmente y tratar de encontrar los medios para probar algo nuevo juntos es casi imposible para nosotros. Simplemente no tenemos el dinero ni el acceso al cuidado de los niños. Quería ir a terapia porque la verdad es que los mismos problemas me están deteniendo. ¿Cómo reconstruimos nuestro matrimonio en estas condiciones?

  • Pam

    7 de octubre de 2016 a las 7:08 PM

    Mi esposo y yo hemos estado juntos durante 27 años y estamos casados ​​durante 24 años. Tuvimos una gran vida sexual durante los primeros 6 años. Sin embargo, después del nacimiento de nuestra hija, noté que mi esposo ya no estaba muy interesado en el sexo. Cuanto más me acercaba a él, más a la defensiva se ponía hasta que un día me llamó puta por intentar iniciar el sexo una noche. No hablé con él durante 3 días. Luchamos con eso durante unos años más hasta que me llamó puta de nuevo y me dijo que sentía que hacer el amor conmigo era un trabajo y que ya tenía uno. Me fui y solicité el divorcio. Estuvimos separados por poco más de un año, pero nos reconciliamos y detuve el divorcio. Avance rápido a la actual y nada ha cambiado. Hemos tenido relaciones sexuales solo una vez este año y fue un desastre total. Lloré y juré que NUNCA volvería a rogar por sexo. Finalmente me di cuenta de que estoy malhumorada y de mal humor con él y que cada día me siento más y más amargada con él. Estoy resentido con él y con todo el tiempo perdido que he invertido en mi matrimonio. Le pedí un matrimonio abierto y me aconsejó que se divorciara de mí si elegía mirar fuera de nuestro matrimonio. Me quedé y le rogué y esperé a que se cambiara o buscara ayuda. Me siento tan sola, tan vacía y sin valor como mujer ahora que no creo que pueda superar la desviación que él me ha causado emocionalmente. Relleno y reprimo todos y cada uno de los sentimientos y emociones que tengo por él y ahora creo que los dormitorios separados son lo mejor para los dos. Ayúdame antes de que decida buscar el amor en los lugares equivocados.

  • Pam-replay

    15 de octubre de 2016 a las 13:40

    Lamento escuchar que tenemos un problema similar con nuestros socios, mi socio es adicto a la pornografía, el problema comenzó cuando llegamos a Internet, supongo que tu problema es el mismo.

  • Pam

    16 de octubre de 2016 a las 10:41 AM

    No, ese no es MI problema. No tiene ningún interés en el período sexual.

  • Pam-replay

    21 de octubre de 2016 a las 2:31 AM

    Mi pareja y yo no hemos tenido relaciones sexuales durante años, pero él se cuela para ver pornografía durante horas después de que me haya ido a dormir, no querer tener relaciones sexuales con tu pareja es uno de los mayores indicios de los adictos a la pornografía. Verifique el historial en la computadora y el teléfono. Si se elimina, son los signos más comunes sobre el uso de pornografía. ¿Mantiene su teléfono en privado ?, es otra señal. Mi pareja simplemente digitalizó su vida sexual.

  • no mo

    27 de noviembre de 2016 a las 20:45

    Ojalá mi esposa tuviera el deseo que usted parece tener. He tenido relaciones sexuales con ella en promedio unas 2 veces al año durante los últimos años, sin un breve período cuando estaba tomando Ambien ... eso la aceleró por un tiempo. Recientemente encontré un condón y juguetes sexuales nuevos en nuestra vieja caja de juguetes sexuales, ¡con la esperanza de que no signifiquen nada!

  • Debutante

    18 de octubre de 2016 a las 11:50 PM

    Mi esposo y yo hemos estado juntos un total de 12 años y en los últimos 2 1/2 años me he ido sintiendo menos atraída sexualmente por mi esposo, pero no en un nivel visual, era algo más que no podía señalar. . Bueno, me di cuenta de que sentía una desconexión con mi esposo y recientemente descubrí que es porque mi esposo tiene una visión muy pesimista de nuestro matrimonio y de mí. Ahora nunca he hecho trampa y nunca he hecho nada para darle esta visión negativa de mí, simplemente mira todo de una manera negativa y esto se ha convertido en un gran desvío para mí, pero lo curioso es que todavía quiere tener sexo. y simplemente no estoy interesado en tener sexo con él porque es difícil expresar amor a alguien que piensa que no lo amas de verdad o que no tienes sus mejores intereses en el corazón.

    No sé cómo recuperar esa conexión sexual o hacerle ver que su perspectiva negativa sobre todo, incluyéndome a mí, es hiriente. Solo necesito un consejo sobre qué hacer porque todavía amo a mi esposo y le he dicho que sus costumbres pesimistas se están convirtiendo en un problema y que su personalidad y perspectiva de mí están empezando a hacer que me desenamore de él.

  • Pam

    19 de octubre de 2016 a las 7:47 PM

    Deb, ciertamente puedo apreciar tus sentimientos. Puedo decir que mi esposo solía hacerme sentir amada y deseada, pero después del nacimiento de nuestra hija, perdió TODO el interés. Amo a mi esposo, pero sus palabras continúan resonando en mi cabeza a diario. Trabajo en ello todos los días y creo firmemente en hablar de tus sentimientos. ¿Cómo se las arregla con su marido a diario? Me gustaría escuchar algunas estrategias de afrontamiento de otras personas que tienen una situación similar. Gracias por comentar.

  • Sentirse solo

    21 de octubre de 2016 a las 8:39 AM

    Vaya, 'Deb' ... si mi esposa me hablara de eso (sin ponerse a la defensiva y por lo general comenzar una discusión) me pregunto si eso es exactamente lo que diría. Sonaba (inquietantemente) similar.
    Soy una persona con mucha energía (hiperactiva), pero una persona insegura. Puedo ver cómo MIS comportamientos pueden ser percibidos como negativos (yo lo llamo una necesidad de tranquilidad o un grito de ayuda jajaja).
    Los tiernos nombres de las mascotas, los abrazos, las mariposas, necesitan estar cerca de esa persona todo el tiempo… Entiendo que todos nos volvemos complacientes, pero ¿no deberíamos todos ser capaces de recordar esos momentos con la persona con la que hemos elegido pasar la vida? ?
    A menudo escucho de mi esposa cosas como '¿sabes cuántas calorías hay en eso?' O 'deberías ir más al gimnasio' o 'simplemente no me gusta el sexo' (en los primeros años de nuestra relación tuvimos una vida sexual muy activa). Por cierto, mido 188 libras y casi 6 pies de altura.
    Le digo que Inam es insegura y no me asegura de muchas maneras que valgo para ella. Su respuesta es que soy negativa. ¿¿¿Que fue primero, la gallina o el huevo???

  • Debutante

    21 de octubre de 2016 a las 14:02

    Pam Trato de que se dé cuenta de cuándo está creando negatividad de la nada, por ejemplo, le pregunté acerca de un dispositivo electrónico nuevo que estaba en la isla de la cocina y me dijo qué era y para qué era (su trabajo) pero luego continuó diciendo 'pensaste que salí y gasté dinero en un nuevo dispositivo, ¿no es así?' Le dije que no, simplemente no sabía qué era, eso es todo y él dijo '¿por qué me estás hablando de manera condescendiente? 'Le dije que no lo estaba y que él estaba tomando una pregunta simple y se estaba convirtiendo en una experiencia negativa como si lo estuviera atacando, después de que le dije que se quedó allí sentado y se dio cuenta de que estaba haciendo eso.

    No importa cómo le digo que lo amo, él dice cosas como 'sí, claro'. Hablé con su hermana y le pregunté cómo es que su hermano no elige no tener amigos y es tan negativa que dijo que lo acosaron mucho cuando era niño y que nuestro padre era una persona muy enojada y negativa. Así que trato de sobrellevar la situación sabiendo que es algo más profundo, abordar la negatividad cuando sucede, mostrarle los lados positivos de todo y recordarme a mí mismo cuando hablo con él sobre cualquier cosa para hacerlo en detalles y no generalizar las cosas o hacer preguntas hipotéticas. que no puede agregar o leer más para convertirlo en algo negativo. También estamos a punto de comenzar la terapia matrimonial porque parece que él inconscientemente está auto saboteando nuestro matrimonio porque piensa que siempre le pasarán cosas malas.

  • Pico

    26 de noviembre de 2016 a las 11:46 PM

    Llevamos 17,5 años casados, un año antes juntos. Mi impulso sexual se redujo efectivamente después de nuestro primer hijo, hace casi 17 años. Durante esos 17 años, lo he estado programando negativamente, ya sea ignorando o rechazando sus avances, u ocasionalmente 'cediendo'. Reconozco y soy dueño de esto. Avance rápido hasta hace aproximadamente 2 semanas. Fue la semana en que cumplí 40. Expresó su interés en probar algo nuevo, lo que llevó a una conversación franca sobre nuestro deseo. No recuerdo lo que dijo, pero fue como si accionara un interruptor. De repente lo quise. Declaré 40 como el año de “mi revolución sexual” y me desafié a hacerlo todos los días durante 7 días. Me las arreglé para sacarle 5 antes de que necesitara un descanso. Supongo que estoy entrando en mis 'años pico' y mis hormonas han reactivado mi libido. ¡Pero ahora soy yo quien lo pide! Desde entonces, he pasado mi tiempo libre investigando nuevos y diferentes puestos, técnicas y actividades. Armándome con respuestas a '¿qué quieres?' Tratando de descubrir qué piensa que es sexy (tipos y colores de lencería, sus fantasías, qué puedo hacer para ser una mejor amante). Y poniendo todo esto en uso, siempre que él quiera. Entiendo y acepto que soy el culpable de su desgana y falta de práctica. Lo que quiero saber es cómo puedo disculparme y reparar el daño que le he hecho a él y a nuestro matrimonio. Estoy buscando ideas reales para expresarle a este hombre increíble que ahora me doy cuenta de cómo mis acciones (o la falta de ellas) lo han afectado y de las que me arrepiento sinceramente. No puedo permitirme ningún gran gesto, y quiero que sea desde el corazón, pero me vendrían bien algunas sugerencias para empezar.

  • no mo

    27 de noviembre de 2016 a las 20:48

    ¡Qué bueno escuchar! Quizás podrías venir a hablar con mi esposa :)

  • Sam

    30 de enero de 2017 a las 2:58 AM

    Cuando conocí a mi esposa supe que ella era la indicada y nos casamos 2 años después después de un tiempo de intenso noviazgo, pasión y adaptación. Nuestra relación es intercultural y tuvimos que hacer un esfuerzo adicional para aprender el uno del otro más allá del amor y la dedicación. Y fuimos recompensados ​​con un niño hermoso que todavía llena nuestras vidas de amor y propósito.
    Pero mi impulso sexual comenzó a disminuir en el momento del nacimiento de nuestro hijo. Fue un período de anidación y cuidado de niños.
    Mi esposa es una persona muy conservadora y no iniciaría el sexo. Además, mi suerte profesional cambió durante unos años y tuve grandes dificultades para mantener a flote a la familia económicamente. Con la excusa del estrés, el miedo a no poder actuar, el hecho de que yo era el que se esperaba que iniciara y las diferentes formas en que nos sentíamos acerca de la intimidad, nos derrumbamos y la pornografía entró. Soy un hombre altamente educado que ha mantenido puestos altos, un buen comunicador externo, un padre de familia protector y un padre dedicado, pero todo eso falló en casa en la cama. No pudimos solucionarlo. Me sentí más distante y ella esperaría a que yo iniciara.
    Primero sus asuntos fueron mentales, luego físicos, luego ambos. Sabía que algo andaba mal, los localicé y me enfrenté a ambos hombres y luché por la integridad de mi familia. Fue entonces cuando reconoció que los hombres que tenía solo estaban abusando de su situación, su vulnerabilidad mental y su cuerpo perfecto; y la culpa y la vergüenza conducen a autolesiones. Probamos la terapia, que fracasó y un divorcio y una batalla por el cuidado de los niños parecían inevitables. Pero cuando nuestra hija de 9 años le dijo en la cara que podía irse y que se quedaría conmigo, pasó por un cambio dramático autogestionado. Se sacudió todos los traumas de la infancia y los recuerdos emocionales y se convirtió en una mujer equilibrada, cambiada y comprometida.
    Durante este tiempo tuvimos una vez sexo increíble. ¡Una vez! Era como exorcizar un espíritu maligno en el que casi no era ella misma.
    Mantuve unida a la familia y las heridas empezaron a sanar. Vivimos ahora en una relación de padres felices, tomados de la mano cuando vamos a comer o ir de compras. Ella se une a mí y a nuestro hijo durante nuestras actividades. Nos abrazamos, besamos y tenemos un grado de intimidad que es más mental, pero no tenemos sexo.
    Mis paredes siguen en pie. Nada ha cambiado. No puedo iniciar. Definitivamente no iniciará ni hará nada para señalar siquiera que está lista. Quizás no quiere que recuerde lo que pasó hace unos años. Esto es triste, porque ella es lo que quiero.
    Pero con todo mi amor y mis habilidades NO PUEDO iniciar ni siquiera iniciar una conversación sobre esto… Para funcionar necesito ser querido y deseado. Y esto nunca lo sentí.

  • Laurie

    7 de marzo de 2017 a las 2:12 AM

    Gracias por tu atenta respuesta Sam. Hoy acabo de leer tu historia. Estamos en circunstancias muy similares. También estoy en un matrimonio de culturas mixtas, por lo que hay otros factores que a veces nos alejan el uno del otro. Seguiré tu consejo, significa mucho. Lamento no tener ninguna sabiduría que compartir con usted ya que mi situación no se ha resuelto de ninguna manera, pero tenga la seguridad de que entiendo su dolor y le deseo todo lo mejor en su situación. Escucharlo de su lado me ha ayudado a entender un poco más cómo debe ser para mi esposo en términos de sentirse presionado económicamente, etc., así que gracias.

  • Sam

    7 de marzo de 2017 a las 6:43 p.m.

    Hola Laurie, no me atrevería a dar consejos, simplemente porque cada situación y cada individuo son únicos en sus muchas formas. La religión, la presión social y las herencias culturales se suman a la confusión. Pero la sexualidad es la herramienta primordial más esencial de la evolución. El objetivo es tener tantas crías como sea posible y asegurar la especie. Este es un instinto básico. Y la madre naturaleza ayuda con su conjunto químico de feromonas y ciclos hormonales. Esto tiene una duración de aproximadamente 2 a 3 años. Si tiene éxito y después del parto, los instintos de nidificación y cuidado infantil se hacen cargo. En los sistemas o sociedades matriarquicas mucho más inteligentes, la mayoría de los varones quedan sueltos en este punto. La forma en que se establece el sistema es que los machos difundan tanto como sea posible de su genoma por el bien de la especie; si pasan los criterios de selección y aprobación de mujeres. Pero hay otra fuerza en acción. Y esto bebe de un pozo igualmente profundo: el amor, el cuidado de los demás, el cuidado de la familia, el cariño mutuo no basado en una sexualidad desgastada. Y esta es la situación en la que muchos, como yo, se encuentran (a menos que comiencen con amantes, prostitutas o matrimonios en serie): una relación hermano-hermana emocionalmente cercana pero asexual. Un hombre que ama a su familia y trabaja duro puede sentir que ya está haciendo lo suficiente. La energía creada a través de la acumulación de testosterona se canaliza a otra parte. Sobre todo en estos días pornografía. El arte es romper este desarrollo y volver a la parte primordial. Y a veces no hace falta mucho, si es lo correcto. Algo nuevo para despertar algo que ha estado ahí antes. O tal vez no haya estado allí antes. Algo nuevo y emocionante. Pero lo que es eso, todos tienen que descubrirlo y deben estar dispuestos a romper sus propios muros de ego, vergüenza, miedo y conveniencia. Si una mujer quiere un hombre, tiene que apelar a su instinto. Igual que al revés. Solo los instintos son diferentes.

  • Paul

    11 de febrero de 2017 a las 9:07 AM

    El matrimonio está destinado a ser asexuado y miserable.

  • Angela Skurtu

    Angela Skurtu

    13 de febrero de 2017 a las 12:53 p.m.

    Espero ayudar a todos los matrimonios que pueda, pero hay algunos matrimonios que son infelices y asexuados. Si desea recibir consejos gratuitos sobre relaciones y sexo, consulte mi canal de youtube aquí youtube.com/watch?v=HlX7pY230jU o mi podcast aquí aboutsexpodcast.com/. Estoy tratando de ofrecer información gratuita a todos. Gracias.

  • Laurie

    6 de marzo de 2017 a las 6:25 AM

    Pasé algún tiempo leyendo esto ayer y los comentarios por los que pasé esta tarde. He tenido un pequeño llanto para mí.

    Cuando me casé con mi esposo, nunca imaginé que estaríamos en esta situación. Estábamos tan enamorados. Siempre he sido más sexual que él, me encanta tocar y besar y el cariño en general es más lo mío. Pero desde que tuvimos a nuestro bebé, ha estado mucho más distante y empeora cada año. Traté de hablar con él sobre eso. Al principio fue realmente molesto y lloraba. Siempre decía que no sabía qué hacer. Comprendí las razones por las que se puso así. Hemos pasado por un trauma y tenemos problemas de dinero. Ambos trabajamos muy duro.
    Con el paso del tiempo me fui acostumbrando. Sin embargo, comencé a soñar despierto sobre asuntos por los que termino odiándome. Quiero culparlo por estas indulgencias y algunos días me siento tan enojado y frustrado. Pero sé que no es la respuesta y haría que mi esposo y yo nos sintiéramos peor, sin mencionar cómo podría hacerle eso a nuestra hermosa unidad familiar.
    No quiero dejarlo ir, pero siento que no puedo soportarlo más. Después de leer este blog, me comuniqué con un consejero hoy. Mi esposo no está interesado, pero espero que si puede verme tomando medidas por mi cuenta, él también querrá tomar medidas. Solo tengo miedo de que nos lastimemos mutuamente con nuestra honestidad.

  • Sam

    6 de marzo de 2017 a las 8:01 PM

    Hola Laurie, Estás haciendo lo correcto pero no será fácil. Los muros son altos y se han ido acumulando durante muchos años. Hay ego involucrado y miedo. Supongo que es más fácil para una mujer motivada dar el primer paso porque no tiene que demostrar la intensidad y sinceridad de su libido. Un hombre no puede fingir y, por lo tanto, con toda la frustración acumulada, podría tener miedo al fracaso físico. Pero siempre sentí que un deseo real en una mujer es el atributo más atractivo. El arte será no darse por vencido, ser creativo y, sobre todo, reaccionar con una sonrisa comprensiva y sugerencias sexys sobre cómo superar una “falta de encendido” inicial. Este es, por supuesto, el ángulo de un hombre y se puede clasificar como arrogancia chovinista. Pero en una relación de confianza, la mujer tiene la posición de despegue más fácil. Tenga coraje y recuerde que no todos los momentos son el momento adecuado para la discusión. Pero la honestidad brutal es la mejor arma para derribar el muro. Un hombre que sepa que su esposa tiene fantasías sexuales sobre otros hombres se despertará. La energía que se está liberando solo tiene que canalizarse en la dirección correcta.

  • Laurie

    24 de diciembre de 2017 a las 12:15 PM

    Hola Sam, aquí Laurie. Unos meses después y las cosas no han mejorado físicamente, pero finalmente mi esposo ha admitido recientemente que ya no se siente atraído por mí. Dice que he ganado demasiado peso, aunque sabe que no es agradable admitirlo. Sigo creyendo que hay otros factores y, siendo como es, le resulta difícil procesar sus propias reacciones emocionales, por lo que ha incorporado todo lo que está mal en algo físico. No obstante, hemos acordado intentarlo, aunque es difícil porque estoy enojado. Ninguno de los dos somos iguales a nosotros y siento que he trabajado muy duro para mi familia. Me siento irrespetado de una manera importante (como tú dices, ego) y me pregunto: si él no me quiere en mi peor momento, ¿por qué deberían tenerme en mi mejor momento? Tampoco he cambiado tanto, no tanto como otras mujeres que han tenido bebés, así que me pregunto sobre esto. Ha mostrado celos si cree que me estoy acercando demasiado a amigos varones y, extrañamente, esto me da esperanzas. Pero estoy cerca de decirle que su comportamiento me alejará si él no intenta cambiar también (no puedo ser solo yo).

  • SalPal

    6 de abril de 2017 a las 3:08 p.m.

    Mi marido de 30 años tiene excusa bajo el sol para ni siquiera intentarlo. Si cedo mi orgullo y extiendo la mano, soy rechazado. Sé que ya no tengo 20 años, pero tampoco soy repugnante. Nunca hemos tenido una vida sexual perfecta, él tuvo algunos problemas de sexualidad antes de casarnos, y estoy bastante seguro de que ha tenido algunas aventuras gay y heterosexuales durante nuestro matrimonio (yo también he tenido algunas heterosexuales), pero superamos todo eso hace años. Hace muchas cosas muy cariñosas fuera del dormitorio, siempre que no implique tocar ningún tipo. ¡Simplemente no lo sé, puedo enfrentar el resto de mi vida viviendo como compañeros de habitación!

  • Indefenso en Seatle

    2 de mayo de 2017 a las 10:46 PM

    He leído la mayoría de los comentarios aquí y estoy tristemente aliviado al saber que no somos los únicos con este problema. Hemos estado casados ​​durante 13 años, tenemos un hijo y dejamos de tener relaciones sexuales hace unos dos años. Antes de eso, era bastante irregular, pero hubo un momento en el que estábamos en eso todo el tiempo. Ahora, ambos tenemos 40 años y pasamos semanas separados por motivos laborales y el sexo ha desaparecido por completo del menú. Desde mi punto de vista, ni siquiera siento ninguna sensación de él tocándome, de hecho, me irrita sobre todo, siento como si él me apagara físicamente. No tiene mucho sobrepeso ni nada, simplemente no hay chispa ahí. Y lo curioso es que no siento que quiera ir a tener sexo con otra persona, pero a veces puedo sentirme de humor, pero eso es principalmente cuando él no está aquí. Así que vivimos como compañeros de casa. Sé que esto solo puede ir cuesta abajo desde aquí, pero cuando trato de abordar el tema con él, me da la vuelta y me pregunta qué quiero hacer. Esto me cabrea y dejo de hablar.

  • Joya

    4 de mayo de 2017 a las 4:22 p.m.

    Mi esposo y yo acabamos de casarnos y tenemos un bebé de 6 meses. Nos conocimos hace apenas un año y medio. Tuvimos problemas incluso cuando comenzamos. Me dijo con mucha franqueza que no le atraigo. Ambos somos perfectos el uno para el otro, un gran amigo, un gran compañero y un gran padre para nuestro encantador chico al que más amamos, pero no podemos olvidarnos de que no tenemos química. Quería una relación abierta y pedir permiso solo para encontrar a alguien con quien pudiera tener sexo mientras me animaba a hacer lo mismo. Ambos somos miserables pero, sin embargo, nos amamos mucho. Muchas veces nos derrumbamos y lloramos pensando por qué tenemos todo menos sexo. Este es el segundo año que estamos juntos y me preocupa cuánto más sufriremos. Nuestro hijo tiene solo 6 meses. No puede encontrarme atractiva, lo cual no soy sincero (me sometí a una cirugía bariátrica con la piel flácida) y perdí todo el deseo de tener sexo. Ahora ya no estoy totalmente interesado, tal vez por perder la confianza en que mi pareja no me encuentra atractiva en absoluto. Realmente vergonzoso y doloroso pensar en ello y también triste verlo sufrir sin sexo. ¿Qué debemos hacer? Muchas veces traté de dejar de fumar con nuestro matrimonio, pero no soy esa persona a la que llamar para dejar de fumar, especialmente los dos estamos demasiado apegados el uno al otro y amamos lo que hemos construido juntos.

  • El equipo de estilltravel.com

    5 de mayo de 2017 a las 12:58 PM

    Hola gema

    Gracias por tu comentario. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Le deseamos mucha suerte en su viaje.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • Antonio

    29 de mayo de 2017 a las 20:52

    ¿Me equivoco al ser considerado y no quiero correr riesgos, ya que será mi PRIMER hijo y no me arriesgaré a lastimar a mi hijo por nacer teniendo sexo duro con mi novia? ¿Me equivoco al tener demasiado cuidado de no lastimar al bebé, ya que tiene 6 meses? ¿Me equivoco al intentar no darle la impresión de que no soy un maniático sexual que solo quiere sexo y no amor? Ahora ella está diciendo que su mente está dispuesta a no tener más deseos por mí y se siente incómoda cuando le hablo sucio ... por favor ayúdame ... no importa lo bueno que trate de hacer, estalla en mi cara ... y lo que sea que yo decirle para explicarle mi preocupación, ella dirá que es una excusa para cubrir que no tengo ningún deseo por ella, lo cual NO es del todo CIERTO. Traté de abrazarla y hacer juegos previos con ella, pero ella dice que está cansada, luego me culpa por no tener deseo cuando trato de hacer el amor con ella, ella me rechaza ... entonces, ¿quién es el culpable aquí? Me estoy frustrando porque se trata de una LDR (Relación a larga distancia), pero se supone que nos casaríamos en diciembre, que están a solo 7 meses ... y ella amenazó con dejarme porque ya no puedo satisfacerla y encontrará a su ex que ella trabaja con TODOS LOS DÍAS y dijo que si él puede satisfacerla, entonces es el final para nosotros. ALGUIEN POR FAVOR ... NECESITO AYUDA ... NECESITO A ALGUIEN QUE ME GUIEN Y ME ENSEÑEN ... ¿Cómo reavivar su deseo? ¿Me equivoqué al tener cuidado con el bebé en primer lugar? ¿Me equivoqué al no querer darle la impresión de ser una maníaca sexual en lugar de un esposo amoroso? Lo estoy perdiendo ... Necesito que alguien o algunas personas me ayuden a decirme qué puedo hacer para salvar mi relación con mi chica ... No puedo respirar bien y se siente tan aplastante ... por favor ... consejo ...

  • solo

    1 de junio de 2017 a las 3:49 AM

    Hola Anthony.
    Pareces estar en mal estado y esto no es ninguna sorpresa. Supongo que tu pareja necesita una verdadera recalibración sobre lo que significan el amor y el cuidado. El grado de aspereza del sexo no es una medida de la intensidad de las emociones. A menos que ella vea la luz, podrías estar pasando un mal momento. Porque dudo que ella comparta el cuidado y la custodia del niño de una manera que tenga el menor impacto en el niño. La cuestión es que este fue uno difícil en la fabricación. Tarde o temprano, a más tardar después de que el desencadenante químico comience a desvanecerse, es probable que su relación haya atravesado una crisis masiva de todos modos. Trate de encontrar la mejor solución para su hijo por nacer y pídale a alguien que le informe de sus dificultades internas. Hay una razón por la que una mujer joven definiría el sexo duro como amor. Una vez que lo descubras, es posible que encuentres una forma de razonar. Buena suerte.

  • solo

    15 de junio de 2017 a las 18:42

    Esta es solo otra experiencia de vida. Después de años de un matrimonio sin sexo pero por lo demás cálido y amoroso con una gran y hermosa mujer y madre de mi hijo, rompí mi propia regla y entré en un salón de masajes nuru. Estaba nervioso y todo menos relajado, pero eso pronto cambiaría. La niña era atractiva (a los ojos del espectador), pero más que eso era divertida, cálida, cariñosa, relajada, lo opuesto a la timidez al dar o recibir placer y era muy intuitiva. Como buen bailarín. Y sabía exactamente qué hacer. En resumen, ella era una profesional. Lo que la convirtió en una profesional no fue fingir, sino dejarse llevar por la corriente, sabiendo o sintiendo instintivamente que su propio placer sería incluso más excitante que un acto de servicio unidireccional perfectamente realizado. Tuve 2 horas fantásticas. Pero también vi la razón por la cual esta experiencia no se puede reproducir en casa. Sí, la chica era nueva y por lo tanto más emocionante, pero la verdadera razón era que NO HABÍA BARRERAS, NO HISTORIA, NO HABÍA PREOCUPACIONES DE CÓMO IMPACTARÍA ESTO AL DÍA SIGUIENTE, NO HAY MIEDO DE HACER ALGO QUE NO POR FAVOR, NO HAY OBSTÁCULO QUE PREGUNTAR. PARA LO QUE ES AGRADABLE, NO HAY MEMORIA, NO HAY FUTURO, NO HAY PREGUNTAS. Me di cuenta de que estos son los muros que se han construido a lo largo de los años. Muros construidos por la incapacidad de igualar los deseos cambiantes y basados ​​en la percepción muy diferente de las expectativas sexuales masculinas y femeninas. Muros por no poder hablar de ello. falta de valor para intentarlo. Por un momento salvaje incluso pensé que debería hacerlo de nuevo, pero ¿llevar a mi esposa conmigo? Solo para derribar estos muros. Pero sé que esto no es posible. Más de lo que los muros se derrumbarían.

  • solo

    16 de enero de 2018 a las 17:53

    Hola Laurie, es difícil comentar sobre una situación en la que el ego, el envejecimiento, la frustración y los celos se enfrentan entre sí. La atracción no es algo que se pueda forzar. El amor no puede ser forzado. El ego y el impulso de ganar o conquistar o someter tendrán el efecto contrario. En el ejército, en la vida y cuando navegaba con mal tiempo, aprendí que “soltar” es a veces lo mejor para evitar que se acumule más resistencia. Navegar contra tormentas y corrientes agotará a la tripulación y dañará el barco. Crees que luchas contra las olas y el viento. Ves el bote moviéndose por el agua, pero en realidad te mueves hacia atrás sobre el suelo. Al soltarme, no me refiero a huir o rendirme. Me refiero a separarme mentalmente para reagruparme. Si se pone complicado en el mar, echamos el ancla y capeamos la tormenta en aguas profundas. Cuando estamos inmersos en una lucha desesperada, nos separamos y nos reagrupamos. Déjate llevar mentalmente y pregúntate con fría indiferencia ¿qué es lo que hace que tu marido te vea con ojos celosos? ¿Es posesividad? ¿Es que puedes hacer que otro hombre te mire con interés? ¿Es que sabe que está al borde de perderte, de destruir el tejido interior de tu familia, pero que él mismo aún no está listo para seguir adelante en paz (ego)? ¿O son fantasías sexuales sobre que disfrutas con otros hombres más que con él? Ego de nuevo, competencia masculina… la mía es más grande que la tuya…. OBSERVE LO QUE LE HACE REACCIONAR CON CELOS. Sin entender POR QUÉ no hay motivos para la esperanza. Puede que todo sea por motivos equivocados. Como dije, no se puede brindar ayuda desde afuera. Separarse y ser autosuficiente. No permita que esto se erosione y se deteriore. Sea usted mismo y actúe usted mismo. Observar, concluir, actuar.

  • Elizabeth T.

    15 de octubre de 2018 a las 4:15 PM

    ¿Me pueden enviar el artículo por correo electrónico? Me gustaría compartir con mi esposo. Estamos haciendo coumselling ahora porque nuestro matrimonio se había derrumbado en muchos feonts y la parte sexual en la primera víctima. Muerto hace 11/2 años. Me duele no tener sexo con un hombre que duerme a mi lado. Hemos hablado, pero parece que no estamos de acuerdo. Espero que la consejería nos lleve allí, pero en este momento siento que el tren se mueve muy lento. ¿Podría enviarme el artículo por correo electrónico? Sé que probablemente no se dará cuenta, pero puedo sacar esto a colación en la terapia y ayudarnos a abrirnos un poco más. Y, francamente, vuelve a sentirte sexy.

  • Dave

    7 de agosto de 2019 a las 6:57 a.m.

    Mi esposa y yo tenemos cincuenta y tantos, muchos ingresos que nos permiten vacaciones en el Caribe cada dos años, hemos estado casados ​​durante 35 años. No hay niños en casa. Se resiste firmemente al sexo a menos que sea a primera hora del sábado por la mañana. Ella nunca me tocó en ningún otro momento, los besos siempre son iniciados por mí. Si le pido sexo fuera de nuestro 'horario', por lo general ella hace una mueca o me mira mal y luego se acuesta a regañadientes por mí. Ya no dormimos en la misma cama, ella es noctámbula y tengo que levantarme para ir a trabajar. No podemos discutir los problemas que tenemos, ella parece ver el sexo como algo repugnante y solo algo que tiene que hacer para mantener la paz. Me siento despreciada y culpable por obligarla a hacerlo. No estoy seguro de qué puedo hacer para ayudarla a disfrutar del sexo nuevamente.

  • Janice

    7 de agosto de 2019 a las 22:16

    ¿Cómo consigo que mi pareja esté de humor para el sexo cuando no tiene absolutamente ningún interés o deseo de tener sexo? Es una carga para nuestro matrimonio. Hablé con él sobre eso e incluso fui a terapia. Hacerlo lo empeoró. ¿Qué debo hacer?