5 pasos para fomentar la resiliencia en su hijo

madre abrazando a su hijaComo padres, escuchamos la palabra 'resiliencia' todo el tiempo en estos días: 'Los niños son resilientes'. 'Debemos ayudar a nuestros niños a ser resilientes'. La mayoría de nosotros tiene una idea vaga de lo que significa la resiliencia y por qué es importante, pero pocos realmente saben qué se supone que debemos hacer exactamente para ayudar a nuestros hijos a ser resilientes. En este artículo, le daré algunas herramientas para hacer precisamente eso, pero primero lo básico.

¿Qué es la resiliencia?

Merriam-Webster define la resiliencia como 'la capacidad de volverse fuerte, saludable o tener éxito nuevamente después de que sucede algo malo'. Según Google, la resiliencia es “la capacidad de recuperarse rápidamente de las dificultades; tenacidad.'



Detrás de estas dos definiciones está la suposición de que (1) las cosas malas ocurren inevitablemente en la vida y (2) todos tenemos la capacidad de manejarlas. De alguna manera, esto parece bastante obvio. Sin embargo, como padres, tendemos a preocuparnos por la capacidad de nuestros hijos para manejar las cosas malas y queremos proteger a nuestros hijos de ellas. Hasta cierto punto, especialmente cuando nuestros hijos son muy pequeños, esto tiene mucho sentido. El problema es que no estaremos en la vida de nuestros hijos para siempre e, incluso mientras lo estemos, simplemente no podemos protegerlos de todas las hondas y flechas que la vida les envía.



Dados estos hechos fríos y duros, nuestro trabajo como padres es ayudar a nuestros los niños aprenden a hacer frente con nuestro mundo difícil e imperfecto para que, eventualmente, puedan cuidarse a sí mismos, emocional, física, financieramente, etc., si no completamente por su cuenta (nadie puede, ni debe, manejar la vida completamente solo), entonces al menos algo por su cuenta.

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Ahora que hemos establecido qué es la resiliencia y por qué es importante, veamos cómo podemos fomentar la resiliencia en nuestros niños. Creo que hay cinco pasos básicos para ayudar a desarrollar la resiliencia en nuestros niños: empatizar, dar sentido, resolver problemas, tolerar la incertidumbre y modelar la resiliencia.



1. Empatía

Cuando su hijo está luchando, o cuando le ha sucedido algo negativo, lo primero que el niño necesita saber es que usted comprende sus sentimientos. En lugar de, '¡Oh, Dios mío, eso es terrible! ¿Qué vamos a hacer?' Es más útil decir algo como 'Eso suena realmente doloroso / difícil / aterrador'. Incluso si su hijo hizo algo mal o cometió un error, necesita su empatía , al menos al principio. Decir que siente empatía por su hijo no significa necesariamente que apruebe su comportamiento, pero antes de hablar sobre el comportamiento, puede ser de gran ayuda decir algo como 'Se siente horrible herir los sentimientos de un amigo' o 'Usted parece furioso con Jane '. Al validar los sentimientos de su hijo, le está haciendo saber que acepta y puede manejar sus sentimientos, que los sentimientos no son demasiado perturbadores, atemorizantes ni exasperantes para usted. Su hijo eventualmente internalizará este mensaje, cualquier cosa que yo sienta que tiene validez, lo que ayudará a construir autoestima y resiliencia emocional.

2. Creación de significado

Si / cuando su hijo puede hablar más sobre la situación, repasar lo que sucedió y ayudarlo a entenderlo le ayudará a sentirse menos asustado, molesto y / o abrumado. Darle significado a lo que sucedió y por qué también le da a su hijo una mejor comprensión del mundo y una cierta sensación de control. A veces, la forma en que hacemos esto es bastante sencilla, como: 'Parece que estaba resbaladizo y corría demasiado rápido y por eso se cayó', o '¿Crees que tal vez no estudiaste lo suficiente para el examen y eso es ¿Por qué lo hiciste mal? Otras veces, puede requerir un enfoque más sutil, como, 'Me pregunto por qué Sam estaba tan enojado contigo'. La forma en que ayude a su hijo a darle sentido dependerá obviamente de la situación y de la edad de su hijo. Sin embargo, en general, cuantas más preguntas haga y menos respuestas u opiniones dé, mejor. Cuando los niños sienten que están a cargo de darle sentido a su mundo, más en control y confidente sienten, lo que solo aumenta su resistencia.

3. Resolución de problemas

Uno de los 'beneficios' de las situaciones difíciles es que nos dan la oportunidad de aprender de nuestros errores o, incluso si no cometimos un error, aprender qué podríamos hacer de manera diferente en el futuro. Esta no es una tarea fácil. Uno de nuestros trabajos como padres , por lo tanto, es enseñar a nuestros hijos cómo aprender de sus errores y manejar las situaciones difíciles que puedan encontrar. A veces, esto implica poco más que transmitir información, como “El hielo es resbaladizo. Si corres por una acera helada, probablemente te caerás '. Sin embargo, la mayoría de las veces, lo que nuestros hijos necesitan aprender es el proceso mediante el cual se toma una buena decisión o se resuelve un problema espinoso. Algunas técnicas básicas que puede usar para enseñarle a su hijo cómo resolver problemas son la lluvia de ideas, los juegos de roles y la especulación.



Por ejemplo, digamos que su hija se queja de que su amiga fue muy mala con ella, y digamos que después de que usted se haya empatizado con su hija y la haya ayudado a entender lo que sucedió, ella le pide que la ayude a descubrir qué hacer. Aunque probablemente sea tentador dar un consejo o expresar tu opinión ('Si ella te va a tratar así, ¡no tiene sentido que seas amigo de ella!'), Tu hija se beneficiará mucho más si tú lo ayudas. -resolver la situación. Una forma de hacer esto es pensar en sus opciones con ella: dejar de pasar tiempo con su amiga, ser más cauteloso con su amiga, confrontarla en persona, llamarla, etc. Después de que usted y su hija hayan tenido algunas ideas , puede representar las ideas para ver cómo se sienten y cómo resultan (algunos niños encuentran muy útiles los juegos de roles) o tener una discusión sobre cómo se sentiría cada opción: “¿Cómo se sentiría si dijera / hiciera esto? ? ' '¿Cuál crees que sería su respuesta si hicieras eso?'

4. Tolerar la incertidumbre

A veces suceden cosas que están completamente fuera del control de su hijo y que ninguna solución de problemas solucionará. Enfermedades, muertes y desastres naturales son solo algunos ejemplos. En estos casos, sentir empatía ('Da miedo no saber lo que va a pasar') y darle sentido ('A veces suceden cosas que no podemos controlar') con su hijo son importantes para ayudar a su hijo a sentirse menos asustado y solo. . Además, si se apega a los sentimientos de su hijo, sean los que sean, y se apega a la verdad sobre la incertidumbre de la vida, le da a su hijo el mensaje de que, por más aterradora e incierta que pueda ser la vida, está seguro de que no puede tolerar nada. sabiendo a veces.

Por supuesto, siempre que sea posible, es útil asegurarle a su hijo que (ciertas) cosas malas suceden muy raramente o que es poco probable que le sucedan a él o ella - 'La tía Mary tiene una enfermedad que solo los adultos contraen' - o que hay esperanza incluso en medio de la incertidumbre: 'Los médicos están haciendo todo lo posible para ayudarla a mejorar'. Obviamente, cuanto más seguro y esperanzado pueda sentirse su hijo, mejor.

5. Modelado de la resiliencia

Una de las partes más difíciles de ayudar a nuestros hijos a desarrollar resiliencia es que no siempre nos sentimos tan resilientes. Por lo tanto, es muy importante desarrollar una conciencia de nuestros propios sentimientos en torno a la dificultad, el fracaso, la pérdida y la incertidumbre. Es posible que desee preguntarse: cuando lucho con algo o cometo un error, ¿cómo me siento conmigo mismo? ¿Qué tan bien puedo trabajar o resolver problemas en una situación difícil? ¿Qué tan bien tolero la incertidumbre y la pérdida? ¿Qué confianza tengo en mi capacidad para manejar las desgracias de la vida? Si puede sentirse algo seguro en al menos algunas de las áreas anteriores (oye, nadie se siente completamente autoaceptable o ansiedad -gratis), entonces estás modelando la resiliencia de tu hijo de una manera muy poderosa.

Afortunadamente, incluso si no nos sentimos tan resistentes todo el tiempo, tener conciencia de nuestras propias vulnerabilidades e inseguridades puede ayudarnos a lidiar con las de nuestro hijo. Por ejemplo, en la situación en la que la amiga es mala con su hija, es posible que se sienta muy ansioso: '¡Oh, mi pobre bebé, esto va a ser devastador para ella!' '¿Qué pasa si mi hija no sabe cómo mantener amigos?' En estos momentos, es útil detenerse y preguntarse: “¿Por qué me siento tan preocupado? ¿De quién es realmente mi ansiedad, yo o ella? La mayor parte del tiempo, nuestras propias inseguridades y experiencias pasadas influyen en nuestra percepción de la experiencia de nuestros hijos. En la medida en que podamos, realmente ayuda si dejamos de lado nuestras propias experiencias y dudas de uno mismo y centrarse en los sentimientos y la experiencia de nuestro hijo.

Temperamento y resiliencia

Aunque todos los niños tienen la capacidad de resiliencia, parece que algunos niños luchan más que otros con los factores estresantes de la vida . Por ejemplo, hay niños que son especialmente duros consigo mismos, niños que son particularmente sensibles a los cambios en su entorno, niños para quienes la incertidumbre les produce mucha ansiedad, etc. Sin embargo, aunque pueden tener más dificultades que otros niños en algunas áreas, En el proceso de lucha, estos niños a menudo desarrollan una mayor conciencia de sí mismos (sobre sus necesidades, sus limitaciones, sus fortalezas, etc.) y una caja de herramientas aún mayor de habilidades para la resolución de problemas, todo lo cual les sirve en gran medida a medida que avanzan en la vida. .

Todos los niños tienen la capacidad de resiliencia. Nuestro trabajo como padres es “simplemente” nutrir esta capacidad innata. Siguiendo los pasos anteriores de empatía, dar significado, resolver problemas, tolerar la incertidumbre y modelar la resiliencia, puede lograr exactamente esto. Incluso si omite uno o dos pasos, si la mayoría de las veces puede transmitir una actitud de aceptación (que la vida puede ser difícil e incierta) y confianza (que él o ella puede manejar las dificultades e incertidumbres de la vida) a su hijo, usted hará un gran recorrido para ayudar a su hijo a desarrollar resiliencia y tener éxito en la vida.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Ruth Wyatt, MA, LCSW, terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 13 comentarios
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  • Priscilla

    22 de julio de 2014 a las 15:09

    ¿Conoce a esos padres que siempre están interviniendo y resolviendo todos los problemas de sus hijos por ellos? Por favor, dígame qué creen que están haciendo que realmente los esté ayudando. Solo les están enseñando que, al final, cada vez que hagan algo mal o que algo necesite ser arreglado, estarán allí para intervenir y hacerlo por ellos. Esto es parte de lo que está mal en la sociedad actual. Nuestros hijos no tienen idea de cómo resolver problemas porque muchos de nosotros nunca nos hemos hecho a un lado y les hemos dado la oportunidad de resolver las cosas por sí mismos. Como padres, hemos estado más que dispuestos a hacerlo todo por ellos y luego nos frsutó porque no dan el siguiente paso. Les enseñas cómo resolver sus propios problemas y esto se encargará de muchas de las debilidades que creo que se exhiben en todos los ámbitos.

  • Cheryl

    26 de octubre de 2014 a las 7:27 p.m.

    Usted plantea un buen punto. Creo que parte de la razón por la que ahora luchamos para que los niños resuelvan los problemas es porque nosotros, como sociedad, nos hemos vuelto tan aversivos al riesgo y todo está sujeto a la gestión del riesgo.

  • Jayna

    23 de julio de 2014 a las 11:25 AM

    Hago todo lo posible para mostrarles a mis hijos a través de mis acciones que no sirve de nada llorar por la leche derramada.
    Sí, hay veces que quiero, pero ¿llorar derramará esa leche? No pienses ao.
    Es mejor desempolvarse y comenzar de nuevo, sabiendo que la falla puede ser en realidad una herramienta de enseñanza para ayudarlo a volver a hacerlo.

  • Cheryl

    26 de octubre de 2014 a las 7:24 p.m.

    Tienes razón, a veces no tiene sentido llorar por la leche derramada. Sin embargo, no olvide que es importante no reprimir las emociones y, lo que es más importante, que los niños vean nuestras manifestaciones externas de emociones difíciles y mecanismos saludables de afrontamiento como parte de los procesos de resolución de problemas y avance.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    27 de octubre de 2014 a las 11:14 AM

    ¡Ese es un punto tan importante, Cheryl!

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23 de julio de 2014 a las 13:39

    Creo que para nosotros es una actitud muy útil para modelar, que puede 'desempolvarse y empezar de nuevo'. y agregaría, 'incluso si a veces hay algo de llanto'.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23 de julio de 2014 a las 13:45

    Haces una pregunta interesante, Priscilla: ¿Por qué tantos padres luchan por permitir que sus hijos resuelvan sus propios problemas? Me pregunto si, a medida que nos involucramos más en la vida de nuestros hijos e invertimos más en sus elecciones y decisiones, comenzamos a sobreidentificarnos con nuestros hijos de tal manera que sus problemas se sientan como nuestros y como nuestros para resolver.

  • Priscilla

    24 de julio de 2014 a las 11:48 AM

    @ Ruth- Creo que hay muchos padres que quieren hacer la vida más fácil para sus propios hijos de lo que ellos mismos pueden haber experimentado sin pensar en el daño y el daño que realmente pueden estar causándoles. Olvidan que habrá un día en el que no estarán disponibles para resolver los problemas y rescatarlos y habrán dejado un niño que se pierde porque no tienen ni idea de cómo empezar a resolverlo ellos mismos.

  • chloe

    25 de julio de 2014 a las 4:22 AM

    Encuentro que si le da al niño una oportunidad, como la declaración de empatía de decirle que eso debe haberse sentido bastante mal en lugar de tomar el control automáticamente de la situación, la mayoría de los niños comenzarán el proceso de resolver la mayor parte de esto. en su propia. Quieren saber que los apoyas, pero eso no significa que siempre necesites tomar el volante y conducir.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27 de julio de 2014 a las 6:15 AM

    Sabias palabras.

  • Maggie

    26 de julio de 2014 a las 17:19

    Déle a su hijo algunas opciones, y sin ser abierto, eso puede ayudarlo a ver cuáles podrían ser algunas de sus opciones y esto no tiene que ser manipulador o agresivo. Todavía les da una voz y les ayuda a sentir que tienen algo que decir, pero también les ofrece una pequeña guía de una manera suave. Eventualmente, a medida que envejecen, puede retroceder un poco, pero esto lo hace de una manera suave.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27 de julio de 2014 a las 6:14 AM

    ¡Creo que es un punto excelente! Dar opciones es una excelente manera de ofrecer cierta estructura y orientación sin asumir el control del proceso de toma de decisiones.

  • Mark Loewen, LPC

    Mark Loewen, LPC

    4 de agosto de 2014 a las 21:26

    Gran artículo, especialmente el # 4. Ayudar a los niños a comprender que habrá dolor, pero que desaparecerá en algún momento. No podemos crear un mundo perfecto para ellos. Pero podemos brindarles apoyo y enseñarles a estar bien, incluso cuando las cosas no estén bien.