Las 5 habilidades para relacionarse que no encontrará en los libros de autoayuda

Pareja aburrida sentada en el sofá'¿Puedes enseñarnos a comunicarnos mejor?' pregunta la mujer mientras ella y su esposo comienzan a discutir en su primera sesión de terapia. Han llegado a un relación experto porque a menudo llegan a enfrentamientos enojados como este. Quieren aprender habilidades que les ayuden a resolver sus diferencias.

El problema es que la mayoría de las 'habilidades para relacionarse' tienen un beneficio limitado en su relación más importante. Libros de autoayuda, talleres y enfoques terapéuticos que enseñan comunicación y la resolución de conflictos Las habilidades a menudo pueden ser útiles en el lugar de trabajo, con amigos y con miembros de la familia que están sobrepasando sus límites.



Pero cuando el objetivo es sentir una conexión genuina y amorosa con su pareja, habilidades de comunicación como hacer un buen contacto visual, usar frases en primera persona, escucha activa yalgo por algo(aceptar que cada uno haga algo por el otro) tiene beneficios limitados. Estas técnicas pueden brindar un breve respiro de las discusiones diarias, pero considere estos escollos.



Las trampas del desarrollo de habilidades

  1. Tu pareja no es tu barista:Cuando pides un café, probablemente tu experiencia sea un poco más agradable cuando el barista sonríe y te dice que tengas un buen día. No le importa si él o ella aprendieron a decir esto en una capacitación corporativa porque su relación no es importante. Pero si tu pareja responde a tu dolor con un 'Entiendo cómo te sientes', es crucial saber si se trata de una 'técnica' de comunicación o una afirmación precisa. ¿Tu pareja está tratando de calmarte o realmente entiende por qué estás sufriendo? Si su pareja parece estar usando una técnica en lugar de hablar con el corazón, es posible que se sienta menospreciado en lugar de calmado.

    Encuentre un terapeuta para las relaciones

    Búsqueda Avanzada
  2. Los mensajes no verbales son poderosos y a menudo están fuera de nuestro control consciente:Las señales no verbales como el tono de voz, la expresión facial y el lenguaje corporal revelan más acerca de cómo se siente realmente una persona que las palabras. Estas señales son mucho más difíciles de 'enseñar' que las palabras porque están menos dentro de nuestro control consciente. Cuando los mensajes verbales y no verbales entran en conflicto, creemos intuitivamente en el no verbal. La evolución ha programado esta preferencia en nuestro cerebro: registramos los mensajes no verbales con mucha más fuerza que las palabras.
  3. Muchas personas que se comunican de forma destructiva con su pareja tienen buenas 'habilidades de comunicación' en otros entornos:Enseñar habilidades de comunicación a parejas angustiadas tendría algún sentido si estas parejas tuvieran un déficit de habilidades. Pero muchas personas en relaciones difíciles se comunican bien en el trabajo, con amigos o en otros entornos con menor carga emocional. Es solo con la persona que más importa que se enfurece, se pone a la defensiva o se vuelve muy crítica de forma regular. Muchas personas en relaciones difíciles tienen las habilidades para comunicarse bien, pero cuando la situación está cargada de emociones, es posible que temporalmente no puedan acceder a esas habilidades.
  4. Las habilidades aprendidas no son accesibles cuando las personas más las necesitan:El uso de habilidades requiere que las personas utilicen un pensamiento de orden superior en lugar de reaccionar emocionalmente. Pero cuando emociones son intensos, el pensamiento de orden superior puede ser difícil de acceder. Y las emociones aumentan cuando la inversión y la necesidad de uno son mayores. En otras palabras, en el momento en que más necesite usar sus habilidades de comunicación, y con la persona con la que tiene más en juego, es posible que tenga menos probabilidades de acceder a las habilidades que está tratando de aprender.
  5. Incluso cuando las habilidades se utilizan bien de manera constante, sus beneficios son limitados:Cuando las parejas pueden implementar nuevas habilidades de comunicación durante meses o años, pueden discutir menos, pero no necesariamente se sienten menos solas, más conectadas o más amadas. Las habilidades de comunicación y resolución de conflictos no crean el tipo de vínculo amoroso que la mayoría de la gente anhela.

Un enfoque alternativo

¿Significa todo esto que no puede mejorar su relación si usted y su pareja se atascan en patrones repetitivos de enfado o desvinculación? ¡Absolutamente no! Pero tenga cuidado con las intervenciones simplistas y excesivamente estructuradas.

Estas son algunas de las 'habilidades' necesarias para reparar una relación en dificultades.



  1. Cómo alejarse de los temas críticos y ver más profundamente en el corazón de los demás:Las peleas rara vez tienen que ver con la ropa, los niños o las finanzas. Y la ira o la frialdad en la superficie rara vez es la historia completa. La ira y la actitud defensiva salen fácilmente a la superficie, especialmente cuando uno se siente amenazado, incomprendido o abandonado por alguien importante. A menos que una persona haya salido completamente de una relación, estas reacciones superficiales enmascaran emociones más dolorosas y vulnerables, como el dolor, tristeza , soledad y miedo al abandono. El cambio comienza por aprender a reconocer los anhelos universales de ser apreciados, protegidos y comprendidos que subyacen en las emociones y comportamientos superficiales.
  2. Cómo superar la visión de túnel que resulta cuando te sientes amenazado, traicionado o rechazado por tu pareja:Esta visión de túnel es un mecanismo de supervivencia muy bien evolucionado que se activa cuando su bienestar físico o emocional se siente atacado. Te permite concentrarte completamente en la autodefensa sin perder valiosos segundos examinando el panorama general o entendiendo la perspectiva de tu atacante. Pero en las relaciones amorosas, esta respuesta automática puede mantenerlo atascado en un conflicto. Cuanto más te concentras en la autodefensa, más amenazante miras a tu pareja y cuanto más amenazante miras a tu pareja, más él o ella se enfoca en la autodefensa. Las parejas angustiadas deben aprender a alejarse de esta respuesta automática, ampliar su perspectiva y reconocer que su pareja también tiene una perspectiva válida. Este es el primer paso para entablar un diálogo que realmente resuelva el conflicto.
  3. Cómo crear seguridad para que su pareja pueda correr el riesgo de hablar de manera vulnerable desde su corazón:Si quieres comprender verdaderamente la perspectiva de tu pareja, tienes que aprender a dejar de ponerla a la defensiva. Su pareja puede experimentar sus intentos de defenderse como ataques contra él o ella. Solo cuando su pareja esté convencida de que usted realmente quiere escuchar y comprender, y que no atacará, descartará ni menospreciará sus sentimientos, correrá el riesgo de abrirse a sentimientos y necesidades más vulnerables.
  4. Cómo llegar vulnerablemente a tu pareja y pedirle el amor y la comprensión que deseas: Da miedo hablar de lo más íntimo miedos , deseos y necesidades. ¿Qué pasa si le muestras tu corazón a tu pareja y él o ella es crítico o desdeñoso o, peor aún, te ridiculiza? Es mucho más seguro atacar, quejarse o cerrar. Pero solo arriesgando este tipo de vulnerabilidad puede dejar atrás el antiguo ciclo de ataque y defender y comenzar una nueva conversación de conexión y amor .
  5. Cómo responder a los intentos de su pareja de acercarse a usted con franqueza y ánimo:Por difícil que sea hablarle de corazón a su pareja, puede ser igualmente difícil recibir los intentos de su pareja de comunicarse con usted. Es posible que todavía esté enojado por las heridas del pasado y se pregunte por qué tomó tanto tiempo. O puede que sea escéptico porque años de discusiones o desconexión lo han convencido de que a su pareja realmente no le importa. O puede escuchar una crítica implícita de que no ha hecho lo suficiente para que su pareja se sienta querida y amada. O quizás no quiera arriesgarse a abrir su corazón, solo para volver a decepcionarse.

Estas cinco 'habilidades' son difíciles y complejas. La mayoría de los libros de autoayuda no empiezan a abordarlos, y los pocos que sí lo hacen, por ejemplo, el de la Dra. Sue Johnson Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love —Puede ser difícil para las parejas dominar por sí mismas. Pero las recompensas valen la pena el tiempo y el esfuerzo, y hay un número creciente de recursos disponibles para las parejas que necesitan ayuda externa.Abrázame fuertetalleres de parejas y terapeutas capacitados en terapia de pareja centrada emocionalmente , puede ayudar a las parejas a aprender las habilidades de relación que necesitan.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Ruth Jampol, PhD, terapeuta en Newtown, Pennsylvania

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.



  • 10 comentarios
  • Deja un comentario
  • Sally

    7 de diciembre de 2015 a las 8:43 AM

    Últimamente habíamos estado holgazaneando unos con otros, así que me he puesto como meta no volver a tener esa holgura entre nosotros. El matrimonio y mantener uno unido y mantenerlo fuerte requiere mucho trabajo y compromiso. No puedes dejar que esas cosas se pierdan en el camino, incluso cuando la vida te lanza bolas curvas continuamente.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    7 de diciembre de 2015 a las 10:13 AM

    ¡Sallie, tienes toda la razón! Las películas y las novelas románticas hacen que parezca que los matrimonios felices simplemente suceden cuando te vuelves loco, pero las relaciones reales en el mundo real siempre requieren trabajo y compromiso. Me alegra saber que se está volviendo a dedicar a este objetivo.

  • Ya

    7 de diciembre de 2015 a las 10:29 AM

    Soy un rodillo de ojos. ¡Solo puedes comenzar a imaginar cuántas veces esto me ha metido en problemas con mi pareja!

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    7 de diciembre de 2015 a las 12:00 PM

    Sí, poner los ojos en blanco está en la parte superior de la lista de señales no verbales que pueden volver loco a tu pareja. Los socios se vuelven tan sensibles a los no verbales de los demás que apuesto a que su socio a menudo se pone los ojos en blanco antes de que usted se dé cuenta de que lo está haciendo.

  • Ya

    8 de diciembre de 2015 a las 15:17

    ¡Muy bien! Hay momentos en los que me dice que deje de hacerlo y, sinceramente, ni siquiera soy consciente de que lo estoy haciendo.
    Supongo que se ha convertido en una parte tan importante de cómo reacciono naturalmente a las cosas que ni siquiera entiendo la profundidad a la que puedo exhibir ese comportamiento.

  • Weston

    9 de diciembre de 2015 a las 11:12 AM

    ¿Mi pareja no es mi barista? Pero lo es, ¡hace mi café todos los días! Pero entiendo lo que estás diciendo. Si soy amable con esta persona a la que realmente no conozco tan bien, ¿por qué no puedo ser igualmente encantador y amable con la persona que profeso amar más que a nada en este mundo? Es una locura cómo hay momentos en los que las personas que supuestamente amamos más y que supuestamente nos aman son las que peor tratamos.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    9 de diciembre de 2015 a las 13:13

    De hecho, ¡es muy común que actuemos peor con las personas que más amamos! Gran parte de nuestro sentido de seguridad y protección en el mundo puede depender de cómo nos sentimos con nuestra pareja. Cuando peleamos con esta persona, podemos perder esa sensación de seguridad. Con tanto en juego, incluso un pequeño desacuerdo puede parecer que tiene enormes implicaciones para nuestro bienestar. Por lo tanto, tiene sentido que las emociones sean intensas y que tengamos problemas para ser reflexivos y tranquilos.

  • fe

    14 de diciembre de 2015 a las 15:35

    Mucho de lo que aprendemos sobre las relaciones no tiene nada que ver con lo que encontrarías en un libro.
    Lo que funciona para una relación está destinado a condenar a otra, así que supongo que muchos de los mejores consejos de autoayuda tienen que ser diseñados de forma única para cada situación individual y pareja.

  • Gina W., MS, LMFT

    14 de diciembre de 2015 a las 7:02 p.m.

    Volviendo a publicar esto en mi página de FB. Tan perfectamente dicho y bien escrito. Me encanta Hold Me Tight y con frecuencia se lo doy a los clientes como tarea.

  • Tobias

    3 de marzo de 2016 a las 11:23 AM

    Gracias por traer algunas ideas poderosas. En mi experiencia, los mensajes no verbales definitivamente son mucho más fuertes que las palabras, pero en realidad no siempre sabemos lo que les estamos mostrando a otras personas. Creo que es bueno estar al tanto, pero me hace darme cuenta de que tengo muchas cosas en las que trabajar. ¡Gracias por compartir!