5 razones por las que odias a tu pareja

Par molesto en la cama durmiendo por separadoIncluso las personas que tienen relaciones felices pasan mucho tiempo teniendo pensamientos negativos sobre su pareja. Este es el por qué:

  1. Tienes una fantasía sobre cómo debería ser tu pareja.
  2. Es una persona con alta sensibilidad, ansiedad o depresión.
  3. Crees que tu pareja debería hacerte feliz.
  4. Estás con alguien que no es como tú.
  5. No ves tu parte en los conflictos.

Fantasías que se quedan cortas



Relaciones íntimas y matrimonios puede ser un sueño hecho realidad pero, para muchos, pueden sentirse como un pesadilla . Consciente o inconscientemente, las personas se casan con expectativas de los matrimonios de sus propios padres. Algunas personas intentan modelar la cercanía o distancia que observaron entre sus padres, mientras que otras afirman desesperadamente que nunca repetirán lo que vieron. De cualquier manera, puedes sentirte enojado , ansioso y / o sin esperanza si su relación no cumple con sus expectativas.

Asuntos de temperamento y estado de ánimo

Si es muy sensible o propenso a depresión o ansiedad, es posible que reaccione intensamente a los desaires menores de su pareja. Comprender cómo trabajar con estos sentimientos, tolerarlos y manejarlos es fundamental para evitar desacuerdos y malentendidos crónicos. Una vez le pregunté a una amiga cómo podía casarse después de estar soltera tanto tiempo. ' Prozac ,' ella dijo. No subestime el poder de su estado animico para crear conflicto en su relación.



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La felicidad es un trabajo interior

Si bien sería genial si tu pareja pudiera hacerte feliz , él o ella solo pueden mejorar cómo se siente. Su cónyuge es una persona separada que puede no compartir sus estados de ánimo, intereses, paciencia , empatía o nivel de interés sexual. Debe ser respetado por estas diferencias. Si su cónyuge le hace feliz, tenga en cuenta que es un regalo y no un derecho.

Las diferencias son enriquecedoras



Los opuestos pueden atraernos inicialmente, pero luego pueden repelernos. Ese cónyuge que cuenta chistes y vive de la fiesta de repente no es tan divertido. Ese tipo brillante y encantador ahora es agotador. Entonces, ¿te vas? No necesariamente. Quédese y aprenda a comprender y aceptar a su pareja. A menudo, las máscaras que te atrajeron cubren vulnerabilidades que tu pareja no quería que vieras. Muéstrele a su pareja que lo ama 'real' y su relación se moverá a un nivel mucho más profundo. Después de todo, eres el puerto de tu compañero en la tormenta y él / ella es tuyo.

No ve su parte en los conflictos

¿Alguna vez sintió que tendría una relación maravillosa si tuviera otra pareja? Cuando te vuelves íntimo en tantos niveles con otra persona, estás obligado a entrar en conflicto y en desacuerdo. Es mucho más fácil señalar con el dedo a su cónyuge que mirarse en el espejo, pero mirarse a sí mismo es la única forma de cambiar su relación. Cuando miras en tu interior, puedes descubrir que la persona con la que realmente tienes problemas no es tu cónyuge.

En resumen, es mucho más fácil odiar o decepcionar a tu pareja que tomarse el tiempo para apreciarla. Si se abre y aprende a aceptar y apreciar a su pareja, su relación puede desarrollarse de maneras que nunca pensó que fuera posible. En las palabras de Carl Rogers , un famoso siglo XX psicólogo , 'La curiosa paradoja es que cuando me acepto tal como soy, puedo cambiar'. Así que comience a aceptarse a sí mismo como es, a su pareja como es, y luego cree una relación que ambos amen. Y si necesita ayuda para comenzar, contactar a un terapeuta .



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  • 22 comentarios
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  • camilla

    3 de noviembre de 2014 a las 13:56

    ¿Es esto realmente normal o incluso saludable?
    Tengo que admitirles que sé que paso demasiado tiempo deprimiéndome con mi novio, mucho más de lo que paso contándole las cosas buenas que hace para hacerme feliz.
    Nunca estoy seguro de por qué paso tanto tiempo en lo malo cuando todo en mí me dice que lo bueno supera a todo eso, pero esas son solo las cosas en las que siempre parezco concentrarme, incluso cuando no quiero.
    No quiero que lo haga esa vez, pero supongo que ese cambio es un juego limpio, así que será mejor que lo espere.
    ¿Entonces tal vez use todo eso como mi defensa?

  • Dulce

    5 de enero de 2018 a las 12:46 a. M.



    Dios mío, estoy haciendo lo mismo aquí ... No sé lo que estoy haciendo y por qué le estoy haciendo esto a él ... a nuestra relación. Me odio por eso.

  • Eleanor

    4 de noviembre de 2014 a las 10:12 AM

    Mi esposo, bueno, digamos que él nunca hace nada malo y puede ser esa persona que nunca confesará ser la causa de cualquier cosa que salga mal.

    ¿Sabes lo frustrante que puede ser esto? Creo que al comienzo de nuestra relación estaba dispuesto a asumir la culpa de casi cualquier cosa solo para evitar que las plumas se erizaran, pero a medida que avanzamos en la relación, quiero que se escuche mi voz y que él admita que no todo que sale mal es mi culpa.

    No estoy seguro de si habrá algún cambio en su forma de pensar en este momento y podría quedarme estancado, pero me encantaría saber qué puedo hacer y qué podemos hacer como equipo para superar esto porque no estoy seguro de poder hacerlo. ¡Siempre tendremos la culpa de todo por el resto de nuestras vidas!

  • farrah

    4 de noviembre de 2014 a las 13:57

    Yo también tengo un eje como ese, Eleanor, pero al menos él está abierto a reconocer cuando algo podría ser culpa suya.
    Y realmente ni siquiera es así todo el tiempo, solo tiene que tratarse de corresponder un poco a la comprensión de que siempre habrá un dar y recibir en una relación, pero no siempre puedes ser el único que está dando.

  • Cosa

    4 de noviembre de 2014 a las 22:34

    'En resumen, es mucho más fácil odiar o decepcionarse con su pareja que tomarse el tiempo para apreciarla'. Solo para alguien que no es lo suficientemente maduro (es decir, que no ha lidiado con sus propios problemas lo suficiente) para tener una relación sana.

  • Lesley

    8 de noviembre de 2014 a las 15:07

    Estoy de acuerdo contigo, Hal, aunque tengo curiosidad por saber si crees que hay alguna excepción a esto.

  • M. L. Parker, Doctorado

    5 de noviembre de 2014 a las 8:19 AM

    Hola a todos. Tanto personal como profesionalmente, encuentro que el simple uso de hablar desde la 'perspectiva del yo' puede ser útil para evitar que un conflicto se convierta en un obstáculo. Por ejemplo, 'Fue tan doloroso / aterrador / vergonzoso para mí cuando sucedió XYZ'. (Observe la ausencia del término “me hiciste sentir…”). Esto hace que sea más probable que el oyente no escuche la culpa de usted y se ponga a la defensiva. Si bien esto parece simple, el factor clave es que uno debe ver genuinamente que se siente de cierta manera por razones ajenas a la relación (por ejemplo, experiencias familiares, relaciones anteriores, inseguridades). Definitivamente se necesita práctica y repetición para hablar desde la 'posición del yo', especialmente cuando no es recíproco, pero definitivamente te ayuda a crecer y aprender sobre ti mismo. ** Además, nunca subestimes el poder curativo de 'Lo siento'.

  • Glynnis

    5 de noviembre de 2014 a las 10:34 AM

    ¡Estoy totalmente de acuerdo contigo, Hal! Hay días en los que no me gusta mi esposo, pero nunca hay un momento en el que lo odie o me arrepienta de casarme con él. ¡Soy como tú al pensar que aquellos que tienen este tipo de emociones probablemente no sean lo suficientemente maduros para manejar el matrimonio en primer lugar!

  • Zoie

    7 de noviembre de 2014 a las 12:15 PM

    Hay días en los que tengo la terrible sensación de que he cometido un error en la vida al estar con esta persona. ¿Es esto normal o verdaderamente egoísta?>

  • Dalila

    7 de noviembre de 2014 a las 2:51 p.m.

    ¿Puede funcionar una relación si solo uno de los miembros sigue este consejo? Estoy trabajando en mí misma, yendo a terapia matrimonial, pero mi esposo no. Se vuelve verbalmente abusivo en las discusiones; me menosprecia y luego intenta decir que me ama. Después de algunas discusiones, ya no me siento amado, incluso cuando él lo dice o actúa como tal. Me siento muy sola y estancada y estoy embarazada. No me ayudará económicamente y quiere que le pague por vivir en el basurero que él llama casa, incluso cuando compro mis propios alimentos, pague todos mis medicamentos prenatales y gastos relacionados. No es un apoyo, me he preguntado si estaría mejor sin él. He desarrollado muchos pensamientos negativos sobre él y lamenté haberlo conocido. Me gusta el consejo aquí, pero ¿y si se siente muy desesperado? ¿Cuánto debería intentar una pareja antes de rendirse?

  • Nancy

    8 de noviembre de 2014 a las 1:47 AM

    Dalila: Por favor, investigue las relaciones abusivas emocional y verbalmente. Si esto es lo que te está pasando (y me lo parece a mí), no es tu culpa y solo el 1% de los abusadores cambiará. Esto viene de alguien que lo sabe muy bien. Si lo investiga y descubre que esta es su situación, salga antes de que se produzcan más daños. Me quedé demasiado tiempo pensando que podría hacerlo mejor. Con ayuda, finalmente me fui. Como me dijeron, si estás en una relación abusiva emocional y verbalmente, lo único que puedes hacer es irte. Te mereces una vida plena y feliz.

  • Phyllis

    8 de noviembre de 2014 a las 5:45 AM

    Dalila,
    Lamento mucho que se encuentre en esta situación. Me mueve a escribir porque pasé diez años con alguien que fue verbalmente abusivo, me culpó de todo, etc. y no mejora a menos que la persona vea lo que está sucediendo, quiera cambiar y trabaje en ello. Este tipo parece que no está ahí para ti de ninguna manera que importe. Suena como un problema en tu vida, no como algo positivo. Suena como un niño enojado egoísta. (Lo siento, no lo conozco. Solo mi impresión basada en lo que escribiste). No es fácil romper con alguien, especialmente cuando estás embarazada. Pero tómalo de alguien que ha estado allí. Ámate lo suficiente para hacer lo mejor para ti y para tu bebé. Mereces mas.

  • Linds

    21 de junio de 2016 a las 21:23

    Soy un abusador verbal autoadmitido. No hay excusa, pero mi pareja domina todo lo que digo, me interrumpe cuando estoy hablando y es parte de la fiesta de la autocompasión. ¡Él hurga en todos mis rincones buscando una reacción y luego se siente mal por sí mismo cuando lo consigue! Es confuso, molesto como el infierno, y siento como si hubiera asesinado a un bebé cuando todo está dicho y hecho. Simplemente siento que va en ambos sentidos. Diferentes personas se ven afectadas por diferentes cosas. No me insulta, por decirlo así, pero me hace sentir dominado e insignificante con su lenguaje corporal. Necesitamos ayuda

  • De encaje

    8 de noviembre de 2014 a las 6:54 AM

    Lo siento por ti. Yo también estaba en una situación muy similar. Una vez que finalmente me fui, fue cuando me di cuenta de todo el ABUSO que había estado soportando y ni siquiera me había dado cuenta. Me parece más bien que no se trata solo de algunas 'diferencias', sino de una pareja abusiva y el hecho de que esté pasando por todo este estrés durante el embarazo es aún peor para su bebé por nacer. Ahora debe centrarse en el niño y asegurarse de que el entorno en el que lo está criando sea saludable. Me temo que solo empeorará.
    Mucha suerte, querida. ¡Mantenerte fuerte!

  • Lisa

    8 de noviembre de 2014 a las 8:28 AM

    Dalila, si lo que dices es cierto, debes exigir respeto a ti mismo y a tu hijo. Si su pareja no quiere o no puede darle eso, para cumplir con sus intentos, no va a mejorar. Estuve en una situación muy similar no hace mucho y fue solo después de que lo dejé que me di cuenta de la gravedad del abuso con el que había estado lidiando con regularidad. No te estoy diciendo que lo dejes, no soy terapeuta y no conozco toda tu situación. Lo que estoy diciendo es que, para mí, irme fue el movimiento más difícil pero mejor que he hecho en mi vida. Parecía imposible en ese momento, pero con el apoyo de mi familia y un nuevo comienzo, pude reconstruir mi autoestima y ver que merezco mucho más que eso.
    Creo que sabes lo que tienes que hacer, solo espero que reconozcas que tienes la fuerza para hacerlo.

  • Bella

    9 de noviembre de 2014 a las 2:55 p.m.

    Querida Dalila,
    Mi corazón y mis pensamientos están contigo pasando por esto en este momento… Parece que has hecho todo lo posible para cambiar la situación, pero desafortunadamente se necesitan dos. Hablo por experiencia y he estado en su situación durante diez años, poniendo excusas para mi esposo pero sabiendo en el fondo que su abuso emocional y verbal es tan malo como lo han golpeado todos los días de mi vida, y que NUNCA hay excusa. para esto. He tratado de quedarme por el bien de sus hijos a quienes he criado como si fueran míos, pero ha llegado el momento de que me vaya, merezco que me traten con amor y amabilidad COMO USTED DEBE SER TRATADO CON AMOR Y BONDAD. ! No puedo decirte que te vayas, pero en retrospectiva, desearía haberme ido antes, he perdido más de diez años de mi vida, perdí mi trabajo porque su abuso emocional se volvió tan malo que terminé teniendo un colapso, perdí casi todo mis amigos debido al malentendido de la depresión y la ansiedad (que él provocó; nunca experimenté esto hasta que lo conocí), y he perdido cualquier oportunidad de tener mis propios hijos porque me enfermé demasiado para manejar emocionalmente tener bebés. Ahora me doy cuenta de que no importa lo difícil que haya sido irme y cuánto pensaba que lo amaba, no vale la pena destruirse por otro ser humano. Si me hubiera ido antes de mi colapso, habría tenido más opciones y mi mente estaría mejor para decidir cómo reiniciar mi vida, pero ahora es un millón de veces más difícil sin dinero, casi sin amigos y soy mucho mayor. No aborrezco a los hombres, pero creo que las personas no pueden cambiar esencialmente sin reconocer primero que tienen un problema y algunas personas simplemente no pueden hacerlo, son quienes son y no importa el apoyo o el amor que le demos a alguien si la gente No nos estamos tratando como merecemos, la única persona responsable de nuestra propia felicidad y seguridad (y no solo del bienestar físico sino mental) somos nosotros mismos, debemos cambiar nuestras propias historias. Realmente acabo de resolver eso. Mi esposo es un verdadero encantador y amable con todos, de hecho es amable con todo y con todos, ayudará a todos los que pueda ... excepto a mí. Me usa para aliviar el estrés y ha destruido mi vida por eso. Rezo para que esto no te suceda y espero que encuentres una respuesta que te ponga en un lugar en este mundo donde no seas abusado. Si él realmente te ama y te vas, entonces buscará la ayuda que necesita para tratarte como todas las personas deben ser tratadas con amor y respeto, pero si te vas y él promete esto, él no podrá hacerlo. sin ayuda externa, este es su patrón, su casi adicción por así decirlo, y las promesas sin cambiar su patrón nunca durarán. Entonces, mi sugerencia es que si fuera yo y pudiera hacer todo esto de nuevo, me iría tan pronto como pudiera y le pediría que buscara la ayuda que necesita para cambiar su patrón. Una vez que haya hecho esto durante el tiempo que sea necesario y pueda mirarte a través de una lente diferente, si crees que es seguro, podría funcionar. Pero no estaría con él mientras mejora porque necesita entender que NUNCA ESTÁ BIEN y que, como adulto responsable, es su elección ser quien es. La otra cosa en la que pensar es en su bebé. Si trata o no a tu hermoso bebé de la misma manera que te trata a ti no es la cuestión: permitir que tu hijo crezca en una familia donde una pareja trata a su pareja de una manera tan repugnante NO está bien, y lo he hecho. Algo terrible es quedarse y permitir que los hijos de mi esposo piensen que está bien que un hombre trate a su esposa como mi esposo me trata a mí. He perpetuado su patrón ahora en sus hijos que piensan que está bien tratar a las mujeres de esta manera. Por favor, cuide de usted ... pero si no puede ver esto, por favor, cuide a su hijo. Mis pensamientos, oraciones y apoyo están ahí para ti.

  • Cosa

    10 de noviembre de 2014 a las 8:31 AM

    Bueno, para mí creo que todo se reduce a la madurez. Eso puede suceder en muchos niveles. Puede significar que eres demasiado joven para lidiar con todas las presiones que un matrimonio real te traerá, pero también podría significar que no has podido resolver los problemas de tu victoria y, por lo tanto, aunque lo intentes. es difícil estar con alguien y darle lo que necesita de una relación cuando ni siquiera has podido hacer esto por ti mismo. Sin embargo, lo bueno que puedo ver de este tipo de situación es que siempre hay espacio para mejorar y crecer con esta, no es que realmente odies a tu pareja, pero sí significa que tienes algo de trabajo por delante, así que. que puedes mejorar y reparar esta relación.

  • Alicia

    15 de julio de 2017 a las 5:05 AM

    Odio a mi marido. He perdido todo respeto por él. Todas las promesas de cambio rotas, todas las mentiras. Estoy literalmente en un punto de quiebre. La gente me dice que me vaya, pero es fácil decirlo que hacerlo. Tenemos hijos, me quedo por mis hijos, no quiero que pasen por esto. Creen que todo está bien, soy bueno para ocultar el dolor. Me ha pasado factura a lo largo de todos estos años. Ahora estoy a punto de romperme. Mi esposo no es de ninguna ayuda, se supone que es mi mejor amigo, en cambio, es mi enemigo. Cada día es una lucha para mí, todos los días me hace sentir inútil. No recuerdo un día en el que no haya una sola queja sobre lo que hago, lo que no he hecho, por qué hago las cosas de cierta manera, que soy un inútil. Mi esposo no me maltrata físicamente, sino verbalmente y es más profundo que físico. La carga es pesada. Estoy dispuesto a dejarlo todo, pero estoy siendo fuerte por mis hijos. No sé cuánto tiempo puedo seguir.

  • desear

    9 de septiembre de 2018 a las 20:27

    También odio a mi novio. al principio de nuestra relación era muy agradable, pero ahora apesta. ¿Cómo consigo que no apesta? nunca más se ríe, es como una piedra apestosa. por favor ayuda o lo dejo.

  • jaycee

    20 de enero de 2019 a las 11:14 AM

    Olvidaste el número 6. Son simplemente un ser humano manipulador, egoísta y ensimismado que regularmente antepone sus propias necesidades, que no tiene la capacidad mental de autorreflexión y es incapaz de crecer como persona. A veces hay razones legítimas para odiar a tu pareja. Estos son algunos de ellos. Sal.

  • Estrella

    30 de abril de 2020 a las 22:28

    Mi novia es la persona más maravillosa que he conocido en mi vida, así que todavía no entiendo por qué tengo tanto resentimiento con ella a veces. Tengo dificultad para amarme a mí misma y crecí en un ambiente muy tóxico donde el amor es tan raro, pero sé que no debería proyectar ese trauma en ella. Ojalá pudiera tratarla mejor y no volverme tan frío cuando de repente me enojo con ella.

  • Jane

    6 de mayo de 2020 a las 8:23 AM

    ¿Qué pasa si solo es una persona egoísta, hablar de eso no cambia nada y tienes un resentimiento y odio crecientes? Creo que si alguien se siente de cierta manera, generalmente hay una razón para ello.