5 razones por las que la disciplina no funciona con su hijo

Padres, señalar con el dedo, hija“¡La disciplina simplemente no funciona para mi hijo! ¡Lo hemos intentado todo y nada funciona! '

¿Te suena familiar? ¿Está frustrado porque los tiempos de espera, el refuerzo positivo o incluso las amenazas no parecen ser efectivos para abordar los problemas de su hijo? comportamiento de oposición ? Aquí hay cinco razones por las que sus intentos de disciplina pueden no producir los resultados que le gustaría:



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  1. Rendirse demasiado pronto:Algo complicado de implementar una estrategia de disciplina efectiva es que las cosas a veces pueden empeorar antes de mejorar. Hay una razón lógica para esto (no importa lo descorazonador que pueda parecer): ¡los niños son inteligentes! Usan los comportamientos que usan porque funcionan. Si un ataque, llanto y gritos en la tienda lo convence de comprar un juguete o golosina que no tenía la intención de comprar, entonces la estrategia funcionó. Si esa estrategia deja de funcionar, el niño puede aumentar los comportamientos (gritar más fuerte, llorar más fuerte) para intentar cambiar el resultado. Antes de que el niño abandone la estrategia, tendrá que convencerse de que no importa cuánto tiempo o cuánto grite o llore, no logrará su objetivo. Dale tiempo a una nueva técnica para que funcione. Los comportamientos toman tiempo para aprender y desaprender.
  2. Mala ejecución:¡Los niños no son los únicos que necesitan tiempo para aprender nuevos comportamientos! Los padres también lo hacen. Espere que cometa errores y que dominar nuevas habilidades puede llevar algún tiempo. Sea paciente y perdonarte a ti mismo a medida que prueba nuevas estrategias. Recomiendo elegir una habilidad en la que concentrarse a la vez. Luego, elija un tema, evento o momento del día específico en el que practicará la implementación de esa habilidad. Una vez que lo domine, considere en qué habilidad le gustaría trabajar a continuación.
  3. Inconsecuencia:Con demasiada frecuencia, los padres implementan una gran estrategia, pero no es efectiva porque no la usan de manera consistente. Los niños necesitan repetición, previsibilidad y coherencia para aprender y sentirse seguros. La coherencia es vital para la eficacia de cualquier estrategia de disciplina. De hecho, la implementación constante de la disciplina es más efectiva y predictiva del éxito que la severidad del castigo. Recuerde, la disciplina está destinada a enséñele a su hijo . Los castigos severos enseñan a los niños a ocultar comportamientos no deseados. La coherencia les enseña a los niños dónde están los límites y les permite anticipar las consecuencias de sus elecciones.
  4. Atrapado en una lucha por el poder:Si su hijo inmediatamente no está de acuerdo con todo lo que dice, independientemente de lo que sea, es posible que se quede atrapado en un lucha por el poder . Cuando los padres sienten que están perdiendo el control, el instinto puede ser 'apretar las riendas' o 'reprimir' los comportamientos no deseados. Sin embargo, los niños opositores rara vez responden favorablemente a la microgestión o la coerción. La verdad es que es una tarea de desarrollo de los niños buscar la independencia y aprender a expresar su propia voluntad y elecciones. Para un niño de fuerte voluntad o de oposición, perder el control de sus elecciones puede parecer un insulto a su propia personalidad. Desafortunadamente, esto puede conducir a un ciclo de escalada creciente entre padres e hijos que luchan por hacerse con el control.
  5. No seguir adelante:Tienes que decir lo que dices. Simplemente no hay forma de evitarlo. Si le dice a su hijo que puede jugar con Legos después de la cena, debería poder contar con el hecho de que, a menos que suceda algo extraordinario, realmente podrá jugar con Legos después de la cena. (¡No, sentirse exhausto después de la cena no cuenta como algo extraordinario!) Decirle a su hija que guardará los crayones por el resto del día si colorea en la mesa será efectivo solo si su hija cree que la seguirá. a través y guarde los crayones. Los niños deben confiar en lo que usted dice si quiere poder proporcionar una guía o disciplina eficaz.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Betsy Smith, MEd, LPC-S, terapeuta en Bellaire, Texas



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  • 15 comentarios
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  • marianne

    18 de febrero de 2015 a las 9:20 AM

    Una gran parte de esto cuando tus hijos saben que estás mintiendo, entonces saben que realmente no tienen que hacer lo que les estás pidiendo (¿diciéndoles?) Que hagan. Si no piensan que usted habla en serio, y saben que pueden hacer lo que quieran y no habrá consecuencias por eso, entonces ¿por qué se van a molestar en prestarles atención?



  • cristóbal

    18 de febrero de 2015 a las 9:49 AM

    Artículo informativo bien escrito .. bueno para leer ..
    gracias chris

  • Betsy

    Betsy

    18 de febrero de 2015 a las 10:14 AM

    Buen punto, Marianne. ¡Los niños son expertos en hacer un farol!

  • Betsy

    Betsy

    18 de febrero de 2015 a las 10:15 AM

    Gracias, Chris.



  • Gloria

    18 de febrero de 2015 a las 12:42 p.m.

    Mi hija y yo definitivamente pasamos por un momento en el que solo estábamos tirando y tirando, siempre uno de nosotros tratando de sacar lo mejor del otro. Pasamos más tiempo pensando en cómo ser antagónicos entre nosotros que en cómo ser juntos en esto. Nos tomó a los dos crecer un poco para llegar a la conclusión de que éramos todo lo que teníamos, así que aprovechémoslo al máximo.

  • Janna

    18 de febrero de 2015 a las 1:59 p.m.

    Quiero ser amiga de mis hijos, pero primero quiero ser su madre y creo que aquí es donde mucha gente está cometiendo su error. Piensan que tienen que ser los mejores amigos de sus hijos y yo solo quiero mirarlos y decirles que es probable que sus hijos tengan suficientes amigos; lo que necesitan es alguien que les establezca las reglas y los mantenga a raya. Esto no tiene que hacerse de una manera mezquina, de hecho, debe hacerse con amor y amabilidad, pero ellos necesitan esa disciplina y tiene que venir del hogar.

  • Dylan

    19 de febrero de 2015 a las 5:04 AM

    Es fácil para la gente hablar sobre los que no tienen hijos, pero cuando tienes un hijo voluntarioso y sientes que lo has intentado todo y nada funciona ... sientes que por qué seguir intentándolo si nada va a funcionar de todos modos>

  • Betsy

    Betsy

    19 de febrero de 2015 a las 9:03 AM

    Dylan, creo que muchos padres pueden identificarse con lo que acaba de expresar. Gracias por ser honesto sobre eso; Me imagino que es alentador para otros padres escuchar que no son los únicos que se sienten así.

  • Dylan

    19 de febrero de 2015 a las 10:35 AM

    Gracias por las amables palabras Betsy. Tenemos un hijo con el que nada parece ir bien y ha estado así desde el principio. Hemos intentado casi todo y hemos sido persistentes, pero todavía está fuera de control. Sabes, nunca quise tener al niño que los maestros odiaban tener en su clase, pero ahí está y estoy seguro de que esto ha sido lo que él experimenta en la escuela. Tenemos tanto miedo de que sea excluido socialmente o de que haga algo para lastimar a alguien y nos sentimos un poco perdidos.

  • Jane

    20 de febrero de 2015 a las 4:10 AM

    Sé que por un tiempo nos metimos en esto pensando que si funcionaba para uno debería funcionar para el otro y eso no es cierto.
    Tuvimos que modificar completamente lo que hicimos con nuestro hijo mayor y probar algo diferente con el n. ° 2, y una vez que comenzamos a modificar un poco, eso les dio a todos la sensación de que está bien, podemos hacer esto.

  • Wallace

    21 de febrero de 2015 a las 9:20 AM

    ¿Puedo simplemente decir que creo que las parejas jóvenes de hoy les están haciendo un flaco favor a todos al no hacer que sus hijos se comporten? Escuche, soy padre y sé que puede ser una lucha, pero nadie dijo nunca que le gusta estar cerca de un niño que no se porta bien en compañía de otros. Simplemente no sucede. Así que encuentra algo que les haga pensar y que no les importe lo que otros tengan que decir al respecto. Su hijo, su problema y su responsabilidad.

  • Leah

    23 de febrero de 2015 a las 3:43 AM

    Sí, creo que, en su mayor parte, observamos lo que hace el niño para contribuir al problema sin pensar realmente en lo que los padres están haciendo igualmente para contribuir al problema.

    Olvidamos lo importante que es ser repetitivo, coherente, minucioso ... todas estas cosas que pensamos que nos gustaría ver en los demás, tendemos a olvidarlas cuando es nuestro propio hijo el que debe disciplinar.

    Pero tenemos que mantener el rumbo si alguna vez queremos que algo funcione, tiene que volverse habitual para todos nosotros, y si lo intentas y no lo logras, entonces ese no es el momento para rendirte, podría significar que es hora de probar algo nuevo.

  • georgette

    23 de febrero de 2015 a las 10:22 AM

    Creo que verá esto mucho cuando tenga hijos que tengan hijos. Todavía son bebés, ¿cómo se supone que deben saber cómo disciplinar a un niño cuando aún no ha crecido?

  • Kaylin

    24 de febrero de 2015 a las 3:50 AM

    ¿Qué pasó con inculcar un sentido de respeto en sus hijos? Nunca sentí la necesidad de actuar porque en algún momento del camino aprendí que confiaba y respetaba a mi mamá y mi papá. Por supuesto, todos tenemos nuestros problemas de rebelión en la adolescencia, eso es un hecho, pero cuando era niño pensaba que el sol y la luna giraban alrededor de mis padres, por lo que ir en contra de lo que dijeron no era algo que nunca hubiera considerado.

  • Dominica

    29 de abril de 2015 a las 12:43 AM

    Antes de que alguien juzgue a los padres de niños opositores, considere esto: el niño puede tener autismo o algún otro problema neurológico o de salud mental. Es tan fácil juzgar a los padres. Solía ​​hacerlo yo mismo hasta que tuve a mi hijo que está en el espectro autista. Es increíblemente opositor, especialmente si las cosas no salen como él quiere. ¡Somos padres buenos, amorosos y consistentes que están al límite de nuestro ingenio! Creo que intentaremos la terapia familiar.