5 buenas razones para probar la terapia de crianza compartida

Pareja, discutir, delante de, niñoCuando los padres divorcio , a veces olvidan que sus hijos tampoco se divorciaron. Todavía tienen su familia de dos padres, incluso si esa familia ocupa dos hogares en lugar de uno.

A veces, sin embargo, parece demasiado difícil averiguar cómo comunicarse con alguien que ya no está en un relación con. Pero debido a que tienen hijos juntos, no pueden ir por caminos separados, esperando no encontrarse. Quizás usted o el otro padre pensó que ya no tendría que tener el mismo, viejo argumentos sobre la paternidad que solías tener, que todo quedaría atrás.



Lo que quizás haya aprendido a estas alturas es que continúan teniendo los mismos desacuerdos sobre los niños, solo que en sus hogares separados. Todavía tiene que averiguar su tiempo compartido para padres, así como cómo los niños irán y volverán entre sus casas, llegarán a la escuela y a sus actividades, harán sus tareas, tomarán decisiones médicas y educativas, y otras consideraciones. Y todavía tiene que aprender a interactuar con el otro padre para ayudar a que todas estas cosas sucedan, y a ser corteses y cordiales entre sí mientras están en presencia de los niños.



Quizás en lugar de volverse más fácil, no solo se ha vuelto más difícil, no ha cambiado los problemas que no se abordaron cuando estaban juntos. ¿Qué hacer ahora?

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Trabajar en su relación de paternidad compartida puede ser más de lo que pensaba que estaba emocionalmente preparado para hacer. Es posible que uno de ustedes se haya mudado de la casa familiar, las emociones pueden ser intensas debido al dolor y la decepción del final de la relación y tal vez no saber qué sigue, o peor aún, anticipar continuamente que lo que sigue es algo que ganaste ' me gusta — te está desgastando. Puede encontrar que cada decisión tiene la posibilidad de ira y ansiedad . Puede ser que todo lo que quieras hacer sea mantenerte lo más lejos posible del otro padre, aunque solo sea para calmarte y encontrar la manera de volver a intentarlo.



Si esta es su experiencia, a menudo es útil trabajar con un terapeuta de crianza compartida para ayudar a bajar la presión.

En la terapia de crianza compartida, con la ayuda de una tercera parte neutral, tendrá la oportunidad de:

  1. Habla sobre los problemas que te resulten más difíciles de discutir con tu ex.
  2. Tomar decisiones sobre aquellas cosas que no pueden ser diferentes para un niño que vive en dos hogares (la escuela a la que asiste su hijo, decisiones médicas, deportes de equipo, etc.).
  3. Identifique las decisiones que puede tomar por separado para cada uno de sus hogares (hora de dormir, comida, lugares de culto, etc.).
  4. Aborde sus estilos de comunicación y las interacciones que tienen entre sí como resultado de las diferentes formas que tienen de expresarse.
  5. Comprenda las reacciones que cada uno tiene hacia el otro. La herramienta más eficaz que tiene para cambiar el nivel de conflicto en su relación es trabajar en cómo reacciona ante el otro padre.

La terapia de crianza compartida puede ayudarlo a aprender a comunicarse de manera más efectiva , con el objetivo de que no necesitará la ayuda de un tercero para ser co-padre de sus hijos y podrá hacerlo sin conflictos. Las investigaciones han demostrado que cuando los padres pueden dejar de lado sus diferencias y trabajar para establecer una familia después del divorcio que no se caracterice por el conflicto, la mayoría de los niños pueden adaptarse bien a la situación. cambios en la estructura familiar .



La terapia de crianza compartida es apropiada independientemente de si todavía vive en la misma casa y se está preparando para vivir por separado, ha establecido hogares separados recientemente, desea hacer ajustes en el plan de crianza que ha tenido durante algún tiempo o simplemente necesita ayuda para comunicarse mejor sobre las necesidades de su hijo. Tener una relación con un terapeuta de crianza compartida puede ayudarte a crear una relación amistosa con tu ex y proteger a tus hijos de conflictos innecesarios.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Shendl Tuchman, PsyD , terapeuta en San Ramon, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 8 comentarios
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  • Liza Q

    17 de septiembre de 2014 a las 3:30 PM

    Cuando nada más parece funcionar, la ayuda y la mediación de un terapeuta bien capacitado pueden ayudarlo a usted y a su ex cónyuge a navegar el complicado mundo de trabajar juntos y ser padres divorciados. Hay demasiados niños que sienten ese tira y afloja que se da entre los padres y esto solo está lastimando al niño. No está ganando nada al actuar de esta manera y, honestamente, probablemente esté causando mucho más daño en el interior de estos niños de lo que probablemente podría entender o incluso imaginar. Son niños, déjelos ser niños y usted sigue siendo el adulto en la situación. La terapia de crianza conjunta puede ayudarlo a lograrlo.

  • blake

    18 de septiembre de 2014 a las 3:54 AM

    Digo, ¿qué daño hay en probar este tipo de terapia? Nadie saldrá herido. Para mí, suena como una situación en la que todos salen ganando porque no solo los padres están aprendiendo a trabajar juntos de una manera positiva, sino que también miren lo que los niños van a ganar con el hecho de que sus padres puedan volver a apoyarse mutuamente. y estar juntos en la misma habitación!
    Los niños son los que inevitablemente sufren más en casi cualquier escenario de divorcio. Serán cosas como esta las que pueden ayudar a aliviar algo de esto a medida que los padres prueben nuevos estilos para trabajar juntos, por el bien de su cordura y de los niños.

  • Dayla

    18 de septiembre de 2014 a las 4:20 p.m.

    Esto me demuestra que está dispuesto a poner el bienestar de su hijo en primer lugar y creo que así es como debería ser.

    Se recuperará y lo superará porque es un adulto y comprende lo que está sucediendo. ¿Pero tus hijos? Es posible que necesiten un poco más de ayuda con todo esto y, como padre responsable que sabe esto, puede dárselo.

  • Nicolette

    19 de septiembre de 2014 a las 4:30 AM

    Asumo que parte del trabajo se hará solo con los padres y que luego habrá otras ocasiones en las que se incluirá a toda la familia. Sé que hay parejas que pueden hacer que esto funcione sin la intervención de un consejero, pero creo que hay muchas otras que podrían utilizar este tipo de ayuda y no la buscan.

  • Marcus

    19 de septiembre de 2014 a las 10:19 AM

    Es posible que ya no quieras tener nada en este mundo que ver con esta persona, pero por el bien de los niños involucrados, debes intentarlo.

    Creo que cualquier terapeuta realmente bueno te lo recomendaría. Creo que mientras estás en el proceso de reconstruirte después de que ocurre un divorcio, también debes tener en cuenta la reconstrucción de lo que probablemente también se les haya quitado a los niños.

    esto será cosas como que se sientan seguros y protegidos y es posible que no piense que esto les afecta, seguramente sienten estas pérdidas al igual que usted y necesitan ayuda para superarlas, aunque es posible que no se lo hayan dicho.

  • interino

    20 de septiembre de 2014 a las 12:08 PM

    Deseo que mi hijo y mi ex nuera consideren hacer algo como esto. Veo cuánto sufrieron sus hijos y mis nietos por el divorcio, y ambos todavía están tan amargados el uno con el otro que me sorprende que alguna vez hayan llegado a un acuerdo de divorcio.

    Hay momentos en los que pienso que necesitan un mediador incluso para hablar entre ellos y solo pienso en el tipo de lección que esto está enseñando o no enseñando a los niños, supongo que dirías y siento que podría simplemente estrangularlos a ambos. de ellos por no ser capaces de ver más allá de su propia mezquindad y enojo el daño que esto está haciendo en la vida de sus hijos y en la suya propia.

    Quiero que ambos de alguna manera tengan algo de paz y felicidad, pero no veo que eso suceda sin algún tipo de intervención.

  • Fredd

    22 de septiembre de 2014 a las 3:57 AM

    Tienes que entender que desde la perspectiva masculina creo que algunos de nosotros tendríamos miedo de hacer esto porque estamos cansados ​​de que nos peguen tanto y te garantizo que hay hombres por ahí pensando que hay de ninguna manera van a ir a más terapia y prepararse para más de lo mismo.

  • Gwynn

    23 de septiembre de 2014 a las 3:48 AM

    ¿Por qué intentarlo? Porque a veces tienes que entender que la vida es mucho más que tú. Hay otras personas en cuyas vidas tienes una gran influencia e influencia. Debería querer hacer lo que pueda para facilitarles esta transición y sentirse un poco más seguro para ellos y creo que la terapia de coparentalidad podría ser una de las claves para que eso suceda.
    No estoy desilusionado de que esto ayude a reparar el matrimonio o que los dos vuelvan a estar juntos, y los niños deben saberlo desde el principio. Pero lo que creo que puede hacer es reparar lo que ha ocurrido y les permitirá a los dos volver a ser padres juntos o puede que lo estén por primera vez de una manera que sea saludable para los niños.